本文へ

お金がないはずなのに

レス25
（トピ主 3 ）
🙂
大福もち
ひと
いつも皆様の意見を参考にさせて頂いています 40歳、既婚女性です 悩みと言うほどではありませんが、モヤモヤすることがあったのでご意見伺いたいです 幼少期より実両親にはお金がないと言われ育ち、お金に余裕がないなら家族で協力しようと慎ましく暮らしてきました 小さい頃から両親共働きだったので、片道1kmの保育園まで一人で歩いて登園、病院も一人で通院、小学低学年の頃から家族の夕食作り(コロッケなどの油物含む)や洗濯、今思えば子ども時代がないくらい自立を強いられていたように思います 母も色々教えてくれましたが、幼少時はメロンをリンゴの要領で剥いて手を切ったり、独学でも家事を覚えていました 父の様子だけ見て一人で魚を鱗落としから三枚おろしなどもしていました この事に特に不満はありませんでしたが、自分に子どもが生まれ、自分と同じようなことをさせようとして何度も夫にまだ危ないと注意をされました 私の当たり前と主人の当たり前が違い、また、子どもが子どもらしく甘えることを許せず、育児は苦労したし、何より人一倍不器用な子ども達にかわいそうな程厳しくしてしまいました 例えば小学生低学年の子どもが、障子の張替えが一人でできず厳しく叱るなど、過度に厳しかったと思います 子どもが高校生になり、やっとそこまで出来なくても良いと思え、私も子どもも楽になりました そして私が自立し15年経った時、両親が家を新築しました 金額を聞くと7000万円 今までコツコツ貯めた貯蓄で購入したのを確認しました 両親のお金なので文句はないし、安心する事なのかもしれませんが、家が貧乏だと思ってわがままも言わず反抗もしなかったのにとモヤモヤした気持ちでいっぱいです 何より、子どもに対して過剰な自立を強いる厳しい育児を後悔しているので苦しい気持ちを消せず、親とは別問題かもしれませんが、何かアドバイス頂けたら嬉しいです

トピ内ID：2767b84afbbf9974

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見る その他も見る
前のトピ
|
次のトピ

レス

レス数25

このトピックはレスの投稿受け付けを停止しました

教育費にかけるお金とはまた別物

🙂
ぎんねこ
トピ主様は高校や大学のことは書いていないけれど、行きたい高校や大学に行かせてもらえましたか。 そこで、学費をケチって、七千万円の家を建てたなら、怒りをあらわにしてもいいですね。 そうでなければ、昔風の軍隊式の教育方法で、親に教育の技術がなかったせいだと思います。私も幼稚園から、一人で歯医者に行っていましたし、一人で歩いて図書館に行って本を何百冊も借りていました。幼稚園はみんなで連れ立って、近所のお姉さんと行ってましたが、午後からのオルガンのレッスンとかは、一人で行くこともよくありました。リンゴは、小学二年で一応、親が剝き方を教えてくれて、それ以来自分で剝いています。小学五年で、夕飯が作れたので、母が名古屋の祖父の元へ看病に行っていました。三日ぐらい家の管理ができましたね。 でも私は親を全然怨んでいません。その後私は精神的な病に大学時代になったけれど、生活障害にもならずに、掃除洗濯ごはんづくりができたため、結婚ができました。これは小学時代の家事手伝いのおかげだと思っています。高校の家庭科の食物は、評定が5でした。それはその後、スーパーのインストアでしたが、ベーカリーで働くことができました。収入になったのです。 私の家も、両親が六千万円の家を建てましたが、学校は、都立高から国立大に進学するようにきつく言われ、私大など許さないと父親からビンタでした。失敗して短大に進学したのですが、就職は、私の経歴を買ってくれる企業が現れ、満足な就職結果でした。そのあとの時代は、私が本社勤務していたのもあって、家の収入が大幅に増えて、あっという間に、六千万の家が買えたのでした。だから、私が就職したから家が隆盛したともいえるので、学校時代以降にお金が貯まったと言えると思います。 きっと子供時代、学校時代とは別の時代に、お金が貯まったのではないでしょうか。トピ主さんもきっとそうですよ。

トピ内ID：7b36804be2fec76e

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

黙って我慢してましたか？

041
レイガ
ご両親はあなたの気持ちを知らないのでは？ 私は51歳です。 私の家も共働きで私も保育園に自分で行っていました。 （自分の息子があの行程を1人であの年齢で行くなんて絶対させられない） トピ主さんの家のように家事までやらされてはいませんが、年子の弟がいて、弟が手のかかる子だったので私は親を煩わせないように自分の事は自分でやってました 1個しか離れてないんだから、私も甘えたかったです。 私は母に言いましたよ。私の息子が結構大きくなってからだったかな。 子どもの頃、本当は弟みたいにわがまま言って甘えたかったし寂しかったって。 母からはゴメンネ、知らなかったよ。○○ちゃんが何も言わなくても何でも自分で出来るから。って言われました。 長年の胸のつかえがとれてスッキリしました。 私はトピ主さんとは逆で息子には特にやらせていません。 私は専業主婦だからってのもありますが、子ども時代は子どもらしく自由に楽しく過ごして欲しかったから。 聞かれたら教える程度でしたが息子は1人暮らし出来るくらいちゃんと出来ます。 私が親にして欲しかった事をし、嫌だったことはしませんでした。 だから子育ては楽しかったし思い返せばムネアツです。 トピ主さんも1度思い切ってご両親に心情を吐露してみては？ その苦しい気持ちは今も子どもの頃のまま気持ちを言えないで我慢してるからでは？ ご両親は、あなたが親が言わなくても率先して自らの意思で家事をやってきたと思っているんじゃないでしょうか？

トピ内ID：01f8361e127005b9

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

「子供の自立」と「家にお金がない」がなぜ結びついたのか

🙂
チュン夫
６４歳男性です。私も小さい頃は「ウチはお金がないから、大学は国立でないと無理」と言われました。当時の家計では事実だったようです。 高校時代もそれを信じていたのですが、高校での成績がイマイチで国立は難しいことが分かったとき、何も言わずに私立の受験を許してくれた親を「嘘つき」と思いました。 今から思えば、小３の時に父が転勤・出世して、お金には困らないようになったようで、その後は「ウチにはお金がない」とは言われなかったと思います。なので、高校の頃には親の収入も多く、貯金もできていたようです。 トピ主さんが中学校以上でも「お金がない」と言われて私立の高校や大学を断念したり、就職したのなら、親に文句の一つも言いたいですね。私ならネチネチと「国立以外の受験を認めてくれなかったから、（or私が就職したから）７０００万の家が建つのね」と言いそうです。 私の親も私達夫婦もそうですが、若い頃は金が無いけど、年を取ると余裕が出てくるのは普通だったかもしれません。（年功序列賃金が崩れた今は違うかも） 「子供の自立」と「家に金が無い」は本来は関係ないことです。子供が魚をさばけなくても、障子が貼り替えられなくても、親ができれば良い。私の親は魚はさばけませんが、昔、障子の張り替えはしていました。（私は破る手伝い） 私も妻も魚をさばいたりできず、障子の張り替えもしていませんが、既に親はいないし自立していると思います。 トピ主さんが「自立」を求められたのは両親が共働きで、頼れる祖父母もいなくて、お金とは関係なかったのでは？。トピ主さんは子供だったので誤解したのでしょうか。 本来は夫婦が話し合い納得して子育ての方針を決めるべきですが、ご主人の意見よりもトピ主さんの意見が通ったのは何故ですか。トピ主さん夫婦も貧乏なので、子供にも同じ事をさせたのか。疑問です。

トピ内ID：7216584bddb22f67

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

納得出来ない

🙂
いや
あなたの親は毒親? 保育園に1人で! 誘拐や事故にあったら? 自分達で出来なければ、親戚なり 外注するなりするべきで 読む程に、産んだけど、その後があまりにも自分勝手。 自立と言えば聞こえはいいが、実態はヤングケアラーでは。 まずそれは普通でないし、子に継承させることはありません。

トピ内ID：2bcdeba5763c3f3e

...本文を表示

びっくり

🙂
匿名
自分が他の人と育ち方違うとは子供の頃気が付かなかったの？ わたしも主さんみたいに幼き頃から、家族のために色々やってきたので、自分の子供には同じようにではなく「こどもがこどもらしく親に甘えて楽しく暮らす」をモットーに育てました。テーマは「わたしが子供の頃欲しかったような親になる」です。 もちろん叱ることはありますが、年齢で無理難題を押し付けて怒るような事はしませんでした。 あなたの親のお金がないは、子供にかかるお金がないという意味で、いずれ家を建てたくてそれが第一目標だったんですね。 親とあなたの子育ての後悔の件は別問題です。夫のアドバイスをきちんと耳を傾ける心や、周りの事を今は簡単にネットで調べられて自分の躾が厳しすぎることも気がつくチャンスは沢山あったはずです。 今からでもお子さんにちゃんと謝った方がいいですよ

トピ内ID：778a909c05f38ee8

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

いゃ〜それはない

🙂
しの
一年生なんて、親がまだまだ必要な時期。娘が小さい頃の事よく覚えてますが、そこまで両親いてしている子は少ないと思いますよ。 もし、それがお金が本当になかったり、両親がどちらかいなかったり仕方ない理由があれば納得ですが、ただただ自分達が楽する為に子供に負担にさせてそこまで自立させるって…トピ主さんのお気持ち良く分かります。ここからは、介護になっても小さい時何もしてくれなかったから自分達の事は自分達でしてもらいましょうよ。

トピ内ID：b2a8cd000f2d5aad

...本文を表示

毒からの目覚め

🙂
あめ
お金は関係なくて‥‥一種のネグレクトだと思います。少し毒親気質のあるご両親に育てられ、あなたもその毒を持ったまま子育てした。 そして、冷静になり毒に気付いたって感じでしょうか。 なかなか、幼少期の呪縛から抜け出せないとは思います。直接、ご両親にぶつけるなり、カウンセリングなりで、過去を解放されてはいかがでしょうか。

トピ内ID：b1fd0b224c695432

...本文を表示

ありがとうございます(トピ主です)

🙂
大福もち トピ主
皆様、貴重なご意見本当にありがとうございます とても興味深く、一つひとつ読ませて頂きました 上手く言葉が纏まらないですが、皆様のご意見で気づかされた事が多くありました 纏めてのお礼で失礼致します 私は子どもが生まれてから、ずっと生きづらさを感じながら生活しているのだと思います 幼少期に甘えられなかった自分が、子どもに気長に優しく育てる事が難しく、思うような子育てができなかったのこと 環境だけでなく、自分の未熟さも充分にあるとは思いますが 皆様は幼少期の経験を糧に、今を豊かに生きていらっしゃったり、心が熱くなるような子育てもされている まさに、私とは違う、本当に自立されているご意見にハッとさせられました 生きづらさを、親も大変だったから仕方ない、子どもに構う余裕なんてなかったよと自分を慰めていたので、正直、7000万の自宅に裏切られた気持ちでした 本質的には私は自立できていなかったのかもしれません 皆様のご意見を読んでいて、私の心はまだ小さい子どもがグズグズ言っている様だと感じました また、親に伝えていますか？という事ですが 伝えたことはあります ですが私の母は「自分もこんなに大変だったのに…！」と反論されたので、余計虚しくなりました 私は母が大変な事を知っているから、協力してきたのに 仰るように、私のやってきたことは当然で不満に思うことでもないと考えている様です また、進学についてです 私も国公立一本しか許されていませんでした 行きたい学部がありましたが、私の偏差値で行ける国公立は近場でひとつしかなく、自分の希望を言えない状況でした 私自身、国公立への入学が目標になっていたので、本来の進学の意味を考えず進学しました 奨学金で行きましたが、これは自分の判断にモヤモヤしています

トピ内ID：2767b84afbbf9974

...本文を表示

釘を刺す

🙂
猫缶
「家を建てるのにお金を使ったんだから、老後の生活費がないからってこっちには頼らないでね」って伝えておきましょう。 あと、保育園を一人で登園とか、小学校低学年で揚げ物とか、本当ですか？ちょっと信じられません。記憶違いなのでは。

トピ内ID：f8c38a1e0d11e45c

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

レスします

🙂
かこ
ケチとかではなく、相当思考が変わってる親だなと思います。 確かに相当厳しい親ですよね。 私が思ったのは，7千万の家を 高齢になって買って 自分たちの老後のお金は、充分に残しているのか？がすごく気になりました。 自分がそのまま立場なら， 家は直しながら住み 老後資金が余れば，少しでも子供に残したいと思うので。 キャッシュで買って，残高が同じくらいあるならわかるんですが。 老後でかかるお金がないからと あなたに頼んできたら。 それがすごく怖いので，確認して拒否しておいた方がいいと思います

トピ内ID：32ae2f030f287edb

...本文を表示

虐げられた悲しさ

🙂
わーまま
ネグレクトだと思います 少なくともその境目のぎりぎりにいるのでしょう 少なくとも、料理がそこまでできて 障子の張替ができるようになったのですから＋ではあります できなくてもいい という価値観を知ったのは私も大人になってからです 何にもできない子と言われていたので 普通の子供は出来なくて当然ですよね 私もお金ないと言われて育てられたので 我慢する癖が染みついてしまっています 自尊心も低いし、昭和が終わって平成通りこして令和 今どきの若者の考え方とか感じ方がうらやましく思います これからは我慢はする時代じゃないかな 買ってまでする、苦労はちゃんと考えないと損するだけです 長子でしょうか？ 親からは期待され厳しくされ、自分のことをうまく言えない 甘えられないタイプが多いとも思います 言えば違ったと思います、でも伝えるということ自体が分からなかった そのころは本当にお金に余裕がなくて、後から余裕ができたということもあると思います いろいろ、親にぶつけたい不満は多かれ少なかれはありますが 二十歳過ぎたら、自分の人生は自分の責任 親のせいにしない を心がけています 親は親なりに、苦労して育てて、愛情を持ったことは確かですから いいことに目を向けましょう 少なくとも経済的に子供の世話にならないっていい事ですよ 親に支払いを要求される気持ちの悪さ、つらさも何とも言えません いいご主人に出あえて、 子供を通して自分を育てなおすことができたのではないでしょうか？

トピ内ID：3657ad4bbc1bac75

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

ありがとうございます(トピ主)

🙂
大福もち トピ主
引き続き、レスありがとうございます 自分がいかに狭い世界で生きていたかよく分かります 親に対しては、自身が認めてもらいたかったので、過剰に「良い子」だったのだと思います 放任の親との相乗効果でここまで来たのかもしれません 私の子どもに対しては、私自身が毒親だったと思います 私は親から家事を教えてもらった記憶がなく、親も教えなくてもできたと言っています ですが我が子がびっくりするほど不器用だったので、教えても教えてもでず、そこで自分と子どもを切り離せずに子どもにきつく怒っていました 勉強も自分は言われなくてもしていたのに、子どもは何度言ってもしない 片付けも時間割もせず、お手伝いどころか自分のこともせず遊んでいる子どもと私の相性は本当に悪く… そこは何度も夫に、子どもだから、この時期はそういうもんだ、と言われ続けましたが、自分がそうではなかったのでなかなか納得できませんでした 今はその時のことをいつも謝っています 時間が戻せない事が悔しいですが、逆に今は自由にさせすぎて、その事を後悔しないか心配しています 自分の事は自分でするのだけは言い続けています 周りの子と違うと思ったのは、里帰り出産をした時、確かにありました 同時期に3人、同級生が里帰りしていたので、時々会って遊んでいましたが、夕方になると私が毎回家事しなきゃと帰るので、実家の家事全部してることを周りに驚かれました 逆に私は皆がしていないことに驚きました 臨月でも新生児がいても家事全般していたので、その時はじめて、親の家事する為に里帰りした訳じゃないと母に言いました ですが、母親自身、私よりも一人で何でもしてきた人なので言い返されて終わりました 金銭面でも、私は社会人になってから結婚するまで、親に仕送りをしていました 里帰りしたらまとまったお金も渡すなど、親にとっては楽な子どもだったと思います

トピ内ID：2767b84afbbf9974

...本文を表示

2回目です

🙂
匿名
記憶違いではと書かれている方がいますが、昔は緩かったので、私も幼稚園は年長は一人で登園してました。妹がいたから忙しいからと。母も言ってるので記憶違いではないです。 一年生からはバスに乗って1人で病院に通院してました（数年間毎日通う必要があったので…今は治りましたが）。これも母が忙しく毎日付き添えないからと。診察室で「説明あるから待合室からお母さん呼んできて」と先生に言われて1人できたと答えると「ダメじゃないか、明日はお母さんと来て」と叱られたこともありますが、翌日以外はまた1人でした。 揚げ物はわたしは高学年だけど、低学年から1人で火を使う料理も親がいない時もしてましたよ。 いろんな親がいるんです。 さらに昔は今よりも世間も色々緩かったですし。 でも大変だったので、私はお母さんになったら子供には同じ思いはさせないといつからかずっと考えてましたし、子供が産まれてそれを心がけて育てました。 主さんにオススメなのはいろんな本を読むことです。 私も色々読みました。あなたの中の小さなあなたが泣いてるなら、あなたが心の中の子のママになって慰めてあげることができます。どんな風にしたらいいのかは、いろんな本に色んな手立てが書かれているので、手当たり次第気になる本は読んでみてやってみたいと感じた方法を試すといいと思います。漫画もあって普段本を読みつけてないから抵抗ある人も読みやすい本もたくさんあると思います。 お子さんに厳しくしてしまい心が辛いなら、本を読んで色々考えたり学んだりして、もしおばあちゃんになる事があったら、たくさんお孫さんに優しくしてあげるとか、自分と同じように孫に厳しくする娘か息子を止める係になってあげて欲しいなと思います。

トピ内ID：778a909c05f38ee8

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

一種の

041
gg
毒親だと思います。 実際にはお金はあった訳ですから 今後老後資金は頼ってこないでねと突き放しましょう。 機能不全家族ですね。 疎遠で良いと思います。

トピ内ID：e77e6d48d96ee7ac

...本文を表示

だからじゃない？

🙂
ふむふむ
7000万を一括で？ だとしたら、両親はいつか家を建てるぞ！という思いで節約をしてきたのでしょう。 だから子供にお金をかけられない、早く自立してくれ、という意味だったのでは？ ただ、小さい頃から厳しかったのは別問題だと思います。 裕福な家庭でも親が厳しいなんてよくある話。 お金と厳しさは別問題じゃないですか？

トピ内ID：2d55141e2b0353a1

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見る すべて見る

わかります。

🙂
まるちゃん
その立派なおうちにかけた7000万円。愛情とお金は別と言うけれど、やはり愛情をかける時にお金もかかる部分はあると思います。子ども時代にそんなに大変だったのであれば尚更です。その7000万円の幾ばくかも子どもである自分にはかけられなかったのかな、と思うんですよね。7000万円の家が5000万円だったっていいじゃない？その2000万円を子どもまたは家族全体に使ってくれたって良かったんじゃない？ わかります。わかりますけど、こんな掲示板やノートに思いを書くなどしたら、流しましょう。今後、両親が住むところがないと泣きついてくる心配はない（そう言う世間の親御さんも沢山いる）と思いましょう。 その上で、子どもさんへは別問題ですね。あなたは後悔されていてとても良いお母さんだと思います。その穴埋めをする行動を積み重ねていきましょう。マイナスがあったと思うのならプラスの行動を積み重ねましょう。子ども時代は帰らなくても、お子さんは嬉しいと思いますよ。きっと伝わります。

トピ内ID：9ab9c442d73e8a44

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

モヤモヤでなく嫌悪

🙂
挽回
結婚したら、自分より家族を優先してこそ責任有る大人だと思いますが。 我が家は毒父でした。　資産家で、母の商売と祖父からの遺産の株の配当で生活していました。 幼い頃から満足に食事をした覚えがありません。私を見た近所の人から「カドンボみたいね」が耳にこびりついてます。 毒父は電車の乗って、習い事に行ってましたが、私は、近所で習い事があり、訴えていたにも拘わらずさせて貰えませんでした。 人から貰ったおもちゃを捨てられたり、趣味の道具を勝手に捨てられたりしました。 父は、家族無視で、自分の好みだけで家を建たり、自家用車も頻繁に自分の好みだけで乗り換えを繰り返してました。 母がいたので父が気がつかないように、塾に通い高校には行かせて貰えましたが、大学は自分で稼いて卒業しました。 私は、結婚し、母となってからは父が反面教師です。　子供が父に少しでも似ると困るので会わせてません。 訪ねてこられたくないので引越後、住所も伝えてません。 今、８６歳で一人暮らしのようですが、介護関連全て父の資産から出して対処してもらいます。 毒父=嫌悪感の温床なので絶縁状態で精神状態も安定してます。　父が他界した連絡を受けるのみの関係です。

トピ内ID：9dd04d3c77043e78

...本文を表示

記憶違いではないと思います。

🙂
匿名
私も幼稚園ひとりで通ったし、小学校低学年で揚げ物等の家事してましたよ。 お迎えを待つとか、そんなシステムなかったですね。普通に自分で帰った覚えありますから。 子供って毎日通ってると道覚えてひとりでもテクテク歩きますからね(笑) 野良犬とか多かった時代なのに、今思うとすごいなって思います。 ７０００万の家を建てるのは別によいのですが、他の方も書いている通り老後資金があるかどうか不安ですよね。 例えば２億くらい貯めたうちの７０００万ならいいけど、家を建ててほぼプラマイゼロ、老後はトピ主に看て貰うから～ってのんきに考えてたら怖いですね。 むしろ介護前に気付いてよかったと思います。 最悪その７０００万の家を売ればよいのだから、何か言われても「貴方たちに貢いで私にもお金ありません」って言って下さいね。

トピ内ID：89eab8a2712a9e45

...本文を表示

少し違うけど

🎶
温泉
うちの両親は戦中を経験してますので、物やお金を無駄に使うことはありませんでした。 私達を育てている時も当たり前で、私は小学生の頃、冬、トレーナーが2枚しかなく、毎日交換して来て登校してました。私は遅くできた子なので、私の周りは週の5日は違う服を着れる時代だったと思います。兄に至っては、靴から指が出てたそうです。 で、何が言いたいか。 母はお金の使い方を少し後悔しているようです。老後の今更、使えないくらい持ってても仕方ないのに、子供らが小さい頃になんでもう少し使ってあげなかったんだろうと。 難しいですよね。貯金も必要だし。一生をバランス良くお金が使えたらどんなにいいかなとは、私も思うのです。 私も娘がいるのでつい、将来の為と思いますが、今こそ、大事なんですよね。 私もお金の使い方のセンスを勉強中です。基本、ケチは学ぶ事が多いとはおもいます。損はないけど、問題は貯まったお金の行き先なんですよね。

トピ内ID：faaf82010c1cc739

...本文を表示

時代や価値観の相違で納得せざるを得ない

🙂
小太郎
主さんはまだ40歳で、親御さんは60-70ぐらい？その親子世代で見てもかなり厳しい教育家庭の部類に入り、ましてや今時とはだいぶ乖離していると思います。 ただ、お金がないは、有っても使わず貯めておきたいので、古今問わず日本人に共通する感覚とも言えます。 最近は、ダイヤル電話の掛け方を知らない、マッチで火をつけることが出来ない子どもが多いと聞きます。ましてや障子張りなんてレアです。 対お子さんについてはこれから解消の方へ向かうでしょうが、親御さんがご存命ならモヤモヤは続くかも知れませんね。 仕送りや里帰り時のお金を、親御さんが手をつけず貯めていると、結局そのリターンが税金引かれての相続になる、コレ納得出来ますか？ 非課税枠の生前贈与で少しでも戻しておきましょう。少しはモヤモヤ解消になります。

トピ内ID：37b6bf70c3f9cf9b

...本文を表示

よくがんばったね

🙂
うぐいす
幼かったトピさんは頑張ったし賢くて優しかった 大人になってからも仕送りまでしていたなんて、親思いのいい子に育ったのさ 里帰りで実家の家事をしようと思ったのも、親が一生懸命働いている姿を見ていたから、 そうしようと自分で思ったのでしょう？ 私なんて、ずるいからそんなに優しくなれなかったよ 里帰りなんてしたら自分に全ての家事が降りかかってくると思ったから帰らなかった。 当時、病に倒れた母を父が介護していたから。 ほんの数年前は姉の里帰りで母が甲斐甲斐しくお世話する姿を見ていたから、また自力かと思った。 （誰にも指図されずになんでも自分で考えて自分ですきに行動できたし、それは素晴らしい経験だったと思ってる） 小学生の低学年の頃、美味しいものが食べたい一心で手を切ったり火傷をしたりしながら 自分のためにご飯を作ってた。 その後は家族の分も作ることになったけど。 手を切っても火傷をしても自分で見様見真似で治療らしきものをして、 火傷に凍らせたアロエを貼る技を編み出し、冷凍庫には半分に切ったアロエがたくさん並んで 氷を作るスペースがないほどだったけど、誰にも咎められることはなかった 料理は何を作っても、聞けば、美味しいといって全部食べてくれたし 小３くらいに初めてクッキーを作って、めちゃめちゃ硬くて姉妹には食べられたものじゃないと 言われたけど、親は「これは歯にご苦労をかけるクッキーだね」と言いながら全部食べてくれてた。 なんだろ、あの頃、認められつつとっても自由だったのさ トピさんは、 お子さんが子育てをするときにトピさんと同じ状態にならないように ただ我が子に謝るのではなく、 我が子をとても愛していたことも話しましょう 思い出話で、自分と同じ間違いをする可能性があるから気を付けろ！って教えよう あと、親からたくさんの思い出話を聞きましょう 親は良くも悪くもお手本ですから。

トピ内ID：f4e180a10cc50358

...本文を表示

自分で考えないと当然の帰結

🙂
ななし
＞子どもに対して過剰な自立を強いる厳しい育児を後悔しているので 時代にあった育児を考えることなく、(背景のことなる)親の育児をそのまました トピさん自身の問題です。 社会の動きを見て考えることを怠り、時代に合った育児しなかっただけ。 親に責任転嫁すべきではありません。 例えば50代の私が乳児の時代「子どもは抱き癖をつくから抱っこは控える」と、 今とは真逆の育児が流行りました。親がそうしたからとそのままの育児する親などいません。 トピさんのご両親が育った時代はおそらくバブルの前、戦後世代。 厳しい戦前戦中の価値観がいまだ残り、多くの庶民家庭では「節約、倹約」を大切に、 子どもたちは協力して家事をする時代でした。 戦後世代は、相当資産家でも(ほど)倹約家が多いです。 大学進学率は低く大学進学なら「国公立」、まして女子なら短大で充分と考える世代です。 介護保険制度もなく高齢親の面倒を看るのは当たり前、仕送りで老親支援する人も多かった。 今ほど子どもの安全も整備されてない時代だから、見守りもゆるく放ったからし。 ごく当たり前の風景、時代相応のまっとうな親です。 ＞幼少期に甘えられなかった自分が、子どもに気長に優しく育てる事が難しく 戦後世代は兄弟姉妹が多い、今のように甘やかす発想はないと思います。 まして共働きですよ？ 子どもに教育を施し、なお現代的に自助努力で老後資金が蓄えているなら、 「今の子どもみたいにぎゅ～されて甘えて、ちょっぴり贅沢したかったわ」 などと毒娘に揶揄されるいわれなどないと思います。 親の時代背景と自分の生きる時代背景のちがいを理解し、生き方、育児もろもろ自分で 考えて変えようとしなかったのですか？ でもトピさん！現代のおいしい所はそのまま当たり前にいただきそうですね。 異なる時代背景、変化する社会、価値観、それは自身で読み解き考えるべきことです。

トピ内ID：5c192b0eded38696

...本文を表示

今からリスタートです！

🙂
ころころ
私も主さんと同じくらいの年齢で両親がいままでやってきたことが’毒’だったことに気が付いてしまいました。 幼少期から私も家事をしたり勉強も勝手にやって常に良い成績を修めてきました。家事は主さんほどはしていませんでしたけど。 両親は共働きでいつも殺気立っており、父親に勉強を聞きにいくと（コミュニケーションが取りたかったからです。）最後は怒鳴りつけられ泣くまで暴言を吐かれていました。’〇ちがいだこいつ’と何度も言われましたが、勉強を教えてもらおうという子供に、なぜそんなことをいうのか・・。まあ、酔った父は面倒だったのだと思います。私は殆どオール５で勉強はすこぶるできたので消して私の理解力がないからではなく、単に会社でいやなことがあって（のちにクビにされています）私に八つ当たりをしていたのだと思います。 母も似たような人間で小学生の時に食器洗いをすれば裏面に汚れが残っていると怒鳴ってきたり馬鹿にするような人でした。当時は自分がダメな人間だから怒られているのだと思っていましたが今冷静に考えてもとんでもないモラハラ夫婦だと思います。今の時代なら精神的虐待と認定される行動ばかりの親でした。本人たちは自覚がないようですが。 私が成人した後は’この人たちはきっと子育てで必死だったから八つ当たりしてしまったのだろう’と親を許そうと心に誓っていました。誕生日父の日母の日新年や季節の変わり目にギフトを送ってきました。 ところがです。 ある時再びモラハラが始まったのです。その時悟りました。どんなに苦しい時でもモラハラしない人はしないし、する人はどんなに孝行してもするんだと。 そして、あの頃サンドバッグのように怒鳴られていた自分が本当に不当な扱いを’理由もなく’されていたのだと気が付いてしまいました。 今両親とは絶縁しています。

トピ内ID：f1e051290c77338d

...本文を表示

お金がないとは思いこみ？

🙂
ｈｈ
私には共働きで荒っぽい子育てはしていますが、お金がないとは感じとれませんでした。 今の時代なら子どもだけで登園させるのは考えられないことです。交通事故や犯罪にあう可能性を親は考えなかったのでしょうか？ 揚げ物や魚を降ろすことを、子どもにさせるのも理解できません。忙しいなら出来上がった物を買ってくればいいものを。 ７千万の家を建てることで子どもから反感を買うとは親は想像もしてなかったと思います。 親が家を建て替えれば、地震や災害にも強くなって子どもは安心できると思うのですが、一体いくらの家だったら良かったのでしょうか？ おそらく退職金などで、定年になってからお金が入ってきたのでしょう。当時はそんなにお金もなかったと思います。 私や兄も高校まで公立で大学は国立大だけと言われてましたが、憧れていた大学で一生の友達もできたので何ら不満はありません。自分の出身校に誇りを持った方がいいと思います。

トピ内ID：bf7e783d795f084b

...本文を表示

ありがとうございました(最後です)

🙂
大福もち トピ主
個人的にお礼を伝えたい、もっとお話しを聞きたい方がたくさんいますが、纏めてのお礼で申し訳ありません お優しい言葉に触れて、涙が出ました 寄り添って下さる方は、私と同じような幼少期を送っていた方がほとんどで(私より頑張ってます)、どの話も、皆さん頑張ってきた、今が幸せであって欲しいと思うことばかりで胸がいっぱいになりました 自分が望んでいた親になること 自分がされて嫌なことは子どもにしない とても立派です 言葉以上に難しい事だと誰よりも分かっているので、本当に尊敬しています 毒親だと気づかせて下さる方も 親には親の人生があったと諭して下さる方も、本当にその通りで、物事は一面だけではなく、複雑で多面的 おそらく毒親ですが、親も生活の為に一生懸命だったのだと思います でもこれからは自分の気持ちは、親の価値観ではなく自分で決めていこうと思えました またその為にも、勧めていただいた本をゆっくり読んでみようと思います 保育園へは、バスやトラックも走るので記憶違いかと私も思い聞いてみました やはり一人で歩いて行っていたそうです 病院への通院も記憶になかったですが、その時言われました 一人で通園していた皆様も、本当に事故なく無事でよかった… 一人で入院、怪我しても一人で手当て、勉強教えてもらうだけで暴言、皆様のレスで胸が痛むこともいっぱいで、サラッと書かれてる内容ですが、どんなに苦しかったかと想像します 誰しも傷はあるでしょうが、親からの無関心という傷は、なかなか根深い物がありますね 家の話から逸れましたが、老後資金は貯金もあるとの事 家を売ることもできるので、金銭面で親自身も自立してくれているので、そこは感謝しています 皆様、本当に沢山の気づきやアドバイスをありがとうございました レスして下さった皆様の生活がより幸せで満たされたものでありますよう、お祈りしています

トピ内ID：2767b84afbbf9974

...本文を表示

アクセス数ランキング

その他も見る
その他も見る
[PR]
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
使用イメージ
使用イメージ

マイページ利用でもっと便利に！

お気に入り機能を使う ログイン
レス求！トピ一覧

注目トピ