価値観の違いで喧嘩して別れたいと言われたが別れたくない

レス24

（トピ主 1 ）

😢

みく

2024年05月08日 10:59

恋愛

1年半ほど付き合った彼氏と喧嘩して別れ話になっています。価値観の違いで、彼氏とお互い譲れない部分があり、たくさん話し合いましたが、どうしても私が感情的なり、うまく話し合いができませんでした。お互い相手を思って譲ろうとしたのですが、ぶり返して話し合いからの喧嘩を繰り返していました。私も最初は落ち着いて話そうとアサーションを学んだり努力したのですが、最初はできても後半には感情が先に出てきてしまいます。その度に別れた方がいいかもと言ってしました。夜遅くまで話し合い、気持ちが揺さぶられ寝れなくなりお互い疲弊してしまい、ついに彼が別れを切り出しました。好きだけど一緒にいてもお互い幸せじゃないと思うと言われました。その別れを切り出されて、やっと自分がいたらなかったことに気づき、別れるより彼の価値観を心から尊重したい、自分の性格を本気で直したいと思い伝えました。価値観が合わなくてもその都度話し合えるように努力したいです。そのことも彼に伝え、頭が回らないから冷静になって考えるために2週間欲しいと言われました。普通にLINEもしていいし、お互いが疲れていない時はあってもいいと言ってくれています。どうしても、反省と好きという気持ちを伝えたくなってしまって相手の負担になることもわかっているのに送ってしまいます。迷惑になる時間帯には送っていません。相手は、私の健康を気遣ってくれますし、私も彼に健康でいて欲しいです。好きなのは好きと言ってくれていますが、やり直せることもあるでしょうか。また心を落ち着ける方法を教えてください。

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無理だと自分で証明している

😅

おいおい

2024年05月08日 14:28

ヒステリックで話の通じないトピ主に対して、相手は別れたいと言っています。それを受けてトピ主は性格を直したいと口では言いながら、相手の意見を全く受け入れず別れたくないと拒否している。この時点で、性格を直す気なんてないですよね？性格の改善は不可能だとトピ主自身が現時点で証明しています。相手の事を尊重するつもりなんて、まるで無い。だから別れを告げられているのに、その自覚すら無い。何よりメンタルコントロールの手法を学んでもまるで活かせないのは、性根の問題ですよ。根本的に直す気もなく根っからそういう人間性なんでしょう。こう指摘されると口では否定するでしょうが、実際問題として学んだ上で改善しないのならば他者はそう判断しますよ。学びを得ても活かせないのはトピ主自身の致命的な問題です。そして窮地に立った時の立ち居振る舞いに、人間の本性は出ます。思い通りにならないと興奮してヒステリックになり、まともに話し合う事すら出来ないのがトピ主です。更に別れを告げられたこの期に及んで我儘を言ってしまえるのは、本当にどうしようもない。もう少し自分の人間性に対して危機感を持つべきです。

トピ内ID：de97c885c6a68e7a

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楽しい恋愛をしよう

🙂

おばはん

2024年05月08日 15:19

＞価値観の違いで、彼氏とお互い譲れない部分があり、たくさん話し合いましたが、どうしても私が感情的なり、うまく話し合いができませんでした。恋愛において話し合いはナンセンスですよ。意味がないと思います。時間の無駄、です。価値観の違いは、認めるしかないのです。嫌ならお別れすれば済みます。相手に譲らせたり、自身が我慢したりするのは違うのです。後から必ず嫌になり、自分ばかり我慢している、させられていると不満が爆発するだけ。その彼に固執せず、合わないなと思ったらお別れした方が良い。しかも、話し合いで感情的になるのは、本当に男性に嫌がられますよ。恋愛って、いつもニコニコ楽しいからするもの。反省会のように辛いことではないの。泣くこともない。頑張ってお別れしましょう。彼のために、そして、もちろんトピ主さん自身のために、ね。

トピ内ID：c4175c039c0501ce

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時間の無駄だと思うよ

🙂

栗霧金利

2024年05月08日 15:10

それだけ努力してもダメなら諦め時だと思うよ？男女の間柄だけに限らず、人には相性ってもんがあってね。ここが壊滅的にズレていると努力じゃどうしようもない。もっと言えば一生努力し続けるなんてことは無理筋な話でね。明るい未来を想像できないし、実際明るい未来を創造もできないでしょう。彼の離別の主張を受け入れましょう。男性には太古の昔から狩猟本能というのがあってね。狩猟とは攻撃ですから、一種の暴力性が備わっていて理性で抑えています。理性が飛ぶきっかけはいつも喧嘩。 DV被害者になりたくなければお別れするのが一番いい。どうしてもというならアサーション方式は諦めることです。アサーションというのは、相手の立場や価値観を尊重しながら、自分の意見や主張を適切に表現するコミュニケーションスキルのことです。一つの意見に対して部分修正を加えるには最適なツールです。でも相手の価値観を尊重できない状態になれば、それは単なるディベートで、どれだけ言い負かせるかの争いになる。圧倒的な力を持つ審査員がいればディベートでもいいのですけど、恋人や夫婦には審査員はいないので、結果が出ないとか、どちらかに不満が残る結果になりやすい。そんな時はいっそのことゼロサム方式にしてしまうことです。部分修正を加えようとせず、まずはトピ主さんが彼の主張をまるまる認めてしまうのです。ただし、無条件に認めるのではなく「貸し」にしておくのがポイントです。次に意見の不一致があったら「貸しを返してもらう」のです。下らない例ですが彼「博多に行って豚骨ラーメンが食べたい」トピ主「名古屋に行ってきしめんが食べたい」アサーションで「じゃあ大阪で食い倒れましょう」になればいいけどそれができない。だったら「今回の旅行は博多」「次の旅行は何がなんでも名古屋」という結論の方が合意しやすいのです。

トピ内ID：190b48a2001c84d6

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違うよ。

くま2

2024年05月08日 15:45

お別れに至ったのは価値観の違いをトピ主さんが容認できないからではなく、その状況で喧嘩になって彼がトピ主さんに冷めたことが原因。冷めてきたのでお別れを告げられている。なので、価値観の違いを容認できるようになったとしても関係はない。もちろん、謝罪も実はあんまり意味はない。冷めてしまってきているので、その冷めた感情を如何にして再燃させることが出来るのかということ。こういうのって結局、冷めていない状況なら価値観の違いを擦り合わせる頑張りをするんだけど、冷めてしまったのでそんな必要もなくなっただけ。あと、この手の話に反省は意味はなく必要なのは少なくとも改善、改善済の状況を約束でくること。だって反省なんて意味ないので。ただしお別れを告げられているということは、それすら必要とされていないということ。女性は喧嘩を軽く考えている傾向があるのかもしれないけど、男性はお付き合い時の件かは非常に重く捉えていることがあり、喧嘩をするということは仮に仲直りが出来たとしても相性が悪いと判断をするよ。相性が悪い人との結婚はあり得ない、結婚がありえないなら、お付き合いも意味がないという論調でお別れを決めてしまう男性はいるんじゃないかな？もちろんか価値観の違いなのでトピ主さんにだけ問題があるわけではないよ。けど、厳しいけどこれを判断するのは彼自身であり、彼自身が導き出した結論がお別れだということ。別れたくないというトピ主さんにここから何ができるのかな？恋愛に元通りはあり得ないので、こんな状況からお別れを回避して何ができるのかよくわからない。情でお別れを延期してくれるかもしれないけど未来はないよ？

トピ内ID：97f7ab4951ab6223

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同じことを繰り返すだけ

mari

2024年05月08日 17:10

わずか1年半の間でそんな状態なのは明らかに相性が合わないということだと思います。トピ主のように、感情的になっては別れた方がいいかもと言い、いざ実際に相手に別れようと言われた途端焦って別れたくない！と縋る人。変われるように頑張るからとか努力するからとかお約束のように言いますが、変われないと思いますよ。同じことを繰り返すだけです。彼の価値観を心から尊重したいのならなぜ別れようという彼の言うことを受け入れられないのですか？彼を尊重と言いつつ結局自分の気持ちだけを押し付けて、彼の気持ちなんて考えてもいませんよね。彼が別れを口にした時点でもう関係は終わりです。これまでのいきさつでトピ主に冷めていると思います。女性が試し行為で別れる気もないのに別れる！と言うのとは違い、男性が別れを言う時は決心して言葉を発しているものです。＞価値観が合わなくてもその都度話し合えるように努力したいです。もはや彼にとってこんな努力は無意味だし、そもそもこんな努力をしなければならないこと自体おかしいんです。負担になることもわかっているのに反省と気持ちを送ってしまうとか健康でいて欲しいとか、もう全て手遅れだと思います。彼とやり直しは無理、他の人を探した方がいいですが感情的になって話し合いが出来ないというのは何とかした方がいいですよ。誰と付き合っても同じ結果になると思います。

トピ内ID：f3d27ebfabaf7516

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一度離れる

🙂

蘭子

2024年05月08日 20:01

よく考えてみてください。一年付き合っても価値観の違いを調整することはできなかったのですよ。それなのに短期間でお互いの価値観が変わるはずもないでしょう。育った環境や獲得した経験などで、価値観というものは作られていきます。一度離れることをお勧めします。別れた方がいい、と彼が判断したのは、あなたとの限界を知ったからですよ。なぜそこでゴタゴタゴネるのですか？あなたが反省しても、好きでも、あなた自身の価値観はそう簡単には変えられないのですよ。だから一度離れる。そこであなたはまた色々な経験をし、学びを得て成長することで、価値観が変わる可能性があります。自分の考えに固執しているよりも、世間の多くの人の意見、大人の判断、穏やかに譲歩し合う選択など、あなたの知らない価値観で世の中、人間関係がうまく回っていることに気づくかも知れません。そうしたことを知る、その成長を経て、彼ともう一度巡り会えれば、その時は今までのあなたとは違うあなたで、彼と向き合えるかも知れません。今のあなたは、別れてすぐに復縁したがる人と同じです。今までのあなたに限界を感じるから、お別れを告げているのです。あなた自身が変わり、成長しなければ、今までのあなたとどこが違うのかということになりますよ。短期間で人は変わることなど出来ないのです。一つ大人になって、自身の成長に励んでみる。ご縁があれば、また巡り会うことはできるはずです。

トピ内ID：7bd42165d6042349

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宣言に意味は無い

🤔

モモンガ

2024年05月08日 20:31

これから自分を変えたいと思うとしつこく表明しても、実際変わっていないので相手としては判断は変わりません。ひとまず別れて、メンタルクリニックにしっかり通いましょう。ひとりでも平気だなと思えるようになってから、改めて変わった自分を見てもらう方がいいです。

トピ内ID：ed8f3a7b4a50ec54

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無理だと思う…

🙂

大西

2024年05月08日 20:48

＞別れるより彼の価値観を心から尊重したい、自分の性格を本気で直したいと思い伝えました。価値観が合わなくてもその都度話し合えるように努力したいです。矛盾してるよね？彼の価値観を心から尊重したら、価値観が合わないことは無くなるんだよ。それなのにトピ主は反省した直後から自分の価値観を主張しちゃってる。性格は治らないよ。それに、トピ主がトピ主らしく生きられなくなっちゃうんじゃないかな？価値観が合う人と一緒になればいいんじゃないかな。これって、「この人なら譲れる」ってことだと思うんだよね。価値観がばっちり合う人なんていないんだから、相手のために無理なく我慢できる人と結婚すれば幸せになると思いますよ。次の人、探しましょう！

トピ内ID：88880be32eb468d5

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一度離れて頭を冷やすに一票

🙂

そら

2024年05月09日 10:39

トピ主は「自分の意見が通るまで感情的に同じ内容の話を主張する行為を『話し合い』と言う女性」の典型に見えます。既に指摘されてますけど、「相手の価値観を最大限尊重するが価値観が違ったら話し合う」は「あなたと価値観が違ったら私は自分の価値観をあなたに押し付けます」宣言ですよ。だってすでに、「相手の負担になる」と分かっててLINEしてるんでしょう？無理に付き合い続けても衝突を繰り返すだけです。一旦離れて頭を冷やすのをお勧めします。

トピ内ID：f5ea4b12c961336c

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独りよがり

🙂

クロップ

2024年05月09日 12:00

「価値観が合わなくてもその都度話し合えるように努力したい」とのことですが、その「話し合い」に付き合わされる彼の負担を考えたことはありますか？しかもボルテージが上がってくると、感情的になるトピ主さんですから、対峙する彼の疲労は相当なもの。別れを切り出されて、自分の至らない部分に気付いたのも今更だし、価値観はともかく、性格は変えられないので、今後も同じことを繰り返すだけです。「別れるより彼の価値観を心から尊重したい」というのなら、今後は、自分を抑えて、彼の価値観を優先できますか？

トピ内ID：8cb3d39c23f7b7f6

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自分の未熟さを反省して次に活かそう

🙂

ぶろっくま

2024年05月09日 12:23

夜中まで感情的になって喧嘩するほどの、どんな揉め事や価値観の違いとやらがあるのでしょうかねぇ。不思議でなりません。意見や考えの違いはあっても、尊重する気持ちがお互いにあれば、そっか、そうだね。とかで終わる話なのに、何故揉めるのかなぁ。お互いが頑固で相手を言いなりにしたいのでしょうけど、話し合いと言いながら、意見や感情を一方的にぶつけられても困りますよ。あなたを好きな間は、擦り合わせたいと思っても、もうウンザリと言うことでしょう。その結果の別れですから、大人しく受け入れることです。別れたいと言っていたのは主さんで、彼はついにそれに同意したのです。未熟な人間が脅し言葉で別れを仄めかせて相手を従わそうとするから、こう言うことになるのですよ。大切なのは、今回の恋愛でよく学び反省し、次に活かすことだと思いますよ。

トピ内ID：8c3147a976aafa28

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何も変わってない、同じ事の繰り返し

🙂

通りますよ

2024年05月09日 12:23

価値観の違いで感情的になり＞その度に別れた方がいいかもと言ってしましたのでしょ、で、＞ついに彼が別れを切り出しましたトピ主さんの望み通りになっためでたしめでたし、と思ったら＞別れるより彼の価値観を心から尊重したい、＞自分の性格を本気で直したい伝えましたあれれ？おかしいね？もう終わった話なのにねまあ、トピ主さんが彼の価値観を尊重し性格を直すのなら…と思いきや＞価値観が合わなくてもその都度＞話し合えるように努力したいです？？？意味が分からないトピ主さんが彼に合わせて丸く収まるハズなのに何を話すのですか？結局は感情的にキツイ言い方をして別れを仄めかせて、彼に言う事を聞かせようとしていざ彼から別れ話になったら直すからなんて引き留めておきながらまだ話し合うつもりなんだ… そんな無駄で不愉快で意味のない時間の繰り返しを好きな人はいないせっかく好きな彼女と会うのだから楽しい時間を過ごしたいと思うでしょ＞やり直せることもあるでしょうかあるかもしれないけど、もう彼はトピ主さんとの関係を修復する努力をする事はないだろうねだから同じ話になればああ、やはり無理だな、と思うでしょうまあ、トピ主さんと彼は合わないみたいだし遅かれ早かれまた同じ話を繰り返すでしょ要するに彼とよりを戻せたとしてもトピ主さんが我慢している間だけは続くかも～ぐらいにしかならないまあやってみればいいと思うけどトピ主さんだってそんな付き合い方しても面白くともなんともないでしょ彼が言う事を聞いてくれないとおんなじ話を何回も何回もネチネチネチネチ繰り返すんだから

トピ内ID：20797ee7772351f2

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重すぎるよ。

🙂

かん

2024年05月09日 12:22

トピ主は、話し合って話し合って、自分の価値観に持ち込みたいんですよ。そのたびに彼は、彼の価値観が通らないことを我慢してたんじゃないですか？話し合って解決ではなく、話し合って自分の方向へもっていこうとしてるだけなんです。だって、相手の負担になることをわかっていてあれだこれだって連絡してるんでしょ？でも時間的には迷惑をかけてないとか、言い訳が意味不明です。反省をするって言ってるそばから、迷惑だってわかりながら、自分の気持ちを押し付けていく。これのどこが反省なんですか？

トピ内ID：7653cc7af1164d8d

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価値観の違いはどうしようもない

🙂

執着を捨てよう

2024年05月09日 14:53

う〜ん、別れたくないといっても、ただ付き合っているだけなら一方が「別れたい」と言えばもう終わりなんですよ。そもそもですが【価値観の違い】なんですから、どちらが悪いとか悪くないとかそういうものではないですよね？話し合ったところでどちらがが自身の価値観を曲げないと合わせられないんだから、もうそれは【合わない二人】なんですよ。価値観が同じ（またはとても近い）二人だと、話し合いとかあまり必要ではありません。同じタイミングで笑ったり、同じものを見て憤ったり、無言で同じ部屋にいても居心地良かったり…。あ、同じタイプという意味ではないですよ？それぞれアウトドア派とインドア派であっても、【お互いの趣味を尊重する】という価値観であれば揉めませんよね？そういう事です。あなた方二人は【お互い譲れない部分】があり、夜遅くまで話し合っても結局お互い疲弊するなんて、恋愛として全然楽しくないですよね。＞別れるより彼の価値観を心から尊重したい、自分の性格を本気で直したいと思い伝えました。いやいや、彼の価値観を心から尊重するって事は、あなたの価値観を捨てるって事ですけど大丈夫ですか？これからは彼に全て合わせて生きていくって事ですか？彼が右がいいと言えばあなたは左だと思っていてもそれは一切出さない…あなたの心を殺して生きていくって事ですか？でも、そうさせることは彼にとっても【あなたに無理させている】と感じて結局幸せではないのです。＞一緒にいてもお互い幸せじゃないと思うと言われました。うん、彼のこの言葉通りだと思いますよ。彼一人に拘るのではなく、あなたの価値観に合う人と付き合ったほうがきっとお互い幸せになれるのではないでしょうか。

トピ内ID：0ed387601d549282

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根本的に合わないのでは？

🙂

通りすがり

2024年05月09日 16:45

そんなに話し合いが必要なの？私は主人とは価値観が違うところもあれば同じところもあり、譲れない部分もあったり、譲ってみたりと、交際期間を含めて20年一緒過ごしてきたけど、話し合いなんて2、3度あったくらいですよ（子供の進学のこととかそういうことはまた別の話ですが）。根本的に合わないのではないですか？＞価値観が合わなくてもその都度話し合えるように努力したいです。彼は、何回もいちいち話し合いしなければならないとこ自体がもう嫌なのでは？しかも何の実りもないから同じことを繰り返すだけ。そりゃお互い疲れますよ。一度完全に離れてみては？彼が2週間欲しいというならその間だけでも。時間帯の問題じゃないと思います。

トピ内ID：e682efc6ad855f2c

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価値観の違いは問題ではない

🙂

なす

2024年05月09日 22:38

価値観が違うのは問題ではないのですよ。違うのが自然なんですよ。自分の価値観も相手の価値観も両方尊重したら良いのです。従って、譲る必要も譲られる必要もないのですよ。違うものの両方の存在をそのままにしておけば良いだけですから。あなたの問題は、価値観うんぬんではなくて、我を通せないからイラついてるということです。どちらかを採用して、どちらかを却下しようとするから、軋轢が生じるのですよ。そして、自分の意見が通らなければ、気に食わなくて勝手に怒っている一人相撲のようなものですよ。自分の意見も相手の意見も、100対0ではなく、両方置いて置けるようになればいいですね。

トピ内ID：8b044e3078e48207

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男が嫌がる典型

🙂

ＫＩＫＩ

2024年05月10日 10:54

・話し合いと言う名の支配欲？・甲高い声で喚くヒステリー？・反省と称した依存心の現れ？もし彼がそんな風に主様を見ていたら、想像しただけで背筋が凍り逃げたくなる。悪いが健康とは逆に病気になりそうです。また、その彼も女性が嫌う典型かもね？別れると決めたら時間を置かず決断する。だから、こんな相談する羽目になる。そう言う事だと思います。

トピ内ID：2e4bda11628d9c72

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えー

🙂

匿名

2024年05月10日 10:54

＞どうしても、反省と好きという気持ちを伝えたくなってしまって相手の負担になることもわかっているのに送ってしまいます。迷惑になる時間帯には送っていません。結局感情のままですよね。でも一応気は使ってるという言い訳？つきで。別れを切り出されたから、変わろうと思っただけで、変われてないし、合わない人に縋りついても相手は毎回感情的になられて冷めたと思うよ。

トピ内ID：dc4ce66e3803f5ba

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トピ文には感情の動きしか表現されていない

🙂

ゴータム

2024年05月10日 11:49

「価値観の違い」が問題になっていると書いていながら、その「違い」については、何一つ書かれていない。本当に価値観の違いが問題なのかどうかさえ分からない。トピ主は、自分の感情の動きを記述しているだけで、読んでる側は「あぁ、そうなの」としか思えない。おそらく、彼との間でもこのようなやり取りに終始しているのではないかと推察します。「話し合い」ではなく、トピ主が自分の気持ちを彼に伝え、それに対して彼が「同調してくれない」という状況を「価値観の違い」と解釈しているだけでは？

トピ内ID：da34249b6166ebcc

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無理。

🙂

ま

2024年05月10日 12:03

そもそも感情的になり過ぎるような人と冷静な話し合いなんて出来ませんよ。もう少し大人になってから彼と向き合いましょう。カウンセリングでも受けたら？

トピ内ID：d345413c14d24b77

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かかあ天下。。

自己主張

2024年05月10日 21:09

自分も彼氏もお互いに譲れない。話し合いをしても、最終的には感情が勝って、喧嘩になる、ということですよね。プライベートでも仕事上でも、お互いの、ものの見方が違うとき、価値観が違うと判断するのですが、その時、自分の主張はこうだ、と相手にそれを伝えます。そして、お互いが、相手にそう伝える事で、自分とは違った意見を知り、お互いにより良く理解し合えるために、妥協策を考えながら、問題解決ができます。トピ主さんの場合は、自己主張しても、相手の自己主張を理解するまでに、感情が勝ってしまって、喧嘩になる。手っ取り早く、自己主張はするものの、時間をかけて、忍耐強く、相手を理解しようとする努力をしていないのだと思います。自分の主張、または、相手の主張だけを、一方的に優先させるのではなく、二人で時間をかけて話し合って、お互いが相手に妥協することで、問題が解決するのだと思います。そうしないと、どちらかが、どちらかを、お尻に敷く、という関係になります。。。

トピ内ID：ea450b53bf2a962a

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価値観、価値観と連呼してますが

🙂

次の人いきましょう

2024年05月11日 10:52

一体なんのことですか？譲れないとか書いてたけど、彼が別れを切り出した途端、譲れなかったはずの価値観はあっさり棚に上げられ、今度は反省とか好きと伝えるのを譲れなくなった。そんなの、譲れない価値観でも何でもなかったんでしょ。今度は価値観の代わりに、反省とか好きとか伝えることが譲れなくなっただけ。手を変え品を変え同じこと繰り返してる。遅かれ早かれお別れして違う人と付き合うことになると思います。別れを切り出されないと、必須でもない「価値観の一致」より相手が大事だと気づけないのは、それほどインパクトのある相手じゃないんですよ。「ついうっかり」ってよくありますが、うっかりするしないにも理由があります。私は得意な分野とそれ以外では、集中の深さや敏感さが桁違いです。好きこそものの上手なれって言うでしょう。向いてることなら誰からも教わらなくても普通の何倍も思慮深くなれるけど、そうでないことについては、「こうしなきゃ」と言い聞かせても、それは本心とは違うので続きません。トピ文読んでるとそういうことだろうと思いました。遅かれ早かれ気づくことになるでしょう。

トピ内ID：03f74ca9a5b34b38

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お互いい譲れない部分が有るなら、別れになるでしょう

🙂

おれんじ

2024年05月13日 16:32

具体的な事は書かなくて良いですけど。お互いに譲れない価値観が有るなら、別れになるのは仕方ないですよ。好きな気持ちが有ると、「譲ってくれないかな」とか「歩み寄ってくれないかな」とつい思うけど。それが二人の関係性を削って行くなら、いつかは別れます。トピ主さんは、削り続けて「お別れ」を引き寄せてしまった。そりゃ、心底嫌いになった訳でもないから、やり直せないことも無いと思いますけど。このまま続けても、その「残った好き」も削る事になる。心から憎んでの別れになる。その方が、トピ主さんに取っては良いのかな。感情的にならないようにアサーションを学ぶのは良いと思うのですが。結局、意見が通らないと「別れた方がいいかも」と、二人の関係性を削ってしまうんですよね？二人の関係なので、トピ主さんだけが積極的削ったとも思えないと言うか、彼氏さん側も削った事も有るのだろうけれど。二人で削ったら、そりゃ別れになるよね。それが相性が悪いという事だと思う。続くための相性より、続かない為の相性の悪さの方が強い二人なのよ。＞どうしても、反省と好きという気持ちを伝えたくなってしまって相手の負担になることもわかっているのに送ってしまいます。投稿文を読む限り、その「反省」は的外れな内容で、彼氏さんは余計に無理だと思うのではないかな。伝えた「好き」は、「重い女」と受け取られて損をしていると思う。残りの時間、何も送らない事は出来ますか？

トピ内ID：1f8989973be990ce

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トピ主です

🙂

みくトピ主

2024年07月01日 18:55

皆様コメントいただきありがとうございます。一人一人にお返しできずこちらのコメントで返信することになり、すみません。彼氏と話して、もう一度やり直すことにしました。私自身冷静になれず、まともな話し合いもできずにいましたが、きちんとお互いの意見を伝え合い、今回は私が折れる形で話は終わりました。彼に依存しすぎているのも、自覚しています。感情的になる部分、依存的な部分を少しずつ改善して頑張っていこうと思います。みなさまご回答ありがとうございました。

トピ内ID：cc3a4d2b3456f35a

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