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夫との結婚生活が虚しくてたまらないです

レス77
（トピ主 6 ）
😢
さくら
夫婦
愚痴トピです。 夫とは職場結婚ですが、同時期に複数の方から交際を申し込まれていました。その中には夫の同僚もいました。（結婚後に知ったのですが、同僚を蹴落とす為に多少汚い手も使ったようです） 夫との交際・結婚を決めたのは、信頼できるし、この人ならお互いを尊重し大切にし合えると感じたからです。実際、交際中はとても良好な関係で何の不満、不安もありませんでした。 夫の希望で結婚を機に退職しましたが、結婚後に夫は豹変しました。 大切どころか、急にぞんざいな扱いを受けるようになりました。批判覚悟で書きますが、私と結婚したかったというよりモテている私を手に入れる事が目的だったのだと思います。 以来ずっと傲慢で利己的な夫に振り回され、悩んできました。 浮気、浪費、暴言、義実家との確執、と苦労の連続で、離婚も何度も考えましたが、諸事情により止む無く踏み止まってきました。 夫との結婚生活で心身ともにボロボロになりました。結婚生活のストレスが原因で数年前に発病し働く事もままならないので、私一人で子どもを養って行くことが出来ません。 子どもの存在に救われている部分が多々ありますが、同時に、子どもが出来る前、違和感を感じ始めた頃にさっさと離婚しておけば良かったと後悔してしまう自分もいます。 情けない母親です。 我慢する他ないと自分自身に折り合いをつけ、夫も少しではありますが落ち着いて来たかのように感じていたのですが、最近また「自分さえ良ければ家族の事はどうでも良いんだな。人の本質は変わらないんだな。」と感じる出来事がありました。夫の傲慢で利己的な部分は何ら変わっていませんでした。 かと言って離婚にも踏み切れない。 現状を受け入れるしかないのですが、不意に猛烈な虚無感に襲われます。浮気のフラッシュバックにも悩まされます。 生活を維持して行く為に気の持ちようを教えてください。

トピ内ID：806a1f1b8cb7b4cd

#３０代
#夫
#夫婦関係
#心の悩み
#結婚
#離婚

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一旦実家に

🙂
ふむふむ
子供を連れて、一旦実家に行くことはできないのですか？ もちろん離婚覚悟でという意味です。 別居を経て、離婚へ・・・・、その間に病気を治すなり、少しでも働けるように準備をはじめる。 ところで、具体的なことは一切書かれていませんが、傲慢で利己的とは例えばどういうことですか？

トピ内ID：d9d1866fa3372462

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もうふっきれてみては？

🐶
ハムちゃん
怖い怖いと臆病になっているから相手がつけあがるのだと思います。私も結婚当初は主人に食べさせてもらってるからと大人しくしていましたが、発言や行動が調子に乗ってきたなと思ったので、今まで思っていたことをすべてまくしたてるようにぶちまけました。もう離婚するから明日お前の親に電話しろ！と最後は言いました。主人は顔面蒼白になり泣きましたよ。それ以来、対等です。仕事はパートでもいいからした方がいいと思いますよ。

トピ内ID：de7adf2c7e2d2bff

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似たもの夫婦なんでしょうね

041
フユ
あなたもご主人も、計算して計算した結果が今なんだと思いますよ。 モテモテで選びたい放題だった中でご主人を選んだのには、あなたなりの計算があったわけでしょ？ こんなはずじゃなかった、はたいていの場合お互いに感じることです。 ご主人を悪く見せたいようですが、諸事情を言い訳にして今の関係を断ち切らなかったのは、トピ主さんが決めたことです。 産まなきゃよかった、養っていけない、ならばお子さんはご主人に託してトピ主さんがお家を出ましょう。 そういう母親だって世の中にはたくさんいますよ。 家族全員が不幸になる前に、冷静になって考えてみたらどうですか？

トピ内ID：77ab262bcf42d4c5

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当然の帰結では？

😒
どじょう
穏やかな結婚生活に向いている男性はいくらでもいるのに、トピ主さんは複数の男性がトピ主さんを奪い合うのが気持ち良くて、トピ主さんを奪い取りにくる男性と結婚したわけですよね。 そういう男性がオレ様気質を持っているのは考えなくてもわかることだと思います。 苦労して結婚にこぎつけて幸せに暮らしてる女性と比較すると、トピ主さんは交際期間中気持ち良い思いをした分いま苦労しているのでトントンだと思います。

トピ内ID：58fd913cf9a21b58

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無理せず

🙂
ルル
お子様を連れて、実家に帰られた方が良いと思います。 中にはキツいレスがありますが。 とても幸せな方が書いたレスには思えません。本当にご苦労なさって結婚にこぎつけたんですね。と思いました。 トピ主さんが、苦労してない結婚だからってトントンだ。とか。トピ主さんを傷つけるレスする意味があるのでしょうか。 計算して結婚もしてないと思いますし。計算して結婚て言葉出てくる人が逆に怖いです。 お子様は、お一人ですか？お一人なら、お子様連れて実家に帰った方が良いと私は思います。 別れた方が良い気がします。先ずは、お母さんであるトピ主さんの心の健康が大切じゃないでしょうか。

トピ内ID：eb5d0bb5293b4e30

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人生は長い。辛くて虚しい生活、あと何十年も続けられますか？

🙂
ミルク
そんなご主人と、生涯添い遂げられるんですか？ 私なら子供を連れて実家に帰ります。 ただ、モテたんだかなんだか知りませんが、ご主人を選び結婚したのはご自身の決断ですよね？ トピ主も打算はあったんでしょうし、結婚するまで素を隠すってのも、残念ながら割とある事です。 ご主人の今の状態が本性でしょうから、それを我慢出来ないなら離婚するしかないと思います。 人生は長いですし、辛くて虚しいなら、あと何十年も結婚生活、おくれないでしょう？

トピ内ID：7a0d69e525d8a56d

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離婚したほうがいいのでは

🙂
こころ
離婚できない具体的な理由があまりわからないので何ともですが、そこまでストレスを感じているなら離婚なさったほうがいいのではないでしょうか。 親がいがみ合っている家庭ではお子さんも委縮してしまう可能性がありますので、お子さんのためにも。浮気もあったようなので、主さんが申し立てれば離婚は成立するでしょう。 結婚生活のストレスが理由で病気になったなら、そのストレスから物理的に離れないと改善しないでしょうし、逆に言えば離れたら改善してまた仕事ができるようになり、お子さんと自立できるかもしれません。 私も元夫のモラハラで離婚したのですが、生活は豊かではなくても子供たちは「びくびくしなくていいし、お母さんもいつも笑顔だし、良かったね」と言っていますよ。

トピ内ID：8d875767cfee123e

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お互い様よね

🙂
匿名
夫に文句がありながらも 夫の経済力にたより、妊娠、出産したなんて とぴ主だけが被害者とか、ありえないでしょう。 経済的に。 と言いながら、子供のために働くこともしない。 夫に依存している女性が 夫の悪口を言うなんて、おかしいですよ

トピ内ID：65db81cda0fb9421

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具体的には？

🙂
はなこ
ストレスで病気を発症するくらいな利己的なところってなんでしょう。 病気で働けなくてもそのための公的支援。役所の無料弁護士とか、手当てとかに頼ってみたらどうでしょうか。 人生は長いし、子どももいつかまた自立するし、交際もたくさん申し込まれてたなら、他の人とやり直せるチャンスもあるかもしれない。 オレがいないと生きていけないと思われてたり、実際養われてしまってる限り傲慢さは消えないと思います。在宅のパートとか探してみるとか。状況変えず気持ちの維持はもっとも難しいかもしれません。

トピ内ID：796cdf2333c2851c

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レスします

🙂
みか
たぶん、お似合いの二人なのではないかと思いますよ。似た者どうしなのでしょう。 ＞同僚を蹴落とす為に多少汚い手も使ったようです ＞私と結婚したかったというよりモテている私を手に入れる事が目的だったのだと思います ご主人もトピ主さんも競争意識が強い方だと思います。他人より優位に立ちたいという気持ちが強いのでしょう。トピ主さんはあまり自覚がないようですが、はたから見ると明らかです。だから、他人を蹴落としてアプローチするご主人に魅力を感じたのです。ご自分の優越感を満足させてくれるからです。そうして考えると、ご主人とトピ主さんが結婚するのは必然と言ってもいいのでしょう。 一方、蹴落とされた方と結婚していたらどうでしょうか？　幸せになれていたと思いますか？　たぶん無理ですよ。なぜなら、競争意識が低い人だったら、トピ主さんの優越感を満足させられないからです。だから、その方と結婚していても幸せを感じるどころか、大きな不満を覚えていたはずです。 ＞自分さえ良ければ家族の事はどうでも良いんだな。人の本質は変わらないんだな。 ご主人が変わらないのなら、トピ主さんも変わらないのではないですか？　現に、離婚するつもりがないということは、それでもご主人の収入や地位などにしがみつきたいからなのではありませんか？　離婚する人なら、そのようなことは気にせず、もうさっさと離婚しているでしょうから。 結婚生活を維持するのならば、いさぎよく自分の選択を受け入れたほうがいいと思います。なぜ、ご主人を選んだのか。ご自身のなかにある競争意識が満足できたからですよね。つまり、トピ主さんにとってはご主人と結婚するしかなかったという事実を認めるべきです。そのうえで、夫として、また父親としての、ご主人の良いところを探してみてはいかがでしょうか。離婚しないのなら、ご自分の意識を変えるしかありません。

トピ内ID：d028af51373dfa94

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皆さんありがとうございます。こころさんまで拝読しました。

😢
さくら トピ主
私の気持ちに寄り添ってくださるあたたかいコメントには涙が出ました。　 端折ってしまった点が幾つかあるので補足します。 モテていると優越感に浸ったことは一度もありませんし、計算で夫と結婚した訳ではありません。 複数の方から交際を申し込まれていたと書いたのは、夫は私自身に魅力を感じたのではなく、複数人から好意を寄せられていた私だからアプローチしてきたのだという事、同僚を出し抜いてまでも私と結婚することに執着していたという事を知って貰いたかったからです。不快な思いをさせてしまったようで申し訳ありません。 私は元来自己肯定感が低く、また過去にお付き合いした方から交際後に掌を返されることが続いていて男性不信になっていました。 皆、交際前は一生懸命尽くしてくれるのですが、彼女になった途端に扱いが雑になりました。自分には彼女として大切にされる価値がないのかな、それだけ魅力がないんだな、と悲しくやり切れない気持ちになり恋愛にも臆病になっていました。 夫には交際前に過去の恋愛で良い想い出がなく、交際後に豹変されることが怖いと伝えていました。夫は自分は決して変わらないと約束してくれました。実際、交際期間中は態度は全く変わりませんでした。 結婚後夫に「こんなに変わってしまうと思わなかった」と不満をぶつけた事もありますが、「結婚前はさくらに気に入られるように演じていた。俺は元々こういう人間だ。それを見抜けなかったのはさくらの見る目がなかったからだ。俺はさくらが結婚しても変わらないと見抜いていた。さくらは男性不信と言いながらも、猜疑心が足りず人を信用し過ぎる所がある。」と開き直りました。夫は外面が非常に良く、対外的な自分を演出することに長けています。周囲の人達は誰も夫の本性を知りません。親しい人でも、私が夫から大切にされていると信じ込んでいます。 続きます。

トピ内ID：806a1f1b8cb7b4cd

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続き１

😢
さくら トピ主
夫は私の先輩でしたが、交際を申し込んでくれていた夫の同僚に「あいつが相手なら仕方ないと諦められるよ」と言われるほど周囲から信頼され、人望もありました。 因みに、私と交際する為に同僚を出し抜いた事は夫から聞かされました。同僚の方は未だにその事実を知りませんし、夫の事を信頼していると思います。 夫の傲慢で利己的な面を具体的に書きます。 ●「俺がこうしたいから」「俺はこう考えるから」が口癖で、全て自分の思い通りにしようとする。私が少しでも異論を唱えると激昂。屁理屈で捻じ伏せる。 ●常に夫が最優先で、夫の要望を叶える為に家族（妻）は合わせなければならない。逆に家族の為に自分が我慢することは決してしない。したくないと言われました。 ●周囲からの評価を異常に気にするので、第三者がいる場では恐妻家を演じる。無理をしているので疲れるのか、帰宅後の皺寄せが酷い。 ●義実家からの理不尽な要求には妻を矢面に立たせて対応させる。姑、小姑から妻への嫌がらせを放任。「さくらが一人で我慢してくれたら全て丸く収まるから」と我慢を強いる。 ●些細な事で直ぐにキレて怒鳴り散らす。 夫からの着信に直ぐ出られなかったり、 リビングテーブルに仕事の資料を置きっぱなしにしているので、汚したら大変だから移動するねと言うだけでキレる。自分が忘れてきた物を私が紛失したと勘違いしてキレるなど日常的にキレます。 ●自分に非があると分かっても決して認めない、謝らない。根底に男性優位の考えがあるのか、「女の癖に」と口にすることもあります。 ●お金がなくても欲しいものを手に入れようとする。知らない間に借り入れをして新車を契約していました。金利が高いので私が独身時代の貯金で一括返済しました。 他にもありますが、キリがありません。 続きます。

トピ内ID：806a1f1b8cb7b4cd

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続き2

😢
さくら トピ主
これらに加え、浮気もありました。 産後、子ども中心になっていた私への不満からだったそうです。自分が一番の人ですから、私の関心がすっかり子ども達（身バレが怖かったので後出しですみません、双子です）に向いてしまった事が許せなかったのだそうです。「子どもが生まれたからと行って生活スタイルを変えるのは嫌だ」と言い、育児には一切関わってませんし、自由気ままに一人で出掛けていたのに「浮気された方にも原因がある」と言われました。それでも私が悪いのですか、、、？ 夫の恫喝とも取れる言動に怯えながらも、何度か立ち向かったことはあるんです。子ども達を連れて家を出た事もあります。私のブチ切れに圧倒されて夫も流石にまずいと思ったのか、平謝りで言動を改めると約束してくれた事もあります。ですが、数ヶ月経つとまた元通り。。。舐められているんでしょうね。 離婚が最適解だと分かってますが、子どもの一人は持病があり定期的に通院が必要なので、自身の病気と合わせ安定した収入を職に就くことが難しいです。 以前家を出た時は親に心配をかけたくなくてウィークリーマンションにいたのですが、それを知らない義両親と小姑が「さくらと子ども達をかくまってるんだろ！出せ！」と実家に突撃したんです。気の優しい両親を責め立て、その後も執拗に電話で嫌がらせを続けていたそうです。その心労から母まで病気になってしまいました。今は姉家族が同居してくれてますが、離婚となると義両親が何をしでかすか分からないので帰れません。また、結婚や新生活に関わる費用の夫負担分を私の両親が肩代わりしてくれたので、これ以上経済的に頼ることも出来ません。 貯金がほぼ０で自分の親も出してくれない、さくらと折半する約束の費用が支払えない、と夫が私に内緒で私の両親に泣きついて援助を受けたそうです。これも数年後に聞かされました。因みに夫は1円も両親に返していません。

トピ内ID：806a1f1b8cb7b4cd

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強くなりましょう。

💢
頑張ろうよ
うわー嵌められましたね。 オレ様気質の男は 自己肯定感の低い女性を嗅ぎ分けるんですよ。 不思議なほどに達者です。 外面がいいのは、そういうものかもしれないけど あなたの夫は度を越しています。 暴言やオレ様発言を録音しては、どうですか？ 離婚した方がノビノビ暮らせるよ？ お子さんを一人でも育てられますよ。 今の時代。 ずっと、その男と暮らしていける？ とにかく、記録。細かなことも。 レスに書いてあることは日常に溢れているでしょう？ リビングにレコーダー仕掛けておきましょう。 Ｘデーに向けて準備してください。 揃ったら弁護士に相談。 まず市役所などにいらっしゃる無料相談へ。 それと 女性の影が無いか！ですね。 あなたという獲物(ごめんね)を手に入れ支配下に置いた。 次のターゲットを物色してるはずです。 車が良い例です。 ええかっこしいでしょ？ あなたは逃げないと思ってる。 安心してるから必ずボロが出ます。 車のローンにしても払う必要無かったんですよ。 (こういうことをしては、いけないのよ) 増長するだけです。 いやいや。 そんなに母親になった女は弱くないよ。 自己肯定感が低いと思っていてもいいですが それと、実際の行動は別です。 地域に行政の施設で「女性センター」があるはずです。 女性の味方ですよ。 いろいろ相談してみてください。 離婚になったら、その車　貰ってね。 あなたが買ったんだから。 こういう主張もしていいの。 言い負かされるなら弁護士を雇う。 (費用の貸付も相談しましょう。)

トピ内ID：599084ca4b5f9aaa

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諦めずに、暴言の証拠を集めて離婚に向けて動かれては？

🙂
ミルク
嵌められた、騙されたんですね。 そこまで酷い夫なら、やっぱり経済的な不安とか体裁はあっても、離婚した方が良いですよ。 結婚て幸せになる為にするモノなのに、そんな生活、どう考えても幸せとは程遠いじゃないですか！ 会社に居る時、沢山の男性からモテたなら、トピ主は魅力的で素敵な女性なんだと思います。 なんでそんな自己肯定感低いんですか？ そんな俺様気質の傲慢男性に人生捧げるなんて勿体ないです。 離婚したら、何も知らない周りの人は、なんであんな素敵な男性と？とか、心ない事を言うかも知れません。 でも、それでも勇気を出して離婚する事をオススメします。 録音して暴言や傲慢な言動を記録しましょう。 少しでも離婚に優位になるように。 私の人生、こんなもんなんだって諦めないで。

トピ内ID：7a0d69e525d8a56d

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連投すみません

😢
さくら トピ主
夫の言い分は「互いの独身時代の預貯金は夫婦の共有財産」「さくらの親からの援助は夫婦としての必要経費だったのだから俺に返済する義務はない」です。夫の顔を立てる為に私に内密にしてくれていた両親の厚意を何とも思ってないんでしょうか。夫の貯金はほぼ０でしたので、実質私だけが預貯金を取り上げられられた形になります。夫に養って貰っているので、独身時代の預貯金は私も数年分の家計を負担したと考えるようにしています。ただ、私の両親には感謝もなく援助して貰って当然という態度の夫が、家計から義実家には高額なプレゼントをしたり旅費を出してあげたりする事にはモヤモヤします。俺が稼いだお金だと言われればそれまでですが、夫の収入が減り私の預貯金を切り崩して補填していた時期でさえ義実家への出資は惜しみませんでした。私の実家へは何もありません。 ここまで書いていて、みかさんまで拝読しました。 夫の本性を見抜けずに結婚したのも子どもを産んだのも私です。自分でも完璧な妻だとは思ってませんし、夫も私への不満が当然あるでしょう。でも、騙されたという気持ちが拭いきれません。 厳しいお言葉もアドバイスとして有り難く受け止めていますが、「あなただってこうでしょう？」と決めつけられる事はとても悲しいです。夫が他人を蹴落としてアプローチしてくるような人だと分かっていたら結婚どころか交際すらしていません。一番苦手なタイプですから。結婚前の夫は俺様タイプとは正反対で、他人に対して低姿勢に見えていました。私も争い事や競争が苦手だから波長が合うのだと感じていたので、陰で出し抜いたと夫から知らされた時はかなりショックを受けました。グダグダと書き連ねてしまいましたが、レスでご説明した理由により現段階ではまだ離婚できません。離婚したとしても夫は養育費を払わず責任放棄して逃げると思います。すっかり猜疑心の塊になりました。

トピ内ID：806a1f1b8cb7b4cd

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おとなしいから

🙂
はな
こういう人がよってくるんですよー。 もっと言いたいことなんでも言ってわがままで素直になれば基本的に旦那さんみたいな人は寄って来ないと思います、自分の思い通りにいかないから。 続き読んで思いましたけど、全部言えばいいのにって思いました。 恐妻家なふりをされるならみんなの前でほんとは家で怖いのは夫ですよ、とか義理の実家にもバンバン言い返せばいいのに。 本音で付き合えない関係はそのうち破綻すると思います。 というか我慢する人の気持ちってわからないです。自分を変えられないなら、そういう人を引き寄せる自分が好きなら、今の状況を甘んじて受け入れるしかないのではないでしょうか？

トピ内ID：ba486fcf23bf78b5

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働けませんか？

🙂
乳酸菌
旦那さんは、トピ主に理不尽なことをしてもトピ主が自分のもとから逃げられないと分かっているからそんな横柄な態度がとれるのです。 何を言っても何をされても黙って耐える。それが旦那さんから見たトピ主の姿です。 トピ主が自分で稼いでいつでも出ていける状態になったら、手のひら返したように焦り出すと思いますよ。(働くなとか、給料は全額家に入れろとかいうと思いますが) 離婚するつもりは無さそうですが、少なくてもいつでも離婚できるんだという環境作りは大切だと思います。気持ちが全然違いますから。 第一に、仕事探し。 第二に、いい人と思われている旦那さんの本性が分かる証拠を取りましょう。ボイスレコーダーを準備するのが良いですが、無理そうなら日記で日付ややり取りを残すなどできることは沢山ありますよ。

トピ内ID：e5b0f416b7e601ab

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離婚が良いと思います

🙂
ごん
そこまでして結婚続けなくて良いと思います。 我慢し続けるより、いろんな証拠を集めて離婚に向けて努力するのが1番ではないですか？ 仕事をして、住むところがあれば、何とかなります。補助もあるし、最低限の生活かもしれませんが、今よりマシですよ。 おかしな夫と義親と縁を切って、自立してください。トピさんとお子さんの為に頑張りましょう。

トピ内ID：44f07a6589665584

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お気持ち分かります

🙂
愛
さくらさんの、お気持ち とても分かります。 ご主人が、どれだけ最低な酷い人間かって 言う事を。 自分は騙されたって思う気持ちも。 本当に良く分かります。 私の元旦那も、あなたのご主人のような 人間でした。 自分最優先、外面が異常に良い、家では すぐキレる、浮気癖、見栄っ張り、など。 私も散々苦しめられ、何度泣いたか 分かりません。 でも、散々苦しめられて、元旦那の事が 大嫌いなのに、逃げられなかったんです。 離婚した所で、私ひとりで子ども達を連れて 生活なんて出来る訳ない、 このまま私さえ我慢すれば、子ども達は 路頭に迷う事はない、など、本当に 我慢に我慢を重ねた生活を送っていました。 しかし、当時8歳の長男が、私に 「ママ、幸せ？パパと一緒で幸せ？ ママ、いつも目が笑ってないよ。 ママ、いつも悲しそう。僕も悲しい。」と 泣きながら言ってきたんです。 その時に、どんなに自分を誤魔化しても、 子ども達に、誤魔化してる自分を見透かされ このままじゃいけないって思い、 離婚を決意し、離婚しました。 自分ひとりで、本当に辛くて不安に 押し潰されそうでしたが、 必死に仕事を見つけ、必死に働きました。 今では、子ども達も高校生になりました。 きっと元旦那は、私なんかが離婚して ひとりでやっていける訳ない‼︎と 思っていたと思います。 離婚して、確かに、とても大変でしたが、 それでも、元旦那との生活の方が、 精神的にとても辛かったです。 今は、子ども達も大きくなり、 私達親子を理解してくれる、とても優しい パートナーにも出会い、 今、私はとても幸せです。 あの時、離婚する勇気を持って本当に 良かったです。

トピ内ID：61605edc456a2dc4

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自立への準備は着々と進める

🙂
ねこ
子供が、自分の体調が、と出来ない言い訳を上げるのは簡単ですが、ならトピ主さんは「何がしたいの？」です。 出来ない理由を上げて、時々ここで文句言って憂さ晴らしすれば平気なら、時々愚痴りながら今後も愛も思いやりも無い生活を双方歳とって亡くなるまで続けたら良いと思います。 我慢出来ないなら、自分で試行錯誤して動かないと。 住んでる場所の補助金制度など、直接相談に行ったり、役所が行ってる無料弁護士相談会なども積極的に利用。 ハローワークなどにも通い、情報を常に集めて自分が出来る事から着実に始める。 トピ主さんのコメント読むと、自分が悪いと言いつつも、詰まるところ相手が悪く自分は被害者意識が強く、何事も自分で責任持って決められない。 無責任で事無かれ主義。目先の事しか考えられないけど、言い訳だけはピカ一な感じです。 おそらく一事が万事、トピ主さんの生方がそうだったのでは無いですか。主体性が無く他力本願。何か有ると責任転嫁して被害者意識。 なるべくしてなった今の現状。 変えられ無いのは他人と過去。 変えられるのは自分と未来。 トピ主さんが変えられるのは自分自身と未来です。 自分が変われば未来も変わるのです。 辛いなら逃れたいなら、いつでも離婚出来る状況を作り上げるのです。今と同じ生活水準を維持するのは無理でも、出来る限りの事をすれば贅沢しなければ育児も出来る。 様々なサポートも有ります。 情報を集め、努力し行動する。生きる賢さと逞しさを手に入れて下さい。

トピ内ID：f316906fb1536704

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このままで良いの？

🙂
ゆめ
義家族含めて厄介な人に引っ掛かっちゃったって印象ですね もしかして、離婚する気ないですか？ あるなら、弁護士さんに相談して 今から徹底的に証拠を集めて 時系列にまとめた方がいいと思うけど 自分の病気とお子さんの持病 義家族のことが心配で、離婚はしないのかな でも、我慢は何も解決にならないですよ 旦那さんは変えられなくても 自分でできることからやってみませんか？ お子さんを守れるのはトピ主しか居ないんだし 強くならないといけないんじゃないですか？ 確かに騙したり自分勝手な旦那が悪いんだけど トピ主が被害者のままでは、何も変わりませんよ 被害者だから守られるべきって、思ってるのかもしれないけど 実家もこれ以上頼れないってなったら 自分で自分を守るしかないですよね どうしますか？ このまま愚痴を言って、何も変わらない生活を送るのか 出来ることから始めるのか

トピ内ID：7aa7c82532f8e1be

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不幸の連鎖から抜け出してほしい

❤
良縁祈願
トピ主さん、これだけ精神的に痛めつけられていること、親族以外の専門家に相談できませんかね？役所とかに問い合わせて、何か有益な打開策を示してもらえるといいなと思います。 半分病んだ状態でいくら考えていても、前向きな選択肢は出てこないと思うし、時節柄コロナでDVが多いからか、ウチは自治体からランダムに抽出されたらしく「DV調査」的なアンケートが送られてきましたよ。 自治体でも被害者を救済する用意があって、声をあげられない人を把握したいのだと思います。 お子さんやご実家の皆さんのためにも、勇気をだして悪縁を断ち切ってほしいです。

トピ内ID：bcf4171f438da14d

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離婚に向けて準備を。

🙂
ハムハム
あなたが離婚に踏み出せないのは経済力がないからですよね？ 「旦那の希望で」結婚と同時に退職。 相手の希望で仕事を辞めたを強調する人って多いですけれど、本来の自分の希望でなかったならさっさと職探しに動いたらどうでしょうか。 実家に事情を話して一時的にでも帰れませんか。公営住宅などシングルマザーなら安い賃料で、保育園もシングルは破格の保育料なはず。 前へ進めないのはあなたが無職だからだと思いますよ。 前へ進めないのは生活を変える勇気がないこともありませんか？（専業主婦ではいられなくなる、職探しから０からのスタートなど） 私の友人だった人（今は疎遠）もモテた人で、結婚後に旦那が豹変したオレ様タイプで、結婚６か月後に離婚届を置いて実家に舞い戻ってきました。その後も旦那は大量の反省文などを実家に送りつけてきました。私達友人は復縁には大反対でした。でも数か月後、彼女は都心の一人暮らしにしては広すぎるマンションに、無職なのに「今までの貯金で暮らしている」と話していましたが、どう見ても誰かが住んでいそうな気配。（彼女は絶対読まなそうな本が並んでいたり）ああ、復縁したんだなと思いました。 彼女にとっては働かなくていいことといい生活が出来ることが重要だったんです。 実家に舞い戻ってきたときも、すぐさま結婚相談所にいって探したりしていました。（呆） ×がついた自分の価値はもうないと非常に気にしていました。 今はどうなっているか分かりませんが、年も４０半ばになっていますから、だれかと裕福な暮らしをしているか、はたまた実家で暮らしているのか分かりません。 トピ主さんは同類だとは思いませんが、誰かに～してもらう気持ちが強いのはよくないです。 自分で～する。この気持ちがないから動けないんだと思います。

トピ内ID：d96f082eef5c753c

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とにかく離婚する。

🙂
ににこ
シェルターでもいいくらいでは？ そんなに自己犠牲することはありません、 これまでのことを、きちんと時系列にして 弁護士案件だと思いました。 あれこれ考える前にとにかく弁護士と相談しながら離婚第一で動きましょうよ。

トピ内ID：a741a870c0c3dbeb

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あなたの人生はあなたが作るんです。

🐤
もぐもぐちゃん
子供がいるから 持病があるから 過去にこういう事があったから 経済的に不安だから 離婚しない理由を重視するなら、 今の生活を受け入れて 夫の事は諦めるしかないと思います。 今の生活を変えたいと思うなら、 離婚の一択しかありません。 あなたの人生はあなたが作れます。 私なら、他人に舵を握られたままの人生なんてまっぴらです。 浮気された時に なぜ証拠を掴んで慰謝料請求して離婚しなかったのか。 と、過去を振り返っても仕方ないですが、行動と思考を止めてしまったら、あなたの人生は一生今のままですよ。 離婚する事は難儀な事だと思います。 私のような赤の他人が口で勧めるのは簡単ですが実際はどれほど大変な事でしょう。 でもね、やるんですよ。 変わりたいなら。 まずは、 「現実的に出来るか出来ないか」 ではなくて、 「どういう状況に進めば幸せが見えるか」 に焦点を絞って考えてみて下さい。 そして、答えが出たなら、 それに向かって行動してください。 あなたに経済力がないなら、 夫の不貞を集めて慰謝料請求と教育費の要求が出来る様に立ち回れば良いじゃないですか。 自分の幸せは、自分で作るんです。 私はそうやって生きてきました。 他人の思い通りに操られたりなんかしない。 経済的に不安だから、 というなら資格でも取ってみたらどうでしょう。 身近に、ご主人を亡くされた方が宅建取って不動産事務で月30万程の収入を得て子供を自立させて一戸建てを買った方がいます。 そういう事だって出来ますでしょう。 今の状況より悪くなるような選択、 ありますかね。 私にはあなたがどんな選択をしたとしても、今より笑って過ごしている未来しか見えないです。

トピ内ID：b91a6fb99ff9c3c5

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自分の人生を決めるのは自分ですよ。

😡
負けないで！
夫がいかにサイテーな人間であるか枚挙にいとまが無いんですね？ 書ききれないくらいある。 で？ 離婚できないのですか？ 逃げたくないのですか？ ご実家にお姉さんがいるなら、帰れないなら 公営住宅に入れないですか？ シングルマザーは優先的に入れるはずです。 たっくさん夫の悪い部分があって で、それでも我慢して暮らす人生。 シングルになって夫と離れて仕事、子育てする生活する人生。 どっちが良いのか？決めるのは、あなた。 私があなたの親なら、実家にきょうだいが居るなら とりあえず娘と、孫と一緒に避難できる場所を探します。 夫には明かさずに守ります。 遠慮せずに実家に相談しては？ それと 双子ちゃんだと育児が大変。 ファミリーサポートなど利用して少し休まれは？

トピ内ID：599084ca4b5f9aaa

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離婚した方が良くないですか？

🙂
香水
60代女性です。 ここまでの経緯はさておき、ここから先の事を考えましょう。 あなたはご主人とこの先笑顔で暮らしていけそうですか？素のあなたをそのまま出せる生活ができそうですか？みんなが笑っているようなイメージがありますか？ 多分ないのではないでしょうか？ 私はもう離婚して、今までもワンオペで育ててきたようなものなのでこの先も一人で頑張ってみてはどうかと思います。精神的な安定はとても大事だと思いますよ。 社会の色々なサービスや補助や何でも利用すれば生活をしていけないことはないと思うのですが。 一度役所で相談してみられてはどうでしょう？ あなた自身が楽しく生活していないと子ども達も幸せになれない、そんな気がします。離婚した上でご実家のご両親様には助けていただきましょう。 親は子どもの悩む姿なんて見たくないです。いつも笑顔でいて欲しいと願っているものだと思います。 ご自分の人生を大切にしてください！エールを送ります！！

トピ内ID：d99bd939a69a527b

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誰かのせいにしない

🙂
小春
旦那さんの酷さはよく分かりました。 でも、本当に交際中は気付かなかった？俺様発言や行動はなかったですか？ 結婚後に豹変したとの事ですが、人はそんなに完璧でないので片鱗はあったはず。 例えば女性はお金を出さなくて良い。とか運転しなくて良い。とか、一見優しい風ですけど、裏を返せば対等でない、男性優位の考え方ですよね。 私もそこそこモテたのでわかりますけど、与えられるのが当たり前になってしまっていたのかな。きっと彼に限らずあなたに言い寄るみんながそうしてくれていたのだろうから。 でも、彼の横暴さに気付かず(あるいは目をつぶって)選んだのはあなたなんですよ。 まあ過去のことをとやかく言っても始まりませんが、大事なのはこれからのことです。 一生耐えて暮らすのか、自由になるのか。 今のところ耐えるつもりのようですけど、心の支えになっているお子さんたちもいずれは独り立ちして去っていきますよ。その時夫と2人の生活に戻る覚悟がありますか？ 今でさえこれだけ愚痴が出てくるトピ主を見ていると、お子さんにも夫の愚痴を吐き罪悪感を植え付けて自立を妨げるような気がするんですが… 誰かのせいにしていては、いつまでたっても幸せにはなれませんよ。 他の方の言うように、今の環境から抜け出すことを考えてみてはどうでしょうか。

トピ内ID：7de300b515b37649

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どうしたいの？

🙂
ゆう
はじめに『愚痴トピです』とありますが、ただ愚痴を聞いてもらい、同情してほしいだけなのでしょうか？ ただ愚痴を垂れ流していても発展性はありません。 次第に成長してくる可愛いお子さん方も、あなたとご主人の歪んだ力関係を必ず見抜きます。 そして、あなたが愚痴ばかりで自らの立場を嘆き、『自分にはどうすることもできない』と、悲劇のヒロインあるいは犠牲者だと自分で認めてしまう限り、周囲がどう手助けしようにも本人が変わろうと努力もしなければ状況は変わりません。 いずれ大事なお子さんに悪影響を及ぼし、軽蔑され見放される可能性もありますので頭に入れておいてください。 その上でお話しします。 あなたはご主人の外面の良さ、二面性を見抜けなかった。 ご主人の素行に横暴さがあるとしたら、それは確かに非難されるところです。 いくら『騙された』としても、そのご主人を選び結婚されたのはあなたです。 相手の行動を非難するだけでは変わりません。 極論は『人は変えられない』です。 あなたは元来、ご主人のような素行は到底できない、毛嫌いしている、よく言えば『やさしい』タイプのお方かとお見受けします。 何度かはご主人に意見してみたけれど、到底勝てない。 そんなご主人に本当の意味で立ち向かうその強さをあなたは持ち合わせていない。 あなたはもっと強くならなければなりません。 まずは自分を変えようと努力することです。 その上で、ご主人との関係を今後どうしたいのか検討したら良いかと思います。 それこそ『かわいい子供たちの為』に、家族関係を維持し、時に素行の横暴な夫を諭すほどの強さを持った女性になるのか。 横暴な夫に見切りをつけ、離婚してシングルマザーとして強く生きる女性になるのか。 いずれにせよ、あなたは『強くなること』がテーマであるように思います。

トピ内ID：732d7dca59c6363f

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