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夫から避けられて２週間

レス59
（トピ主 14 ）
😢
ゆま
夫婦
結婚して9ヶ月です。 ２週間前に、ささいなことで夫に冷たく当たってしまいました。 そのころは、なにかと家事に対して指摘されることが多く、また、妊活中でもあり、毎月生理が来ることへのストレスもたまっていました。 そんなときに、これしないで！と言われ、コップの水があふれ、色々言われてつらい。と涙を流してしまいました。 生理がきた日でもあったので、また赤ちゃんきてくれなかったなという、悲しい気持ちもかさなってしまって。 私は、泣きやすく、夫からは、そこはとても嫌がられています。私は泣いて解決とかは思ってないです。気持ちが入りやすく、うれしくても悲しくても、泣いてしまいます。 普段はとても仲良く、スキンシップも多めで、おしゃべりも大好きです。 そんな関係だったのに、このときから、夫が部屋に閉じこもるようになり、私を避けています。 挨拶しても、うなずくくらいです。 ２日くらい様子をみていましたが、変わらずで、３日目に、どうしたの？私また泣いちゃったから、嫌になった？ってきいたら、なんでもない。と。 何でもなくないよね？部屋に籠ってるし、避けてるよね？と聞いても、何もないの一点張り。 しゃべりたくないの？と聞いたら そうだ。と。 そのあとも、手紙を書いたり、懲りずに、どうしたのか？と話しかけに行き、余計にこじれてしまった感じです。 夫が閉じこもった理由は、今回のケンカが引き金となっただけで、色々たまってたんだと思います。 振り返れば、優しい夫に甘え、自分の気持ちを優先してきてたと思います。 毎日楽しかったのも、夫が楽しくなるように頑張ってくれていたんだと改めて思いました。 それからも、夫の気持ちが離れていくのが不安で不安でしょうがないです。 このまま、そっとしておいて、また元に戻れることはあるのでしょうか

トピ内ID：93a9382523f7799b

#３０代
#夫
#夫婦関係
#結婚

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自分の機嫌は自分で取る

🙂
アラフィフおばちゃん
今年銀婚を迎えるアラフィフ女性です。 新婚あるあるだなあと、少し微笑ましく拝読しました。 私たちは同棲→遠距離→結婚（短期間同居）→単身赴任→同居（以下繰り返し）の生活なので、同居時のストレスはわかります。 何回か繰り返しているので、ストレスは期間限定だし、拗らせない方法も身につきましたが、何回か離婚したいと思ったことはあります。 ゆまさんが今すべき事は、関係修復ではなく、自分の機嫌は自分で取ることを身につけることです。 ご主人は、距離を置くことで自分の気持ちを整理しているので、こちらからぐいぐい行くのは逆効果なのです。 距離をおきつつ、空気を共有する。お試しくださいね。 私自身は、イライラしたら水回りの掃除や庭の手入れをしています。 夫の休日に出勤して、平日休むのも効果的です。 お幸せに。

トピ内ID：1966fcc3279ec5a1

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そもそも他人と暮らす免疫が低い

🙂
けちゃっぷ
　旦那の心理は本人にしか解らないけど。 　泣くことも含めて、貴女は感情を迸らせやすく、旦那は溜め込みやすい。 　 　旦那の気持ちは本人で折り合いを付けるしかないけど、何も意思表示がないと生活するのも難しいでしょうね。

トピ内ID：0245d59f08f100d8

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泣かない練習

041
ツナマヨ
すぐ泣かれるのは私も女ですがすごく嫌です。 もちろん泣きたくて泣いてるわけではないのはわかるんですが相手にしたら怒ることもできないしストレスでしかないでしょう。 泣きそうになったらトイレに逃げるとか、我慢できるだけして1人になって泣いてください。 感情的になって仲が深まることはありません。 トピ主さんは自分に自信がありませんか？ 私の事きらいになったの？どうしたの？って顔色を伺ってばかりはこういうとき逆効果なので、堂々としていましょう。 もう泣かないぞ、自分1人でも楽しく暮らそう！くらいの気持ちで毎日仕事と家事を笑顔でこなして、旦那さんが声かけたくなるような明るい雰囲気を心がけることです。 ちなみに私も生理前のイライラがひどいので、前もって旦那には伝えています。 イライラしそうになったら席を離れる。相手に当たりそうになったら一旦深呼吸して、相手が悪いのか、自分がイライラしてるだけの八つ当たりなのかを少し考える時間を持つようにしています。 自分のことは自分でコントロールできるようになりましょう。

トピ内ID：f41d047206f6858e

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感情のコントロールが出来ない大人

🙂
にゃん
結婚しているということは成人しているだろうと思ってレスしますが、 幼児と同じ精神年齢ですね。 ・妊活の問題 ・ケンカの問題 ・仲直り出来ていないのに、話しかけたり、手紙書いたりと自分の気持ちを押し付けてばかり。 泣くことを嫌っているご主人は、避けたくもなりますよ。 こんな精神状態で母親になんてならない方がいいのでは? ＞振り返れば、優しい夫に甘え、自分の気持ちを優先してきてたと思います。 思うだけ? ＞このまま、そっとしておいて... えっ、時間でうやむやにするの? 自分の感情をコントロールする努力は? 根本を解決する方へ行かなければ、妊活どころか結婚生活すら危うい状態と感じますが... 危機感は感じてますか?

トピ内ID：2fe9217228985492

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こればかりは

🙂
いち子
どうしたらよいのかの正解を持っているのはご主人様だけなんですよね。 ＞２週間前に、ささいなことで夫に冷たく当たってしまいました。 ＞そのころは、なにかと家事に対して指摘されることが多く、また、妊活中でもあり、毎月生理が来ること へのストレスもたまっていました。 ＞そんなときに、これしないで！と言われ 内容が分からないので、この文章からご主人に再三注意を受けていたなにか（「これしないで」のこれ）をしたがゆえに、ご主人様の我慢の限界が来たものと察します。 そもそも涙腺が弱いことを嫌がるひとのようでもありますし、相性が悪いじゃないでしょうか。 それから、2日ほど様子を見て「どうしたの？（以下略）」とありますが、それ以前に謝ったのですか？ 「これしないで！」の中身がわからぬままレスしていますが、されて嫌なことをしたのでしょう？ まずは謝るべきなのではありませんか？ 謝罪もなく「どうしたの？」では「言っても解らない人間」と認定されてしまいますし、実際ご主人に対して悪いことをしたというご認識もないようですが、いかがでしょうか。 最期に、些細なことでと思うのはご自身だけなんです。 トピ主さにとってはささいなことであっても相手は些細ではないというケースがまことに多いです。 塵も積もれば山となる。 こじれているようなので、信頼できる第三者に間に入ってもらって話し合いをした方がよいかもしれませんね。

トピ内ID：bb0893c1cfdff522

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つらいですね

🙂
はは
せっかく楽しい新婚の時期につらいですね。 一度妊活やめませんか？ あなたもお辛いでしょう、しかし旦那様もご自分を責めておられるはずですよ。 まだ二人の基盤がないのに、こどもこどもいわれ、奥さんはすぐ泣き、ではやっていられないと思います。 お子さんが欲しいのはわかります。 しかし、まずご夫婦を確立しませんか？ それから頑張って妊活したら？ 旦那様にいったん子作りやめて夫婦で楽しもう！と提案され、あなたは決して泣かない。いつも笑顔でいれば旦那さんはもどってきますよ。

トピ内ID：437e48b3c334c759

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ご主人も疲れてる

🙂
ダリア
些細なことで、妻に泣いたり怒ったりされたら、ご主人も精神的にクタクタでしょうね。何が妻の神経を逆撫でするかわからないから、黙るしかないのだと思いますよ。 妊活中だからとか、私は泣きやすいとか、言い訳ばかり。泣くとね、泣いた方が被害者、泣かせた方が加害者という構図を作ってしまうのです。泣くということは、相手を責めることになるんですよ。責められた時にじぶんに非があれば納得しますが、理不尽に加害者にされたら、怒りさえ覚えることがあります。 このままそっとしておくことが吉か凶かはわかりませんが、ご主人が精神的に落ち着いてくれたとして、今後はトピ主さんが、もっとおとなにならないといけないと思いますよ。

トピ内ID：534deeb07b922bcc

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わかります

🙂
匿名
あなたがコップが溢れて泣いて文句言ったんですよね。で、コップが空になってスッキリ、また仲良くできる。 私は水槽が溢れたら水槽ごと壊れちゃいます。相手がもう嫌になるんです。その水槽は相手と楽しく過ごしたりしたら中の水は減るので溜まる一方ではないのですが。ただ、満タンになったら壊れてしまい、もう戻らないので。 ご主人が私と同じタイプなら要は堪忍袋の緒がきれたというか、水槽壊れちゃったのかわからないけど、最後のスイッチをあなたが涙で押しちゃったんでしょう。 コップが溢れたなら減らせばいいけど、壊れちゃうと再生不可なので、ご主人が私と同じタイプなら、もう難しいと思います。子供がいたりしたら子どものためってなんとか頑張るかもしれないけどそれもないし。

トピ内ID：528687493c95a9bd

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かなりまずい状態です。

🙂
ばついちモテおやぢ
主様は”コップの水があふれた”などとご自身の事ばかり書かれてますが、 同じくご主人も”コップの水があふれてしまった”のですよ。 主様自身は”泣いて解決とかは思わない”と書かれてますが、 男性心理としては相手が泣いてしまえばもう話はできません。 それだけ女性の涙の精神的圧力と言うモノは強力なんです。 ご主人は今、ゆっくりと離婚に向けた考えをまとめていると思います。 脅しではありません。 とは言え、今は”待つ”しかありません。 因みに”私の時”はしばらく考えたいときに元妻からギャンギャン言われ、 挙句、義両親からの両親への言われの無い攻撃が加わり離婚を決断しました。 また、ご主人が戻って来ても、主様自身が変わらなければ意味がありません。 とにかく、ご主人には”声掛け”だけにして、 主様もご自身に向き合い”今後はどうするか”を考えることです。 まぁ、無理やり心の扉をこじ開ける方法もあります。 それは、主様自身から離婚を切り出すことです。 その上で、話し合い、今後を決めるという事です。 ”脅し”ではダメですからね。 ご主人が離婚を受け入れたのなら主様も受け入れなければダメです。 ”それだけの覚悟”が有るのなら上記を実行するのも有りです。

トピ内ID：527c77493c8d3a08

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可哀想

🙂
かかお
トピ主さんが泣くから旦那さんがトピ主さんをいやになったかもってトピ主さんは自分の心配だけをしているけど、それ違ってますよ。 旦那さんに注意されたらトピ主さんは辛いから泣いてしまうんですよね。 でも、旦那さんは、トピ主さんが泣くと自分が責められているように感じてるんです。 今までの事も、今回の事も、喧嘩としてはトピ主さんが勝って終わってるんですよ。気づいてましたか？ 彼が注意する=>トピ主さんが泣く(彼を責める)=>彼落ち込む(話したくなくなる) トピ主さんとの会話は責められて辛くなるからしばらくは話したくないのでしょう。 トピ主さんは彼との会話より泣く事で一方的に自分の思うようにしろと彼を責め立てていたということです。 この状況が続くと彼は自分を責め続けるでしょうし、酷いとうつになってしまうかもしれないですよ。 彼が可哀想だなと私は思います。 夫婦はお互いの思いやりですよね。 自分の感情だけを優先しないように気を使うのも大切だと思います。

トピ内ID：cb0c26f8b6ed0aff

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泣くのはね、いやだよね

🙂
おばちゃんのぼやき
相手に泣かれたら、その先の話し合いができないからね。 こっちが悪者扱いされるしね。 主さんは否定するけれど、涙で自分の立場を優位にする癖があると思いますよ。 ＞何でもなくないよね？部屋に籠ってるし、避けてるよね？と聞いても、何もないの一点張り。 これって意味あります？ 主さん、わかってるでしょ。 夫は前回、すぐ泣いた自分に怒ってるって。 なのに、なんで相手に言わせようとするの？ 「なんで？ どうして？ 避けてるよね？」 この言葉も不愉快なんです。 「また泣いてしまって、不愉快にさせてごめんなさい。 　すぐには治せないけど、泣かないようがんばります」 まずは、この言葉でしょう。 夫が欲しいのは前向きの言葉です。

トピ内ID：10ed64d5e91e423d

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ありがとうございました。

😢
ゆま トピ主
トピ主です。 みなさま、ありがとうございます。 自分のことしか考えてない行動をとったことを反省して、夫にも謝罪しています。 自分の気持ちを安定させたいがゆえの行動だったと思います。

トピ内ID：93a9382523f7799b

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女の涙は暴力と同じ

🙂
ログナー
例え男性側が正しくても、女性が泣いた時点で試合終了。正論であっても泣いた女性を責めれば男性が悪者にされる、最終兵器です。トピ主が泣いて解決とは思っていなくても、泣かれた時点でもうどうにもなりません。 当然、頻繁に泣いていればご主人は言いたいことも言えず、毎回その時点でご主人が我慢し、内に不満をため込んだまま終了。トピ主は一人で勝手に泣けるだけまだマシだろうに、それなのに「コップの水があふれ」とは、随分と小さいコップで自分に甘いというか、都合の良い被害者意識の持ち方としか思えませんん。ご主人もこれまでのトピ主の泣き癖で責められ続け、我慢させられ続け、コップの水があふれたか、最悪コップが割れてしまったかのどちらかでしょう。 結婚してたった9か月でこの状況なら、ご主人は早いうちに離婚した方がいいと思っているかもしれません。その方がお互い幸せなのでは。

トピ内ID：0aeb9d04ce1ff8af

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モラハラ気質かも

🙂
m
これしないで！って言われた内容はどんな感じですか？今回の一件だけではなくて、夫からの注意は日常的だったようなので、それ次第で全然話は変わってくると思います。 単なる夫のマイルールの押し付けが多い？それとも、トピ主さん側の怠慢や無知によって起こったことなのかな？ すぐ泣く人が嫌いという夫の考えも分かりますが、つまらないことに逐一目を付けて怒るタイプだとしたらそれはそれで問題だし、たぶん相性は最悪ですよね。 部屋に篭ったり口を聞かないというのも一種の精神的なモラハラでは。 実際私の周りにも居たんです、そういう男性。 相手が泣くまで怒り続けて、泣いているのをみればスッキリ。デートの待ち合わせに5分遅れた彼女のLINEや電話を徹底的に無視して、その彼女が右往左往しているのをみて喜ぶ人。 本人はそういうことを堂々と知人である私に話していました。精神的DVだと彼女から言われてもなんの反省もしていないし、一種の精神的DVであることが分かってても変えられないようです。 その時トピ主さんのご主人がどういう理由で怒っていたのかは分かりませんが、結婚したり付き合いが安定した途端、グチグチと言ってきたり、無反応や無視を貫く対応をする人とはちょっと今後のこと考えた方がいいよ。

トピ内ID：1bfe0110fd4bd072

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ありがとうございます。

🙂
ゆま トピ主
これしないで！というのは、書き方が悪かったかもしれません。 冷凍する食材を、シンクの近くに置いてしまい、そしたら、水が飛ぶじゃん、なんでここにおくかな。まったく。みたいな感じで言われただけなのです。 今思えば、ごめんごめん。で終わることでしたが、そのときは、他にも家事のことで色々言われていて、もう嫌だ。となっていました。 おしゃれぎ用洗剤で洗ったのか？とか、このハンガーこの服には使わないでとか、細かくて。私は大雑把なところがあり、夫は、こだわりが強いところがあります。 それなら、自分でやれば？と思うのです。 我が家は、共働きで、フルタイム勤務です。 なので家事はどっちがやってもいいはずだなとおもいます。 ただ、夫は休みが日曜日だけで、私は平日1日と日曜日なので、時間に余裕があるのは私なので、多く担当することは苦ではありません。色々言われると嫌になります。 大雑把ではありますが、怠慢や無知すぎる。ということはないんじゃないかなとおもいます。 人からみたら、そうなのかも知れませんが。 同棲期間が2年ほどあったため、結婚したからと言って何も変わらずですが、安心したのもあって、気持ちをさらけだし過ぎたかもしれません。 生理前だから、イライラするとか、以前は言わなかったかもしれません。 自分でコントロールしてたかも。甘えすぎました。

トピ内ID：93a9382523f7799b

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親しき仲にも礼儀あり

041
すぬ
だと思いますよ。 主さん、職場ではさすがに泣かないでしょ？(泣いていたらすいません。) 夫だから、プライベートだからいいと思うのも限度がありますよ。 さらけ出しすぎるのはよくありません。 それとは別に、例えば彼のこだわりが強くて洗濯物の干し方が独特とかなら、彼自身のものは彼にやってもらえば？ もっと問題を切り分けて整理して、一つ一つ対処していきましょう。 それにしても、同棲してたなら今更という気もしますが。結婚して何か大きく変わったんですか？

トピ内ID：c9e6cba7a146ada6

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もし子供ができても

🙂
とくめい
そんなダンナさんだと、子育てがワンオペになるのが目に見えてるように思うのですが。 細かいことに口だけ出して自分ではやらない。 もしくは「自分が手をだしたらそれはもう終わりという意味」みたいに、自分の立場を勘違いしてるタイプに思えます。 子供が産まれる前に決断する、というのもありかも。

トピ内ID：c3d444c1d4e535f5

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そっとしておくしかない、けど

🙂
まざか
ほどほどにそっとしておくのが良いと思います。 おはよう、とかの挨拶とか、最低限の日常会話はしつつ、「私のこと嫌いになった？」とかは突っ込まない。 仲直りされたいなら、最後にもう一度だけ「自分のことばかりでごめんね。もう色々言わないから」とだけ言って、あとは普通に接する（そっとしておき気味で）のが良いのではないでしょうか。 ただ、すごく気になるんですが、そんな旦那さんと、これからもずっと一緒にいられますか…？と。 おしゃれぎ用洗剤で洗ったのか？とか、私にしたらめちゃくちゃ細かいと思います。 私もトピ主さんと同じで大雑把なので、そんなこと言われたらすぐ我慢の限界かもしれません。 旦那さん、家事はまったくしないんでしょうか。 それで文句だけ言ってくるんでしょうか。 それなら、もし子どもができたとしても、育児に協力してくれますかね…。 また、そういう細かいことを今後もネチネチ言われるの、耐えられますか。 本当に優しい人だったら、こういう言い合いの場が起こったとしても、 きちんと話し合える場を作ってくれる気がします。 それすらもさせてもらえないんですもんね。 数日口をきいてくれないならわかりますが、2週間はさすがに長過ぎませんか。 私だったら、相当モヤモヤしそう…。 トピ主さんは、 「振り返れば、優しい夫に甘え、自分の気持ちを優先してきてた」 と考えているようですが、それ、旦那さんにも当てはまりませんか…？ お互いフルタイムで働いているのに、家事の負担はトピ主さん多いのですよね。 1日休みが多いとて、トピ主さんだって疲れているはずです。 この人が夫で、父親になったとして、うまくやっていけるのか。 ちょっと、気になりました。 トピ主さんもあまりご自分を責めすぎませんように！反省するのと責めるのは違うと思います！

トピ内ID：bdd1392e3d1b2465

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離婚がいいかも

🙂
ダリア
同棲２年含めたらほぼ３年。神経質なご主人と大雑把なトピ主さん。 きっと、ご主人は自分なりの家事のやり方があって、トピ主さんにも同様のレベルを求めているのに、３年近くたっても、覚えてくれない、改善しないことに相当苛立っているのではないでしょうか。 トピ主さんのする家事へのダメ出しは頻繁ですか？そして、そのたびにトピ主さんは泣いたり怒ったり？ 妊活中とのことですが、これでさらに育児が加わって、大丈夫なんでしょうか？ 離婚も考えたほうがいいかも。どちらが悪いではなく、相性が悪いということで。

トピ内ID：534deeb07b922bcc

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なぜ泣くのですか？

😒
花菱草
なんで泣いちゃうのかな。 そんなに悲しいの？ブチ切れそうに悔しいの？ いるんだよね、すぐ泣く女の人…。 男から見たら、最初は可愛いなあって思うかもしれないけど、 あまりしょっちゅうだと、勘弁してよ、話ができないじゃんってなるよね？ 私は女ですけど、何かにつけてすぐ泣く女はやっぱりいやだな。 家事の分担とか、妊活の大変さとか、ホルモンバランスとか、 いろいろご苦労はあるでしょうが、 すぐに涙に訴えるのは、鬱陶しいからやめたほうがいいと思う。 夫婦が向き合うのも話し合うのも、めそめそしてたら先に進めないでしょ。 まずは、すぐにいちいち些細な事で泣くのはやめましょうよ。 相手に「ああ、面倒くさ！」と思われたら、おしまいです。

トピ内ID：512a05a09b416f34

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途中で、もうひとつこじれました

😢
ゆま トピ主
何も話さない生活はまだ続いています。 私もよくわからなくなってきました。 発端となった日、私はまた、夫のだんまりが始まったな。と思った程度で、2、3日そっとしておいたら、いつも通りケロっと戻ってるかな？と思っていました。 ただ、今回は長いな。と思って、悪かったところは謝って、また仲良くやっていきたいよ。と伝えたところ、なんの反応もないので、思ってること伝えてほしい。と言いました。なんもない。しゃべりたくない。だったので、諦めて、その日を終え、また日を改めて、手紙を書きました。 直接だと、言わなくていいことまで言ってしまったりしていたので、大切な存在であることを手紙で伝えました。 それに対しても反応はなく、拒絶されていることがつらく、つらさから逃げ出したい一心で、また日を改めて話したり。 私が自己中だったと、反省してます。 夫の気持ちを考えず、自分自分でした。 その後、ここには書かないでおきますが、ふたりにとって大切な用事があり、それを予定通りできるかどうか、聞かなきてはならないことがありました。 それまでの無反応がこわくて、聞くことができなくなっていたので、手紙で聞きました。読んでくれたのはわかったので、返事を待ちましたが、何も言わず仕事に行きました。 なので、私はそれが答えなんだな。と思い、用事をキャンセルしました。 そうしたら、さらに殻にとじ込もってしまいました。 たぶん、夫は返事しようとしてたけど、話しかけづらくなってたのかもしれません。そこを汲んで、私から読んでくれた？どうしようか？と聞けばよかった。読んだらすぐ返事くれるよな。という勝手な思い込みがありました。 大切なことだから。と言っているのに、夫の返事を待たず、キャンセルしたことで、完全に壊れちゃったんだとおもいます。 もうだめなのかもしれません。

トピ内ID：af7ab454398224ea

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家事について

😣
ゆま トピ主
夫は、気が向いたときは家事をしてくれます。 時間もないので、9ー1くらいの割合ですが。それでも私はありがとう。と思っていました。 こんなことかいたら、非難されると思いますが、まもなく39歳なので、こどもに対する焦りもあり、別れたら、もうこどもは無理かなと考えたりしています。 しがみつけるならしがみつきたい。と思ってしまいます。 反省してるといっても、結局自分のことしか考えてない私です。

トピ内ID：af7ab454398224ea

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相性が悪いのでは？

🙂
かわうそ
傍目にはどっちもどっちというように見えます。旦那さんは部屋に閉じこもってても今回の問題は解決しませんし、一方でトピ主さんも大雑把というか他人の気持ちに無神経なところがありますよね。泣くのを嫌がられてると分かってるのに直そうとせず、仕方ないじゃんと開き直っているし。 夫婦関係に支障が出るくらい感情のコントロールができないなら、漢方を飲んでみるなり何か対策しましょう。何もせずこのままだと、旦那さんがもう一緒に暮らしていけないとなりそう。 あと、旦那さんからの小言？は私にとっては別に細かくも何ともありません。変なこだわりと感じない人もいるということです。ぐちぐちうるさいなあじゃなくて、あなたのやり方はこうなんだねオッケー！とはなりませんか？

トピ内ID：12977b39f1006210

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私なら離婚する

🙂
m
すぐ泣くってどれくらいの頻度で？怒られたらその度に泣いている訳じゃなく、我慢してもコップの水が溢れたように流れ出てしまったかんじでしょう？ 当初トピ主さんはあくまで自分の非ばかり強調して、正社員共働きなのに旦那が家事もせず文句しか言わないなどの詳細を書かなかった。 ｢じゃああなたが全部やりな。いい加減にしろ｣って怒るのが当然だと思う。一体どこが優しい夫なの？ 怒りが多い、悲しくて泣くことが多い、など 感情の表現は人によって違います。 ただ自分が悪いって気持ちを全面に押し出して、生理とか妊活中とかあくまで間接的でしかない事柄を最初に出して、だからトピ主さんばかり焦点が当てられ批判されている。 泣きながらでも反発したら、夫からは今度は居ないように扱われるんですよね。 夫のような人は、トピ主さんのように気弱でコントロールしやすい人を嗅ぎ分けるのでしょう。 子供なんか産まれたら大変ですよ。夫は何もしないくせに、育児のやり方や家事のマイルールなど細かくくどくどと説教してくるのが分かりきっています。 母子ともに萎縮した生活になるのが目に見えてるけど、あなたはそれでいいの？

トピ内ID：8d8c613f1cebcac9

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大雑把というか

🙂
匿名
おしゃれ着洗い用の洗剤で洗うような服を普通洗剤で洗うことあるのでしょうか？それわざわざ聞かれるということは、ちゃんと洗う服に合わせて洗剤も洗濯機のモードもちゃんとやらない事がそれなりに今までもあったのでは。 多分が自分でも書かれてるように、大雑把だけどちゃんとしてるという認識でも、世間から見たらちゃんとしてないことがそこそこあるのかもしれないと、おしゃれ着洗いのくだりを読んで思いました。 どちらにしろ39歳は不妊治療していたとしてもかなり年齢的に厳しいのが現実です。厳しいことにチャレンジしてるのだから、生理のたびにイライラされても最初から難しいことはわかってたし、そのイライラを表に出されたら嫌だと感じる人は多いと思います。仕事で嫌なことあったでも生理でもイライラしたりするのは自分で自分のご機嫌とらないと。周りにイライラ見せるのは家族だからってNGだと思います

トピ内ID：528687493c95a9bd

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泣く頻度

😢
ゆま トピ主
思い返してみると、先月も泣きました。 それは、生理が来てしまって、 またダメだった。と夫に報告したときに、ハグしてくれたとき、 基礎体温に一喜一憂するのにも疲れたから、毎朝計るの、一回やめてみようかなと言ったときに、やめない方がいいよ！その努力が実ったとき誇れるから。毎朝計ってるの、僕は何もできないけと、ピピっていう音を聞いて、頑張ってくれてるな。って思ってるよ。ちゃんとみてるよ。ひとりじゃないよ。って言ってくれたときに涙がでました。 優しさにふれて、出てしまう涙も、相手にとっては、そこまで頑張らせてたのかと思わせてしまったりするのでしょうか。 不妊治療をしていることで、イライラはしていません。落ち込むことは多いですが、生理が来てしまえば、気持ち切り替えるしかないので、2日くらいで復活します。 でも、毎月２日間落ち込まれたら、夫も疲れますよね。 PMSでイライラしてしまいます。 おしゃれぎ洗剤のくだりは、このTシャツはこっち、このTシャツはこっち。 という感じです。なので、とにかく夫のTシャツはおしゃれぎで洗うようにしてます。言われたことは守ってます。それをちゃんとやってるのか？と言われると、気持ちがいいものではないかなと思います。 たくさん、ご意見いただき、自分の弱い部分も含め、難しいのかなと思ってきました。 まずは、自分の悪かったところは、改善できるように努力しようと思います。 夫の気持ちが戻ってくるか来ないかわかりませんが、そのときはそのとき。と思うしかないですね。

トピ内ID：af7ab454398224ea

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泣く頻度

😢
ゆま トピ主
思い返してみると、先月も泣きました。 それは、生理が来てしまって、 またダメだった。と夫に報告したときに、ハグしてくれたとき、 基礎体温に一喜一憂するのにも疲れたから、毎朝計るの、一回やめてみようかなと言ったときに、やめない方がいいよ！その努力が実ったとき誇れるから。毎朝計ってるの、僕は何もできないけと、ピピっていう音を聞いて、頑張ってくれてるな。って思ってるよ。ちゃんとみてるよ。ひとりじゃないよ。って言ってくれたときに涙がでました。 優しさにふれて、出てしまう涙も、相手にとっては、そこまで頑張らせてたのかと思わせてしまったりするのでしょうか。 あとは、ここ数ヶ月夫の前では泣いてないと思います。 不妊治療をしていることで、イライラはしていません。落ち込むことは多いですが、生理が来てしまえば、気持ち切り替えるしかないので、2日くらいで復活します。 でも、毎月２日間落ち込まれたら、夫も疲れますよね。 PMSでイライラしてしまいます。 おしゃれぎ洗剤のくだりは、このTシャツはこっち、このTシャツはこっち。 という感じです。なので、とにかく夫のTシャツはおしゃれぎで洗うようにしてます。言われたことは守ってます。それをちゃんとやってるのか？と言われると、気持ちがいいものではないかなと思います。 たくさん、ご意見いただき、自分の弱い部分も含め、難しいのかなと思ってきました。 まずは、自分の悪かったところは、改善できるように努力しようと思います。 夫の気持ちが戻ってくるか来ないかわかりませんが、そのときはそのとき。と思うしかないですね。

トピ内ID：af7ab454398224ea

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逆に

🙂
通りすがり
子どもがいなくてよかったと思います ＞冷凍する食材を、シンクの近くに置いてしまい、そしたら、水が飛ぶじゃん、なんでここにおくかな。 これどういうこと？ シンクの近くに置くのがそんなにいけないこと？ ・それが気になる旦那さんが人に文句言う前にさっさと自分で冷凍室に入れればいいことです。 ・ハンガーのタイプまで指定するくらいなら自分でやればいいです。 ・通常の洗濯でしてほしくないのなら自分でクリーニングに持っていけばいいんです。 私ならとっくに相手に言ってることです。 トピ主さんはそれを全て相手が気に入るようにするべきと思ってるんですか？ そうなら、それ違いますから。 気に入らないことがあると無視し続けるというのはモラハラな人の特徴のひとつです。 トピ主さんのような人は被害にあいやすいと思います。 子どもが生まれたらもっとひどいことになりますよ このような人にしがみつく必要はありません 家の中のことは奥さんのやり方で通して、それでなんの問題も無いむしろ上手くいく家庭が世の中にどれだけ多いか知ってますか？ トピ主さんの旦那さんのように人に厳しいだけで自分はこれといってなにもしないで大きな顔をしているという家庭は繁栄しません。 相性とか性格があわないとかじゃなく、トピ主さんに非があるわけでもないです 旦那さんのような人は誰が相手でもうまくいきません。寛容さがなく相手を委縮させる人です そのような人に気に入られようと神経をすり減らす生活はいやでしょ？ もっとリラックスでき、笑って暮らせる相手はいっぱいいます。

トピ内ID：2f17f352621dc3ce

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涙腺はコントロールできませんよ

😅
しらたま
私も涙腺がかなり緩いです。 嬉しくても悲しくても、景色が綺麗でも泣きます。　 映画のCMを見ただけで泣きますし、本当に感情の起伏と涙腺が直結しています。 トピ主さんも書いておられますが、涙腺が緩い人間とて、泣かずに済むのなら泣きたいわけではないんです。。 良い印象が無いのもわかりますし、責めているようにとられるのも本意ではない。 しかしながら生理現象の様なものなので、コントロールせよと言われるとつらいですよね。。 汗かきの人に少し気温が高いくらいで汗かいて不快だ！とかコントロールしろ！とか言うようなもので、涙が出ずにすむ方法があるのなら教えてくれ！と思います。 涙腺を止める手術とかないかしら？と思ったことすらあります(涙は眼の保護に必要なものなので、もちろんできません) 夫さんは中々そういった体質を理解出来ないようですが、逆にトピ主さんも夫さんが何かあったときに話しかけて欲しくない、自室に籠って消化したいタイプであることに耐えられない様子です。 相性が悪いともとれますが、まだまだ結婚してたった9ヶ月ですよね？ トピ主さんご夫婦の性質、わりと私と夫に似ているのです。 私の夫も怒ると内に籠るタイプですので、何かあれば夫は自室に籠り、私は一人で思う存分泣きます。 それぞれ過ごすうちにお互い冷静になりますから、タイミングを見計らってその後話し合うと言うのがパターンです。 どの夫婦にも喧嘩から仲直りする(あるいは喧嘩を回避する)パターンみたいなものがあると思うんですが、すったもんだする内にだんだん出来てくるのでは？ こういっては何ですが、今焦ってお別れして、次の方を見つける頃にはもうお子さんは厳しい年齢かも。 であれば、今の夫さんと少しずつ関係を築いていく方が現実的だろうと思いますよ。

トピ内ID：1e700c112d668680

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強くなって下さい

😉
みわなお
発言小町は22年前から毎日見ていますが、誰かにレスをしたのはこれが初めて。 私は36歳パート勤務の主婦です。 一つだけ言わせて下さい。 ゆまさん、強くなって下さい。 泣くのを辞めろという意味ではありません。 泣いてしまう自分を責める事、夫の機嫌を損ねてしまう自分を責める事。それを強くなってやめて下さい。 いいですか、自分を責めない。旦那が正しいのかもしれない、自分のこういう所が悪いのかもしれないと迷い思うのを一切やめる。 自分を省みない人間は堕落した人間のように周りから言われる事もあるかもしれませんが、ゆまさんはそれに当てはまりません。 一年前の私はゆまさんにそっくりでした。 いつも顔色を伺い、「どうして怒ってるの？機嫌なおして」言えば言うほど夫は自室に閉じこもりました。 無視するんです。妻を完全に居ないものとして扱うのです。それがエスカレートしました、自分が悪かったと思えば思うほどに。 LINEで反省文を送りました、無視されてるのに好きなもの作って食卓に並べました、平気なふりして笑いかけて話しかけました。 ネットで何度も相談して、機嫌取る必要ないと何度言われても、まじめに自分のどこが悪いか考え、謝りました。というか自分のどこが悪かったかを述べて泣いて謝らないと許してもらえませんでした。 なぜ私が毎回泣いて謝っていたかというと、怒らせるたびに離婚を突きつけられたからです。 その形相は凄まじいものでした、冗談で脅してるのではなく、ほんとに相手は本気の形相で本気で言ってくるんです。 地獄の底まで追い詰めてやる、一生子供には会わせない、親権は裁判してでも俺がもらう、お前に取れるわけがない。出て行け。と。 それが何年も続きました。 その度に謝り倒しました。子供を取られたくなかったからです。 そして今どうなってると思います？

トピ内ID：00a2522cdfc85088

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