親権について。

些細なことで喧嘩になるのは、些細なことが許せず、手段を択ばす子供を殴ることも厭わないあなたの性格が原因かもしれないですね。 思わず手を出してしまう狭量で短気なあなたの性格で親権が必ずとれるか？と問われれば微妙ですねとしか言えない。 一方で夫側は冷静に事をすすめる知性と理性が備わっています。 こういうことって興奮した方が不利ですし、性格は簡単には治らないですから。 交渉時に意図的に煽られて、うっかり乗って喧嘩腰になれば不利になるでしょう。 子供にとっても。 些細なことで怒り出す狭量で自分の考えを押し付け、理解させるとめと称して殴ることも厭わない母親と、時に激しい口調で叱り飛ばすことはあっても、決して手を出さない父親。 小さい内はともかくとしても、中学生高校生になればどちらと一緒にいた方が幸せかは火を見るより明らかでしょう。 私が判定する立場であれば、そりゃ冷静な親の方を選ぶでしょうね。 確実なのは共同親権を得ることでしょう。 制度は来年からです。

＞夫と些細なことで喧嘩になります。 夫さんは、かなり子煩悩な様子、なぜ「些細なことで夫婦喧嘩になる」のか、それがよくわからないんですが…。 浮気、借金、ギャンブル、病気、失業などがないならば、「夫婦喧嘩」がなくなれば、離婚をする必要はないのですよね？ もう少し「些細なことで喧嘩になる」の事情がわからないと、なんとも言えませんね…。

日本も来年から共同親権ですから、親権を争う必要はなくなりますよ。来年まで待てばいいのでは？ ＞カッとなって手を挙げてしまうことがありました。（数回） 私自身は、いくら子供が泣き叫ぼうと4歳の幼い子供に手をあげようと思ったことは一度もないです。生まれて4年間で数回も手をあげているなら、私もご主人と同様心配するかもしれません。 しかもご自分でも書いているように、「カッとなって」思わず叩いたんですよね。「叩かれたら痛いということをわかってほしくて」なんて後付けの理由でしかないじゃないですか。 男女逆だったらどうですか？ご主人が子供を叱るときにカッとなって叩く人だったら心配しないんですか？母親が叩くのは「教育のため」で、ご主人が叩くのは「暴力」？ダブルスタンダードはダメですよ。 ＞収入はやや夫がありますが、転職癖あり ＞わたしは同じ会社に勤続20年です コンスタントに収入が得られている、あるいはキャリアアップのためならば、それは「転職癖」ではないですよ。コンサルとかIT、外資系とかなら転職なんて全然普通。新卒から定年まで同じ会社で働くのが良いとされるかどうかは職種によるので、子供の養育の適性には関係ないと思います。 それよりカッとなって叩く方をなんとかしないと、これはトピ主さんに不利だと思います。

「子はかすがい」で離婚はなんとか回避してください 夫さんは子育て家事には問題ないですか？ 親権より離婚、ってなったらもう終わりですけど子供はものじゃない 子供のことを思うなら少なくともお子さんが自分で親のことを判断できるような中学生くらいまでなんとか乗り切ってください 親権が欲しいって子と一緒に暮らしたいってことですよね？ 子と一緒に暮らすためにつまらないことで喧嘩になるのをなんとか回避できませんか 子供だって人間です。いずれ親に反抗もします。大人がやるより理論がなってないので腹立ちますよ そうなったら夫婦二人でなんとか解決しなきゃならないんです 大人とのやりとりで些細な喧嘩を回避できないトピ主様ご夫婦はどっちが引き取ってもお子さんが荒れたらお子さんと大喧嘩ですよ 子供が欲しくて子の腕を左右から引っ張るようなことをしなくてすむように 頑張ってみてください

叩かれたら痛いからと叩くのではなく、叩く前に手や腕を押さえつけ「叩くのは駄目」と叩かせないやり方だってあります。 そんなことよりも、園で暴力を振るっていないか心配になりませんか？ それと癇癪ね。トピ主が引き取ったとする。これからお子さんの体が大きくなっても癇癪のたびに暴力を振るわれたら、トピ主の身体は大丈夫？ 小さいうちだから手が出るとも限りませんから。 専門家に診ていただいて療育も検討したほうがいいかと。

男女逆なら、躾の為に叩いた事がある夫が親権を欲しがっています。 皆さん、どうしたら良いですか？ となったら、妻が親権を当たり前に言ってきますよね。 なら、虐待する妻が親権を主張しても、無理ではないですか？ 裁判で、子供を○月○日と△月△日など、数回躾と称して子供を虐待していたと証言してきたら、トピ主はどう反論します？ まず、叩いた事実の認定をされて、それを認めたら虐待認定です。 否定する材料は無いのですよね。 どうであれ叩いたのは事実。 親権無理じゃないですか？

前半で ＞いけないとわかっていますが、カッとなって手を挙げてしまうことがありました。（数回） と書いていて、このままだと味方レスが付かないと思って後半で ＞「叩かれたら痛い」ということをわかってほしくて叩いてしまいました と、さも自分に非が無い風に書いていますね。 本当は前半文のように感情的になって叩いているのでしょう。 ＞息子に父か母かを選ばせたら、母を選びます 何処で選ばせるんですか？家庭裁判所でですか？ 本気で４才の子供が選んだら親権が取れる、と思っているんですか？ 顔を洗って出直した方がいいですね。

判決がどうなるかは分かりませんが、虐待までいかなくても手をあげるのは1回でもアウトですよ。夫は怒鳴ってるとか、半年に1回だけとか、なんとか正当化しようとしてますが、ダメなものはダメです。 仮に夫さんが痛みを分かって欲しくて、半年に一度主さんを叩いたらどう思います？自分も子供を叩いたから仕方ないなあと思えますか？子供より夫の方が痛いし!叩くなんてひどい！と思いませんか?夫さんが怖くなりませんか? 子供に叩くなと言うなら、自分も叩くのをやめてからでしょう。親が同じレベルで叩き返してどうするんですか。

むしろ離婚調停をトピ主さんから起こしましょう。 4年間に数回手を挙げただけで虐待なら、日常的に協力程度の育児しかしていない夫もネグレクトで虐待です。 裁判所は子どもの養育環境の整った方に親権を認めますから話が客観的に事実ならトピ主さんが有利です。 まず相性の良い弁護士を探し、夫との話し合いを録音、夫の家事育児を記録、会社や身内と連携して離婚後の養育環境を整え、園の送迎と連絡帳記載を行えば親権の取得に近づきます。 自分の環境を2ヶ月以内に整えてから離婚と調停を開始すれば夫のダメージは大きいはず。 まずは行動です。弁護士探しから始めてはいかがでしょうか。

余程のことが無い限り子どもの親権は母親に渡る場合が多いです。 ただ、トピ主さんが息子さんに手をあげたことをご主人は記録しているんですよね。 ご主人が弁護士に依頼した場合、そのことを”暴力”とみなし、裁判の親権争いの材料として使われる可能性が高いと思います。 親権で裁判になるとただでさえ父親が不利になるので。 離婚すると決めたら速やかに弁護士に依頼して対策をとることをお勧めします。

些細なことで喧嘩が絶えないことが原因なら、そっちを何とかする方が簡単じゃない？ 最初に書いた通り、来年から共同親権が認められる制度がスタートします。 そこまでの時間、「些細なこと」の中身を精査し、よくよく考えてみることです。 些細なことって沢山あると重大な事象に発展することもあるけどさ。 分解して一つ一つ冷静に精査すると、何に拘っていたの？と思うことが多いのです。 来年まで喧嘩を減らす努力をしてみて、それでもダメなら共同親権で確実に親権を取ったらいい。 まあ監護権争いになるとは思うけど。 それまでの間、子供に対する態度を改め、決して手を出さず、躾は言ってきかせる方法にすることを徹底して下さい。 昔叩いたことがある状態と、最近も叩いているじゃ話は全然変わります。 叩いた記録がある以上、現在は相手に有利なネタがある。 それを過去の過ちで現在は理性的な母親であると反論できるようになるまでは、ことらから仕掛けるのはどうかと思う。 親権争いは母親が絶対に有利というのは昔の話でね。 数字だけ見ればその通りなんだけど、育児実績が高いことが多いから勝てるだけで、同等ならそうでもないらしい。 というのも、過去は子供を虐待するのは父親であることが多かった。 最近では母親が虐待しているケースが５割を超えてしまっているのです。 伝説級に強かった母性の優位性が、実はそうでもないと分かってきているので、母親という理由だけで有利になれる訳ではないと思っておいて丁度良いようです。 親権争いをする父親は、このあたりのことを計算して、しっかり育児実績を作ってから離婚に踏み切るそうです。 母親が有利なんてたかをくくっていると足元をすくわれますよ。 こちらもしっかり準備をしておかないとね。 もっとも私個人は離婚の理由が些細な喧嘩なら、そちらをなんとかした方がいいと思うのは冒頭に書いた通りです。

手を上げるなんて有り得ない！ あとから保身のために痛みを知って欲しくてとか言ってるけど笑えますね。 カッとなったら手を上げる人間なんですよ、たまに怒鳴る方がまだマシ。 私たち夫婦も子供二人いて妊娠中ですが癇癪で叩かれても手なんてあげません。 抱きしめたり抱っこ(主人が)したりして頑張って落ち着かせます。 母性ありますか？

>数回、手を挙げてしまったことで虐待とみなされ、親権が夫にいってしまうということはあり得るのでしょうか 　こればかりは一般論で決めつけることはできません。ケースバイケースです。例えば同じ「叩く」という行為でも「手の甲を指一本でペン」とするのと「顔面を掌でパシン」とするのでは全く違いますし、物理的に痛くない叩き方でも状況によっては大きな心の傷になることがあるし、運が悪ければ弾みで大きな怪我をさせるリスクもあります。また親権などのことを考える場合は、過去の行いの罰則を決めるのではなくて、今後の可能性を重視しますから、今までは結果的に問題になってなくてもリスクが高い行動パターンだと判断されると良くない判断になることもあります。 　ちなみに「記録をとる」という行為は証拠集めの価値がありますが、「問題行動を抑止する効果」もあるはずです。だから記録を取られていても行動を制御できないことはとても残念ですよ。問題がないと確信していれば記録されても気にならないはずですが、記録されていることが気になるのなら制御すべき行動でした。 　ちなみに「親権はとれるか」「子供と引き離されないか」「どうすれば子供を味方に引き込むことができるか」等と自分の損得勘定ばかりを気にする親がいますが、親ならば自分の損得勘定よりも子供にとっての幸せを考えるべきです。 　教育の方針や夫婦関係・・　今一度、親としてどうすることが子供の為になるのかを真摯に考えてほしいですね。夫婦は子供を奪い合う敵同士ではなくて、子供の幸せを願う戦友であるはずです。目的は同じなのですから、方針が分かれても目的を見失わなければ解決の糸口は見つかるはずですよ。 　ちなみに日本もまもなく共同親権が原則となります。だから尚更のこと親権の争奪に悩むのはナンセンスになります。そんなことよりも子供のことを考えてあげて下さい。