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28歳女、子なし。大好きな夫との離婚を考えてしまいます。

レス24
（トピ主 3 ）
🙂
みとこんどり
夫婦
結婚して2年弱、10歳ほど上の夫を持っています。 大切にされていないと感じメンタル的にも少し参ってきています。 小さなことの積み重ねですが、話しかけても無視されたり、一緒に出掛けても右にカッコいい車走ってるよ！と話しかけてもわざと反対側向いたします。 呼び止めても置いていかれます。 夫の性格を少し理解し始めたのでだんだん慣れてきたのですが、ふとした時に悲しくなります。話しても無駄だなと思って話しかける頻度も減りました。 話したい話題も無くなってきました。 セックスレスで、1年半ほどなにもしていません。拒否されています。 ただ、なぜ結婚生活を続けているかと言うと、尊敬できる部分が沢山あるからです。 仕事熱心、暴力、浮気はなし。夜ごはんは準備してくれます。 生活に関わるお金は基本全て夫が出していて、私のお給料は全て私の自由です。 また、夫は医者であるためその妻であることも捨てがたいというのも本音ではあります。 他の男性と話す機会があっても夫の方が良いと感じるので、夫を超える人に出会うことはこの先ないと思っています。 私自身、打算的な考えを持っており、いくら私に寄り添ってくれる男性がいたとしてもフリーターは嫌だとか、学歴はあるに越したことがないと固定概念のようなものもあります。 とても素敵な夫がいるのはわかってますがそれにプラスして話を聞いて欲しいなんていうのは我儘ですよね。 子どもも欲しかったのに諦めるないといけないのかなど悩んでるしまいます。夫は結婚前は子どもが欲しいと言ってたのですが、今はいらないそう。 考えが変わることはあるのでしょうか。 立て続けに友人が妊娠しており、それもまたしんどくなってます。 人の幸せに嫉妬するようになって自分が嫌いになります。 本当は離婚はしたくないけど、こんな私は離婚した方がいいのでしょうか。 結婚、離婚についてアドバイスいただきたいです。

トピ内ID：41e441125c3550f8

#２０代
#夫
#夫婦関係
#子ども
#結婚
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何のために

🙂
通りすがり
結婚したの？ ステイタスが欲しかったのかな。 2年でそれなら、もっとあなたへの関心は薄れていくと思うよ。 全然楽しそうでもないし、長年連れ添っても信頼関係も築けそうにない。 メリットは自分のお金を自分で使えることぐらい？ でも独身でも自分のために使えるしね。 好きで離れたくないならしょうがない。 嫌いになるまで一緒にいたらいいと思う。 40歳ぐらいになったら、もうただの同居人だと諦めもつくかもしれないし。 若さの浪費だね。

トピ内ID：f8b23b0b24ea579b

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子はかすがい

🙂
ぎんねこ
結婚して二年で、子供がいれば、まあこのままかなと思うけれど、そうでなくてしかも性生活がないなら、見切りをつけられたかなと思います。 向こうにこの先、結婚して子供が欲しいと思える相手が現れるかもしれないし、自分にもそういう存在が、できるかもしれません。 避妊していなければ、健康な男女なら、半年以内には妊娠しますよ。そこから考えたら、どうなのかな。 なんで医師と結婚したんですか。 映画で、「存在の耐えられない軽さ」という映画があるけれど、あの中の医師のように、医師だといくらでも相手が現れるチャンスもあると思います。その中でパートナーを見つける話だけれど、あの相手の女性のように、それなりの精神性はありますか。物語の結末は、飛行機事故で、二人は亡くなるんだけれど、二人にお子さんはいなかったですね。 二人の関係性をもう一度考えたらどうでしょうか。セックスは、結婚である以上あるものだと思います。そのうえ愛があるのか。存在の耐えられない軽さ、それを感じながら、漂う男女の模様が、この映画のテーマだったと思います。よく考えてください。

トピ内ID：ebccdf6dc6cc26c3

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無い物ねだりなのかそれとも

🐶
岡崎
＞夫を超える人に出会うことはこの先ないと思っています。 話しかけても無視、結婚してたった二年でセックスレス（しかも10歳も年下の若妻を貰っておいて）、その男性そんなに良い条件とは思えないのですけど。 貴女は何が最優先なんですか？ お金なら離婚は絶対しない方が良いですし、子供なら離婚した方が良いし。 それによってアドバイスも変わってきます。 でも仮に、貴女を溺愛してて子供が好きでセックスレスにもならない男性と巡り会えたとしても「元夫に比べて収入が…」とか言い出すんじゃないの？ 無い物ねだりをする性格なら、離婚はやめておいた方が良いかもしれませんね。

トピ内ID：a3d3d540fa1dc4d8

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通りすがりさん

🙂
みとこんどり トピ主
通りすがりさん レスありがとうございます。トピ主です。 結婚する前は結婚に向けてとその後について真剣に語っていて2人でなんでも相談していたのです。 こうやって相談できる相手なら大丈夫だと思って結婚しました。 私が体調悪いとこの人だけは必ず気づくし信頼もできました。 結婚してすぐに夫の実家と揉め、それからはめっきり会話が減ってしまいました。 夫は夫の家族とも不仲です。 家庭環境が違うため思い描いてたものが2人とも違ったのかもしれませんが…。

トピ内ID：7ead212f3ad8d3a3

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ぎんねこさん

🙂
みとこんどり トピ主
ぎんねこさん ありがとうございます。 まずは「存在の耐えられない軽さ」の本を読んでみようと思います。 半決断できれば半年でどうにかなるものなのでしょうか。

トピ内ID：7ead212f3ad8d3a3

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岡崎さん

🙂
みとこんどり トピ主
岡崎さん 結婚して2年というか、もう結婚半年でセックスレスでした。 最優先は子どもと思ってます。が、ベースにお金が必要だと思っています。 それに、将来どうなるか自分がどんな気持ちになるかはわからないですが、例えば子どもがいてもその時に夫とセックスしたくない可能性も高いです。（こればかりはその時どう思うかがわからない） 絶対子どもは欲しいと今は思ってます。夫に虐げられているように感じて辛いと今は思っているけど、一時的な感情なのかよくわかりません。ただただ今はとてもつらいんです。

トピ内ID：7ead212f3ad8d3a3

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切ない

041
わたしのワンピース
５０代の主婦です。娘が一人います。 ご自分に一生懸命言い訳しているようで 読んでいて切なく、あなたを抱きしめた くなりました。我が儘だなんてとんでも ない。女性として当然の思いですよ。 様々な条件は素晴らしくて自尊心を満たす ご主人であってもあなたの心は悲鳴をあげ ているでしょう？ 本当に良い伴侶は自分の心を温かく満たす 人。だからこそ時間をかけてお互いに ほっとする家庭になっていくものです。 周りに羨まれるような夫婦に見えても実際 はみじめな生活だと本心ではおわかりに なっているはず。そこに目をつむる理由が あなたの見栄だとしたらこんなにさみしい 結婚生活はないと思います。 あなたの夢や希望をあきらめてでも医師　 の妻であればそれでよいのかしら。 世の中には医師として立派に働き家族を とても大切にする男性達もたくさんいます。 そのような家族を目にしても耐えられます か？同じ医師であってもあなたのご主人は そうではないことに納得できますか。 笑い合う夫婦、共に必死に向き合う育児を あきらめてでも医師の妻にしがみつき生きて いきたいのならば仕方ありません。 けれど長い人生です。いつか後悔する日が 来るかもしれない。その覚悟はありますか？ そこまでへりくだって自分の意思を押し 殺してしまう結婚生活は最悪なのに。 自分の娘がそんな卑屈に自分自身を粗末に 扱う結婚生活を送っていたら、親として こんなに悲しいことはないです。 あなたの叫びをご主人に伝えてみては いかがですか？腹を割って話し合うこと。 それで受け入れられなければ、離婚の 検討はやむを得ないと思います。 自分の本心をごまかさず、どうぞご主人に 打ち明けてみてください。 それをしない限り、苦しい我慢は続くこと でしょう。ご自分をどうぞ大切に。 あなたには優しくされる価値があるのです。 応援しています。

トピ内ID：4274cfeb26d7e2ba

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見透かされたのでは？

🙂
ＫＩＫＩ
今までの積み重ねで、あなたの打算的なパートナーに求める固定概念を見透かされた可能性が高いのではないでしょうか？ あなたの夫が実両親と不仲な原因が、その固定概念と密接に関わっていませんか？ いずれにしても急にレスとなった理由も子供を作りたくないからだと思います。 そして、あなたから離婚を切り出されるのを待っているような気もします。 ご主人の気持ちを他人では推し量れませんが、少なくとも言えるのは、ご主人が思い描いていた夫婦像の違和感が、その結婚後の実家と揉めた件に含まれていると思います。 それがトピ主さんに原因があるのか？ご主人なのか？ご両親なのか？きちんと話し合わないと解決しないはずです。 医師の妻の座を捨てたくないとか、友達が子供を授かって焦ってるとか、そんなことで悩んでいる場合ではありません。 まず、お互いを尊重し合える夫婦関係の構築に向けて、ご主人と真摯に向き合って話し合いの場を設けて欲しいです。 離婚を考えるのは、お互いに本音で話し合った後でも遅くないと思いますよ。

トピ内ID：8703047fb6f3336f

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そんなに素晴らしい男性ですか？

🙂
れん
＞他の男性と話す機会があっても夫の方が良いと感じるので、夫を超える人に出会うことはこの先ないと思っています。 話しかけても反対方向を向き、呼び止めても置いていく男性を、いまだにそこまで素晴らしい男性と評価している事は、不可解でしかありません。 それに世の独身男性全てと話したわけでもないのに、決めつけは良くありませんよ。 どうしても手に入れた医師の妻という肩書を失いたくないとしても、メリットは何ですか？　人も羨むような住まいや車？　でも夫は生活費しか出さないのでしょう？　贅沢三昧させてくれるというならメリットがあるでしょうけれど。 10歳下の20代女性と結婚しておきながら、半年でセックスレスで子供も要らないと、結婚前の話をひるがえす様な相手と結婚生活を続けても、後悔すると思いますよ。 再婚に悲観的になり過ぎない方が良いかと。 医師というのは結婚相手として人気がありますから、医師と結婚したという事は魅力のある方なのだと思います。 再婚もまた、医師やもっと肩書も収入も良い相手と結婚できるのではないでしょうか。 ただ離婚を引きずらずに、離婚したら即再婚に向けて始動するバイタリティーを持つ事が肝要かと。20代の若さもアドバンテージになるでしょうから。

トピ内ID：4a5d0565244e3eea

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私のことかと思った、、、

🙂
にこにこ、
同じ状況です。 同じ考えすぎて、驚いています。 普通にそのことを話したら、周りからは子供いないし離婚すれば！って簡単に言われてしまうのでしょうが、離婚はしたくないんですよね。 仲良く円満に生活したいんですよね。 今やっていることでご主人に効果がないのなら、違うことをやってみては？ 詳しく聞いてないのでアドバイスもしづらいですが。 また子供について。 うちも子供ができません。不妊です。 ただ、あなたとの子供が欲しいって想いはお互いにあったので、今は不妊治療してます。不妊治療もかなり大変ですがね。。。 (うちの主人と似た感じなら、多分その日の気分次第で非協力的にもなる) 不妊治療で離婚しかけたので、おすすめもあまりできませんが、いい方向に行くことを願ってます。

トピ内ID：6f60bd59606cff1b

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うーん

🙂
ゆかたん
私は逆に、ご主人はどうしてトピ主と結婚したのか疑問に感じました。 若くて可愛いトピ主と結婚したけれど（それこそ医師のステータスなのかな、よく知りませんけれど）、いざ共に生活してみたら、妻に中身がなくてつまらなかった。 トピ文を読んでいても、トピ主の魅力は分かりませんでしたし、トピ主は仲よくしたいと言うけれど、お互い尊敬できる部分がないと厳しいですよ。 医師は常に知識・技術をアップデートしなければならない職種ですよね。 あなたはどのような努力をしてきましたか。

トピ内ID：4372ff7fa2402b3f

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妻でいる価値はあるの？

🙂
トロフィーのみせかけ
ご主人は家族と揉めてまで、トピ主さんと暮らすことを選んだし、金銭的にも自由にさせ食事の準備も妻にさせない。 なのにトピ主さんは若くたぶん魅力的だと自負して天狗になっていませんでしたか？ ご主人は家族より妻を優先した意地でトピ主さんと暮らしているので、毎日が全く楽しくないと思いますよ？　トピ主さんはそこまでしてくれるご主人に感謝しないのですか？ステイタスやお金にしか有り難みを感じないのですか？ トピ主さんの武器である若さも魅力も、いまは使い物になってないことに気が付いてます？ トピ主さんがご主人の人となりを愛しているなら、今すぐご主人に感謝を表すよう行動すべきです。医師という立派な職業につけているのはご家族があってこそですし、家事も負担し食事も作れるようになっては如何ですか？ それでも何をすべきかわからないなら、お別れするほうが互いのためです。

トピ内ID：8eb9e55365f80b3b

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優先順位

041
HZla
一人の男性に全てを求めるのは無理です 自分だってパーフェクトじゃ無い訳ですしね 結婚においては経済力、職種、将来設計、子供など 現実的な条件を算出して総合点の高い相手を選ぶと思います 恋愛だとしても無意識にそれをしながらの場合が多いです その上でプラス愛情表現、肉体的相性も加味されて これならかなり幸福度の高い結婚だと思います 自分がどれを選んでどれを捨てるか（目を瞑るか） シンプルにした方が悩まなくて済むかも知れませんね 何もかも手にしようとするとするから苦しいのです 自分にとっての幸せとは？もう一度じっくり考えると良いのでは？ まだお若いし傷の浅いうちに決断するのがいいと思います 勿論このまま考え方は変えて持続も有りだとは思いますが・・

トピ内ID：de73f66ab8842772

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あなたの人生それでいいんですか

🙂
はる
結婚してまだ2年であなたのことを大切にしてくれない人と離婚せずにこの先何十年も一緒に生活できるのでしょうか……？ 子供も作らないなら二人きりの毎日。会話もなく、セックスレス。話しかけても無視される。 私ならそんな生活は地獄だなと思ってしまいます。 離婚したくないなら、お互いこの先どんな結婚生活を送りたいのか話し合う必要があると思います。 話し合えないならすでに夫婦としては破綻していると思います。 あなたが、夫は生活費を全て出してくれるし、自分のお金は自分で好きに使えるし、もう子供は諦めてこの人と一生暮らしていこうと思えるなら離婚はしなくて良いと思います。そう思えないなら離婚して、あなたを大切にしてくれる人を探したほうがあなたは幸せになれるんじゃないかな、と思います。 ちなみに私の夫も医者ですが、私のことをとても大切にしてくれます。 無視なんてされたことは一度もありません。 トピ主様は、夫を超える人とこの先出会える気がしないと言っていますが、探せばもっと良い人と出会える可能性もあると思います。 トピ主様が本当に幸せになれることをお祈りしています。

トピ内ID：76db6a5964536efd

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離婚を前提としての意見ではないですが

🙂
偽善者
愛情とまだ見ぬ子供を取るか、ステータスとお金を取るか。 そんな無視されても尊敬して好きでいようとするトピ主さんの気持ち、お辛いですね。 私は男ですが愛する女性に対しては無視なんてしませんね。たまにケンカもしますが常に同じ話題で笑って過ごしたいと考えてます。それは妻が病気になって身体の自由が効かなくなって余計に感じます。 後、浮気無しとありますが。 なんか怪しいと思います。 お金を自由に使わせてくれるのは免罪符にしてそうですし、何よりその若さでセックスレスと言うのも。 まだ２０代ですし、冷静になって考えてください。

トピ内ID：42e40661d3b336b8

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離婚カウントダウン

🙂
りーず
あなたが若くなくなったら もっと若い人に目移りしそうな内容です。 あなたの問題でなくて あなたが捨てられないかどうかを 心配しなければならないのでは。

トピ内ID：3d038a125c1cc9ec

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ご主人が主に冷たくなった理由らしき事柄は

🙂
既婚
主の返信レスに書いてありますよね。 ＞結婚してすぐに夫の実家と揉め、それからはめっきり会話が減ってしまいました。 ここからトピを読んだ予測ですが。 それまでは仲良かったということは、ご主人の実家と揉めてしまった理由が主自身の不満からくるもので、 ご主人もその時は主の気持ちを尊重して、実家の意見を押しのけて、主の肩を持ち、自分の親に対する思いは押し殺した。 ＞夫は夫の家族とも不仲です。 これだけでは何も分からないから想像ですが ご主人と両親はそれまでは仲も良く、ご主人はご両親に感謝していた。 そりゃ医者になるまでにはお金も掛けてもらったんでしょうし、少なくとも貧乏ではなく、むしろ裕福な実家なのでは？ だから、ご主人は、ご両親と不仲でいなければならない状況が、本当は物凄く嫌で、主の我儘のせいで、自分だけが我慢してる状況と思ってるとか。 だって、＞夫の実家と揉め、それからはめっきり会話が減って とあるから、理由は明確ですよね。 子供を医者にさせるような親なら、その子供の伴侶に対して、普通の家庭よりは評価が厳しくなったり、最初アタリが強そうとか、そんなぐらいは誰でも予想出来そうなもんだけど。 見合いとか、同じぐらいの資産を持ってる家同士とか、本人が同じぐらいの資格を持ってるとかなら歓迎されて、また違うのかもしれないけど。 何故不仲になったのかは分かりませんが、もし、世間によくある程度の問題なら、それ位の事は、上手くいなして乗り切ってくれる世間をよく知ってるような妻なら良かった、とご主人は思ってるのかもね。

トピ内ID：5e915a64f292ae39

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もともと夫は嫌な人かも！

🙂
lemon tea
もともと夫は、嫌な人かもしれません。 実家の両親との関係で、その人が家族にどんな対応をするのか？ 分かると思いますが、、トピ主も実家の両親と同じ様な感じになりそうです。 また、、専業主婦ですか？？ 専業主婦は、すぐに離婚はできないだろう！夫は思うため、、 足元を見られて、モラハラされやすいです。 また、、優秀で頭の良い人ほど、、DVやモラハラ体質なので気をつけましょう！ その様な人は、自分が優秀だと思いっているし、、実際に優秀、、 いつも、高い位置にいるため、敬われるのが当たり前みたいな人も居ます。 夫の人間性をよく考えて、、これからもっとモラハラが酷くなるかもしれません。 また、まだ20代の若い人をもらっておきながら、レスなんて、、 トピ主が不憫に思います。たった、半年は早過ぎます。 浮気でもしてませんかね？？ それとも、、もともと淡白な人ですか？？ 結婚生活は、夜の価値観も相当大事です。 また、、レスを理由に離婚が出来ますので、、このままレスなら、、 夫の都合の良い時に離婚されて終わりです。すべて、夫の思う壺。 私は、、夫と相談し、、早いうちにもっと愛情のある人と結婚した方がいいと思います。 そのまま、、その夫と暮らし、トピが39歳くらいで捨てられても、、 子供はいないし、、無職だし、、何も残らない人生で後悔しますよ！ その状況のままなら、、若いうちにお別れを考えた方が幸せになれるのではないですか？

トピ内ID：931d488f23c3c059

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浮気なし？

041
昭和のおばさん
セックスレスで、あなたに興味ない感じがします。 お金も自由に使わせてくれるみたいですし、稼いでいますよね。一応浮気の心配はしておいたほうがいいですよ。 セックスレスであなたの誘いを拒否がすごく引っ掛かります。 本当に浮気はないと断言できるならそれでいいですけど、毎日つらいのによく一緒にいられますね。 なぜあなたは素敵な夫と思うのか不思議で仕方ないです。 お付き合いは大恋愛だったのですか？アプリですか？ そこも気になりますが。

トピ内ID：09d288fd93af2b13

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あなたに嫌われようとしているのでは？

🙂
怪しい夫
小さなことの積み重ねですが、話しかけても無視されたり、一緒に出掛けても右にカッコいい車走ってるよ！と話しかけてもわざと反対側向いたりします。呼び止めても置いていかれます。 そのあたりが、トピ主にわざと嫌われようとしているように思われます。 トピ主の文章を読むと、今のステイタスや夫の財産に相当な執着があるように感じ取れます。 それをご主人も感じ取っているとしたら、自分から離婚を言い出したりしないのでは？ もし突然、夫から離婚を言い渡されたらどうしますか？ そのへん考えておいたほうがいいと思います。

トピ内ID：b66d079519e951f9

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このままでよいですか？

🙂
既婚女性
子供については、よく考えて欲しいです。 トピ主さんが、納得して子なしを選択するのであればよいですが、そうでないなら問題です。 将来トピ主さんが出産できない年齢になった時、ご主人から 「やっぱり子供が欲しいから別れて」と言われる可能性もあるのです。 これからどうすべきか、よく考えて下さいね。

トピ内ID：129c4f011e43c0f4

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一度話し合いをしたら？

🙂
みの
そこで彼が本気であなたに関心、気持ちがないのならお別れするべきでしょ。 生活のためだけにそばにいてもいつ捨てられるか分からない狭間だよね？これからもその不安と付き合っていかなきゃいけないんですよ？私だったら愛されていた時と今を比べてしまって辛いからお別れを選びます。 まだ若いんだから、そんなステータスのためなは離婚を拒んで40なって捨てられたらもっと辛いよ。現実をみて

トピ内ID：0875eef6d99a21f8

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惨め

041
三人称
自分が大切にされていないと感じ、メンタル的にも少し参ってきていると言いながら、そんな夫に生活に関わるお金は全て出してもらっていて、自分の給料は全て自分の自由、ですか。 それって妻でもなんでもなく、ペットですよね。お金で飼われているだけ。プライドないんですか？ 自分がご主人の立場なら、そういうプライドのなさに嫌気をさすと思います。「金さえやりゃ何でもいいんだろ」とでも思われているのでは。結婚してすぐに夫の実家と揉めたことがそもそもの原因で、そこを解決しようともしていないようだし、それでいて夫のお金にだけはしがみ付いて、本気でよくそんな惨めな真似をしていられるな、としか。 「医者の妻」というステータスにもしがみ付いているようですが、すごいのは夫であってその妻であるトピ主には何の関係もないこと。これも惨めにしか思えない。何がしたいんでしょうね、この人は。

トピ内ID：b893407cf70cf7fc

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おそらく、、、

🙂
マルチェロ
文面から、ご主人様はトピ主様を見損なっている様に思われます。 ご主人様がなぜ夕飯を作っていらっしゃるのですか？趣味で作っているというならいいのですが、トピ主様の料理の腕前が今ひとつだから自分で作ってるという事はないですか？ 医師である方ならば、多方面でレベルが高いのだと思います。 お料理教室に通ったりして、料理の腕を奮ってみてはいかがですか？ そして、ご主人様は食事の支度も含めてお疲れなのでは？ ご自分のお給料全てご自分で使えるのであれば、何か習い事を極めるとか、離婚と考える前に自分磨きし、ご主人様からも尊敬される様に努力なさってはいかがでしょうか？

トピ内ID：d156ccee7402519b

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