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嫁に帰省してほしいですか？

レス31
（トピ主 1 ）
🙂
太陽
夫婦
トピを開いてくださりありがとうございます。 結婚して20年近くになります。子どもたちは学生で、それぞれバイトや体育会の部活に忙しく家族で揃うのすら貴重な時間な今日この頃です。 義母はいいのですが、 帰省すると義理の父の甥姪自慢や、私の事をあまり良く思っていないというか、言葉の端々に義姉がかわいすぎるあまりに私の事を下げようとする気持ちがみえるのが毎回傷つきます。 それでも子どもたちが小さい頃は、孫に会わせてあげないとなと思って 義理実家に行くこともありましたし、うちに呼んで食事会をしたりもして いろいろと歩み寄る事もしました。 だから表面上はとくに不仲という訳ではありません。 ですが、もうそろそろお役御免としてもいいのでは？と思うようになりました。コロナ病棟で働いている私が帰省を控える中、ここ1年ほどは夫1人だけが実家に帰省するようになりました。 そこでふと感じたのです。 元々あまり好きではない、居心地が悪そうな嫁がついて行くより夫が1人で帰省する方が夫の親も気が楽で嬉しいのでは？と。 おじいちゃんおばあちゃんに会いたければ子どもたちも自分で行ける年齢ですし、孫に会わせるという私の役割もなくなりつつあります。 将来的に介護も可愛くて仕方がない義姉にしてもらう方が嬉しいでしょうし、私は不要だと思うのです。 そんなに可愛くない嫁でもやはり一緒に帰省してほしいものなんでしょうか？

トピ内ID：2843649cd695c6ed

#４０代
#義実家
#非常識

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会いたいか会いたくないか

🙂
かや
本音は誰でも実子だけの顔を見たいんじゃないですか？ 子どもの配偶者がいれば何かと気を遣うし、本音の会話ができないしね。 いない方がお互いに気楽だと思います。 ただ逆に、息子の嫁だからこの時とばかりこき使いたいから来るべきという意地悪な舅姑もいると思います。 あと地域によっては世間体を気にして、夫婦で帰省しないと変に思われるということもあるかも。 トピ主さんは今まで無理してでも同行してたのでしょ？ もう十分です。 夫一人で帰省してもらいましょう。 誰だって居心地悪い「人の実家」なんか積極的に行きたくないですよ。

トピ内ID：26fafff315207bc1

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お疲れ様です

🙂
わかめ
私も主さんと同じ「嫁(結婚20数年経過)」なので、義実家側ではありませんがレスします。 ちなみに我が家も、息子は大学生ですし、コロナにより義実家には全く帰っていません。 まだ息子が小さい頃、夫と息子だけで夫実家に帰らせたことが一回だけありました。 その一回で終わったのは、夫から「次からは一緒に帰ってください」とお願いされたからです(笑) どうやら私が一緒に帰らないと、「離婚にでもなるんじゃないか」と勝手に夫婦不仲を想像されてしまうからのようでした。 つまり、夫は両親に心配かけたくなかったのでしょうね。 ですから、主さんのトピを拝見して、主さんの夫両親がどう思っているかここではわかりませんが、 ＞やはり一緒に帰省してほしいものなんでしょうか？ 一緒に帰省してほしい訳ではないけれど、帰省によって息子夫婦がうまくいっているかどうかの確認はしたいのかもしれません。 それは、嫁が居心地良いとか悪いとかは全く関係なく、「息子が」幸せかどうかの確認だと思います。 所詮、嫁は他人です。

トピ内ID：e6afbbb6c0e10a50

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私が義父母ならば

🙂
ブロッコリー
自分の子どもだけでいいです。 息子の妻も娘の夫も、「しかたなく」一緒に来ていると思うから。 誰だって自分の親ではない義実家に行きたくないですよ。 日帰りならばまだ許容範囲でも、泊りがけなんて苦痛だと思います。 義父母だって自分の子どもだけなら昔話も通じるしゆっくり話せるし、子どもの好きなものを 食べさせてやれるしいいでしょう。 義理の関係はどこまでいっても義理です。 表面上はトラブルもなくでいいと思いますよ。 お互い本音で付き合う関係じゃないから。 トピ主さんは今まではしかたなく一緒に行ってたのですよね？ もう子どもたちもいつまでもおじいちゃんおばあちゃんと寄って行く歳でもないので、ご主人だけで いいんじゃないですか？ 介護に関してはご主人とその姉が中心にすることですよ。 トピ主さんはあくまでもご主人のお手伝いでいいと思います。

トピ内ID：465a80b6f72c98b8

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旦那さんに聞いてみたら？

🙂
匿名
旦那さんは 妻と一緒に帰省したい のではないでしょうか？ 夫婦間のお役御免なんてないと思います。 義父に対する不満があれば、文句ではなく相談という形で 解決することはできませんか？ まずは、夫婦間での話し合いが最優先だと思います。

トピ内ID：53c44c0772c4c347

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帰省しなくてもよいかと

🙂
ララ
トピ主さんと状況が似ているのでレスさせていただきました。私はまだ学生なのですが、父方家族と母の関係がまさにそんな感じで、トピ主さんから見て子供目線からの発言になると思います。 家が関西と九州なので、帰省はお盆だけでした。小さい頃はおばあちゃんの家に行けるとなるとすごく嬉しかったです。しかし祖母の発言を聞きながら、子供ながらなんとなく祖母の中では家族の中に順位があって、私も母も下の方なんだろうなと思っていました。次第に私も部活や塾で忙しくなり、中学生になったあたりから帰省は父親1人だけになりました。私はそれ以来一度も帰省していませんし、そんなに寂しいとも思わないですね。トピ主さんがおっしゃる通り、子供さんが帰りたいと思うなら自分で帰ればいいと思います。ただ、介護となると少しは顔を出された方がのちの家族関係は楽かなと思います。「嫁なのに何もしなかった」と言われ始めると本当に面倒ですしね。現に私の母も祖父のお葬式で久しぶりに顔を出して「お墓は誰が守ってくれるの？」と祖母から詰め寄られていて、少しかわいそうでした。 しかし、私の祖母の場合、家族の自慢や自分が見下されたような発言は本当に無意識でした。きっと久しぶりに会った嫁や子供に対しての定番のトピックなのでしょう。聞かされる方は相当疲れますがね、、笑 自分の子供より嫁が可愛いと言う親はいないと思いますし、旦那さん1人の帰省のほうがもちろん気遣いの面でも楽だと思いますので、急用がない限り帰省は控えても良いと思います。

トピ内ID：9d7dbae5f14ae4b2

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義姉とは義父さんの実の娘？

🎶
そうなのよ。
実家は自分だけで帰ると言う夫婦も結構いらっしゃいますよ。 ＞嫁に帰省してほしいですか？ まあこれも舅、姑によるのでしょうが、実際トピ主さんもお子さん入れば将来はお子さんが配偶者連れてくる時もあると思いますが、そもそも子供の配偶者が可愛い可愛くない関わらず来れば他人ですので気は遣いそうですよね。 本音は親は子供だけの方が気も使わない分楽と言うか。 トピに出てくる義姉と言うのは義父さんの実の娘ということですか？ もしそうなら嫁同士で比べられたら癪ですが、実の娘と言うなら単に親ばかという感じです。高齢者の戯言と言うか。 ただ、もし孫同士比べるとしたら許せませんね。 義父さんの甥姪（孫）自慢はトピ主さんのお子さんの前でもされるのですか？ 義父さんは娘の子供自慢ばかりでトピ主さんのお子さんを可愛がる事はしてないのでしょうか？ だとしたらトピ主さんのお子さんも祖父母の家に行く気は失せそうですし、私なら行かなくても良いと言いそうです。 まあ宜しいのではないでしょうか？ 旦那さんには我慢してきたけれど行く度に不愉快になると話し行かなくても。 ただ親の介護は実子がするので義姉さんだけにやらせるのは如何なものかと？ 其処は旦那さんも介入しないと駄目ですからね。

トピ内ID：94d2ff69b22e5a0c

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このままでいいよね

🙂
長男嫁
義母とはどうしても相性の悪い嫁です そちらの義父さんとおなじですね 遠方なので合うのは年に数回数日でも、耐えられない 二泊三日を上限にしています ３泊目には必ず事件があるので 義母の懇願も右から左にしています 私にも実家があるからと 言えば強くはいいません そう、悪い人ではないのです だから、夫と子供だけで帰省をするようにと言っても、まだできていません 子供は４歳結婚８年目 父子二人旅でも問題ないかと思うのですが 実は夫も義母には会いたがらないのです 私の実家訪問も夫は来なくていいとはしています ほんと、お互い様だと思います 急な用事で訪問したら、義母が体調崩すのをみて なるべく来ないほうがいいなと感じました 私の事そんなに嫌いですか？ ３泊もとまったらストレスで、おかしくなるのに それでも、来るなと言えない立場だと理解はしています 自分は嫌われたくない 嫁を嫌って意地悪する姑にはなりたくない そんな所だと思います ここ2年近くコロナであっていませんが 困ることもないし、 義母のお世話は同居の娘家族がすればいいのです 小姑がいると、嫁の扱いはぞんざいにもなります よくある、 嫁には負担はかけても 娘にはやらせられないというので ここでは書きませんが、どうしても許せないのです 行かないと言うと面倒なので 用事があって行けないことにするのが無難かなと思います 多分向こうでは、奥さんは？と聞かれているけど 仕事がいそがしいとか、体調が悪いとか だからコロナはいい理由ですよね それで妊娠中も訪問はしませんでした お腹触られたら気持ち悪いもの 用があるのは孫であって、嫁じゃないもの いまだに彼女は私の事、何一つ知りません いや、知ろうとしないです それでも少なくとも、年に一回は挨拶くらいはしないと行けないかなとは思ってます

トピ内ID：73c89732e8857a67

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んー

🙂
琳
孫に会わせてあげたいって、頼まれたから会わせて上げていたの？ それとも、ただの善意？お節介？ 祖父母が皆、孫を可愛いと思うかと言ったらそうではないしね。 別に息子だけ帰省したら？ まぁ、コロナ禍だし来年以降かな？

トピ内ID：dd8b91b6bb90860c

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帰ってませんよ

041
ようかん
関係は良好と思いますし、義母も「たまにはおいでよ」と言ってくれますが、 子供2人が大きくなって2人で義実家に遊びに行くし、でこの5年くらい訪ねていません。 次行く時は、お葬式など何かがあった時だと思います。 子供2人も大きいがゆえに片方欠ける場合は夫が参加してます。 結婚25年も過ぎて、これまで頑張りました。いい人たちなので出来たと思いますしありがたいです。 もう誰も何も言いませんし聞く気もありませんよ。 年に数回、贈り物をしてその度に電話で話してますから問題ないかと。 それ以外にも台風やコロナのニュースがあれば電話したり。 行っても猫好きの義実家には、アレルギーのある私は泊まらないので、 どうせホテル代を払うならもっといいところを旅行したいのもあります。

トピ内ID：7176e704c9f8364d

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向こうも気を使う

🙂
フィヨルド
私も夫の田舎には子供が大きくなってからは夫だけで帰ってます。 別に仲が悪いわけではないけれど、義両親が会いたいのは息子なわけで、お嫁さんではない。 しかも息子の奥さんは都会で恋愛結婚した相手で、義両親とはなんの共通点もなく話す話題もないのでかえって気を遣わせるし。 私が明るく社交的で気配り上手な嫁ならいいんでしょうけど、そういうのとは正反対のタイプ。 なので冠婚葬祭以外は夫のみです。 その方が夫の兄弟（みんな地元の人と結婚してる）も気楽そうです。

トピ内ID：df5c7ba3f62bb73c

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う～ん

🙂
義母は長男教
結婚して２０年ということは義親さんは７０代とかですかね～？ 義姉さんというのはご主人の実姉さんで義父さんからしたら実娘ですよね？ レスにもあったけど、兄嫁さんとかでお嫁さん同士なら比較されて傷つくとかもわかるけど 実娘なら嫁より可愛いのは当たり前じゃない？ それこそあからさまに態度に出さないまでも トピ主だって義親より実親のほうが大切でしょう？ 家は義母がそんな感じで同居なのでその手の話は しょっちゅうですよ （感じからして息子である主人より義姉のが可愛いんだろうなというのも感じます） で嫁にも帰省してほしいか それこそ今時の親なら実の子だけでいいわという感じなのかもしれませんが 自身がどうかよりもその年代だと周囲への対面もあるんじゃないですか？ 地域なんかも田舎だとさらにそうなんじゃないですかね？ 今はコロナがあるという言い訳があるからいいけど そうじゃなきゃ、あそこのお嫁さんは一緒に来ないけど～～ なんて話になるでしょうからね～ まあ逆の場合はあまり言われないのは不思議ですけどね ＞将来的に介護も可愛くて仕方がない義姉にしてもらう方が嬉しいでしょうし いやいやコレむしろ逆でしょう？ そんな大変なこと、可愛い娘にさせたくないとおもうんじゃないでしょうか？ 家は義母が長男教というのもあり それこそ、可愛い娘は孫を預け放題 でも介護が始まると、長男だからと面倒ごとは全て私達 義母に言わせると 「長男がいるのに嫁に出した娘に世話になるなんて （世話掛けるなんて）とんでもない」 「あの子は働いていて忙しいし大変だから」 でも私には、 「自分も働きながら舅、姑の世話をした」 「長男の嫁なんだから」とね （今はそんな時代じゃないといったって 　実際８０超えた義母の考えなんてそう簡単にかわるはずもない） まあ年１度ぐらいなら聞き流せませんかね？

トピ内ID：ddaa20b6bbaa7698

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相手がどう思うかは考えない

🙂
とも
そう好きでもない嫁でも、一緒に来てくれないと人手がとか体面がとか孫の世話役がとか舅の話し相手がとか、来てほしい理由はあるでしょうが、別に先方がどう思っていても、もう良くないですか？ トピ主さんがもう十分やった、もう行きたくないと思うなら、行かなくていいと思います。 私も、もう十分やったと思っています。 あとはそれぞれが自分の実家に顔を出すようにしていきたいです。

トピ内ID：48bc8f9f31aa1422

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介護が回ってこないなら

🙂
Sally
フェードアウトでいいと思います。 私は長男嫁で義母の介護は私しかいないので その選択肢はありませんが。 幸い関係良好なので大丈夫ですが、 もし合わないなら最低限にすると思います。 5年に1回とか忘れない程度に顔を出せばいいのでは？ ご自分の気持ちも大事になさってください。

トピ内ID：0a482b9b8190c5a0

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連れていきたいのは、ご主人？

🙂
蓮の花
うちは、夫が私を連れていきたがるし 私の弟も嫁を伴いたがる どうやら、それが親孝行だと思ってるらしい 私の両親は弟だけでも良いらしい あまりコミュニケーションを取りたい感じがないし、いつまでも馴染む気がない嫁を何年も連れてこられても代わり映えしないというか、何の期待も出来ないので、どちらでも良いらしい 弟が望むから受け入れてるだけ トピ主さんが話すべき相手は ご主人なのでは、ありませんか？

トピ内ID：a4dcfc11a4319be0

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本音は

🙂
ななしこ
嫁はどうでもいいけれど、便利屋として来て欲しいかもしれませんね。 でも休暇は主様にとっても貴重なひとときですし、身体を休めないと響く年頃だと思います。 ご主人ひとりで帰省すればいいのですよ。

トピ内ID：6f311cae893501c1

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レスします

🙂
みか
６０歳女性です。まだ嫁の立場なのですが、もうすぐ娘が結婚するので姑の立場にもなります。あとは、独身の息子が二人います。 まず、トピ主さんの場合は帰省しなくていいと思います。嫌な思いを我慢してまで帰省する必要はないと思うからです。それはトピ主さんの思いどおりにしていいと思います。 ここからはわたし個人の話になりますが、娘には夫婦そろって帰省してほしいなと思います。理由はふたつ。まず、娘の相手とはまだ１回しか会ったことはありませんが、非常に常識的でしっかりとした男性で、楽しい会話ができたからです。単純に会いたいなという気持ちですね。それからもうひとつの理由は、わたしたち夫婦にとっても、娘にとっても、夫婦で帰省したほうが楽だろうと思うからです。夫婦で帰省していれば、必然的に夫婦二人で過ごす時間が多くなります。別に親子の仲が悪いわけではありませんが、娘はあくまでも娘であり、別の家庭の人間です。おたがいができるだけ自然体でいるためには、おたがいに夫婦がそろっていたほうがいいのだろうと思います。それに、わたしたち夫婦が料理や何かをしているあいだ、娘たち夫婦がそろっているほうが少しでも退屈しないでしょう。 それには、わたしたち夫婦のありかたが大きくかかわっています。我が家では義母が敷地内に住んでいますが、義母の用事で出かけるときには、ほとんどいつも夫婦そろって行きます。わたしはただ一緒にいるだけなのですが、夫はできれば義母と二人きりになるのは避けたいと思っているようです。仲が悪いわけではありませんが、親はあくまでも親であって夫婦ではないからでしょう。同じように、わたしの実家に帰省するときも、ほとんど夫婦一緒でした。どちらの実家であっても、二人で会話できるし、二人で働けます。それが自然な形だったから、子供に対しても同じスタンスです。親より自分たち夫婦を優先してほしいです。

トピ内ID：028ffb068f98d6ff

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実父も私も長男

🙂
虎ガル
色々お立場はあると思いますがニコニコ大人しく愛想いい嫁をした結果じゃないですか？ 旦那との夫婦関係にも問題ありそうですね。そういう妻の気持ちを察したり思いやったりするのが旦那の仕事ですよ。 結局主さん自身が行きたくないんですよね？素直にその気持ちでいいと思います。 ＞元々あまり好きではない、居心地が悪そうな嫁がついて行くより夫が1人で帰省する方が夫の親も気が楽で嬉しいのでは 違うでしょ、主さんが義父を嫌いだから帰省したくないんです。そこハッキリしましょうよ、ここでいい人になる必要ないと思います。 帰省したくない気持ちはじゅうぶん分かります、でも最もらしい理由で自分の負の感情を必死で隠くしていい人を装うのは良くないと思います。 でも旦那にすら何も言えず愚痴るだけで結局主さんは帰省しそうです。 急にキャラ変更は難しいかなあ。 以上52歳長男の私からの見解でした。

トピ内ID：9afb1b93f8b042e4

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夫婦の人間関係がわかるから

🙂
同居嫁
息子が結婚して隣の県に住んでいますが必ず夫婦で来てくれます。 今は子供が幼いから「孫を会わせる」ためかもしれませんが、成長後もふたりで来てくれればうれしいです。 義理の親族へのおつきあいは何のためにするのか。 いろいろ理由はあるだろうけど、つまるところ配偶者のためではないですか。 私は同居嫁ですが、なんのために同居しているかと言えば夫のためです。 残念ながら夫は私の実家には来ようとしませんね。 メリットがないなどと理屈言ってますが、要するに面倒だから行きたくないだけです。 実家の母も夫の訪問は気を遣うからと喜びません。 母自身も父の実家には行きたがらない人でしたし。 どちらも自分の感情最優先。 お手本にしたい人間ではありませんね。 もうあきらめてますけど。 今のところ息子の妻は息子を立ててくれてます。 親としてはありがたいことです。 どこか子供じみた息子に対して大人な彼女。 その気持ちに応えて彼女の親ともきちんとおつきあいするよう言いますし、息子も妻実家には一緒に帰省します。 息子からすれば、たとえお殿様扱いされようが積極的に行きたい場所ではないでしょうが、妻のために行くんです。 そんな二人が微笑ましい。 このまま一緒に人生歩んで行ってほしいと思います。

トピ内ID：2eeb9282e6bea72f

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レスします

🙂
スイカ
＞帰省すると義理の父の甥姪自慢や、私の事をあまり良く思っていないというか、言葉の端々に義姉がかわいすぎるあまりに私の事を下げようとする気持ちがみえるのが毎回傷つきます。 義姉が頻繁に実家に帰ってきてるようなら、主さんはフェイドアウトでいいと思います。 介護こそ娘にやってほしいのが義父の本心だと思います。 横になりますが、私の場合、義父は嫁の私のことも子供達のこともとても可愛がってくれます。義父の介護は自分の出番があれば頑張ろうと思っています。

トピ内ID：8852626f2f68e44e

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自分がどうしたいか？

🙂
セントーリー
義務は充分果たしました。 コロナ禍を利用して、 距離をあければ良いかと。 その環境ならば、私は贈り物を定期的に送って、電話。 誘われたら、仕事が忙しくて〜 コロナも心配ですし〜 冠婚葬祭のみ。 充分では？ あとはご主人の考え方と関係性の間で、どう折り合いをつけるのが、 自分にとってのベストかと。 離婚騒ぎになるくらいならば、 年に3日くらいならまあいいかと 我慢するか、 いやいや行くくらいなら、 離婚でもいいやなど、 自分の意思で決めることをおすすめします。 先方にいらないから行かないのではなく、自分が行きたくないから行かない。 お子さんは、行きたければ自分でいけばよし！ 20年お勤め頑張られましたね。 もう、ご自身の意思で自分を解放してもよろしいのではないでしょうか？ ではないでしょうか。 自分の意思で、自分の行動を決めると、人生いろいろなことがスッキリしますよ。

トピ内ID：036461a081bf20b4

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そりゃ嫁に介護して欲しいのでは

🙂
在米
ましてコロナ病棟で働いているということは おそらく看護師かいずれかの医療関係者 娘も手伝ってくれる中で医療関係者の嫁が介護してくれるなんて サイコーと当然思っていそうですが。

トピ内ID：bcc7d9a3e29aad81

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うちの場合

🙂
トリクシー
今は絶縁しましたが、ものすごく田舎なので、世間体？的には嫁にも帰省してほしいようです。 ただ、帰省自体はもう、私の絶縁もあって何年もしてないですね。 旦那一人で子供達２人連れて行くのが面倒なようです。 私は行かないけど、子供達連れて行くならどうぞというスタンスですが。 介護は、義妹と義母は私に！と言っていました。 絶縁前の話ですが。 まぁ、絶縁してなくてもどう頑張っても介護は無理なんですけどね。 車で２時間半ほどの距離、かつわたしは車が運転できない、けど向こうは車社会で車必須。 子供達にも発達の問題があり、おそらく、介護が必要な頃は、子供達と真正面から向き合う必要がありそうな時期。 と、問題が山積みでしたが。 そして、今はフルタイムで働きだしたので到底無理です。

トピ内ID：b8b12f8e3ff81645

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トピ主さんの場合は

🙂
ねこ
20年間お疲れ様でした。トピ主さんの場合はもう帰らなくて良いと思います。十分義理人情は果たしました。 >義理の父の甥姪自慢や、私の事をあまり良く思っていないというか、言葉の端々に義姉がかわいすぎるあまりに私の事を下げようとする 何故なら双方幸せでは無く、心が荒むからです。 義父もトピ主さんと会うたびに、トピ主さんを貶めようとすると心が乱れて荒む。 双方何も得るものが無い上に、心は荒み意味嫌い合う。 義母もそれを肌で感じて、知らないフリをするのに心が荒む。 みんな幸せでは無く、会うたびに心の中が荒んで行き、相手を意味嫌うのが拍車がかかる。 人を嫌うのも気力が必要だから、双方の心の平和と幸せのために行かなくて良い。

トピ内ID：017134b6d0405b9f

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娘にそんなことさせられない

😅
先を考えない人種
娘にそんなことさせられるわけない でも、嫁がして当たり前。嫁で当然。です。 可愛い我が子に自分の下の世話なんて微塵も考えてないですよ。 私は可愛い娘にそんなかわいそうなことさせられるわけないだろ、何考えてんだ、と怒鳴られました。 なのに医療関係、プロがいるのに嫁がしないなんて微塵も考えてないですよ。 なぜなら嫁だから。 こういうタイプの考えなんてこんなもんです。 私も医療系 ちなみに同じ理屈で嫁が働かないのはありえない 娘が働くなんてありえない、といあわれました そんなしんどい人生、娘にはさせられないそうです 賢くない。。。しかし賢くないから娘の自慢だけで終わらずわざわざ嫁を落とすわけです。 この機会に距離をとるのが賢いと思います たぶんそのうち、老化を感じ不安になり、娘自慢はしたい、嫁は介護して当たり前だからな、とわからせときたい、自分が安心したいが加わりさらにイライラすることになります

トピ内ID：53cbf7f0a8fef560

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そもそもの理由

🙂
幸
見栄でしょう。 近所と親戚に「嫁」が 来るというのは別に仲が良いアピールではなく 義両親の顔を立てる、老後介護は安泰 良いでしょう、みたいなものです。 時代も変わり色々な姑世代があるけど 「嫁」が夫実家に行って居心地が 悪ければ行かなくてもいいのでは。 「嫁」というよそ様の娘を 名字を便宜上一緒にしたからともらいものではないを 邪険に扱って言い訳がない。 夫は居心地が良かろうが 悪かろうが行きたくないの一言で 終わる。 娘の実家は婿が来でも来なくても どうでも良い。 この差は娘しかいない私にはわからないが 精神的に楽。 居心地が良ければ夫実家には行くし 悪ければ行きたくない理由を考えなければ ならないのも変。 今の世の中にせねばならない苦行が あるのもおかしな話。

トピ内ID：6ad12d1ccd2f5a5d

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今後は夫だけで帰省

041
cc
トピの内容を夫に言って 今後は夫だけが帰省すればよいでしょう。 お子さん達は行きたければ自分で行けるのだから もう連れて行くという行為はしなくて良いのです。 舅お気に入りの義姉がいてよかったではありませんか。

トピ内ID：c32a0a4c5bc9abe4

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息子夫婦が盆正月に帰ってくる、という事実がほしいだけ

🙂
あんな
個人的には、嫁なんていなくてもいいのです。 息子と孫さえ帰ってきてくれたら、嫁はジャマです。 でも「息子と孫が帰ってきたが、嫁はいない」というのは世間体が悪いでしょう？ だから、「嫁も来て墓参りをし、台所に立つ」という事実がほしいだけです。

トピ内ID：ddb32935b0106b7b

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トピ主です

🙂
太陽 トピ主
レス頂いた皆様、貴重なご意見ありがとうございます。 関係が良好な方でも年単位で夫の実家には行っていないという方もいたり 案外子どもが成長してからは行かなくなった方も多いんだなとわかりました。 ちょっと心が軽くなりました。 義姉とは夫の実姉です。 義父が実の娘の方が可愛いと思う事は当然だと思います。 ですが、孫のことや仕事や容姿など、いつも何かしら比べてくるしじまんしまくりますので 実の娘が可愛いのはわかりますがやはりいい気はしません。 義実家は贈り物もあまり喜ばないので次第にそれもなくなっていき、電話やLINEも殆どしない感じになっていたのは反省点かと思います。 嫁が一緒に帰省する方がいいと考える義実家もあることもレスいただき 行かないという選択肢もあるけど 苦手だからといって避けてきた事も 自分の関わり次第かなという気持ちも湧いて来ました。 じっくり気持ちを気楽に持って今後の関わりを考えていきたいです

トピ内ID：2843649cd695c6ed

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多分、子や孫だけで満足かと。

🙂
トワ
その方が気を使わないからです。 内も息子夫婦が居ますが、息子夫婦とはいい関係でお嫁さんも気さくで 気を使わないタイプなので、こちらも気を使わず楽ちんです。 変に神経質だったり気を使い過ぎるお嫁さんだと義父母も気を使いますから。 義実家に来ても寝そべってたり気を使わないお嫁さんを見てると 可愛いなーと思います。 ただ、主さんの家は長男夫婦が同居しているので、そんな訳には行かないので お互い行き来しなくても良いと思います。 長男嫁も来なくていいのに思ってると思う。 子供が大きいなら敢えて、年に1，2回と決めずに行かなくていい。 それこそ冠婚葬祭だけでね。 ご主人だって電話だけで良いと思う。

トピ内ID：4336aff45545277f

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還暦過ぎたおばさんです。

🙂
花杖
　すでに、両親・義両親ともに鬼籍に入っておりますが。 そして、義母と私の家は東京。実父は、隣県C県に 住んでいました。義実家には、お盆の時に日帰り。 （お正月も日帰り。）実家には８月の旧盆の時に、 姉妹で泊まり込み、家の中の荷物整理をして いました。（母はすでに鬼籍に入っており、 物があふれていた実家の整理・・・です。） 特に子供が小さいときは、帰省・・と言っては 何ですが。最初の日と、帰宅するときに主人に 送り迎えをしてもらいました。 　父はね。義理の息子と・・・言う希望は 持っていたかと思いますが。送り迎え だけ・・・です。後に、父は姉宅で 同居となり。父の希望を汲み、正月の 集まりを私がセッティングするように しました。〔でないと姉宅に呼ばれる ので。辞退すると、お年玉をあげられない と言い出す。）場所は外のレストラン等です。 　主人には妹さんがいて。先に結婚して、 お子さんもいたこともあり。年末から 帰省しておりました。ご主人の実家には、 その後にご挨拶に行かれていたようです。 　現在東京在住ですし。まだ子供は 未婚ですが。結婚して、東京在住なら。 ご挨拶・・・なら。日帰りにしてと 思います。可能なら。どこぞのお店を 予約し、お食事会が気楽かな。 　トピ主さまの場合なら。ご主人１人で 帰省してもらうんでいいんじゃない？ そして・・・・。このままなし崩し的に。 ご主人１人で帰省にしてしまえば？

トピ内ID：630d7bbda4419e89

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