離婚前提の結婚生活

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（トピ主 0 ）

菜々子

2021年07月25日 13:00

夫婦

40歳の共働き夫婦で、2歳になる息子がいます。

出産後からケンカが増え、ほぼ毎月何かしら揉めています。
夫は家事育児をほとんどしません。
そのうえ、息子への危機管理能力も著しく低いです。
例）息子を階段で一人で遊ばせる、車の通りが多い所で息子の手を離すetc

さらに最近、夫の借金が発覚しました。
私は冷静に聞いたのですが、夫は逆ギレし怒鳴り散らし大暴れ。
返せない金額ではありませんが、夫は元々遊び好きの浪費家なのでまた借金すると思います。

先日夫に離婚したいと伝えました。
「家事育児はしないわ、息子を危険な目に合わせるわ、借金はするわ、怒鳴り散らすわ、もう無理」と。
最初は「勝手にしろ」と鼻で笑っていた夫ですが、私が本気だと知るや急に低姿勢に。
「今後努力するから」と離婚を拒否してきました。

私自身は離婚希望です。
夫への愛情も信用もゼロです。
しかしこれからまだ手のかかる息子を一人で育てる自信がありません。
実家も頼れません。

ゆくゆくは離婚するつもりですが、今は条件が揃わず難しいかなと思っています。
ただどうせ離婚するなら早めの方がいいのかもと思ったり。

このように離婚前提で生活するのはおかしいでしょうか？
その反面、夫が変わってくれることを期待している自分もいます。

トピ内ID：fc024d9a22382fae

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いいんじゃないですか？

🐱

猫の手は役に立たない

2021年07月25日 14:53

離婚を突きつけた事で、夫の変化を期待するのは当たり前の事だと思います。でも、夫だけが努力するんじゃなくて、妻も伝え方を変えたり、家事を見直したり、夫婦で子育てをしやすい環境を作る努力をしなければダメだと思います。これまではワンオペでした。だから大変だけど自分のペースで家事や育児ができました。でも、夫も家事や育児に参加すれば妻の思い通りの家事や育児はできません。自分の思う通りに進めたいなら、夫がわかるように伝える必要があります。夫ができるようになるまで待つ忍耐も必要です。一人では子育てが出来ないなら、もう一度違う形で努力してみたら良いと思います。妻が夫を嫌いだからって、離婚する事が子供の幸せに直結するとは限りませんからね。二人共、相手を大切にする気持ちを持てれば変わると思います。夫婦で協力できる関係を作れるようになると良いですね。

トピ内ID：b565814ed689829e

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心の中で期限を決めておく

ブッセ

2021年07月25日 14:42

私だったらどうするかな？と考えてみました。私は専業主婦なので、職探しからかと思いますがトピ主さんは働いている。それなら、もし離婚にする場合に、経済的にも困らない様に自分の足場をしっかり固めておくかなと。いつ迄にという期限を自分の心の中で決めておいて、それまでひたすら母子だけでやっていける様にする。先に旦那さんに期限を話してしまうと、それまでは良い様に振る舞って、その後が元通りになってしまう可能性があるからです。その為に旦那さんが本当に改心するのか、この時までに変わらなければサヨナラだと心に決めて隠密行動をするかな。

トピ内ID：3e8877f781594b89

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だって無理でしょう。

🙂

レモネード

2021年07月25日 14:58

ここで意見を聞いてもねえ、大抵の御主人はそんなに酷く無いから、いろんな意見が出ると思いますよ。でも、私は分かります。私が夫を見限ったのも、息子が2歳の時でしたから。40℃の高熱の息子を放ったらかしで昼寝している姿を見た時に、すべてを諦めました。こういう人は変わりませんよ。元夫は、それでも借金はしませんでしたけどね。後は何時、行動に移すかです。トピ主の収入は十分にありますか？御主人の収入は、それなりにある方ですか？もし、それなりに入れてくれるのなら、養育費を貰うより確実ですから、息子さんにお金がかかる間は離婚は待った方が賢いです。息子さんが大学生を卒業して就職するのを見届けたら、おもむろに卒婚を申し出ましょう。その間、トピ主は貯蓄に励み、キャリアアップをして、老後の心配が無いようにしておきましょう。そのくらい長期戦で頑張ってはいかが？

トピ内ID：f5106703cc4506c0

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条件が揃わずって何？

🙂

果実の森の住民

2021年07月25日 14:51

トピ文の、＞ゆくゆくは離婚するつもりですが、今は条件が揃わず難しいかなと思っています。 ↑ これってどういう意味でしょうか？ご主人を有責にするための事を言っているのでしょうか？ご主人は現在低姿勢なのですよね。で、借金などを返し始めたりしたら、今の有責事由がどんどん薄くなってしまうと思うのですが…。離婚するのなら早く離婚したほうが、精神衛生上良いと思いますが…。とは言え、このままなし崩しでずるずると続いてお子さんが成人して～って言うのも良いかと思いますが。まぁ、最後の一文からですが、ご主人も今回の主様の本気度には恐れを覚えたのでしょう。これを機会にご主人と本気で対峙なさってはいかがですか？それで”婚姻継続の約束”を二人で作れば良いと思います。 ”一つでも破ったら離婚”って事にすれば良いのでは？ただし、当然主様も守るべく約束を作るのですよ。そうしないとイーブンな関係になりませんから。

トピ内ID：f50d7203cc42e39a

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三つの時計

🙂

ロッ君ママ

2021年07月25日 15:17

1つ目はご主人の変化を見る為の時間 2つ目はトピ主さんが自立してシングルマザーとして生計を立てていける準備の時間 3つ目は少しでも多く財産分与してもらう為に家計管理をしていく時間それらがどのタイミングで同時に針を合わせられるようになるのか分かりませんが離婚という道を選ぶことになっても回避出来でも無駄にはなりませんよね

トピ内ID：9f91c57410531fb7

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条件って？

🐤

WOW

2021年07月29日 09:50

＞これからまだ手のかかる息子を一人で育てる自信がありません。＞実家も頼れません。それで離婚して、やっていけるんですか？トピの説明だと、夫は家庭を維持・運営するのに全く役に立っていない、むしろマイナスになっているような印象を受けますが、実際にはなんらかの役割を果たしているってことでしょうか？夫が本当に全く役に立っていないなら、いなくても平気ですよね？＞ゆくゆくは離婚するつもりですが、今は条件が揃わず難しいかなと思っています。条件って、どういう条件ですか？また、その条件が揃うのはいつ頃になりそうなんですか？夫に対する不満は具体的だけど、離婚に関しては全く具体的ではないですよね。まずは、離婚に関して具体的に考えることからじゃないですか。

トピ内ID：9f8ab374104ce273

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よく分かりませんが

今日はカレー

2021年07月30日 12:49

危機管理能力のない、家事育児をしない、借金をする夫でもいてくれるだけマシだということでしょうか？読んだ限りでは存在がマイナスにしかなっていない印象ですが。実家を頼れないのは今も同じなら、離婚して子どもと二人の方がストレスはないのでは？条件が揃わないというのがよく分かりませんが、私ならさっさと離婚に向けて動きます。離婚というのはエネルギーがいるし環境を変えることですから、トピ主さんにもそれ相応のストレスがかかります。相手がごねれば、簡単にはいきません。相手が変わることは、残念ながら可能性は低いと思った方がいいですよ。変えられるのは自分と未来だけです。

トピ内ID：edf76a2ee2910097

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矛盾しててよくわかりません

🙂

もね

2021年07月30日 15:01

＞家事育児はしないわ、息子を危険な目に合わせるわ、借金はするわ、怒鳴り散らすわなのに、一人で育てる自信がないって、いまですら旦那さん何もしてないじゃん。他人の家庭なので、離婚前提で生活を続けたっていいんじゃないですか？そんなの自由です。仮面夫婦でも、一年ごとの契約更新でも。条件が整わないので離婚できません、てただの言い訳でしょ。本人たちが合意してるなら周囲に条件が、なんて言う必要ないですよ。トピ主の悩みがよくわからないです。

トピ内ID：c0cf9f9cfdb91140

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覚悟は必要ですよね

🙂

わーまま

2021年07月30日 17:17

客観的に見ても離婚してもおかしくはないです借金と怒鳴る行為は治らないのが相場なのでそれでも悩んで戸惑って当然だと思いますよ好きで結婚した相手、信頼したからこそ子供を作ったわけで世の中、どうしようもない悪人はそんなにいません白黒はっきりつけられるものじゃないからそこに甘えていたのはご主人だとは思います出産後からケンカが増え私もですが、これはよくあると思います私は変わらない夫にイライラしていました向こうにしてみれば、出産したとたんに変わったのは妻の方なんでしょう母親になるってそういうことですもの、どうしようもないトピ主さんが考えることは当然ではないでしょうか？離婚だ！となってすぐに離婚している人はいないと思います。特にお子さんがいるなら、親権やら、養育費やらお互いに準備が必要です離婚の前に、誰もが離婚のための準備を始めるものだと思いますその覚悟を今日持つというだけのことです家族夫婦の形態に正解はありません離婚の形も、覚悟の持ち方もこれというものはありませんこれで結婚を継続しても離婚となっても、正解も不正解でもないと思います

トピ内ID：a191d458e568580e

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オオカミ少年。

🙂

みなみ

2021年07月31日 10:12

「離婚する」って覚悟も出て行くあてもないのに言ったんですか？ご主人が最初に本気にしなかったのはそんなあなたのバックグラウンドのなさが分かっていたから、どうせ離婚なんて出来ないだろうと舐められたんですね。そしてそんなあなたを下に見てるから何もやらないし借金まで作るのかも、バカにしてるんですよ。でもどうやら今回は本気なのか、と今はビビっている、ヤバいと思ってるから改心する風でいるだけだと思いますよ。さて問題はあなたの今後。条件がそろってから、とか、息子を一人で育てるのが不安だなんて「離婚する」と啖呵を切っておいての及び腰、これは良くないと思いますよ。ご主人は、やっぱり口だけなんだあなたは状況的に離婚できないんだ、と分かったらたら多分今まで以上に横柄になるんじゃないかなぁ。「離婚宣言」、この手は何度も使えませんよ、効力が弱まってオオカミ少年になります。少なくともその条件とやらが整うまで二度と「離婚」を口に出さない方がいい、あと妊娠にはじゅうぶん気を付けて下さいね。

トピ内ID：1b0fd9346a67a3c5

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感想

🙂

雪猿

2021年07月31日 16:00

離婚前提での生活がいいかどうかは他人には分かりませんが、離婚までに時間が経てば経つほど、お子さんは父親に情を覚えますから、トピ主さんと旦那さんとの心情だけの問題ではなくなりますよ。性格はそうそう変わりませんから、旦那さんが変わることを期待するのは止めたほうがいいです。また、ここで離婚を踏み止まると、旦那さんが味を占めて、同じパターンの繰り返しになる構図しか浮かびませんけどね。

トピ内ID：8e45926166b92c14

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