本文へ
  • ホーム
  • 夫婦
  • 25歳　バツ２になります。　離婚したくない。

25歳　バツ２になります。　離婚したくない。

レス66
（トピ主 0 ）
🙂
ままま
夫婦
夫から離婚を言い渡されましたが、離婚したくないです。 私：25歳　バツイチ　夫：３２歳　初婚 子なし、結婚９カ月です。 ６か月前に夫から離婚したいと言われ、現在私が実家に帰る形で別居中です。 夫が離婚したい理由としては、 「私の性格が重いこと（好きの度合いが多い・できるだけ一緒にいようとする） 、夫が他人と暮らすのがストレスに感じること、 私がパート勤務であり経済的に依存していることが負担に感じる。」 上記の理由で離婚したいと言われました。 夫を追い詰めてしまったこと、甘えていたことを反省し、何とか離婚を考え直してほしいと考えています。 現在カウンセリング治療を行っており、重い性格は治していきます。 また、資格も新たに取得し、来月から看護師として勤務する予定です。 もし何があっても、夫を養えるだけの稼ぎはあります。 他人と暮らすのがストレスなら、週末婚でも良いと思っています。 一生をかけて、夫を支えていきたいと考えていますが、 夫は夫婦関係を続けるために自分が何かを我慢することはしたくないし、自由に独身生活を送りたい。と言っています。 結婚する前に、ちゃんと相手の性格や価値観を理解しなかったことも、浅はかな行動だったと思います。 でも、結婚したのだから、相手の性格や価値観を受け入れる義務があると思うので、彼がどんな考えでも受け入れるつもりです。 また、私はバツ１で、前夫とは私の不妊と病気で離婚しています。 私のせいで、前夫、夫の2人を不幸にしてしまい本当に申し訳ないですし、 できれば夫とは離婚せずにやり直したいと思ってしまいます。 でも、もう無理ですよね。 私は結婚に向いていない性格だと思います。 好きになった人を不幸にする自分が憎くて、もう辛いです。 バツ２になるのも、辛いです。人生終わったなと思ってます。

トピ内ID：22cabbb9ff6dfc6c

#２０代
#夫
#夫婦関係
#結婚
#離婚

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見る その他も見る
前のトピ
|
次のトピ

レス

レス数66

人生は終わらないけど

🙂
むっちりもっちり
結婚には向いてないですね それは事実でしょう ２５でバツ２とはなかなかです 結婚３か月で重いって判断されたんでしょ 普通はまだ重いのも心地いいもんですが 仕事がんばって

トピ内ID：d6b033848a022c53

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

今は・・

🙂
デオ
今は令和の時代、あなたが資格を取って働けるのなら、バツ2になったって良いじゃないですか。 あなたの重い性格を徐々に直せば、新たな出会いもあると思いますし、結婚ばかりが人生じゃないです。

トピ内ID：5f826661f3e4b43e

...本文を表示

何をしたの？

🙂
riko
結婚3ヶ月で離婚を考える夫って…トピ主さんが何をしたのか聞きたいくらいです。 「好きの度合いが多い・できるだけ一緒にいようとする」こんなの新婚なら当たり前じゃないですか？ 他人と暮らすのがストレスって、結婚てそういうものでしょう？ こんなことが離婚理由として認められるんでしょうか？ 離婚を考え直して欲しいと思うなら、離婚に応じなければいいと思います。 バツイチで2回目の結婚も1年足らずでダメになったら、次結婚しようにもトピ主さんの結婚歴を知ったらどんな男性も尻込みしますよ。 別居してるのは仕方ないとして離婚するにしても、せめてあと2年は引き延ばせませんかね。 それまでに看護師として自立すれば夫だって考え直すかもしれない。 結論は急がない方がいいと思います。

トピ内ID：690fbf1158c279e8

...本文を表示

レスします

041
のの
25歳でバツイチとは… 他人と暮らすには未熟な部分が多過ぎるのでしょうね。 今までパート勤務しかしていなくて、まだ看護師として働き始めてもいないのに『私の方が収入は上！夫を養える！』ってどういうこと？ 離婚原因になるほどの病を持っているのに、一生働いて夫を養えるというその根拠は？ 一生って、あと60年くらいある見込みよ？ 総じて、トピに書かれている内容が浅い。 読んでて何も感じない。 最初の離婚で何も学ばなかった人なのだろうなと思います。 >彼がどんな考えでも受け入れるつもりです。 じゃあ、受け入れて離婚すれば良いのではありませんか？ どんな考えでも受け入れるってそういうことだと思います。

トピ内ID：c5c5a772d970f565

...本文を表示

ものは考えよう

🙂
フレフレ
２５歳までにバツ２も考えようです。 心から改められる、との条件つきなら、遅い後悔より早い後悔のほうが有効ですよね。 この先の人生が長いから。 人生終わったなんて雑に投げやりな言い方するもんじゃない。 だったら一度目の離婚の後にまんまと再婚した事実はどうのよ？ 一度二度離婚したところで死にもしないし終わりもしない。 それを普通の人以上に知ってるのはあなたでしょ。 なんか可哀そうげなことを言えば、可哀そうがってもらえるとか思ってそうなところが透けて見えちゃうんだよね。 たぶんだけど、口で言うより心の中ではずっと、人生を軽く考えてる気がします。 だから軽々しく終わったとか言ってみたり、人にすがってみるとか、後先考えずに自分にとってラクそうな方向に流れる選択ばかりする。 そんな軽く吹けば飛ぶようなもんじゃないです、人生は。 逆に言えば、目先ばかりにとらわれる生き方をやめ、地に足ついた姿勢で生きる覚悟さえできれば、イージーでもない代わりに暗黒でもない世の中だと気づけます。 あまりに人生を短絡的に甘く考えるから、そのしっぺがえしで辛く見えるだけですよ。

トピ内ID：19cf26524a96b75b

...本文を表示

自立しましょう

🙂
支える側になってみて
25才という年齢から、最初の結婚はともかく、二度目の結婚は相手の性格や価値観など、お互いに確認しないままのスピード婚だったのでしょうか？ トピ主さんはひとりが怖いのか、寂しいのか、常に寄りかかる相手がいなければいられない性格のようなので、ここはまず看護師の新しいお仕事に邁進してみては？ いまは別居されているし、就職すれば金銭的な依存は必要でなくなりますよね。 そのときにいまのご主人と結婚し続けるほうがよいのか、判断されてはどうでしょう。

トピ内ID：85a9de4f625013fa

...本文を表示

人生まだまだ終わってない。

🙂
うーん
治療始めたところですよね。 バツ２を気にせず。大好きな彼の意思を尊重して楽にさせてあげればいいんです。治療継続して、パート卒業して正社員目指し、次に付き合う相手とは対等にお互いを尊重して付き合えるように、一旦引いて考え直すいいチャンスかも。 まだお子さんいないってのはよかったですよ。精神的にも成長して自立してから、子育てしたほうがよさそうですし しがみつきをやめてみて、身軽になって、何か新しい境地がありそうですよ

トピ内ID：24f094cd4a9e8933

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

反省のポイントが違う

🙂
先のことはわからない
トピ文に書かれたことが事実だとしたら反省のポイントが違いますよ。 反省すべき点は、自分には相手を見る目がなかった、の1点です。 そもそも１回目は不妊と病気とのこと。 普通は夫婦で手を取り合って乗り越える試練ですよ。 そんなことで妻と別れようとする男は結婚の覚悟ができていません。 あと２回目は全く理由になっていません。なんで奥さんができるだけ一緒にいようとするのがダメなのか。 最初から結婚に向いていない男でしょうね。

トピ内ID：4383a5465ff57496

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

まあ仕方ないよ

🙂
若気の至り
一度バツがついたら2も3も同じです。 ただし25歳なら、まだまだ需要はある。 まずは、しっかり看護師として働くこと。 ある意味、女性として25歳までに２回も結婚できた魅力のある人だとも言えますけど、 悪く言えば結婚を舐めているとも... ご自分が稼いで夫を養うぐらいの気概があれば、これからは結婚に対して相手に求めることも与えられることも変わるはずです。 性格は変えられなくても考え方や経済的負担を相手に強いることは変えられるのです。 なので、しっかり働くことから始める。 25歳なら充分間に合う人生ですよ。 看護師と言う資格職なら大丈夫！

トピ内ID：6c5c76b2fda28897

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

トピ主さんというより。

041
違う様な？
旦那さんと前夫さん、なんとなくタイプ似ていそうですね。 二人とも結婚に縛られるより自由で居たいみたいな？ 全夫さんも「病める時も〜」と夫婦の基本なんて持ってなさそうだし。 どちらかと言うとトピ主さんより男性陣が結婚向いてない感じもします。 つまりトピ主さんの好きなタイプがそういう男性なのでは？ ですのでトピ主さんが好きになった人を不幸にすると言うより、好きになった人に不幸にさせられる、みたいな。 お付き合いする時は向こうからのアプローチなのかトピ主さんが好きになるのかわからないけれど。 トピ主さんが好みのタイプ変わって、今までのタイプの人とは違う人と結婚すればもしかしたら上手く行くかも知れませんが。 でも好みのタイプ変えるって難しいですのでね。 すみません、求めているレスじゃないかもですが、そう思いました。

トピ内ID：e1086c0120c3763d

...本文を表示

楽天的が

041
こまこ
過ぎるのでは… ろくろく反省も考えもしないままに 2度目にいってしまってるし まだ勤務も始めていないのに 相手を養える！と何故言い切れてしまうのか 自分に甘い…嫌 甘すぎると思って 厳しくて申し訳ないです 勿論お相手も お互いを見極めないままに 入籍した甘さはあります 入籍した事を後悔されている相手と復縁は 難しいと思います でも考えようによっては まだ25歳 結婚ではなく 自分の生活や生き方を立て直す のにもっと時間をかけた方が あなたが自分を好きになれると思う すぐ結果を出さないで お幸せに 結婚だけが全てじゃない

トピ内ID：1d0e7f8d0ed5c5af

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

三度目の正直目指して

🙂
元気を出してね！
旦那さんは、結婚してみたら一人のほうが楽ってことに気がついただけなんだと思います。 そりゃ、一人のほうが楽なことはあるけどね。 でも結婚したらしたで、助け合いながら家族になっていける楽しさもあるんですけどね。 それがめんどくさいと感じる人は、結婚しないほうがいいと思いますね。 うちにも旦那さんと同い年の息子がいるんですが、５年以上付き合っている人がいるのに、結婚しないんですよ。 もしかしたら一人の気楽さが捨てきれないのかもしれません。(親としては心配です) トピ主さんは特に悪いと思わないですよ。 元夫さんも旦那さんも結婚に向いてないんじゃないかな。 旦那さんは他人と生活することにストレスを感じているんだから、もう一緒に暮らすことはできないと思います。 旦那さんとやり直すことは諦めて、当分は看護師の仕事を頑張って、心に余裕がでてきたら、婚活したらいいですよ。 バツ２になっても恥ずかしくないです。 そもそも結婚が早かったよね。 ３回目は慎重に、家庭を大事にしてくれる人と結ばれますように…。

トピ内ID：2c09b8c2ac538229

...本文を表示

ちょっと大風呂敷広げすぎ

🙂
めろん
「何があっても夫を養えるだけの稼ぎがある」は、大風呂敷広げすぎです。 25才、看護師一年目の新人さんですよね。 というか、まだ働き始めてもいない。 来月から、初めて働くし、初任給ですね。 私も医療従事者ですが、医療業界は、医師以外は、夫を養えるだけの稼ぎはありませんよ。 もちろん、再就職などは一般的な仕事より見つかりますし、確かにパートの時給は良いかもしれませんが。 そういう、なんかちょっとズレた思い込みが2度の結婚を早々に終了させる要因でもありませんか。 だって、今のご主人は結婚して、僅か3ヶ月であなたと離婚したいとと思うようになった訳で。 新婚さんが一緒にいたい、しかも新婚3ヶ月ならそんなに不思議な事ではないでしょう。

トピ内ID：4b981078fc57842c

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

仕事に集中

041
mari
＞「私の性格が重いこと（好きの度合いが多い・できるだけ一緒にいようとする） 、夫が他人と暮らすのがストレスに感じること、 私がパート勤務であり経済的に依存していることが負担に感じる。」 性格が重いから離婚したいとなるかなぁ？新婚3ヶ月ならむしろ好きの度合いが多いと嬉しいと思うのですが。 他人と暮らすのがストレスなのに何で結婚したのかなぁ？ 今はパート勤務だけど看護師資格を取得してご主人より稼げる可能性が高いよなぁ。 という疑問を持ってしまいます。 本当に上記だけの理由なら、たった3ヶ月で離婚したいと言い出すご主人もどうかと思います。 正直、ここに挙げられている理由以外の理由があるんじゃないかなという気がします。 たった3ヶ月で離婚したくなるぐらいの理由が。 性格が重いことはトピ主自身が相当努力しないと変われないものだと思いますが大丈夫ですか？ご主人に依存せずにいられますか？ ただ、他人と暮らすのがストレスというご主人の言い分は、トピ主と暮らすのがストレスだということのようにも思います。であればなかなかハードルが高いかもですね。 経済的に依存していることは即解消できるので問題ないと思いますが。 確かに25歳でバツ2というのはちょっと厳しいですね。 トピ主は性格が重いという事ですが、しばらく恋愛を休んで男性依存から脱け出せるようにした方がいいと思います。ご主人が離婚したい気持ちが変わらないならもう離婚した方がいいのでは？看護師としてしばらく仕事に集中して、精神的にも経済的にも自立する基盤を固めた方がいいと思います。

トピ内ID：05650fe5cb55b797

...本文を表示

ん～

🙂
たんたか～ん
私のせいで、前夫、夫の2人を不幸にしてしまい って、別に主だけの【せい、責任】ではないと思うけど… 不幸にさせたくないのなら、主は結婚が向いてないのかも。 旦那らが、逃げたくなる原因があるならね。 あー、自分でも本文に書いてあるじゃん笑 別にバツ2が終わりではないし、独身だとしても終わりじゃない。 男性から、嫌がられる原因があるのなら、指摘されたことを【色んな男性に聞いてどんな反応があるか？】聞いてみなよ。 それを理解して、直せるか？否かでしょ？ 無理なもんは無理だし。 願望のみで同じ事繰り返したって、同じ結果（離婚）になるだけだから。 主が良かれと思ったり、 相手も同じ気持ちなはず、 だなんて勝手に思っていても… 【世間とのズレ】があるから、この結果なんだから。 このズレは、男性に聞かなきゃ分からないよ。

トピ内ID：a3e1354926471d26

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見る すべて見る

結婚

😣
幸せな結婚
全然、トピ主が悪い訳では有りませんよ。そう言う男性を選んでしまったのだと思います。まー、私も主人に依存している所が有り、私の好き度合いが大きくて、重いと思われていて、独身時代には、何度か喧嘩した事は有りますが、別れたいと言われた事はなく、結婚して、25年になります。子供が居た事も大きいと思います。今、子供が成長して離れて、夫婦2人ですが、主人の友達みたいな関係で居たいと言われ、依存するのは辞めました。きっと、結婚当初は、頼るものが、主人でしたし、子供を育てる上で、必要不可欠の存在でしたので、縛るような形でしたが、お互い、距離を取り、趣味を優先して、たまに話をする位が丁度良い事に気が付きました。部屋も別です。私も四六時中一緒だと疲れるからです。私達の場合は、主人が心が広いので、なんとかやってこれましたが、トピ主の旦那さんは、ストレスなのですよね？これ以上一緒いても修復不可能なのでしょうね。離婚して、一緒に居ても疲れない相手を探すしか無いと思いますよ。

トピ内ID：567d37171c7801af

...本文を表示

夫婦の有り方

😣
幸せな結婚
うーん、夫婦だからいつも一緒にいる。それはあたり前の事ののですが、他人と暮らせ無い旦那さん、致命傷ですね。でもね、私も実は、隣で寝ていたり、物音などがすると寝れないし、息子とかがスマホで誰かと話ていたり、オンラインで話ていただけで、発狂する位ののですよ。でも、その都度注意をし、時間を決めて、その時間以外なら（昼間）ならある程度騒いでいてもOKとしています。夜もご飯要らない時（飲み会）や友人とご飯食べる時は、必ず連絡してもらい、それ以外は、遅くなろうが、知ったこっちゃないです。干渉するとストレスになるからです。勿論、部屋籠もって、夕飯時に降りて来ないとイライラしますが、ご飯食べるのもバラバラ！！それこそ夫婦？と思いますが、全く話をし無い訳じゃないし、その方がお互いイライラしなくなったので、良いかな？って思います。多分、一生一緒居られる夫婦って、仲良しですよ。友人みたいな関係なんですよね。ある程度我慢するのが夫婦なんですよ。色々あげたら、きりが無い。

トピ内ID：567d37171c7801af

...本文を表示

いいんじゃない？

🙂
おじさん
やたら離婚を重く受け止めてますけど、バツイチの人なんて珍しくもないですよ。 バツイチもバツニも変わらない気がしますけど。 子供がいたら別ですけど、いないのですし、そんな悲劇のヒロインを気取るほどでもないですよ。 ＞私は結婚に向いていない性格だと思います。 それはそうかもしれません。 恋愛とか人間関係って、ゼロからよりやり直すほうが大変だと思うので、いったんすっきりリセットして、新しい人生を歩めばいいと思います。

トピ内ID：fa8529cb40f4fe46

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

離婚したいと言われたときの常識

🙂
うしゅ丸
離婚を言い出したとき、最初に疑うのは浮気です。さすがにこのトピでは的外れかなと思うものの、今まで数多くの、夫婦間に、他人から見ても確かにその通りと思える問題があり、それが離婚原因かと思いきや、やっぱり離婚の動機は浮気だった、というのを見てきました。 このトピでも、夫の言い分は、浮気したいと解釈する事も可能です。

トピ内ID：b25d5b6c53074814

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

終わりでしょう

🙂
KM
細かいことはわかりません。 でもトピ主さんは結婚に向いてないんだと思います。 そこを冷静に受け止めましょう。 悪いとか間違いとかでなくそういうことなんだと思います。 もしくは圧倒的に男を見る目がないかです。 別に結婚しなくても仕事してればまっとうな人生おくれますよ。

トピ内ID：17bce95555beb5cd

...本文を表示

あなたに問題大ありなんだろうなぁ

🙂
おーまいごっと東
「夫が他人と暮らすのがストレスに感じること」とあるけど、違うと思う。 「あなたと」暮らすのがストレスなんだよ。 ちょっと認識が楽観的過ぎる。 まともな人とだったらストレスにならない。 別に旦那さんのわがままで自由を謳歌したい、ってことではなくあなたが重すぎるからその反動として、「自由に・・・」とか言っているんだよ。 前夫との離婚のところで、あなたの性格のことには何も触れられてないけど、あなたの性格も原因のひとつだったのでは？自分の不利益になるようなことから目をそらすのは汚いよ。 それと２５で２回結婚＆離婚って、精神的に未熟なくせに安易に結婚するからそういうことになる。 離婚は不可避だろうから、離婚して、３０歳くらいまで安易な結婚をせず様子をみることだね。

トピ内ID：097090e608c22241

...本文を表示

幸せへの一歩を

🙂
ギマ
まずは離婚は決定した方が良いです。勿論、トピ主さんの責任もありますが、 ＞夫は夫婦関係を続けるために自分が何かを我慢することはしたくないし、自由に独身生活を送りたい。と言っています。 こんな人も結婚に向いていません。結婚とは互いに少しずつでも摺り合わせする事だからです。 せっかく看護師として働けるのですから、まずは、仕事に邁進しましょう。 25歳でバツ2は確かに多いです。まだ、一度も結婚したことのない人の方が多いのに、その若さで2回も結婚するのは、やはり、思慮が足りないからです。 トピ主さんに必要なのは、精神的経済的に自立すること。 仕事に自信がついた頃には、精神的な自立もついてくると思います。 ＞好きになった人を不幸にする自分が憎くて、もう辛いです。 バツ２になるのも、辛いです。人生終わったなと思ってます。 もし、今までの人が不幸になったとしても、それはトピ主さんだけの責任ではありません。 考えても仕方が無い事で嘆くのは意味が無いし、自己憐憫に過ぎません。 バツ2になる辛さは仕方が無いですが、人生はそんな事では終わりません。 そういう短絡的な考え方が成長を妨げているのです。 まだ、25歳、人生始まったばかりですよ。 人は苦労した分成長ができるチャンスなのです。 トピ主さんは2回の結婚と失敗で、少なくても一生の仕事を手に入れたじゃないですか。 生きて働いていれば、また、新たな幸せを掴む事ができます。 恋愛、結婚だけじゃない、沢山の幸せが世の中にはあるのですよ。 まずは、離婚、そして、看護師の仕事を頑張って！

トピ内ID：521aa2b820f7ea0e

...本文を表示

確かに重いわ

🙂
ペンギン
誰かを不幸になんてしていませんよ。大げさです。 考え方を変えましょう。 普通の人ならお付き合いするだけのところを、トピ主は結婚まで踏み込んじゃったのでしょう。 これは相手がいないとできませんから、うっかり盛り上がったか、もしかしたらトピ主はちょっと流されやすい人かもしれない。 もうさっさと離婚して、次は2年くらいお付き合いしてみましょう。 20代で人生が終わりなわけがない。 もっといい人と会えますよ。 ですが、誰かがあなたの人生を幸せにしてくれるわけではない。 あなたが自分の意志で決めたことを粛々と行っていくのが人生で、そこに他人の意思はあまり関係ないのです。信頼できるお友達がいたらその人に、あるいはご家族に相談してみましょう。 1人で抱えてもいいことありません。

トピ内ID：67ce9fadd10845ad

...本文を表示

何で結婚した？

🙂
白子ポン酢
ご主人に、何で結婚した？と聞いてみたいです。 新婚三ヶ月の時に、離婚したいと言われたのですよね？ >現在カウンセリング治療を行っており、重い性格は治していきます 性格と言うか、性分なのでしょうね。 なかなか治すのは難しいと思います。 >他人と暮らすのがストレスなら、週末婚でも良いと思っています それが、既に重いのよ。 >夫は夫婦関係を続けるために～自由に独身生活を送りたい ホント、何で結婚した？の言葉しか出ないです。 夫婦に限らず、他者と生活するには、ある程度の我慢は必要でしょうし、自由に独身生活を送りたいのに、何で結婚した？としか言いようがないです。 >私のせいで、前夫、夫の2人を不幸にしてしまい本当に申し訳ない いやいや、そういう言い方をするなら、前夫、現夫もトピ主さんを不幸にしたと言えると思うのですが。 >私は結婚に向いていない性格だと思います そうですね、私は離婚２回以上の人は結婚に向いていないと判断しますが、そうでない人も、世の中大勢いるでしょう。 結婚だけが人生ではなし、まだ25歳。 これから、楽しい事も沢山ありますよ。 人生終わったどころか、これからです。 重い性格を治したいのでしょう？ 前向きに行きましょうよ。

トピ内ID：92d09942a44614c3

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

無題

🙂
川田
週末婚にしても、毎日連絡しないと不安になったり、今週は何時に来るのかとか、誰といるかって気にしながらになるだろうし、むりでしょ。 カウンセリングちょっと受けただけで、20年以上のその重い性格が、収まるわけもなし。 もう嫌われたから、一生支えられないです。 そこまで愛情を押しつぶすって、何したんだろ。 わかってないようだけど、彼は元々その性格じゃなくて、あなたがしたんだよ。残念ながら。

トピ内ID：bd6bf8ce4c8ba55f

...本文を表示

魅力的な人

🙂
おえういあ
25でバツ２とは、魅力的な人なのでしょう。 あと５回くらいは結婚出来ますよ。 運命の人に出会えるまで頑張ったらいい。

トピ内ID：b6de7f181b64b7ce

...本文を表示

すがりつく価値ある？

🙂
チャン・オバ
その夫ってそこまですがりつく価値のある人でしょうかね？（ごめん） 文面から察するに、かなり自己中で自分勝手な人に思えますけど。 このまま結婚生活を続けても振り回されるだけで、あなたを大事にしてくれるとは思えない。 でもどうしても離婚を回避したいのなら、実家から自分の家に戻って離婚に応じなければいいです。 離婚も視野に入れているのなら夫が離婚調停でも起こしてくれれば渡りに船で、 あなたが離婚に応じた場合は離婚の理由を今後のために公正証書で残せます。 とりあえず無料の弁護士相談に行ってみればアドバイスももらえるでしょうし、 見通しがたつかもしれません。 ＞私の性格が重いこと（好きの度合いが多い・できるだけ一緒にいようとする） そういう相手が好きな男性もいますからね。 たぶん相性が悪かったのでしょう。 今後、看護師として働くのなら自立もできますし、もっと良いお相手が見つかるでしょう。 だけど結婚は慎重に。 25歳なんてまだまだこれからですよ。若くてうらやましい（笑） 若さだけで何でも出来ると思う。 人生諦めるのが早すぎますよ。

トピ内ID：d783d585857c7f7a

...本文を表示

たぶん、シンプルに男を見る目がない

🙂
yoyoyo
まだ25歳なのにえらいハイペースでバツを増やして行ってますね。なんでそんなに生き急いでいるんだろ？不思議な人ですね。 おそらくトピ主さんは自己肯定感が低すぎて『こんなワタシを好きになってくれるなんて！』ってロクでもない男に引っ掛かっているイメージです。 別に性格が重いのなんて結婚前からでしょ？、パート勤務も話し合った上でのことでしょうし…。7歳も年下と結婚しておいて頼られたら負担て…どう考えても旦那が情けなさ過ぎるでしょ（笑）。 トピ主さんは結婚に向いていないのではなく『結婚する男性を選ぶ』ことに向いていないんですよ。最近は他責思考は良くないって言うけど、たぶんきっとその旦那とついでに元旦那もその人たちがおかしいってことで、次はちゃんとした男性を焦らず、舞い上がったりしないで選びましょうね。

トピ内ID：bcc6864f31725801

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

性格の不一致

🙂
さむ
＞一生をかけて、夫を支えていきたい ＞好きになった人を不幸にする もうすでにこれが重いです！でもこれはトピ主さんの性格だし仕方ない面もあるかも それに対して夫の方は自分が我慢したくない、責任を負いたくない、なんだからそれは根本的に合わないですよ。どっちが悪いとかどっちが不幸にしたとかの問題じゃないです。 カウンセリングに行くなら「重いのを治す」じゃなくて、自分を認めて、どんな人となら上手くやっていけるか考える、を目標にしたらどうですか。カウンセラーにこのトピ見せてもいいかもしれない。 看護師で働けるのであればおそらく資格もお持ちなんでしょうし、その気になれば経済的には自立できるんでしょ？その上まだ25歳で情に厚い。なたかマッチする方がいると思いますよ。バツ2でもいいじゃないですか。もしまだ結婚したい気持ちがあるなら3回目で誰よりも幸せになってください。元夫だってその方がうれしいんじゃないかな－。

トピ内ID：77a007b05f81ff22

...本文を表示

う〜ん

🙂
豆富の角
そんなに悲観しなくてもいいんじゃないかな。 まだ25歳で子供もいないんだし。 まあ25にしてバツが2個になる人もそうそういないかもしれないが。 「結婚は判断力の欠如」「再婚は記憶力の欠如」との言葉がある。 どちらも主さんに当てはまりそうだね。 今の夫とのつきあいや結婚に至るまでの経緯は分からないが、主さんが結婚に向いていないとは特に思わない。 前回の離婚理由が主さんの病気が一因であったにも関わらず、看護師の資格を取得したわけだよね。 それって結構立派なことだと思うけどね。 資格取得はパート勤めをしながらだったのなら尚更だよ。 むしろ結婚3ヶ月目で「離婚して自由な独身生活を送りたい」などと自分勝手な主張で離婚を要求する夫の方が結婚には向いていないと思う。 何より「夫婦関係を続けるために自分が何かを我慢することはしたくない」と言うなら一生1人を満喫しろって言いたくなるな。 主さんは今はまだ若いと言われる年代だが、これから看護師として経済的にも精神的にも自立した「大人の女性」になれば今以上に幸せになれる可能性は高くなるよ。 幸せを掴むことができるのは決断力と行動力がある人だからね。

トピ内ID：660ad846737b3758

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

アクセス数ランキング

その他も見る
その他も見る
[PR]
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
使用イメージ
使用イメージ

マイページ利用でもっと便利に！

お気に入り機能を使う ログイン
レス求！トピ一覧

注目トピ