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実家のない息子たち

レス64
（トピ主 0 ）
🙂
こんつば
ひと
母子家庭でしたが、双子男の子を高校卒業後にそれぞれに進学と就職させてみんな一人暮らしになりました。 長男は大学でかなり遠くの大学に入りましま。私も息子たちが卒業したら再婚をして地元も離れました。 私たち親子が集まる場所がなくなってしまったので、私の住んでる場所に旅行がてらおいでねとなり一回のみ泊まり掛けで集まりましたが、それ以後は絶対に行きたくないとのことです。再婚した主人が要るので息がつまるようです。 結局は高校生まで住んでいた地元に私の実家があるので、そこが帰る場所になってしまいました。 ここから、本題なのですが 実家でもないのに孫がホイホイと帰ってくる、それを私の妹(独身)から注意されます。年始の挨拶で集まった時も注意されます。 内容は、人の酒をガンガン飲んで、飲むなら自分たちで持ってこい！と。で、下戸の私が選んで持っていくお酒の銘柄みて、けっ！こんな酒は飲まないよ、持って帰れ。と言われて持ち帰ります。 とにかく実家の見張り番のようで怖いのです。 実家びくびく過ごすなら 親子三人でどこかで集まりたいのにな、と思ってます。 息子からしたら親となんて 会いたくもないのでしょうけど、せめてお正月くらいは顔みたいです。私が再婚しなければ良かったのかな、と時々寂しくなります。 コロナで帰省もできずに会うことも減ってしまい、連絡してもほぼスルーされてしまって。 近くにいたいけど、仕方なく離れしまっても親子仲好くする方歩教えてください。

トピ内ID：bdfe1af69da003d0

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無題

🙂
琳
まぁ親離れし独立した息子なんて、他人も同然だと思った方が楽ですよ。 息子さん達は実家を求めていますか？トピ主が召集をかけるから、取り敢えず集まっているだけと言う事はないですか？ 独立し、親に数年間会っていない人なんて山程居ます。 トピ主様は、ご自身の人生を歩んで下さい。

トピ内ID：3d14e037393dc500

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ホテルや旅館

🙂
甘栗
べつに家でなくても、ホテルや旅館でもいいのでは？ もしくはその期間だけ短期で貸別荘を借りるとか、コンドミニアムのようなところを借りるとかは？ 宿泊でなくてもいいのなら、レストランで食事とかでもいいし。

トピ内ID：a45141eb7973751c

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息子さんの気持ちがわかります

🙂
兼業主婦
私は息子さんの立場の30代の主婦です。 息子さんは優しいと思いますよ、再婚後のトピ主さん夫婦と泊まってくれたんですよね。そこでハッキリと、トピ主さんの家族は息子ではなく再婚相手なんだと気づいたのでしょう。母方実家からも鬱陶しがられ、新たな自分の場所を探している、もしくは見つけたのではないでしょうか？トピ主さんは、そんな自立していく息子さんを寂しいと思って、過干渉になっていないですか？息子さんからしたら、「先に新たな場所を確保したのは母親なのに、息子の居場所はなくなったのに、調子が良いな」と思っているのでは？ トピ主さんには再婚相手がいます、息子さんも居心地の良い新たな心の拠り所があっても良いでしょう？トピ主さんからの連絡は必要最低限にして、1人の社会人として、息子ではなく別世帯として接してはどうでしょうか？

トピ内ID：11c85be8f0f26972

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食事会を計画為さったら

🐱
意地悪猫
故郷と言う言葉に魅かれる方が多いと思いますが、都会で生まれ都会で育った方は、故郷意識が薄いのではないかと推測します。都会では、住民の意識や意向よりも、経済性が優先されスクラップ＆ビルドが盛んに行われています。 故郷は、親が存命であれば意識しますが、親が亡くなると意識が遠のくものではないかと。ご実家も寄り付き難いと言う情況であれば、家族水入らずの「食事会」を互いの便利な場所で定期的に計画為さったらと思います。1年に1回でも数年に1回でも宜しいではありませんか。 お食事の場所は、有名温泉地でも便利な都会のホテルでも。その日を楽しめるものに為さったらと。

トピ内ID：01b4fa2601dd1eee

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子離れの時

🙂
あら～フィフ
高校を卒業したくらいの男の子は母親べったりなんてまずありません。 それぞれ独立して暮らしているなら尚の事。 私は女性で、結婚して実家からそう遠くない所に住んでいますが実家を訪問するのはお盆と年末年始ぐらいで、電話だって用事がない限り月に１度もしません。 息子さんたちはトピ主さんがいなくても自発的にそれぞれ祖父母宅にやって来るのですか？　それともトピ主さんが招集をかけて呼び寄せているのでしょうか。 トピ主さんの実家だって孫が小さい内は良いですが、大きくなってからも是非来てもらいたい、会って一緒に遊びたいなんて思いませんよね。 トピ主さんは呼んでないのに息子たちが自発的に来ていて、振る舞いについて妹からトピ主さんに苦言を聞かされるなら「息子たちに直接言って頂戴」でも良いと思いますよ。 ＞親子三人でどこかで集まりたい 息子さんたちがそう望むなら良いと思いますが、トピ主さんだけが息子離れ出来ていないならそろそろ潮時ではないかと思います。

トピ内ID：1913ff0ff5f8b43f

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外で会えばいいだけじゃない？

🙂
ふむふむ
子供が帰ってこないのなら、あなたが会いに行けば？ それすら嫌がられるのなら、あきらめるしかないですね。 独立した息子なんてそんなもんでしょ。 私は女性既婚ですが、10年以上実家には帰ってませんね。 ただ、その間に３回ほどこちらに招待したことはありますけどね。 それ以外は会ってないです。 あなたの実家には誰が住んでいるの？ あなたの両親だけ？ 妹さんも？ お酒を持参するなら好みを聞いてからですよ。 私も下戸ですがそれくらいは知っています。 妹さんだけが文句を言うのか、それとも両親も同じ意見なんですか？ 孫がかわいくないんでしょうかね・・・ 都合のいいときだけしか来ないなら、かわいくないかも。

トピ内ID：11e1153720cd9c75

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これまで

😷
金魚
主さんの妹さんと息子さんたちは、高校卒業までの関係は良くなかったのですか？ 叔母と甥ですよね。 そもそも、主さん姉妹の関係も良好ではなさそうですね。 うちの息子と娘も、自宅を離れました。 私の実家寄りに住んでいるので、自宅ではなくそちらに行く方が多いです。 実家は母と未婚の妹が住んでいますが、孫たちを喜んで迎えてくれます。 私が息子に会うのは、盆正月に私が実家に帰ったときだけです。 主さんのご両親はどう思っておられるのでしょうね。

トピ内ID：119edd775dfce8cd

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まさか上げ膳据え膳じゃないですよね？

🙂
アスパラ
トピ主と息子たちは、その家でちゃんと働いているのですか？ 人を招くのって労力的にも金銭的にもかなりの負担になりますが、ちゃんと大人として、動いているのか甚だ疑問です。 それにお酒を飲む量食べる量、若い男性なら先方に相当な負担を掛けますが、当然滞在費を渡すのですよね？ まさか何も渡さない、働かないのなら、トピ主親子は招かれざる客です。迷惑千万。 そういうことは、若い人間は分かりません。良い歳した大人であるトピ主が動かないといけない場面です。 自分たちをお客様扱いして欲しいなら、それはホテルに行けということです。

トピ内ID：25a491b59b05c9a1

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よーく分かります！

🙂
ロッ君ママ
子供の成人を機に 25年間ほど同居していた姑の三回忌まで終えて円満？熟年離婚しました。私は家を離れて 5年後に再婚しました。 元夫も 数年後に 若い奥さんと再婚して 子供達にとっての実家で暮らしてます。 独立した子供達は 2回位、元夫と奥さんの住む実家に帰ったり、私が住んでる家に泊まってくれましたが…… コロナのせいもありますが 子供達は どちらに泊まるのも気を使うようなので たまに連絡し合うくらいです。 帰省～ いつかは 誰しも 実家という存在が無くなるものだと分かっています。 私も現夫も 両親が亡くなり 実家を処分してますから……  それでも 自分のせいで 子供達から実家を無くさせてしまったようで 申し訳なく感じてます。 この先、 子供達にとっての実家、 私たち夫婦が今住んでる家、その2軒の後始末を なるべく避けられるように ～ せめて私の方だけでも リバースモゲージを考えています。

トピ内ID：3d1bf437394405aa

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地獄の沙汰も金次第

🙂
亀子
妹さんの立場なら　自分の子供でもないしそりゃあめんどくさくて当たり前です。 お酒を持って帰ったって事だけど　もちろん食費とかは出してるんですよね。 私なら　実費＋母こづかい＋妹こづかい　にします。 しかもかなり多めにします。 実家では息子たちと同じ空間に居られる幸せを噛みしめながら　おさんどんに徹します。 下戸がお酒を選んだらダメよ（私も下戸ですが） ここはお金でしょ。 そしたら　また帰ってきてほしいと思ってもらえると思います。

トピ内ID：ff05fe8825b7a2d7

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厳しいですね。

🙂
りん
＞親子三人でどこかで集まりたいのにな お店が無難かと思います。 ＞地元に私の実家 との事ですが、土地や家の名義は誰でしょうか。妹名義でしたら言い分も分かります。 トピ主名義なら堂々と主張しましょう。 トピ主父母名義なら、お伺いを立てましょう。妹がでしゃばる事ではないですね。食事や酒などの用意片付けはしっかり躾ましょう。 ＞再婚した主人が要るので息がつまる ここが問題かと思います。 パパ認定でなくても、居心地の良いおじさん(母彼)という努力をトピ主がしなかったのでしょうか。 息子達にとったら他人の見知らぬ家ですからね。居心地悪いと思いますよ。 元の実家に帰った時に、料理(おせち料理)持参/手伝い、酒(瓶ビールとかが無難。年末年始なら金箔入の日本酒とかオススメ)持参、両親へのお年玉、後片付けをすれば良いと思います。 私は平成生まれですが、年末年始に実家や義実家に行く時、上記の事をします。おかげで円満に、むしろ多方面から可愛がって貰ってます。

トピ内ID：2b4ea4372f0c132a

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レスします

🙂
分家長女
妹さんからしたら美味しいところどりだけの甥っ子です。 ＞家族で集まりたい 私の田舎では親族一同、旅館に泊まるのが一般的になりつつあるようです。 本家の伯母も高齢になり皆を迎える準備をするのも大変、息子のお嫁さんに負担はかけたくない、自分もゆっくりしたい。結果、温泉旅館で1泊〜2泊。 親から話を聞いて、時代は変わるもんだなぁ…と思った次第。 本家にはお線香あげに寄るだけで、もてなしもお茶だけ、ご飯は外食、今は泊まることもありません。 あなたが長女なのに結婚して家を出て行ってしまったので、妹さんは仕方なく親の世話をしているのでしょう。 ＞寂しい 依存心強すぎませんか？ 息子さんたちにも叔母さんの負担になっていること、子供ではないのだから祖父母を訪ねるなら手土産、泊まるなら滞在費は包むことを伝える事です。

トピ内ID：0f47eb7f065a1ca2

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祖父母がいるのかな？

🙂
１／６アップルパイ
文句言う伯母だけの所には帰らないと思うから、祖父母健在で孫が帰ってくるのを喜んでくれるなら帰ってあげれば良いと思う。 社会人と大学生なら、伯母にそんなこと言われないように手土産と滞在費を用意するように言えば良いんじゃない？お金がないなら主さんが援助してあげれば良い。 もちろん母親としてもお礼を渡す。 それ以外に親子だけで会うなら、実家以外に外で会えば良いし。 私も独立した息子がいるけど、そんなに帰ってこないからせめて月に２度くらいLINEしてます。そんなもんじゃないかな。

トピ内ID：26a3e3b300f015f7

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息子さん達には行きやすいのかな

🙂
ココナッツ
再婚した母の家には絶対に行きたくないけど、 口うるさい叔母のいる家には、ホイホイ帰る。 大学生、社会人ともなれば、自分の居場所や行きたい場所はたくさんあり、 母親の家を拒否したように、 祖父母と叔母の家ならもっと拒否できる。 それをホイホイ帰るなら、 息子さん達にとって帰りたい、帰りやすい場所なのでしょうか。 私も、両親と暮らしていて、 姉の子供二人(二十代、社会人)が顔を出しに来てくれますよ。 私にとって甥姪の来訪は「顔を出してくれた」です。 嬉しいし、もちろん祖父母である両親も喜びますから。 来ると二人とも、両親や私と話していたり、 料理を手伝い一緒に談笑しながら食べ、片付けと楽しい時間となります。 息子さん達は、お手伝いはしてるのかな。 また、少しでも手土産などあるのでしょうか？ そして私は、姉とは良好な関係です。 姉夫とも。 だから、甥姪も来やすいのかなと思ったりもします。

トピ内ID：985eddaed4014b45

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旅館に泊まる、夫が他所に泊まる

🙂
蓮の花
旅館で良いと思うけど 家が良いなら、ご主人に１泊、他所に泊まってもらうとか、かな

トピ内ID：1f6556fe6aebde14

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ホテルのレストランの個室でのお食事会

🙂
専門家
まあ、そういう事情であれば、実の親子だけでホテルのレストランの個室でのお食事会でも やればいいのではないかと思いますが、それではダメなのでしょうか？ 実家なんて　誰でも　早かれ遅かれ　なくなるものですよ。

トピ内ID：0dc296498caa912c

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レスします

🙂
みか
うーん、なんとなく、トピ主さんを中心とした人間関係があまり良くないのではないかと感じられます。 トピ主さんと妹さん、トピ主さんと息子さんたち、そのどちらもあまり良い関係でないように読めます。実際のところ、どうなんでしょうか。息子さんたちはトピ主さんが再婚したご主人に会いたくないというだけではないように感じるんですよね。トピ主さんともそれほど会いたいと思っていないような。どうですか？

トピ内ID：81c179b8eb895c23

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せめてお金を包めばいいのに

🙂
ろうねこ
お酒をもっていっても持って帰れと言われる 息子さんたちがお世話になるなら、いっそのことお金を包めばいいのにと思いますが そこまでしたくないなら、やっぱりどこか旅館等で集まるしかないんじゃないですか？

トピ内ID：44781a373d109298

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こういう話って…。

041
opera
トピに書かれているエピソードだけではなんとも言えないですよね。あなたの実家なら息子さんたちにとってはお祖父ちゃんお祖母ちゃんの家ですよね。子どものころからよく遊びに行っていた、ということなら叔母さんとも親しい関係だと思うけど、どうもそうではないようですね。 息子さんたちがあなたの家に泊まりに来たあとの話もね。そりゃ母親と再婚相手の家に行きたいわけないに決まってるけど「絶対に行きたくない」なんて言いますかね？もう大人なんだから「母夫さんにも気を遣わせて悪いから…」ぐらい言えないかな？なんか家族関係とか親子関係の大事な部分が欠けてる感じですよね。 それであなたは何が聞きたいの？妹さんに文句言われないようにする方法？息子さんたちと楽しく過ごす方法？妹さんにはお酒は何が好きなのか聞けばいいし、息子さんたちに食費払うように言えばいいと思うけど、そういう問題じゃないんじゃないかな？よくわからないけど、息子さんたちが高校卒業して家出たとたんに再婚したのだとしたら、息子より自分の男を選んだってことですよね？それで「親子なかよく過ごしたい」ってのはちょっと都合がよすぎじゃないですか？

トピ内ID：38b1bbb30b5ed384

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話がおかしい。

🙂
匿名
実家を仕切っている妹が文句を言うのは とぴ主の持参する酒が安いからじゃないですか？ 息子も飲まないような安物の酒なんてなぜ買うのですか。 妹は見張っているのではなく とぴ主の持参した酒を誰も手を出さないのに とぴ主の息子たちはほかの酒をガンガン飲むから文句を言うのです もっといい酒を持っていくべきですよ。 妹にしたら とぴ主は誰も飲まない安物の酒を持参して、 とぴ主の息子たちは妹が用意した酒をガンガン飲む ことがいやなのです。 そのことと、 息子がとぴ主に会いたくないとか 全然関係のない話だと思いますが。

トピ内ID：4bc21eafc791d37b

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実家じゃなくてもいいのでは？

🙂
アスタリ
親子３人で会うならどこでもいいのでは？ 温泉宿でもホテルでも。 一泊二日で水入らずで楽しく過ごせばいいじゃないですか。 ただ、随分と遠慮のない息子さんだとも思います。 まだ20歳になって間もない感じなのに、ガンガン飲むんですか？ トピ主が買っていかなくて良いでしょう？ 息子たちに買ってこさせればいいだけ。 甘やかしてるなぁと思います。 他では少しは遠慮するように教えたほうが良いですよ。 怖い叔母さんがいることだし。 年始の挨拶は旅行帰りに立寄ればいいじゃないですか。 トピ主だけでもいいし。 あと、トピ主も再婚したんだから正月くらい夫と過ごしてもいいと思いますよ。 息子たちも彼女ができる年でしょうから、集まるのはイベントを外した時期のほうが良いかもね。

トピ内ID：38a3017801371ba3

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今のご主人様との幸せを離さずに

🙂
トトハハ
トピ主様は優しくて 回りに気を遣われる素敵な方だと思います。 息子さんも再婚されたお母様の旦那様に気を遣われる方達のように感じました。私も息子がいて結婚 孫もいますが 年間に何回顔を見るかな？と言う状態です。仲は悪くないですし会えば主人とよりよく話しますが 普段は生きてるのか 死んでるのか(笑)と言う感じです。男の子ってそんなもんですよ。 それよりは実妹さんの方の態度 言葉が私には不思議です。持ってきてくれたお酒に対する暴言。多分実妹さんはトピ主様が羨ましいのですよ。 気になさることは無いです。息子さんもご結婚されたら トピ主様との関係も改善されると思います。息子がラインをスルーするのはありがちです。トピ主様が今のご主人様と仲良くされてると そのうち息子さんも こちらへ喜んできてくれると思います。

トピ内ID：891a06f79d99cb20

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再婚すべきでは無かった

🙂
神無月
息子さんと元夫が一緒に暮らしていた期間はどれくらいででしょうか。 乳幼児で別れていれば家に大人の男性がいるということ自体が変なのに 息子さんからすれば他人で一緒に暮らしたことも無い人がいるところに行くことは難しいでしょう。 もっと息子さんが大人になればまた違うかもしれませんが２０代前半なら幼い部分があるのも仕方なし。 実家のご両親も７０代くらいでしょうし、妹さんも４０～５０代ですよね？ この３人であればお酒もご飯も大した量を用意しなくて良いけれど そこに２０代の男の子が来ればどれだけ飲み食いするのやらと恐ろしくなります。 それも年末年始に２泊程度であれば孫だしというのもあるかもしれませんが 「ホイホイ」帰ってくるということは年に何度も来る印象です。 そのたびに自分の飲み食い分の手土産やお金も良いせずに食い散らかして帰るのであれば注意もしたくなるでしょう。 ビクビクするのであれば、トピ主さんがこれで息子に食べさせてとお金を包むか息子たちに節度を守るように言うなり、お礼を渡すように言うなりしたら良いと思います。 個人的には実家で会うのを止めてホテルなどをお勧めします。 息子さんと離れたのは仕方なくないですよね？ 再婚を選んだからではないのですか？一緒にいたいなら再婚しなければもう少し一緒にいられました。 それが悪いとは思いませんが、見知らぬ男のいる家に行きたいとは思いません。 自立できた息子を育てられたと喜ぶだけではダメですか？

トピ内ID：d86043ac8c3f80c7

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こればかりは仕方ない

🙂
同居嫁
お気持ちはわかります。 自分の実家って心の故郷ですよね。 親に会うのも大切だけど、実家とレストランでは違いますよね。 でもトピ主さんの人生では子供たちの故郷をキープし続けるのは無理だったってことですよね。 寂しいけどあきらめなければ仕方ないです。 子供たちがどう思うのかはもう本人に任せなければ。 案外気にしてないかもしれないし、故郷を失った喪失感があるなら自分の子供たちのために努力するかもしれない。 ところでトピ主さん実家には妹さんが一人で住んでるということですか。 それならまあどやどや押しかけられるのも鬱陶しいでしょうが。 受け入れてくれるかどうかは姉妹の人間関係と価値観次第でしょうね。 私の実家にも独身の兄弟がひとりで住んでます。 私一人で行ってももう入れてくれないのであきらめてます。 でも反面教師にはしてますよ。 私は同居嫁なので、この家は夫の兄弟にとっては実家だということは忘れないようにしてます。

トピ内ID：9381dfc81f84f91b

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みかさんに同意

🙂
在米
トピ主が頑張っているだけで もともとそんなに近い家族関係ではなかったのでは？ 母子家庭なのに長男は大学の時点で遠距離の大学に進学し もともとそんなに近い距離でいつも連絡取りあっていたように見えないのに トピ主さんだけ距離が近くて みんなそれに無視して合わせているように見えました。 妹さんともそもそもそんなに仲良くないのでは？ 離婚なさっても実家もしくは実家近辺へ戻らなかったみたいですし。 あと、いつになっても子供にとっては親は親なので 子どもにとって親の再婚は必ずしも好ましいものではないです。 子どもも自分も家庭を持つようになって親の気持ちも分かるでしょうが 自分にとって生物学的な親ではない人間が親の配偶者になるということは 生理的に何歳になっても受け付けない人もいます。 再婚をすることで、ある種お子さんよりも現在のパートナーを優先させたと言ってもいいでしょう。 現在の旦那さんと上手くいっているのならば、そんなにお子さんと無理して会わないでもいいのでは？

トピ内ID：401ee1b30f39d3a5

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妹にお礼をする

🙂
もももんが
　母の実家が息子の実家扱いって、母子家庭あるあるなんですね（嫌味ではない）。 　再婚を責める人もいますが、それは人それぞれ。再婚相手と仲良くなれると良いですね。 　姉がシングルですが、息子の婚約者を母実家に連れてきて「ここが私達の実家なの」と紹介したのは驚きでした。何の見栄かと思いました。 　実家は見栄えが良く、姉の家はゴミ屋敷状態で息子が戻る気０なので。姉の息子は惣領息子と言うこともあり、長女から結構チヤホヤしてもらっています。 　ただ、それも気遣いあっての事。片道３時間かけて父の介護や畑仕事、料理、手土産、勿論呑むお酒は自分で用意しています。 　トピ主はその辺はどうですか？ 　妹は暴言ですが、トピ主が旅館の様に実家を使った事に問題があるでしょう。問題はお酒の銘柄ではありません。 　息子もそうですが 実家との関係改善をしては？

トピ内ID：d8648f5e1321f2a3

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挨拶だけで帰れば良いのに

041
李
なぜお酒を飲む時間帯に行くのでしょう？ トピ主の実家なら、祖父母に挨拶するお墓参り等はしても良いと思いますが、食事の時間を避けて行けば良いのでは？ 第一にトピ主が高校生までいた実家という事は、息子さん達は小さい時から実家には何度行ってるのですか？ トピ主が再婚したから、集まる場所が無いからと急に勝手に押し掛けられたのなら、妹さんの怒りも納得です。 その上、息子さん達も社会人になったなら遠慮や常識を身につけるべきだし、トピ主が教えるべきなのに、親子で押し掛けて手土産は安物のお酒のみって事なの？ 何の為に、ご実家に行くのか理解出来ないのですが、食事がしたいのなら個室があるお店を予約する。 もっとゆっくり話しがしたいならホテルに泊まれば良くないですか？それくらいのお金出せませんか？

トピ内ID：8a876287de94d0e1

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還暦過ぎたおばさんです。

🙂
花杖
三姉妹の末っ子です。両親はすでに鬼籍に入っておりますが。 （母→父の順）亡き父が、お正月に三姉妹及びその家族を 呼び寄せました。（と言うか、長姉と同居だったから、 厳密には次女・三女が呼ばれた）長姉にとっては迷惑 ですよね。とある時から。私がお店をチョイスして。 そちらに集まるようにセッティングしました。 これはこれで手間はかかりました。（人数と日にちを 調整するのに。）長姉にある種クレームが来ました。 いい子ぶりっ子するな的にね。ですから言葉を返し ました。本来であれば、やりたくはないけど。 父がそれを許さないでしょう。かといって、 私の家・・・と言うのも広さ的に無理がある。 外で段取るのが無難でしょうと。好きで やっているわけではないよ・・・と。 　ところでね。あなた方姉妹の親御さん。 ご存命？　トピ拝見する限り。妹さんが 同居しているか、看取られたように 思います。ならば・・・・・。 あなたと息子さんたちがいくらご実家だったとは いえ、お邪魔するのは筋違いかと思います。 　 　息子さんたちの実家というなら。現在再婚した あなたがお住まいのところではないですか？

トピ内ID：a191062d7402a9fd

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息子たちに会いたいということ？

🙂
たけのこ
トピ主の実家に孫たちが帰って文句を言われる理由が、酒をガンガン飲むから？ 買って行った酒の銘柄が気に入らないから？ ここだけ読むと、妹の好きな銘柄の酒を買っていけば良いだけに思えるのですが。 ガンガン飲んでるんだから、少なくとも息子たちは銘柄知ってるでしょうし。 息子達の顔が見たいのが目的だったら、息子たちの帰るトピ主実家に気持ち良くいられる工夫をするしかないですね。

トピ内ID：51f325b31977d06f

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単に、トピ主の躾を注意されているのでは？

🙂
向日葵
妹さんは、トピ主息子が来ること自体は、文句を言ってないですよね。 書いてないだけで言ってるのかもしれませんが、文句の内容は「人の酒をガンガン飲んで、飲むなら自分で持ってこい！」でしょう？ 当たり前のことですよ。 私だって、呑むのを楽しみにしていたお酒を、手ぶらできた親戚にガバガバ呑まれたら嫌ですよ。 下戸でお酒の種類が分からないなら、有名メーカーのビールの一箱とか持参すればいいじゃないですか。 ちなみに私も、美味しくない酒は要りません。 再婚したことで気まずくなっているなら、実家に頭を下げて場所を借りた方がいいと思いますよ。

トピ内ID：91ed26a4b0ad3fb5

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