もう疲れました。。。

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（トピ主 0 ）

ゆん

2006年09月12日 10:58

恋愛

結婚して５年。その直後に自宅を購入。そして夫がうつ病を発病。

この５年間は復職と休職を繰り返しています。休日は元気で活動的ですが、いざ職場となると行く事ができません。「適応障害」です。
復職しても欠勤状態が続き、今は休職中で夫の収入はなく、私が仕事を掛け持ちしてなんとかやりくりをしています。

病気が言わせている言葉の暴力や我がままにも疲れてきました。こんな状態では子供も望めず、夫だけを支える生活が続くのかと思うとやりきれない気持ちでいっぱいになりました。

義両親にはまったく理解をしてもらえず、（受け入れられないのだと思います）自分達の生活で精一杯なようです。義母からの連絡は自分の愚痴ばかりで夫の事は「ゆんさんが可愛そうだ」と言いながらも「宜しくお願いね」と言われます。もう、うんざりです。

私の両親は年金生活なのに少し援助をしてくれました。本当に申し訳ない気持ちでいっぱいです。もう、疲れました。夫とは離婚したいと考えています。もちろん慰謝料などは望んでいません。

こんな状況での離婚はゆるされないのでしょうか？
「ゆんが頑張らないと！」と言われてもこれ以上どう頑張ればいいのでしょう。

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保険は社会保険ですか？

ume

2006年09月13日 13:18

気持ち的なものはちょっと横へ置かせてくださいね。お金のことだけなら５年前まで遡れるかどうかは知りませんが、もし社会保険なら『傷病手当』が支給されます。収入の６割程度ですが。その他にも色々公的手当てやらがあるのでご主人が通院してる病院や自治体へ問い合わせてみては。私は子どもが生まれてすぐで二人目妊娠発覚後でお金が凄く入り様なときでしたので１年程手当てと預金を崩してやりくりしました。それと離婚の前に一度ご自身が金銭的な相談とは別に自身の気持ちを吐き出せるところを（身内ではなく）電話相談でも医療機関でも見つけてはいかがでしょう。私の場合も義両親は自分の息子の状況を受け入れられず　嫁が悪い　と決め付けてました。

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うちも同じでした・１

ゆい

2006年09月13日 16:53

うちも同じでした。但し、うちはＤＶもありました。ＤＶをうけても毎日働きに出なくてはならない。身体も痛い。辛い。死にたい。。ウツの連鎖で、私もウツに落ちかけました。義父母はやはりどんなことを言っても子供がかわいいのですよね、ゆいさんの味方だから、そう言っても暴力に合ってる間はただ私が耐えるのを見ているだけなんです。ここ数年の間、ずっとそんな感じでした。会社に行ってもなじめないとハードな職種に就いてるだけにすぐに元通り。まさに出口の無い迷路でした。しかし、私の収入だけでは生活できないので、義両親は毎月お金を送ってくれました。ソレだけが救いです。お金は大事です。毎日お金のことを考えると何もかも捨てたくなりますよね。

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うちも同じでした・２

ゆい

2006年09月13日 16:54

ちなみに私は壊れました。何を言っても無反応に一時期なりました。一切の会話も主人とできなくなりました。暴力を振るわれる代償に、私は無意識にジブンを痛めていました。迷路は続きました。でも、ウツって病気なんですよね。治るものなんですね。そんな主人も２ヶ月前から就職し、しっかり笑顔で働いています。お金の心配も要らなくなりました。ＤＶもなくなりました。だけどトピ主様。私は今２７です。３０を超えたら、やはり離婚も視野に入れます。どんなに大事な人でも、お金がないと生活できないし、愛が薄れていきそうです。答えはご自分で出すしかありませんが、無理をなされないで下さい。人生は一度きりです。

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市民法律相談へどうぞ

ぽんせん

2006年09月13日 21:23

市町村なんかで主催している「１日無料法律相談」を利用して相談されてはいかがでしょう。たしか配偶者が回復の見込みのない精神疾患を患った場合も、離婚の申し立てができたと思います。絆を育てる時間もなく、コミュニケーションのとりにくい状況になってしまったのですから、トピ主さんもご主人もどちらも悪くない。ただ、離婚された場合、周囲に非難されるのはしかたがないと覚悟してください。なんの罪もないご主人を病気が襲ったように、責任はなくても逃げられない面倒ごとというのはあります。

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充分だと思います。

きりたんぽ

2006年09月13日 21:32

ゆんさん、５年間もの長い間　精一杯頑張ってこられたと思います。充分過ぎるくらいだと思います。トピを読ませていただいて、数年前の妹を思い出し胸が詰まりました。妹も結婚相手が「うつ」と診断され、彼が仕事をやめた後は家計を支えていました。（彼は）病気とわかっていても見たり、話したりしていると全くそれとは解らない位元気でした。時々パチンコしに行ってるらしいなんて聞いたりすると情けなくって。なんで働けないのかなぁ？なんて思ったりしました。妹もゆんさんみたいに頑張っていました。明るく可愛かった妹もその頃にはたまに会っても妙にイライラしていたり表情も別人のようでした。そしてある時、一向に社会復帰できない状態を見かねて父が妹を迎えに行ったんです。向こうのご両親も同席の上で「お前さえ良ければ家に帰って来い」と。結局妹は実家に戻り、協議離婚しました。もちろん慰謝料ナシです。今ではとても良い再婚相手と幸せに暮らしています。明るく可愛い妹を見るたび私も幸せになります。ゆんさん、充分頑張られたと思いますよ。しばらく距離を置かれるのは如何なものでしょうか。

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私なら・・

みっこ

2006年09月14日 14:25

よく頑張っておられますね。私なら離婚するかな。愛情がもうなくなってたらね。子供がいれば、子供の父親だし、母子家庭になったら子供は可哀想という思いがあるので思いとどまりますが。治る鬱病もありますが、一生引きずる鬱病もあります。義父がそうでしたから。うちの義母は夫の重い鬱病に振り回されて人生の大半を過ごしました。欝病の発症の前に子供が３人おりましたので、子供のために離婚もせずに、働かない夫の代わりに働きづめでした。その義父も最近亡くなりましたが。鬱病の人間に振り回されると生気を抜かれるんですよね。義母がそうでした。義母は６５歳ですが、８０歳以上の老婆に見えます。やっと義父から解放されたかと思うと今度は自分が大病を患い、あとわずかの命です。自分の生んだ子供二人も、父親の体質を受け継ぎ重い欝病に。３０才前なのに引きこもりのようになって母親の年金で食べています。気の毒でたまりません。なんのために生きてきたのかと。極端な話でしたが、子供さんもおられないし、愛情が冷めているなら病気の犠牲になってしまう人生は歩んでいただきたくないです。

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よく頑張りましたね。

ことり

2006年09月14日 16:09

頑張らなくていいですよ。今だって、精一杯頑張っているんですから。これ以上は無理、で当然です。自分の息子が可愛いだけ。そしてトピ主さんがいなくなったら自分たちが大変な思いするから。という義両親の発言は、無視です。あなたが元気で明るく生活出来ること。それがあなたのご両親の望みです。あなたの為なら多少の金銭的な援助は厭わない。でもあまりにつらそうだから離婚して戻っておいで。 …以上は、私の両親がトピ主さんと同じうつ夫と認知症の姑との同居に疲れ果てた私へ、私の両親が掛けてくれた言葉。ご両親の為にも、ご自身が前向きに進んでいけるような道を選んでください。私は今、本当にすっきり、幸せにくらしていますよ。

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病めるときも健やかなるときも

純愛

2006年09月15日 18:17

変わらぬ愛を誓ったことを忘れてしまったのでしょうか。悲しいですね。ご主人だって、トピ主さんに感謝していらっしゃいますよ。ただ、病気のために心をコントロールできていないのです。そのため、あなたにイライラが向ってしまっているのでしょう。でも、きっと、「すまない」と思っていらっしゃいます。今は、トピ主さんがご主人を支えていらっしゃるのでしょうが、それまではご主人が支えてくれていたのではないですか？うつ病は治る病気です。また、ご主人が元気になり、トピ主さんを支えてくれる日がきっときます。主人に辛くあたられても、これも病気の内だと思ってあげませんか。そもそも、ご主人は仕事に復帰しなければというプレッシャーから病気を悪化させているのではないでしょうか。一旦、仕事から完全に離れて、リフレッシュできる環境に置いてあげたほうが良いように思います。真面目な方ほど休職していることに罪悪感を感じ、悪循環で押しつぶされてしまうのではないかと心配です。

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法律相談は？

しったかぶり

2006年09月16日 12:53

裁判上の離婚）民法770条 1.夫婦の一方は、以下の場合に限り、離婚の訴えを提起することができる。配偶者に不貞な行為があったとき。配偶者から悪意で遺棄されたとき。配偶者の生死が3年以上明らかでないとき。配偶者が強度の精神病にかかり、回復の見込みがないとき。その他婚姻を継続し難い重大な事由があるとき。とありますから、民法７７０条１項４号または５号に該当する可能性がありますので、本当に離婚を考えていらっしゃるなら、市（区）役所の無料法律相談などを受けられたらよろしいです。

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今までよく頑張りましたね

匿名希望

2006年09月16日 15:41

トピ主さんはやれるだけのことはやってきたのだから、この先はどっちに進んでもいいと思う。あなた一人で背負っていくには重過ぎるとも思うから。周りの手助け（ご主人のご実家からの精神面・物質面での援助）があったらこの先も一緒に・・と思えるのかもしれないけど、実際問題それもないのなら、ここで終わらせても誰もあなたに文句は言えないと思う。自分の人生も一度きりです。これ以上は無理だと思ったら手放す（離婚する）こともアリだと私は思います。

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私は同じ状態で子連れ離婚しました。

元ツレがうつでした

2006年09月16日 17:04

私自身もその後離婚騒動がらみでうつになったので、ある程度わかるのですが、医者はうつは必ず治るというけれど、治りにくい人もいるんですよね。うちの元夫はうつを隠して結婚し、私の妊娠を機に再発、周囲とも折り合いがつかず、公務員を首になりました。私も限界まで頑張りましたが、どうしようもなく、相手の実家も結局自分が手に負えない息子を私に押し付けて知らん顔だったので離婚しました。相手は最後に私に言いました「結婚式で病める時も健やかな時もと誓ったのに、そういうことをするんだね」とでも、うつで辛いのは本人と言いますが、本人以上に家族も大変です。なのに家族に対してのフォローを医者も周囲もともすると忘れがちです。結婚生活の継続か離婚かはご自身でお決めになることですが、私が言いたいのは、あなただけが頑張りすぎることはないと言うことです。

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いいんじゃないですか

うーん

2006年09月16日 18:41

大変でしたね別に離婚してもいいと思いますなぜならあなたまで倒れてしまっては支えられるものも支えられないでしょう? 休職、復職とありますが旦那さんは転職はしていないのですか？明らかに仕事がストレスになっていると思うので転職するのが先だと思うのですが。

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このような状況だからこそ離婚できる

けろよん

2006年09月17日 09:56

鬱病は確かに治る病気。でも、治らない人が大量にいるのも事実なんです。トピ主さんは、誠実に困難に向き合い、人としてされるべきことはされたと思います。もう十分です。どうぞ、お心を強くもって、一歩を踏み出してください。いろいろ言う人はいるはずです。でも、耳を傾けなくていいと思います。誰も、他者に、出口の見えない迷路を歩き続けよと要求することは出来ないのですから。

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純愛さんに同意

ケロロ

2006年09月17日 16:53

うつ病の夫を見放すのですか？人生、幸せなことばかりじゃないよ。私の妻もうつ病ですが、治るまで、一緒にいたいと思っています。治った日が楽しみじゃないですか。

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荒療治を！

あこんせほ

2006年09月18日 13:08

適応障害ってのは今の日本の会社じゃ十分に起こりうる。いじめが問題になっても、ずーっと放置。それが俺たちの住む国さ。結局は、戦わないといけないってこと。サラリーマンも戦って、初めて給与をいただける。仕事は戦いなんだよ。いつでも、刺し違えてもいい心儀がないと。だんなさんにその意識がないんだろうな。もちろん、そんなことはありえないけど、いつでも戦える気持ちが必要。実は俺もそのことに気づくまで、ずっと適応障害だった。おかげでたくさんのものを失い、機会も失った。でも、戦うしかないんだな。あなたの気持ちもわかるが、だんなさんはきっと甘えてるんだろう。一度、離婚を真剣に考えていると話すか、手紙で伝えるかだわな。荒療治が必要だと思う。

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みなさんも反面教師にして

こころから

2006年09月18日 18:14

家なんて買うから。日本の最近の間違ったスタンダードに気づくべきでしたね。

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お疲れ様

レモングラス

2006年09月18日 20:19

こんにちは。以前貴方と同じようなタイトルでここでお世話になったレモングラスです。夫は相変らず投薬（約１２年？）を続けています。でも、いちおう会社には行ってくれていて、今日は一緒にDIYで家具を作って、夜はワインを飲みました。トピ主さんの苦しみ、悲しみ、本当にわかります。私も、うつの連鎖にはまりそうなこともあります。なので、もしも、貴方が「もうダメだ！」と思うのなら、、、無理しないで、、、。と思います。本当に大変なの、分かるから。愛がなければ、やっぱりシンドイと思うのです。だから純愛さんがいうのもわかるけれど、やっぱり無理はしないで、、と思ってしまう。今、トピ主さんに愛がなくなったかどうか？はわからないのですけれど。（時に、疲れて、何もわからなくなってしまうと思うから）うまく言えないけれど、今ツライ気持ち、分かります。あまり無理しないで。

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トピ主です。

ゆん

2006年09月19日 13:06

皆様、コメントをありがとうございます。＞ume様やはり義両親は受け入れられない事の方が多いようですね。嫁と親とでは立場が違うのでわかり合うのは難しいのでしょう。傷病手当金も既に受給し、32条も使っています。ただ手帳は申請しても対象にはならないだろうと主治医に言われています。私は３年前から自分の主治医に話をしています。いろいろとありがとうございました。＞ゆい様大変なご苦労をされましたね。でも旦那様が落ち着いていらっしゃるとのことで良かったです。とても励まされました。「治る病気」とわかっていても出口の見えないトンネルの中にいるようで・・・。疲れた時にはマイナスな事しか考えられなくなっているので、もう少し自分とじっくり向き合って考えてみます。ありがとうございました。

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トピ主です。

ゆん

2006年09月19日 13:08

＞ぽんせん様以前に法律相談に行きました。離婚相談にも。今の状況では「重度の精神障害」には該当しないらしく、離婚をするのなら別居を勧められました。そして生活費をこちらが援助する可能性もあると言われました。夫も自分で望んで病気になったわけではない。それは十分に承知をしているのですが、将来を考えると不安が先立ってしまって、いつまでこの状態が続くのかと思うと・・・。いろいろとありがとうございました。＞きりたんぽ様優しいお姉さんがいて妹さんが羨ましいです。今はお幸せに生活してるとのこと、とても嬉しいですね。何かを決断する時には勇気も体力も必要ですね。なんだかパワーを貰えました。ありがとうございました。＞みっこ様主治医には「難治性のうつ」と言われています。私に対する依存性が高いので、なんとか生活ができている限り連鎖が続くので距離を置いた方がいいのでは？・・と言われました。夫が悪いのではなく病気が悪いと思っていても、休日になると元気に外出するのに、出勤となると起きられない夫をみているとむなしくなってきます。ありがとうございました。

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トピ主です。

ゆん

2006年09月19日 13:09

＞ことり様私の両親も「もういいのでは？」と言ってくれています。両親には申し訳ない気持ちでいっぱいです。ことりさんも大変な思いをたくさんされたようですが、今はお幸せそうで本当に良かったです。私の人生・・・夫の看病で終わりたくない・・と思っています。ありがとうございました。＞純愛様夫とは結婚式を挙げていません・・・が戸籍に入った以上夫婦です。結婚もあり職場でもいろいろあったようで、いろんな環境が変わり夫は結婚後すぐにうつになりました。もしかしたら以前からその兆候はあったのかもしれません。結婚してから貯金を崩しながら生活をしてきましたが、今は経済的な面はほとんど私が支えています。義両親は夫に借金をしていますが、未だ返してくれるような気配もなく、贅沢な生活が身に付いてしまっているせいか倹約という事にも無縁です。夫が悪いのではなく病気が悪いと言う事は十分に承知しているのですが、私自身が「何の為に頑張っているのだろう」と思ってしまって。身勝手なのは承知しています。義両親とも関わりたくないのです。ありがとうございました。

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別れた次の日からあなたは自由

ブルーセロファン

2006年09月19日 18:22

別れられたほうがいいと思います。失礼ですがお子さんもいらっしゃらないなら、丈夫そうな紙袋一つに最最低限のものだけ入れて（通帳とかパスポートとか）家を出ることだって可能なのです。「冷たい」って思いますか？共倒れになるよりいいじゃないですか。「わたしがなんとかしてあげないと誰もこの人を助けない」って無意識のうちに感じていらっしゃるかもしれないけれど、それは違うんです。結婚は互いに支えあうものです。どちらかが支えられなくなったらどちらかが支えます。でも、それは何年もは続かない、当然です。あなたがあなたに悲鳴をあげているのなら、その声をきいてあげてください。それでいいと思います。

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夫婦といえど他人

デパス

2006年09月19日 23:58

私の親はウツで自ら命を断ってしまいました。そして私の兄弟も今ウツ病です。かれこれ１０年ぐらいニートしてます。失恋のショックでウツになった友達２人（男女）は１年ぐらいで元気になりました。ママ友から嫌がらせさせられた友達は心が壊れて入院してしまいました。現在もナーバス⇔ハイを繰り返し素人目にも完治は程遠いです。ウツは心の風邪なんて言われてますが私にとってウツは治る確率の低い病気です。元々その人の持った気質が大きく左右してると思うので。身内のウツ病でさえ逃げ出したくなります。夫婦といえど他人。お子様もいないし自分の幸せだけを考えて良いと思いますよ。

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休養をとっってください。

まむまむ

2006年09月20日 00:01

ゆんさんはほんとうに疲れきっています。ゆんさんにも休養が必要なんです。しばらく実家に帰るなどして、ご主人と離れてみてはいかがでしょう？休養をとって、じっくり考えてから判断しても遅くはないのでは？疲れきっているときに大事な決断をしてはいけないと思います。どうしても離婚じゃないとだめですか？

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うつ・・・

プンプン

2006年09月20日 09:49

うつ病って発展途上国にはない病気らしいですよ。結局、日本には働かなくても社会保障があるから食べていけるしね。子供でさえ労働をしないと明日のご飯もない国もあるんだから。自分に甘くて、頼るものがある限り治らないんじゃないかな。

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大変なのは分かりますが、これで離婚はちょっとどうかと思います

マキシマム

2006年09月20日 23:42

トピの内容は違いますが「家事で悩む妻」トピとここのトピは真逆な流れに感じるのですが。向うは「夫が妻を支えよう」ムードが多数ですが、こちらは「離婚！」。主さんにはそれ程強くは感じませんがレスされている方々には正直「なんだかなぁ」と感じます。本題。結婚していれば誰でも、相方が(老化で)体が動かなくなる時期は来ます。本件はたまたま旦那さんが早い時期に(病気で)体が動かなくなっただけと思います。勿論介護が大変なのは分かりますが、核家族化が進む現代に於いて年老いた夫婦だけで生活をしている家庭も沢山有る事を考えると、本件が離婚離婚と騒ぎ立てる程の事ではないと思うのですが。老人の様に体が自由にならない訳でもないし、旦那さんが絶対に大黒柱にならなければいけない理由もないし、休日は元気にされているのですから、旦那さんが専業主夫をされてはどうですか？最後に夫婦は支え合うものです。旦那さんが倒れそうなら奥さんが支えたっていいじゃないですか。それに旦那さんは「欝になってまで今まで家族を(家計を)支えてきた」とは考えられませんか？

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うつ病と言っても

ねこ

2006年09月22日 18:25

うつ病と言う診断名でも,その中身はいろいろです。「心の風邪」と言われるようなものから、もっと深くて総合的な問題があって、その症状の一つしてのもの、等。後者のタイプのうつ病を指して、「治らないタイプ」と考える人もいるようですが、私は治ると思います。ただ、その回復の過程や治療法は、かなり違ったタイプになります。いずれにしても、とぴ主さん、自分や愛する人の欝で悩んでいらっしゃる方、一つの医療機関にこだわらず、症状だけじゃなく、タイプの違いを見分け、根本的な問題を扱う心理療法を含めた治療をする場所を探すことをお勧めします。またどんなタイプにしろ、苦しんでいる家族のためのサポート、かつ、本人の治療にも有効な、家族へのカウンセリング、家族療法など、をしてくれるところをお勧めします。トピ主さん自身が必要としている助けを提供してくれるところで、トピ主さん自身の心が少し回復してからのほうが、別れるかどうかの決めるほうがいいと思います。また、ある程度の回復があれば、本人も回りも、うつと付き合いながらも、人間的な生き方ができます。お二人のに必要な援助にめぐり合いますようお祈りしています。

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離婚してもいいと思う

大阪の派遣

2006年09月22日 18:45

私は離婚したいと思ってるならしてもいいと思う。離婚しないで一生看病するつもりでいるくらい愛情があるなら、別だけど。。。

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それはいわゆる

mumu

2006年09月22日 21:11

人格障害の類ではないでしょうか？ご主人。＞主治医には「難治性のうつ」と言われています。人格障害の場合、状況により「うつ症状」を併発します。これらはうつに間違えられやすくまた、主治医が人格障害他うつ症状を伴う神経疾患の場合社会復帰をしやすいよう敢えて「うつ病」と診断する場合があります。「難治性のうつ」と仰る主治医はかなり良心的だと私は思います。まず人格障害について調べてみてください。その上で主治医にこの症状では無いのか確認してください。否定されたとしても傾向が当てはまるようでしたら今後の人生でどのような苦労が考えられるのか検討できると思います。人格が問題の場合、うつの薬は効きません。

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大きな決断ですが

ぶく

2006年09月22日 22:41

私はトピ主さんと同じような状況で離婚しました。非情という人もいるでしょうし、私自身も「もっと頑張れたんじゃないか」「病気の人を捨てるなんて私の中には情の欠片もないのか」「私のせいで彼の人生も変えてしまった」などの思いが常に湧いてきて押しつぶされていました。この感情たるや相当のもので、離婚前とは別の意味でやりきれなく、離婚を切り出したとき以上に離婚後の方が涙を流していました。そういう意味では離婚しても辛さが終わりではないので覚悟された方がいいと思います。 >こんな状況での離婚はゆるされないのでしょうか？私も同じような思いを抱いていました。でも必要なのは離婚理由を世間に納得してもらうことではなく、一生支えていくことができなかった自分を認めてあげることだと思います。自分でやれることはすべてやって、かつ考えに考え抜いた結果たどり着いたのが「もうダメ」だとすれば、周りの人がなんと言おうとしょうがないんだな･･･と気付きました。決して単純に逃げた訳ではないことが自分の言葉で伝えられれば私はいいと思いますよ。

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終わりにしていいと

さーや

2006年09月23日 00:09

離婚されていいと思いますよ。いくら心の病と言われても、ずっとつらそうにしているのならともかく、休日は元気に遊びに出かけるあたり、なんか虚しくなるというのもよくわかります。私の夫もうつ病です。ただトピ主さんほどひどくはありません。それでも、休職している間は不安でしたし、傍目には元気に見えますし、楽しそうに自室でゲームやっているし。これで病気って言われてもって感じでした。つらいというのは嘘ではないと思うのですが、でも、私だって薬を飲みながらがんばっています。それだけに虚しくなるんですよね。これまでは旦那さんが鬱になるほどに支えてきたのではないかとﾚｽしている方もいらっしゃいますが、トピ主さんのご主人は結婚後すぐに鬱になられたんですよね。トピ主さんは支えるばかり。それでも感謝されればまだ……なんでしょうけど、たぶんご主人は自分のことでいっぱいで、あなたに対する配慮に欠けるのでしょう。あ、私、「病気がちな妻」のトピには、トピ主さんに離婚も考えていいと思うとレスしています。

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