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言わなきゃ分からない私と、言わなくても分かってほしい夫

レス30
（トピ主 1 ）
🐱
じゃがいも
夫婦
お互い30歳、結婚して半年の子無し夫婦です。 結婚前は５年ほど付き合っており、半同棲状態でした。 私に結婚願望は無く、事実婚でいいと思っていましたが、「夫婦だった方が生きていく上で便利かもね」という理由で結婚しました。 そんな夫の相談や愚痴を聞く際、たびたび夫から責められることがあります。 先日、夫の後輩についての愚痴を聞いていました。 大して仲良くもないのに距離の近い後輩が苦手、という話だったので、私なりに「こうしたら？」と私なりのアドバイスをしていたつもりでした。 しかし夫から「自分が責め立てられているような感じがしてとても不愉快」「こっちはトピ主を信頼して話をしているのに、自分の気持ちをわかってくれない「トピ主はいつも話に共感してくれない」と言われました。 一方的に言い立てられて私もイラッとしてしまい、「じゃあ共感して欲しかったのか？」「アドバイスがいらないなら話の途中でそう言えばいいのでは？」と言いましたが、「そんなこと言わなくてもわかるだろ！！」という話をして、最終的に夫は泣き出してしまいました。 結婚する前からこのようなことはたまにあり、 （１）夫が私に相談や愚痴 （２）私がその状況に対してアドバイス （３）夫が私の態度にキレる（泣く） というのが毎回の流れです。 私も毎回一方的に言われるのは嫌なので、どうにかしたいと思っています。 こういった状況の原因は、私に共感する力が無いからでしょうか？ また、このような夫にどう対応するのが正解なのでしょうか？ 「うんうん、大変だったね」と聞くだけにしようとも考えるのですが、夫は「自分の話に興味を持ってくれない！」と不機嫌になる気がしています。 アドバイス、共感、叱責、何でも結構ですので、ご意見をいただけると嬉しいです。 よろしくお願いいたします。

トピ内ID：0807f2221b1e0279

#３０代
#夫
#夫婦関係
#結婚

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レス

レス数30

夫婦のあり方

😣
価値観が違う
なんだか、乙女のような旦那さんですね。面倒臭いです。普通、女性の方が共感して欲しいって感じなのに、変ですね。私の所は、共感する処か、必ず否定されるので、逆に、話すのが面倒な時は有りますよ。でも、私の場合は、自分が間違っているかも？と思うので、敢えて、冷静な主人に意見を求めますよ。必ず否定されますよ。旦那さんみたいにふてくされるでしょう。ようは、幼稚なんだよね？会社なら、色んな人の意見を聞かなくてはいけないでしょう。子供が居れば、こう言う意見もあるんだよって、説明するでしょう。なので、私は、受け入れる事にしましたよ。別に共感はしません。へー、そうなんだね。しか言いませんよ。だって、愚痴って、只だまって聞いて欲しいんだよね。貴方の考えは要らないのよ。この先一緒に居たいのなら、寄り添う事ですね。男性はプライド高いのだから、トピ主が折れるしかないのよ。

トピ内ID：c405a9f0a9453b09

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珍しいパターン…なのかな？

🙂
みきこ
一般的に、相談事/愚痴を聞かされた時には　女性の方が共感して、男性は解決したがる…とよく言われますが、トピ主さんご夫婦は逆なんですね あ、もちろん逆でも全然かまいません 男女逆ならよく聞く話だなと思いました 夫さんはアドバイスは求めていなさそうですね 共感しつつ一通り喋らせてあげたら、アドバイスではなく夫さんの願望を口にしてあげてはどうでしょうか？ 「○○してくれたらいいのにね」 「△△になると良いんだけど」 ...みたいな感じです どうしてもアドバイスしたくなるとしたら「どうしたら○○になるんだろうねぇ…□□かな？△△かな？」みたいな感じとか… どうでしょう？？

トピ内ID：d22b89614dc7ed7e

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男女逆ならよく聞く話

🙂
メロ
女性の「相談」は何か建設的な助言を求めているのではなく単に気持ちに共感して欲しい場合が多いとよく聞きます。相談された人が「こうすれば？」と提案、助言すれば「でもでもだって」で受け入れず、「こっちがあなたを思って助言してるのに。人の助言に耳を貸さないならなぜ相談したんだよ？！」と腹が立つというパターン。 貴女方の場合は、夫が「よくある女性の相談パターン」で貴女が「愚痴を受け入れ共感してあげるのでなく本気で助言するから喧嘩になる夫パターン」なようですね。 夫は貴女に助言なんて求めてないんですよ。「そうなの」「それは困った人ね」「あなたも大変ね」などという共感が欲しいだけなのでしょう。理屈で言えば「グチグチ、愚痴を言っても一体何の意味が？気持ちの問題なら1人で消化しなさい。相談するから助言してあげてるだけなのに。」だろうけど、夫自身も愚痴を言っても解決にはならないことはわかっていても、解決しなくても話を聞いて共感してもらうことで心を落ち着けたい、相手が妻だから気を許して甘えて愚痴を言うのだと思います。 「私、愚痴言われるのは迷惑なの。ほんとに助言求めてるなら言うけどそうじゃないなら愚痴を私に言わないで！」と突き放すか、「私に甘えて癒して欲しいのね」と受け止めて「そうなの、大変ね」など共感してあげればと思う。口先の決まり文句での共感でなく「そういうことされたら本当に仕事に差し支えるわよねえ」などと夫の話の内容を具体的に引用してうまく共感してあげるとよい。「これは夫にも問題が」と助言したいことがあれば、共感の言葉に紛れさせて夫の気持ちを逆立てぬようにうまく指摘してあげるといい。 そこまで甘やかしてあげるのが面倒なら、「愚痴は言わないで」で突き放してもいいけど。だけどいずれにせよ、これまでのやり方は止めた方がいいです。

トピ内ID：cc4b2e2e0783085e

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世の中でいうとこの逆パターンなんだね！

🐶
国ちゃん
ご主人とトピ主さんが逆パターンならよく聞く話しだよね。最近では珍しくもないのかな。 要するに、2択だけどどっち選んでも怒られるパターンだよね。 そんなもん、面倒見切れないでしょ。 まずはアドバイスは一切しない。だって文句言われるだけなんだから。 で、愚痴の垂れ流しになりそうになったら、ある程度まで聞いて残りは一方的に終了させる。 うちは結婚30年以上の夫婦ですが、ダンナにいろいろ喋ってると「聞かされるほうの身にもなれ」って言われるよ。 本当にその通りだと思う。 でさ、泣くな、って いい歳した大人が。 聞いて欲しい側からしたらね、聞いてくれない人は冷たいとしか思わないよね。 でもさ、やはり相手のことを考えるのは、夫婦だろうが我が子だろうが肉親だろうが、同じことなんだよね。 甘えるのも、甘えさせるのもほどほどにしないと。二人して倒れますよ。

トピ内ID：94c579b6a1553613

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それは難儀ですね

🎶
szk
＞「うんうん、大変だったね」と聞くだけにしようとも考えるのですが、 基本はこれで良いです。 まずは、 ・それはたいへんだったね。 ・それは悲しかったね。 ・そうかそうか腹が立ったんだね。 ＞大して仲良くもないのに距離の近い後輩が苦手、という話 「そうかそうか、苦手なんだね。辛かったね」 相手の話を「うまく」リピートして、夫さんの気持ちに寄り添うのです。 じゃがいもさん自身が、たいへんとは思わなくても、それは良いのです。 （夫さんが）たいへんだっただね（と夫さんが感じたのは事実ですから） と夫さんの気持ちを受け止めるイメージです。

トピ内ID：bcbf82b0b589288e

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アドバイスが「上から」なのでは？

😒
夫を見下し
＞「自分が責め立てられているような感じがしてとても不愉快」 無自覚に、ご主人を見下しているということはないでしょうか？ そもそも「言われなきゃ分からない」って、「アドバイスはいらない。共感してほしいだけ」なんて言って愚痴を言う人もいないでしょう。 ＞「うんうん、大変だったね」と聞くだけにしようとも考えるのですが、夫は「自分の話に興味を持ってくれない！」と不機嫌になる気がしています。 このあたりからも、夫を小馬鹿にした態度が見え隠れしています。 人の気持ちのわからない妻なんだろうなと思います。

トピ内ID：1436bcc0caa1c7b5

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夫婦逆の話は多いですが

🙂
暇蝦
トピ主さんは既に自分で解決方法を見つけているようなので良いと思います。恐らく適当に相槌をうっていてもやがて夫さんは泣き出してしまうと思うので、相槌を打つなら適当に聞いていると悟られない程度に何かを返すのが良いと思います。一応はそれで解決するとは思います。 しかし、泣き出す夫さんの豆腐メンタルの方がどちらかといえば問題だと思いますし、その解決方法は夫さんの意中には有りません。だから、何らかの方法でメンタルトレーニングをする必要が有ると思います、例えばバンジージャンプとか。 或いは夫婦の会話の様子を録音していおいて義両親にアドバイスを求めるのも良いかも知れません。そして義両親に相談した事を夫さんが知れば、多少は恥ずかしがって変わるかも知れません。 何れにせよ、考えるべきは夫さんのメンタルの強化だと思います。

トピ内ID：e3e4a69eb39b3ba6

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「うんうん、大変だったね」

🙂
黒3個
これを試した事はまだ無いのですか？ そんな事が定期的に起こるのなら、 「そうなんだ～」「うんうん」「大変だったね」を とりあえず試してみたら良いと思います。 ポイントは『真剣に聞きすぎない』 でも相槌は相手の顔を見て棒読みにはならないようにを気を付けてみて下さい。 私もトピ主さんタイプですぐ結論言いたくなっちゃう人間で、 夫は共感・共有を求めてくるタイプです。 うちは愚痴は基本言わないけど 「Ａも買いたいけどＢも買いたい」とかいって、ＡとＢの商品の良さを熱く語ってきたりします。 でも私は貧乏性な事もあり　現状どっちも無くても生活できてるじゃん！　とか思っちゃんですよね… さすがに泣いたりはしないけど、シュンとしちゃう事とかはままあります（反省 真剣に聞きすぎるとつい結論を口走ってしまうので、 真面目に聞きすぎない様に気を付けつつ 「そうなんだ～どっちもいいね～」とかの返しにする様に気をつけています。

トピ内ID：897d8c2f3b585206

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わかりません

🙂
ハートブレイクン
夫が貴方に相談して反発する…?    おそらく貴方との会話を楽しんでいるか、離縁したいのか、どちらかだと思います。

トピ内ID：b449e4140949faad

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笑ってしまった

🙂
はも
ご主人、泣いちゃうんですね。なんとも微笑ましいというか…。あなたに聞いてほしいんですね。 男女逆ならよくある話ですよね。 とりあえず、相手の話を興味を持ってよく聞いてあげることかな。 聞き流すんじゃなくて、その後輩は他の人にもそうなん？と質問してみたり、なんでそんななんだろうね、と一緒に考えてみたり。 解決に至らなくていいんですよ。宙ぶらりんで終わっても。どのみち解決するのは夫ですから、そこは夫に投げっぱなしで。 回数が増えてめんどくせーなと思ったら、たまには「愚痴ばっかうるせー！」ってキレてもいいと思います。

トピ内ID：d8c3068a69495595

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レスします

041
育メンではなく只の父
> 「そんなこと言わなくてもわかるだろ！！」という話をして 動物でもなく人間ですし、言葉の話せない新生児でも無いんだから、言葉にして伝えた方が何倍も早いです。 > こういった状況の原因は、私に共感する力が無いからでしょうか？ どうして欲しいのか言葉で伝えない旦那様が悪いですね。 > また、このような夫にどう対応するのが正解なのでしょうか？ 事前に以下の二つを約束してもらう。 1)愚痴なら遠慮してもらう。 2)相談なら相談として、どう相談に乗って欲しいのか事前に伝えてもらう。 相談や愚痴聞きをしてくれる人に対して怒るとかお門違いですし、ある種のハラスメント行為では無いですか。

トピ内ID：ac66482582d22dcd

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その相談・愚痴は、「解決案出して話」でしたか？

🙂
flyer
いましたそういう人。 「こんなことされて嫌だった」と愚痴ると「あなたに問題があるからそうされたんじゃない？」と答える。 で、自分がされたときに愚痴るから同じこと言って「私の時そう言ったよ」。 すると「そんなこと言ってない」と大否定。 心当たりないですか？ 夫さんの言い分わかりますわ。 なんで、最初の対応がアドバイスなんですか？ 妻ならば夫の一番の味方すべきでしょ。 夫が嫌な思いした話を聞いたら、まず夫の気持ちを考えてあげませんか？ 「そんなことされたら、さぞ嫌だったろうね。私がされても嫌だなぁ」とはおもえないのですか？ そう思えないなら「共感力」ないです。 トピ主さんにとって夫のことは「他人事」扱いなんです。 それでけんかになるんです。 （1）と（2）の間に１度わが身に置き換えた感想・似たような体験談あったら、それを入れましょう。 そして、アドバイスは「そうだなぁ、どうしたらいいかな。回避できるかなぁ」等の台詞を夫が自ら発した時にすればいいんです。 上司と部下じゃないんだから、即解決しなくてもいいんですよ。

トピ内ID：a25ec84627587a35

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便利な言葉、共感力

😣
ピエロ
すごくトピ主の気持ちがわかります。 「愚痴や相談事を聞かされるだけの身になる気持ちをその共感力とやらで共感して欲しい」と言いたいです。 トピ主に共感力があるかどうかですが、私はあると思います。共感力があるから事象を把握してトピ主なりのアドバイスができる、と私は思います。 トピ主の考えのように一度「うんうん、大変だったね」を遂行するのも良いと思います。虚無な時間が流れますが。しかしトピ主の思惑通り不機嫌になったら…これは悪手で喧嘩(もっと号泣？)になるかも知れないですが 「泣くな」 「AIに愚痴っとけ」 「自分(トピ主)に愚痴ってもあなたが満足する反応ができないことをいい加減覚えろ」 「泣くな！」 と突き放して相手の反応を伺います。オススメはしません。こうでもしないと風向きは変わりません。

トピ内ID：aaf93a81d9d904b4

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男女逆でよくある話

🙂
もうオッサン
トピ主さんは男性的、ご主人は女性的なのでしょう。 だからご主人を女性と考えて対応すればいいのでは？ 具体的にはアドバイスはせずに話を聞く。 そして共感する。 それでいいと思います。

トピ内ID：6e1add4609a8876e

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皆様ありがとうございます！

🙂
じゃがいも トピ主
トピ主です。 皆様ご意見ありがとうございます。 「うんうんそうなんだね」作戦をやってみたことはあります。 今回も「その後輩の人めんどくさいね」、「他の人にもそんな感じじゃないの？」と話したのですが、夫が怒ったということは、私の共感する気持ち・寄り添う気持ちが足りていなかったのかなと思います。 夫を見下してないか？というレスは、心に刺さりました。無意識のうちに、そういう気持ちもあったかもしれません。 夫からの愚痴や相談に対して、「で、私にどうしてほしいの？」と思ってしまっている節があるなと、自分の気持ちを振り返って反省しました。 今後は真面目に話を聞きすぎず、夫に寄り添った対応を心がけたいと思います。

トピ内ID：0807f2221b1e0279

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言い方を変えてみましょう。

🎶
szk
言い方を変えてみましょう。 ＞「その後輩の人めんどくさいね」 → そうね。めんどくさかったのね （夫さんの言葉でないなら言わない） ＞「他の人にもそんな感じじゃないの？」 → そうかあ。他の人にもそんな感じだったんだね。 （夫さんの言葉でないなら言わない） 自分の意見は言わないのです。夫さんの言う事に、 「そうかそうか、夫さんはそう思ったんだね」 「そうかそうか、夫さんはそう感じたんだね」 に徹してみましょう。オウム返しに近いです。

トピ内ID：bcbf82b0b589288e

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面倒ではある、がしかし

🙂
ぽん酢
めんどくさいですね、そういう人。 私はいろいろ言ったらそれに対して返して欲しいんです。 こう言ったら？こう考えたら？とアドバイスをもらって、そういう考え方もあるのかーって思いたいんです。 でも夫は私が何を言っても黙ーって聞いてるだけ。 アドバイスがないんです。 こんな奴に何を相談しても無駄だなと思って何も言わなくなりました。 私からするとあなたは理想的な相手なんですが でもあなたの夫からするとそうじゃない、と言うのを何度も経験しているのですから そうなんだ、大変だね、嫌なんだねと手を変え品を変え付き合うか 同調だけを私に求めるな！前向きでない愚痴など言うな！と怒るか、どっちかにしたらいいと思うんですけど。

トピ内ID：807568fc7ba65b83

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求められた時だけ

🙂
かな
正論で返してどうするのさ。アドバイスは求められた時だけと決めています。もしくは相手が気分を害するのを覚悟でその話を終わらせたい時です。私も仲良くないのに距離感読めない人が苦手だわー。私なら盛り上がりそうだ。

トピ内ID：bda1c1dae61861a0

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2回目です

041
育メンではなく只の父
コミュニケーションの基本は言葉にする事だと思うので、1回目は旦那様に厳しめなレスをしたのですが、トピ主様が歩み寄る形で改善したいのかなと感じたので、2回目です。 共感や気持ちに寄り添う方法のコツですが、相手の気持ちや感情に焦点を当てる事です。 > 「うんうんそうなんだね」作戦をやってみたことはあります これは相手の気持ちを引き出せないと、トピ主様の懸念通り関心がないように思われる事があります。 > 今回も「その後輩の人めんどくさいね」、「他の人にもそんな感じじゃないの？」と話した このどちらも、状況の情報の評価や類推はしてるけど、旦那様の気持ちや感情まで意識が向いていません。 例えば、めんどくさい後輩が居たとして、その状況に対して、人によって怒りや悲しみや苦しさなど感情が違います。 例えば、旦那様がその距離が近い後輩に対して怒っているなら、 「そうだよね。〇〇が先輩だからっていつも〇〇のところに来て時間取られてばかりなら、それは怒りたくもなるよね。」だったり、 後輩の扱いに苦慮してシンドそうなら、 「そっかぁ、いつも大変だね。親しい仲でも無いけど、会社の後輩だと無下にも出来ないし、かと言って毎日〇〇ばかり頼られても、気も遣っちゃうからシンドイよね。」 と言う感じで、旦那様が感じている思いや感情の部分に意識を向けて会話する事が大事です。 「他の人にもそんな感じじゃないの？」と言う発言は、トピ主様からは「この後輩は多分そういう人だからあまり気にしない方が良いよ」と言う意図で伝えたのかと推測しましたが、旦那様からすると「他の人がどうとかでなくて、今自身が置かれてる状況で何を思ったのか」のお話がしたいのです。 > 今後は真面目に話を聞きすぎず、夫に寄り添った対応を心がけたいと思います。 真面目に聞いても良いのです。寄り添うなら相手の気持ちや感情に目を向けましょう。

トピ内ID：ac66482582d22dcd

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お母さん役をやってあげるしか…

🙂
ライムカレー
＞「うんうんそうなんだね」作戦をやってみたことはあります。 ＞今回も「その後輩の人めんどくさいね」、「他の人にもそんな感じじゃないの？」と話したのですが、夫が怒ったということは、私の共感する気持ち・寄り添う気持ちが足りていなかったのかなと思います。 ご主人は、年齢よりも子供っぽい感じの方のような…子供が学校から帰って、お母さんに「ママ今日ね、こんなことがあってね」と、話を聞いてもらうような感じで、妻に対してグチを聞いてもらっているのではないでしょうか。 そういう男性と５年間も付き合って、そして結婚までしてしまったからには、これからもずっと「お母さん役」をやってあげるしかないのでは…もちろん、愛想が尽きてお別れも視野に入れるということなら、また話は違ってくると思いますが…。

トピ内ID：b3246efc97fde53a

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愚痴言われたら鬱陶しいものね

🙂
メロ
相談とは名ばかりの共感だけ欲しい愚痴をぐちぐち聞かされるのは鬱陶しいなら無理せずはっきりと「愚痴言いたいだけなら私に言わないで。聞くだけ鬱陶しい」と言ってもいいと思いますよ。求められてない助言をして夫にも疎まれ双方嫌な思いをするぐらいなら。 もし「それぐらい我慢して受け止めてあげよう」と思うならもう少し真剣に寄り添わないと夫の気持ちを逆立ててるだけでは。 ＞その後輩の人めんどくさいね もし夫がそう言ったのなら「ほんとそうね、私もそう思うわ」というニュアンスでそう言えばいいけど、夫が後輩のあれこれを話すのに対して「その後輩の人めんどくさいね」と貴女が総括したのであれば、夫としてはいろいろ話したことを「その人、めんどくさい」の一言で片づけられ、裏に「その人のことゴチャゴチャ言うお前もめんどくさい」という貴女の気持が透けて見えて傷ついたのでは。 ＞他の人にもそんな感じじゃないの？ 「何、ぐちぐち言ってるの。その人はそんな人なんだし気にすること無い、気にする貴方の方に問題がある」と突き放すような言い方にも聞こえるがどんなニュアンスで言ったの？ 「その人は多分誰に対してもそんな態度を取っているだけで貴方の方に問題があるわけじゃないから気にしなくていいと思う。他の人もきっと嫌な思いをしてると思うよ」みたいな言い方なら夫も気持ちが落ち着いたかも。 夫の気持に寄り添うことが苦手で鬱陶しいと思うなら、軽蔑しつつ心にも無いことを言って夫をさらに傷つけてしまうよりあっさり最初から「愚痴は聞きたくない」宣言するのが双方のためかも。 ＞今後は真面目に話を聞きすぎず 完全に馬鹿にしてる感じですね。 ＞夫に寄り添った対応を心がけたいと思います この件について全然寄り添う気持ちもないのに、小手先だけで「夫に寄り添った対応」が出来るのでしょうか？夫のレベルにもよるかもしれないけど。

トピ内ID：cc4b2e2e0783085e

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レスします

🙂
テレス
まあ、そういう旦那さんだからもうどうしようもできないんですけど、 そもそも「愚痴を家庭内に持ち込むな」と、私は思います。 トピ主さんは、旦那さんの相談や愚痴はウェルカムなのかな？ でも毎回毎回怒られて、嫌になりません？？ 年に2〜3回くらい、たまにならいいけれど、頻繁に愚痴を聞かされること自体がストレスになると考えるんですよね、私は。 愚痴を聞かされる方は、いわゆる愚痴のゴミ箱ですから、ゴミ箱役をやらされるわけなんですよね。 それから、私のパートナーが愚痴を言う人間である、というのがなんかもう嫌。 例えば、夫婦揃って現場で不快な思いをして、気持を共有するならまだしも、パートナーには全然関係ない内容を聞かせるわけでしょ？ 悪口男、陰口男、これが私の夫の正体だと堂々とみせつけられるのが嫌だというのかな。 家庭内の精神衛生上良くないと思うんですよね。 基本的に愚痴自体がNGだと捉えているのに、その上聞いてあげた人に対して期待通りの反応じゃナイ！って責めるんですか。 そしてそれを、「寄り添っていく」方向に考えるんですか。 トピ主さんお人好し過ぎますね。 どうせ喧嘩になるなら、「家庭内に関係ない愚痴を持ち込むな」と突き放せばいいのに。 うちの夫は絶対に愚痴など出てきませんよ。結婚生活で一度もです。 最初は気付かなかったのですが、こういった【配偶者の愚痴】案件をみて、ああ、そういえばうちはないなと発見させられました。 相手がなければ、こちらもなく。 それで、うちの家庭内精神衛生って実はすごくいいのでは？！と気づかせてもらえました。 勝手にゴミ箱扱いしてくるんですよ？信頼してるんじゃなくて、あなたを使って発散してるの。 興味のない反応でいいと思うんですけどね。この人にいっても手応えがない、反応がないという方が、次第に愚痴が減りそうな気がしますけど。

トピ内ID：27b1423a71f3be1c

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ご苦労様です

🙂
匿名
なんだか幼児を相手に対話しているみたいですね 自分ではうまく言葉にできない感情を大人が汲み取って言語化して子供の気持ちを整理する感じの対話を期待しているのかな この手の共感って結構難しいよ 夫の中で正解があって後押しが欲しいだけなら正確に言い当てないと「分かってくれない」になるし、逆に正解が定まっていないとトピ主が何か言えば別の何かが気になりだしてデモデモだってで収拾つかないと思う 相手の表情や仕草をみながら「なんか思っていた反応と違う」という雰囲気を出してきたらすかさず軌道修正し、 相手が次に何を言ってくるかを予測しながら、次に来るべき言葉を考えて返す もう、そういうのが苦手ならコッソリスマホ使ってチャットGPTに夫の愚痴を入力して返ってきた言葉をトピ主が伝えるくらいでも良さそう ただし、間違った情報でもそれっぽく回答が返ってくるので注意が必要です 私なら泣いて逆ギレされたら「付き合いきれんわ」と言ってその場から退散するかも トピ主はよく耐えれるね

トピ内ID：f2b9413c38085bbc

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演技する

🙂
かなかな
私は人の話しを聞く時は、ドラマ見てる感じで聞くのでとても楽しいですね。小町見てる時と似た感じ。少し大げさくらいに「えっ、ひどっ」「うわ～、まじか～」とか聞いてるとずっと話してます。 トピ主さんも観客になったつもりで話聞けばいいんですよ。どうせ聞かなきゃいけないなら「何々？次はどう来るの？その人」って感じで楽しみましょう。 それにしてもめんどくさいのは旦那さんの方だよって感じですけどね。 本当に相手のこと考えてくれてるのはトピ主さんの聞き方じゃないでしょうか？

トピ内ID：1e7d642b7c7b69ec

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気質の違い

🙂
きき
＞（１）夫が私に相談や愚痴 ＞（２）私がその状況に対してアドバイス ＞（３）夫が私の態度にキレる（泣く） アドバイスして泣き出すのなら、相談じゃないですね。 ただのグチでもなく、慰めてほしいだけでは？ 相手がよくわかる、面白い性格分類があります。 類人猿分類です。ネット検索して見られるので、参考にどうぞ。 相手の気質がわかれば、対応しやすくなります。 トピ主さんご夫婦は、夫がボノボで妻がオランウータンです。 私もオランウータンなので、トピ主さんの気持ちはよくわかります。 これで相手がどのタイプか見分けるようになって、 少しは合わせられるようになりました。 私は、結論がでない会話がニガテです。 「で、どうしたいの！？」って言いたくなるんですよね。 事実以外の情報をいっぱいくっつけてくる話には 「結局、何が言いたいの？」って思ってしまいます。 冷たいって思われますが、こういう話を聞くのってすごくエネルギーが必要なんですよね。 ボノボタイプが自然に共感できるのと違い、オランウータンタイプは共感するのにもエネルギーが必要です。 自然運転している思考を意図的に停止し、通常あまり動かない感情を働かす必要があるからです。 ボノボタイプは共感が自然で当たり前のことなので、こちらの気持ちがわからないと思います。 なので、トピ主さん夫婦の行き違いはわかるなあ・・・と思いました。

トピ内ID：b633f80def6dc4d0

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男女逆（苦笑）

🙂
oA
うちもそういう感じですね。 ただ、１回か2回は黙って聞きますが、同じ話を何回もする様であれば解決策を提案します。 「アナタが変わった方が早いよ？」と。 それでも「黙って聞いてくれればいいのに」とは言われますが。 解決しない愚痴なんて聞きたくないよねぇ。 状況によっては「私にはわからないから○○さんに聞いてもらったら？」でシャットダウンしますね。

トピ内ID：f65fb02a20407edb

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2度目です

🙂
黒3個
追加レス読みました。 ＞今後は真面目に話を聞きすぎず、夫に寄り添った対応を心がけたいと思います。 これが、真面目に聞かないなんて馬鹿にした行為と 誤解された方がいるみたいなので書かせて下さい。 「真面目に聞くな」とアドバスしたのは私なのでトピ主さんは悪くありません。 悪いなら私。 女性の多くは真面目に聞く→相手の気持ちを察して共感、相手に寄り添う なんだと思います。 もちろん男性でも自然にできる人はいる。 でも私みたいなタイプは真面目に聞き入ってしまうと、 真っ先にアドバイスというか相手にとっては身も蓋も無い正論、答えを口走しってしまい、 それこそ上から目線の言動と受け止められちゃうパターンに陥るんです。 なので、 『真面目に聞きすぎない』というアドバイスの意図は『相手は答えなんて求めていない』という思考でいるためのものです。 真面目に聞く事で、相手に寄り添う言葉が出せていたら、こんな悩みは生まれないのですが、 最短でゴールに向かおうとする脳のクセ？みたいなものがあり、 自覚があっても会話でのコントロールは難しいのです。 そういう意味では、 真面目に聞くことが出来ないなら、はじめから「あなたの話は聞けない」と言うべきは正解だとは思います。 でも現実そんな事を繰り返していては人間関係破綻しちゃうので。 苦肉の策なのだとご理解いただけたら助かります。

トピ内ID：897d8c2f3b585206

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そうですねぇ。

🙂
たいまい
読んでて妻や彼女の愚痴を聞く男性かな?って思いましたよ。 女性の言う共感を夫は求めているんですね。 コツは付かず離れず、適当に（適して当てはまるという意味です）話を聞くのがベストかと。

トピ内ID：c16efd9aed274070

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私は泣きませんが…

🙂
もも
ご主人の気持ちは良くわかります。 仕事の人間関係等々を正しく理解してもいない人に、アドバイスしてほしいなんてそもそも思っていません。アドバイスが欲しければ、同僚や上司と話します。 夫や家族に求めるのは｢共感｣です。 私は、夫の超真剣に私の話に質問を加えながら聞いてきて、責めるようなアドバイスをされる度に下手くそ！と思い、指導しました。 話の途中、わけわからんくてもいいから、適当に聞いて語尾を繰り返せと。 ～～で、辛かった→そうか～辛かったんだね。 ～～で、頭にきた→それは頭に来るね。 こんな感じで。 うちは、夫が私に色々と話してくる事もあるので、傾聴を仕事とする私は、相手がどんな受け答えを望んでいるかわかるので、気持ち良く話をしてもらっています。 あまり同じ失敗を繰り返すと、あなた以外に聞いてもらう相手を求めるようになりますよ。

トピ内ID：5eac9ab1b774b96a

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夫の苦しい気持ちをわかった（共感）上でどうするかでは？

🙂
夫婦はチーム
＞夫を見下してないか？というレスは、心に刺さりました。無意識のうちに、そういう気持ちもあったかもしれません。 夫からの愚痴や相談に対して、「で、私にどうしてほしいの？」と思ってしまっている節があるなと、自分の気持ちを振り返って反省しました。 ご主人の話を一通り聞いた上で、その苦しい気持ちを少しでも軽くするにはどうすればいいかを考えることではないでしょうか？ 夫の好きな料理を作るでもいいかもしれませんし、「次の休みには、あなたの好きな〇〇をしよう！」でもいいかもしれません。 解決しない悩みについてグチグチ言っても意味がないので（夫の気持ちを削るアドバイスも同じ）、夫婦で良い方向に切り替えていったほうがいいと思います。

トピ内ID：0221d7c0c02cd563

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