夫が勝手に保証人を引き受けていました

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🙂

はな

2021年08月02日 10:26

夫婦

こんばんは。初めて投稿します。よろしくお願いします。タイトルの通り、夫が勝手に(というか嘘をついて)保証人を引き受けてしまいました。弟の大学院の奨学金です。連帯保証人は義父になっています。私は元々奨学金と言えど保証人を引き受けることには反対していました。理由は以下の3点が心配だった為です。 1.私たち自身がまだ20代で、結婚して2年未満の未熟者であること 2.義弟は私たちより1つ年下ですが数年の社会人経験があること。社会人経験があるにも関わらず、当面の生活費や学費の工面ができない、機関保証の保証料を払いたがらない等計画性・経済面に不安があること 3.義実家は失礼ですがあまり裕福ではなく、義弟が奨学金を返還できなくなった場合の支払い能力に心配があること＆それについて十分に説明してもらえなかったこと上記を夫にも正直に打ち明け、その場では夫も納得してくれていました。しかし、結局は私に黙って保証人を引き受けていたようです。私には叔母さんが保証人を引き受けてくれたと話していました。奨学金とは言え借金の保証人です。そんな大事なことについて嘘をつかれたことが心底ショックで、どうしたら良いか分かりません。夫のことを今後信じられないと思うと悲しく、事が大きすぎて両親にも相談できません。皆さんなら、どうしますか？離婚しますか？奨学金の保証人なら最初から快く引き受けてあげるべきだったのでしょうか。私が夫に嘘をつかせたんでしょうか… どうしたらいいか分かりません、助けてください。

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人それぞれなんで

🙂

2021年08月02日 14:24

借金や連帯保証についての考え方は人それぞれなんで最終的な判断はトピ主次第ですよ。今回の件ですが配偶者に黙ってというのはまずいと思いますが全体の案件としては仕方なかったのかなというところです。自分がトピ主さんの立場なら離婚までは考えないと思います。保証人と連帯保証人がそれぞれみたいですがそのあたりの責任配分はどんな感じなんですか？まぁ世の中には借金や保証人は何あっても絶対ダメという人がいるのもわかりますし間違いではないと思います。個人的には借金はしてもキチンと返すことで信用も得られると考えるタイプです。

トピ内ID：c0158e517118c830

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そうですねー

🙂

アフリカのぺぺ

2021年08月02日 14:24

事実を書くとですね、奨学金は立派な借金です。利息もつきますし金額も大きなものでしょう。そしてご亭主は貴方に対して嘘をつく人間だという事です。貴方が嘘をつかせた。これはありえません。嘘はついた本人が自主的についたまでで、嘘をつかせたなんて事は起こりません。ですので事実を統合すると、ご亭主は貴方に対してお金に関する話では嘘をつく人間だという事です。奨学金であれ借金の保証人というものはおいそれとはならないものです。なので貴方が受け入れられるかられないかという話になるでしょう。

トピ内ID：21a80717ca95a3ae

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今後は話してほしいという

🙂

posuyumi

2021年08月02日 14:24

いくらか分かりませんが、大学院の二年間の学費とすると300万円くらいでしょうか。私なら今後は五十万円を越えるお金の話は正直に話してほしい、でないと生活設計がぶれるからといいそれで終わりにします。いざとなれば旦那の預金で払える額であり、そのいざ、がなければ支払わないで終わるものだから。そもそもは話してもらってて、それを反対したんですもんね。奥さんの反対があるからと実の弟の300万円の保証人が出来ないとなると、それを理由に離婚されるのと無断で保証人になられるのとどちらがよかったですか？あなたは弟さんを信用していない。それはいいでしょう。あなた名義で保証人には立たない。合ってます。旦那さんは弟さんを信用している。旦那さんの責任で保証人に立つのは旦那さんの判断。いざというときの支払いは旦那さんの預金。ただ、旦那さんの預金であっても、300万円払うと言われれば家を買う車を買うさまざまな計画に支障が出る可能性あるから、一応教えてよとは思いますよね。もちろん、心配を払拭させるための合理的な説明こそしっかりやってほしかったというのは分かります。だから、次からは説明さえしっかりしてもらえれば気持ちよく賛成できるのだから、隠すより説明をお願いと話せばいいと思います。

トピ内ID：12efda4596c91303

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そうですね…

🙂

まるみ夫人

2021年08月02日 14:39

奨学金の保証人は２名必要で、万が一返済できない時は、保証人が折半で支払いをしなければいけません機関保証は高いため、親族に依頼することが多いですが、お金に関してルーズな家系というのは感じますなんとかなるだろう、大丈夫だろう… そういう方は、大丈夫でなくなった時に慌てることになりますね総額でいくら借りるのでしょうか？半額を弟のために出せる、本当にそう思って旦那さんは保証人になったのでしょうか？私は、保証人はそのお金を上げる前提で考えるものという原則があると思います 50万なのか100万なのか、それとも数百万なのかで全く違う話となります総額いくらなのか？その半額をあげてもいいと本当に思うのか？そしてそれが可能なのか？を考えるべきでしょうね詳しくは分かりませんが人的保証から、機関保証に変更は可能なはずです離婚する話になれば、旦那さんも考えてくれるかもしれませんお金は人を狂わせますそうしたいという人情だけでは、ダメだと思いますあげれるか、あげれないのか、ハッキリさせるべきでしょう

トピ内ID：99b2c74be71a54aa

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それはショックでしたね

🙂

ゆこゆこ

2021年08月02日 18:46

嘘をつかれたのはショックだったと思います。でもご主人にとっては弟です。貴女ももちろんご主人にとって家族ですが、まだ結婚して２年未満なら、それよりも長く一緒に生きてきた家族ですから、弟に対する思いは深いと思います。(他人からみたら難ありな人間だとしてもです) 奨学金だって借金です。快くとはいかないのは当然です。ですが、今の感情に任せて離婚しない方がいいと思います。まずはご主人に貴女の正直な気持ちを伝えて下さい。ショックだった事、嘘をつかれた事で今後も信用できなくなりそうで苦しいという事も。そして奨学金の総額や、万が一の事態も含めちゃんと説明をさせて下さい。本来なら弟さんが貴女も同席のもと兄であるご主人に頭を下げてお願いするのが道理です。仮にも社会人の経験がありながら、そんな道理も弁えられない弟に疑問を持たないのなら、ご主人も問題ですよ。貴女がどうしても許せないなら離婚は止めませんが、現実に奨学金返済が保証人に降りかかる事態になったら離婚でもいいような気がします。

トピ内ID：f65c4217b210f374

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私は奨学金で進学したので

🙂

あじさい

2021年08月03日 10:18

奨学金をそこまで目の敵にされるとちょっと悲しいです。まあ大学費用は高額ですから心配なのはわかりますが。しかし実の兄が保証人を拒否して、叔母さんに押し付けるのはOK（嘘だったけど）というのもどうかと。もし本当に実行していたら、叔母さん側の子供（いるなら）が怒るのでは？やっぱりまずは実の親兄弟が保証人になってやるしかないと思います。そしてこの先、親世代が退職して年金生活になったら、兄弟が保証人になる場面も増えてきませんか？トピ主さんは賃貸や入院時は全て保証会社に頼むつもりなのでしょうか。保証人になるのは絶対ダメ！ではなく、多少柔軟に考えても良い気もします。例えば交換条件など出して、次に自分たちに必要な時に保証人になってもらうとか。貯金を開示したらOKとか。あ、連帯保証人はイヤですけどね。

トピ内ID：f4b2c7c4454a0389

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私も夫も姪の保証人です

🙂

今が大変

2021年08月03日 21:48

親族に限ります。保証人は。奨学金は弟さんが40になる時、60歳前後と記載あります。機構の保証人は必ず2人立てないといけません。姪の父親と私の夫です。私達は2つ返事で受けました。私の夫も奨学金のお世話になりましたので、月30000円借りると3000円機構に取られて月27000円。その3000円が朝ご飯代になるかもしれません。今の大学資金は高すぎます。私達は義母にも結婚して20年仕送りしています。恵まれているんでしょうね。トピ様

トピ内ID：9031cda1566dbba5

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夫の親兄弟を一方的に否定したから。

🙂

匿名

2021年08月04日 11:41

まず、とぴ主は自身の収入は確保しているのですよね？でしたら、とぴ主に何かあることはないです。そして、旦那さんの弟のことを批判しすぎましたね誰でも身内の悪口を言われるのは気分が悪いです。とぴ主は、ここぞとばかりに、言ってはいけないことを言ってしまいました。それくらいは気が付くべきです。夫親の経済的なことに口出すなんて、ありえません。旦那さんにしたら自分の親兄弟、経済的なことをことごとく否定するとぴ主には話をしたくなかったのでしょう。一方的に自分の親の悪口を言う人なんかと話し合いをしようと思わないのが普通ですだから、自分の意志で保証人になったのです。私が夫にうそをつかせたんでしょうか？と書いてますが、その通りです。親兄弟とことごとく悪く言われて、ショックをうけているのは旦那さんですよ。ちなみにとぴ主は旦那さんの稼ぎで生活してませんよね？

トピ内ID：b85424d6b5971df1

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うちも義弟の保証人✌️?

🙂

いろは

2021年08月04日 12:07

んー､､､うちも結婚2年で、旦那が義弟の大学の奨学金の保証人なってましたけど、嫌とは思ったことありませんでした。連帯保証人はあなたと同じく義父が。確か金額は400万近かったです。高いなーとは思いましたが、旦那からしたら大事な弟です。そこに妻とはいえ所詮他人の私が口を出そうとは思いませんでした。嘘つかれたのはショックだったと思いますが、旦那さんの気持ちにちょっとでも寄り添ってあげれたら、嘘もつかれなかったのでは？と思いました。しかもうちの場合、義父がかなり転職癖のある人で、義母からは「ごめんねー､､､でも他にいないから､､､」ときちんと謝られました。私はなんも思ってないし、なんなら上がいない私には頼れる兄がいて羨ましい限りで笑離婚まではまだしなくてもと思いますよ！(私バツイチで旦那とは再婚笑) ちなみに旦那は私の3つ下、義弟は8個下になりますが、頑張って卒業して、安定したところに入社して欲しいなーと思いますけど､､､変なところに入社したりして借金作られるよりマシだと思えました！離婚となるのは、払えなくなってからでも遅くはないと思います！

トピ内ID：52995245b55a8e38

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普通の奨学金ならばいいけど・・・

🙂

今回は匿名で

2021年08月04日 16:01

トピ主夫さんの家系は金銭的にルーズってことですよね。私も普通の奨学金だったらオッケーすると思いますが、社会人経験がある弟が学費を用意もしないで安易に大学院に入り直したいと言われたら、自分で貯めてから入れと言うと思います。ご両親も金銭的にルーズであるならば、今後支払いがトピ主夫さんに来る可能性は高いです。まだお子さんがいらっしゃらないんだったら、離婚もありかもしれません。金銭感覚の違いは結婚生活においては大きいです。嘘をついたことも含めて、今後の将来についてはしっかりと話し合った方がいいです。夫さんの年収や経済的にゆとりがあるのかも大事です。

トピ内ID：c35fb628d5e9c6fb

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まあ

🙂

2021年08月04日 20:20

＞夫が勝手に保証人を引き受けていました当たり前だけど、保証人は夫さんであってトピ主さんじゃないよ、理解してる？基本的にトピ主さんには無関係よ。まあ夫さんに依存してるんだったら知らないけど。奨学金でしょ、トピ主さんは夫さんの家族を信頼してないの？まあ、そう思うなら、結婚生活を続けられないよね、離婚したら。一般的には一言いうけどね。夫さんもトピ主さんのレベルを知ってるから言わなかったのかもね。

トピ内ID：42bf6d23ba7f4a67

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ご主人の預金額は？

🙂

たぬ姫

2021年08月04日 21:35

私なら。初めての嘘で、夫の婚前預金額が利息を含めた奨学金額を上回ってるなら、奨学金が終わるまではその額に手をつけないことを条件に嘘を許すかな。違う口座に移して自分が管理すればより安心かと。ついでに、再度の嘘が発覚したら次はない旨の釘も刺しまくっておきます。いくら好きになった人の弟とは言え、義弟のために苦労をする気はさらさらないので、万が一の時に家計からの負担が予想されるならお別れ一択かな。何か問題があった時にちゃんと話し合って落としどころを探れない人、しかも隠れてコソコソ動いたあげく嘘まで付くってのは考え物ですよね。やっぱり、子供が出来る前にお別れするのがベストかもしれませんね。

トピ内ID：ed3f1617acc68a78

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奨学金ならば

🙂

花小雪

2021年08月05日 12:00

私なら夫が義弟の保証人になってもしょうがないと考えると思います。人生で保証人を身内にお願いする機会は度々あるので。例）就職時、賃貸住宅入居時、入院、自分の子供の奨学金　など今後、義弟さんに保証人をお願いする機会も出てくるでしょう。信頼するしかないと私なら考えます。お互い様かな夫も結婚後、働きながら大学院に行きましたけど学費の半分は現金で。半分は奨学金としました。ゆとりがないわけではありませんでしたが、現金は必要なのでそうしました。卒業後、2年くらいで返済したように記憶しています。夫は所属先に勧められて大学院に入ったのですが弟さんもそんな経緯があるのでは？悲観的になるようなことでもないし離婚騒動に発展ほどのことなのかしら。と思いますが、旦那さん含め、旦那さん側の身内が信頼できないのであれば離婚すればいいと思います。

トピ内ID：bd23073a7c961c9b

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視点の違い

はるひ

2021年08月05日 12:34

裕福ではない義理の親（他人）計画性のない？義理の弟（他人）両者が返済できない場合、降りかかる損害。貴方の視点で考えれば理解できる反応です。けれどもご主人にとっては貴方よりはるかに長い時間を過ごしてきた“家族”です。貴方のように一刀両断に断れる相手ではありません。＞どうしますか？離婚しますか？離婚事由には相当しませんから、慰謝料を支払って離婚に同意してもらうということですか？ギャンブルや借金を重ねて働かないという話なら別ですが、今回のケースは客観的な視点で見れば、ご主人が気の毒に感じます。＞そんな大事なことについて嘘をつかれたことが心底ショックでというより、嘘をつかないといけない状況に追い込んだのは誰か。ご主人にとっては「妻」同様、「父・弟」も大切な存在ということをもう少し？だけ理解してあげてください。それが無理なら慰謝料を払って離婚してください。

トピ内ID：2e44dd01f5e06efa

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身内なら仕方がない部分はある

🙂

40代男性

2021年08月05日 15:04

それと額ですね。奨学金なら数百万ですよね。終わってしまうような額ではないので今回だけのつもりで私なら保証人になります（今後は身内と言えど断りやすい）何千万単位なら身内でも断ります。

トピ内ID：ba67fb28d0bf3a3f

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ご両親に相談してみては？諭されるのは自分かも

🙂

めい

2021年08月06日 11:24

「事が大きすぎて両親に相談できない」ということですが、「弟の奨学金の保証人になんてなったんだよ！借金の保証人だよ！信じられない、これって離婚した方がいいかな」って相談してみたらどうでしょうか。ご主人の立場も考えてあげたらとか、事が起こったわけではないのだから見守ってあげたらとか、そんな簡単に離婚を言い出すものではないと、逆にトピ主さんが諭されるケースもあるかと思います。ご主人にとっては、トピ主さんよりずっと付き合いの長い、血のつながった弟のことですからね。万が一何か起こったら一人で責任をとるつもりで、理解の得られないトピ主さんとは話し合いにならないので、せめて心配させまいと嘘をついたのでしょう。ショックだ、私が被害者だ、娘がこんな目に合わされてどんなに両親が傷つくことだろうか、と視野が狭くなっているようですが、ぜひご両親に相談してみてください。

トピ内ID：fdb1e917b5d83ce7

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