彼氏の親と彼氏と私

私は親に付き合ってる人の話なんてしたことないです。 なぜ隠すのか？ いちいち「結婚いつするの？」など言われたり、言われなくても考えられたら嫌だから。別れたも言うの面倒だし。 なので、結婚が決まって彼氏に挨拶に行きたいから都合のいい日程聞いてと言われるまで話しませんでした。 相手が誰でも関係ないですね。 逆になんで親にわざわざ言わないといけないのかわかりません

結婚前の同棲を良く思わない親はいますよ。彼氏さんのご両親も、以前から彼氏さんにそう伝えているのかもしれないです。 また、22歳で結婚を意識できる男性って少ないと思います。まだまだ自由に遊びたい、帰宅時間も気にせず仕事もしたいでしょうし、貯金もこれからでしょう。 私の夫は誠実です。しかし、社会人なりたての頃に同棲していた彼女から結婚を迫られたそうですが、金銭的にも精神的にも結婚を決断出来ませんでした。それでも彼女に両親に紹介するように言われて紹介したそうですが、夫両親からも結婚は早すぎると反対されました。その後、痺れを切らした彼女にふられたそうです。 私と出会ったのは20代後半、周囲から反対されずトントン拍子に一年以内に結婚しました。お互い貯金もあり仕事も落ち着いていたのですぐに妊娠出産、マイホーム建築をしました。 トピ主さんは「早く結婚したい」のですか？「彼氏と結婚したい」のですか？早く結婚したいのなら、結婚願望と社会人経験のある程度ある男性が良いですよ。彼氏と結婚したいのなら、トピ主さんとの良い結婚生活を彼氏が想像できるように、精神的に穏やかに過ごし、家事を担い、貯金や節約もする堅実さを見せると良いと思います。 誠実な男性でも周囲が結婚しないと結婚を意識しない人も多いですよ。また私もそうですが、同棲していてもただの交際相手なら親に紹介しません、親に紹介したのは結婚相手のみ、という人もいます。

男性に限りません。 女性もただの交際相手なら自身の親に紹介しない人は多いですよ。 あなたは自身の親に彼を紹介したのですか？ もし自分が親に紹介したとしても、自分がそうだからと言って彼もそうすべきだと思わない方がいいです。 私は夫との結婚が決まるまで親に紹介していないし（母には交際相手がいることを話し、写真を見せた。父には交際相手の存在も話していない）、夫は結婚が決まるまで自身の親に私のことを話してもいません。 弟夫婦は交際時からお互いの家族に紹介していましたが、弟は今の奥さんしか親きょうだいに紹介していません。 多分弟は今の奥さんと必ず結婚すると決め、お互いにそういう話をしていたから親に紹介したんだと思います。 妹は交際相手は必ず親きょうだいに紹介していましたが、妹の歴代彼氏と現夫は親に紹介されたことないと言っていました。 こんな風に人それぞれです。 「親に紹介するのが恥ずかしい」というのもその人の確固とした理由です。 相手が気の進まないことを望むのは諦めなさい。 あと、確実に結婚できるできないっていつ判断するんでしょう。 そういう判断ができる人ってそんなに多くないと思います（特に男性は）。 お互い22歳なら、彼にとっては結婚は全然まだ先のことだと思いますよ。 ＞やっと一緒に住む事を具体的に考えてくれるようになった とのことですが、あなたがずっと同棲を彼にお願いして、やっと彼が同意したのでしょうか。 同棲は結婚を遅らせる場合もあるんですけどね。 22歳なら大学を卒業したばかりですよね。 仕事はまだ半人前だと思いますが、それで同棲ですか…。 私は本来は同棲するならお互いの親に挨拶した方がいいと思いますが、あなたの文章を読むに彼はまだ交際を楽しみたいと思っていてあなただけが前のめり。 こういう場合は同棲の挨拶は不要だと思います。

親にしてみれば２２歳の息子や娘が半同棲しているなんて、 嫌なんじゃないでしょうか。 まだまだ子どもだと思われてそうですしね。 逆にトピ主さんの部屋に彼のものが色々置いてあって トピ主さんの親が泊まりに来た時に 全く動揺しないものでしょうか？ なんだかすごく嫌な気持ちになりそうですけどね、親は。 もちろん若いうちから同棲してOK、 いくら彼氏彼女の物が子どもの部屋にあっても全然気にならないという 親もいるとは思うのですが。 トピ主さんの親は半同棲のことはちゃんと理解しているのでしょうか。 彼が親に言いたくない気持ちは私は理解できるというか 私がトピ主さんや彼の立場でも物は隠すと思います。 はっきり結婚が決まれば、その時に話すと思いますけどね。

単純に、けじめでしょう。 私は親世代ですが。 まだ新卒ほやほやの自分の子が、いくら自立したからっていきなり生活感のある彼女彼氏の私物を家に置いてたら、イヤな気持ちになると思います。 顔の見えないその彼女を、なんとなく育ちが悪いと感じてしまうと思います。 彼の家族もそういう価値観なのではないですか。 だから隠す。 そういう意味でいうと、彼はあなたを庇ってくれてると言えます。 また、これは私自身の話になりますが、結婚するつもりも予定もないただの彼氏を、親に紹介なんてしませんでした。 もっとも昔は携帯なんかないですから、実家にいた学生の時分は、ばれていたとは思いますが。 一人暮らししてからは、親にわざわざ話すことでもない、という感覚。 親に話す、紹介するとなるのは、婚約するときですねえ。 彼はまだ、あなたとの結婚を考えていないだけでしょう。 別におかしなことではありません。ある意味、それもけじめのうちです。 22歳でそこまで焦っていて、一刻も早く同棲だとか結婚だとかに踏み切りたいのなら、それはきちんと彼に話して、当面そのつもりがないなら別れるという意思を実行していいと思います。 でも、まだ働き始めでまずは仕事を第一に頑張るべき時に、彼を追い詰めたら確実にお別れになると思いますよ。 主さん自身も、まずはもっと自分のことをしっかりした方がいいのではないでしょうか。 なんだか、世界が彼ばっかりなのかな？という、あやういニオイがします。

「隠されてる」のが悲しいのですよね。隠されるような惨めな存在なのかと。自分を受け入れて貰えない辛さ。 彼が話してくれないイライラを彼の親にぶつけてるだけだと思います。 彼の考えと、彼が選んだ行動です。 全て「彼」なのです。 又トピ主さんは彼の両親への紹介に自らの存在確認として重要視してますが、これは問題が違います。 女の子と男の子の違いです。女の子は友達感覚で親に何でも話して、親も会話を楽しみます。世間話的な感じ。 男の子は親とは友達感覚では無く、親は親という考え方が多い。世間話は特にしない。 付き合う相手を親に紹介する時は「結婚」の時です。 ただ付き合ってるだけでは紹介しません。それも男性、女性の違い。 友達の延長で女性は親へ紹介する。 男性が親へ紹介する時は重要な時。 紹介される親の認識も女の子、男の子の親で違います。 女の子の親は世間話的なオープンな感覚で紹介されると喜びます。責任が軽いその場のノリ感覚。 男の子の親は、結婚や人生の重要な選択時の紹介を必要とします。紹介における責任が重要視されます。 トピ主さんは自分の親と、自分の生活して来た感覚で物事推し量るのは卒業の時です。 相手に合わせて、相手によって対応と状況は変化して当たり前なのだと認識する事。これは仕事においても、今後社会人としても必要な事。 幅広い認識と対応が出来ると、未来も明るいです。 彼の家庭には、その家庭の空気が流れてます。他人の家庭にはお互いに口出し無用。 紹介は結婚が決まってからにしましょう。

ただの彼氏の存在を親に言ったことがありません。 学生の頃も社会人になっても。 親に紹介したのは今の夫と結婚する事になった時のみ。 いちいち言う必要ありますか？ 親には関係ないですよ、恋人なんていつ別れるかしれない関係ですから。 我が子の彼、彼女にも興味ありません。

22歳の社会人男性の家に、親が2ヶ月に一度泊まりに来るという考えがよく理解できないのですが… 私の元カレも22歳（でも学生）の頃、母親が自分で買ったダッフィーのぬいぐるみを彼氏の家に３体置かせてました。 これはきっと母親が息子を縛っておきたい女避けみたいなものなんだろうな、最悪監視カメラとか入ってそうと思ってましたが、案の定息子にベッタリなお母さんで面倒だったので別れました。 お母さんも息子の彼女が泊まりにくる可能性くらい当然考えるでしょうに、そんな高頻度で泊まりに来て歯ブラシや化粧水を置いてくなんて、息子の彼女に対するアピールに感じませんか？ そしてそれを良しとして彼女の痕跡を消そうとする彼も、お母さんの言いなりというか、マザコン感を感じて私なら無理です。 結婚を考えるなら早めにお別れも検討したほうがいい気がします。

結婚が決まってから親には報告しました 親にごちゃごちゃ言われるのが嫌だったので どんな人か？結婚はいつか？上手くいっているのか？ 色々聞かれるのが目に見えていたので それより一緒に住む事を具体的に考えて…の方が気になりました 結婚前に同棲をするという事でしょうか？ 親が泊まりに来るなら言わない訳にはいかないでしょうけど、 〉自分は確実に結婚できない人とダラダラ付き合うのが嫌なので 確実に結婚したいなら２６歳で同棲したらダメでしょう

そこまで深刻な話だとは思えない。 この彼は別にトピ主さんだからそういう対応をしているのではなく誰と付き合っても同じなので。 想像できるのは彼がまだ精神的に幼く「自立した恋愛感情」が構築できていないこと。 トピ主さんの感じている恋愛の感覚よりもカジュアルに近くて何というか愛情というよりも大好きな女友達に近いんじゃないかな？ 正直、この彼もこれからどんどん大人の男性になっていくのでトピ主さんとの恋愛にしろ別の女性との恋愛にしろ責任というものや覚悟というものが培われていく。 その過程で恋愛や異性というものを鑑みて「親と対峙」していくことになるよ。 これ男性なら恐らくほとんどの人が通る道で早ければ中高生、遅くても20代中盤くらいなんじゃないかな？ 稀にその異性面での「親との対峙」が出来ない状況が長引くといわゆる女性の好きな「マザコン」という状況になるのかもしれない。 彼がトピ主さんの存在を親に告げないのは異性面としての「親との対峙」が完了していないから。 なので時間と共に親離れが進み、その段階で自分、親、彼女、などの立ち位置がしっかりしてくると思う。 心配しなくてもこのままトピ主さんとお付き合いが進めば彼もトピ主さんの存在をしっかり親に明言して親から離れていくよ。 ここで変にトピ主さんが焦って彼を追い詰めたりしないほうがいい。 今時点で無理にトピ主さんが彼の成長を無視して自分のペースだけで進めるなら彼は成長できずに自分の親からトピ主さんを親代わりとして認識するだけ。 恋愛ではない歪な依存状況が出来てしまうかもしれない。 心配することはないので恋愛を進めながら彼の成長を待った方がいい。 間違っても彼の中でトピ主さん自身が彼の親と敵対してはいけない。

私は女性ですが、親に恋人を紹介したのは結婚が二人のなかで決定してからです。 交際程度なら、親に言わない人も大勢いると思います。 そりゃ二人の交際に快くエールを送ってくれるような親ならいいですが、親にもいろいろあります。彼はトピ主さんの存在を「隠している」というより、「守っている」のかもしれませんよ。 あれこれ口を出す親は、本当にうるさく口を出してきますから。 それとは別に半同棲のことです。 これ、彼の親にバレると、ほぼまちがいなく嫌悪を示されると思いますよ。 だから「痕跡を残さずきれいに掃除」は正しいです。 今後も半同棲を続けていきたいのなら、親にきちんと紹介してもらったほうがいいですね。もちろんトピ主さんもご自分の両親に彼を紹介してください。 親に紹介してくれないのなら、半同棲はできないと言ってみては？ ＞自分は確実に結婚できない人とダラダラ付き合うのが嫌なので、もし挨拶をさせてくれず一緒に住むのにそこまで隠し通すようならそこでお別れしようかと思っています。 とありますが、いまの段階でもケジメをつけようと思えば、いくらでもつけられますよね？ トピ主さんのご両親は彼との交際をなんと言っているのですか？ もう交際して四年なのですし、お互いの年齢は若くても、そろそろケジメをつける段階だと思います。 ここからさらに本格的に同棲なんて、親に挨拶がどうのの前に「長すぎる春」に突入ですよ。むしろ、いまですら長い春だと感じます。 結婚を意識しているのなら、まずはご自分の両親に彼を紹介して、外堀から埋めていってはどうですか？ 「四年付き合って半同棲、その後本格的に同棲」だと、確実に結婚は遠のきます。

結婚も決まってないのに 付き合っている相手をいちいち紹介なんてしませんよ 一緒に住むって同棲ですか？ なんで同棲するんですか？ そんなに結婚したいのなら 自分でプロポーズして断られたら別れればいいじゃないですか。 結婚、結婚と焦る割にはなんか言ってることが中途半端ですね。 彼と彼の親が仲良くて何が悪いんですか？ 彼のために別れたほうがいいと思いますけどね。 彼だって自分親を悪くいう人なんて嫌でしょう。

私も社会人になって、一人暮らしをして、彼氏が泊りに来るようになったけど、親とかキョウダイが泊りにくるとなったら、片付けましたよ。 それがケジメだと思ってました。特にトピ主さんは女なので、親世代からは「ふしだらな女」と誤解される可能性が有ります。 私の親は一人暮らしするのも反対だったので、男が泊りに来ているとわかったら、また実家に戻れ（仕事もやめろ）と言い出すと分かってたし。 誇れるとか誇れないとかの問題じゃないし。 他の子は、親にも紹介して同棲もしている、とか比較論でもないです。 彼氏さんの場合、「彼女がいる（泊りに来ている）」と親に伝えたら、会わせて欲しい！と言う可能性は有りますけど。 なんなら、「仲良くしたい！！」と頻繁に遊びにくるようになるかも。 そのたびに、彼氏さんの部屋に泊まるんだろうから、トピ主さんは泊まれなくなりますよね。 「別に週末や祝日に泊まれなくても、平日に泊まるから良い」と思うかもしれないけど。 ゆっくり遊べる週末や連休に、彼親が泊りにくると困りませんか？ 結婚したいなら、彼親と仲良くした方が近道では有るので、ジレンマが生じると思うのです。 紹介して欲しい！と彼氏さんに言った手前、「あなたの親が、私に会いに来る頻度が多すぎる」と言いづらくなりませんか？ 彼氏さんからすれば、「そっちが紹介してというから、会わせたのに。後から文句を言われても困る。誇れる誇れないとか言ってたのは、何だったの？？チョロっと俺の親に会いたかっただけ？そのあとの調整は、俺の責任なの？はぁ？萎える・・・」と思うのでは？ 勿論、こんな事にはならない可能性は多いわけですが（私の妄想なので）。 トピ主さんが紹介される・されない事と、ケジメ（片付ける）の話と、結婚願望が有る無いの話は、一緒くたにしない方が良いような気もしますね。