３年過ぎて（彼の借金について）

〝借金を返せた時結婚しよう〟 これしかないですよ、愛しているなら。 どのくらいの借金なのか、この4年間でちゃんと返せているのか、それで後何年かかるのか、把握してますか。 車の保証人にはなってはいけません。 絶対。それで別れる事になるなら、それで良いと思わなきゃですよ。 〝信用してもらえるよう頑張る〟と言ってますから、頑張ってもらいましょう。〝だから、車の保証人になって〟は違いますからね。 それからシングルの女性が付き合う男性にはどうしても『子供に優しい、懐いてる』という事を重要視しますが、だからといって幸せになれるとは限りません。母親であるトピ主さんがまずは幸せにならなければいけないのです。借金があっても、ちゃんと生活している人はたくさんいます。 なので、トピ主彼氏が一緒になっても借金を返しつつ、家族にもお金の心配はないという状況、または借金返済が完了、それまでも変わらずお付き合いが続いていたら、その彼氏と一緒になれば幸せになれるでしょう。

単純な話。 そこまで彼のことを好きなわけでは無かったという事。 今の彼が好きなのではなくこの世に存在しない借金の無い彼やお金面でしっかりした彼が好きだっただけ。 厳しいけどそんな彼は存在しないので、トピ主さんとしては今の彼を受け入れるのかお別れの二択。 借金にもいろいろな借金があるので頭ごなしに借金を問題には出来ない。 もちろん褒められたものではないけど。 トピ主さんが借金の内容よりも借金そのものを問題視していて何故お付き合いを続けたのか分からない。 そして今回は借金ではない車の保証人。 まあ、冷めたのならさっさと見切りをつけてお別れしたほうがいい。 存在しない男性の影を追いかけていただけなので。

保証人とはローンを組むということですよね。 借金の上にさらに借金（ローン）を組むのですか？ 現金一括なら保証人はいらないはずなので、現金一括で買えるようになってら買いなさいと、私ならいいます。 借金については中身が重要と私は考えます。 私の夫は借金がたくさんですが、頑張ったらいいじゃん！と思える内容なので、何も言いません。 私の収入や預金に手をつけたりはしないので、信用しています。 借金は夫の借金なので、私は関与するつもりはありません。 自分で何とかしてもらうつもりです。 トピ主さんはお付き合いしている段階なので、借金の負担がトピ主さんに来ることはないと思います。 また、保証人にはならない方がよいと思います。 夫婦となり、家庭で使う車ならわかりますが、完全に彼のものですよね。 お付き合いに関しては、気持ちだけで続けてもよいと思いますよ。

車を買うから恋人に保証人になって欲しい ないないない 最近は保証会社があり、お金を払うと保証人になってくれます それを利用すればいいのに 簡単に身内でもない人に頼む そういうゆるさが借金をするのです 彼、車のローンって言いませんでしたか？ 借金とローン、同じことですが 言葉を変えるとマイルドになるよね もともとの借金も返済していないまま 新しい借金を重ねる それが例え車でも そういうのは無しだわ 3年経っても返せない借金 200万くらいのお金もない人 子供が懐いていても結婚はやめよう あなたがお金の管理を全部して従うなら少しだけありかもしれませんが バツがもう一つ増えるだけです

貴方の反応は正しいですよ。 そもそも借金持ちが車を買う理由はなんでしょうか。生活に必要だとしたら10万円も出せばボロでも1台買えますが。そんなお金もないんですか？そして何故貴方に保証人を頼むんでしょうね。 辛い気持ちを共有したかった、の意味がわかりません。 気持ち切り替えなくていいですよ。 貴方は彼への気持ちが萎えたんです。でもそれが正解。

要するに彼はまた懲りずに借金しようとしてる訳です。おそらくまだ金融機関のブラックリストに載っていて保証人を付けないと車のローン契約も出来ないのでしょう。 まず彼が3年間にどれだけ返済して残りの借金総額がいくらかと今後の返済計画を確認しましょう。その内容次第で判断されてはどうでしょうか。

借金がどんな名目で、利子がどれだけあり、総額を返済するまで、どれくらいの期間があるのかわかりませんが、 借金が終わらないうちに、また借金できる人ってこと。 しかも保証人つけないと、買えない。 車必要なんですか？っていうか、今車所有してないんですか？ お金なければ、欲しいもの我慢するしかないですよね。 あとね、主さん自身保証人になれますか？ 保証人の意味はわかってますよね？ 保証人を要求する程彼の信用度は低いし、 貸す側にしたら、債権を回収できれば良いのでね。 男女間関係なく、主さん責任負いますからね。 要はお金にだらしがない人。 人の名前使うのに、抵抗がない。 子どもに結婚できる状態じゃないのに、会ったり会わせたりする所からズレてるんですよ。 他所の子なら責任はないし、 子どもだって父親がいなければ、父親代わりの遊んでくれるお兄さんは、嬉しいでしょう。 けど、生活となり、血の繋がらない養父となったら、どうなんでしょう。 ちゃんと稼いで生活費入れて、子どもの進学費用まで、考えるような男ですか？ ３年逃げられなかったオイシイシングルマザーってとこですね。 彼を美化しすぎて、借金ある男がどうして頼りがいがあるんだか。 結婚もできない上に、結婚もしてない子ども抱えたシングルマザーにまで、借金肩代わりさせるなんて、不誠実。 何の仕事してるんでしょう。 借金の返済計画や生活設計できるんでしょうか。 車は当然、保険や燃料費、メンテナンスなど維持費もかかりますよね。 彼は結婚歴はなく、一人暮らしで、どれくらいの収入と支出があるんですか？

呆れかえってものも言えませんね。 あなたの恋愛感情が一気に冷めたのもわかります。 とっとと離れないとあなたの人生、大変なことになると思いますよ。 あなたの子供を可愛がるなんて彼にとったら簡単なことです。 まだ結婚もしていないんだし可愛がるしかないというのもあるかもよ。 お子さんも可愛がられれば懐くでしょう。 お母さんの大事な人だと理解していれば尚更です。 子供って大人が想像している以上に親に気を遣いますから、その辺も気を付けてね。 この期に及んで気持ちを元に戻したい？ いやいや、特に女は一度冷めたらもう戻らないと思ったほうがいいですよ。 人格の深い部分で失望しちゃったわけだから。 この先も続けていくなら腐れ縁になり、あなたの態度がお子さんにも薄々感づかれ、おかしな関係になっていくんじゃないかと思います。仮面疑似家族、みたいな。 男性がいないと辛い、この人と離れたらもう次はない、とかいう焦りでそこに留まろうとしたら、それ相応の人生しか送れないと思います。 （結局はあなたがずるずるとお金を出す。そしてそれは返ってこない）

改行が無くて読みにくいです。 それにしても借金も内容は気にしないって珍しいですね、どっちにしても借金があるのは同じと言う事？過程はどうでもいいんですね、そこは大事だと思うけどな。 あなたがそれでもお付き合いを続けるから相手に勘違いさせたんじゃないですか？ 借金を受け入れてくれる人だから自分を許してくれている、ならば保証人にもなってくれるだろう、みたいな。 ３年も付き合って子供も懐いている、この男性と具体的な展望はあったんですか？ 一体いつ借金は終わる予定だったんでしょう、そこをはっきりさせずダラダラと付き合っていたのなら子供さんが気の毒ですね。 まぁ保証人が居ないと車も買えないならこの先大きな買い物なんて何年も出来ないでしょう。 別れた方がいいと思いますが子供さんをまた傷つけますね。

その借金はいつになったら返し終わるのですか？ 月々いくらの返済で、あと何年なのか、ご存じなのですか？ 理由は気にしていないということは、どうしても仕方のない借金ということですよね？ あなたは保証人になってほしいと言われたことを気にしているようですが、問題はそこですか？ まだ借金を返し終わっていないのに、更に借金を作るということは気にしないのですか？ 車はどうしても必要なんでしょうか？ 今もすでに車を所有していて、古くなってどうしても買い替えが必要だと？ もしそうなら、何年も前から買い替えが必要なのはわかっていたはず。 なぜ車を買うための貯金をしてこなかったのか？ それとも月々の借金返済の額が大きすぎて、車の資金すら貯金できないほど苦しい生活なのか？ だったら借金返済が終わるまで次の車をあきらめる、もしくは一括で払える程度の中古車にするなど、選択肢があると思います。 あえて、借金を重ねて、しかも他人であるあなたに保証人にまでなってもらわなくてはいけない。 この状況がどうもよくわかりません。 借金があるせいで、ローンなども通らず保証人が必要なんでしょうか？ いったいどこで借金するつもりなんでしょう・・・ もし私なら、彼の借金の返済がどうなっているのか聞くでしょう。 いつ終わるのか、毎月いくら返済なのか、貯金はいくらあるのか。 車のローンはどこで借金するつもりなのか。 そもそも車がなぜ必要なのか。 どうしても必要なら、一括で払えるもっと安い車にするなど提案するでしょうね。 ただ・・・ もし彼が借金を返済し終わって結婚したとして、幸せになれるんでしょうかね？

読み飛ばしてました。 あの、主さん自身、どのように生計立てられてるか存じませんが、 先方への養育費があるんじゃないですか？ また保証人だって、他人のあなたより まずは、家族親族に頼みませんかね。 主さんも離婚歴あり、シングルマザーなら、 相手方の別れた元奥さんが、元夫が 別れてよかったって思わざるを得ない男なんだとは、逆の立場で考えたら、 想像できませんしょうか。 私も元シングルマザーでしたから。

借金って理由の方が重要な気がしますがね。 理由が例えばギャンブルなどじゃなくて、受け入れられるものだったとして… 借金の額と返済状況は把握してるのですか？ 付き合う前から借金を知ってたというけど、確実に返済しているのでしょうか。まだ終わってないならけっこうな額なのでは？ それで車買うとか保証人とか、誰だって引きますよ。 ＞３年経ったから辛い気持ちを共有したかった これの意味が全く分かりません。 お子さん何歳か分かりませんが、懐いてるとか表現するならまだ幼いのでしょう。 子供は普通に遊んでくれたり相手してくれたらたいがい懐きます。 それをあまり重要視する必要はないと思います。 また、懐いてるから再婚しても良い親子関係になれると思わない方がいいです。 時々会う彼女の子供を可愛がる事と、父親になる事は全く次元の違う話です。 なのでまずは返済状況や完済の目処も含め、借金がある人だという事、その状況で車を買うという発想、そして保証人の事。 シンプルに考えて下さい。貴女はショックを受け気持ちが冷めた。当然だし冷静だと思います。冷めたというのは信用出来なくなったからです。 彼の「信用してもらえるようにがんばる」って、具体的に？ 「がんばる！」と言って全て許してもらって見守ってくれるなんて、子供じゃあるまいし甘いですよ。 貴女は無理に気持ちを戻す必要は無いと思います。

＞気持ちを前のように戻すことができなくなりました。 当然だと思います。 ローンで買わないといけないような車が本当に必要だとは思いませんよね。