将来の話(結婚など)の切り出し方のアドバイスをください

恋愛の先に結婚を考えるのは、女性なら当たり前の感覚だと思いますよ。 彼の答えがあなたの期待するものとは違っても、だから聞くのが怖いというのは違うと思います。 あなたはあなたの人生があり、彼には彼の人生があります。 どんな恋愛にも、必ず答えは出るものだと思います。 どんな答えでも、受け止めなければ前に進むことはできません。 彼が結婚自体をしたいかしたくないかを聞くのはいいと思いますし、あなたとの将来を考えられるかどうか、それも聞いたらいいと思います。 ただ、彼がその答えを有耶無耶にしようとしたり、重いと言われたり、全く考えられない、というなら、それは彼の結婚相手が、あなたではないということだろうと思います。 私の経験で申し訳ないですが、結婚を考えている男性は、結婚の話に真面目に答えてくれます。 ぼんやりとした将来の話、ではなくて、ちゃんと考えているよ、と即答するし、じゃあいつ、どんな形で進めていくか、仕事との兼ね合いは大丈夫か、とか具体的な話になります。 それ以降は、会話の中心が結婚の話になり、無理に意図しなくても、どんどんと話が進んでいきます。 2人が同じ方向を向いて、進んで行く感覚があります。 怖がらずに、自分との結婚を考えているか、単刀直入に聞いてみましょう。 そこで彼から伝わる熱、本気、或いは見えない将来というのも、判断出来ると思います。 あなたの年齢もこの先、引く手数多だった若い頃とは違う段階に入っていきます。 その現実を厳しく受け止めて、いつまでも待つ、でも将来はまだ見えない、などという選択が、本当に幸せにつながるかどうか、考える機会でもあると思います。

これって事実上トピ主からのプロポーズなのだけれども、おかしいのは相手にトピ主との結婚に条件を付けかねないということ。 私は結婚したいのだが、あなたにはこう動いてもらいたいとかあれはしないでほしいということです。 このトピの場合だと、彼の夢をあきらめなくてもよいから結婚してください、というのが全うです。 それを約束できる器量の有無が問われるのです。

さらっと聞きたいだけなら、何でもない時にさらっとタイトルのように聞けばいいと思います。 トピ主は将来的に結婚して子供もほしい。 そうすると、やっぱりタイムリミットはあるんですよね。 でも、そんな彼ならさらっと聞いても「流れに任せればいいじゃん」と返ってくるのでは？ だったら、トピ主が結婚をしっかり意識した上でちゃんと話をした方がよいのではないでしょうか。 そこで「重いから別れる」と言われるなら、さっさと別の人を探す方が良いと思います。 25歳なら、将来的ではなく、そろそろ結婚を意識して動いてもいい頃だと思います。

トピ主様は、ご自身の人生計画について何かお考えはありますか…？ 現在25歳ということは、あと10年で高齢出産になる訳です。10年、と数字だけで見ると長い年月のように思えますが、その10年の内訳を考えてみましょう。 結婚式、新婚旅行、後の夫婦2人だけの時間はどのくらい欲しいですか？ また、婦人科にかかった事はありますか？命を授かるって、そんな簡単には事が進まないものですよ。授かってもお腹の中で10ヶ月命を育てます。 お子さんは何人の予定でしょう？2人目以降を考えるなら何歳差？ …あら、意外と高齢出産までのあと10年。あっという間に過ぎ去っていきそうですね。 トピ主様は「今すぐに結婚とは考えていない」と仰っていましたが、具体的に○歳〜○歳までの間に入籍したいというお考えはありますか？ ちなみに、当方28歳間もなく第一子出産予定の妻です。 25歳の時に長年交際している彼（同い年）に、自身の考える人生計画について話し、その為には遅くとも27歳までには入籍したい。直ぐに入籍という訳にもいかないので、相手の事をよく理解する為の交際期間は1年は欲しい。そうなると、そろそろ見極めなければならないと思っている。と説明しました。 彼は最後まで目を見つめたまま、話を聞いてくれて、「俺もちゃんと考えてるよ」と。そして話をした半年後にプロポーズして頂き、互いに話し合って夫婦の時間を2年設けました。その後妊活開始。一度流産を経験し、改めて命を授かる事の奇跡を痛感。現在、間もなく臨月を迎える妊婦です。 ここまで綴ると、何だかお堅い人間のように思えるかもしれませんが私もどちらかと言うと「遠い将来の事なんて分からない。なるようになる」精神かもしれません。 “続きます”

しかし、そんな思いがありながらもぼんやりとした自身の希望はあります。自分の人生ですからね、結果は分からないけれどある程度の目標を掲げていないとそれこそ流れに身を任せた、なぁなぁな人生になってしまいますから。 特に女性は、子どもを望んでいる場合どうしてもリミットがありますから、20代後半に入ってからぼやぼやとしている時間は意外とありません。 彼に大切な事を聞けない関係性で、本当にその彼と結婚したいと思っていますか？ 結婚をすれば、沢山の事柄を夫婦間で意見を出し合い決断していく作業の繰り返しです。それを貴方は一生相手の言動に振り回されて、自身の真意も伝えられず生きていくのですか？ 寧ろ、此方が真剣に話している事（例え結婚話でなくとも）を「重い」やらなんやらで真剣に取り合ってくれない相手とだなんて、付き合っていられないですが…。

直球で聞けるぐらいの心理的な距離感じゃないと、そもそも結婚無理ですよ。 結婚って相手のせいで、自分に損が降りかかってくることも何度もあるもの。 聞いて雰囲気悪くなるとか、逃げられるとか心配するようじゃ、その相手はトピ主にふさわしくないし釣り合ってない→結婚諦めな　と言いたいぐらいです。 その程度でうじうじしてしまうなら、その結婚願望は未成熟なんだと思います。

「親を安心させたいから」というような、相手は誰でもいいから結婚したい、というふうに捉えられてしまうような聞き方はNGです。 あなたとずっと一緒にいたい、でも同じくらい出産もしたいから年齢のことも気になる、と言うことがちゃんと伝わるように聞けばいいのではないでしょうか。 高齢出産、増えていますけど、授からない方もたくさんいます。30前半で生理が乱れ始める人も珍しくはありません。 25歳はまだまだ若いように感じるかもしれませんが、結婚や出産を考えるなら、決して早い訳ではないです。 入籍まで1年、結婚生活のリズムを整え新婚生活を楽しむのに1年、妊娠を経て出産まで1年〜3年と考えると、今すぐ決断しても出産するころには30前後かもしれません。 また、あくまでも一般論ですが、やはり女性は歳を重ねるごとに引く手あまたではなくなってくるのが現実です。 25歳のトピ主さんが付き合えた人も、35歳のトピ主さんでは相手にされないかもしれません。 もちろん出会ってすぐにとんとん拍子で結婚まで辿り着くカップルや、高齢でも素敵な方と巡り会える方もたくさんいらっしゃいますが、20代半ばで結婚に向けて動く方が賢明です。 なので、さっさと彼に聞いて見切りをつけるなら早めにすることをおすすめします。 聞いてみてまだまだ結婚は考えられない、と言われたら、「あなたと結婚したいけど同じくらい出産もしたいからあなたと一緒にいるのは難しいかも」と残念そうに言えば、彼も慌てて結婚を意識してくれるかもしれませんし。

はっきり聞くしかないんじゃないの？ もし彼に 結婚は考えてない と言われたらどうするのか って考えないとだめだと思う。 さらっときいて、 さらっと、わかんない って答えられたらどうするんですか？

夢をまず語ってもらう。トピ主も結婚の事を話す。 すると夢の為にお金が必要だったりすると、家族を養うとか子供はすぐ無理かもなんて身近に見えてきます。彼は数年は夢に向かってチャレンジしたい…と言うかもしれない。 それでもサポートするから結婚しようよ。彼の夢を一緒に支えていきたいと思えるかどうか。

「結婚話しが重い」っていう人のなかには「めんどくさい」が含まれているようにも。 もちろんタイミングはあるかもしれませんが「タイミング次第」という人で「そのときの気分」という感じの人もいますよね。 「好きだったら別れない」というのはまっとうな表現ですが。 楽しい付き合いだけでなく「相手・お互いのことをしっかり考える」ことはできるはずです。 ちゃんと話せる人もいますよ。 彼の夢は応援しながら。 遠距離恋愛ということですので、かるーく「近くに住めたらいいのにね！」とか言ってみる......... 彼の返答から感触を見る。でどうでしょうか。

トピ主です。 みなさんご回答ありがとうございます。 皆さんが言ってたように自分の歳が自分が思っていたより、のんびりしてていい時期ではないことがわかりました。 これからの時間を大切にするためにも、真面目に話そうと思います。 皆さんのおかげで少し良い焦りと、勇気がでました。ありがとうございます。

何か記念日に、聞いてみたら良いと思いますが。 まず ＞私は自分の子供を親に見せて安心させたいという気持ち これを一番先に出した時点で、私は違うと思いました。 子供はアクセサリーじゃないし、幸せになる為に道具でもないのですよ。 一般的な親だったら、未婚だろうが孫がいなかろうが、自分の子供が幸せならそれで自分たちも幸せです。 主さんの価値観、私は間違っていると思います。 結婚は、縁とタイミングです。 縁は、とりあえず今あると仮定して、あとはタイミングです。 なんか、彼にあれこれ聞かされているようだけど、彼の作戦は見事ですね。 心理戦で勝っている。 圧勝。 主さんからは何も言えないように伏線張って。 私が主さんだったら、その話が出た時に聞いておくけどね。 「じゃあ、私はあなたと結婚したいと言ってはいけないってこと？」と。 たぶん、結婚の件以外でも、主さんは彼と本音で付き合えていないんだろうなと思いましたが、いかがでしょうか。 本音で付き合えない相手とは、たとえ結婚したって上手くいきませんよ。 主さんはそれを、よく考えた方が良いです。 結婚はゴールじゃないんですよ。 そもそも遠距離だと、どっちかが仕事を辞めて転居するか、別居婚するかになるでしょう。 主さんはそういうの全部ひっくるめて「結婚したい」と言っているのでしょうか？