夫との未来

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😢

うずら

2026年01月02日 11:22

夫婦

夫は誘われるとどこにでも飲みに出て行き、早く帰るといってもほとんど午前様。口では家庭が1番といいながらも私と出かけても、早々帰宅して飲みごとに出かけます。考えれば結婚当初からです。私の気持ちを伝えつつ、反省して、飲みの回数を減らす、とか早く帰宅するとか言いながら変わる事ない旦那同じことをされるたび落ち込んで悲しくなります。私は趣味も全然見つからず気持ちが切り替えられず。お酒をたくさん飲めませんし、そんなに誘ってくれるお友達もいない。ぽつんと残されてた気持ちになり孤独です。家の用事があっても、飲み事を優先し家事を頼んでいても「寝坊したからできなかった」を言い訳に、結局私に回ってきます。大学生の子供2人にはいい顔して、育児はあまりしてくれませんでしたが、子が大きくなるとやり過ぎなくらい良くしてあげるため好かれています。私のお願いや、気持ちはスルーされていることが多くぞんざいに扱われているな、と感じます。感情的になってしまうと涙が止まらずになるため、気持ちをLINEで送ってみたんですが何事もなかったように、楽しげに子供たちと談笑している声が部屋に聞こえてきます。 LINEの返事はありません。子供たちも大きくなり、2人の時間が増えてきているのですが、飲み事を優先してすぐに出て行ってしまう、夫とのこれから先の未来を考えるとすぐに切り替えて、私も‥と前向きな気持ちにはなれず、悲しいです。気持ちを聞こうとすると逆ギレされそうで、大晦日の夜からずっとひとり部屋で閉じこもっていました。空気を感じて話しかけきた息子の前で取り乱して泣いてしまいました。元日から何も手につかず夫の実家に行く予定ですが、私は参加する気力がなさそうで体調悪いと言って欠席しようとおもいます。何も返してこない夫それが答えなんでしょうか。

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ご主人

🙂

既婚

2026年01月02日 14:36

＞家の用事があっても、飲み事を優先し家事を頼んでいても「寝坊したからできなかった」を言い訳に、結局私に回ってきます。約束したなら、やれよ！って感じだね。こういう事がしょっちゅうあるみたいですね。もっとハッキリ言ってやれば？＞育児はあまりしてくれませんでしたとかも残念なご主人て感じだし。子供が小さい時もしょっちゅう飲み会優先で家にいなかったんだろうね。これらが積み重なって、ご主人との未来が前向きに考えられず悲しくなってるんだろうね。これまでも、ご主人にもっと主の思いの丈を色々ぶつければ良かったのに。長年の恨みになってるみたいだから、今から伝えるなら相当時間を要するかもしれませんね。　　それでも伝えないよりはマシでしょ。でも＞空気を感じて話しかけきた息子の前で取り乱して泣いてしまいました。これだけはやめたら？ご主人に対する不満なのに、自分の大事な子供に心理的負担掛けるだけ損だと思わない？泣くならご主人と2人きりの時に、ご主人の前ででしょ。子供に愚痴るのはやめて、愚痴や文句はご主人に言いましょう。

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あなたは無職？

🙂

ゆかたん

2026年01月02日 14:30

でしたら、あなたが家のことを全てやる。飲み会と言いますが、そのストレス発散があるから、あなたにやさしく接せられる。

トピ内ID：98f76983b6c1547c

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とはいっても

🙂

あ。

2026年01月02日 15:22

「考えれば結婚当初からそうだった」と、結婚20年近く経ってから始めてそう思ったくらい、幸せではあったのでは？そうじゃなければ、お子さんが小さい頃から不満が爆発していたと思います。あなたに誘ってくれるような友達がいないのも、この20年くらいのあなたの暮らし方、接し方の問題では？今まではそういう友達がいなくても、特に不満など感じていなかったんですよね。これからでも一緒に過ごせる友達を探したらいいのでは？学生時代の友人だって、同じように手が離れる年齢だろうし、仕事をしているなら職場や仕事つながりでも見つけられるのでは？いきなり結婚生活の当初から嫌だった…ということを言われても、夫も困るんじゃないですか。お子さんと夫はいい関係を作っているようだし、あなただけがさらに孤立するだけだと思いますけど。

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正月の今やること？

🙂

おばはん

2026年01月02日 15:40

＞夫は誘われるとどこにでも飲みに出て行き、早く帰るといってもほとんど午前様。＞私のお願いや、気持ちはスルー＞気持ちをLINEで送ってみた＞LINEの返事はありません＞大晦日の夜からずっとひとり部屋で閉じこもって＞元日から何も手につかず 50代のご夫婦ということでよろしいでしょうか。お子さまたちお二人が大学生ならば、結婚二十年は過ぎているということ。夫は面倒なことになった、とおもっているのかもしれませんね。これまでも楽しいこと自分のやりたいことを優先してきたのなら、正月の今、トピ主さんとの話し合いをするのが嫌なのかも。感情の昂ぶりで泣いてしまうのなら、余計に離したくはないと思ってしまうでしょう。家族のいる中、年末から部屋に籠るのは大人気ない態度だと思います。夫婦のことは夫婦で解決した方が良い。トピ主さんは、少し大人になった方が良いと感じました。

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今年の目標

🙂

住処

2026年01月02日 16:02

結婚当初からずっとならもう諦めたらどうですか。私も夫に放っておかれている妻ですが、夫に期待してもムダなので、自分の楽しみを見つけて好きにやっています。妻に関心がないので、何をやっていても文句は言われないし、そう考えればメリットですよ。同じ立場の私から見ても、トピ主さんは夫に依存し過ぎ。メソメソしているばかりで、鬱陶しい。息子の前でさめざめと泣くなんて、息子もドン引きでしょう（息子は優しいから慰めてくれたでしょうけど）行きたくなきゃ夫の実家に行かなくても良いけれど、悲劇のヒロインぶるのは止めて、精神的に自立しましょう。自分の機嫌は自分で取る。それを今年の目標になさっては？脅すようなことを言いたくないけれど、このままだとお子さんたちとの関係も悪くなってしまいそうです。

トピ内ID：847347c1f23b1360

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なめられている。

🙂

お疲れ様です。

2026年01月02日 20:54

なめられているし、軽んじられている。離婚しないまでも、自立しましょう。ご主人の世話をするのはやめて、トピ主さんはトピ主さんを楽しませる。一人でも楽しめる何か、今後を豊かにする何か、を自分で見つける。ご主人はいないもの、くらいに思って、ご主人に何かしてもらおうと考えない。自分を幸せにできるのは自分だけですよ。

トピ内ID：8fdee0c7d68eb4a9

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察しているのでは？

🙂

おじさん

2026年01月02日 22:48

男です。私は、主さんを軽んじているから飲み会に行ったりしているというよりは、主さんが夫さんを嫌っていると察して、意図して避けているのかなと思いました。子供さんが大学生なら、もう老後も見えているでしょうし、子供への責任もあと数年、友人関係や仕事関係を大事にし、子供さんとのコミュニケーションを欠かさないのが大事という方向にシフトしているのでしょう。＞夫の実家に行く予定ですが、私は参加する気力がなさそうで体調悪いと言って欠席しようとおもいます。それ自体はいいと思いますけど、年末年始すら一緒に過ごさないとなると、夫婦の乖離はもっと大きくなると思いますよ。＞すぐに切り替えて、私も‥と前向きな気持ちにはなれず、悲しいです。気持ちを聞こうとすると逆ギレされそうで、大晦日の夜からずっとひとり部屋で閉じこもっていました。一般的には、妻にべったりの夫って嫌われると思うんですよね。普通は女性の方が友人関係、つまり人生を謳歌するのものですし。夫さんからしても、子供に泣きついて部屋に閉じこもる妻は謎ではないでしょうか。それよりは、直接ブチギレて反応を見たほうがマシな気がします。

トピ内ID：b2156fe7a27fa71f

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趣味かなぁ

🙂

推し活しましょ

2026年01月03日 10:05

主さんはご主人が羨ましいのですよ。趣味もないし、お酒も飲めないし、誘ってくれる友達もいないんじゃ、一人で楽しめる事、見つけないと。ご主人ありきの生活で、ご主人は外でワイワイ飲みたい人なんですよ。うちは結婚１8年経って高校生の息子もいますけど、夫も自分の部屋で好きな動画見て、晩酌、子供達も自分の部屋ですけどね。確かに寂しいですけど、自分も好きな推し活が出来るので、楽しいですよ。結婚したら、夫婦は一緒にいるべきみたいに思っていると辛いですよね。まあ、私は一人に慣らされた感じですけどね。子供だって、母親にメソメソ泣かれても困りますよ。人に頼らず、自分で好きな事を見つけるのですよ。学生時代は何が好きでした？結婚する前は？そういう事を思い出して、何かご主人以外に夢中になれる趣味を持ちましょう。応援してます。

トピ内ID：383d3229896e2c71

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自分の世界を広げては？

🙂

はな

2026年01月03日 10:36

私もお酒は飲めないし、誘ってくれる友達はいません。でも、趣味はあります。趣味があれば楽しいですよ。もしかしたら、トピ主さんは今気分が落ち込んでいるので、何をしても楽しくない、だから趣味が見つからないのかもしれませんね。趣味が見つからなければ、ボランティア活動に参加してみるのはどうでしょうか。人の役に立って喜ばれると少しは気分が晴れるかも。友達も趣味もなくひとりぼっち。その寂しい気持ちを夫で解決するのは違うと思います。それは夫もしんどい。保護者じゃないんだから。だから、そんな気持ちを送っても、夫は受け止められないと思います。だから、LINEをスルーするし、すぐ飲みに行ってしまうのでは？他の方も書いてますが、自分を幸せにするのは自分だけ。トピ主様が精神的に自立して、生き生きと自分の人生を生きようとすることが大切と思います。そうすれば、夫が飲みに行こうが行くまいが、気にもならなくなるでしょう。

トピ内ID：083b915fe0b62419

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今更感は拭えない

青じそツナパスタ

2026年01月03日 10:36

>家の用事があっても、飲み事を優先し酒飲みを選んで結婚したのはトピ主なので、これは仕方ないですね。酒を飲めば帰宅は午前様になるのは言うまでもなく、家の用事があっても飲み会を優先し、変わることがないのは想定の範囲内ですよね？今更感ありありでコメントのしようがありません。全体的な印象としては、トピ主はこれまで社会に出た（正社員として働いた）ことがなく、夫さんに依存しきってきたと感じられます。唯一の拠り所（である夫さん）が自分の方を向いていないことを理解し、自分の存在そのものが否定されたと感じているのだと思います。トピ主はまだ50代前半ぐらいで若いので、これから社会に出て正規雇用で70歳ぐらいまで働いてみると良いでしょう。やや語弊がありますが、そうすれば自分が如何に依存体質でありながら幸せだったかを感じることができるかも知れません。でも、やはり経済的、精神的に自立しましょう。

トピ内ID：94af37c48f190710

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何と返事したらいいのかわからないから返さない

🙂

ひなた227

2026年01月03日 11:33

今になって気分がとても塞ぎがちなら、更年期ということはないですか。女性はホルモンバランスのせいで抑うつ的になる人多いです。鬱病発症することもあるので。まずは婦人科受診お勧めします。今は女性医師さんも多いし、お話をきいてくれますよ。男性って、女性の機嫌取りをするために生きてるわけじゃないので。仲良し夫婦が周りにいて、それと比べると我が家は、って悲しくなるんですかね？主さんの育った家庭環境はどうでしたか？寂しい思いして育ちましたか？お友達が少ない、のは小さい頃から？ご自分に自信がないように感じるけど、成育環境でなにかありました？主さんのご両親は仲良し夫婦？きっと、そんなに夫さんに執着して構って欲しい原因が、あるのですよ。自己分析してみたら、わかると思います。他人は変えられません。夫さんも夫の考えがあり夫の都合で生きてます。主さんに対しての行動も、夫さんなりの理由があるはずです。冷たいように見えるけれど。人に執着しやすい人って、ちゃんと理由があると思ってます。見捨てられ不安があるの。あなたまで私を捨てるの！って思いがちなの。個人的な考えですが、親の愛をたっぷり貰って育った人は、人間愛の人になる気がする。主さんが本当に構って欲しいのは、ご両親だったりしませんか？親御さんの愛情を充分感じて育ちましたか？代わりを他人に求めても虚しいだけですしね。これまでの人生で、諦めて封印してきた何かがないですか？夫に何かの代わりを求めても、出来ないですよ。だから　自分の機嫌は自分でとる　　なんです。でも、それは万人にできることではないんです。出来ない理由もちゃんとあります。カウンセリングとか、受けてみたら楽になるかもです。必ず、気持ちを楽にするお手伝いが出来ます。

トピ内ID：af3e60f9b9756159

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つまらないんだろうね

🐱

ハモさん

2026年01月03日 11:33

パートナーなのに自分のほうに向いてくれないって悲しいね。結婚当初から、ってことはさ、最初からあなたとご主人、相性良い組み合わせじゃなかったんじゃない？なのに、結婚相手としては申し分ない人、ってことでお互いに続けたきちゃったんじゃないの？？うちの母親がね、あなたみたいな人でね。もう80過ぎで父は既に鬼籍に入ってますが、いわゆるエリートサラリーマンと年の離れた専業主婦という両親で、お互いに社会的ステータスが完璧なゆえに離婚はせずとも、社交性高い父は交友関係がご近所さんかママ友しかいない下戸の母がつまらな過ぎて、晩年夫婦二人だけになっても相手に、しなかったというよりも、出来なかったという感じ。なのに母は、父に合わせる努力をするわけでもなく、もちろんお酒を飲めるわけでもない、父の趣味に興味を示すわけでもない、ただただワタシと遊んでよ！って騒ぐだけ。そんなんじゃ、父でなくとも誰も母の相手しようって思わないよね、って私は思ってます。あなたもそうなってない？新年早々部屋でいじいじしてる構ってちゃんなんて、誰も相手したくないと思う。だから、よその人と遊ぶほうが楽しいのよ。とはいえさ、スタートからもう噛み合ってないんだから、期待するほうが間違いだよ。勝手に期待して勝手にいじけてる人ってさ、周りもなかなかシンドイのよ。お子さんに呆れられる前に、自分で自分の機嫌を取れる人になりましょう。

トピ内ID：eee33bec67f29f2f

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お気持ち、わかります

🙂

よちよちよっち

2026年01月03日 11:29

自分のことを書かれているのかとびっくりしました。私もこの正月、飲み歩く夫にキレて喧嘩中です。このモヤモヤを誰かと共有したくて先ほど初めてトピを立てた初心者ですが、あなたの気持ちを察すると心が締め付けられます。自分は家族の時間を大切にしてるのに相手はこちらを見てくれない、子どもには良い格好をする、人当たりは良いので人気者ではある、、、うんうん、うちの主人かな？うちは、昔は愛妻家だったのに中年になってから急に飲み屋界隈にデビューしました。今はそのコミュニティが楽しくて仕方ないのか、大晦日に予定していた家族のディナーの約束をすっかり忘れて飲み歩いてました。楽しみにしていた私との温度感の差に、愕然としましたし悲しくて涙が止まりませんでした。が、そこから２日経ち、今まで彼に依存しすぎてたのかな？ともほんの少しだけ反省しました。今は、ちょうど良い距離感（逆に相手が寂しく思うくらい）を目指していこうと切り替え中です。気の利いたことは言えませんが、一緒に前を向いて頑張っていきましょう。応援しています。

トピ内ID：bc47e7300cc190f7

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嫉妬ですよね

🙂

ねこの散歩道

2026年01月03日 11:54

友達も多くお誘いもあり交友関係を楽しんでいて、子供とも良い関係を築いている夫への人間としての嫉妬ですよね？家事をやるやらないの話は別にして考えてください。これは昔から役割分担してこなかったり、夫がサボった時にあなたがやってきたから、いつまでも何もしないままのだと思いますよ。今更変わるかな。趣味もなく友達もいない暇な主さんは、もう少し自分の世界を持ってください。お子さんたちだってあなたに泣かれても困りますし、情けなくてがっかりしてしまいますよ。お仕事してますか？暇ならパートにでましょうよ。友達いるなら自分から誘いましょうよ。お酒は飲めなくてもお茶なら飲めるでしょう。お子さん大きいのだから外に出ましょうよ。カフェ巡りでも映画でもウォーキングでもして、外に出て1人や友達との時間を作りましょうよ。自分の世界がなくて夫を縛りつけようとジメジメしてる妻に魅力なんて感じませんよ。だからそうやって軽く無視されるんですよ。ジメジメ女は卒業して夫を見返してやりましょうよ。

トピ内ID：742ba07ac5a974fc

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「飲み」についていってみる

🙂

ライムカレー

2026年01月03日 14:57

たまには、夫さんの「飲み」についていってみては？今はノンアルを注文するのも普通ですから、何かアルコールの入っていない飲み物を頼んで、あとはおつまみを食べて…カラオケのあるお店なら、歌ってみるとか…。夫さんの「行きつけのお店」では、どんな振る舞いをしているのか、お店側からはどんな扱いを受けているのか、そういうことも、「行けばわかる」でしょう。「これなら、毎日でも来たくなるのもわかる…」とか、それなりの納得感も、あるのかも。そして、今後も、ときどきついていくようにしてみたらいいのでは？ただ…「私も一緒に行く」と言ったときに「じゃあ、飲みに行くのをやめる」と言われた場合には…残念ですが「本当は浮気をしていた」という可能性も、出てきますよね…。

トピ内ID：2e7a8cd85fe64129

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嘗められている

🙂

ミニトマト

2026年01月03日 16:11

トピ主さんは専業主婦ですか？仕事をしていたとしても自立できるほどの収入はなかったりしますか？であるなら、蔑ろにしても逃げられる事はないと踏んで舐められているのでしょうね。これはもうそういう御主人だと受け入れるしかないと思いますよ。御主人に訴えても鬱陶しがられるだけなのですから。帰りが午前様だとわかるという事は起きて待っているのでしょうか。そんな事はやめてさっさと寝た方が良いですよ。帰って来た音がガタガタうるさいなら、そちらの対策をした方が良いです。御主人に期待するよりは少しでも早く気持ちを切り替えた方が良いです。とりあえずは義実家は体調不良という事で行かないようにしたらどうですか。ただ、間違っても御主人へのあてつけに行かないというのはやめた方が良いですよ。余計に面倒くさがられるだけですから。こんな夫の為に気を遣う義実家には行きたくないからそれを通すのであって、御主人の反応を試す為ではないと思いましょう。今の貴女は全ての判断が御主人軸になっているようなので、少しずつでも自分の希望を確認して行った方が良いです。お子さん達に対しては御主人の愚痴を言っていたりしませんか？もしも言っているなら即刻やめた方が良いですよ。子供にとっては片方の親からもう片方の親の愚痴を聞かされるのはうんざりする事ですから。夫にしろ子供にしろ、期待しても無理な相手なら、その人に幸せにして貰おうとするのは諦めるしかないです。自分で自分を幸せにする方法を考えた方が良いです。

トピ内ID：78319e2bc3f9f081

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50代ですか

🙂

オバチャン

2026年01月04日 10:37

子供が小さい家庭の話だと思ったら大学生ですか。共働きならこれからは自分のお金を自分のために使う。専業主婦ならパートをして自分の世界を広げることです。 75歳までは旅行でもなんでも自由に行けます。今はおひとり様ツアーにシルバー世代の方も参加してますよ。あと20年は自分の時間を自分で楽しみましょうよ。妻が楽しそうにしていると夫は妻にすり寄ってきますよ。

トピ内ID：def3218af1bd38e6

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愛され妻

🙂

paprika

2026年01月05日 10:30

トピ主様は専業主婦または扶養内ですか。仕事していたら午前様を待つこともない。今さら働くなんてと言うなら、まずは生活させてくれる夫に感謝を。元気で留守、お金だけ入れてくれるって最高ではないですか。温泉でもバスツアーでも行ってはいかがでしょう。女性お一人様向けのプラン沢山あります。みんな自分のことで精一杯だからお誘いなんてない。私も大学生の母、仕事あるので1泊か2泊ですが身軽に一人で出かけます。トピ主様のところは甲斐性ある夫だから家計から出したって大丈夫でしょう。夫だって飲み代に相当使っているはずだし。文句を言われたら、しれっと「あなたが相手してくれなくてつまらないから」。トピ主様は20代で見初められて安定した結婚生活を送ってきたのでしょう。男性が（若く美しい）女性に尽くした時代。そんな愛され妻がうらやましかった。私は稼いでくれそうな女という枠で結婚に至ったので。でも生活はもちろん楽しみまで夫の丸抱えで何十年、重たくなってきたのでしょう。精神的な自立が必要だと思います。もう可愛いだけじゃダメな年齢だし、夫が何とかしてくれるとは期待しないほうがいい。子ども生んで育ててくれた女性だから無下にできないし、子どもの立場やコストを考えると離婚はない。でも頻繁に深夜帰りは、何らか異性がらみの動機がありそう。仲間内に素敵な女性がいるとか飲み屋のママとか、割と他愛ない不倫までいかない距離で息抜き。 50代の男だけで深夜まで盛り上がるって何だか嘘っぽい。放っておかれない魅力を今から備えるか、放っておかれるのを逆手に取って好き勝手するか。いい関係を維持するにも戦略が必要です。

トピ内ID：2788915c560d2126

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