私は26歳、彼氏と同棲中です。社内恋愛で、同期です。彼氏がデスクワーク、私が現場です。元々彼氏も現場でしたが、入社1年足らずで、デスクワークに異動になりました。私は、朝から晩まで仕事、休みが安定せず、現場の欠員が出たら休みの日でも出勤。彼は18時には終わる、土日祝休み、GW、お盆、年末年始も休み。私が疲れて帰り、『疲れた』と漏らすと、まだ若いんだから、と言われます。デスクワークしてる彼に言われたくありません。現場でしんどいことがあってイライラして愚痴をこぼすこともあります。彼にその不満をこぼすと、『俺ならそんなこと思わない』と言われます。現場の仕事を1年もやってない人に言われたくありません。家に帰っても家事何一つしてません。格差がありすぎてつらいです。皆様の意見を聞かせてください。

格差がすごい…… | 家族・友人・人間関係

そうですねー

🙂

アフリカのぺぺ

2021年07月28日 19:16

現場の仕事を1年もやってない人に言われたくありません。と書いてあるのですから、だったら仕事の事を家に帰ってから何も言わないのが一番では？貴方が自ら燃料を投下していますよね。仕事に差があるのなんて当たり前。それが嫌なら退職するもよし、配置転換を願い出るもよし、やりようはなんだってあります。それに貴方は現場仕事に従事する事を受け入れたから今の会社で働いているんですよね。だったら貴方が選択した結果なんですから、それと他人を比べて差が生じているのは当然でしょう。

トピ内ID：f8f391462bde31e5

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彼氏なのに

🙂

ハーレー

2021年07月28日 19:55

言われたくありません、って。単純に、彼のこと好きじゃないの？って思ってしまいました。現場が肉体労働だから、デスクワークに比べたらはるかにツラいと思ってるわけですね。まあ、あなたの会社事情が分からないので何とも言えませんが、お互いに理解出来ないならお付き合いは難しいでしょうね。

トピ内ID：30a81dcd10ec3afc

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家事は半々

🙂

匿名

2021年07月28日 20:09

一番の問題は彼氏が思いやりの言葉が無いことと、家事を半分しないこと。疲れて帰ってきても、お互い家事は自分の分だけで良くて、彼氏が「おかえり。お疲れ様」って言ってくれたら、全然違うと思う。家事をしない人は同棲する資格なし。衣食住のうち「料理と食関連」と「それ以外」で分けると、半々になります。定時退勤できる人が料理担当になるのが妥当です。やるべき家事は日常定型業務化して、「何を」「いつ」「だれが」「どの程度まで」やるのか？を二人で決める。例えば、・「料理」は休日も勤務時間もバラバラなので食材調達も料理も「自分が食べる分は各自」。彼女は「必ず定時退勤できる時だけ彼氏へ夕食を事前リクエスト制」も有り。・「床掃除」は「平日は昼間に一日一回」「ルンバが」「隅々までくまなく」やる。・「洗濯」は「夜に一日一回」「洗濯機が(洗濯乾燥機が)」「脱水までは(ふんわり乾燥までは)」やるけど、「取り出し、干し、乾いたら取り込んで、アイロン、ほつれてたら繕って、畳んで、しまう」のは「自分の物は各自」でやる。・「風呂」は「先に入る方がお湯を貯める」「後で入る方がお湯を捨てて、バスタブクレンジングをシューっとかけシャワーで流し換気扇を回しておく」。帰りが遅く髪が長い彼女が掃除担当が妥当。・「トイレ」は、、、サニタリー関連は当然女性担当。掃除はたとえ座りションでも問答無用で男性が担当。体の構造の違いです。使い捨て簡単な掃除グッズ用意しましょう。うちの息子には小学校の頃から「毎日風呂に入る前にトイレ掃除」と躾けてきました。同棲解消を強くお勧めします。同棲解消しないなら、家事半分。ルームシェア同様に自分のことは自分でやる、がいいですよ。

トピ内ID：74e40bd7c7995b9c

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社内カップル多いけど

🙂

なんでもヨシ！

2021年07月28日 20:09

デスクワーク、現場職の組み合わせもあるけど、そうした立場の違う同士の相互理解って、できる人には簡単にできるし、できない人は永遠にできないみたいにある程度はっきり分かれるような気がします。きっとトピ主は自分寄りに変わってほしいんだと思うけど、それってトピ主側が思ってるだけですよね？現状のままでも特に困ることがない側は、変わる理由に欠けるので変わらないですよ。だからこのままでは嫌だと強く思うトピ主側が、自分を変えて打破するしかないです。配置転換が通るように働きかけをするとか。相手がトピ主寄りにならないと彼の方が居心地が悪くなる状況にするとか。現場の仕事を1年もやってない相手に言われたくない、どうせわからない奴にはわからないと割り切る考え方をするとか。あるいは無理に考え方を変えさせるより、元の価値観が自分に近い相手を探す方向に行くのもあるでしょう。あと男性が家事をしないという女性に対していつも思うのですが、その女性自身が家事にモチベーションのない（あるいはできない）男性を選んでるからしてもらえないってことも多いように思います。その場合、相手の問題じゃなくて自分の相手選びの問題じゃないかと思いますがどうですか？

トピ内ID：ed82d31b921ec0dd

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同棲やめたら？

🙂

カメリア

2021年07月28日 20:20

現場仕事で疲れて帰ってきても家事はされてないし、更にストレスが溜まりませんか。その彼氏にもイライラしてるんでしょ？別れなくても良いから同棲解消して、まずはクタクタに帰って来てもホッとする場所が必要なのでは。

トピ内ID：a83a8e01219ba01b

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仕事なんてそんなもん

🙂

相手を憎まず

2021年07月29日 09:50

大体自分の仕事の方が大変て人多いですよね。愚痴りたいと前もって言えば黙って聞いてくれるんじゃない？ただ、デスクワークにだってストレスないわけじゃないから、あなただけ愚痴る状態なら彼氏もうんざりでしょ。家事については別。ちゃんと話し合えばいいだけ、やらないならそう人ってだけ。

トピ内ID：a8490f3c68efe829

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愚痴は別として、家事と費用は平等に

🙂

生き物の世話係

2021年07月29日 10:24

トピ主さんは、辛いのは分かりますが、仕事内容と家事、費用分担は分けて考えないと、改善しませんよ。まず、家事はトピ主さんが全てしているようですが、なら家での費用は彼氏に出してもらうなどになっていますか？家事と家計の負担は基本的に平等でないといけません。仕事ですが、仕事は転職する事が可能なので、嫌なら転職する。愚痴を言っておいて、「彼氏からの話しを言われたくない」とか、何言っているのでしょう？仕事が大変なのは、誰でも同じです。感じ方は人それぞれです。グチグチ言うなら、他の仕事をしたらいいと思います。

トピ内ID：b13799f899fc3885

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楽な仕事でも尊重は忘れないで

🙂

posuyumi

2021年07月29日 10:57

思えば私の新婚時代、私は立ち仕事で長時間、不定休。旦那はデスクワーク、カレンダー通りの休み、時間もホワイトだったなあ。そういえば料理は早く帰るほう、あとは私がやってたかも。愚痴は普通に言ってたっけ。そんな生活は三年くらいでした。家を購入する頭金が貯まったし、もともと子どもが生まれたら専業主婦で子育てに専念してほしいというのが旦那の絶対的な希望だったのでそろそろ子どもほしいし、と仕事やめました。二人の子どもが大きくなってきてからゆるゆるとパートしてます。旦那はずっと超ホワイト企業でのデスクワーク。業務も本人の意欲を傾けられる内容で。おそらくかなり恵まれた会社員人生でしょう。それでも、やっぱり「一家を背負ってる」という点で私は旦那を尊敬してます。ホワイトな上にやりがいのある仕事でって言っても、そりゃあほんとは内心思うところあると思いますもん。きっと最善と思うものでないところに物事が決まったり、なんでそうするんだと周囲の人に納得いかないことは日々直面してると思う。例えば学校が毎日着席して授業聞いてノートとってテストに答えるだけだから楽勝でしょって…言わないようなもの。ストレスってそこじゃない。立ち仕事よりデスクワークは楽です。確かに。休みが多いほうがいいし、時間は短いほうがいい。だから、今のあなた方二人を見ればせめて家事は半分ずつがいいですよね。それは言っていいと思います。ただ。デスクワークでもしんどさはあるんだろうねとあなたもちゃんと相手を尊重を忘れないであげたほうがいいです。そして、今後もし結婚したとき、彼はどこまで何を背負う覚悟があるかをみてみる。今の時代、うちみたいに一人で背負うじゃなく二人で背負うでいいけれど。せめて「家事育児は君でしょ、だけど家計は半分ね」というご都合主義でないかは見極めたほうがいいでしょう。

トピ内ID：32a6773870698ae2

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同棲解消しようよ

🙂

兼業主婦歴40年

2021年07月29日 10:35

そんなの、お互いに働いていれば、いえ勤め人と専業主婦だって当たり前に有りますよ。現場同士、事務同士でも同じ事です。そもそも、男と女の感性が違う。同じ仕事でも、愚痴を聞いて欲しい女と、自分の中で消化出来る男とで違うのですから。一般的に女性は「愚痴を溢したい、聞いて欲しい女」男性は「愚痴なんて言わず自己消化して、他人の愚痴は聞きたくない、聞いても同調はしない」生き物です。我が家も息子の家もそうですから。それに我慢できないなら、同棲を止めれば良いだけです。今我慢できなければ、結婚しても同じ事。結婚も止めましょう。相手を自分の望むように変えることは不可能です。一緒に生活する為には、自分を変えるしかありません。その覚悟が無いなら、一緒に暮らせません。但し、家事の役割分担は別です。感情的にならず、実例と数字をあげて「話し合い」で解決出来るかもしれませんよ。

トピ内ID：af626c30c0e5b081

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その彼でいいの？

🙂

匿名

2021年07月29日 10:33

ちょっと話は飛ぶけど、もし結婚して子どもができて、トピ主さんが育児休暇なり出産退職なりした時に、彼に「育児しんどい」とこぼしても、＞『俺ならそんなこと思わない』とか、「若いんだから」「母親だろ」「子どもはこんなに可愛いのにそんなこと言う？」とか言われそうな…家事も、今の状態ですらやらないんだったら、「一日中家にいるんだから君がやって当然だろ」とか言いそう…育児休暇から復職した後も家事とかやらなそう… 同棲しているってことは結婚も視野に入れてるんだろうけど、よーく考えなおした方がいいと思う。

トピ内ID：b23a93c2280b3278

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まずは同棲解消しましょ

🙂

しびれ

2021年07月29日 16:11

『俺ならそんなこと思わない』これが言えるタイプの人と結婚すると苦労しますよ。じゃあ今の仕事がしんどいからといって転職したとしても、転職先でも人間なんだから疲れる事はあるでしょう。で、「疲れた」と言えば「若いんだから」結婚妊娠出産で辛い思いする事もあるでしょう。で、「疲れた」と言えば「俺ならそんな事思わない」結局今の仕事じゃなかろうが、現場だろうがデスクワークだろうが、相手がどんなに疲れててしんどい思いしてても彼のそのスタンスは変わらないと思う。男性でも「疲れた」と言ったら「お疲れさま」とねぎらう事が出来る人はいますよ。トピ主さんはその彼でいいのかな？何故トピ主さんは、一緒に居て休まらない人と同棲しているの？まずは同棲解消しましょう。嫌な思いするだけで意味無いと思う。

トピ内ID：c48723460e0c0e71

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言われたくありません？

🙂

さそり座

2021年07月30日 10:11

トピ主さんが愚痴らなきゃそもそも言われませんよ。家族といえども自分のストレスのゴミ箱にすべきではありません。ましてや同棲してるだけで結婚してるわけでもないのに。一方的に愚痴を聞いてもいいよと思える聖人君子か、お互いに愚痴を言い合うことでお互い様と思える利害関係が一致する人だけにすべきです。家事うんぬんは全く別の話なんで、混ぜるな危険、です。半々で負担しないのが納得いかないなら同棲解消すればいいだけでしょう。

トピ内ID：d56a2974f14f53d8

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ちょっとわかるわ

🤔

kaoru

2021年07月30日 11:39

彼氏がトピ主さんを疎んじたくなる気持ちが。「デスクワークしてる彼に言われたくありません。」「現場の仕事を1年もやってない人に言われたくありません。」こんなの伝わってますよ。彼氏の『俺ならそんなこと思わない』は、あなたの仕事のしんどさを否定しているのではなくそういうムダな強気まじりのアピールがいやなんだと思います。自分の方が大変って言外に滲ませる人ってめんどくさいんですよ。労えばあなたに何がわかるの、やってないくせにって言うし励ましたら励ましたで反発するし。昔、トピ主さんところと男女逆の状況でした。同棲はしていませんけど。私も現場の時はデスクワークいいな楽でと思ってたけど、いざその業務に就いたら神経すり減らすし頭や目が疲れれば全身にくるしで、正直現場でくたくたの方が私は好きでした。また、その職場では事務職への異動は昇任と同じで先にそうなった私に彼が鬱屈して当たったりしたのでいやな記憶だけが残りました。私はその後同じ職種の先輩と結婚し、仕事で色々言えない大変なことがあるのを互いに分かっているので理解こそあれ不満はありません。トピ主さんは若いのだから格差はなくせるでしょう？転職するとか異動の希望するとかすればいいと思います。社内恋愛で同期、同棲までしてたら他で働いた方が気楽じゃないですか？同棲続けるなら家事分担も話し合うべきだけどちゃんと決めたのに反故にされてるのですか？家事をしてくれなくてしんどいこと伝えてますか？それでも無視なら同棲も交際も解消でいいと思います。結婚してないならお互い楽しくない相手といてもメリットないですし。彼氏の言い方はまずいけれど、トピ主さんも現状の不満にとどまっているように感じます。

トピ内ID：1053adfaea6b4566

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そのまま彼に言えばいいのに

🙂

匿名

2021年07月30日 11:49

ここで書いたことをそのまま彼に言えばいいのに。何も言わないのなら何も変わらない。

トピ内ID：abdaa89aaf728e22

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愚痴の言い方も

🙂

猫丹

2021年07月30日 12:11

やな感じなんじゃないですか？トピ主様が初めて愚痴っただけで『俺ならそんなこと思わない』なら彼氏がひどいなと思いますけど、どうにかできることをせずに文句言ったり、ああ言えばこう言う的反応をしていたら聞く方もいやになるでしょう。トピにある「あなたに言われたくない」も顔に出てる気がします。彼氏はもうちょっと自分で消化できないのかと思ってるのかも。本当にきつければ転職も視野に入れていいと思うけど、愚痴りながらなぜかその状態で続けているし。ところで家事については話し合わないで同棲したんですか？言わなくてもやってくれる男性ってまだまだ当たり前ではないのでは？

トピ内ID：6b097600feca6667

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ご苦労様です

🙂

やむ

2021年07月30日 12:48

お互いの仕事って理解し難い事が多くて、それぞれが大変なんですよね。ただ、パートナーには愚痴を聞いてもらいたいし、色々期待してしまいますよね。その期待が問題で、私もそうですが、自分はここまでやってるのにー！って思ってしまうと不満が出てきます。でも同棲ならやはり家事を手伝うのは当たり前ですね。現時点で不満があって、改善が無いのであればもし結婚しても変わりません。それが嫌なら別の道を歩むしかないんです。別れたくなければ我慢するしかないんです。私は結婚して完全同居ですが、我慢の連続で疲れてしまいました。それでも夫のことが好きだからまた我慢する。そこまでじゃなければ、トピ主は結婚しても離婚となるでしょう。まだ結婚してないから責任感はそこまで無さそうですね。不満を持っている側が自分の為に決断するしかないと思います。パートナーの意見はその後です。そうしないと、潰れますよ。

トピ内ID：a85a123c68fe6075

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怒りの制御を覚えないと。別れたいのかな？

🙂

ヒヨ

2021年07月30日 12:49

私はコロナ騒動で95％テレワークになり、通勤もなく冷房のきいた自宅でくつろいで仕事しています。もちろんタスクは全てこなしていて評価ももらっていますよ。でも意見する資格はないとキレられそうで怖いですね（笑）ところで疲れとは体力消耗のことだけを言いますか？デスクワークは体力的は楽かもしれませんが、疲れないわけではありません。頭を使わず体力まかせの仕事をしているような人に頭脳労働のハイレベルさや過酷さはわからないだろう、なんて私が言ったらトピ主は間違いなく激怒ですよね？いや、言いませんよ、そんなこと。仕事をふって仕事のやり方を指示しているのは会社で、他のスタッフではないので、誰かを責めようと思う前に会社と交渉したらいいのに、と思わずにおれません。彼が家のことをしないというなら、一緒に住んで同じように汚す同居人として、家をきれいにする役割をふたりで担おうと交渉すればいい。彼が家事をやらなければならない理由はデスクワークだからではなく、トピ主がその役を担っているのと同様に、彼がそこに住んで家を汚す一人だからでしょう。その観点で交渉する必要があると思います。彼が反発するなら原因の一つはトピ主がそこに思い至らないからではありませんか？家の中のことは女だけがやるのが当然という彼なら、だったら外で働くのも禁止してくれてもいいと答えたら？自分のぶんの家事もできないような人がひとのために働いて養ってあげるなんてあるのか分かりませんけど、世の中にはそうやって金の力で妻をねじ伏せる夫はたくさんいますからね。いい歳なんですから、気分に左右されて他者に怒りをぶつけて解決なんて卒業しませんか？職場でもそうなんだろう、仕事できない人かな、などと印象づけるには充分ですよ？

トピ内ID：329ee551a0d69cbd

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なんのための同棲？

🙂

スライム

2021年07月30日 12:33

家賃や生活費の金銭的な負担が若干減ったところで、精神的に辛い同棲なんて馬鹿らしいと思いますよ。ましてや、時間あるのに家事の協力も無しなら尚更です。好きだから一緒に居たい？いやいや、仕事で疲れて、家で疲れて・・・可哀想。もういいんじゃないのその同棲？将来のための良いお勉強もできた訳だし。社内恋愛で同期なら、ある意味ライバルでもあります。＞『俺ならそんなこと思わない』と言われます。幼稚でひねくれた性格が出てますね、その彼。立派に働く貴女を応援します！同棲なんて解消して、思い遣りのある、生活力のある男性とのご縁を！がんばれ〜！

トピ内ID：bb7e814608d338fd

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同棲してるってことは結婚視野に入っているんでしょう？

ソレイユ

2021年07月30日 13:06

別れろとは言いませんが同棲解消した方がいいんじゃないの？家事を一切しない同棲相手なんか荷物以下でしょう。その分金を入れていればいいでしょうが、主さんの私現場で彼デスクワークのくだりの書き方だとお金をいっぱい入れている感じでもないのなら現状同棲するメリットはかなり少ないのでは？他の方も書いていますが現段階で家事を一切やらない人が結婚してもやりませんよ。俺は働いているし大黒柱なんだから家事はやりませーん。子供が出来てもワンオペだし主さんが休日出勤でも子供見てくれない・・・なんて彼と同棲しててもいいの？同棲してるってことは結婚視野に入っているんでしょう？入ってないなら同棲は辞めた方がいいし結婚するならそんな共働きなのに家事を一切やらない男でいいのかよく考えて。

トピ内ID：1a034f076f2b5e19

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トピ主のいう格差って何？

🙂

おばさん

2021年07月30日 14:18

同期といえど各々学歴も能力も経験も違いますし、格差が出て当然かと思います。彼の異動は栄転ですか？左遷ですか？単なる異動だとしても、彼は選ばれるだけの運も持ち合わせていたのでしょう。トピ主は選ばれなかったのですから。家事の問題は、同棲解消することで解決します。彼の世話は彼自身、もしくは彼の家族が行えばよい。トピ主のキャパと現在のメンタル、彼の性格からして遠からず破綻しそう。トピ主が仕事に自信が持てるまでは、離れた方がよいと思います。お互い嫌な思いをするだけです。疑似夫婦になれない。いわゆる「同棲失敗」です。

トピ内ID：3b3a5e09ff6638eb

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仕事の愚痴は難しい

🙂

ななな

2021年07月30日 15:38

自分と環境が違う仕事の愚痴を聞かされるって結構ストレスが溜まりますよ。だって理解できないんですもん。思ったような反応がないことに腹が立つなら初めから話さないことです。ただ家事を一方だけがするのは全然次元が違う話です。同じ会社で共働きなのに何故分担しないのか理解できません。家事分担できない相手と同棲するトピ主さんのことも理解できませんね。。。

トピ内ID：eebc9731e9074c58

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社内恋愛は

🙂

こけもも

2021年07月30日 17:00

仕事がわかっているからこそ仕事を家庭に持ち込まないが鉄則ですよ。これは社内恋愛じゃなくても言えることですが、社内恋愛だと話題がどうしても仕事のことが多くなります。仕事は仕事、家庭（同棲でも）は家庭にしないと帰ってからも仕事の延長になってしまいます。私が社内恋愛で結婚した30年前に上司に結婚式で言われた一言です。

トピ内ID：90402d45f059d322

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仕事のことと家事は別

🙂

あや

2021年07月30日 17:00

とりあえず、仕事内容と家事のことは分けて考えた方がいいと思いますよ。そこはきちんと話し合った方がいいと思います。いろんなことを擦り合わせるための同棲だと思うので。家事をする気がない人ならお別れも考えた方がいいと思います。ただ、仕事の愚痴に関してですが... トピ主さんの気持ちも分かりますが、『デスクワークの人に言われたくない』『現場を1年も経験してない人に言われたくない』って気持ちが滲み出てたとしたら、そりゃあ彼だって面白くないと思いますよ。確かに彼の方がいい環境のように思えますが、デスクワークはデスクワークなりに大変なこともあるんじゃないでしょうか。例えば、結婚して子どもが生まれ専業主婦になったとして...子育てしてる奥さんと仕事してる旦那さん、それぞれが『こっちの大変さが分からないくせに！』と思ってぶつかってたら、仲が悪くなる一方だと思います。お互い大変だね、ありがとう、って言い合える方がずっといいと思います。忙しいと余裕もなくなっちゃうかもしれませんが、そういうときこそ相手を尊重する気持ちを忘れないように心掛けた方がいいと思いますよ。

トピ内ID：fdabc809de795031

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なぜ家事を折半にしないの

gg

2021年07月30日 17:15

＞家に帰っても家事何一つしてません。なぜ家事は折半しないのです？このまま結婚したら、彼は一生家事はしませんよ。家事は彼にも半分させなさい。仕事内容の格差より彼が家事をしない事の方が重大です。トピ主は彼の母親でも家政婦でも無いでしょ？生活費は彼が全部負担しているのですか？結婚後は専業主婦になるのですか ? 違いますよね。なぜ、彼がトピ主に全部家事を負わせるのかが疑問です。休日で在宅だったり家に早く帰ってくる方が家事をやると取り決めすべきです。その彼、夫にするには疑問ありです。

トピ内ID：03a4e82ef8ad582b

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平等や公平なんてない

🙂

みさ

2021年07月30日 20:42

　男性のほうが将来的に管理部になるので、この配置転換は自然ではないかと思います。また男性が将来的に経済的に大黒柱になるので女性は家事の仕事もしなくてはいけないというのも自然な流れではないかと思います。　体の負担だけ考えたら、決して平等ではありませんよね。　私なんか４０代半ばまでデスクワークだったのですが、４０半ば過ぎたころから肉体労働になり、人生これで反対（若い時に肉体労働、年取ってデスクワーク）ならいいのになと思いますよ。

トピ内ID：c4d585c1e9ea1e62

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同棲やめたら

🙂

ますこ

2021年07月30日 22:24

仕事の辛さもあるけど、家事一切しない彼氏にも疲れているのでは? いい経験だったと思って、同棲を解消してはいかがでしょうか。彼氏疲れは無くなりますから、案外仕事も疲れにくくなるかもしれませんよ。彼の方が帰宅が早いなら、夕食ぐらい準備してくれたらいいのにね。トピ主様を待つ間、彼は何をしているのでしょうか。

トピ内ID：8b77d3e482736fbb

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両方経験しています

🙂

AIに負けない（かも

2021年07月31日 11:43

逆に言えば、その彼は定時で仕事を納めなくてはいけない人なのかもしれません派遣の方は時間給なので勤務時間についてシビアに管理されています正社員とて本来はそうでないとダメですデスクワークということでお金を稼ぐ部門ではない場合もありますそういうところはとにかく仕事を終わらす（しかもちゃんと）必要がありますまた、当然ながら残業代もつきませんサービス残業しないだけましかと思いますよトピ主様は現場で仕事をしているとのこと、現場での苦労は経験していないとわからないことですがデスクワーク側も同じですよ基本的に効率をあげろ、費用削減しろ、現場の負担を減らせ、社員へのサービスを向上させろこれを目標に仕事をしているのですなので、現場とは違う種類のストレスをもっていたりしますので一度お互いにどういう風に相手の仕事を思っているかお話をしあうことをお勧めします家庭内での分担についてはご意見の主旨通りかと半々とはいかなくても分担をしっかり決めることです

トピ内ID：be29ec60bfada2a4

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家でもゆっくりできないなんて

🙂

茶碗蒸し

2021年07月31日 12:13

毎日、汗だくで仕事して、家に帰って何もしてないのみたら、はらわた煮えくり返リますよね! 同棲やめたら? 女性が損するような気がして、同棲はお勧めしません。一度、一人になって冷静に考えてみては?

トピ内ID：af924b4e313ad30b

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そもそも同棲する段階で

🙂

いち子

2021年07月31日 12:51

家事の分担をしっかり話し合ってなかった結果なのではありませんか？我が家は夫が完全リモートワークで、わたしじしんが在宅が基本ではあるものの、クライアント先に出向かなければならぬことも多く、更には土日関係なく商談が入ります。まあ自分で仕事をコントロールできるのですが、それでもすし詰め状態になることも多い。でも、だからと言って「不公平だ！」なんて思いませんよ。夫はむしろ完全在宅になってストレスを感じていますしねぇ。で、家事についてですが、我が家の場合は私が夫をアレクサ代わりに使っている感じですよ。基本的に買い物はネットスーパー利用ですが、買い忘れがあると「〇〇買ってきて」と指示。そろそろお風呂に入りたいなと思えば「おふろいれて」テレビを見たければ「TVつけて」他、とにかく夫にあれこれやってもらっています。私の留守中にゴミをまとめてくれていたり（捨てにも行ってくれる）洗濯物をしまってくれてたりモップで床掃除してくれていたりまあ食事は私が作りますけれど後片付けはしてくれる同棲のころから躾けました（笑仕事の件と家事の件は別問題ですよ。まずは家事を全くしない彼を教育しましょう。話はそれからですわ。それとね、仕事の愚痴は家庭内であまりしない方がいいですよ。仕事でしんどいことがあってイライラしているなら、帰宅前にすこし解消してから帰宅した方が良いです。

トピ内ID：ba4a4df89f3d8114

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心穏やかにするには

🙂

ぷ～にゃんパン

2021年07月31日 13:22

ここは一旦同棲を解消した方がいいような気がします。別に別れろではないですよ。トピ主さんの心の中でいろいろ彼に対して、恋愛ではなく、ライバルとしての意識しかないような気がします。このままではただ憎むだけだと思うな。同棲をする時、話合いはしなかったの？結婚するときも家計の事は話し合いをしないとならないけど、同棲も家計の事、家事の事を話し合いしたほうがいいよ。それをしてないから、家がホッとする場所ではなく、イライラする場所になっていると思う。ここは一旦同棲を解消するか、一旦冷却期間を作り、実家に戻り、また彼と話し合って同棲をしてみては？ディスクワークが楽なわけないです。ディスクワークは頭を使いますから。それなりに疲労はありますよ。それが思いやれないなら離れた方がいいと思う。

トピ内ID：b2cad24603e28d71

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格差がすごい……

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