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帰省自慢をする子供

レス44
（トピ主 1 ）
😣
もちは
子供
＊コロナ禍での行動や、帰省の是非を問うトピではありません＊ 小学生の子がいて都内に住んでいます。 実家義実家共に、飛行機の距離。 このコロナ禍の中、我が家は去年の夏&冬休み、年末年始の帰省を避けて自粛していました。 田舎ですし親にうつしたくない事と、親側から遠慮するように言われたからです。 近所の同い年の子の家族は、長期休みの度に帰省しています。(同じく遠方の田舎) 帰省するしないは、家庭それぞれですし特に何も思いませんが… 問題は、帰宅後のその子の言動です。 毎回帰ってくる度に「おばあちゃんと○○したよ！」「△△してきたよ！」「雪で沢山遊んだよ」と我が子に向かって自慢げに話します。 私や子供が微妙な反応をしていてもお構いなし、その子のママはニコニコ笑っているだけ。 その後子供が家で大泣きします。「自分も祖父母宅に行きたかった」「雪で遊びたかった」と。 去年の夏冬休みは嫌だなと思いつつ自慢をスルーしました。今年の夏休みも、また帰省をした模様。また帰るなり自慢が始まってまたうちの子は悔し泣きをするのかと思うともやもやします。 自慢話をされないようその子を避ける事は不可能です。遠くからこちらを見つけるなり、駆け寄ってきて自慢話を始めるからです。 ちなみにコロナ禍ではなかったら旅行に行こうが何をしようが気になりませんし、よかったねとしか思いません。 ・もやもやするのは私の心が狭いのか？ ・「帰りたくても帰れない我が家の事情」を知ってるのに子供に自慢話をさせ続けるママさんへの疑問。 ・帰省は自由だけどわざわざ話をしに来てほしくない。 以上が私のもやもや点です。 私は心が狭いですか？ ママさんとは親しいので、一言話してみるべきか。完全スルーがいいのか。 とにかく子供が不憫です。

トピ内ID：c859411415975f66

#３０代
#子ども
#帰省

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家庭でフォローしないの？

🙂
ゆかたん
その親子に話さないでと伝えるか、完全にスルーするしかないのではないでしょうか。 相手を変えることはできません。 伝えなければ何も変わりません。 あとは全て、トピ主の家庭教育の腕にかかっています。 他人は他人。 羨ましがっても仕方ないです。

トピ内ID：0b65403650b856d5

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それは自慢？

041
くものす
トピ主さんは「帰省の是非を問うトピではありません」とおっしゃってますが、帰省して楽しかった話をすることを「自慢」と表現してるのは、結局トピ主さんが、帰省は非であるとお考えだからじゃないんでしょうか。 子どもがどこかへ行って楽しかった話をしたがるのは、ごく普通のことで、「自慢」ではないでしょう。 そして、これから先もっといろんなことで、家庭環境で友人と差ができることはあり得ますし、埋めようもない格差のあることを、それこそ「自慢」されることだってあり得ます。 自分たちが子どもにできないこと、してあげられないことを、相手をなんとかすることでなかったことにしようというのは、無理があります。 家庭環境によって違いがあることをお子さんに理解させ、その場合にどうやってなだめるのか、あるいは埋め合わせるのか、家庭の方針や育児方法を、きちんと考えるべきではないでしょうか。 「子供が不憫」と思ってケアできるのは、結局は親だけですよ。

トピ内ID：e4712b34f15891be

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自慢を阻止するより

🙂
柊hi-lite
その子の自慢を阻止するより、 トピ主さんのお子さんがそれをきいても平常心でいられるように してあげるほうがいいですよ。 お子さんは低学年でしょうか。 人の自慢話をきいて悔し泣きをするのは 少し幼いように思います。 よそはよそ、うちは今何故我慢しなければならないのか、 自慢してくる子は楽しかったんだろうし、良かったねって 言えるようになろうとか、羨ましいって思うのは自然なことだとか コロナが収束すればいくらでも田舎に遊びに行けるし 心置きなく祖父母にも会える、それまで頑張ろうって 納得できるまで話してあげてはどうですか。 微妙な反応じゃなくて「よかったね」「楽しかったんだね」で いいじゃないですか。 「うちも来年は絶対に行こうね！」って、明るい反応をしたほうがいいですよ。 親の反応を子どもは感じ取るんです。 親がよその子の自慢を吹き飛ばせるほど明るくしていればＯＫですよ。

トピ内ID：6b5bfdf60b2f7d07

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お子さんの気持ちはわかる

🙂
れい
お子さんの気持ちは分かります。 私は親が近所同士の結婚だったので、そもそも田舎というものがありませんでした。 祖父母は両方近所に住んでるし、帰省した子の話を聞くたび、羨ましく思ってました。 が、子供はそんなこと考慮してくれません。 しかも、トピ主さんのお子さんが行けずに嫌な思いをしてるなんて、知らないと思いますよ。 私も「いいなぁ」なんて言いながら聞いてましたが、行けないものは行けないんだから仕方ないと諦めてましたよ？ 親に言ったって、「他所とうちは違う」で話終わりでしたしね（笑） 大泣きしようが、行けないのですから。 テレビ電話とか祖父母に手紙書かせるとか、行かなくても納得する手段を探してみたらいかがでしょうか。 で、今回の件、お子さんは傷ついたと思うので、お子さんには反対の立場にならぬよう指導してはどうですか？ 田舎なんてなかった私からすると、充分羨ましいワガママだなぁ。 と、子供の頃なら思ってたかも。

トピ内ID：e8d71c363d2c8ee2

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よそはよそ

041
るるど
コロナとか関係なく、どちらにしても「海外旅行に行った」とか「スマホやゲームを買ってもらった」とか自慢してくる子は、この先、いくらでも出てきます。 その時はどうするのですか？ その度に「じゃあ、うちもパリにいきましょうね」「じゃあ、うちもスマホを早速買いにいきましょうね」と言うんですか？ それとも、「うちはそれはできないから、自慢しないで」と考えるんですか？ 結局、家庭の考えを子供に理解させるしかないし、「うちはうち、よそはよそ」を言ってきかせる癖をつけるしかないのでは？ 帰省先がない家庭だっていくらでも存在しますし、スマホやゲームを好きなだけ与えない方針の家もあります。 何かを言ってくる子供に、いちいちモヤモヤして「こう言うべきでない」とか「こう言わないでほしい」とか、強制するのは不可能なので。

トピ内ID：c74d1ed07ec8ff73

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もっていきよう

🙂
posuyumi
実の母親と離ればなれとかではなく祖父母ですよね。遠方ならコロナでなくても1年2年帰省できない、しない家はままあるでしょう。 泣くのは家でよほど「会えないね、寂しいね」と親子で話してるからではないでしょうか。 実際に会えてなくてもオンラインでこんな話をした！お手紙書いた！絵を描いて送ったら喜んでくれた！ いろいろできますよね。 前向きにいきましょう。

トピ内ID：ed2cf01655e6769e

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親子で結託して、自慢話を楽しく迎え撃つ！

🙂
里のたぬき
うちはうち他所は他所、と頭ではわかっていても、祖父母に会えないのを我慢している子どもにとっては、わざとらしい自慢話を聞いたら悲しくなりますよね。なので、あらかじめお子さんと撃退策を話し合っておいたらいかがでしょうか。 まず、お子さんも昨年よりは大人になっていますよね。そこで、まずはお子さんに「どうせまた◯◯ちゃんは、田舎に行った自慢話するよね〜」と心の準備をさせつつ、「羨ましい話」というより「面倒くさい話」を聞かされるという雰囲気を作りましょう。 そして、また自慢話をされたら何と言って答えるか、面白おかしくシミュレーションしてみるのです。 ・相槌はとりあえず「へー、よかったね」「ふーん、そーなんだ」を交互に言う ・その後、「うちはコロナだから、今年も自粛したよ！」とにっこり笑ってる言う。 ↑これ以外は何も言わない。 いかがでしょうか。ママとお子さんが交代で、自慢話するお友達の真似をしてロールプレイでもして、「似てる〜」「その自慢話、絶対するっ！」とか言いながら思いっきり笑いましょう。 ほらもう、お友達が自慢話しに来るのが、ある意味楽しみになってきませんか（笑）。

トピ内ID：6e0d295065457a86

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うちは田舎ないですが

🙂
専業主婦よ
ウチはお互いの実家が近くだったので、田舎はありませんでした。そして、夫の仕事の都合で、三日以上の連続休暇はないので、海外旅行にも連れて行ったことがなかったです。 田舎でいっぱい遊ぶのも、家族でいっぱい遊ぶのも、大した変わりないとうちの子なら感じると思います。雪遊びできなくても、アイススケートでもいいタイプ。 一年生くらいまでは、海外旅行に行った自慢をされて、私も行きたいといっていましたが、海外でなくても、国内リゾート施設に多い時は年に２,３回滞在しているし、週末に沢山遊びにいっている、そして、他人を羨ましがるのはみっともないことを説明したら、その後ゴネることはなくなりました。 お子さんも、何故自粛しているのかを説明して、家族で近くに遊びに連れ出してあげたら宜しいのでは？ 泣くほど悔しがるようなことではないと思います。

トピ内ID：62a1c5f606397d02

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自慢？

🤔
げわ
私は自慢とはとらえないかな。 どこどこ行ったよー！って行ってきたら 良かったねー！楽しかった？？って 聞きますし。 こどもは、経験したことを 話したがるものですしね。 その親子のことをもともと好きではないから気に障るのではないですか？ ちなみに、経験したことこの報告は気にしませんが ともだち多い自慢とかは気になります。

トピ内ID：8d63d6c97f56eeb5

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自慢？

🙂
とくめい
＞「おばあちゃんと○○したよ！」「△△してきたよ！」「雪で沢山遊んだよ」 これ、自慢なんですか？ 単純に、楽しかった体験をお友達と共有したい、というだけのようにみえますが。 これが「オレは○○したけど、お前はしてないんだろ！」だったら腹も立ちますが、 上記の程度なら気にする方が神経質だと思います。 トピ主さんがすべきは、自身のお子さんに「なぜ規制しないのか」をきちんと説明し、 納得を得られるように努めることです。 他所のお子さん（及び親御さん）相手に「こっちは帰省していないんだから察しろ！」とキレても 問題は解決しません。

トピ内ID：d2483038349c828f

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狭すぎだし、恥ずかしいでしょ

🙂
塁
そんなの、コロナ云々よりはるか昔から子供同士で繰り広げられてるやり取りですよ。 国民的アニメ観たことないですか？ 金持ちの息子が必ずそう言って主人公を泣かせるじゃない？ 主人公のお母さんはいちいち目くじら立ててますか？ 自分の息子に、泣くな！他所はヨソでしょ！ と一蹴してませんか？ うちの息子達が小さい頃もよくそういうことありましたよ。 学校休んでハワイ行ったとか、休日の度に年間パスポートでテーマパークだとか。 羨ましがってましたよ、もちろん。 でも大泣きはないかな。 あなたも一緒になって悔しがるから、お子さんの気持ちも助長されちゃうんじゃないのかな？ 我が家の場合は、共働きだったし金銭面だって優雅に海外旅行やテーマパークというわけにはいかない状況だったので、息子達にはありのままを説明して納得してもらってましたよ。 そのかわり、長期休暇には、お金がたまったら、好きなところに連れて行ってました。 きちんと話ししたらいいんです。 今はコロナが心配だから、「わが家は」行かれないんだよ、と。 そのかわりコロナが落ち着いたら必ず連れて行ってあげるからね、と。 きちんと話しをすれば子供だって解りますよ。

トピ内ID：8a0895ff212c011a

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その子にとっては、単なるいつものこと

🙂
コロナ前、自分の子は
自慢ですか？コロナ禍前なら、トピ主の子も同じように同じことを話していたのではありませんか？ その子が親実家に「行った」ということ以上に 「ウチのほうがこんなに凄い！」 「ウチの方が金持ちだ！」 的な事を言ったり言ったままにしていませんでしたか？ だとしたら、それを、コロナ禍での是非を問わないがとか、帰省自慢とか、被害者ぶるのは筋違いということになります。 子供が不憫だと思うなら、その子の親のほうに子供が悲しがるから暫くはその話しはさせないで、とお願いしてみても良いかもですが…。 自分の子が、トピ主が知らないだけで、もっとエゲツない自慢話してたら恥をかきますが大丈夫でしょうか？

トピ内ID：770e8ae9313e2fa5

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子供は成長するよ

🙂
れんのん
子供は成長するよ あなたのお子さんも、相手も 今年も同じになるなんて決まったわけじゃない 子供だからといって 純粋に自慢だけじゃないんですよね いや、子供だからこそ残酷 小学生なら 過度な自慢は相手を傷つけることを 恥ずかしいというを知らないとだめだと思う え、コロナ気にしないで帰ったの？ そちらのご両親はお元気でしたか？ その後、皆さんお変わりなく？ くらいはいってもバチは当たらないとは思いますよ 多分トピ主さんたちが あらぁ、良かったわねえ とか 悔しくて顔に出してるところ見て 喜んでいる 周りからは徐々に距離を置かれていると思います 友達とはみんな仲良くしましょう なんて、間違ってるというのは最近良く聞きますよ なんにしても、 学校は人間関係と理不尽を学ぶところなので これも一つの経験かな 私なら、こう思います あまり、賢くはなさそう 性格悪いですが、こうやって溜飲を下げてます 誰かの自慢で傷つくなんて 子供時代必ずある体験だから そこは並のフォローで十分かと

トピ内ID：ce2d49dc4d6928f6

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自慢?

🙂
バジル
その子は、物凄く楽しかったんでしょうね。 自慢をしているんじやなくて、事実を言っているだけでしょ？ トピ主家では帰省が出来なくて、悲しかったのでしょうが、 そもそも、帰省できる実家がある人ばかりではない、祖父母がいるとは限らないんですよ。 コロナ禍まえに帰省した時、そう言う他人に配慮したこと有りましたか？ 他所は他所、家は家 なんです 帰省できなければ出来ないなりに、我が子を楽しませる術を模索しましょう。 帰省に限らずらず、持ち物や待遇を羨み駄々をこねるなんて場面、トピ主さんはどう対処しますか？ 同じもの買い与えますか？同じことしてあげますか？家の子に見せないでとお願いしますか？ 他所は他所、家は家 帰省だって例外ではありません。 納得させるのは親の仕事ですね。

トピ内ID：3169d66d5ac4a6a3

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なんだかなぁ～

🙂
ゆよまま
トピ主さんの心が狭いというわけではないと思いますが、ちょっと神経質じゃないかなと思います。 相手のお子さんは自慢して言ってるのではなく、楽しかったという報告ですよね。 それがトピ主さん宅が帰省できないから自慢に聞こえるだけでしょう? コロナ禍で不公平感は誰しも持っていると思いますが、『自分たちに気を使え』と思うのは、ちょっとどうなの?と思います。 小学生のお子さんですから親がちゃんと話せば分かってくれますよ。 うちの子は年長さんですが、『コロナにかかると危ないから祖父母宅には行かない』と言っています。 まあ、ちゃんと意味を理解しているのか、親のマネをしているだけなのか謎ですが。。。 予防接種も始まりましたし、早く気兼ねなくご実家に帰省できるようになるといいですね。(私も帰省したいので、切に願っています)

トピ内ID：22a05f8e0dab0867

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帰省の是非ではないと言いつつも

041
ぷぷぷ
「自慢」なんですよね。子どもが帰省時の思い出を話すのは普通じゃないですか？楽しい思い出なんですから。 コロナの影響でなかなか思うように出来ないことをやって、それをペラペラ話すから「自慢」と感じているだけということはないですか？ 田舎がない人からすればちょっと遠方に行ったというだけでも羨ましい話ですし、祖父母宅に行きたくてもなかなか行けない家庭もありますよね。トピ主さんのお子さんはコロナ前にお友達におばあちゃんの家に行ったというような話は一切しなかったのでしょうか？ 高校生の頃に「夏休み何してた？」と聞かれて家族で旅行に行ったと答えたら「え？自慢？」と返された時の事を思い出しました。 うちの子が小さい頃、お出掛け時には必ず車のおもちゃを握りしめていたのですが、ある日、同じくらいの子が「僕も車のおもちゃが欲しい」と騒ぎだしてお母さんにダメと言われて泣き出したんです。その後何が起こったと思います？「迷惑だから手に持たないでくれます？」ですよ。確かに子どもが羨ましがって対応が面倒な事ってありますよ。トピ主さんのように羨ましがるから話さないで欲しいと思う事もあります。でも、そこで家庭によって事情や方針が違うこと等を説明して子どもを納得させるのが親の役目だと思います。そこを放棄して他者にこうならないような行動をするように要求するのはちょっと違うと思います。 我慢させてるのはトピ主さん夫婦や祖父母の事情や方針であって友人親子ではないですよね？

トピ内ID：adaee207bd1ba7de

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レスします

🐱
黒猫さん
「帰省しない」のはあなたの決断でしょ？ その母子には何の責任も無い。 お子さんにも。 決断の結果は背負わなきゃならないのになにをもやもやしてるの？

トピ内ID：7a2b1a14ee147692

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完全スルー

🙂
ココナッツ
他人の帰省にどうこう口出しできません。他人の自慢話なんてこれからもうんざりするぐらい直面するでしょう。その都度「悔しいから自分には聞かせないで」は無理です。 ＞とにかく子供が不憫です じゃあ不憫と思わないように親が考えるしかないでしょう。 ＞一言話してみるべきか 一体なんと？「うちの子がうらやましがるから帰省の話をしないように子供に言って」とでも？ 避けることが不可避ならスルーです。

トピ内ID：9ac94391446269b0

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配慮して貰うのが当然ではない

🙂
しましま
子供に話すのやめてなんて無理でしょう。 子供にとったら自慢という気持ちで言っているのではなく、自分が経験したことを友達に言ってるだけのこと。 子供にしたらコロナとか大人の帰れない事情なんて分かる筈もありませんよ。 モヤモヤするという事は、帰省の是非を問わないと言いながら帰省する人を暗に非難しているのでしょう。 自分達は行かないのに何で帰省するの？と思ってないとモヤモヤしないでしょ。 親もやめさせないとか言ってますけど、無理でしょう。 わざわざやめさすのもおかしい。 例えやめさせてもあなたはまたモヤモヤするのでは？ やめさせてる時点で自慢話を意図的にしてる気がしてきそうです。 どうせ子供は素直にあったこと話すんですから、やめさすことよりも他人は他人、よそはよそうちはうち、と自分のお子さんに言い聞かせるのがあなたの役目ではないですか？ なんかこの先こういうことにモヤモヤすること、増えそうですね。 例えば自分達はゲームを与えない主義なのに、友達は買って貰ってる。 ねだってくるから買うのをやめて、とか言いそうです。 どの家庭にもいろいろ事情があるんです。 他人の子供の話を止めることより、自分の子供に言い聞かせましょう。

トピ内ID：5973a1f600e0ae6b

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自粛、ですからね

🙂
このは
「行けない」のではなく「行かない」のでしょう。 遠方のご実家から断られて帰省が叶わなくとも、近場で旅行はできますよね。 旅行でなくても、都内ならお子さんが楽しめる場所はいくらでもあるわけで。 別の計画を立てて、帰省できないさみしさを埋めてあげたら良いのでは？ 「自粛」するかどうかは自分たちが決めること。 どこからも強制力はないですよ。

トピ内ID：b109761009d2541c

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レスします

🙂
みか
小学生の子供なら、それを自慢と呼んでしまうと、会話の大半は自慢になってしまうのではないでしょうか。そちらに焦点を向けるより、ご自分の心に向けたほうがいいのではないかと思います。 小学生の会話はそのようなものがほとんどではないでしょうか。夏休みの宿題を見てもそれはわかるはずです。ふだんの作文などを読んでも同じでしょう。トピ主さんのお子さんにしても、おじいちゃんやおばあちゃんの家に行ったという話はしないにしても、何か別の話をしているはずです。「昨日、誕生日のケーキを食べたよ」というような話も自慢だととらえることもできるでしょうから。そこに大人の感覚を当てはめるのは少し乱暴だと思います。 ところで、お子さんは泣いてしまったとのこと。わたしはそれが気になりました。もちろん、遊びに行きたいという気持ちは理解できます。でも、子供が楽しみにする気持ちと大人が楽しみにする気持ちは同じかというと、子供は案外とそこまで重くは考えないものだと思うのです。もちろん、何かの事情で例外的なケースはあるにしても。 そこに、トピ主さんの気持ちが隠れているように感じられます。トピ主さんは、ご自身が帰省できないことに落胆する気持ちが非常に強いのではありませんか？　だから、それにお子さんが影響されているのではないでしょうか。そして、お子さんはひとりっ子でしょうか？　トピ主さんとお子さんの心理的距離が近すぎることも影響があるのかもしれません。 それから、トピ主さんの「帰りたくても帰れない我が家の事情」は、トピ主さんが思うほどには相手の方は知らないと思います。子供関係の付き合いはそのようなものだと思いますよ。 全体的に、トピ主さんが大げさにとらえすぎている気がします。

トピ内ID：57694774656e0ed2

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外側ばかりを責めるより。

🙂
ふたば
捉え方は様々ですのでその子の発言をあなたが「自慢」と思うなら自慢でいいですけど。 気になるのはあなたの子供さんの反応。 家に帰って大泣きってちょっと情緒の起伏の幅が大きいのかしら、と感じます。 身近で同じような環境だからなのかもしれませんが、普通に考えてそんなに悔しかったろ悲しかったりする程でしょうか、だって行けない理由があり子供さんも理解してるんですよね？ 母親のあなたは何と言って慰めたんでしょう？きちんと事情を説明してますか？してますよ、とおっしゃるんだろうなとは思いますが。 まぁ、あなたの思うようにすればいいですよ、そのママにくぎを刺そうと、その子に言わないでと言おうと別に間違いではありません。 でも外側を先に責めるんじゃなく内側の自分の子供さんともっとよく話し合った方が建設的だはと思いますけどね。

トピ内ID：37eda3fa70414901

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うーん

🙂
匿名
共感できません。 あなたのお子さんは他の子に絶対自慢しないの？ 帰省の件だけでなく、ゲーム機ある子とない子、逆上がりができる子できない子、自転車に乗れる子乗れない子など、自慢する要素は他にも沢山あります。 実家が近い子は良くジジババにこんなことしてもらったーとしょっちゅう話してきます。 子供が自慢することなんて普通のことだし、自分の子には「今日電話してみようか、コロナが落ち着いたら会いにいこうね」と言うだけです。

トピ内ID：c041550c8931dde4

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我慢するか言ってスッキリするか

🙂
しぐれ煮
親しいママ友なら「うちでは帰省しないことにしているから、帰省の話はうちの子にしないで」と言ってみたらどうですか？ 何も言わないで配慮がないと嘆くより、言いたいことはきちんと伝えた方がスッキリすると思います。 そう言われてママ友がどう思うかは向こうの勝手です。 相手のお子さんもトピ主さん家が帰省しないのを知っていて言ってくるなら自慢だと思います。 帰省するしないはその家の考え方でしょうし、トピ主さんはトピ主さんで「帰省の事は話さないで」と言う権利もあると思います。 相手の自発的な配慮を待っていても埒が明きません。 あともう少しの我慢ですね。 お正月には帰省できるのではないでしょうか？ 楽しみは取っておいた方が倍楽しいですよ。

トピ内ID：a95b5748009f792e

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それ、自慢なの？

🙂
匿名
ハワイに行って豪遊した という話なら自慢でしょうが、 おばあちゃんちに行った 程度では自慢でもなんでもないでしょう。 子供相手に気にしすぎ。 子供相手にいちいち反応するなんて大人げない。 子供が泣いたときにフォローするのは親のすること。

トピ内ID：bcf4f29ee342f9ee

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自慢、て。

🙂
もね
子供は楽しかったから話してるだけでしょ。大人じゃあるまいし、そんなことが自慢話になるなんて思ってないですよ。 ＞その後子供が家で大泣きします。「自分も祖父母宅に行きたかった」「雪で遊びたかった」と。 よっぽど帰省しないと楽しいことがなかったんじゃないですか？ 帰省しない代わりの楽しみを与えてないからそういうことを言うのだと思いますよ。 帰省しなくても楽しいことがあれば、 うちはこんなことした、 あんなことして楽しかった、 と返せるはずですから。 お子さんは帰省しないことが悔しいというより、楽しいことがないだけです。 それは相手のお子さんのせいではありません。

トピ内ID：8632cbf6a93686a4

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レスします

🙂
サバ
うちの子が羨ましがるからそっちも我慢させろ理論ですか。 例えば、お友達が持ってるゲームを子供が欲しがるけど、うちはゲームは与えたくない、もしくは買えない。 そうなったら、どうするんですか？ うちの子が羨ましがるから持ってくるな、と？ トピ主の心が狭いのではないですよ。 単なる自己中なだけです。 世界は自分中心に回ってるわけではないので、自分に合わせろは通用しません。 子供に言い聞かせるのは親の役目でしょ。 人のせいにしないでください。

トピ内ID：fa705f25e5f163dc

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うーん

🙂
まーこ
それはちょっと相手の子供に対して心が狭すぎませんか？ うちも行ってないからよそも、という強制やら敵対心はちょっと危ない考えだと思います。 気持ちはわかります。 その子だって自慢のつもりで言ってるわけではないと思います。 大きな声で言わないだけで、みんないきぬきしてるとおもいますよ。 あなたも少し肩の力を抜いて、好きなことしてみては？

トピ内ID：2daffc03a9915b68

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うーん

🙂
匿名
自慢と捉えるのが心が狭いのでは？ 子供だから楽しかったから話を聞いて〜ってだけですよ。 我が子が泣いたら「うちはコロナだから旅行しないけど、おさまったら沢山帰省したり遊びに行こうね」と言えばいいだけ。 子供が不憫というけど、他者のことを羨ましがらないで他所は他所って学ぶのもいい経験だと思いますけど。 我が家の事情知ってるんだから配慮しろってのも期待しすぎではないでしょうか。 例えばコロナ禍じゃなくても、学校で海外旅行行ってる子がいるから行きたいとか、この先大学進学の時にも一人暮らししてる話聞いてきて羨ましいなんてたくさんありますよね。 いちいち我が子が不憫なんて考えるからその子の話も自慢に聞こえるんですよ。「おばあちゃん家にいけやいなんて◯◯ちゃん可哀想」みたいなこと言ってきたらさすがに酷いから叱ればいいと思うけど。

トピ内ID：e46e1f34f1564783

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それはトピ主さんの僻み

🙂
珈琲ゼリー
自慢というより何か楽しいことがあったから話してるだけだと思うんですけど。 それもおばあちゃんちに行ったよという話であって、海外で贅沢三昧したとかじゃないし。 普段だったら自慢とは思わないのに今回は自慢と受け取る。 ということはそれはトピ主さん側の僻みだと思います。 子供さんが羨ましくって悔しがるのは分かりますけど、一緒になってトピ主さんまで「自慢された」って受け止めるのはちょっと大人げないと思います。 お友達は持ってるけど自分は持ってない、お友達はやったけど自分はやらせてもらえない、それで子供が悔しがるなんて、日ごろいくらでもあるじゃないですか。その時トピ主さんはどうされるんですか？ 「自慢気に綺麗な服を着てきた」とか「自慢気にバレエを習ってる」って思うんでしょうか。 子供が羨ましがるからそんな服着てこないでほしい、キャラクターグッズは持ってこないでほしいと言いますか？ 今回はトピ主さん自身が相手の親子を良く思ってないから自慢された、止めさせたいと思うのではないでしょうか。 ちゃんと家で説明すればよいのです。普段どうしてお友達は持ってるものを自分は買ってもらえないのかと泣いてる子供に説明するように。 最終的には他所は他所 うちはうち、という話になるかもしれませんが、そういう話を今までも散々してきたはずですよ。 友達の前では我慢して、家で泣くというお子さんがいじらしくて健気ですね。

トピ内ID：9e8c1bbbe04be684

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