両親トラブルが原因で離婚問題で現在鬱で休職中

レス19

（トピ主 6 ）

🐱

りんご

2011年06月30日 21:39

恋愛

去年の11月終わり、あるできごとがきっかけとなり夫に「離婚したい」といわれています。ただ、納得できず今まで半年近くそんな状態が続いており、仕事のストレス加えて震災のストレスで鬱状態になり現在仕事を休職している状態です。ある出来事とは、夫の両親がきたときに、私が歓迎する態度ではなかったとのこと。ちょうど体調が悪く、朝起きれなかったり、会食の時にこにこできなかったり。。。体調が悪いというのは言っていませんでした。数日後、まだいらいらした態度でいたところ「離婚してください」と言われました。むこうのご両親が怒っているとのこと。前段階として、夫婦で話しあうことを夫の両親との間で決めて事後報告だったり、今回も日程は「決まったから」で事後報告でした。そういったことは今まで我慢していましたがこのときに「態度に表わさないとわからないだろう」という思いもありました。大人げなかったですが。。。それだけが原因ではなく、ちょっとしたところで期限が悪くなったり、奥さんとして不十分。子供もいないし、仕事もしているし、まだやり直せる年齢だろうと。そんなにそのときいろいろ話し合いができればよかったのですがさらに体調を崩してしまいご飯も食べれない状態で「今は無理、調子がよくなったら話したい」と言っているうちに、震災があり、仕事の変化がありで体調がおかしくなり結局仕事にいけなくなってしまいました。今は家で帰った時にご飯を作るくらい、家事でいっぱいです。復職も不安です。これで離婚になったら・・・ただ、日常会話はするしふつうに生活はしています。これからふつうの生活に戻るにはどうしたらよいでしょうか。

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後出しじゃんけんは負け

ぺろ

2011年07月01日 12:31

おいくつなのでしょうか。 ”察してちゃん”は、とかく扱いづらいです。そして「あのときは体調が悪かった」もいかがなものかと思います。完璧な後出しです。反則。その場で言えばよかったのに。ふつうの生活がしたいならばまずは義理のご両親に誠心誠意の謝罪を。私だったら、あなたとは復縁出来ないですね。「自分は悪くない」というオーラが出ています。

トピ内ID：9200195872

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まずは…

姉妹の母

2011年07月01日 12:31

話を整理しましょう。あなたは離婚をしたくないのは何故ですか？ 1．旦那さんを愛してるから 2．離婚すると世間体が悪いから、或いは一人で生きていくのがしんどい 3．その他 1→とことん話し合いましょう。早く体調を整えた方がいいですね。でも諦めは肝心です。お子さんが居ないのでしたら簡単に再出発出来ます。 2→今時バツイチは珍しくありませんし、陰口を叩かれることもそうありません。かえって離婚後モテる場合があります。うるさい義理の両親なんかと離れましょ！結婚するまで一人だったんだから全然大丈夫でしょう。一人になって心機一転頑張ればすっきりしますよ。 3→理由を教えてください以上

トピ内ID：1056122182

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離婚してあげて・・

すいか

2011年07月01日 12:31

こんなお嫁さん、普通の家族関係で育ったご主人だったら絶対に嫌です。ご両親とご主人がお気の毒すぎます。お子さんもおられないようですし、どうかご主人の望まれるように早く離婚してあげてください。トピ主さんは休養なさって病気を治して、今度はトピ主さんが両親にどんな態度をとってもトピ主さんの味方になってくれる人？と結婚しないと無理です。普通さんざん嫌なことを云われたり、されたりして疎遠になってゆくのでないですか？何もされてないのに自分の体調がすぐれないからといってその態度では、ご両親はどんな思いをなさったでしょうね。本当に体調が悪くて寝ているなら誰だってわかりますよね？それを＜＜態度に表わさないとわからないだろう」という思いもありましたでそんな対応ではご主人もご両親も絶対に許せないということです。これはその人の育ち方に関わる深い問題なので（自分にその力はないのに主導権を取ろうとする）絶対に修復はできないです。たとえ今修復できたと思ってもまた必ずまた・・・やり直すにもトピ主さんがお若い方がいいと思います。

トピ内ID：9609507594

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大事な決断は先送り

うーむ

2011年07月01日 15:02

　調子の悪い時は、決断を延ばすのはいいと思います。仕事に復帰して、落ち着いたらでいいのでは？そのこと考えるの。　ただ、もしかするとですが、夫に女がいるのかもしれませんよ。そういう可能性もあります。もしそうじゃないとしても、自分の両親を妻に何の相談もなく突然招待して「対応が悪い」といわれても…いずれにせよ、夫にも何かしら問題がありそうな感じではありますよね。

トピ内ID：2821424138

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質問

花

2011年07月01日 16:02

あなたはご主人を愛しているから離婚したくないのですか？それとも自分が働けない状況で生活の基盤がないから離婚したくないのですか？

トピ内ID：8586105650

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私の上司の場合

🐧

SAYAKA

2011年07月01日 16:02

私の上司の場合はこうでした。義理の両親との関わりを極端に嫌がり、同居、介護は死んでもしたくないと思っていたようで、その将来不安？から鬱を患い、さらに関係は悪化。子供なし。見る見るうちに生気を感じられなくなる彼女を間近にみていました。職場では、具合悪い、具合悪いといっては全てを疎かにし、時には何故私の病気を理解してくれないんだ！？と傍若無人に振る舞い、周囲はその対応に困り果てていました。そして家庭では病気の原因は夫にある、鬱を理解しないあなたにある、と毎晩旦那さんを恨めしく思っていたそうです… 鬱は正しい知識と理解がないと支える側もすり減ってしまいます。本当に愛していたら乗り切れるものかもしれませんが。結局、その上司は離婚しました。夫側からの強い要望でした。根本原因が解消されると上司は見る見るうちに元気に回復しました。私自身は、その上司が原因でパニック障害になりましたが、辞めたらぱったり治りました。鬱を患った本人が一番辛いでしょうが、支える側も相当体力が要ります。離婚は今は考えられないかもしれませんが、病気は快方に向かうかもしれません。

トピ内ID：0296325364

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普通でない

🐧

おもち

2011年07月01日 16:52

あなたの「普通」は誰かの我慢の上に成り立つものなので、自分自身が変わらない限り永遠に「普通」の生活は実現しないでしょう。

トピ内ID：2871690940

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愛がなくなっただけでしょう

🐤

トトロ

2011年07月01日 16:52

体調が悪いとのこと。ご自愛申し上げます。が、いろいろなストレスから体調を崩すのは仕方ないとしても、あなたはご主人に対し、「申し訳ない」との気持ちをお持ちですか？自分が働けなくて、誰かに面倒見てもらおうと、其ればっかりが、文から伝わってきますよ。甘いですよ、自分一人の面倒もみられなくて、ご主人との生活や、それにまつわる親戚づきあいなんてできるはずがないじゃないですか。「鬱病」なら、本当に自分を責めてしまい「こんな私じゃ申し訳ない」と自分から離婚を申し出るくらいですよ。あなたのは都合の良い鬱病」ですよ。自称「都合の良い鬱病」で、直す努力はしているのですか。何を？どんな風に？朝起きれないなら、昼過ぎから、夕方にはしっかりと家事ができてるのでしょうね。離婚は仕方ないと思います。だって、努力もご主人はその親に対しての愛情のかけらも感じられませんもの。それだから、ご主人は嫌で離婚したいのではないですか。もう、終わってますよ。さっさと別れて体調が悪いなら、診断書をもって生活保護の相談に役所に行かれたらどうですか。独身の時に蓄えがあるなら、しっかり実家で療養されればよいと思いますが。

トピ内ID：9346680086

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トピ主です。ありがとうございます。

りんごトピ主

2011年07月02日 16:59

厳しいお言葉、やさしいお言葉ありがとうございます。現在、体調も回復がしておらずあまりうまくレスができないかもしれませんが申し訳ありません。しばらくは外出もままならなかったのですが医者で薬をもらってなんとか落ち着いてきた状況です。確かに、おっしゃるとおりです。自分でも、なんであんなことをしたのかと思っています。そのあとのフォローも不足していたのも。なんだか思考がねじ曲がってしまっています。治療をうけつつ、カウンセリングをうけ少し冷静にはなれていると思います。自分が違う人になってしまったように思います。身内だからと、甘えてしまっていたと思います。結婚してから、夫に合わせて生活して友人関係も減り、発散する場所がなくため込んでバランスが崩れていった感じです。実家には戻れません、親との関係は良くなく、ただ今回は頼ろうとしたのですが結局余計に体調を崩し、仕事にも行けなくなってしまいました。

トピ内ID：7212414222

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トピ主です２

りんごトピ主

2011年07月02日 17:29

もともと夫の持ち家のマンションに引っ越したのですが夫の両親（母）の趣味の小物であふれ、それがなんとなくいやで一部を自分の趣味のものに変えたり（夫はあまりこだわらないので好きにしていいということで）したのを目にしたのも気に障ったみたいでした。住む人の趣味にするのが良くないのか・・・。夫の両親が嫌いということではなかったです。ただ要所要所での干渉があまりよく思えませんでした。結婚披露に関してとり仕切られたり、（私には日程を空けておいて、と事後報告）各々の親族づきあいはそれぞれでするということで落ち着いたはずでしたが家事も共働きなので分担というのも相談の上。実際は、そういったことが嫁として足りない、という夫の両親の意見、それをそのまま夫が受け取りこちらに伝えてきたというのが矛盾を感じて納得できませんでした。離婚の相談も、私ではなく母親に先にしていたようです。私も悪いことが多いのですが一方的に感じられてしまい。そこをちゃんと話合わないといけないのはわかっているのですが話し合いができていないです。あまりまとまらなくてすいません。

トピ内ID：7212414222

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トピ主です３

りんごトピ主

2011年07月03日 18:08

少し調子を崩してしまいました。心の状態が体に出てしまうタイプらしく頭ではわかっているのですが厳しいご指摘に対しまだ対応できるレベルに回復していないようです。満足なレスになっていないかもしれません、すいません。 1．旦那さんを愛してるから 2．離婚すると世間体が悪いから、或いは一人で生きていくのがしんどい踏み切れないのは２　その後の生活が不安。１もあり、それまでは結構仲良くやっていたと思うし、愛情がまだ残っています。このまますっぱり別れてしまうと後悔すると思います。楽しかったころの思い出を思い出すと涙が出ます。思えば、仕事でのストレスからだいぶ前から兆候はあったと思います。

トピ内ID：7212414222

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二度目ですが・・

すいか

2011年07月04日 15:00

二度目ですが・・先に厳しいことばかり書いてすみません。とても気になって起きてきてしまいました。そんなに体調も悪く、また実家のご両親も頼れないと云うことであれば一旦出来るだけ早く、ご主人とご両親に「ほんとうに申し訳ありませんでした」と誠意を尽くして丁寧に謝罪され、やり直したいとお願いされるよりないのではと思います。その際は、あれが嫌だったとか、あんな事があったから私だって・・とかおっしゃっては絶対ダメです。それとトピ主さんの文を読む限りまったくご主人さんへの愛情もご両親へのあたたかい気持ちも感じられません。　＜楽しかったころの思い出を思い出すとと云われても、そんなことあらゆる人間関係でそうだよね、と思うだけです。謝罪なさって話し合われる時には、 ☆ご主人がとても好きで、別れたくないこと。 ☆ご両親には、今までほんとうにいろいろ心配してよくして下さったのに（干渉ばかりと思ったこと）私が考え違いで申し訳なかったこと、を誠心誠意お話しされたらどうでしょうか。お大事になさって下さい。

トピ内ID：9609507594

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ありがとうございます。

りんごトピ主

2011年07月08日 17:07

りんご　様アドバイスありがとうございます。レスが遅くなりすいません。相手のことをちゃんと考える気持が欠けていたのだと思います。自分のことでいっぱいいっぱい、とても恥ずかしいです。なるたけ、誠意を尽くして話しができればと思っています。病気のせいか、自分の性格のせいか、わかりませんが、みなさんのレスのおかげで物事の捉え方がずれているなと気付きが少しずつあります。まだ時間がかかるかもしれませんが・・・こんな私に、いろいろとお話してくださりありがとうございました。まとめてのレスで申し訳ありません。

トピ内ID：7212414222

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読んで下さってありがとう

すいか

2011年07月09日 13:01

読んでいただけたようで嬉しいです。私はトピ主さんのお母さんの年代だと思います。実は私も息子の家に初めて行ったとき、お嫁さんの最初の態度に（？え？）と思った事がありました。息子は９５％位お嫁さん寄りの考えしかしないようになっているので、何も言ったことはありません。でも本当に情けないというか変な気持ちでした。一緒に行った主人も「すぐに帰ろうと思った」と云う位、変な感じだったのです。しばらくしてからこのトピを読ませてもらったので、すぐに思ったまま感情的にレスしてしまったと思います。申し訳ありませんでした。でもずっと（きついこと書いてしまった・・）と気になっていて、（私の娘だったら・・身体の具合も悪いのに私達に頼れなかったら・・）と思うとたまらなくなり二度目のレスを書きました。読んで下さり嬉しかったです。私も心の状態がすぐに身体に出るようになってしまっています。だからもう最近はお嫁さんのことも（あの人だって一生懸命してくれてる所はあるから・・）とか自分の身体に都合のいいように考えるようにしています。どうぞお大事になさって下さい。

トピ内ID：9609507594

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ありがとうございます。

りんごトピ主

2011年07月20日 16:37

大分返信がおそくなりすいません。すいかさま（前レスで宛先が違っていました、失礼しました）お嫁さんのほうは、もしかしたら新しい家庭　を作って自分のペースを作ろうと必死だったのかもしれません。たぶん、「え、そんなことが干渉ととられるの？」ということが相手にとってたまらなく障ったりする、とらえ方のちがいがあったり。（私は家具のことや保険とかの家庭のやり方に言及されるのがたまらなく嫌でした）私の場合、あまり考えすぎてふつうならさらっと流せることができず、しかもその都度言わずにため込んで、ため込んで、爆発してしまいました。冷静に考えると一歩引いて大人の対応ですればよかったのに。後の祭りですが。まだ主人とは話あいができていない状態です。たぶん、それが何とかならないと病気は心から来ているので治らないとお医者さんやカウンセラーから言われています。なんでもないときに涙があふれ、自分は本当におかしくなってしまったのかなと思う時もあります。とりあえず薬の力を借りてなんとか。弱くてすみません。いろいろありがとうございます。

トピ内ID：7212414222

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少しづつ・・ですよ

すいか

2011年07月24日 19:24

読んで下さってありがとうございます。娘の夫もすごいマザコンで何でも（ママ、ママに訊いてみようか？）です。結婚してすぐ洗濯物を溜めたまま会社に行き、帰ってくると部屋中に洗濯物が干してあり、娘が泣いて来たことがありました。何とか帰しましたが。合鍵が作ってあって、片道１時間の距離を来て洗濯して帰られたようです。それから何度も庭の草取り（これはありがたいようですが）、部屋の掃除（？？）に来ておられるそうです。放っておいて下さればと思いますが私達からは何も申しません。婿がマザコンなので・・・生命保険も支払ってるのは婿ですが、受取人は数年ママになっていました。独身の時に契約したのがママ、と云う理由でなかなか変更して貰えなかったようです。子供が生まれて娘が不安がるので、「じゃ、もう一つ入って貰いなさい、親の責任でしょ、と言いなさい」と言ったらやっと変更して貰えました。もう十年経ちますが、とてもいい方達なのです。何か絶えず息子達のことが気になり、何かしたいと一生懸命みたいです。自分達のことで精一杯の私には？ですが。続きます。

トピ内ID：9609507594

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少しづつ・・ですよ　続き

すいか

2011年07月24日 19:24

続きです。すみません、マザコンの男性は本当に多いようで・・・まずあなたが気を強く持って、少しづつでもあたたかい気遣いを見せるようになさったらと思いますが。好物を出すとか、ご主人の前では出来るだけのんびり笑顔でいるとか。どうしても離婚と思えば出ていってしまうと思いませんか？それをしないのは優しいご主人で、まだあなたに充分思いはあると思います。それとこの問題が解決しなければ治らない、と言うのは少し違うように思います。鬱の人を何人か知っていますがお子さんを亡くされたり、ご主人に女性が出来たり大変な状態の人もその事情を抱えたままで、割と若い人は治っていかれてるように思います。もちろん全部ではないでしょうが・・それを医師が良くならない原因にすれば簡単ですし。私に近い年齢になると全然良くならなくて、そのまま認知症に入るのではと心配な人もいます。まずあなたが強くならなければ・・薬を飲みながらで難しいでしょうがご主人がいらっしゃる時間だけでも、快適な空気が流れるように頑張ってみられたらどうでしょうか。どうぞお大事になさって下さい。

トピ内ID：9609507594

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トピ主です。

りんごトピ主

2011年07月28日 16:06

すいか　さまレスありがとうございます。保険について、結婚したら妻が受取人になるのが普通かなと思っていたのですが、妻：親　が半分ずつ、に変えたということです。子供ができたら変更すると・・・マンションも、夫が万が一亡くなったら親と妻で半々だよね、とさらっと言われましたが、確かに法律上はそうなんですが結婚ってそういうものではないのじゃないかともやもやして。。。たぶん、子供がすぐできていれば夫も独立した家庭として考えてくれたのかなと思います。（実際にそう言っていました）私にそれだけの魅力というか、妻として足りないものがあったのかもしれませんね。夫としては「自分の家族」があって、そこに、妻がはいったという感覚。マザコン、というかいままでそういうタイプの方（男女含め）とお付き合いしたことがなかったのであまり理解が足りなかったのかもしれません。ただ、そこまで言われて今一緒に住んで作ったご飯を食べてくれているのはありがたいことかもしれませんね。勇気を持って、ちゃんと前に進んでいけたらと思います。

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何とか摺り合わせて・・・

すいか

2011年07月29日 10:22

りんごさま　レスありがとうございます。あなたはきっと聡明な方と思います。聡明だからいろんな事が分かってしまって、苦しいのですね。うちのお嫁さんのこともあなたのが言って下さったことが、合っていたのだなと気が付きました。娘の所もママとの絆が本当に強く、娘もそれだけは片目をつぶって暮らしているような状態です。保険の時も「万一のことがあればママが（娘に）くれるのに決まってるのに、ママを信用できないのか！」と云われたようです。いい方達なのですが、考え方が古いような・・きっとずっ～と息子達と繋がって安心していたいのだな、と思います。まず自分達がいて、自分達に合わせる嫁ならいていいような・・あなたのお家と似ていますね。いまさら向こうが大きく変わるとも思えないので何とか摺り合わせて、付き合っていかなければならないと娘に言ってます。日頃は娘の行き届かない点も、何も言われない、とても親切ないい方達です。私もすぐに体調に出てしまうので、なるべく深刻に考えないようにしています。どうぞお大事になさって下さい。

トピ内ID：9609507594

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