真面目な話ができない夫

私もそういうのきくのが嫌なタイプ そんでもって、それが過ぎる人って多いですよね いじるつもりなんだろうけど 私はそれも嫌い 悪口、愚痴を言いながら共感を求めて仲良くしたいという文化があるけどね なんか、最近聞いてられないのよ でも、説教聞かされて喜ぶ人も居ないのも確か だからお互い半分は妥協したらどうでしょう 夫の愚痴は話半分くらいで聞き流すこと うまい事話を逸らす方向で持っていきます 私の花嫁姿はかわいかった？とか 結婚式の料理 なんだか物足りないとか食べた気がしないとかはあるので お茶漬けでも出したらいいと思います おなかすいているとイライラするので どうしたの、やっぱり疲れちゃった？ お疲れ様といって終わらせるとか うちの夫も面倒なタイプなので、わかるわーとは思いました もうおしまいにして ということは結構あります

ご亭主、自信があるように見せかけるのは上手ですね。 真に自分に自信のある人は他人を貶しません。それって要は自分に自信がないんですよ。だから貶す事で優位に立とうとしているんです。コンプレックスの塊なんでしょうね。残念ながら自己肯定感も低い証拠。強がっているだけです。 気にしすぎではありません。もっと気にしてあげてください。 コンプレックスによる自尊心の塊ですし、何でもかんでも文句が真っ先に出てくる人は知らずに敵を作ります。 根気よく修正していく他ないでしょうし、彼が真に自信を持てるように貴方が褒めてあげてください。

人を貶す人のどこがポジティブなんでしょうか。 私ならそんな人嫌です。 あなたの言ってることは尤もだし、それに対する夫の反応がないわ。 大げさだし、結局自分が悪いと認めたくないだけじゃないですか。 私は、自分が良くない時はそう言って欲しいし、完全な人間なんていないんだから、お互いに、良くない所を注意しあって、いい夫婦になりたいと思ってるって言ったらどうでしょうか。 あなたもそう思ってるから言ったわけですよね？ だったら、はっきりそう言った後は、もう謝らない。 そういうことを受け入れられない人とは、私も無理だわって言ったらいいのに。

ポジティブじゃなくて、単に自分以外を見下す性格なんでしょうね。 だから、辛いとか口にしないんですよ。 人に弱い部分を見せたくないから。 こういう性格って直らないと思います。 私の父が同じような人で、とにかく人を下に見てけなします。 一度たまりかねて私と母で「いくらなんでもそういう言い方は失礼だ」と反論したのですが「家族だから言ったんだ。よそで言ったわけじゃない、何が悪いんだ」と全く反省なし。 「そういう問題じゃない！考え方がおかしい」と食い下がったら怒って席をたってしまいました。 という訳で、父のことは好きですが尊敬はできませんね。 トピさん、そんなご主人本当に尊敬してます？

正直、それって付き合ってる時に気付けなかったのかなー？と思ってしまいました。 付き合ってる時なら引き返せるのに。 ＞＞自分に自信がある性格の夫で、何事もポジティブに捉え、辛いだとかしんどいだとかを言わない夫です。 はスバラシイと思うけど、 ＞＞しかし人と自分を比べて人を見下すような発言や、他の女性に対し、あの人は顔がブサイクだとか太っているだとか見た目をけなす発言をします。 は、そのスバラシイ部分を全部打ち消すくらい最低ですね。 主さんの旦那さん最低だと思いますよ。 厳しい事言います、ごめんなさい。 さらに、 ＞＞人の意見は聞き入れない、自分の非を認めないような感じのある人なので。 という事はプライドも高いのでしょう。 そんな人とこの先、子供ができたりしてもやっていけますか？ 子供は真似します。 どう考えても親として、子供の見本になれないですよね。 そういう事についてどう思いますか？ ＞＞「俺の全部を受け入れてくれると思ったから結婚したのに。これが続くんだったら無理」と言い放つ始末… 子供と一緒。 自分の思い通りにならなければ納得しないんですよね。 会社では多分、そんな事はないと思うんです。 だから、会社ではそういう部分を隠して、家では主さんに甘えてるんですね。 でもね、主さんは彼と対等の立場で結婚したわけじゃないですか。 主さんがサンドバッグになる必要はないと思うんですよ。 主さんだって、彼と幸せになりたくて結婚した、言いたい事も言い合える解決していける、そういう人生を歩みたくてここまできたのに。 個人的にはもう無理！ってなったら一回腹を割って話をしてみてもいいと思う。 離婚覚悟で。 負の発言って発信する側もだけど、聞いている側の方が病むよ。 それが分かっているからみんな、周りが気分悪くなる発言は慎むんだよ。 彼は、主さんに対して気遣いないよね。

「貴方だからいいかなと思って言ったんだけど」 いやいや、ネガティブな否定的なことばかり聞かされる相手の気持ちを全く考えない自己中ですね。 トピ主さんはゴミ箱ですか？ 口を開けば悪口や否定的な発言を繰り返す知人は、結局フェイドアウトしました。 こちらが毒されそうで。。。 注意しても不貞腐れる人は死ぬまで変わらないと思います。

確かに、 ＞そんな真面目に捉えられたらしんどい という意見も解らなくはないですが、 家で人の減点話ばかり聞かされるのも、しんどいですよね。 まるで、我が夫が常に粗探ししてる人間みたいで、ちょっと気持ちが下がりますもの。 私は、友達のそういうダメ出し的コメントを耳にしたら、 自分でその滅入る気持ちを何とかするしかないと思い、いつも 「キビシーッ！」（←某芸能人の往年のギャグ） と言うようになっていました。もう、すべってもいいから笑いに持っていくしかないんです。 トピ主さん、29歳の夫を今から育てますか？ギリギリ間に合う年齢かなぁ。 まず、リミットを自分で決めましょうよ。 1年か2年か、経過を見る。（その間妊娠はお勧めしません。） そして、トピ主さんも、今後は言い方を変えていきましょう。 悪いところから先に言うタイプだと思うことにして、 「じゃぁ、よかったところは？どんなとこ？」と、 ポジティブなコメントを引き出すような質問をしてみるとか。 また、「じゃぁ、あなただったら、どうする？もっと料理にお金かけちゃう？すごいシェフ雇っちゃう？」とか、面白い可笑しい空想話に持っていくとか、そういう風にはできませんか？ あくまでも、息子の成長を楽しむように、にこやかに対応してみましょう。 「出来ないくせに、偉そうなことばっか言ってんじゃねーよ！」 という言葉は、禁句です。へそを曲げたら、変われるものも変わらなくなります。 優しく、彼の想像力や、人を思いやる気持ちを育てましょう。 意地悪な人が優しくなる物語の映画など、一緒に観るようにしましょう。 近年の作品の方が、カウンセリングしたり、トレーニングしたりするシーンがあるので、 その方が具体的でよいかも知れませんね。 決めた期間内に、彼に変化が見られなかったら、次のこと考えたらいいと思います。

だんなさんは心の中で思ったんですね、「おいおい花嫁…」とか。 外では言ってはならないことだとは十分に分かっている。 建前も、新郎の気持ちも、きちんとわきまえておられる。 だから外ではちゃんと祝福して、にこにこして、拍手して、お世辞も言って、帰ってきた。 そんで家で奥さんへ報告（心の中の真実の方を）。 そこで、夫さんの冗談が上手かったら短めにさらっと面白く話せて、 奥さんがちょっと笑って、おしまい　なんだけど、 ちょっとしつこかったり、嫌味があったり、つまり下手なんでしょう。 トピ主さんのツボも捉えていないから、面白くないし聞いてて辛い。 なので、もう分かっておられることを真面目にお諌めしてけんかするよりは、 「うーんその言い方だと、いまいち面白くないなあ」と批評し、 トークのセンスをトピ主さん向けに磨いてもらってはいかがでしょう。

ポジティブなら、君は僕を愛しているから、そんなふうに注意してくれるんだね！とか、悪口のつもりじゃなかったけどそう聞こえちゃうかな、ありがとう、気を付けるよ！とかなりそうなんだけど。 正直に言わせていただければ、人の容姿について、悪口を言う人は、性格が悪いと思います。 特に友人の花嫁の容姿に、そんなこと言うなんて、あまりにも…。 性格がいじめっ子系の人って、悪口や人の嫌がることを言って、それを責められると「冗談だった！真に受けるな！真に受けるお前がおかしい」って言いだしますよね。 冗談って、人を楽しませるために言うんだと思っていますが、そういう人にとっては、悪口を言った自分を悪くないと言い張る言い訳なんでしょうね。 冗談って言い張れば、何を言っても、悪口ではなく、自分も悪くない、ってことでしょう。 こういう人は変わらないと思います。 ご本人も変わる必要性を感じてないようですし。 お子さんにもこういう会話を聞かせたくなければ、子供は作らない方がいいかも。 お子さんにもその「冗談」をいろいろ言うんでしょうしね。

ご主人様は「じゃあ言わんようにするわ。」とおっしゃいました。 だったら、トピ主様の答えは「うん、そうしてね」で良くないですか？ けれどもトピ主様は、 ＞その後も、やんわりと意見しましたが、 もう言わないって言ってるのにそんなにクドクド注意され続けたら、ご主人様の方も嫌になるし、窮屈にも感じてしまうのは当然では？ せっかく結婚して、これからも何年も何十年も時間は与えられているのですから、そんなに急いで軌道修正を強要しなくても、色々なアプローチを試して、徐々に変わってもらえば良いんじゃありませんか？ その物言いのせいでご主人様の人間関係が上手くいかないとか、人生損してると思ったら、ご主人様がご自分で修正なり何なり対策なさいますよ。