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37歳バツイチ女の婚活。鬱になりそうです。

レス148
（トピ主 2 ）
🙂
迷い子
恋愛
37歳。バツイチ子なし。女性医師です。 元夫のモラハラ、暴言暴力で離婚し１年半ほど経過しました。 離婚後にお付き合いした4歳年下会社員の彼がいましたが教養の差に悩み、結婚は考えられず別れました。 自分と同等くらいのスペックで尊敬できる相手と結婚がしたい。 そう考え、子供が欲しいので焦って結婚相談所に登録しました。 結婚相談所ではかなりの数の申し込みをいただき、高スペックの方からの申し込みもありますが いずれも10歳くらい年上からの申し込みばかり。 自分から申し込むお相手は、私と同程度の年収学歴で５〜１０歳くらいまでの年齢差ですが全く成立せず全てお断りされ。 お申し込みの中から何名かお見合いをしてみましたが50歳オーバーの方はスペックはよくても これから仕事に家庭にいろいろなことをチャレンジしたい私と、そろそろ老後を見据えてみたいな話をし出す相手とで価値観が大きく異なると感じます。私の同年代でハイスペック男性は二十代の女性を選び放題なので相手にされない現実、女性の婚活は年齢が命と言われる理由はよくわかりました。 しかし、ここまで一生懸命頑張って勉強に仕事に努力してきて、今でも週末の半分は仕事をし学会に参加して勉強し論文を書き少なからず世の中に貢献してきました。 自分の好きなことで仕事にできていることは幸せですが一生懸命努力し続けてきて 見た目にもかなり気をつかっておりアンチエイジングや美容にもお金をかけていて ３７歳ですが美人女性医師と時々お世辞でも言っていただけるのにひとたび婚活の場に行くと一回り年上の小太りでくたびれたおじさんとしか成立しない自分に虚しくて悲しくて鬱になりそうです。 最近苦しい夢を見て起きては涙が流れます。 もういっそのことやめてしまおうかと思うますが諦めたら試合終了かと踏ん張っています。 こんな私にアドバイスをいただけないでしょうか。

トピ内ID：ab10cf38b8c09297

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プライドを捨てられるか

🙂
N
あなたと同じスペックの男性を探したら、10歳以上年上になると分かり…価値観も合わないと。それでも、あなたは結婚したいのですか？ 何のために結婚したいのですか？ 今の条件では難しいと分かった以上、何かしら妥協するしか結婚は出来ないでしょう。スペックなのか、価値観なのか、年齢なのか…優先順位を付けるなら、何が上位ですか？ トピ文を読んで、高学歴で努力もされて美容も意識されたのは分かります。ですが、きっとプライドも高く可愛げがない女性に見えるのでしょう。プライドを全て捨ててでも結婚したいと思えなければ、かなり厳しい試合になると思いました。

トピ内ID：6876a760b30d7394

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トピ主様とは全然状況が違いますが

🙂
船大工
婚活していた時期に私もいろいろ考えました。 自分がどうしたいのかということだけではやっぱりうまくいきません。それはほとんどが理想であり、自分の狭い価値観の中でしか考えられないからです。経験を積めば積むほど、あれはダメ、これはダメだったという失敗経験ばかり増えてがんじがらめになります。 もう一度、本来の自分はどういう生き方が合っているのかということを考えてみてはどうでしょうか。 これは全て例えですが、結婚後に養ってもらいたい、もしくは同等のスペックを持った相手がいいと考える人がいたとします。しかし本来の自分は実際誰かに養われると自由が奪われる気がしたり、物足りなさを感じる人間であれば、もっと頼りないけど優しさや安心感をくれる男性（もしくはスペックは低いけど見た目やセンスだけはいいとか）の方が居心地がよくて自分の好きな人生を歩めるかもしれません。 妥協してまで結婚する必要ってないと思います。妥協ではなくて、自分が本当に求める長所だけを持った人を探して、短所はその長所を持った人が持つ弱い部分として受け入れるという気持ちで見れば、それは妥協ではないし、短所を受け入れることはいずれ愛情とか絆の深さに変わっていくと思います。 私が感じたのは、スペックも見た目も大事にされてきたトピ主様はやっぱりどちらも求めるべきと思います。たしかに狭き門ですが、結局結婚できるのは1人だけですから別にたくさんの人と合う必要はないと思いますし、若い男性でもトピ主様のそのかっこよさに魅力を感じる人はいると思います。今の若い人は、昔よりもいろんなことに囚われない価値観を持っている人が多いと思います。今は難しいかもですが外国人とかはどうですか？？自分が楽しいと感じられるような出会いをできるように応援しています！

トピ内ID：0b8240af47f4be87

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婚活以外の出会いは無いんですか？

🙂
スライム
同じようなスペックで同年代が良けれ大学時代の同級生とか医師仲間とかは居ないんですか？ 結婚相談所だと、恐らく年齢だけで跳ねられるので、不利だと思います。 お子さんが欲しいから、手っ取り早く結婚相談所なんでしょうが、子供を望む男性は、なかなかアラフォー女性は選ばないですよ。 恋愛結婚ならともかく、結婚相談所で活動する男性は、恐らく子供を希望している人が殆どなので、そういう男性から見たら、トピ主は少々歳を取りすぎています。 すぐに交際、すぐに結婚して妊活しても、その頃には38とか39ですよね？ でもフツーの恋愛なら、好きにさせてしまえば、トピ主を年齢だけで跳ねる事は無いと思います。 私の今の夫も、私がバツイチでトピ主と同じ年齢の頃に出会いました。 １歳下でスペックも良いです。 でも出会いは友人の知り合いで、たまたま飲み屋で会って、一緒に飲んだ事からです。 婚活なら、私はバツイチアラフォー、しかもトピ主のように優秀でもないので、今の夫のような男性とは再婚出来なかったと思います。 婚活以外の出会いやツテを探してみては？

トピ内ID：59eb623d1cc99aab

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学生時代とかはどうだったの？

🎶
60代半ば
綺麗なら普通に出会いがあると思いますが？ プライド高く可愛げなくても結婚出来ますよ。 そういう人が好きな人もいますから大丈夫。 寧ろそこをリスペクトされます。 自分を下げなくてもいいでしょ。 婚活の場じゃなくても普通な出会いがあると思いますが、そんなに焦る事ないでしょ。 近くにいい方いないでしょうか、同業の方とか？

トピ内ID：4c3339c806106c62

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どこを妥協するか？

🙂
凛
トピ主様は何を妥協できますか？ スペック？ルックス？年収？年齢？ やはり結婚したいと思うのはお子様が欲しいからですか？でしたら少し話が合わなくても[主夫]になってくれそうな方でも良いのでは？ 失礼ながら元ダンナ様はトピ主様とは見かけはお似合いカップルだったのでは？でもハラスメントが有ったのなら大変でしたね。 トピ主様はスキル向上にお忙しいから同じようなスペックの方との結婚だと帰宅してゆっくりできる家庭は難しそうですよね？ 教養や年収の差が有っても日々の暮らしが一緒に出来てたまに優しい一言言ってくれるような方が良いのでは？ エールを送ります。

トピ内ID：5bd107762125e404

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根気よくいきましょう

🙂
アフリカのぺぺ
相談所系はやはり年齢が最重要項目です。 男性は可能な限り若い女性を選びますので、どうしても貴方の年齢でも”若い”と感じる年齢層の方からしか申し込みはないでしょう。 なので活動の幅を広げて恋愛から結婚を目指すのが良いかなと思います。それなら同年代くらいの男性から選んでもらえる可能性は高まるかと思いますよ。 いろいろ努力はされてきた様ですが、努力は見返りを求めるものではありません。 ですのでめげずに根気よくいきましょう。

トピ内ID：d4e353b0f09d7505

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結婚相談所を変える

🙂
すぱ
医師や経営者などのハイスペックな人専門の結婚相談所に申し込んでみてはどうですか？ 無理して自分に合わないレベルの人達と婚活する必要はないですよ。 悪夢を見て涙が溢れるほど心が悲鳴をあげてるわけですから。 それはそうと、元夫のモラハラ、暴言暴力で離婚されたとのことですが、なぜその男性に惹かれ、そのような結果になったのか、自分を見つめてみましたか？ 内観して自分をよく知り、男性心理も学びましたか？ 原因をよく理解していないと、また同じような男性を引き寄せてしまうかもしれません。 きっとあなたは素敵な女性だと思います。ハイレベルな結婚相談所に申し込みしてワクワクしながらやってみてください。幸せになってくださいね。

トピ内ID：2b7e202a6e76503e

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勝手に想像します

🙂
ままこ
トピ主は生活には困らない、むしろハイレベルな世帯なのかなと思うので ハイスペックな遺伝子を選んで子どもを産めばよくないですか。 海外での妊活も予算に問題なさそうだし、子育てもベビーシッターさん雇ってとお金があれば何でもできますよ。 経済的、人手的問題がないのに何も小太りなおじさんと結婚する必要はないと思いますがいかがでしょう。

トピ内ID：98e879070a8ec7a3

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同じく女性医師です！

🙂
リラ
同じく30歳くらいで初婚、その後バツイチになり、34歳で婚活、結婚相談所で10歳年上の夫と出会い35歳で結婚、36歳、38歳、40歳で出産し現在3人の母です。私も当初は7歳上までの設定にしていましたが、結婚相談所のパーティーで会った割と普通の夫と出会い結婚しました。歳上だと最初からダメ出しせず、検討した方が良いと思いますが、話の合わない人と会うのは時間の無駄なので、金銭感覚含めて合う人を探すと良いと思います。現夫は私が仕事で遅くなるとか、緊急手術で突然遅くなる時でも嫌な顔せず可能ならお迎えに行ってくれたり、ほんと助かっています。私も前夫はモラハラ気味でしたが、現在は穏やかな夫と幸せです。本人には言ってませんが。妊娠希望なら、理想は高く持たず、早めに穏やかな旦那様を見つけることが先決だと思います。我々女性医師は失敗してもなんとかなるので大丈夫ですよ！

トピ内ID：4fbe22f930a38a2b

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よく分かりますよ

🙂
匿名‪38
けれどトピ主さんがいくら高年収高スペックでも、 私が選ぶ側！と思っていたら 絶対に私も決まりませんでした。 結婚相談所も悪いのかもしれませんね。お金はあるのだから一つではなく 並行で入って、大手から個人結婚相談所、いろいろ試してみれば良いのに。 個人でも全国の人とお見合い出来たりしますよ。 医師なのだから全国どこでも働けるのですから、遠距離でも合う人がいたら行くくらいでないと。 ただ、 私が選ぶ側と傲慢な気持ちの内は 本当に決まりませんでした。 10歳も年上の小太りのおじさんと 何故結婚…と思っているうちは、 です。 私はトピ主なんかよりさらに条件が悪かったのですが、やはり傲慢でした。 申し込む人には断られ、申し込まれる人にはピンと来ない。 なので、それでも、こんな私にも 申し込んでくれる人に注目してみることにしました。 とっても有難い人に見えてきて、 妥協した訳ではないけど、 私の今のベストの人と出会えて 成婚しました。相手は小太りではないし年齢もたった4歳上の人。 選ぶ側と思っているうちは選ばれません。選ばれる人にならなきゃいけない。医師なら難しいでしょうが、 傲慢から謙虚に気持ちを変えなきゃいけない。 あきらめたら試合終了…は私も思ってましたが、それよりも大切なことがある。 傲慢な気持ちは確実に伝わるのですよ。その気持ちのままだと本当に駄目だと思う。 偉い人ほど謙虚に、こうべを垂れる稲穂かな、ですよ。 プライドの塊でしょうし、 美人医師なんて言われていたら、 さぞ今の状況は我慢出来ないでしょうが、ある意味高年収のアラフォー女性しかもバツイチは、本当に条件が悪い。 非正規のアラフォー女性と同じくらい、むしろ高年収が邪魔してさらに悪いくらいなのですよ。 認識を改めないといつまでも決まりませんです。

トピ内ID：8a70db0f1e8e08cc

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それが現実

🙂
ギルティ
自分を客観的に分析できてますか？ 稼げる人は稼げない人を選ぶことで優位性が保てるのですが、女性の多くは男性の稼ぐ能力に重点を置き、そこに男の価値を見出すので、高学歴高所得者のあなたの望みはジレンマそのもの。相手が初老の男性になるのは道理です。 ここでいくらあなたを讃えてもそれで事態が好転することはないので、結局はご自身が考え方を改めて方針転換するしかない。 男女関係なく言えることですが、若さとハイスペック両方を求めるにはよほどのステータスや名声がなければムリということ。男性は医師という職業に惹かれるのではなく、その報酬にあやかれる恩恵のみです。当たり前ですが。 経済的にゆとりがあり、選り取り見取りの立場の男性があなたと結婚するメリットが何であるかをよくお考えになることです。

トピ内ID：9f653e49d80b630c

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条件を変えるか戦う場所を変える

🙂
カブトムシ
相談所経験者です。 トピ主さんのようにハイスぺではありませんが、 私も「こんな年上の人からいけると思われたの？？」と何度となくショックを受けたので トピ主さんのお気持ちよくわかります。 経験者として一つお伝えしたいのは、 面接のお相手に離婚の理由を聞かれた時に、自分の反省点を踏まえて伝えて欲しいという事です。 大抵のバツ有さんは、相手にどんなひどい事をされたかを言いますが、 欠席裁判なので、聞く方は話半分で聞きます。 それよりもその離婚でその人が何を反省して次はどうしたいのか、というのが 私の本当に聞きたい事でした。（偉そうですみません） 他の方もおっしゃってるように相談所での需要と供給に トピ主さんの条件は不利だと思います。 （ハイスぺ相談所は猶更その傾向が顕著なのでおすすめしません） 一番有効なのは、他の方もおっしゃってますが、 条件の取捨選択をする事です。ズバリスペックか年齢のどちらかを諦めるべきです。 他にできるアドバイスとしては、 見た目が良いとの事なので、第一印象で勝負できる お見合いパーティーなども試してみてはいかがでしょうか。 それからハイスぺを望むのであれば紹介も有効だと思います。 同僚や同級生に思い切って頭を下げてみてはどうでしょうか。

トピ内ID：8ea002e742deade6

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うーん

🙂
たんぽこ
やっぱり人って、どっかで苦労するように出来てるのね～ よく考えてみて あなたは、そこら辺にいる女よりも持ってるものが多いのよ 地位、名誉、お金、その他色々 この世の中に全て完璧な人なんて１人も居ないじゃない これであなたに素敵な旦那が見付かってごらんよ 美女薄命になっちゃうから！ そんな鬱になりそうな程、悩みなさんなって 誰だって、出来る事と出来ない事があるでしょうよ それがあなたにとって結婚相手っていうだけの話 以前ね、母の在宅診療を受けるにあたって女性医師さんを嫁にもつ旦那（病院の営業だと思う）がヒアリングしに来たのよ で、その旦那は奥さんが大黒柱で働いてるから自分は仕事が終わったら保育園寄ってから家事全般をするって で、食材宅配サービスで配達してもらった材料で料理してるって言ってたのよ 凄く良い夫婦だなぁと 嫁が大黒柱ってめちゃくちゃカッコいいしね あなたもその女性医師さんのように思えるようになると、グッとご縁も近付くと思うよ～

トピ内ID：4948f06fce096229

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妥協が必要では？

🙂
もここ
主さんの職業のこともあり、同年代で同程度の年収、学歴の男性をと考えると、他に妥協点が必要だと思います。 ただ、40前の医師レベルの年収のある男性だと少々難があっても年下女性を選ぶことができますので、相手男性の条件を下げて探すしかないと思います。 主さんにとって妥協できない点、妥協していい点はどこですか？ 年齢、年収、学歴、相手のルックス、同居かどうか、転居はできるか。このあたりのいくつかを妥協しないと厳しいと思います。 お子さんが欲しいようなので、年齢は妥協しないとすると、年収か学歴を妥協する案が一番現実味があります。正直、年収は妥協なさっては？主さん一人の収入だけでも家族を養えるほど稼いでいると思うので。学歴も、4大卒以上ならOKとすればよいかなと思いますがイヤですか？

トピ内ID：7c79771a01ebba78

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お見合いをお勧めします

🙂
専業主婦よ
残念ながら、トピ主さんのおっしゃるとおりで、トピ主さんと同スペックな同世代は、20代女性を選び放題で、わざわざ30代後半でプライド高そうな女性を選びません。 聡明で美しく、年収も高い。素晴らしいです。 ですが、仕事をバリバリこなし、尊敬して崇めるような女性よりも、可愛らしくて素直に言う事を聞いてくれそうで家庭的な女性の方が、トピ主さんと同じくらい仕事に打ち込み年収もある男性にはモテます。 ですので、相談所でみつけるのは、かなり難しいと思います。医師のコミュニティで、同じ医師を紹介してもらうのが、一番希望に近いと思います。 つまり、お見合いです。 医師なら、３０過ぎてそろそろ結婚を考え出す人も結構いますから、紹介して頂いたらどうですか？私は２５歳過ぎから、沢山見合い話がきて、２８歳で初めてお見合いした相手と結婚しました。

トピ内ID：99172db0cefb96b6

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レスします

🙂
通りすがり
トピ主さんが医師で努力されているのは素晴らしい事です しかし、コト結婚に関してだけ言えば、 その努力が足を引っ張っているとしか思えません トピ主さんは男性に教養を求めておられますが、 自分の教養が高いため同様以上を求めればパイは当然少なくなります そして教養の高い男性は一般的にプライドも高いので モラハラタイプの男性が多くなりますし、 トピ主さんさん同様にプライドが高いとどうしても衝突します そしてトピ主さんも書かれていますが、 トピ主さんが求めているスペックの男性は若い女性を求めます また、高いスペックでありながら婚活している男性は何かある事が多いです 第三者から見て、婚活では明らかにミスマッチ 美人女性医師さんであればそれなりにモテそうですが、 普段の生活で何もないのであれば、トピ主さんに何か問題があるのかもしれません 男性が結婚に求めるモノって見た目は良いに越した事はないですが、 それより癒しとかを求めますので トピ主さんと居ても癒されなさそうなイメージがあります

トピ内ID：9892cdc7a6367ab9

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同じスペックの人達が楽しむ趣味を始める

🐱
ちょこ
のが良いと思います。 同じことをして共感し合い、仲間意識を持つことができればその中からお互いに男女として意識し合う人も出るのではないでしょうか。 婚活市場では、年齢や年収などの数字、経歴だけで判断されてしまいます。 トピ主さんの人柄を見ているもらえること。トピ主さんがお互いに高め会えると思える人々が集う場所に行かなくてはいけないと思います。 絵画展やゴルフ、何かありませんか？

トピ内ID：50b2966fd1e152f3

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最初から求めない。相手を育てる。

🐶
母の心で
わたしはハイスペックではないし、学歴もない、技術職の女です。 27歳で離婚して、36歳で再婚しました。 相手は8歳年下の同僚でした。 （27歳～34歳の間は紆余曲折ありました・・・） 結婚当時、わたしは正社員でしたが、相手は契約社員でした。 結婚後にわたしが転職したこともあって、自分も転職をしたいといわれ、 転職の悩みをきいたり、アドバイスしたりしました。 仕事が決まるのに数ヶ月かかりましたが、無事に大手企業に正社員で入りました。 今では、わたし以上の年収です。 結婚して10年になりますが、今でも信頼関係は厚いです。 同じ業界なのでお互いに仕事の相談をしあったりしています。 つまり、何が言いたいかというと「今のスペック」だけで判断しなければ 新しい視点を持つことができるのでは？ということです。 相手が素直で向上心のある性格かどうかという条件はありますが 付き合ってから 結婚してから 相手を「育てる」（変えるのではなく、今の資質にオンするという意味で）のです。 エゴや押しつけをしないことが大事なので、忍耐力は必要ですが 最終的に（この人と一緒になってよかった）と何度も思い返せる結婚ができると思います。

トピ内ID：3618297a9fee76a9

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スペックで選ぶとスペックで選ばれないのよね

🙂
ばばぁハート
37歳バツ1美人女性医師と釣り合うハイスペック男性は客観的に考えたらアラフィフ小太りくたびれおじさんになるのは納得かも 男性は若さというスペックを優先して女性を選びがちですもんね 出産可能年齢のうちに結婚がしたいならご自分がスペックに拘るのを止めたらどうですか？ ハイスペックというプライドを捨てるんです ハイスペック界で婚活し続ける限り、若い方から選ばれがちなので スペックで人を判断しない人に選ばれるしかないのかも スペックで人を判断しない人はどこで判断するかというと、人柄や人間性だと思います 人柄や人間性の善し悪しって結婚生活を続けるにはとっても大切な部分なので それはトピ主さん過去の経験で身を持って理解されてるのではないかしら

トピ内ID：6334247624f88055

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努力が叶わないから人生は楽しい

🙂
青銅の魔人
頑張ったら皆が幸せになれるってのは面白くない。 努力しても、頑張っても叶わないから、成功に重みが出て来る。 時にはラッキーな勝利があるから楽しい。 ちょっと苦言を混ぜるとね、 努力が足りないのかも知れない。他の女性はもっと頑張っているのかもね。 男性の視点で見ると、努力のベクトルがちょいとズレてる感じですな。

トピ内ID：254bce6fb945d5e8

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10年後をいまみてる

🙂
posuyumi
小太りで老後を見据えてって男性のこともう一度見直してみては？ 小太りになる前、老後を考える前はあなたの願うハイスペック男だった人たちです。 あなたが27歳で売れどきだった時期にあなたが捕まえたであろう人かもしれません。 うちの旦那は50オーバー、最近さすがにお腹…ですし昇進上限も見えて生涯年収も計算できるようになってきました。 でも人となりは変わりませんよ。 十把一絡げで見ないで今のあなたをいいと思ってくれる人をひとりひとり、ちゃんと見るのも大事だと思います。 相手が一段落ついてるからこそ、君は仕事に打ち込む時期だね、と理解してくれるかもです。 仕事にぎらぎらしてる年代だと子育ての押し付けあいになるかも。

トピ内ID：578476b175944f02

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相談所には行かないタイプ

🙂
亀子
トピ主さんは素晴らしいスペックですが失礼ながらアラフォー世代　そしてそういう所を利用する男性は相手女性に求めるのはスペックではなく若さ。 ハイスペックのトピ主さんが尊敬できるほどの男性は　結婚相談所には行かないタイプだと思います。 つまり今は価値観が違う人達に囲まれている状態です。 それは辛いだろうなと思います。 私の従弟はハイスペックなんですけど彼女なし。 週末はゴルフ三昧　セミプロの腕前で面白くてたまらないんだそうです。 そういう結婚に焦ってない男性がトピ主さんにはお似合いだと思います。 お金のかかる趣味会（ゴルフ　スキューバダイビング）男性の多い趣味会（バイク　カメラ）とか　そういった場所に参加されてはどうですか？ 趣味仲間は友情が芽生え仲間からの紹介の形もあるし（ちなみに夫の所属する趣味会でカップルが生まれました） 女性はあまりうまくなくても大丈夫　男性は自分よりもちょっと下手な女性に教えるのが好きです（笑） 尊敬できる男性って素敵ですよね。 私も夫を尊敬しています。 で　夫は絶対に結婚相談所には行かないタイプです。

トピ内ID：72813a2eb1d701c0

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少しぬけてたほうが楽！

🙂
ゆうな
むしろ教養がなくても、家事を分担してくれたり優しい人のほうが、あなたが主導権をとれるから、バリバリ働いているトピ主さんには合うのではないかと第三者から見たら思います。 同じくらいのスペックを求められていますが、そうなると結婚後どうしても家事育児で女性にしわ寄せがきますよ。 全く分担ができないと思っていたほうがいいかも。 家事はお金で解決できますが、育児はそうはいかないと思います。 また、モラハラも外での立場がエリートすぎるとストレスから家でのあたりがきつくあたる人も一定数いると思います。 プライドが高く、ある程度の方と結婚したいのかなと思いますが、少し抜けたくらいが結婚相手にはいいです。 結婚相談所ではなく、他でそういう方いませんか？

トピ内ID：752e07b0ba48acb3

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そんなはずない

🙂
ななな
何かの理由で自分を罰していないですか？ 頭では、ここにご自身で書かれているように、 これまで十分頑張ってきたし外見にも気を使っている、 綺麗な女性医師さんと敬意を示される、と自負していても、 心の部分でなにがしかの罪悪感や劣等感を抱えていませんか？ もちろん、誰しも罪悪感や自己嫌悪は抱えているものです。 ゼロという人は皆無だと私は思っています。 ただ、自分が思う方向へ進むことを阻害するほどの ブロック（よくメンタルブロックなどと言われますが）が 立ちはだかっていたり、自分を罰する気持ちが（無意識ですよ）強かったりすると あなたほどの人を殴ったり罵倒したりするパートナーを引き寄せます。 一般的な婚活エージェントにお世話になっているのかもしれませんが、 トピ主だったら10歳年下でもいけるはずですよ。 もちろん経済的にトピ主が支えていくことにはなるでしょうが、 一緒に勉強も遊びもガンガン開拓していけるような若い男の子でも 引き寄せられるはずです。スペック的には、です。 でもトピ主の中に、何かトピ主の幸せを阻害する誰かが住んでいませんか？ 子供だったトピ主が何か言ってきてるはずです。 それを聞いてあげてください。 ちゃんと聞いて、今度はちゃんと寄り添ってあげてください。 一度や二度じゃなくて、これからずっと寄り添ってあげてください。

トピ内ID：d6e44fdbf04d4763

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同じ歳です。応援しています！

🐤
ペンギン村
37歳、女性です。文章を読み、ものすごくお気持ち分かるなと共感しました。 私も結婚相談所に登録していたので、迷い子さんの状況に似たような事を何回か経験しました。 私が読んでて思ったのは、 「週末にすることは仕事や学会、論文ではない！」です。 ドクターなのでお忙しい毎日だとは思いますが、今だけは仕事は程々にして、そんなに出会いたいなら、婚活の方に時間とエネルギーを費やすべきです。 私は婚活していた時、高校で講師をしていましたが、婚活中は部活も補習や時間外のことは全て断って、仕事も持ち帰りにならないように調整し、なるべく婚活やデートに時間とエネルギーを注ぎました。 あと、他の方が書かれているように大学の友人や先輩関係の紹介や、 あとはマッチングアプリでの婚活もおすすめです。 私の留学時代の友人はアプリで出会った彼と、この9月に入籍。そして大学の先輩2人もアプリで知り合い結婚しています。大学の先輩は長い間お相手がおらず、でもご結婚されたと聞いたので、どこで知り合ったか聞くと 「マッチングアプリやねん。合いそうやな、この人。と思いメールから始めたんや」と話してくれました。 意外にアリだと思います。でも相当数打つ覚悟は必要だと思います。 スペックが気になるとは思いますが、この際、条件などは置いておいて、一緒にいて楽しいなって人と出会えたら楽しそうですよね。 この際、めちゃめちゃ年下の彼とかでもいいじゃないですか。 おじさんばかりとお見合いで会うの、気が滅入りますよね。わかります。 努力は出来る方だと思うので、時には違う方向にも目を向けて頑張ってください！おじさんとのお見合いはしばらくお休みしましょう笑。 病院に新しく入ってきた新人のドクターの人とか、患者さんとか、意外な所で出会うこともありそうです。

トピ内ID：47355556f1f43835

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何が最優先？

🙂
匿名
美人だろうと医師でハイスペックだろうと、子供が欲しい人は30代後半の人を婚活では選ばないですよ。会ってみたら魅力的で好きになるかもしれないけど、会う前に「うーん、子どもは難しいかな」と会う前の段階で最初に弾かれてしまうと思うので。 子供が欲しいのが最優先なら、多少学歴などに不満があったとしても、性格がいい人なら良しとした方が良いですよ。 前回の結婚ではモラハラな人を見抜けず結婚したんですよね？スペックばかり見てるとまた同じ失敗繰り返しますよ。 それで子供が生まれたら、今度はそのモラハラに晒されるのは主さんだけじゃなくて子どももですよ。どれだけ心身の成長に悪影響か。 子供が欲しいならリミットは近いし、性格重視。だって稼ぐのは主さんが稼いだって良いんだし。 子供よりハイスペック狙いなら年齢が上のハイスペックな人で好みの人を探すと良いと思います。

トピ内ID：8a4bdb0f1e6eec8f

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それが現実なので

🙂
インコし
年齢が我慢できないなら、年収や職種などは妥協したらよいのではないですか？ 知的レベルは高くても職業柄年収が低い人は沢山いますよね。 それでトピ主が、何で高収入の私がこんな男と～とか、 私は高スペックで美人なのにレベル低い男で我慢とか、 そんな風にしか思えないようなら、幸せになれないのであきらめた方が良いと思います。

トピ内ID：7792dbf6dae4e39b

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ごめん

041
くま2
トピ主さんも既に理解をしていると思うけど現状を変える方法はないと思う。 奇跡の出会いの可能性は否定できないけど多くは漫画や小説の世界の話なので。 自分の周りにも数名トピ主さんのように30代半ばで結婚をした女性（医師も含む）がいるけど同等の方との結婚はない。 失礼ながらご主人の外見を無視した結婚や収入、お仕事、学歴に関しては女性よりも低いと言わざるを得ない。 それを受け入れた結婚しかないということ。あくまで知人女性の話だけど。 恐らく、現状で何かをすることで登場する相手に変化はないと思う。 従って変えることが出来るとするならトピ主さんだけ。 登場する男性たちの質を変えるのではなくトピ主さんの発想を変えていくしかない。 ＞自分と同等くらいのスペックで尊敬できる相手と結婚がしたい。 トピ主さんと同等のスペックで女性の尊敬を得られる男性には婚活は必要ない。 なので婚活には登場はしないし要婚活の女性との結婚も無いと考えていい。 あるとするならお世継ぎとしてのトピ主さんを評価してもらった場合くらいかな。 ただ、それでもトピ主さんの年齢的に不利かと。 厳しいけど少し自己評価が高いのかもしれない。 登場する男性に点数をつけるなら、その点数が異性目線からみた自分の点数だということ。 そのプライドを何とかしないと出会いは難しい。 男性にとって女性はトピ主さんだけではなく探せばいくらでも見つかるので。 特にスペック高めの男性の婚活でトピ主さんを選ぶ理由がない。

トピ内ID：992b39b0cf0c5424

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試合終了とかいわんでも・・・・・

🙂
いち子
まあまずは、結婚に何を求めるかをよくお考えになられた方が良いでしょう。 自分と同スペック尊敬できる相手と「どんな生活」を送りたいのですか？ 子供も欲しいという事ですが、出産後はトピ主様はどんなプランを描いておられますか？ 仕事も家庭もいろいろチャレンジしたと書いておられるところを見ると、結婚出産後も仕事や研究は続けていきたいちうことですよね トピ主様と同等に頑張られている男性って、家ではくつろぎたいんじゃないでしょうか。 家に帰ってまで気を張った生活なんてしたくないですよ、誰でも。 ですかoffの時間にまで教養を求められるのって苦痛じゃないのかしら。 同じセンスの人間ってそうそういらっしゃらないです。 むしろトピ主様と同程度の方はもうすでに結婚してしまっているでしょう。 婚活相手の選び方を今一度考え直した方がよいと思いますよ。 結婚生活に何を求めるのか。 よくお考え下さい。

トピ内ID：86b28967643c52b4

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夢を見ず、現実を見ましょうよ

🙂
かれん
小太りでくたびれたおじさんとしか成立しないのが現実ってことですよね。 小太りのくたびれたおじさんがイヤなら モラハラ夫と離婚しなければよかったし、年下彼氏と別れなければよかった話です。 自分で選択した人生を自分で悲観してどうするんですか？ あなた自身どういう人生を希望してるんですか？ 仕事も家庭も子どもも手に入れて人に羨まれる人生ですか？ だったら幻想にもほどがありますよ。 夢は見ない。 現実を受け入れる。 受け入れたくなければ一人で生きていく人生を考えた方がいいです。 どうしても子どもが欲しいなら未婚でもいいし養子を迎えてもいいじゃないですか。 自分は悪くない。 自分は年齢よく若く見える努力してるし、社会的地位もある。 そんな考えはさっさと捨てるに限ります。 夢を見ず、もっと楽に生きればいいのにと思いますけどね。

トピ内ID：93fde688e1ff6e4e

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