バツイチ子持ちの夫についての悩み

お子さんたちがご主人の子どもであることは一生変わらないし、子どもに対して責任があります。 トピ主さんはなぜ子どものいるご主人と結婚したのですか？ トピ主さんの要求は子供を捨てろといっているようなもの。なんの権利があってそのような勝手をいうのでしょう？ 友人が似たような状況で結婚しました。 婚約してまもなく結婚というときに、元妻が急に子供を押し付けてきて、結局その子たちを育てることに。 当然ながら子どもは懐かず、成人したあとも居座りつづけ不仲なままだそうです。 ご主人は妻より子供を味方するようで、それがとても辛いと言っていましたよ。 トピ主さんもそうなる可能性はありますし、子供をすてて新しい妻に服従する夫なら、数年先はトピ主さんがそんな目にあうことも考えられるのですよ？ 子持ちの男性と結婚することがどんなことなのか、やっと身をもって知れたのだということでは？

覚悟はしてたでしょうが、実際は分かりませんものね。 しかし子供への面会や連絡や教育資金提供などは「父親」としての「義務」です。 そして逆に父親への面会・連絡・教育資金の要請は「子供」の「権利」です。 これは主さんは耐えるしかありません。 ではここで提案します。 ・元妻とは会わない。連絡を取らない⇒その分を主さんが子供の面会調整や引取り引渡しを補う。 　よって夫と元妻間の連絡はしないですむ。元妻が元夫に連絡したい時は必ず主さんを介する。 ・子供が高学年になったら子供と父親で連絡し合う。スマホや通信費はパパが負担する。 ・主夫婦に子供を授かったら学校の長期休暇に合わせて平日にして週末に重ならないようにして貰う。 これはずっと続く問題です。お祝い事もそうですよね。 合格祝い・入学卒業祝い・成人祝い・結婚・就職・孫・・・・って。それをさせない権利は主さんにはありません。出来る事は夫に今からお小遣いから貯めておいて。生活費からは出さないって言うくらいですかね。。 それにご主人は大人の都合でパパと離れた我が子に罪悪感を感じ、もっと何でもしてあげたいと思うでしょう。毎日一緒に暮らす我が子も大事だけど、離れて暮らす我が子には離れてる分もっと何でもしてあげたいと思うのが親心です。

＞今後の私達の幸せを考えたら、会わない＆連絡とらないがいいのではないかという選択 トピ主の幸せを考えたら・・・でしょう？ 旦那さんはトピ主に合わせられるだけ合わせて現状です。 これ以上を望むなら、そこから先はトピ主のわがままです。 バツイチと結婚するということはそういうことなんですよ。 今の家が気に入らないなら、引っ越せばいいと思う。

主様の感情・都合で ＞今後の私達の幸せを考え～会わない＆連絡とらないがいい とお考えの様ですが…親子の面会交流は（親）子の権利、子の福祉＝健全な心身の育成の為。 主様夫婦は、子の福祉・心身の発達を正しく理解していますか？ ＞元々前の家族で建てた持家に住む なら…完全に ＞普段の生活の中で前の家族のことが垣間見えることが無いように は無理なお願いだと私は思います。 元奥様とお子様達がいつ退居したか？不明ですが… 近所の方は元奥様達を御存知でしょうし、お子様達の友達も近所にいるかも知れません。 主様が ＞子供と会うこと＆連絡することを今後やめてもらいたいと伝え 旦那様は、主様との ＞生活が1番だからということで、やめると言って～ただ、子供と会えなくなったら精神的におかしくなるかもと 言った様ですが… 父親と会えなくなったお子様達は、どうなるか？主様夫婦は考えない・気にならないのですか？ 親が不仲・復縁はないと分かっていても、子にとって親の離婚・再婚は大きな衝撃です。その上、別居親と会えなくなったら…大人の事情はあるにせよ、子の立場では親に（見）捨てられたと受け止める可能性は高いですよ。 父親と会えず、お子様達が精神的に不安定になったら… 医療従事者、園や学校の先生・カウンセラー等は、どんなアドバイスをすると思います？ ＞年2回の面会と、時々連絡 で十分だと思います？ 主様が旦那様と交際→再婚出来たのは、元奥様が子供２人を引き取り養育しているからでは？ 【もし】旦那様が親権・養育者だったら…主様は、どうしましたか？ ＞年2回の面会と、時々連絡 で、お子様達が精神的健康を維持出来るなら有難い位だと思います。 ＞将来自分達の子供が出来た 異母兄姉との関係はどうします？ 遅くとも、旦那様が亡くなった時は連絡取る必要有です。 ＞気持ちが病んで～ 治療を受ける事をお勧めします。

ご主人は永遠にお子さんたちの父親であることは覆らない事実ですよね。 子供たちにとってはたった一人のパパでありご主人にとって子供たちは宝物なんです。 何ならトピ主より血をわけた子供たちを思う気持ちの方が深く尊いことはどうしようもないことだし当然のことです。 ＞会うこと＆連絡とることは結婚前に承諾したというのは充分承知してますが、環境や気持ちの変化は人間誰しもあるし、今後の私達の幸せを考えたら、会わない＆連絡とらないがいいのではないかという選択をしました。 これは大きな間違いですよ。 今後のトピ主の幸せのためであって、こうすることでご主人は不幸になりますよね。 愛する大切な子供たちに会うことすらトピ主に強制的にやめさせられるのですから。子供たちに会えないと精神的におかしくなるとまでご主人が言っているにもかかわらず。 自分の思う通りにしたいがために環境や気持ちの変化は誰しもあるなどと言ってご主人と子供たちを不幸に蹴り落とす行為です。ご主人にしたら了承を得て結婚したのに後になってやっぱり会うのはやめろと言われるなんて、騙し討ちにあったようなものですよね。 そして子供たちにはパパに会う権利があることをお忘れなく。それを無理やり力ずくでトピ主は子供たちから奪おうとしてるのです。子供たちが可哀想だと思わないのですか？ まだ幼い子供たちのことを考えることができない、受け入れられないというならトピ主はバツイチ子持ちと結婚生活を続けるのは無理です。ご主人の妻でいる資格ないです。 子供ができる前に離婚してあげてください。 ご主人とこれから成長していく子供たちのために。

面会禁止にして、幼い子供から父親を取り上げて、満足なんですね。 子供の気持ちはどうでもいいか.....。 妻がそういうタイプなら、夫も我が子に会う事は、諦めるしかないと思います。自分が選んだ道ですから。 そのかわりトピさんに子供が出来たとしても、純粋に夫に愛されるかは分かりません。 我が子を見捨てろ。と言ったのはトピさんですからね。 例え、自分の子に愛情が向けられないと感じても、文句はなしですよ？ 私たちの幸せを考えての決断。とありますが違いますよね？ 「私の幸せ」を考えての決断が正しいと思います。 満足するまで自己を突き通せば良いんじゃないですか？

あなたの幸せはそうでしょう でもね、普通は親に巻き込まれて一緒に暮らせない子供の権利や気持ちが優先です。 それがわからないのに、自分と夫の子供が産まれたら？と考えない方がいいです。 あなたの子は第三子なんですよ。あなたの夫にとっては。 腹違いの兄姉が2人いる状態で生まれるの。あなたの子だけのパパになることは未来永劫一生ないの。 あなただけの夫でも。 それ、理解してください。 経験した上で理解できない、わかりたくないなら、あなたの選択は離婚一択です。 あなたは自分の選択ですが、子供はなんの選択権もなく今の暮らしです。その子供達の幸せが最優先なの。それが理解できないうちは親にならないでください

もう30代なのに、覚悟があまりに不足していた。 ＞そう言われると、夫の幸せは…元奥さんとの子供の気持ちは…と考えるようになり、 こんなの、最初に考えることです。 普通、このような男性と結婚はおろか、お付き合いをしません。

トピ主様の要求どおりにしたらご主人こそ病気になりますよ。 父と突然絶交となればお子さんたちにも精神的ダメージを与えるでしょう。 「今後の私達の幸せを考えたら、会わない＆連絡とらないがいいのではないか」 トピ主様だけの幸せですよね。 それを実践すれば苦悩するであろう夫の姿を見てあなたは幸せでいられるんでしょうか？ 何よりご主人の前の家族で建てた家に住んでいながら、前の家族が垣間見えないようにしろとか物が置いてあって嫌な気分になるという主張が自己中心すぎると思います。 トピ主様の希望は、ご主人の前の家族はいなかったことにしろといってるのと同じです。 離婚すればトピ主様は前の家族や家についてイライラすることもなくなりますし、ご主人とお子さんも約束どおり交流できます。 一番の解決法じゃないでしょうか。

バツイチ子持ちとの結婚って、過去を丸ごと受け入れることが暗黙の了解ですよ～。 過去が垣間見えるのが堪えられないのであれば、離婚しかないでしょ。 自分が安心するために、子供から父親を奪うなんてね。 どれだけ酷いことを考えているのかわかってるのかな。 同じバツイチでも子無しの男性を探した方がいいですね。 子供との関係は一生続くんです。 それが嫌なら身を引きましょう。

＞同じようなご家庭の方がいればどのように思うのか との事なので…私の夫は幼い頃に親の離婚を経験、旦那様と前妻様の子の立場でした。 別居親は暫くして再婚、海外転勤で物理的距離が離れた上、再婚相手が良い顔をしないとの理由で帰国後も会えず、誕生日や卒業・入学のお祝い等も無。養育費だけの状態でした。 園児の頃から夫は酷い頭痛に悩み、色々検査した結果、脳には異常無。強いストレスが原因だと思うとの診断で、暫くの間、児童精神科の治療を受けました。その後、夫が６年制学部に進学希望と連絡したら…再婚相手の子にお金が必要と大反対され、当初の取り決め通り養育費終了。夫は可能な範囲でバイトし、奨学金も利用し大学卒業。別居親と再会出来たのは、その頃です。 私と知り合った頃、夫は精神的に大分回復していましたが…まだ幸せ恐怖はあり、仲の良い夫婦を知らないからと結婚には懐疑的で、結婚や親になる事を決めるのに更に時間が必要でした。 夫と別居親の和解は約30年かかり、夫きょうだいは今も親と再婚相手を許していません。別居親は若くして病気→要介護になりましたが、夫やきょうだいは身体的介護は出来ないと親と同様にお金だけ送っています。 【もし】主様両親が離婚→再婚し、親の再婚相手＝他人に ＞私達の幸せを考えたら、会わない＆連絡とらないがいいのではないか ＝実の親に会う・連絡は止めて欲しいと言われ、実際に会えなくなっても納得できますか？ ＞将来自分達の子供が出来たとき 離婚・再婚が多く拡大家族に理解があり寛大な他国でも、ステップファミリーは難しい事が多いと良く知られている事、主様夫婦は御存知ですか？ ＞環境や気持ちの変化は人間誰しもある 旦那様が再婚した様に、元奥様も再婚希望の可能性有。 子が母＋再婚相手と同居したくない、父と暮らしたいと言ったら…どうします？ 他者の心の機微＋長期的影響も考慮をお勧めします。

>会うこと＆連絡とることは結婚前に承諾したというのは充分承知してますが、環境や気持ちの変化は人間誰しもあるし、今後の私達の幸せを考えたら、会わない＆連絡とらないがいいのではないかという選択をしました こういう恐ろしく身勝手なことだけを平然と言える神経が理解不能。 トピ主が言っていることは「私のために子供を捨てろ」でしかありません。そもそも「私達の幸せ」ではなく「私の幸せ」でしかなく、離婚したとはいえ実の子供と絵連絡すら取れない夫、実の父親から捨てられる子供の気持ちなんて全く考えていない。 トピ主のこの主張は、ご主人からするとトピ主との離婚原因になりえます。場合によっては有責配偶者となる覚悟も持つべきでしょう。「今後気持ちや環境の変化で会いに行って欲しくないと思ったら」などと絶対に認められない条件を出すあたり、トピ主は自分だけがかわいくて仕方がない人なのでしょうね。 一言でいえば、トピ主は常識がなさすぎる。

結婚前に了承したはずなのに、やっぱり子供と会うのは辛いからやめて。なんて主様身勝手にも程がありますよ！ご主人は離婚しても子供の父親であることには一生変わらない。あなたの感情だけを優先させてお子様から父親を取り上げるようなことをしてはダメですよ。なにもご主人が子供を引き取ってる訳でもなく、年にたった２回の面会も許せませんか？我が子は愛おしいし、会いたいと思うのは当たり前です。ご主人にも子供と会うななんて辛い事言わないであげて下さい。

結婚は、相手の人生を支配することとイコールではありません。 結婚すれば、相手と人生を共有することになるのは間違いありませんが、別々の人生を歩んできた期間が存在するのですから、100％の共有は不可能です。 相手の人生が100％自分の為に提供されることを当然視しているのは、結婚を勘違いしている証拠です。 相手の時間やエネルギーが自分以外の人に向けられることに不満を覚えるのは、エゴでしかありません。 エゴを封印できないのであれば、結婚なんかするべきではない。 これは、相手がバツイチや子持ちでなかったとしても同じです。