50才以降の人生について

トピ主さん、こんにちは。私も今年で50歳です。 生きていれば色々なことがあります、良かったことも悪かったことも。 でも振り返らない。だって過去の「事実」は変えられないから。でも「解釈」は変えられる。 この先、なにが起きるかは誰にも分かりません。あれこれ考えるより「その時」が来たら考える。 住む家があって、寝ることができて食事ができる。お風呂にも入れるし着替えもある。起床したらやることがある。 こういった日常に感謝すること。幸せって人によって違うと思うんです。誰かと比べるものでもない。キリがないです。 今ある日常を、人災や天災などの不測の事態によって突然失うことがあるんです。「今」が「普通に」あること。これも幸せなんじゃないでしょうか。 トピ主さんにとっての幸せって何だろう？ 書き出してみて、実践できそうなことからやってみてはどうでしょう？ (「実践できること」も幸せだと思いますよ)

色々なことがあったのですね。 乗り越えてこられて尊敬します。 私も色々ありましたが、過去を思い出すとしんどくなるので 思い出さない、振り返らない、見ないことにしています。 前を向く、未来を見る、と言うとこれまたしんどいので まずは過去を見ない。過去は変えられないので見ない。を 心がけてます。 あと、過去の経験があるから今がある、と無理やりプラスに考えないし 過去にそのように生きたのは自分が選んだ道だから、と自分を責めるのもしません。 朝起きたら今日の午前中のことを考えてこなし、 午後になったら午後のことを考えてこなす。 その日その日をこなして生きるようにしています。 疲れることも凹むこともしんどいこともあるけれど ちょこっとの幸せ（お昼に美味しいものをたべるとか 飼いネコとお昼寝するとか）をしみじみ味わって生きています。 辛いことと併せて良いことも必ずある筈と思いますよ。 今はお疲れになってるようなので、むやみに動かず エネルギーが溜まるのを少しお待ちになってみては？

本当に、私では想像もつかないほど大変な人生だったのだと思います。 が、今は1人ということは、お子さんのことを除いて、親兄弟の事には もうやるべき事はないという事で良いでしょうか？ 私は自分を幸せにできるのは自分だけだと思っていて、夫に幸せに してもらおうと思って結婚したわけではないし、どう生きるかは自分次第だと思うのです。 色々我慢しなくてはならないこともありましたが、その中でも我慢せずに済む方法を考えて 例えば高額でも欲しいものがあった時、どうしたらそれを手に入れられるかを考えました。 だから手に入れることができると嬉しかったですね。 そんな生き方なので、現在51歳ですが数年前にガンを告知された時も(そうなのかぁ。) と思っただけだったのです。あまり人生に後悔がないというか、好きなことをしていた実感があり。 2人に1人はガンになる時代。当てはまってもおかしくありませんからね。 幸い子どもも成人しましたし、今のところ手術や治療も経て、転移もしてしまいましたが 見た目に普通で元気もあり正社員で仕事もしています。来年はどうなっているかわかりませんが。 やらない後悔よりはやって後悔。そう思っているので、決断も早いです。 大きな不幸がなく暮らしていてもこんなこともあるのです。 人生は有限で、いつまで生きるかは誰もわかりません。 自分が好きな方を選びながら生きていけば、なるようになるのではないですか？

昭和30年代後半です。 幸せと思ってなんて生きて 居ませんよ。 逆に毎日「幸せ～」と思いながら 生きている人ってどれ位いるんだろう？ って思います。 唯々直向きに黙々と自分に課せられた 仕事をこなして行くと言うのを毎日 繰り返し行っているだけです。 その中でのささやかな喜びって有りませんか？ 例えば夕方縁側で静かな風に吹かれながら蝉の 鳴き声を聞く瞬間。 例えば今の時期、いつもより早めにお風呂に入る時 電気をつけずに少々ぬるめの湯船に入る瞬間。 例えば普段高くて手が出ない上等なお肉の値段が 下がって少しだけ買って帰って塩コショウだけで 食べる瞬間。 それを感じる時「おいしい」とか「気持ちいい」とか。 心が満たされた気持ちになり それが幸せなのかなって思います。 「幸せってなに？」って思って深く追求しても それは各自がめいめい思い感じる事で、 上記で言った私が思う幸せを 別にそうは思わない人だっています。 でも、私はそう思うのです。それが幸せと感じる。 それでよくないですか？ マリアさんが今まで生きて来た人生の道のりが どの位の痛さ？だったかは御免なさい。分かりません。 でも、ご自分で選んだ道なら行くしか ないのでは？（それが茨の道であっても） でもその道の前だけ見て周りの小さな花々が 貴方に声援を送ろうと枯草の間から蕾をつけているのを見失って いるかもよ？ それに気が付いたり見つけた時「あぁ・・」って 思うでしょう？ その蕾が咲くのは時間が掛かるけど 大切に諦めずに肥料や水をやって気に掛けてれば 花びらが１枚ずつ剥がれて花が咲く。 それがどんな小さな花でも見栄えが悪くてもです。 御免なさい。私にはこれ位 しか言って差し上げられない。ケド、 自分を幸せにしてあげたい。じゃなくてして下さい。 命令です。小さくてもいい。して！

５０代です。 ４０代で大病をしてから、経過観察で何度か怪しい初見があり、その度に生きた心地がしませんでした。５０代になり、あれから10年が経ちました。 これからも経過観察は続くけど、心配しながら生きるのは辞めて、元気な間しか人生楽しめないから、楽しむ事にしました。 トピ主さんも、好きな事楽しいこと、小さな幸せを探してみて下さい。

同世代です。 このトピを見つけて、一番にエールを押しました！ 今の私の救いみたいな気持ちになりましたよ。 マリアさん同様、生家、結婚、離婚、そして今、生まれ育った家族の影響で孤独の中にいます。 本も読んだし、心理学も学び、子供も巣立ちました。 しかし、渦中？火中？の家族のひとりであることが、私の懸命さも成果も、その者達により糾弾される。 私は課題の多い人間で、罪悪感と懺悔と自分を奮い立たせ進むで生きてきました。 自分の思いや考えを巡らせ、走って、決断してを繰り返していたら、体がサインを出してきて、それでも小走りしていたら、体がドンッと私にストップをかけてきました。 そして今、体を休めています。 そしたら今度は、休んでる私を責め、休むなら知らないと離れていく人がいました。 寂しくて不安です。 だけども、休むと体は落ち着いてきました。 寂しさからまた人に縋って、自分を差し出して、体を使うの？ 繋がりはあっても、そのままの自分を決して認めてはくれない人に足りない部分ばかりを饒舌に語られながら。 マリアさんの余力が尽きる状態、共感しました。 お辛いご様子を綴られているのに、私は読みながら、嬉しいのか悲しいのか涙が出てきました。 マリアさんの存在、出会えて、本当に良かった〜って。 体調不良になってから、私は体のままにいるようにしています。食事、睡眠、行動。 そうしたら、過不足が調整され、体つきや顔つきがスッキリしてきました。 これからのことを考えることはしていません。 ただただ今を。

51歳です。 私の家も親が離婚、父親に借金があり一家は離散を経験。 今も精神的に影響が出てカウンセリングなど受けています。 がんの手術も経験しています。 あなたが生きてこれまで色々な経験をしたことには意味があると思います。 私はお金で苦労したことでお金の大切さがわかり節約が上手くなりました。 親と訣別して自立心が芽生えました。 辛いことがあったおかげで人として成長できました。 一人になって自由を手に入れられたのではないですか？ お母様の介護をされたのでしょう？ 大変だったのではないでしょうか。 よくがんばりましたね。 50歳を過ぎれば、ただ生きているだけで素晴らしいことですよ。 これからお金も時間も自分のために使いましょう。 もうきっとこれまでほど辛いことは起こらないのではないでしょうか。 また、あなたにとって良い生き方はあなたにしかわかりません。 本はあくまでヒントにしかなりません。 私は料理をしている時が一番幸せです。 昨日は餃子を作りましたが、無心に包んでいる時の幸せ。 どんな時でも身支度をしっかりしてきれいにテーブルセッティングして食べると決めています。 夫と二人暮らしですが、 相手を傷つけることは多々ありますよ。 でも自分の考えを述べることは悪いことではありません。 お互いの主張をすり合わせて落とし所を見つけるのがコミュニケーションですから。 だから相手が悲しんだとしても、必要以上にご自分を責めないように。 これからいいことがたくさんあるといいですね。 応援しています。

50代半ばですが、機能不全家庭で暴力と殺伐とした雰囲気の家庭で育ちました。強烈な毒母と毒兄にずっと苦しめられ、私自身も人とコミュニケーションをとるのが苦手で、明るい青春時代とは無縁でした。 33歳で主人と結婚し、子供を産んでようやく子育てもひと段落、と思ったら子供は思春期に心の病を発病し、現在も闘病中です。明るく愛情豊かな家庭を一生懸命築いてきたはずなのに、病気のため青春を楽しめていない子供を見ると、悲しく辛い気持ちになることもあります。 でも夫婦仲も親子仲も良く、完全とは言えませんが一応みな身体は健康で、毎日おいしく楽しく食事をいただけています。それだけでも本当に幸せな一日だった、私はなんて幸せな人生を生きているのだろう、と感謝しています。 上を見たらきりがないです。心身ともに健康で優秀な子とはいえませんが、楽しくおいしくご飯を食べて 笑って一日を終えられたら私は幸せなのです。

私もバツイチのアラフィフシングルです。 恵まれている人を見ると羨ましくなりますよね。 人生、自分の力ではどうにもならないことが多々あります。 トピ主さんは、確かに人と比べたら いびつな人生かもしれません。 あちこちぶつかって、ボロボロになりながら、 でも、よく頑張っていると思います。 そんな自分を認めてあげられませんか？ お顔は見えませんが、お互いに幸せになりましょうね。 私はトピ主さんの幸せを願っています。

私も振り返るとあまり幸せな人生ではなかったし、今も非正規でパワハラに加えていつクビになるかわからない、夫はモラハラ気味と今も悩みは尽きません。 最近までは65歳まで働いて堅実に貯蓄と年金を増やしてと考えていましたが、勤め先が定年までは働けなさそうなので、投資にシフトしました。 今まで不幸だったからこそ手放せないものがない、失うのはお金ぐらいなので一攫千金の夢でも見て生きて行こうかと。 頑張って貯めてきた資産を失ってまた不幸が増えるかもしれませんが、今はお金を増やして事業でも始めようと奔走しているので楽しいですよ。 何かやってみようと思うことを探して、その参考本を読むというのはいかがでしょうか。

皆様、私の拙い思いにコメントをくださり、ありがとうございます。 まとめての返信ご了承ください。 ひとつ、一つ大事になんども読ませていただきました。 読み返すたびに、スマホに涙がポタポタと落ち、浄化されている気がしました。 毎日、目が覚めると「まだ、いきているのかー」と、ベッドから身を起こし、職場にむかいます。 いつも笑顔を絶やさず、お世話をし、職員を指導しなければならず、吐き出す場所が欲しかったのです。 今日もまた、生きてみようと思います。 明日もまた、生きているだろうと思います。 そんな毎日でも、夏の眩しい太陽に気持ちよさを感じられる自分は、幸せにきづけるかもしれません。 ありがとうございました

50代バツイチおばさんです。 辛いことばっか思い出して悲劇のヒロインみたいに思うとよけい悲しくなるよ 大丈夫。いま辛くても休めばいいのです。　 私も散々なめにあったけど、頑張ってる自分を褒めることにしてます まわりからみたら頑張りがたりないとしても、自分よりできる人がいたとしても、幸せそうな人がいたとしても、私は頑張ってる。 友達からの助言。 人間の目はなんで前についてるか、前に進むためだ！と言ってました あと全ての人間の、一生の中の幸せと不幸の数はみんなおんなじ。トータルでゼロだって言ってました。 深呼吸してゆっくりいきましょう 私は疲れたら1人で海に行ってボーとします。