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育児って楽したらダメなんですか？

レス47
（トピ主 0 ）
😭
くろまる
子供
義母に言われます、 楽してるね、そんなんでいいの？と。 我が子は産後入院中から 授乳も起こさないと起きないタイプ、 本当によく寝ました。 寝かしつけなく自力で入眠し、 夜泣きの経験もありません。 寝返り、ハイハイ、歩き始めも 目安表（というんでしょうか？）より 全て2ヶ月は早く出来ており、 第1子ながら確かによその子と比べて 正直心配事の少ない、いわゆる育てやすい タイプの子なのかなという印象はあります。 夫も家事育児は何でもこなすタイプなので 確かに苦労しているかと言われれば 特にしていないです。 美容院や友人と過ごす時間、1人で過ごす 時間もきちんと取れており、 楽しんで毎日を過ごせていると思います。 それは義母にも伝わっているようで、 会う度に冒頭の事を言われます。 （車で15分ほどの所に住んでいるので 月に何度も会う事も多いです。） 子供がいるのにそんな身だしなみ？ 綺麗な手してるね 遊んでいると思われるよ、と。 義理の親とはいえ、よその親です。 お互い暮らしてきた環境で出来た常識が 違うのは当たり前、 なのは頭にあるのですが、 毎度毎度言われるとさすがに疲れます。 かわし文句も使い果たしたような感じで… 夫は庇ってくれます。 義母と居なくなった後も 今日大丈夫だった？と確認してくれます。 最近は夫が離席する際に 話をしてくるようになりました… 愚痴で長くなり申し訳ありません。 似た経験された方いらっしゃいましたら 対処法等経験談お聞かせ頂きたいです。 お時間ある方、よろしくお願いします。

トピ内ID：1204358f3419c550

#義実家

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「これからですよ～」

🙂
しっかりして
「今は良い子ですけどね～反抗期になったらどうなることやら。大学を中退して夢を追いかける！なんて言い出したりしてね～ あっ､もしかしたら私立の医大に行きたいとか言い出したらどうしましょう？学費が掛かりそうですね。お義母さん､その時は助けてくださいますぅ？」 相手に口を挟ませないように､早口で言い立てる。反抗は許さないって位に追い詰める。 あなたもいつまでもメソメソしてちゃ駄目。また､ご主人に庇ってもらうから余計相手をイライラさせるんですよ。ご主人だっていつまでもあなたのお守りはしてられませんよ。母親になったんです。ちょっとずつで良いから強くなりましょうよ。

トピ内ID：da7c5ffbde8e4c5c

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楽しく育児でいいじゃないですか

🙂
もも
人ってね、自分と同じ荷物を背負っていないとなぜか 不公平！ズルい！ そう思う傾向があるみたいですよ。 理屈じゃないんです。 だからね相手を言い負かそうとか わかってもらおうとか思ってもそれは難しいです。 全部オウム返しで答えましょう 「楽でいいねえ、そんなに楽でいいのかしら」 って言われたら 「楽で助かってまーす。こんなに楽でいいのかなあって思いますよー」 まんま返す。 「昔は○○だったのに」 には 「昔は○○だったんですねー」 この繰り返し。 相手は自分のいったことを受け入れてもらえているから納得しますし。 何もわざわざ苦労を背負う必要なんかないですよ。 楽しく生活しましょ。

トピ内ID：abf2cf13bcbfa6e1

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そーなんです！

🙂
専業主婦よ
そーなんですぅ。 無理してギスギスするより、楽してニコニコしていなさいって、周りが言うのでー。 大丈夫ですよー！子供は母がニコニコと育児していたら、良い子になるって、幼児教室の先生がいってましたー。

トピ内ID：4a53690c677248a8

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お義母さんを立てておけ！

❤
妻は戦略家
お義母さんのおかげで、夫が家事育児してくれる褒め称え戦法。 夫に似ていて、心配なく育てやすい。これまたお義母さんのおかげです～！ とにかくお義母さんありがとう攻撃。

トピ内ID：8e9f8c0d6c50340a

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それ単なる姑根性

🙂
サマー
育児がどうとかじゃなくて、単に何か一言言いたいだけ。 「そうなんですー。この子とっても楽な子なんですー。多分夫さんに似たんだと思います。ありがとうございます。超ラッキー。」 って言っときゃ良いと思いますよ。 で、本気で面倒になったら、旦那さんとお子さんだけで義母に会いに行きゃ良いですよ。

トピ内ID：f162e7b519e46721

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嫌なのかもね

🙂
匿名
息子が家事育児でこき使われてその分主さんが自分を綺麗にする時間に取られてるみたいで息子が可哀想に感じて嫌なのかも？ 「◯◯さん（夫）似の優しい子でママを困らせないでいてくれるから助かってます」とかはどうですか？もう言ってたらすみません。 後面倒くさいけど、義母と会う時はちょっとくたびれ気味の服着て綺麗にしないとか、普段は夫がしていても夫実家では主さんが全てやるとか。 うちの義母が言ってました。「普段は2人が良ければいいんだけど、私の目の前であまり息子が色々動いてるの見ると切ないわ。私の時代とは違うって頭ではわかってるんだけどね」って。確かに親世代から見たら息子がこき使われてらように感じて嫌かもなと思いました。同居ならそう言うわけにはいかないけど、たまに会う時は夫は亭主関白風に義母の前ではしたらどうでしょう。

トピ内ID：4fed6ebfe1b74ae9

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旦那と子供をほめる

🙂
れい
私の子もトピ主と同じ感じで、やりやすい子です。 「やりやすい子でよかったです！」 「旦那に似たのかな？」 「旦那も色々手伝ってくれるので、本当に助かってます」 「旦那のおかげで自分の時間も作れてます」 って義母と子育ての話する度に言ってます！ 旦那と子供をほめる作戦は義母は喜ばれること多いですよ。 まあ、本当に助かってますが（笑） 一つだけ気になったのが、「手が綺麗」の部分。 もしかしてネイルしてます？ それは遊んでるって思う人も多いかも… してなかったら、すみません！

トピ内ID：a450e93de6631620

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嫌いな奴は褒めとく

🙂
l
「お義母さんと夫君に似て、おりこうさんなんですかねー」 とか。 楽するなと言われたら 「最近は産後鬱が社会問題になってるので。 母親が一人で背負い込みすぎない事が大事って行政の保健師さん(or助産師さんなど)に言われるんですよ〜！」 なんてどうですか？ 手が綺麗だから遊んでそうとか気にする人いないですし(てかちゃんと育児してれば遊んでても良いし)、綺麗に越した事ないですよ。 わかりやすい嫉妬ですね、それ。

トピ内ID：63b255ccef724a7b

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楽でラッキー

🙂
posuyumi
バランスとれてるのかも。 子どもは楽勝。義母に手こずる。で。 子どもで苦労するよりたまーに会う義母で苦労するほうがおトクだと思います。

トピ内ID：9adba9d8235a49fc

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あなたに嫉妬してんのよ

🙂
たんぽこ
あなたに嫉妬して、そういう言わなくてもいいことを言ってくるんだから 全く気にしなくて良し！ この際だから爪もネイルしてキラキラママになっちゃいなよ しかもね、楽してるのと育てやすいはカテゴリー違いだからね 育てやすい子を授かったのは本当にラッキーよ～ まぁ、人間どこかで苦労するように出来てるから、そのうち育児につまずくかもしれないけど 聞き流してよし！

トピ内ID：c574cb13cb0f7fd7

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楽でもいいんです

🙂
義母は長男教
そういや家の上の子もそんな感じで楽でした～ まあ家は育児ではなかったけど 義母からは色々、自分の苦労と比較されて 面倒でしたね～～ （ことあるごとに、私の頃は～～、私は～～だったとか言われますから） ＞子供がいるのにそんな身だしなみ？ ＞綺麗な手してるね ＞遊んでいると思われるよ、と これって別にネイルとかそう言うことしてるわけじゃないんですよね？ まあアレルギーとかそういう体質じゃなきゃ 今時、酷い手荒れとか手がガサガサとかそうそう無いと思います ＞楽してるね、そんなんでいいの？と え？育てやすい子って駄目なんですか？ とでも言ってしまいましょう ところでご主人が庇ってくれると言いますが ＞美容院や友人と過ごす時間、1人で過ごす ＞時間もきちんと取れており、 ＞楽しんで毎日を過ごせていると思います ＞それは義母にも伝わっているようで なぜ義母さんに伝わるのでしょう？ 美容院はまあ見たらわかるかなとは思いますが 友人と出かけたり、１人で過ごす時間を取っているのは それこそご主人が言わなければわからないように思うのですが・・・ まあ姑なんてそんなものですから ＞かわし文句も使い果たしたような感じで… 毎回同じこと言われるのだから 毎回同じように返しときゃいいんですよ

トピ内ID：87dc7c0c8a8defb3

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心配は少ないかもしれないけど

🙂
はなこ
楽ではないですよね。 なかなか歩かない子は心配は心配ですけど、素早く動くことはできないので見守るのは楽です。 うちは双子ですが歩くのが遅くて心配しましたが歩くようになってからは歩かないうちが楽だったわーと心底思いましたよ。 なので楽ではないですよー！と言えばいいのでは？歩くの遅いくらいが楽だったと思います〜っていうとか。 個人的には楽してなんぼだと思ってるので言われて腹立つ気持ちは分かりますけどね。

トピ内ID：cfb1d23133e7d876

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おかげさまで

🙂
わーまま
堂々としていたらいいんですよ まあ、悔しいでしょうねぇ 嫁姑しょうがないと思います 基本はスルーするのがいいと思います 姑から発する言葉はすべて小鳥の副音声に変換しましょう ピーチクパーチクまた行っている 又は義母語禄でもつけましょうか？ 今日もいいのが取れたと思う 正直、まともに受けると病みますね うちも違ったタイプの姑ですが とにかくネガティブなことを繰り返す傾向があり、しんどいです 流したり、切れたり、いろいろしましたが 聞かないのが一番よかったです 相手が何言っているかわかんない って感じでスルーしていたら 何か聞かれても無言でにっこり そしたら、なんだか戸惑い始めて 多少気を遣うようになりました ご主人、義母さんがこんなのだと知っていて あえて、嫁を連れていく理由が分からないなぁ 孫との交流なら、月に一回くらい自分で子供連れていけばいいだけだけど まだ赤ちゃんならちょっと心配ですよね

トピ内ID：2839bc2bf5c8b884

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スルーできなければ距離を置きましょう

🙂
しんちゃん
もちろん貴方が言ってるとかだと角が立ちますので、まず旦那さん自身の考えとして旦那さんから義母さんに二度とそのような物言いをしないように強く言ってもらいましょう。改善されなければ今後は縁を切るぐらい言っても良いかも知れません。

トピ内ID：9723a09ca84b14f3

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ある日突然絶縁でもよければ。

🙂
Kiruna
姑1年生です。 私自身、母親になったばかりの若い頃、無神経な義母にズケズケズケズケ言われてしまいには心を病んだことがあるので、長男の妻には何か言う前に一生懸命考えます。何が突き刺さるかわからないとわかっているから。 しかし、この義母さんは論外ですね。楽してる？　遊んでいるよと思われる？　私ならそのような言葉、言うべきかどうか考えるまでもありません。絶対に言いません。 いったいどんな育ち方をしたらそんな露骨な嫌味を若いお嫁さんに言う人間になるのでしょう。 主さんは「お互い常識が違うのは当たり前」と考えるくらい人間の出来た方なので、察するに、こんな義母さんのことも大事なご主人を育てた恩ある方なのだから尊重しなければ、と思っているのではないですか。 私もそう思って、義母の言葉に深く傷つきながらも黙って受け止めてきました。何を言っても私が抵抗しないと学習した義母はますます無神経さがエスカレートし、・・・その結果、ある日突然プツリと切れ、絶縁です。 何を言っても逆らわなかったおとなしい嫁だった私の豹変に義母は何を思ったか知りませんが、もう私とは関係ありません。最初はびっくりしてなんとか間を取り持とうとした主人も、私がどれだけ傷つき我慢してきたかを知ると、何も言わなくなりました。 主さんもそういう結果でよいと思うなら、コップの水があふれるまで我慢すればいいんです。そうしたくなければ早い段階で強く言い返すことをお勧めします。 なお、育てやすい子だから嫉妬して言われるのとも違うと思います。こういう義母さんなら仮に育てにくい子だったら、傷口に塩をすり込むような嫌味を言うと思いますよ。くろまるちゃんの育て方がダメなんじゃないの、とか。

トピ内ID：57f9071caaa546b0

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楽していいのよ

🙂
kuma
子育ての間とても大変な人が多いのも事実だけど、子育ては修行じゃないし、誰も苦行をしたいわけじゃない、子供にとって一番大事なのはニコニコのお母さんと過ごせることだからね。 後になって、あんなに必死に家事をしたり、子供を躾けようって怒ったりせず、もっと子供と遊べばよかったっていう人も多いです。 髪を振り乱して育児と家事に奔走し旦那さんに「ちゃんと女でいてな？」なんて言われた友人もいますからね。 義母さんのはやっかみだね、あなたに嫉妬してるのよ。 典型的な嫁いびり。 旦那さんは良い方のようだけど、それでも、「いつも色々言われて辛いから、あまり会いたくないな」って伝えておいた方がいいかもね。 何につけても楽しいに越したことはないんです。がんばってね！

トピ内ID：416c00e35c14b9df

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ニッコリ言い返しましょう

🙂
既婚子持ち
お姑さんはトピ主さんが羨ましくて意地悪言ってるんですよ。 私は子育て独りでやって、夫は全然手伝ってくれなかったのに！て所でしょう。 黙ってないで言い返せばいいのに。 今度「楽してるね、そんなんでいいの？」と言われたら 「そうなんですぅー、夫には感謝してもしきれませんよぉー。 私って恵まれてるなあと思いますぅー。 ホント毎日これ以上ないって位幸せなんですよぉー。」 とニコニコしながら間延びした言い方で返してあげましょう。 何度でも。 楽なんてしてる訳ないじゃないの。 幾ら夫が手伝ってくれるとは言え、育児は大変に決まってます。 ただ子育て経験者として一言だけ。 夫がよく手伝ってくれるとか、自分の子が育てやすい子だとか 自慢とも取られかねない事は決して口外しない方がいいです。 例え義理の親であっても。 ましてやママ友には絶対に言わない事。 世の中には色んな考え方があるし、家庭によって事情は違います。 自らトラブルを招く事はありません。 家庭内の余計な事は言わない。聞かれてもやんわりかわす。 …これに限ります。

トピ内ID：2cbbf5c655f70246

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いい嫁キャンペーン終了!

🙂
こまさん
そんなんでいいの？…って。ダメなんですか？って聞き返せば自分の時の苦労ばなしが始まって苦労は人を成長させるとか苦労してこそ良き母として認められ子もまともに育つとか言うんでしょうね。 せっかくご主人も積極的に育児してくれてるのにケチつけないでいただきたいですね。 義母が子育てしていた昭和とは何もかもが違う。受け付け難いのは理解できますがそれを嫁にネチネチ言うなんて性根の悪いお姑さんでお気の毒です。 姑のサンドバッグになる気はないですから、私なら早いうちにいい嫁キャンペーン終了宣言します。のらりくらりかわしていたら攻撃してもいい相手となめられますから。 まずは「髪ボサボサに振り乱して育児するのが正解なんですか？令和にそれやると、育児もしない、稼ぎも悪い旦那なんだねって思われますもの。夫の評判落とすようなことはしないですね〜」とか軽くジャブ打ちますけど。 トピ主夫が席を外してる時に言ってくるなら、戻るなり「今ね、お義母さんにこんなこと言われちゃった〜」って夫に言います。 それでもやめないなら「私たち夫婦には私たちのやり方があります。ご自分の考えと違うからっていちいち否定されていては気分が悪いです。やめていただきたい。」ってはっきり言います。 気の強い嫁だの情が強い嫁だの周りに言うでしょうけれど、聞かされた人は押し並べて「あなたが姑だからね」って察してくれると思いますよ。 こちらは絶縁でも構わないと分かった時どう出てくるか。楽しみが増えますね(笑) 応援してます。がんばって！

トピ内ID：5dc2dadfa944b818

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私の意見

🙂
はなこ
お母さんが疲弊して、苦労して、心身ともにボロボロなのが、子供にとって良い事か？ 私は児童支援の仕事をしています。 色んな子がいますが、子供が何年も経って大人になった後の進路や生活をヒアリングすると、安定している子供達には共通点がありました。 お母さんが笑顔でいる家庭 不思議なんですが、お母さんがよく笑う家庭の子って、一時問題があっても、ハンデがある環境であっても、健やかな大人になる確率が高いんですよね。 その笑顔を支えているのが旦那さんや地域や、便利な技術とか。 トピ主さんが毎日心に余裕を持って、好きなことできて、自分の時間があって、子育てにそんなに悩んでなかったら、それは子供にとって最高の環境です。 私だったら旦那から、義母が忙しくて苦労したから嫌だったエピソードを聞くけどね。 それで、 義母さんが昔子育てに苦労していつも疲れててイライラしてて、気を使うのがとてもしんどかった、っ主人が言ってて。 理不尽に怒鳴られたりして、もっと心に余裕があるお母さんだったら良かったと思ってるみたいです。 だから、私は子供には毎日笑顔で、健康で、人生を楽しんでいる姿を見せて、そんな思いをさせない余裕のある母でいようって決めたんです。 と言いますよ。 上記に書いたデータ（いち指導員の意見でしかないですが）を引き合いに出してもいいかも。 一体いつ、自己犠牲的な母親こそ素晴らしいっていう価値観がなくなるでしょうね。 無痛分娩反対とか、苦労してこそ母、とかいう美徳。反対です。

トピ内ID：65c6ba8c6d850e67

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楽していいんですよ！

041
スイートオレンジ
楽な方がいいに決まってるじゃないですか！ サボって手抜きしているわけじゃなし。 いや、それどころか適度な手抜きだってしたっていいんですよ。 楽になった分、気持ちに余裕が出ると育児や生活が楽しいじゃないですか。 それって、トピ主本人がニコニコになるのはもちろん、一緒に住んでるご主人も幸せになれるし、お子さんは言うまでもなく楽しく幸せな子供時代を送れるのですから良い事づくめです。 義母さんは羨ましいんでしょうね。 むしろ妬ましいかな… 楽したかったのに出来ない環境や価値観に縛られて育児してきたんでしょう。 ものすごく我慢我慢できたんでしょうね。 そしてそれが良いことだと自分に言い聞かせてきたんですよ。 楽してるね、と言われたら、「そうなんです！楽で本当にありがたいです。毎日楽しくて！」と返事しておきましょう。 あんまりしつこかったら「お義母さんはご苦労されたんですね。でもそのおかげで夫君は優しいし、赤ちゃんは可愛いし、幸せお裾分けしますよー」とでも言っておけばいいのでは… とりあえず天然幸せアピールが一番です。 ちなみに私の場合は全く逆で、実家の祖母(母は鬼籍)も義叔母も義母も「楽できることはどんどん楽していいのよ！掃除？サボったって死にゃしないわよ！便利なものはどんどん使いなさい！」と皆それぞれに言ってくれました。 幸い子供達は二人ともトピ主さんのお子さんと同じように育てやすく、毎日ニコニコ過ごすことができましたよ。 そんなに私自身のキャパは大きくないんですが、家族は皆私をニコニコ余裕のあるママだとたぶん思ってます。 高校生になった娘には、「娘ちゃん、赤ちゃんの時からいい子で育てやすくて、お母さん苦労したことないんだよねー」と思い出話をすると、「何！私めっちゃいい子じゃん‼︎」と笑ってます。

トピ内ID：97c3e5b13002f128

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「楽をする」の意味

🙂
子育て検定6級
義母さんは取り違えていますね？ 趣旨からすれば「すべきことをせず」に楽をするのはどうなのか？って意味じゃなきゃおかしい。 夜間授乳が必要なのにしないのと、夜間授乳の必要がないからしないのでは意味が違う。 寝かしつけが必要なのと、勝手に寝てしまうから寝かしつけをしなくて済んでいるのは意味が違う。 ご主人が本物の育メンで、トピ主さんが自由な時間が取れている。 これは年寄りからすれば楽をしていると見えるかもしれないけど、ウチの旦那（結構な育メン）に言わせればカワイイ子供との時間を独占できる至福の時であって苦ではないどころか楽しみなひと時。 私がお友達と遊びに行った翌週、旦那がゴルフに行きたいと希望すれば喜んで送り出せるし、夫婦関係がより良くなって、悪い事なんて一つもありません。 多分、狭量な方なのだと思いますよ。 私が苦労したんだからあなたも苦労しなさいって事なのでしょう。 ホント、ご同情申しあげるわ。 うちは恵まれているとは思ってなかったけどウチの義母はまだマシなのかもね。 旦那に子供を預けて美容院に行ったりお友達と会ったりした話を聞くと「私の躾が良かったおかげ育メンになったのよ。感謝して欲しいわ」なんて笑いながら言うだけだもの。 まあそれが気にいらなかったんですけど、楽してるなんて言われるより10倍マシよね。

トピ内ID：fcdfa1e4e8fecb9f

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うーん

🙂
まーこ
義母に会うときはわざとすっぴんで部屋着みたいなものを着ていけば良いと思います。 私はいいと思います、育児の合間に化粧したりおしゃれしたりするのは、自分のためですから。そう思わない人もいます。そういう人は、みすぼらしくして自分より苦労してそうな人を見ると楽しいんでしょう。

トピ内ID：9a25492c36ae42e2

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会わなければいいのでは？

🙂
ふむふむ
毎回イヤミを言われるのなら、会いに行くのをやめればいいんじゃないですか？ そうすれば、義母も嫌われてしまったかも？と少しは気にするかも。 旦那さんも、自分の母親がイヤミなことを言っているのはわかっているわけですしね。 会う回数を減らしたいと言えばいいと思います。 楽してるね、と言われて今までなんて答えていたんですか？ 楽してるわけじゃありません、おかげさまでとても育てやすい子なのでよそのお母さんに比べたら苦労が少ないだけです。やるべきことはやっているので楽しているのとは違います。当たり前の生活をしているだけです。 と答えてみてはどうですか？ 手が綺麗ねとか、服装のことを言われたら、妻の私がみすぼらしい姿をしていたら主人に恥をかかせてしまうので気をつけています、と答えるとかね。 今の時代、母親でも綺麗にしている人ばかりですよ、私なんてごくごく普通です～と言ってみる。

トピ内ID：4a646e0c6780c45a

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ご主人を褒めて褒めて褒めまくる

😍
あす
義母さんの教育の賜物ですね！！って褒めちぎると、色んなことで助けてくれました。 我が子を褒められて悪い気になる親はいませんから、心から褒めちぎることをお勧めします笑笑

トピ内ID：d9bedd7ddd380add

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だめがだめじゃないかに関わらず

🙂
かよ
どちらが正しいとか間違いとかは関係なく、 お義母さんは「そういうこと」をトピ主さんの顔を見るたびに言う人だということです。 なので、その対策を考えたほうがいいと思います。 ご主人が席を外したときにとか、もうとにかく言いたくて言わずにはいられなくてそのタイミングをいつも待っている状態では？ ご主人も気遣ってくれるなら、もうあまり会わないように夫婦で考えたほうがいいと思います。 お義母さんは、自分の人生の鬱憤ややるせなさを、トピ主さんにぶつけているのだと思います。 これはずーっとずーっと続きます。 どんなにうまい返しをしても、次回また言われます。 跳ね返すか守るか流すかですよ。 会う回数を減らすことをおすすめします。

トピ内ID：4e9b0332a4622c09

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楽しましょう

🙂
はなこ
育児は髪を振り乱し、よれよれの服をきて、必死にご飯を作り、常に子供命！なんて時代遅れ。 母親に余裕があってこそ、子供は安心して成長できるんです。 母親の笑顔が、子供を育てます。 ただの妬みです。 私は苦労したから、あなたも苦労すべきと。人間性です。 流したり、相手をたてたりするのも良いですが、そういう人間は勘違いしていきます。 静かに離れるのがベスト。 親族だからといって、無理につきあう必要はありません。これが実の親でも同じですし、毒親ですね。 そのうち、子供の個性によって、成長するとハードな子育てになる子もいますし。 楽できる時は、徹底的にしましょう。 周りの手をかりることは、当たり前でいいんです。 みんな、そうやって大きくなってきたのですから。

トピ内ID：87c27444d94e1c60

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良いんですよ！

❤
おつかれさま
自信を持って下さい！ 義母はあなたが妬ましい。 羨ましい。 なので、気にしない。 至らない嫁ですみません～、 お母様の様に出来なくてすみません～、 こんな私だから、子供がしっかりしてるのかも知れません～、って言って、 スルーすれぱ良いです。 私、ダメなのかしら？とか、 不安に思ったら、負けです。 自信満々で居ながら、お母様には敵いません…って、下手に出てるフリで良いのです。 でも、内心は強気ですよ。 見下してはいけません。 私は私、あなたはあなた、です。 わざわざ苦労なんてする必要無いのです。 あなたが幸せでお子様も幸せでいられれば、ご主人も幸せなんです。 義理の親は、暇なんですよ。 自信を持って、笑顔でいれば良いのです。 いつも有り難うございます～って、 煙に巻きましょう。

トピ内ID：39a3ab575c2fd9a8

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スパイス

041
シャコタン
育てやすい子に、気遣ってくれる夫。こんなにカード揃ってるんだから、義母の嫉妬心はただのスパイス！ でも、そんなステキな夫に育てたのは、他ならぬお義母様。これは事実。 褒めておだてて、生活に彩りを。

トピ内ID：7af3c15c330b4ec0

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逆に言っちゃう

🙂
みきき
「本当ですよねー！すっごい楽してます。この子のおかげです」 なんて言ってやったらどうでしょう。 「そんなんでいいの？」なんて言われたら 「じゃああとは何をすればいいですか？」と聞き返す。 ブチ切れてもいいと思いますよ。 世の中にはいるんですよ、別に誰にも責められていないし 子供もそこまでヤンチャとか悪いことをしているわけでもないのに 「メチャクチャ大変な状態に自分を追い込まないと怒られる」 という謎の強迫観念にとらわれている母親たちが。 それで過剰に子供を怒ったり、やらなくてもいい家事を見つけてやったりする。 義母は、そういう子育てをしてきたのでしょう。 息子である旦那さんは結構辛い思いをしてきたのではないでしょうか。 そして、自分がそういう母親だったものだから 全然違うあなたを見て「信じられない！」と受け入れがたく思っているのです。 そんな生き方があったのか、と。それを受け入れてしまったら あの辛い私の育児時代は何だったの、となってしまうから 何としてでもあなたに「辛い育児」をさせたいのです。 負けてはだめですよ！！

トピ内ID：0a89a592c437e66f

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嫌味には気づかないふりをする

🙂
ろうねこ
別に特に手抜きをしているわけじゃなくて 要するにお子さんが手がかからないタイプだという事ですよね だったら、もうね何を言われても そうなんです　とっても手がかからない本当にいい子なんです それだけ繰り返します でダンナさんがいないときにだけ話しかけてくるなら 戻ってきたときに、こんな風にお母さんにいわれたわぁ ほんと手がかからない子だからそう言われても仕方ないかなぁ ってにこやかに目の前で報告します 嫌味はまともに受けて落ち込んだりすると余計にひどくなるんです 嫌味をいわれてもへっちゃらみたいな感じだとね相手の方がダメージを受けるんです 不思議なものです

トピ内ID：7eaed50c8535f583

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