中２の娘、かわいいと思えない

トピを拝見した感想です。 見ていないので想像になりますが、主さんは「良いお母さん」でいなくちゃとか、「良い子供」に育てなくちゃとか、 そういう「主さん自身の」制限が多いのかな？と思いました。 ＞自分の育て方に何が足りなかったのだろうかと情けなくなりました。 たぶん、そうじゃないんじゃないかな。 お嬢さんは ＞「刑務所に入るわけじゃなし」といい放った とのことですが、それがお嬢さんの考えなだけで、それが正しいか間違っているかをジャッジする必要もないと、私は思います。 「ああ、この子は今、そう思ったんだな」と思うだけです。 もちろん、犯罪になるようなことを自分の子供がするのなら全力で止めるし説得しますが、 それ以外のことは「ふーん、そうなんだ～」と流すことも必要なのでは。 あと、怒りたい時は怒った方が良いですよ。 たぶん、お嬢さんはそっちの方に違和感があるんだと思います。 反抗期ももちろん関係していると思いますが、トピの印象では、どちらかというと「こっちを見てよ！」って言ってるようにも見えます。 何て言うか、家族の中でお嬢さんだけが浮いた存在で、ワガママ言っても(表面上)許されて。 とりあえず今は、主さんの方が疲れているようなので、難しいかもしれませんが、特にこちらからのアクションは控えてはどうでしょうか。 「食べる？」なんて聞かないで、「食べて良い？」と聞かれたら「いいよ～」と言う。 ネガティブ発言があってもスルーする。 反応しない。 もしくは、私だったら「そうなんだ～」で流します。 それとたぶん、言葉は外ではしっかりできていると思いますよ。

なぜ言葉や態度に現さないんですか？ 一種の逃げですよね？しつけの放棄。 反抗期なのは間違いないでしょうがきちんとしつけるのが親の責任ですよ。 手を上げない、怒鳴り付けないのが正義だと思ってるんですか？ だとしたら大きな勘違いですよ。 当該の娘さん以外にもお子さんがいるんですよね？ そっちとは気が合うから、娘さんはぶっちゃけこのままやり過ごしちゃえばいいや、って思ってませんか？ あまりにも無責任ですよ。 愚痴くらいはいいでしょう。 言葉遣いも外で他人にはきちんとしてるなら、自宅ではある程度は許容しても構わない。 ただ、ご主人の見送りの際の言葉はダメですよ。冗談でも言っていいことと悪いことがある、と教えましょう。 そして家族の役割ということもきちんと教えましょう。 お父さんは家族の為に単身赴任して頑張ってくれている、お母さんはあなた達の為に家事も子育ても頑張っている、家族としてお互いにきちんと敬意をはらわなきゃいけないし、やるべきことを各自でやらなきゃいけない、と。 しっかり娘さんと向き合いましょう。

態度とか言葉に出してもいいと思うんですよね。 うちの母が、私が何をしようが何を言おうが何も言わない人でした。 いつも「この人何考えてるんだろ」って思ってましたよ。 ある日すごく怒った時に初めて「この人も怒るんだ」って安心したものですよ。 だからって訳でもないですが、私は子供に嫌なことをされたり言われたら普通に怒りますよ。 「そういう言い方すごく嫌なんだけど」とか。 家族って社会だと思うんですよ。 母親が怒るのを見て、「こういうことしちゃいけないんだな」って思うんだと思うんですよ。 きっとトピ主さんからは何も伝わってないと思いますよ。

どちらも 結局自分の思い通りにならないから腹を立てている 反抗期とはいえ、口うるさい母親な様子がうかがえます こうしなきゃいけない、正しくなくちゃいけないという気負いが重いなぁと もう少し、お子さんの自主性に任せてもいいのではないですか？ 「聞きあきた」といってますから 具合が悪くても、自分で体調管理していくべきだし 助けてほしいなら、そういえばいいし 先回りしてあれこれ言わない事です ＜学校や塾の時間になると急に体の不調を訴えるのも、聞き入れて休ませるとすぐ元気になるところも つまり、さぼるってことですよね その許可をあなたが与える形式になっている 自分で考えなさい よく考えて答えを出しなさい と少しくらい突き放してもいいと思います

中1と小2の息子達がいます。 私なら、「刑務所に入るわけじゃない」発言は撤回させますね。 低い声で「意味がわかって言っているのか？」と聞きます。 意味がわかっているなら、2度と使わせないです。 結局、父親を犯罪者と同等の扱いをしたことになるのですよ。主さんも理解してますか？情けなくなっただけですか？ 父親はなぜ、単身赴任をしてまで、働いているのか、今、何不自由なく暮らせているのは、誰のお陰なのか。 理解させたほうがいいですよ。 私は息子達が小学生の頃から、「お父さんがお仕事頑張ってくれるから、この家に住めて、ゲームが出来るのだからね。感謝しようね。」と言ってきました。 上の子も反抗期ではありますが、父親には歯向かいません。夫も普段、温厚なのですが、怒らせると怖い部分もあるので、彼らなりに理解して、発言や行動になっていると思います。 まあ、その分、私には心無い発言はありますけどね。たまに、口答えに反応して、ギャーギャー２人で怒鳴り合います。 中学生って、思春期だし、反抗期だし、半分大人になったように発言しだして、生意気なんですよね。 私なら「食べる？」「いらん」は別に気にならないですけどね。息子は「大丈夫（いらない）」と答えます。教えたわけでもないのですけどね。 主さんも、たまには、怒ってもいいと思いますよ。特に父親に関しての発言は怒鳴ってもいいくらいの内容だと思います。 母親だって、気持ちはあります。 「そういう言い方は傷つくよ」「他では言ってない？」くらいは言っていいと思いますよ。 お互いに頑張りましょう。

合わないもなにも「合わないから知らない」で済む関係性じゃないですからね。 娘さんは家族の誰とも仲良くないんですか？ひとり孤立しているんでしょうか。 反抗期だから生意気なのかそもそもの性格なのかがよく分かりませんが、娘さんは小さな頃から不貞腐れてたわけではないですよね、なにか理由やきっかけがあると思うのですが。 あなたの気持ちは娘さんに気付かれているんですよ、だから素直になれないしワガママを言いあなたの愛情を試しているのかも知れません、まだ子供ですから。 娘さんの言い所しっかり見てあげて欲しい。 子育てもあと数年です、親を嫌い家を嫌っているのだとしたら早々に独立するでしょう、それまで一方通行でも声をかけ続けあなたの出来る事をして欲しいです。 娘さんの人生は長い、どうかあなたの気持ちを立て直して下さい。

娘さん、家族の中で孤立してませんか？ 他の方も書かれていますが、私もそう感じました。 言葉や態度に表していない、と思うのは本人だけで、 日常生活の端々で、鬱陶しい気持ちを向けているんだと思う。 それが、悪い言葉や態度として投影され娘さんが実行しているのでは？ ちゃんと向き合えば、というつもりはないんですよ。 今は、積み重なったものがあるから、 どうしたって反発し合うだけ。 親子だけど相性悪いしね～、で終わらせるのは、 苦労をせず親子の絆を手に入れたいだけっていう気がします。 そこに同意を求めたい気持ちがあるんでしょうが、 娘さんの荒れっぷりをみると、無責任に思えます。