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お金を盗んでも認めない息子へ対処方法

レス55
（トピ主 0 ）
😭
くず餅
ひと
中２の息子の事です。 先日、主人のポケットに入れてあった5,000円札がなくなりました。 うちには他に二人子供がいますが、状況的に他の子ではなく、息子が盗んだとしか考えられません。 本人に確認したところ、自分じゃないと言い張り認めませんでした。 テーブルの上の物を落としたり、物をけったりして、物にあたりながら泣き出す始末です。 私がじゃあ何で無くなるのか？ と聞くと、「なんで自分ばかり疑うんだ、ぶっ殺すぞ」と怒鳴ってきました。 小６の時も同じような事があり、その時も状況から息子以外考えられませんでしたが、泣きながら否定し。認めませんでした。 主人は「盗ってないなら良いけど、人のお金を盗むのはダメだ」と話し。息子が違うと言うなら違うだろうと、すぐに受け入れてしまいました。 前回も同じ対応です。 私は疑っていますし、息子から「どうせ疑ってるんでしょ」と言われたら、 「疑ってるよ」と答えます。 どんなに怒ってきても引いたらいけないと思っていますが、このような話になった場合、本人が認めなければ、主人のようにすぐに受け入れて良いのでしょうか？

トピ内ID：9c47758962c4a274

#４０代
#子ども
#子育て

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本人が認めなければって・・・。

🐱
猫派
お金を所持している本人の勘違いや他の子供のケースがないと100パーセント言い切れる状況なのでしょうか。 息子が盗んだとしか思えないと書かれていますが、人の目がない数分あれば勘違いでない場合は他の人間だって可能性があります。 まずご主人のポケットにお金が入っていると必ず決まっているものなのでしょうか。 誰もがそこに入っているとわかっているならやりようはいくらでもあると思います。 高層階にお住まいでなく・窓は全部しまった状態で、玄関も施錠はしていましたか、絶対第三者ではないと言い切れますか。 絶対自宅でなくなったというのであれば警察を呼んで調べてもらいましょう。 他のお子さんが不在の状況で、ご主人が自宅到着の際に手元にあるのを確認し、その息子さんがいた状況で数分後にお金がなくなったのなら疑われるのも仕方ないと思います。 その時は全員(ご主人・トピ主さんも含む)平等に荷物検査でもすればいいんですよ。 そうすれば勘違いでもなくお金が出てくるかもしれません。 数日経っていて気づいたなら状況的に息子さんとは言い切れないですし、もし冤罪だった場合はもうお子さんからの信頼はないものだと覚悟して下さい。 もし他のお子さんの場合だった時は「うまくやればアイツが罪をきせられるから大丈夫」という後ろ暗い部分を増長させているでしょうね。 もちろんその息子さんの可能性もありますが、泣いているうちに本人が「やっていない」と本当のことのように思いこんでしまう場合もあるので、確実な証拠がなければご主人の対応を取らざるを得ないと思います。 これからは三回目が発生しないようにお金の管理はきっちりして下さい。 それと”お子さん全員”のお金の使い方もチェックしておきましょう。

トピ内ID：d86eac156a1db140

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信じてあげて下さい

🙂
しんちゃん
納得できないかも知れませんが、ご主人がされてるように息子さんの言い分を信じてあげて下さい。息子さんも本当はいけない事だとわかっているのですが、それでもやってしまうし、指摘されても認める事が出来ない年ごろでよくある話ですし、思春期の盗癖のほとんどは成人前に収まる場合が大半です。残念ながら貴方が厳しく問い詰めても逆効果になるだけです。 それよりもまず息子さんがいじめに遭って金銭を要求されてないか、進学や交友関係でストレスを溜めてないか、単に小遣いが少なすぎて不満があるとか原因について思い当たる節は無いのでしょうか。

トピ内ID：eb70bf53840fc71d

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疑わしきは罰せず

🙂
さんにゃん
冤罪ではないのですか？ 状況証拠が揃っていても、確信は持てない状況ですよね 普段の行いが悪いのですか？ 母親のあなたから息子さんに対する悪意しか感じません まず私が親なら洋服にお金を入れっぱなしにする状況を作りません 落とした可能性もゼロではないし だいたいあなたの服ではなく夫の洋服でしょう どうしてそんな自信満々に疑えるのでしょうか 普段のお小遣いやお金遣いはどうです 持ち物や行動やゲームとかはどうです 調べましたか 個人的な感想ですが お金をくすねる人は間隔がもっと短いと思います 前回から3年の間 何もなかった場合は夫の勘違いとか落としただと思います お子さんの心を簡単に傷つける母親に悲しくなります

トピ内ID：b8d7561cd342dce6

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う～～ん…

🙂
ユ
＞うちには他に二人子供がいますが、状況的に他の子ではなく、息子が盗んだとしか考えられません。 状況証拠だけで、そこまで追い詰めていいのか少し疑問に感じます。 私も子供の頃、親のお金をくすねたりしましたが顛末はチョット憶えていません。 それよりも、もし息子さんが盗っていなかったら、息子さんは一生消えない大きな悲しみを抱え、親であるトピ主さんとの間に埋めることのできない溝が生じます。

トピ内ID：0f523836b5ac2432

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今でもトラウマ

🙂
通りすがり
疑われた身です。 姉がいますが、母は私と決めつけて疑わず。 正座した太ももをビニール傘で何時間も叩き続けました。 足の感覚がなくなってきても　私ではないので　私ではない！と言い続けたところに 父が帰宅しました。 父が姉によ～く話を聞いたら泣いて自分だったと。 自分が母に贔屓されてるから　妹のせいにしたら母はうのみにすると・・。 父が姉に 「横で妹が叩かれ続けている姿を何時間も　よく見れたな」と叱りました。 ということで今までの盗難も姉であることが判明しました。 母は私が謝ってほしいと言っても　一言の謝罪もなったです。 姉を叱ることも無かったです。 それだけ日々　差別（罵詈雑言・暴力）を受けて育ちました。 悔しかったので翌日校長先生と保健室の先生に傷を見せて　母にやられましたと 報告しました。当時は今みたいに児相に通報などもなく 学校内で注意喚起したくらいで終わりました。 学校までも　足を引きずって何十分もかけて行きました。 何度も疑われ暴力受けました。 姉の笑い声も忘れません。 介護は私がしていましたが　あることにより姉主体になったとたん 姉に施設にいれられました。母は私に助けを求めてきます。あれだけ差別して可愛がった姉に騙されたのです。　面会には行きますが手助けはするつもりはありません。医者からも夫からも止められています。 なぜ自分だけが疑われたのかは　さっぱりわかりませんが 多分姉が　私ではない妹だとでも言ったのでしょう。 そういうことのないように親はお金の管理はきちんとすべきでしょうね。 肌身離さず財布を持つとか。

トピ内ID：28938d1813b0cd67

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確たる証拠がないのに

🙂
専業主婦よ
子供でなくても、証拠がないのに、疑うことはしてはいけないと思うので、トピ主さんの言い分には共感できません。 そんなに信用できないなら、お金の管理を徹底して、盗られないようにまずするべきですし、子供がお金を盗らなくても済むように、日頃から接するべきです。 お小遣いとか、お年玉で、お子さんが自由に使えるお金をそれなりに持たせていますか？親のお金を盗るのはいけないことですが、とってしまったなら、その状況になったのは何故なのかも考えたらどうですか？ うちは、お金の事で子供と揉めたことは一度もないので、親のお金をくすねてまで何かしたいなんて、子供は考えた事がないはずです。

トピ内ID：2fbbd6637ca20392

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子育てにおいて大事なこと

🙂
posuyumi
「お前の言うことは信用できないと親に言われたので僕は正直者になりました。」 こんな文章があったら、？？？ってなりませんか？ 「状況からあなたしか考えられないんだから自分だと認めなさい！と叱ったら俺じゃない！なんで俺ばっかり疑うんだと泣いて暴れました。」 これならそうだろうねと思いませんか？ もう、お母さんであるあなたが信頼関係構築ができない形になったので、あとは旦那さんに任せた方がいいと思います。 旦那さんがお前が違うというなら違うのだろう、と息子さんのいうことを受け入れた上で 「まあ、お金が必要なら言えばいいしな。なんかあったら言えよ」 と勝手に取るとかしなくていい道をしめしてあげれば取るという行為は今回があったかどうかに関わらず、今後起きるのを防ぐことができると思います。 もし、ほんとに取ってたとしてまた起きたらそれはカツアゲされてるか、友達を引き留めるために貢いでるか、いずれにせよ人間関係トラブルが起因してると思います。 そのときに親子の信頼が破綻してたら力を貸すことも出来ないでしょう。 親が子を頭から疑う。 これは盗みをして正直に言わないということより罪深いというか、やってはいけない度が高い気がします。

トピ内ID：20036eaf89b15e6e

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「金品持ち出し」は不良行為ですが、

😮
出稲朗
お金の管理が甘い、という方が問題だと思います。 犯人探すより、セキュリティーレベルを上げましょう。 ポケットにお札、って、脱いだ洋服に裸銭が入れっぱなしになっているのですか？ そっちを先に改善すべきです。 もし冤罪だったら、二度と関係を修復できないくらいの事案ですし、 「ぶっ殺す」発言も納得です。 もっと慎重に対応した方がよいと思いますよ。

トピ内ID：38c5e098eb266dd7

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なぜそこまで言い切れるのですか？

🙂
ろうねこ
確証がないから疑ってるという言葉になるんですよね なぜそこまで間違いないって思えるのか不思議でなりません。 お子さんの口から　「どうせ疑ってるんでしょ」って言葉 ものすごく不憫でなりません そのうえで、疑ってるとはっきり言いますって 正直不思議でなりません 万が一違っていた時親としてどうするおつもりですか その覚悟があって言ってるのですか？

トピ内ID：417eb26386d0dc71

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レスします

🙂
ゆかたん
私はご主人派です。 状況から見て、と言いますが、何の証拠もないのなら犯人は神様しか知りません。 ＞どんなに怒ってきても引いたらいけないと思っています いや、これはどうでしょう。 証拠もないのに、決めつけていいのかな。 いいはずないでしょう。 ご主人は甘いのではなく、一度は本人を信じてあげて、（放任ではなく）見守るというスタンスだと思います。 トピ主のようなやり方で、大人がねじ伏せても心は離れるだけですよ。 そのうち取り返しのつかない悪事を「隠れて」するようになるかもしれません。 トピ主の対応は問題があると思います。

トピ内ID：f7359a368454c725

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証拠はあるの？

🙂
natsuno
本人が認める認めないではなく、まず証拠を提示したらどうですか？ 状況的に息子が盗んだとしか考えられません、だなんてずいぶん乱暴じゃないですか。 そんな言い分が通るのなら、警察も裁判所もいらないでしょ。 >じゃあ何で無くなるのか？ トピ文を読んでいる、こっちが聞きたいくらいです。 そもそもどうしてお札をそのままポケットに入れておいたの？ 盗まれたのではなく紛失したんじゃないんですか？ お金の管理も扱い方も杜撰すぎ。 >本人が認めなければ、主人のようにすぐに受け入れて良いのでしょうか？ だから証拠は？って話です。 自分の思い込みだけで人を疑い、なおかつ犯人扱いするなんて、外でやったらまちがいなく非難の嵐でしょう。 外でやって非難を受けることは、家庭内でもやるべきではない。 歪んでますよ。

トピ内ID：e1e4d96350939f40

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子供全員を対象に話し掛けて

🐱
意地悪猫
子供にとって、親は絶対の存在です。その親に否定されるほど悲しいことはありません。家庭内外で問題が発生した時は、複数の子供がいれば全員を対象にして話をすることが大切です。差別しない、分け隔てしないと言うことを常々話していらっしゃるのではありませんか。 お金が必要であれば、堂々とお金の必要性を説いて親を説得させなさいと言うべきではありませんか。どんな事でも怒らないで、冷静に説得することが大切です。一人の子を悪者にして物事を済ませていると、何れその子は親を信頼しなくなり、何を話しても聞こうとしなくなります。 必要以上のお金を欲しがるのではあれば、アルバイトをさせることです。学校でルールがあるのかも知れませんが、事情を説明して了解を得ることも必要でしょう。一度でもアルバイトをすれば、お金を得ることがどんなに難しく、大変な事かを理解すると思います。 多分、お小遣いを上げておられると思いますが、小遣い帳を付けさせて自己管理させるように為さればと。遣ったことを問題にしないで、計画性を話題にしませんか。自身も子供の頃、小銭を無断で持ち出していたから、子供の気持ちが分かるように思います。 親御さんは、悪人を作ろうとは思ってはいないと考えます。であれば、もう少し考えた言動が取れるのではありませんか。本人は、悪いことだとは思って居ながら、「下さい」と言えない弱気な所があるのでは。勇気を与えてあげて下さい。

トピ内ID：e5480bf94b4e1bff

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ご主人が紛失した、に一票。

041
教育学部卒
だって、なぜ「ポケットにお金が入ってる」ことを息子さんが知ってるんです？ 普通、お金は財布に入れますよね？ それとも普段からお札をポケットに無造作に入れてるんですか？ 管理がずさん過ぎます。 そんなだから紛失の方が可能性高い。 実のところ家のお金を取る子供、そんな話はいくらでもあります。 むしろ「子供はお金を見つけたら盗るもの」と思った方がいい。 更に過去に疑ったこともあるなら、その 時点で夫婦でしっかりお金の管理はしておくべき。 自分のずさんさを棚に上げ子供を疑うとは、呆れた親だと思います。

トピ内ID：02e2c2f5d5833cdd

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証拠

🙂
アフリカのぺぺ
親子と言えど相手の尊厳に関わる事なんですから証拠が必須。 証拠もなしに「それ以外に考えられない」は貴方のただの思い込み。 証拠もなしに真実は語れません。これは家庭内であろうが社会であろうが同じこと。 貴方は自分の思い込みだけで息子と言う一人の人間を責め立てていますが、客観的に貴方の言動のどこに正義があるというのでしょうか？ 正義があるというのならまずは証拠。 証拠もなしに他人を貶める行為は親子と言えど許されるものではありません。 それよりも何よりも、こんな事態にならない為にも日頃から金銭の管理はしっかりすればいいのでは。

トピ内ID：e1c9ec63507cf7d1

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家にないなら、外で落とした？

041
ゆきうさぎ
昔、近所でむき出しの５０００円札を拾ったことがあります。 落ち葉に紛れてました。 落とし主が現れず、半年後、母が警察署に取りに行くと言っていたけど、 母さん、あのお金、どうしたでしょうかね。。。 もうさ、トピ主さんが、 最初から決めてかかってるよね。 思い込みというか。 中２で親子の信頼関係もなく、 ましてや、親が疑ってかかる、 息子さんの将来が心配ですよ。 決定的瞬間を見ていないなら、 トピ主さんが超能力者でもないなら、 息子を犯人と断定するのは傲慢ですよ。 今回は不問にしてください、 お金の管理の甘さを反省し、疑うのもなしです。 トピ主さんの判断が間違っていた時に 謝ればいいや、で済む問題じゃないですよ。

トピ内ID：13bb7fa929d9ec49

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とても腹立たしい、あなたがね。

🐱
亀子
もし、息子さんが犯人でなかった場合、あなたは大変な事をされました。 どのような状況かは存じませんが、息子さんにとって母親のあなたに犯人扱いされた事は生涯心の傷となり恨みをかったかもしれません。 今後、あなたも覚悟しないといけないですね。 親子であれど言っていい事と悪い事があります。 現場を見てないのであれば、犯人かどうかはわかるはずもないのに。。 私も昔、母親から泥棒扱いされました。 未だに忘れる事はありませんよ。

トピ内ID：b201ad3014e342fa

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とても許せない

🙂
匿名
盗んだ現場を見たわけでも証拠もないのに、なぜその子を犯人と決めつけるのかわかりません。 しかも信じてないと子供に向かって言い切るなんて。 大体剥き出しでポケットに5000円入れてたら何かの拍子に夫が落としたなどが普通の考えで子供をすぐに疑うのもどうかと思います。 更には小学生の時に怪しいことがあったのにお金の管理が杜撰なのは親の落ち度です。 もし他の子が盗んだのだったらお子さんをそこまで疑ってて、どうするんですか？謝ったからといって頭ごなしに犯人扱い、許されることではないですよ。 お子さんが自暴自棄になって「どうせ盗んでなくても疑われるなら盗んで好きに使って遊んでやる」なんて考えになってしまったらどうするんですか？

トピ内ID：d897b1156a40bed3

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思い出します

🙂
まみ
昔、中学生の時に、学校でお財布の中身やお財布の盗難が何件か発生したことがありました。 当時、意地悪と言われている女の子と言いあいというか意見の相違があった後 カバンの中に、知らない子のからっぽのお財布を、嫌がらせで入れられたことがありました これは、後からグループの女の子に聞いた話なので、間違いないです 私を犯人にしようと言ってやったらしいです それを見つけたうちの母親は、私を泥棒扱いして泣きわめきました いくら私が、違うと言っても信じてもらえませんでした 本当に傷つきました 本当に息子さんが、取ったのですか？ 夫が使い込んだり、どこかで落としたり無くしたりしたんじゃないですか？ 証拠もないのに、信じてあげない母親って、毒親です

トピ内ID：403a9fc1d25ad2fe

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ご主人では？

🙂
あれれ
何故他の2人は違うと言い切れるのでしょう？ そしてご主人のポケットには本当に5千円入っていたのでしょうか？ ご主人が自分で使ったのに勘違いしてるとか、はたまた嘘をついてるとか。 幾らでも疑う余地はありますよ。 私だったらまず主人に本当に入ってたのー？って聞きますけど。 それに家で盗まれたとは限らない。 どこかに落としたとか、違う所に入れたとか、他人に盗まれたとか。 ご主人にちゃんと確認しました？ 1度やったから2度やるとは限りませんし、大体1度目も息子さんは否定してますよねぇ。 それだってちゃんと他の家族に確認したんでしょうか？ 1度目で息子さんが疑われて自分がやったのバレなかったから、今回も息子さんのせいに仕向けてる人がいるかもですよ。 本当に盗んだのなら、どうせ疑ってるんでしょってセリフ言わないんじゃないかなぁ。 日頃何でも息子さんのせいにしてません？ 偏った見方をしていると、どうせ疑われるんならと今まで盗んでいなかったのに、本当に盗みをはたらくかもしれませんよ、息子さん。 そうなったらどうするんですか？ とりあえず、警察に今からお父さんのポケットの指紋取ってもらいに行きます！と家族皆の前で言いましょう。 誰か慌てるんじゃないかな〜。 そこまでしなくても…ってご主人が止めるなら、ご主人が怪しいです。

トピ内ID：66ef1e064d6bd990

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親に正直に言えない環境が問題

🙂
りえ
息子さんが盗んだとしてですよ、 どうして盗むのかが問題だと思います。 そこまでしてお金が必要な状況。 盗むのがダメなことは分かっているはずです。 でもほかの人に頼れないし、親にも理由を言えない。 そのことが問題だと思いませんか。 普通ならお金が必要なら親にいえば済む話です。 親に言えない状況を作っている家庭環境に問題があるかもしれません。 もし、次また盗まれたことがあれば真っ先に責め立てるのではなく、どうして盗んだのか、どうしてお金が必要なのか聞きましょう。 頭ごなしに怒ったって伝わらないです 怒ると叱るは違います。 理由を聞いた上で必要なら親に相談すること、勝手に盗るのは子どもでも罪になることをきちんと説明しましょう。 サイトでも子供がお金を盗むと調べたら関連する内容が出てきます。 凄く深層心理について書いてあり、とても納得できる内容になっています。 ぜひそれを読んで欲しいです。

トピ内ID：2fcb3a4dc481c8ec

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証拠は？

041
おばちゃん
これ、もし違ってたら大変なことですよ。それから、日頃の言動などでお困りであれば、スクールカウンセラーや専門家に相談した方が良いと思います。

トピ内ID：177b1fe13f77087a

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なぜ盗んだか、に考えが及ばないと

🙂
四槓子
盗んだことを追及する前に、 なぜ盗まなければならなかったのか、を考えた方が良いと思うんですけど。 息子さん、お金が必要だったのかもよ？ 疑う前に、息子さんの学校の様子とか、交遊関係なんかを調べた方がいいですよ。 先輩から嫌がらせとかされてません？ 申し訳ないけど、息子さんが「盗んでない」ということを認めてあげて、それからだと思いました。 五千円ごときで子供の心に一生の傷を残したいですか？ ずっとついて回ると思いますよ。

トピ内ID：8f6ffb30015453e6

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信じられない・・・

😢
レイガ
状況的にってさ、違いますよね？ 確たる証拠もないのに消去法で中２の息子さんを犯人と決めつけてるだけじゃないですか？ 小６の時も同じ。 何故ですか。 我が子を疑うのも苦しいでしょうが、端から犯人だと決めつけられた子の心はもっとズタズタです。 ご主人の勘違いの可能性もありますよね。 親が全く信じてくれないどころか最初から犯人だと決めつける、読んでて本当に胸が苦しくなりました。 何で無くなるのか？ ポケットに無造作にお札を突っ込んでいる事がそもそも不確実な話。 探したんですか？ 一旦ポケットに入れといて、そのあとサイフに入れたのを忘れている、使ったのを忘れている、そもそもそれが嘘である、とかは１ミリも考えなかったんですか？ 私なら我が子を疑う前にその件が本当かまず夫と検証します。 絶対その息子さんが犯人である！と確証があるならすぐに息子さんの部屋や持ち物を徹底して調べたらいいでしょう。 見つかってから本気で叱ればいい。

トピ内ID：5b012d6395218d34

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旦那さんの落ち度は？

041
さら
盗んだ証拠を掴むのは現実的ですが、無実を証明するのは極端に難しいですよね。 『旦那さんのポケット』はどのポケットなのか、着用していたのか、その時家に居たのか、外出したのか。 様々な状況によって旦那さんが勘違いしていたり、そもそも落としたり無くしてもおかしくない所にお金をしまう旦那さんの落ち度もあるのです。 何故財布に入れない？ 状況証拠だけではなく物的状況を出してなんぼです。 本当に無実なら謂れもない疑いを掛けられた事で息子さんとの関係に影響が出るでしょう？

トピ内ID：04837ccee4bf9fce

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お金と子供

🙂
うさみ
お金が無くなったことは、2度も似たようなことが発覚したなら事実なんだろうと思います。 ただ当然、お金よりお子さんが大事ですよね？ もしもお子さんが盗んでしまったとしたなら。 もしその事象がお子さんのしたことであったとしてもあなたを愛しているよ、とそれだけは伝えてあげて下さい。 対等になって、疑っている、などの発言は慎むべき。 罪を憎んで人を憎まず、ってよく言ったものですね。

トピ内ID：396b36b57ee5c219

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私も経験しました。

041
殿様のお上さん
３人娘の中の１人の仕業で、誰かは確信していました。 証拠らしきものもありました。 私の場合は私が大切にしていた 高価な真珠や思い出深き大切にしていたネックレスなどが 全てバラバラにされていたこと。 丁度、そのころ娘の学校で珍しい石の交換が流行していたころ。 怒りました。 私が確信しいた娘を。 私じゃないと言いました。 いろいろ考えて 一度激しく怒りましたが 一度で止めました。 私も自分の小さい頃を思い出して。 私自身も優等生ではなかったし どこかで忘れている悪さもしたはずだと。 起こったことはもう仕方がないと。 娘も認めなくとも悪かったと思っているだろう、 もうしないだろう、と考えました。 子供がいることは いろんな面でいろいろ学びます。 私は将来いい関係を築いていたかったし 悪さしても健康で良かった、と後に思えるようにしたかったです。 トラウマで子供時代の思い出だけで一杯にしたくなかったです。 誰でも間違い、悪い事はしています。 子供を責め過ぎないことです。 一つ叱ったら２つ褒めてあげましょう。 子供も優しい心を持つ人間に育ちますよ。

トピ内ID：d8bb00766fd2cb78

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本当に息子さんがやったの？

🙂
果実の森の住民
誰でも（？）親のお財布から～って事は有ると思いますが（私だけ？） バレたら謝りますよ でも、それが無いのなら本当に違うのだと思いますけど。 それに、中二と言えども子供なら、使い道が有ると思うのですがそういった形跡は有るのですか？ それに、トピ文の主様の問い詰め方って有り得ません。 ”盗んだ前提”での聞き方ですよね。 刑事ドラマの取り調べなどの見過ぎですよ。 更にですが、ご主人の対応も少々疑問ですね。 他の方も書かれてますが、リスク管理が全くできていない。 ポケットに入ってるものなんていつ落ちるか分かりません。 これが”お財布”なら分かりますけどね。 って言うか、以前も似たようなことが有るのならまずはそういった事が怒らないようにするのが親の責務だと思いますけど。 ＞どんなに怒ってきても引いたらいけないと思っていますが、 ↑ これは確証が有っての事です。 ただ単に疑っている状態で押し切っていたらお子さんが歪んでしまいますよ。 現に今回ではお子さんがとても汚い言葉を放ってますよね。 これ、主様がそういう風に追い詰めて息子さんを歪めてしまった結果です。 ＞このような話になった場合、本人が認めなければ、主人のようにすぐに受け入れて良いのでしょうか？ ↑ まずは、防犯でしょ？ それでもまた怒ってしまったら、検証（確認）ですよ。 お子さんを問い詰めるのはそのあとです。 ”犯人は認めるわけはない” って言うのはドラマの中の話し。 警察だって逮捕に至る前には散々調べるでしょ？ このままではお子さんは壊れて出て行ってしまいますよ。 親に疑われながら育った子供はまっとうな大人にはなりませんからね。

トピ内ID：d89b35156a43d4f6

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どんなに相手が切れても引いたら行けない時って、

🙂
かりかり梅子
主様ってものすごく勘違いしてると思うのが、 レスタイトルの言葉である、 ＞どんなに怒ってきても引いたらいけないと思っていますが、このような話になった場合、本人が認めなければ、主人のようにすぐに受け入れて良いのでしょうか？ ↑ この最後の一文。 これって自分のプライドなどを守るためのモノであって、こういう状況では使うべき考えでは無いですよ。 仮に息子さんが過ちを犯してしまったのなら、その背景を考え無いと意味が無いです。 更に言えば、今回の場合、息子さんがやったという確証は何処にもないですよね。 逆に我が子をそこまで犯人扱いできる主様はある意味凄いです。 私はご主人の対応が正しいと思います。 そういった一見甘く見えるご主人ですが、仮に確証を見つけたら烈火のごとく怒るでしょうね。 子供を怒るという事はこういう事です。 ”バレなきゃ何をしても良い” よりも、 ”バレた時な何が起こるか分からないからやらない” と言った認識をさせるべきです。 また、過去の小6の事もですが、どういった影響が出てるのでしょうかね。 そういった理不尽な行為が心理的に与えた影響はもの凄いと思います。 更に今回の件が加わって、主様に対しては怒りの感情が湧いているでしょうね。 結局、お子さんが壊れてしまった後に、 ”なんでこんな風に育ってしまったんだろう” などと、自分を棚に上げて嘆くのでしょうね。 まぁ、まずはご主人とちゃんと話し合ってみることです。

トピ内ID：d89b35156a43d4f6

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次から目印つけておきなよ

🙂
あ。
盗んだ証拠はない。が、状況からして中2の息子しか犯人はいない。 ポケットには本当にお金が入っていたのか。入れ忘れ、落とした、実は使ったけど忘れている…ことは絶対になかったと言えるのか。 息子さんは盗ったかもしれないし、盗っていないかもしれない。 もしも盗っていない場合…お子さんの気持ちは言葉にできないでしょうね。 うちの子には、嘘をついてそれが発覚すると「そういう事があると、自分が本当に悪いことをしてない時にも、疑われて犯人にされる。信じてもらえなくなるんだよ。お母さんもあまりにあなたが噓をつくのであれば、あなたを信じられなくなるよ。私はあなたを信じたいから、本当のことを言ってほしい」って伝えます。それでもやってない、っていうのならその時は信じてあげます。 何故あなたが疑うのか、昔も同じことがあったから。 その件については話し合って解決したんでしょうか。 普段から、噓をつく子でしょうか。何で自分が疑われるのか、お子さんは分かってるでしょうか。 次から、札には全部目印入れておいて なくなったと思ったら、その子の服・持ち物・部屋、全部探して「目印入りの札＝証拠」を見つけてからこってり叱ればいいんじゃないかな？

トピ内ID：5afd9e63951e6460

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トピ主さんの対応は良くないと思う

🙂
Y
状況的に、ご主人が紛失した可能性が1番高いと思うのですが…。 もしご主人が家に帰ってきた時点では確実にポケットの中にお札があった、と証言しているとして、その証言にどれほどの信憑性がありますか？ ポケットにあったはず、と思い込んで勘違いをしている可能性が高くはありませんか？ 盗む現場を見たとか、赤ちゃんやペットを見守る為のカメラに盗む現場が映っていたとか、それくらい決定的な証拠があれば別ですが、そうじゃないのに息子さんだと決めつけるのは良くないと思います。 本当に息子さんが盗んだ可能性も、もちろんあります。 ただ、もしそうだったとしてもトピ主さんの対応はいかがなものかと思います。 お金を盗んじゃう子って、それほど珍しくもないですよ。 見えるところ、手の届くところに適当に置いてあれば、勝手に持っていっちゃう子は結構いると思う。 だから、お金は大人がしっかり管理しなきゃいけません。 まずは、そんな杜撰な管理をした自分たちを責めるべきでは？ そもそも、信頼関係の築けている親子であれば、お金が必要になった時は普通まず親を頼ってくるはずなんです。 親にお金が必要な理由を話せず勝手に盗むっていうのは、親子関係に問題がある可能性が高いと思います。 「ぶっ殺すぞ」という言葉も、親子関係が上手くいっていないことを感じさせられます。 もしくは、誰かに金を持ってこいと脅されているなど、何か親に話せない悩みを抱えている可能性もありますね。 息子さんが盗んだと決めつけて責めるより、そういう心配をするのが先ではありませんか？

トピ内ID：c08a9e87657b7ff6

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