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義母にいじめられました。夫の対応にも不満

レス126
（トピ主 5 ）
🙂
義理実家もう無理さん
夫婦
結婚7年目、夫、私ともに子なしバツイチで再婚をしました。
再婚し、子どもができ7歳です。
昨年の正月に義母と私は大喧嘩になりました。
大喧嘩の原因は、義母に以下のことを言われました。
１夫の前の奥さんの話をする（今回が初めてではなく、帰省時、電話で話してくる）
２私の母親の悪口を言い、言った後、あっ！悪口言っちゃった。言わないでね！と言われた
３あんたにもそういう人（前の夫）おったんでしょ（何の確認かわからないが不愉快）

言われた場所は、台所で義母と私しかいない場所です。（いつも近所の人の悪口、義理の妹の悪口も台所です）それも、昨年は、私が少し風邪気味だったので市販の風邪薬をいただいている時に言われました。

帰宅後、夫にすべてを話しても動かないので（義母に嫌がらせを受けるたびに夫に報告しますが、１年に１度のことだから我慢してくれと言われた）、私は、義理の父に電話をし上記を話し、その夜、義母から謝罪の電話を受けました。

謝罪をされても許せないので、私は２度と義理実家には行きません。

今年、夫から、子どもと２人で帰省してよいかと言われました。あんなことをした自分の親だけど、
娘にとっては祖父祖母で関係ないし、祖父祖母はそれほど若くないので会わせてあげたいと言われました。

速攻、私は嫌ですと回答し、今年の正月の帰省は無しとなりましたが、お正月でなくても良いので、会わせてあげたいと言われています。

今後、どのようにしたらよいでしょうか。
どうか良いアドバイスをよろしくお願いいたします。
（単純に、夫と子どもだけで帰れば、むしろ嫁なしでラッキー（孫と気兼ねなく遊べる）なのも嫌だし、
私は７年間我慢してきたのに高齢を理由に１年経過後には孫にあえるなんで、罪が軽すぎます。私は最低でも７年は帰省しなくて良いと思っています。）

トピ内ID：d331a538ca974acd

#４０代
#夫
#夫婦関係
#帰省
#義実家

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レス

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たぶん

🙂
ゆかたん
子どもまで会わせないとなると、ゆくゆくは離婚かと。 まあそれもいいと思います。

トピ内ID：8b2723b050a2b6fb

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離婚したら？

🙂
離婚が一番
離婚したらもう関係なくなるから離婚したら？ 今の家で一緒に住んでいたら義実家の行事に参加しなくていいじゃない？ それで向こうの義母も気が済むでしょう。 そして義母が亡くなったら籍入れればいいじゃない。 何もしてくれない夫にはそれくらいして貰いましょう。

トピ内ID：d14cdc70b96ac73f

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あなただけ帰省しないようにしたらいいのでは？

🙂
か
問題はあなたのお子さんには関係ないのでしょう？お姑さんは息子と孫に会えてラッキーかもしれないけど、あなただって姑さんに会わずに済んでラッキーなんだから、そこはお互い様なのでは？ これからもずっと会わせたくないということなら、別れるしかないように思いますけど。

トピ内ID：d25822435d4e8468

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やってることが子供

🙂
ねこの散歩道
あなたが帰省しなくて良くなったならそれでいいじゃない。お子さんが祖父母宅に行きたがってるなら、夫と2人で行かせてあげたら良いでしょう。 そんなに子供みたいなイジワルしてしつこいと、やってること義母と同じではありませんか。もう少し大人の女性として振る舞わないと、そのうち主さんが夫に離婚されることになるかもしれませんよ？ 周り的には、謝罪もしたのにいつまでも捲れて根に持つ女ですよ。夫の愛があるうちにその態度直してください。

トピ内ID：4eeadeb5de0f11b5

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どうだろうね

🙂
へー
あなたは帰省しなくていいけど 夫と子供は関係なくない？ あなたに、人の行動を規制する権利でもある？ 義親に会わないということは、あなたの親にも会わないということですよね？　 子供にとって、両家の祖父母は、いるけど会えない存在ってことですかね.....。 子供には可哀想だと思うけど、それはいいんだ.....？自分が良ければ....。

トピ内ID：be49d8e01a45cb28

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レスします

🙂
わかめ
確かに義両親も悪いし、もしかしたらそれが原因で夫はバツイチになった可能性が高いなと思いますが、 まーた、主さんのような奥さんもらって、同じ繰り返し。 今回は夫の方から逃げていくと思いますよ。

トピ内ID：f0bcc363e21f0003

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レスします

🙂
海
バツありの良い年をした大人が復讐に7歳の子供を利用するなんて恥ずかしくないですか？ 帰省する、しないは子供の意思しだい トピ主は一生行かなきゃ良いんです 冷静になりなさい

トピ内ID：6653862075002b7a

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なるほどね…

🙂
おやつ
自覚がないようですが、トピ主さんも相当キツイと思いますよ。義父にまで電話して言い付けるなんて、普通出来ません。びっくりです。 謝罪されても許せないから縁を切る。トピ主さんはそれでいいけれど、夫と娘はそうはいきませんよね。『私は許せないから二人も縁を切って』はやり過ぎです。 何ごともやり過ぎは良くない。ある程度の線で自分の主張は抑えないと、またバツが付くことになるのでは。それでもいいと言うなら、いくらでも主張してればいいと思うけど。

トピ内ID：7e87329abe0a52db

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ラッキー。

😍
アネモネ
え、？ラッキーではないかしら。 夫と子供には、義実家行ってもらえて。 貴女は、お友達と、海外旅行行きましょうよ。 若いうちの海外旅行と、私みたいな婆さんになってからの、海外旅行とは楽しさが違いますから。 私の周りは、ケンカしてなくても、そういう人多いですよ。 変な意地はるより、自分が楽しいことしたら？ わざわざ、ケンカするの、面倒だし。 ラッキー、ラッキー。としか。 思えないわあ。 正月、好きに過ごせて。

トピ内ID：835a15e9c66cec21

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｢イジメられました｣って……

041
匿名
＞結婚7年目 ＞夫、私ともに子なしバツイチで再婚 ＞子どもができ7歳 授かり婚でしょうか。 ＞昨年の正月に義母と私は大喧嘩 ＞原因 １夫の前の奥さんの話をする ２私の母親の悪口 あっ！悪口言っちゃった。言わないでね！ ３あんたにもそういう人（前の夫）おったんでしょ ＞台所で義母と私しかいない場所 すごくデリカシーのない義母。 そして、義母を大嫌いなトピ主さんの図はよくわかりました。 特に、２人きりの時にが不愉快ですね。 別に…トピ主さんにじゃなくても悪口ばかり言っている人なのでは？ ＞夫にすべてを話しても動かない （１年に１度のことだから我慢してくれと言われた） ＞義理の父に電話 ＞その夜、義母から謝罪の電話を受けました トピ主さん、なかなか気が強い後妻ですね。 バツイチ同士で再婚。別に珍しくもないから引け目を感じなくてもいいんでしょうけど…… なんだかものすごい強気。 私、初婚で離婚もしてませんが… 義母や義父に電話でこんな愚痴やら文句やら話せません。 なんか、すごい。 ＞謝罪をされても許せないので、私は２度と義理実家には行きません これもすっごい強気。義母に謝らせたのに。 ＞子どもと２人で帰省してよいか ＞娘にとっては祖父祖母で関係ない ＞それほど若くないので会わせてあげたい ＞速攻、私は嫌です もはや、何様でいらっしゃいますか？レベルですね。 最初、少々トピ主さんの肩持っていましたが…一切そんな気なくなりました。 ＞今年の正月の帰省は無し ＞お正月でなくても良いので、会わせてあげたい ＞どのようにしたらよいでしょうか ここは人に聞くんですね…苦笑 ＞（単純に、夫と子どもだけで帰れば、むしろ嫁なしでラッキー（孫と気兼ねなく遊べる） これが１番いいですけど？ ｢嫌だし｣ 言われたら… トピ主に都合のいい返答にしかなりませんよね。

トピ内ID：0e35fdd3d59c2d46

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うん

🙂
匿名
なんか離婚を繰り返す人ってこうなのかしらと感じました。 相当気が強いと自覚された方が良いし、娘さんから祖父母を奪う権限も無いと分かった方が良いです。 もちろん娘さんが行きたくないのなら無理して行かせる必要はありませんが、行きたいのにあなたが邪魔するなら、娘さんからあなたが嫌われる可能性もありますよ。 父娘で変な連帯感持たれたら（ママは意地悪だねみたいな）あなた家庭内で寂しい思いしますよ？

トピ内ID：c8f4456e0d2b66d3

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離婚から何を学びましたか？

041
チーズオムレツ
>結婚7年目、 >再婚し、子どもができ7歳です。 結婚7年目で7歳の子供がいるのならデキ再婚でしょうか？もしそうなら義母様の心情はどのようなものなのか推し量れないほどの悲しみに暮れていると思いますよ。 義母様は社会生活に参加したことがなければ人との接し方で訓練を受けてはいないので、「素」が出てしまうのは仕方ありません。良いわけではないのですが、やはり大切な息子を取られたという思いは隠しきれないのだろうと思います。 義母様に対するトピ主の嫌悪感ですが、子供を義母様に合わせないことで溜飲を下げるのは良くありません。子供を自分の都合で利用しないようトピ主には感情を鎮める訓練が必要です。 全体的な印象としては、トピ主は結婚に向いておらず、同じ間違いを繰り返そうとしているように思えます。前回の離婚で何も学んでいないとしたら非常に残念ですね。

トピ内ID：b35bb44acf72bc19

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いじめ？喧嘩？

🙂
ことしばつにかな
義母と喧嘩なんてしてないですよね？ 後から義父を巻き込んで謝罪させただけで。 いじめ、というのも何を指しているのかよくわかりませんでしたけど そこまで気に入らないならアナタが義実家と関わらなければよいだけなのに 夫や娘の行動まで制限するのはなぜですか？ 悪口言われた=イジメ=二度と関わらない なんて言ってたら子どもに何かトラブルがあったとき まともに対処できなさそう。。。 今後どのようにしたらよいか？ 自分だけが義実家とかかわらない。

トピ内ID：c33c6f19e1f8d8a9

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トピ主です。

🙂
義理実家もう無理さん トピ主
トピ主です。 皆さま、ご意見ありがとうございました。 追記しますが、夫が義母に謝罪しろと言ったら〇〇君（夫）謝っといて〜とショートメッセージが夫に届き、夫が自分で謝れと返信したら電話がかかってきて、ごめんね！（笑）と言った後、笑いました。無礼にも程があります。この発言小町では過去に起きたすべてのことは文字数の関係で書ききれませんがそのような方です。友達もなく近所の評判も悪いです。 義父に私から電話をしたことにびっくりとコメントがありましたが常日頃から電話のやりとりがありLINE交換もしています。 娘が義実家へ行きたいと言うなら考えますが、言ったことは一度もなく夫が連れて行きたいだけです。

トピ内ID：d331a538ca974acd

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母の悪口を言う祖母は嫌

🙂
ビルケン
お嬢さんが、「親の悪口を言う親戚」って、嫌じゃないでしょうか。 子供ごころに、「母親に嫌なことを言う祖母」という認識はあるかもしれません。

トピ内ID：231342325c1ba5b4

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本心は解らない

🙂
cloud
キツい祖母と母親に挟まれて、マトモにものも言えないとかね。

トピ内ID：e7f842d1957758a6

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そう遠くないうちにバツ２になりそうですね

🐤
WOW
トピ主が行きたくないなら、行かなくていいですよ。 ただ、夫が子供と２人で夫の実家に行くのは止めるべきではない。 子供はトピ主が義母に嫌がらせをするための道具ではありません。

トピ内ID：f9e07363e76eb4f9

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「2人の子供」なので…

🙂
ライムカレー
お子さんは、「2人の子供」なので、一方的にトピ主さんだけの意向で「義両親には、会わせないわ！」と思ったとしても、夫さんが「会わせたい」と思うのであれば、仕方がないんじゃないですか。 何か「合理的な理由」があるならともかく…例えば「義実家がゴミ屋敷」とか、「義両親がヘビースモーカー」とか…。 もちろん、トピ主さんはもう二度と、義実家には行かない、という前提で。 「もっと罰を与えたい」というお気持ちは、わかりますが…もうあまり「先の人生」が残っていないような人たちに、そんなに冷たくしても仕方がないのでは。

トピ内ID：50a999900841a338

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バツ2になりそう

🙂
ぴぴ
お子さんの前で義母のこと悪く言ったことあります？ 夫婦で話してるときにたまたま聞こえるところにお子さんがいたこととかも含めて。 もしそうなら、お子さんはお母さんの味方になって義母のとこに行きたいなんて軽々しく言わないですよ。 まだ7歳ですよね。 自分でどこまで自分の感覚に従って判断出来るかも不明。　 余計な情報は与えず、ご主人とお子さんを義両親のところに帰省させてあげればいいのに。トピ主のやってることって子どもみたい。 もし、義母がお子さんに何か吹き込むようならご主人に止めてもらいましょう。 ご主人がそれが出来ないなら帰省はさせないと言う。 最初から止めるのはトピ主の我儘だと思います。 嫌なら離婚ですね。

トピ内ID：80249af44d5b5059

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たぶん娘も嫌いだよ

🙂
add
父の母（私の母親にとっての姑）が 母のことを良く思っていませんでした。 私は幼い頃からそれは感じ取っていましたので、 祖母が大嫌いです。 でもお年玉もらうために行ってました。 行っても祖父母との交流はほとんどありませんでした。 祖母にとっては孫より息子（父）だったので。 主さんの怒りが収まらないのは自分で本人に言ってないからです。 本人に言いたいこと言えば収まりますよ。 それか主さんが同行して、玄関で挨拶して帰るのは、いかが？

トピ内ID：859934b778f16908

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主の義母って

🙂
既婚
主の事完全に舐めてるよね。 ＞２私の母親の悪口を言い、言った後、あっ！悪口言っちゃった。言わないでね！と言われた ＞３あんたにもそういう人（前の夫）おったんでしょ（何の確認かわからないが不愉快） とか、あんたにもそういう人おったんでしょ、とか意味不明だけど、1とか2とか含みを持って何かしら言いたくて仕方ないって感じだけど 主の事を舐めてるからそんな事言えるんだろうね。 何言ってもいい、とか思ってるんじゃない？ 義父なんかに言い付けずに、義母本人に言ってやれば良かったのに。 こういう人は、相手が言い返さないと思うと、思い付いたままに失礼な事でも何でも言ってくると思いますよ。 主が行かなくても、ご主人とかお子さんに何か言いそうだし、それ聞いたら主もまた腹が立つだろうから、今後理不尽な事言われた時は主から義母に直接言い返したほうが良いと思う。 　 ご主人の誰か親族の葬儀にも一切行かない、というなら義母との接点もないからいいだろうけど。

トピ内ID：f0e8d863e2445e9d

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？

🙂
コシヒカリ
旦那さんの子どもでもあるんだから、実家に連れて帰ってもいいでしょ 何を言われているんですか 母親の悪口を言われたと言いますが、トピ主さんも旦那さんの母親の悪口言ってるじゃない 人なんだから好き嫌いあるんだから、悪口を言うこともあるでしょうし、私は親の悪口を聞いても何も思いません　トピ主さんの母親は神のように悪いとこもなく完全体なんですか？ トピ主さんは、７年と言わずに、二度と関わらないのはいいでしょうが、娘さんは旦那さんの子でもあるんだから帰省させましょう

トピ内ID：a00a295982b01ac1

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いじめられた？

🙂
てんちゃん
気が利かない義母さんだとは思うけど、いじめてはないじゃない。 あなたの人柄をわざと貶めるようなことしてないじゃない。 このくらいで我が子を会わせないなんて、ひどい人だなあと思います。 人の言葉で不快になるなんてよくあることだけど、さらりと流してそれで終わり。

トピ内ID：d846a3e85571d450

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いじめられたしかえし？

🙂
匿名
割り切るって事をしらないトピ主さんもバツイチで再婚と人生色々経験した割には何を学んで生きてきたの？って思えるトピックです。 「いじめられた」とかもいい年した人が使う言葉なのかも違和感しかない。 当たりたくなるような要素が多くありそうなトピ主さんって感じもします。 意地悪を仕掛けているのはトピ主さんですよ「孫に会わせない」って行動はね。 いじめられたくないなら会わなければいいだけ。孫に会わせないってことまでする必要はありませんよね。 いい加減大人な対応というものを学びませんか？

トピ内ID：c4210457626d1754

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落ち着きましょう

🎶
アイボリー
旦那さんと子どもと２人で帰省すると言っているのだから それでいいじゃないですか。 デリカシーが足りず、つい失言してしまう義母のようですが、 トピ主さんの憎しみ程、悪い人とは思えないなぁ。 トピ主さんは一度嫌いになると、とことん嫌いになり、 手が付けられなくなってしまう人のようです。 そういう人へのご機嫌伺いも限界がありますから 「嫌なものもは嫌」は程々にしたほうがいいですよ。

トピ内ID：60f1d364218feba3

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それはトピ主やり過ぎ

🙂
Hee
＞娘が義実家へ行きたいと言うなら考えますが、言ったことは一度もなく夫が連れて行きたいだけです。 逆に 娘さんが義実家に行きたくないと言うのなら考えてもいいと思いますが、娘さんに一度でも行きたいか行きたくないか聞いてみたことあるのですか？ トピ主が行かせたくないだけですよね。 大人の喧嘩に子供を巻き込むのはやめてあげて下さい。

トピ内ID：864b3c4a87362b3a

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墓穴を掘るのを待つ

🙂
マロン
夫の前の奥さんも、同じ目に遭っていたのでは？？？ 夫はだからバツイチなのかもしれません。 たしかに、 娘を義母宅へ行かせることで、 諸悪の根源である義母はWin-Win(トピ主さん無しで水入らずの正月)になる。 私ならですが、 娘に事情を説明したうえで、 「ごめん、ママは陰口・悪口を言い続ける人とお付き合いはできない。でもね、あなたにとって大切なおばあちゃん、会うも会わないもあなたの自由」とし、 私ひとりで、めっちゃ寂しそうに、正月を過ごします。夫と娘が帰宅したら、泣き腫らした目で「おかえり、楽しかった？」と出迎えます。 　(実際はドラマ見まくり・食べまくり・笑いまくりの寝正月) たぶん、義母はトピ主さんへの悪口三昧でしょうけど。いいんじゃないですか？　墓穴掘らせとけば。

トピ内ID：9dfab5e90d8b740f

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同じ土俵に立たないで一呼吸置いて

🙂
はちみつ
すごい義母さんですね、、 あなたも行くたびに嫌な思いしてるのは同情します、、 でも、あなたもやられっぱなしではないですよね？こう、言っては何だけど義父さんにも電話で苦情言ってるし、旦那さんにも言わせてるでしょう？ それでも向こうがその反応(余計意地になって開き直ってる可能性もあるんじゃないの？)なら、あなたが言う通りあなたは行かなくていいんじゃないかと思うんですよ。 でも、スタンスとしては同じ土俵に立たない、角付き合わせるのはもうおしまいにするということにした方がいいと思うんです。 義母さんの元々の性格、あなたとのやりとりがどうなのかを知らないので何が正解なのかは何とも言えませんが、もし一方的に義母さんがあなたに対してその態度ならあなたも同じようなレベルで対応したらダメということ。 そういう問題ある人と一緒になって小競り合いしても何も良いことはないですから、、そういうのを避ける為にあなたは旦那さんの実家には行かない。義母さんには会わないということにした方がいいと思うんです。 なんか常日頃ストレスが多くて人に当たるしか解消法が無い気の毒な人なのかもしれない、、 お義母さんに会うと火に油を注ぐからしばらく私は会いたくないと、シンプルに旦那さんには説明すればいいと思いますよ(一連の騒ぎであなたの気持ちはわかってるとは思いますが)旦那さんもあなたには悪いと思ってるだろうし、それは堂々と行かないという姿勢でいいと思いますよ。 お孫さんを会わせるかどうかですが 旦那さんとこれからも上手くやっていきたいならそこは旦那さんの言い分も少し尊重した方がいいと思いますよ。 娘さんもだんだんと成長すればわかってきます。おばあちゃんが今の調子で人の悪口ばかり孫の前で言ってたらどう思うかですよね、、それに思春期になれば行きたくないって言い出しそうな気がしますが。

トピ内ID：0a0807e871a1fff5

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許せないのは当然

🙂
misa
状況は異なりますが、私も義母から許せない発言や言動は経験があります。 最初は「世代も違うしデリカシーのない人だから」と心の中で流すようにしたり、「悪気は無い」って信じたかった。 結婚生活のなかで、可愛がってくれたこともあったから。 だけど子供が出来たら、何かが変わりました。 孫と息子さえ良ければ、嫁のことなどどうでもいいんだなとしか思えない言動が数々あって。 結論もう今は子供含め、会わせてないです。 自分は行かないで、孫と息子だけなんて義母が喜ぶだけだからさせません。 「配慮が足らなかった」ってレベルじゃないんですよね。 ましてや義母から実母への悪口って。 それだけ明確な悪意を持って話してきている相手に、なんでこっちが合わせなきゃいけない? まともな付き合いを求めるなら、まず嫌がらせはするな！って話です。 孫に会わすのが常識だって言うなら、まずは自分が常識的な接し方をしろって思います。 ご主人も情けない。

トピ内ID：7bdf5726c3852605

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子どもは別、大人同士の事情

🙂
14年我慢した
似たような状況です。 私は謝罪は拒否しました。気持ちのない謝罪などいらないからです。（あちらは自分の暴言を忘れていた。忘れていたくせになんの謝罪なんだか。形だけ謝っといてこれまで通りにする気満々） この先あちらと会うつもりはありません。あちらのやり方に合わせて自分を抑え込む生活はほとほと疲れました。 ただ、子どもは別。 あちらの祖父母という事実は変わらないので。 行きたいのであれば夫と子どもだけで行ってもらってます。

トピ内ID：864d8fc02b2b6c2f

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