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夫婦はどこまで相手に合わせるべきか

レス39
（トピ主 0 ）
🙂
ゆう
夫婦
結婚6年目の子供なし夫婦です。 夫婦関係でずっと悩んでいます。 夫は私から見ると共感力や思いやる力が弱いように見え、悲しい思いをすることが多いです。 ただ私も我慢強くなく少しワガママなところもあるので、相手に迷惑をかけているところもあると思います。 夫婦カウンセリングなども行き努力はしてきたつもりですがあまり効果が出ず、悩みが煮詰まって苦しいので相談しました。 離婚も視野にいれ悩む中、夫婦はどこまで相手に合わせるべきか悩んでいます。 以下の点ご意見がほしいです。 ・夫の共感の乏しさは悪意ではなく性格だと思います。結婚を決めたのも私の意思ですし性格を直して欲しいと思うのは私のエゴだと思います。二人のためには離れることがベストだと思いますが、皆さんはどう思いますか。 ・ただ、一方で「ありのままの夫」を受け入れないのは、私が他人に対して求めすぎているのではないか、もっと他人を許容できなければいけないのかとも思っています。そうであれば、私の認識を改め夫に接して、夫婦を続けるべきなのかという思いもあります。夫婦はどこまで相手を許容するべきですか？もちろん個人差や相性はあるとは思いますが。 ・私は「共感力の低い夫といるのは辛いから、他の思いやりのある人と結婚すれば良かった」と思ってしまうことがあります。そもそもこの考え自体が他人依存的で、こういう考えをする人間はそもそも結婚するべきではなかったのでしょうか。 まとまりのない文章ですみません。 さまざまなご意見が欲しいです。 よろしくお願い申し上げます。

トピ内ID：42dc1d14baa56cec

#３０代
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それは、、、

🙂
ウィーブエア
まとまりのない文章なのでお答えづらいですが、 どこまで相手に合わせるか？と問われると、 「自分が納得するまで」、「相手が納得するまで」、「お互いが納得あるいは妥協できるまで」、、 あたりではないでしょうか？ 我を通したいなら通すで良いと思うんですよ。 でも、それによって相方が妥協点を見つけて”ここまでは受入れよう”と 着地点を考えているのに、自分が我を通しきってしまうと 何の解決にもなりませんよね。 そもそも夫婦っていうのは他人同士の共同生活から始まる、という ものですから相容れないことはあります。当たり前の前提として。 でもそこは友人や同僚とは違って生活を共にし、ある人は子供を作り育てもする わけだから親同士が相容れないまま、妥協（納得）もないまま同じベクトルに向かえる わけがありません。 おそらくね、トピ主さん夫婦の場合は「何らかの共同目標・共有認識・意識」が恐ろしく欠如している カップルなんだと思いますよ。子供の有無もあるんだろうけど、子供がいてもいなくても 上手くやっている夫婦はこの世にたくさんいます。 ただダラダラ夫婦だけの生活だとどうしてもこういう悩みは出てくると思います。 離婚なんて簡単。紙切れ一枚だけの作業です。最後の最後はそうなるとは思いますけど、 今一度、夫婦で例えば「〇〇年後、夫婦でこうしたい、こうありたい」っていうのを じっくり話合ってみたらどうですかね？それで駄目なら別れる方がお互い幸せかもしれません。

トピ内ID：8a79ac1b4c020d9b

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うーん

🙂
匿名
トピだけだとよくわかりませんでした。 例えば夫の悪意ない共感力の無さのエピソードやそれで主さんがどう感じて辛かったとか書いてもらえると、2人が離れることがベストなのかなどの質問の答えも出やすいと思います。 共感力は男性は女性よりは能力的には低い人が多いと思います。もちろん個人差はありますが。 ＞私は「共感力の低い夫といるのは辛いから、他の思いやりのある人と結婚すれば良かった」と思ってしまうことがあります。そもそもこの考え自体が他人依存的で、こういう考えをする人間はそもそも結婚するべきではなかったのでしょうか。 共感力のない＝思いやりない、ではないと思います。 共感力あっても思いやりない人はいますよ。例えば頭痛で辛い時に「頭痛いの？大変だね。薬飲む？薬が効いてきたらご飯の支度よろしくね」なんて人はあなたの辛さわかるよーってしてるけど思いやりはないですよね。 問題は混ぜないほうがいいと思います。 読んでて思ったのはご主人は気の利かないタイプなのでは。気の利かない人は言われないと全くこちらが困ってるかもわからないから、思いやりのタイミングもわからない人多いですよ。そういう人には例えば辛いと匂わせて共感して寄り添ってもらうなどは諦めて「辛いから寄り添って」と要望を出せば寄り添うと思いますよ

トピ内ID：0ca2840034e02dc6

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結婚していても自立した個人として

🐤
なかよし夫婦
性格を変えるというのは難しいと思います。 その人の人生ですから。 相手を変えるより、自分が変わる方が簡単です。 毎日喧嘩して…みたいな感じなら、別の人生を歩む方がストレスがないかもしれませんね。 共感性が乏しくても会話ができないわけではないですよね。 でしたら、それを話せば問題ないと私は思います。 例えば「疲れてできないからやってほしい」「その言葉は傷付くから言わないで」など。 もともと他人なので、思ったことややってほしいことは言えばいいと思います。 具体的にどのような問題が起こっているのかわかりませんが、何でも共感してもらわなくても話し合いができればと思います。 察することができなくても、トピ主のワガママを伝えて受け入れてもらえるなら良いのではないでしょうか。

トピ内ID：87223e98f951b869

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あまり考え込まずに、やりたいようにする

😉
れい
夫の共感の乏しさですが、性格ならば簡単には変えられません。 どうしても嫌なら言い続けて、変える努力をしてもらう必要があります。 しかし、悪意がないなら、言っても分かって貰えない可能性はあります。 相手をどこまで許容すべきかとのことですが、これは人それぞれではないですか？ 許容できないところは言ってもよいですが、ある程度諦めも肝心だと個人的には思ってます。 ただ、トピ主さんだけが我慢しているなら、旦那さんに伝えるべきです。 最後の質問は、結婚すべきではない、とは思いません。 だって性格や価値観の不一致で離婚する方って、すごく多いじゃないですか。 芸能人とかも大体の離婚理由が性格の不一致ですよ？ 価値観の合う方を探して結婚するというのは、とても大事だと思います。 と、質問内容への私なりの考えです。 ただ、トピ主さん自身がややネガティブで後ろ向きな考え方だなぁ、と思いました。 旦那さんのことは勿論ですが、自分のことも、あまり好きではない、と思ってそうな印象の文面です。 （間違っていたらすみません） 勿論、それが必ずしも悪いとは思いません。 しかし、トピ文を拝見する限り、自分で自分の首を締めてるように感じましたので、まずはもう少し旦那様と話し合うなりご友人に相談するなりしてみてはいかがですか？ 私は、結婚も離婚も本人達の自由だと思ってます。 トピ主さんの場合は、あんまり色々考えすぎず自分のしたいようにしたらいいんですよ！

トピ内ID：3ca592bb21e4f267

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早い話し性格の不一致ってことでしょ

😉
cloud
　夫婦だって元は他人。 　万人に一人居るかどうかですよ。以心伝心なんてのはね。 　それを勝手に合わせるだの思いやりだの、てんで方向違いの独り相撲に走ったら倦怠期の入り口でしょうね。 　自分がして欲しい事は言葉や行動にして、それで通じないならどう仕様もないじゃん。人生の時間は有限なんだし。

トピ内ID：8d7b0f9a3f891f21

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合わせられないこともある

🙂
通りすがり
自分が無理だと思ったら無理なんですよ。 相手の良い所を頑張って探しても、自分の非を探っても、無理って結論出てますもん。 特定個人とわかりあえないことや自分と価値観が違うことは悪いことじゃありません。 みんな違うのに同じになれないから結婚に不向きなんてこともありません。 離婚がベストだと思ったなら自分を信じて自分の意思で決めて大丈夫です。 カウンセリングとか色々頑張ったんだと感じました。 我慢せず、自分の素直な心で生きて欲しいと願います。

トピ内ID：bb5aa8482b75a097

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一度

🙂
たんぽこ
離婚してみたら？ そんでお互いに寂しかったり、やり直したいって思えば復縁すればいいんだし 逆にせいせいしたら、それはそれで良いわけだし 夫婦は合わせ鏡だよ けどね、結婚生活って相手によって良くも悪くもなるのよ～

トピ内ID：8330f4a2c60d8bec

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共感力がないのか、どちらかが特殊なのか

🙂
トピ文だけでは不明…
極端な潔癖症とか、極端な無神経なことには、普通に共感できませんよね。 わかりやすく言うと、犯罪スレスレとか病気になりかねないとか。 今、私がここでこのように言うことも、共感力が無いと言われてしまうのでしょうか。 でも、ある知人で、明らかに逆ギレや非常識不躾な悪口や、汚らしい行動をしていて、それを注意されたことを、悲しい！虐められた！と言ってくるのですがその人に全く共感できなくて。 単に相手の共感力有無でなく、例えば何が？を教えてほしいです。

トピ内ID：46c8cb83debe64f6

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相手の性格を変えることはできない

🤔
あんず
１つ目は、トピ主さんのおっしゃる通り旦那さんに悪気はないのでしょう。 もともと共感が苦手な人ってたくさんいますから、男性は特に。共感を求めるなら同性のお友だちが最適です。 そして、離れることがベストだとは思いませんよ。 ２つ目ですが、共感に関して言えば、主さんのそれは許容ではなく期待だと思います。主さんは「共感しない夫を受け入れたい」という思いと、「いつか共感してくれるようになってほしい」という思い、どちらが強いですか？文章を見る限り、後者ではないかと思います。許容できないから悩んでいるんですよね？ ちょっと冷たい言い方になりますが、今後夫婦として上手くやっていきたいのなら、諦めることも大事です。「この人に共感は求められない」と。そのかわり旦那さんにしかない良いところも沢山あるはず、それを大切にしていく方がずっと気が楽ですよ。 ３つ目ですが、隣の芝は青く見えているだけでは？共感力に長けているということは、女性の扱い方を熟知しているともとれます。そんな人と結婚したら、女性関係の心配が絶えませんよ。もちろん全員がそうだとは言いませんが。違う人と結婚しても、また違う悩みが生まれるだけと思います。 他の方もおっしゃっていますが、同じ目標や目的があると夫婦の絆も深まりやすくなります。離婚の選択をする前に、色々と試してみてはいかがでしょうか。 余談ですが、男性と話す時は先に結論や要望を伝えるといいと聞きます。 聞いて欲しいだけなら「ただ聞いて欲しいだけなんだけど」、アドバイスが欲しいなら「ちょっとアドバイスもらいたいんだけど」と先に前置きしてから話すと、目的がわかるから聞きやすいんですって。共感とは違うかもしれませんが、よかったら試してみてください。

トピ内ID：29e445c1c6030ba2

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主様は、普段、旦那様にもこの様な話し方をしていませんか？

🙂
完全老婆心
主様が ＞夫婦関係でずっと悩んで いて ＞ご意見がほしい と思う気持ちは分かるのですが… トピ文には ＞夫の共感の乏しさ が分かる【客観的事実】やエピソード皆無＋主様の【主観】で ＞悪意ではなく性格だと思います と言われても ＞直して欲しいと思うのは私のエゴ ＞二人のためには離れることがベスト なのか？ 読み手には判断出来ません。 ＞皆さんはどう思いますか と聞かれても困る…が、私の正直な気持ちです。 その他の2点も似た様な書き方で、主様の「主観が殆ど」です。 主様は、普段、旦那様と話す時も似た様な話し方をしていませんか？ 主様は客観と主観を明確に分け、物事を順序良く理路整然と説明するのが苦手では？ 自分は一生懸命説明しているのに、思っている事が相手に正しく伝わらないと感じイライラし ＞我慢強くなく少しワガママ になっていませんか？ 主様には、旦那様の ＞共感力や思いやる力が弱いように見え るかも知れませんが… 主様の話す内容が分かり難く、旦那様はどこにどう共感して良いのか分からないと感じている可能性もありますよ。 「文は人なり」文章にその方の思考過程や癖が出る事は多いと、私は感じています。 主様が、本気でトピ文を ＞まとまりのない文章 と感じているなら、（謝る必要は全くありませんが）客観的でまとまりのある＝事情を知らない読み手にも、自分の伝えたい内容が正しく伝わる文章を書く練習・努力をしてみる事をお勧めします。 主様には ＞夫婦カウンセリング ではなく、大人の社会性・コミュニケーション・コーチング等に詳しい方が適しているかも…。 主様の「思考の言語化」スキルが向上しても、何も改善しなら、旦那様は本当に ＞共感力や思いやる力が弱い のかも知れません。 その場合も、その分野の専門家に旦那様の傾向と対策を教えて貰ったら、夫婦として上手くやっていける可能性はありますよ。

トピ内ID：ff0c06469d43ebdc

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レスします

🙂
ちょこ
タイトルから、苦しさが伝わってきました。 どこまでかは、主さんが決めて良いと思いますよ。 わがままでも良いですよ。ツラいなら。 あなたが笑顔でいる事が一番ですよ。 私の夫は少し生い立ちが特殊です。 付き合っている途中で知りました。 もう好きになっていたし、付き合っていくのに障害になるとは思えなかったので結婚まで至りました。 しかし結婚してから、辛かったですね。一緒に居ても寂しかった。私の依存もありましたが、夫の生い立ちの影響は想像以上に大きかったみたいです。 それは今、子どもが大きくなり、色々夫に昔の事を尋ねるようになり、私も知らなかった彼の生い立ちを詳しく知るようになったからです。 今は私も歳と共に図々しくなり、夫に色々要求したり、気持ちを伝えられるようになりました。 でも今まで、辛くなり、実家に帰りたくなる事も多々ありました。 無理はしなくて良いと思います。 自分を悪く思わなくても良いと思います。 逃げても良いと思います。 辛くなりすぎて、おかしくなる事が、一番恐いですからね。 あまり先を考えても良くないです。 主さんは頑張っていると思います。 だからもう、頑張り過ぎなくて良いと思いますよ。 すべてがうまくいく事を祈っています。

トピ内ID：db0b8deb845ef268

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一方的な関係は上手く行かない

041
結婚って
まず、何故カウンセリングの効果が出ないのでしょうか？ そもそも旦那さんはあなたに合わせる努力をしているのですか？ どこまで合わせれば…って、 あなたがそうやって譲歩しているうちは今の状況は変わりません。 カウンセリングの効果が出ないのは そのせいではありませんか？ 文章を読んだ感じでは、単なるあなたの独り相撲のようにみえます。

トピ内ID：85a1fed505ce7a1f

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私も子なしです

🙂
クリーム
私も結婚6年目の子なし夫婦ですが…。 共感ってそんなに必要ですか？私は共感はさほど必要に思いません。 昨今のネット文化により共感が良い事で大事な事と考える人は多いようですが、そう簡単に解られてたまるか、と私は常々思っています。 ですが、思いやりは必要です。共感はなく、理解し合えなくとも思いやりがあれば子なしでも幸せですよ。 このトピからは具体例が無いので、どのように思いやりがないのかが判らずなんとも言えないのですが…。 共感と思いやりを混同されている様なので、まずそれは違うものですよと言いたいです。 共感はネットにゴロゴロ転がっているのでそういうもので満たせばよいです。後は思いやり。思いやりだって後から構築できます。 トピ主さんが　思いやりを無償で与える人になれば夫さんも答えてくれますよ。夫さんと出会った時、夫さんのどんな面に惹かれたんですか？ 好きな面を思い出して夫を無償で愛してあげて下さい。トピ主さんが　無償の気持ちで思いやれば必ず答えてくれますよ。

トピ内ID：89a746db7f823314

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日常生活で我慢ができるかどうか？

🙂
tamako
夫婦でも意見の相違は、なかなか合致するというのは、むずかしいです。 でも、日常の食事や生活における何気ない不満が、溜まってストレスになる のなら、性格不一致で、離婚する可能性もありと思います。 夫婦カウンセリングに二人で行かれたのですね？ 夫さんの意見はどうなのですか？それでもうまくいかないのなら 子供さんもいないし、離婚してもいいでしょうね。 たぶん、結婚することを決めたのもトピ主だそうですし、夫さんは、 あまり意見自体なく、受け身の性格かもしれません。 だから、トピ主の期待通りの共感や行動を、夫はしてくれない。 そのことに、トピ主は不満を感じている。 トピ文の中に、夫さんの具体的な発言が一か所もないですから。 トピ主が主導的に引っ張っていくタイプなので、夫さんに物足りない ということでしょう。 どちらにせよ、離婚も選択肢の一つだと思います。

トピ内ID：2465d410ab9593a8

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ご主人にもこんな話し方をしていませんか？

🙂
ゆかたん
なんだか内容がぼんやりしていて、よく分かりませんでした。 とりあえず、自分がこれからどうしたいかを考えてみてはいかがでしょうか。 共感力のある人と結婚したいのなら、離婚する。 離婚したくない、もしくは離婚するほどのことでもないと思えるのなら、トピ主自身の考え方を改善する。 他者依存的だと思います。 トピ主が変わらなければ、誰と結婚しても同じかもしれません。

トピ内ID：1a83eebb0eb522d4

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よく話題に上がる

🙂
トビウオ
男性の共感力のなさを嘆く女性は多い。要は女性はもっと自分を思いやってよ、ということでしょう。 ただ男性の多くは自分を思いやってよ、と女性には求めていないのだと思います。男性から見れば女性は要求過多。 この違いだと思います。

トピ内ID：58763c59d90af536

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何故一緒にいるの？

🐱
shuchan
結婚の継続は義務でさありませんよ。トピさんと旦那様の考え方が全く違うのならば一緒にいる意味はないと思います。 私も子供がいませんが、30年一緒にいます。ケンカもするし怒鳴られたこともありますが、私はその時に不快感を強く感じたと返します。多分一緒にいられたのは相手の優しさとか見えない部分で私が快適に過ごせるよう気遣ってくれるところがあったのだからと思います。 自分自身を大切にして下さい。 自分が一番快適に過ごせるよう考えたらどうでしょうか。まだまだ人生は長いですよ。

トピ内ID：21a7834f5518b85b

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そうですね～

🙂
蜩
二人の為に別れるのがベストと有りますが、ご主人はどう思われているのか… 共感力、思い遣りが弱くトピ主さんが悲しい思いをしたから、別れを考える。 ご主人の性格だからトピ主さんを受け入れて来たのではないでしょうか。 最初から違う環境で育った者同士合う訳はありませんが、結婚を決めたのはご主人の何かがあったからですよね。 夫婦カウンセリングはお二人の意志であれば、ご主人も努力している。只、全てトピ主さんの意向でなら煮詰まった状態で効果が見えないのも分かる気もします。 相手に求めてばかりならどのような方でも継続は難しいとご存知ですよね。 ご自身が満たされないから他の誰かに求める…足下にある幸せを見ないで、手が届かない物を追い求める事になりませんか？ パートナーとしてご主人を頼りにしていますか？ ご主人をリスペクトしていますか？ トピ文だけでは一方的過ぎて憶測の憶測ですが。

トピ内ID：db5c9857c3c021a6

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要求過多じゃないですよ

041
オリーブ
「男性の多くは自分を思いやってよ、と女性には求めていない」なんてこと全くないですよ。 求める前に共感してくれる女性が多いから男性側は既に満たされていてそういう要求が出ないだけです。 女性側の不満は「私はこんなに共感して相手の気持ちを思いやっているのに同じことをしてくれない」というものです。 共感や思いやりは男女問わずコミュニケーションの基本ですよ。 これは子育てやまたはマネージメントなんかにも通じます。 さてトピ主の悩みですが… 共感力がないと一口に言っても度合いやシチュエーションは様々です。 ただカウンセリングに言っても夫婦の溝(トピ主さんが一方的に感じているものですが)が埋まらないなら離婚でいいのでは？と思います。 この先何十年も、その間に子育てをするかもしれないし、どちらかが病気になるかもしれない、そんな中でも夫婦をやっていけるかがポイントではないですか？ そして自分の人生を考える上でトピ主が一つ考え違いをしているのは「もっと思いやりのある人と結婚すれば良かった」という点です。 そんな空想上の人物はいませんよ。 今の夫と結婚していなければ生涯独身かもしれません。 この先今の夫と離婚しても再婚は出来ないかもしれません。 トピ本文の文章を見る限りトピ主の価値観では「誰かと結婚していたい」のようなので、一人で生きていく覚悟がないならこのまま今の夫と関係性を模索しながら続けて行く方が安全ではありますね。 だって離婚して新たな相手が見つからなかったら「やっぱりあの時離婚しなければ良かった」となりそうですし。 この先夫以外の相手が見つからなくて一人でも今よりも幸せになれる！なる！という気持ちになれるなら離婚をおすすめします。

トピ内ID：80a81b79e2734589

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具体例がないと、夫が共感力不足なのか、トピ主が構ってちゃんか

🙂
人生後半
どちらかはわかりません。 結婚して愛情が減ってきたため、共感力を表すのが面倒になったのかもしれません。 思いやりも、トピ主が理想とする思いやりの量とどれくらい違うのか。 全ては具体性がないとトピ主さんの希望が妥当かすらわかりません。

トピ内ID：6b9502317276268d

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合わせるよりもそれぞれ違うからと思うことのがいいと思う

🙂
なー
我が家も悪気なく悲しいことをいうタイプです。 夫の脳みそはちっとも動かないのに反し、わたしの脳みそは常に無意識にフルに動いている真逆。 ありのままの夫を受け入れられないのはありのままのわたしを話したところで真逆でわからないからそれについては話さないからお互い様にならないんですよ。 でも、思いやりのある人と結婚すれば良かったとは思わないですね。 夫の脳みその動きがあまりないところで嫌な思いをすることはありますがラッキーと思うこともあるし。 わたしが脳みそが標準的な動きだったら気にならないところも気になって言ってしまったり要求してしまうのはわたしの脳の癖でもある。 かなり自分に言い聞かせて夫と自分のことは分けて考えるようにはしていますが。 ＞・夫の共感の乏しさは悪意ではなく性格だと思います。結婚を決めたのも私の意思ですし性格を直して欲しいと思うのは私のエゴだと思います。二人のためには離れることがベストだと思いますが、皆さんはどう思いますか。 生まれ持ったものはその人の個性。 トピ主さんもご主人も。 性格を直して欲しい気持ちは十分にわかるけれど、トピ主さんが思いやりのある人と結婚すればよかった場面に関しては、ご主人ももう少しおおらかな人と結婚すればよかったと思う場面でもあります。 ご主人の性格について見つめるよりも自分の性格について見つめた方が得策だと思います。

トピ内ID：efae5e599d751e1b

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伝え方の問題と共感と思いやりの違い

🙂
IS250C
私も他の方のレスにある分析と全く同じ印象を持ちました。 主さんの文章は曖昧で分かりずらく、状況が知らない他人に実際の状況や問題点を理解させる文章にはなっていません。この調子で夫さんと話をしてしまっており、ご自分ではきちんと伝えているつもりでも、相手にはほぼ理解されていない可能性すら感じます。どう思われますか？ それから「共感」と「思いやり」は違うものだと私も思います。そして「共感っぽい」事は簡単です。「そうだね」「大変だったね」と表面的に主さんの話に同意、同調しておけば良いので。 でも「思いやり」となるとそこは「気持ち」がないとできません。 「共感」が欲しいのか「思いやり」が欲しいのかと問われれば、一般的には「思いやり」かと思います。主さんの要求としては「共感」して「思いやり」の両方が欲しいのでしょうが、ご自分はできているのですか？また、上記の様に主さんにとってはどちらが大事なのですか？ そういった事もよくよくお考えになる事をおススメします。 その上で、きちんと整理された状態で、夫さんとお話になってみると良いのではと思います。 今のままでは、どなたとご結婚されても同じかと思います。 辛口コメントになってしまいましたが、主さんの結婚生活がうまくいく事をお祈りしています。がんばってください。

トピ内ID：04e42f2d64802862

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私も共感力の低い夫と結婚しました

🙂
ミドルエイジ
なかなか難しい問いですね。 子なし妻50代、結婚20年超えです。 私も離婚を考えたことがありますが、していません。 というのも、夫から投資を学べたおかげで自分の資産が増え、 そのことが離婚を思いとどまらせました。 また、夫は社会的地位がありどちらかというと成功しており、 色々なことが勉強になるので一緒にいる方がメリットが多いと感じたのです。 共感力の高い人間は、その時目の前にいる人に 都合の良いことを言いがちだと感じます。 それが、八方美人だったり、口はうまいが信用できない人という評価になることもありますよ。 だから、共感力の高い人と結婚したとしても別の不満が出てくるのではないかなと思います。 また、長く一緒にいる間に夫にも多少変化が見られました。 相変わらず共感はしてくれないものの 傲慢な物言いは減りましたね。 これは私の気持ちを根気よく伝えたからだと思います。 離婚というより、距離を取るのがいいのではないかと思います。 お互いの個別の時間を増やして、 共感して欲しいことは主に女性の親族や友人などに話して共感してもらったらどうでしょう。 また、私の夫は共感力は低いですが、間接的な思いやりは高いです。 例えば、夫は私の自由になるお金はくれませんが それは私の自立を促すためで、結果的に働くモチベーションになっています。 ただ、意図が理解できなければただのケチということになります。 相手が自分と違う意見であることの真意が想像できれば もっと相手に対する見方も変わってくると思います。 また、二人の意見が違う場合は無理矢理同じにする必要はありません。 日本人は往々にして同じにしようとする人が多いですが、違う意見でOKとすると楽になりますよ。 意見の違いを、共通の目的に向かって、何を妥協するか話し合いで決めていくというスタンスだと楽です。

トピ内ID：69ca08a2b7d495de

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うちの旦那かと思った笑

😅
エア
私が投稿したの？ってくらい、身に覚えがある内容(笑)だったので思わずレスしてしまいました。 共感力の弱さって、時としてすごいダメージというかストレスになるんですよね。 ただ「うんうん、解るよ」って言ってくれるだけでいいのに「こうした方が正しい」「なんでこういう風にしなかったの？」等の否定的意見が欲しいわけではないんですよね！ (違ったらごめんなさい) 極端な事を言えば「今、人を刺して来てしまった」と話をしたなら「警察行こう！」ではなく「何があったの？余程の事があったんだね」と聞いて欲しいというか、味方になって欲しいというか。。。 トピ主さんの意向にそったレスじゃなかったらゴメンナサイ！

トピ内ID：9f3d71467e490ef0

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具体例が何もないのに意見を欲しいとは…

🙂
スパイス
具体例が何一つないトピで意見をするならば。 私の夫も共感力はないです。 思いやりの気持ちもあまりないです。 夫はそういう人だと諦めています。 対外的な共感力・思いやりのなさは私がカバーすればいいと思っています。 夫のある性格？行動？を友達に話すと「私なら結婚しない」「私なら離婚する」と言われます。 でも共通の話題が多いので笑いながらバカ話をする時間が楽しく、離婚するまでのことではないと思っています。 一方、私にもダメなところがたくさんあります。 夫はそれをカバーしてくれたり、気にしないでくれたりしています。 それが夫婦なんじゃないですか。 あなた方夫婦の具体例が何も書いてないので分からないけど、お互いがしていることを思いやれなかったり感謝できないなら別れればいいと思います。 夫婦はどこまで相手に合わせるべきか、って夫婦はマニュアル化データ化されている訳じゃない。 お互いが歩み寄れなければそれで終わりではないですか？ 他人依存的かどうかはこの文だけでは誰にも分からないです。 でも、あなたが「思いやりのない人とは一緒にいられない」と思うなら離婚を申し出ればいい。 トピ文を読むに、あれこれ考えて自分の芯がないような人に思えます。 具体例を何も示さずに他人依存的とか結婚するべきではなかったか、とか。 あと、人の性格は直せません。 あなたはご主人の性格を変えてほしいようですが、自分の性格を変えるつもりは全くなさそうですね。

トピ内ID：89a4b9ab95dcb00f

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書類上は夫婦でも他人ですからね

041
ソレイユ
何をどうして欲しいのかさっぱり伝わりません。 ネットだからぼかして書いていてそうなっているのか普段からそうなんでしょうか？ 普段からそうだとしたらコミュニケーション能力が低めの人が 主さんの察してチャンがサインを出そうが響かないと思いますけどね。 結局書類上は夫婦でも他人ですからね。 つまらないことでもよく話し合う必要があると思いますよ。 その話を拒否されるようであれば離婚も視野に入れてもいいのかもしれませんが 話さなくてもわかるでしょ、察して！と、 主さん側が一方的に思っているのであれば主さん側に問題が大きいのではないでしょうか？ 言わなくても夫婦だから伝わるでしょって主さんが根底で思っているなら 誰と結婚しても難しいのではないでしょうか？ どっちかが一方的に合わせるのではなく よく会話してすり合わせる落としどころをお互い考えて行く方が 一緒に生活する上ではいいんじゃないですかね？ 主さんが一方的に尽くして合わせるに喜びを感じる方であればそれはそれでいいとは思いますが そうではないのですよね？

トピ内ID：e952ad9780ff0e59

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私の経験から

🙂
まっちゃ
そうですね。まず気になったのは、二人の結婚について夫はどう思っているのか。トピ主は「二人のために離れるのがベスト」と言っていますが、夫は「離れるのがベスト」と思っているのでしょうか？その点は二人で話し合いをしたのかな。 私は「人は変えることができない」と思ってます。ただ、自分で「変わりたい」と心から思った時に、人は変われる。自分が変わることによって、周りも変わっていきます。これは、私の経験ですが。 トピ主さんは6年間頑張ってこられて、どうしてもお辛いなら、離婚を進められても良いのではないですか。心の健康が一番大事ですもの。 でも、もし、もう少し続けられそうなら、ちょっとだけ我慢強くなってみる、ちょっとだけわがままを抑えてみる。少し自分を変えてみる。それでも夫が変わらないようなら、離婚でいいと思います。

トピ内ID：b81120903da8dd05

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こういう時にこうしてと伝えているかどうかによる

🙂
匿名
共感してほしい、共感してくれないって騒ぐ女性って、相手に「こうしてほしい」と伝えてないことが多いと思います。「こうしてくれるはずだ」を自分の基準で相手に押し付けているんですよね。 例えばうちの例でいうと、 私が物を落として割って破片が散ったときに、最初は夫はテレビを見て「大丈夫か」といって何もしませんでした。 手伝わなかったことに関して夫を責めると、「二次災害になるといやだから」という返答でした。 それで私が「こういう時はこちらへきて手伝って欲しい」と伝えました。 そしたら次に物を割った時、夫は立ち上がって「何したらいい？」と言いました。 もちろん完璧ではないので、私の言い分を忘れてこちらへ来なかったこともありますよ。 でもそれは言い続けるしかないと思っています。夫の中の基準は「相手が物を割ったら危ないから自分は動かない」ですから。 何十年も生活の中で培った思考を、数年でそう簡単に変えることはできません。 トピ主さんは、旦那さんに何をどのくらい伝えて心が折れたのでしょうか？ 毎回「こうしてほしい」を伝え続けたのに、全く無視されてきたのでしょうか？ それとも全く伝えることなく、相手が自分のために動くのが当たり前だという思考でしょうか？ 「私ならこうするのに」と思っているだけでしょうか？ 本当に解決したいと望んでいるなら、具体例を書いた方がよいと思います。

トピ内ID：222519fa662b3aaf

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自分のことかと

🙂
はな
思いました。 めちゃくちゃわかります。 うちも旦那は共感力が低く他人を思いやれず、自分第一主義です。 でもそれは悪いことではなくて仰ってるように性格だと思います。 わたしはかなりワガママで賑やかなタイプです。 わたしから結婚もいいました。 仲はいいんですがたまに喧嘩する時わたしの思いをなかなかわかってもらえなくて辛いです。 でもトピ主さんの言うように受け入れなきゃなとも思います。 ケンカの時悲しくなるくらいなので、どこの夫婦だって100%じゃないしなと思って現状満足してますが、あまりにも共感したのでレスしてしまいました。 トピ主さんが結婚するべきではない人なんて全然思わないし、感情的な人と理性的な人という感じで意外と釣り合い取れてるのかなって思いますよ！

トピ内ID：2ebee2b17a3d6a69

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男性って共感力ない人が多いから

🙂
玄米米子
男性って女性ほど共感力ないですよ。 私は結婚前に複数の人とお付き合いし、何人かの男友達がいましたが、共感してくれないなーと思う事が本当に多かったです。 で、今の夫はその中でもかなりマシな方ですが、一般的な女性にくらべると共感力はありません。 だから基本的に男性は共感力ないものだと思って、あとは上手く付き合うしかないと思います。 ちなみに、共感と尊重は全く違いますよ。 意見が違っても、互いに尊重することは出来ます。 何かしら決めないといけないなら、話し合って折衷案を探しましょう。

トピ内ID：bd1bed8af44bf687

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