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追われる女になるには

レス19
（トピ主 0 ）
🙂
ちー
恋愛
私はお付き合いしている人に依存してしまう癖があります。お付き合い当初は自分を保てているのですが、やはり慣れてくると依存気味になってしまうのです。別れ話をされてもすがってしまう。距離を置こうと言われても連絡してしまうほどなのです。依存をしてしまい彼を追ってしまう。こんな生活に疲れてしまいました。自分が自分に甘いだけなのかもしれません。彼に尽くすだけではなく彼に追われたい。わがままなことも分かっております。ですが、 依存しないため、また追われる女になるためにはどうすれば良いのでしょうか、？対策などはありますでしょうか… ご意見アドバイス等よろしくお願いいたします

トピ内ID：1144fd71767563cf

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レスします

🙂
琳
依存体質ってなかなか直らないんじゃない？ と言うか、恋愛依存症なんですか？彼氏が居ないとダメな理由でも？ 恋愛しなければいい。 おひとり様、気楽で最高ですよ！

トピ内ID：7d6ba2938c047e44

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今のあなたと正反対なことをする。

🙂
淳
タイトルのとおりです。 トピ文に書いてあること全部しちゃダメです。 距離を置くことになったらこちらから絶対連絡しない、依存しない、追わない、縋らない、できますか？ 自分が依存していつも追ってしまうとわかっていながら、それらをやめられない且つ追わせるためにどうしたらいいかわからない（正反対のことをしなければならないということがわからない）、ならばあなたは相手に追わせることはできないと思います。

トピ内ID：7d6b9e938c047778

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お一人さまを楽しめるかな？

🙂
yuki
追われる女って、自立している人じゃない？ ２人でいて楽しいのは当たり前でしょうけど、１人でいてもその時間を楽しめることも大事では？ 一緒にいられない時間って、自分を成長させるにはいい時間ですよ。 自分に何ができるか、何ができないか、どうやって成長しようかと自分に向き合う時間も必要ではないですか？ それをしないで相手に求めてばかりでは、そりゃ相手は逃げますよ。 自分の面倒くらい、自分で見なよ。 相手に面倒を見てもらって、相手に自分の機嫌をとってもらっているようでは、お子様と同じですので。 一人でできることってたくさんあります。 読書で見識を広げてもいいし、美術館などに行ってもいいし、自宅でメイクの研究するとか、ヨガしたり散歩したりも一人でできますよ。 ２人でいられない時間を、寂しい時間ととらえるか、自分を高める自由時間ととらえるか。 追いかけられるようないい女になるためには、会えない時間も充実させた方がいいのではないかと思います。

トピ内ID：d2f07196a25f3f2c

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「追われる女」でなくて「選ばれる女」になって下さい。

🙂
エス
　男目線でのコメントですが、「追ってほしくて逃げる女」「冷たくしても優しくしてくれる男を求める女」「私が好きなのを分かりなさいよという察してチャン女」・・・　男がもっとも嫌う女の代表です。 　表現を間違えているだけと思いたいですが、「追われる女」でなくて「選ばれる女」を目指して下さい。少なくとも「申し込まれる女」を目指すなら反対はしませんが、「追われる女」を目指している女なら、男は絶対に追いたいと感じませんよ。 　「選ばれる女」なら、趣味や友達付き合いよりも可能な範囲で優先されます。フラれることもないし、冷たくされることもありませんよ。 　取り敢えず恋愛体質の女は男に追われません。 　もし心当たりがあれば、その思考パターンの改善から頑張って下さいね。

トピ内ID：7451f99386bd29b8

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親切にしても尽くさない事です

🙂
ヴァンルージュ
尽くす女性は最初は受けがいい。 でもすぐに、それが普通と受け止められて、飽きられます。 例外は、食事がめっぽう美味しい事です。 やはり食べ物が格段に美味しいと、それを忘れられない男性はいるでしょう。 しかしながら、それでは彼女では無く、お母さん的な関係になりやすいので、 彼から追われるかどうかは分からない。 彼に気に入られようとして尽くすのは、やめる事を提案します。 笑顔で接したり親切にする程度で収めます。 決して持ち出しにならないように。 そしてリクエストを出す。 「あれが見てみたい」「ここに行ってみたい」的な事を言う。 ちなみに「あれ買って」「これご馳走して」はダメです。 二人一緒に体験するような内容の方がいいと思う。 で、彼に集中するだけがあなたの人生では無いという事を見せる。 夢中になっている趣味があるとか、一人時間が欲しいとか。 何でもかんでも共有しないで、あなたを独占させない事ですね。 と言っても、他の男性とデートはダメですが。 遊んでいると誤解されるから。 結局、自立している人が追われる人だと思います。 彼を待ち、彼に尽くし、彼中心の女性、そこにミステリアスは魅力は無い。 自分の中身を充実させて、独立心を持って接してみて。

トピ内ID：b137ccd9fbadb483

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追われたことしかない女からの意見

🙂
もう中年
私は学生時代から男性には追われてばかり、告白されてばかり。 そしてお付き合いの最後はこちらが振ってばかり。 まず熱心に告白されて、「そんなに思ってくれるなら」とお付き合いしてみたところ、 だいたいの人が、やけにうかれたり電話の頻度が多かったりして、もううっとおしくて振ったことも多かった。 さようならを伝えると、もれなく皆、泣いてすがってきた。（本当に全員が(笑)） 誠実な人も、浮気する人も、恋愛依存気味の人も、色々な男性がいたけど、 私は一貫して「自分の人生の中心は恋愛以外」という態度だったよ。 学生時代なら勉強やバイトや友人関係、社会人になってからは仕事や趣味。 恋愛はその合間のスパイスというか、息抜きというか、とにかく「最重要事項」ではなかったな。 恋人と会ってない間に、すごく人生が充実してたから、相手に振り回されず自分軸がしっかり保ててた。 まあ良い意味での『自分中心』だったのかも。 あなたは恋愛が人生の中心で他人軸で生きてるから、そのままだったらいつまでも「追う側」で、永遠に「追われる側」にはなれない。 恋愛一点集中じゃなくて、他にも色々力を注げる物を探したらいいのでは？ 追われる側としては、自分に向かって一点集中されちゃうとものすごく重いし、 「他に力入れる対象は無いの？　恋愛しか興味ないの？」と思い、相手の人間性に面白味を感じなくなる。 私個人的には、恋愛に力を入れる人より仕事を頑張る人の方に惹かれたわ。 なので夫もそういう尊敬できる人を選んだよ。 一生懸命アタックしてくれて、付き合い中は適度に放っておいてくれて、仕事で忙しいから連絡も頻繁でなかった。 ものすごく仕事を頑張ってるのが分かってたし、私に対して必死になる人よりよっぽど素敵。 あなたも相手にばかり寄りかからず、自分自身が魅力的になれば、追ってもらえるのではないかな。

トピ内ID：4de06f875eefb6fe

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追われる？

🙂
タラ鍋
＞また追われる女になるためにはどうすれば良いのでしょうか？ 　まあ、男性にとって「追う価値のある」女になるしかないでしょう。 　「追う価値のない」女を追うことなどないのですから。 　まず、第一に「自立」しましょう。 　金銭的にも、それ以上に「精神的」に。 　自分で考え、自分で決断し、自分で責任を取るのです。 　ここで簡単に答えをもらおうとするうちは無理ですけど。

トピ内ID：b84c4bd7bfe4d891

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私は追う女です

🙂
よめやん
でも大好きな人と結婚して子供にも恵まれ、結婚して17年ずっと幸せです。 憧れますよ〜！追われる女。でもずっと追う女。夫へは私から4回プロポーズしました。（笑） 夫の人生の中で私は一番ではありません。 夫にとって私より息子のほうが大事だし、時として趣味や一人の時間のほうが大事だし。でもそれでも構いません。 私にとって夫が一番大事な人には変わらないし、夫にとって人生の中の一番じゃなくても「身近な他人」の中では私が一番大切な人間だという自負はあるからです。 トピ文読んでトピ主さんは恋人に依存はするのに大事にはしてないと思いました。 自分が一番大事なのは誰でもそうですが、好きな人のあるがままを大事にしてあげられないのなら尽くそうが追われるテクニックを身に着けようが、長続きはしないと思いますよ。

トピ内ID：cce13595aa8f5c51

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うーん

041
くま2
追われるってどんな状況だと考えているのかな？ 恋愛において追う側と追われる側とは恋愛の立ち位置の話だよ。 言葉を選ばずに抽象的な言い方をするなら恋愛的に上位に位置する人が追われて、下に位置する側が追いかけるということ。逆はないよ。 想像の話で申し訳ないけどトピ主さんの恋愛は仮に相手の男性からのアプローチで始まっていても結果的にトピ主さんが追いかける形になっていないかな？ 何というか恋愛を失いたくて冷め始めた相手にお別れを告げられるのが怖くてトピ主さんが追いかけるたちになっているように感じてならない。 男性のアプローチ、つまり男性が追いかける恋愛で始まっていてもお別れが怖かったり相手を逃がさないようにしたり、特に恋愛の依存度を高くしていき結果的に追う側になってしまい恋愛を失う女性は案外多いんじゃないかな？ 追われる側の女性になるには相手との位置関係を念頭に置いた相手選びしかない。 今まで追いかけることで恋愛を維持した相手に対して自分を追いかける側にさせることは不可能なので。 追わせていたはずが追いかける側になってしまっている恋愛も加えて。 要するにトピ主さんを追いかける立ち位置の男性との恋愛しかないということ。 もしかしたら本来トピ主さんが追う必要のある立ち位置の男性との恋愛も男性がトピ主さんを追いかけるという形で始まるので勘違いをしているのかも。 よくある恋愛初期の愛情表現が何時までも続くという勘違い。 ちなみに、トピ主さんも理解をしていると思うけど本来トピ主さんが追いかけなければ恋愛が成立しない男性に対してトピ主さんが追う事を止めたなら相手が追いかけてくるわけがないので恋愛は終わってしまう。 男性も追いかける必要のない女性を追いかけるわけがない。 でもね、恋愛って本当はそんなもんではないんだよね。 こんな恋愛ではなく本物の恋愛をして欲しいと思うよ。

トピ内ID：967d9c9399f54c1d

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彼の望む事を理解する

🙂
レモネード
 先ず彼を好きになることです。分かりますか？｢彼を好きな私｣ではなく彼自身を好きになるのです。そうなれば自然と彼の望むことが分かるはずです。大好きな彼が嫌がることはしない。望むことだけをする。それだけで尽くし過ぎることは無くなり、程よい距離感ができます。  トピ主のことが好きで交際を始めた人なら、トピ主の好意は伝わるはずですから、心配しなくても大丈夫です。昔から｢会えない時間が愛を育てる｣と言います。

トピ内ID：afa3b220b4f7ffa3

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レスします

🙂
まるこ
それって、無理だと思います。自分で自分を分析して、別れ話をされてもすがってしまうとか、距離を置こうと言われても、それが出来ないと自分でわかってるのに、「追われる女になりたい」と言うのはあまりにも、矛盾しています。そういう女性を見た事が有りますけど、さんざん利用されて、お金を巻き上げられて最後は捨てられるのですが、何度もそういう事を繰り返して、いつも悩んでいるのです。無理な希望を思い描くよりも、男以外の趣味を見つけた方が良いと思います。1つの事に執着する性格なら、対象を人間ではなくて、趣味に置き換えたら、かなり高度な技術を得られるタイプだと思います。 芸術家になれる可能性もあるかもしれません。

トピ内ID：294644ae670ae210

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ニセモノは所詮ニセモノ

🙂
スマイル有料
「追われたい」と思う時点でニセモノなんですよ。 つまりモテない（少なくともその相手には）現実を受け入れられなくて、まったく別物になろうとしてる・・・・はっきり言って残念なパターンですよねトピ主のは。 本物の追われる女は、追わせてやろうとか真剣に考えてないんですよ、意識は別のところにある。 だからまぶしくて得がたくてますます追いかけたくなるわけで。 それにナチュラルな追われる人は、他の人も書いてますが、もともと追う側から見てど真ん中のタイプなんですよ。 もちろん心理ネタで追いたくなるテクみたいのは書かれてますが、ああいうのは接戦の時に少し効果がある程度の話で、長期的に見ればやっぱり実力での相性で決着がつきます。 そこをすっとばしてうわっつらで勝負しようというあたりが、もうすでに破綻する恋の匂いがいますよ。

トピ内ID：b3f9068fecccf1d6

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自分に自信をつけましょう

🙂
メーテル
相手に依存、不安に思ってしまうのは自分に自信がないからです。あなたは学生時代など何か達成感を感じた経験はありますか？達成感は自信につながります。今から始められることは料理など簡単なことで良いのです。そして一人で行動できるようになりましょう。今はコロナ禍で難しいと思いますが世の中が落ち着いたら一人で旅行することをおすすめします。

トピ内ID：ac1f6d9e45b17a7d

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自分を一番大事にすること

🙂
わんわん
一番は自己肯定感が高いことだと思います。 自分の機嫌を自分で取れるということと、自分を自分で大事にできること。 あと、自分の時間、自分の趣味や楽しみなどを彼氏とは別に持っているということ。 精神的に自立した女性になることではないでしょうか？ やっぱり尽くしすぎる女性は最初はよくても、だんだんうざくなります。 更に恩着せがましいと余計に嫌でしょうね。 相手と一緒にいる時は同じ時間を楽しみますが、相手がいない時間も友人付き合いや趣味や仕事、自分の時間を楽しめるようになると、依存する必要がなくなると思います。 尽くすというの聞こえがいいですが、尽くすことは私を認めてってことでもあるかな。 そりゃあ、だんだんうざがられるようになるでしょうね。 ということで、精神的自立して、男性に執着しなくて生きられるようになりましょう。 そしたら、それに見合う素晴らしい男性に好かれると思います。

トピ内ID：b7e2072604dc8db3

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恋愛を二の次に考える。

041
葛根湯
追われる女、ってどういうことなのかな？自分が連絡するよりも、相手から一方的に誘いの連絡が来たり、尽くされたりしたい、ってことでしょうか。 私自身が追われていたのかはわかりませんが、独身時代の私は、どちらかというと一人で行動するか、同性の友達と遊んだりする方を重視していたので、（今思うと申し訳ないのですが）彼ができてもいつも二の次、という感じでした。 あんまり相手に連絡しなかったし、電話をもらえば話すし、誘われれば遊びに行く。けれども先に友達との約束が入っていたり、自分の趣味の予定があれば、都合の良い日にしか会わない。毎日のように電話をくれる人だと苦しくなってしまって、その結果別れてもらっていました。 最初に付き合った人は私がずっと片思いをしていた人で、彼に手ひどいフラれ方をしたせいか、それ以降は好きになった人ができても、男性にははまるもんか、と思っていたせいもあると思います。 自分を含め、同性の友達を見ていても、自分が追っかけちゃうタイプの人は、彼ができるとすべてにおいて彼を優先するようになってしまい、毎週会わないと気が済まなかったり、相手からの連絡が入るとスケジュールさえも変更してしまう。一方、追っかけられるタイプの人は、彼と会う以外にも楽しめることがたくさんあるのでマイペースを保ち続ける、といった感じでしょうか。 トピ主さんは、何か得意なこととか趣味はありませんか？まずはそれに没頭してみたらいいかもしれません。

トピ内ID：8d17fbd7a773ce07

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覚悟を持つことじゃないかなぁ

🙂
ユニコーン
彼のことが大好き過ぎる気持ちは理解できます。 でも大好きなのと依存とは違うんですよね。 私が過去付き合った人なら共通して言われたのが「愛情深い」でした。 重い、ではなく。 連絡頻度は高い方だし、すぐ何かと一緒にいたがるやりたがるので、そういった表面的な部分では「依存気味」に見えるような付き合い方をしていると思います。 でも実際はここからは彼氏と共有していい部分、ここは共有したくない部分などと心の中でハッキリ境界があります。 趣味や友人など自分の世界に彼は入れませんし、私もあまり入りたくありません。 人の気持ちは永遠とは思っていないので、別れた時に後腐れがないように、と思っているのもあります。 相手の気持ちが本当に離れてしまうのなら追っても仕方がない、とも思っています。 そういった覚悟が前提にあるので、良い関係を作るための努力はしますが、縋ったりすることはありません。 喧嘩をした時は、このまま意見が合わず別れることになっても自分の意見通すことを目的とするか、仲直りを目的とするか、など先に着地点を決めて話したりします。 そういった冷静な部分が見えているからか、付き合った人は皆追ってくれます。 放っておくといなくなりそうと。 自分では恋愛一番な方だったと思うんですけどね。(今はもう結婚して子供達も大きいです) ただ、両親のおかげで好奇心旺盛で興味の幅が広いので結果的に一人で楽しめることが多く、また一人で何でも出来てしまうのもあるかもしれません。 ちなみにどなたかがレスしていたような恋愛関係で上位に位置とか下位に位置とかはなかったと思いますけどね。 むしろ常に対等でしたよ。

トピ内ID：aa947da165410068

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ただいま20年ぶりに恋愛中

🙂
紫陽花
還暦女です。10歳下の恋人がいます。20年ぶり絶賛恋愛中です。 私も恋人に夢中ですが、彼に依存しない、彼の負担にならぬよう気持ちを常にコントロールしています。 「相手をおもいやる」気持ちを持つのです。 私も彼も恋愛以外のページを沢山持っている。仕事や付き合い、親きょうだい付き合い。家事もしないといけない。健康のためのケア時間も必要。 その日によって優先順位はめまぐるしく変わるのです。それが「人間生活」です。 そこをお互い思いやりを持つのが長続きの秘訣。 「追われる女」ではなく、「憧れられる女」になる。「こんな生き方素敵だな」「こんな考え方素敵だな」と思ってもらえる人間になる。 緊急事態宣言中逢えない時でも、 自分一人の楽しみを見つけ、 自分の機嫌は自分で取るようにしました。 「同床異夢」同じ床で隣同士眠る仲でも、見る夢は違う。 彼とは恋人ですが、完全別人格。 厳しい一線を引く。礼節を忘れない。 彼に尊重され丁寧に扱ってほしければ、 自分で自分を大事に愛してあげること。 着るもの食べるもの、 ケア用品、医療、見たり聞いたりするものを、自分が気持ちいいと思うものにする。 「彼に自分のケアをしてもらおう」と思わないこと。 そんな感じで久しぶりの恋愛をしています。

トピ内ID：93ee74ce58d5a0df

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そもそもが勘違いしていますね

🐤
アキラめ～てる
「追われる女」になりたいという考え方がそもそもの間違いです。 追われる女なんて簡単です。 相手の好みを熟知し、それに擬態すればいいだけ。 貴女が相手の色に変わればいいだけの話です。 でも、貴女の場合、そこではないのでは？ 「追われる女」ではなく「大事にされる」「ずっと一緒にいたくなる」女になりたいのではないですか？ 「依存しすぎ」というのはとても綺麗に聞こえますが、結局「意志が無くて、相手にとって重い」ってことなのではないですか？ 貴女の言う「依存しすぎ」という内容を具体的に掘り下げ、改善をもくろまなければ、何も進まないと思いますよ。

トピ内ID：00a5e5c5addc2a7b

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レスします

041
ちょこ
私も追われる女、なってみたいけど。。。 でも、好きな人に追われなきゃ意味ないよね。 むかーし、一度だけ追われましたよ。 とても嬉しかったな。 告白されて、連絡もいつも相手から。私の希望は何でも聞いてくれて。 しかも結構なイケメン。 たくさん話してくれたし。 でもね、好きになれなかったの。 その人の前だと、自分らしさが出せなくてね。 とても疲れてしまって。 残念でしたが、ご縁がありませんでした。 今はね、私から好きになった人と一緒で。相手も私への態度が好感触だったの。 それが夫です。 でもね、交際期間にはたくさん喧嘩もしたし、別れた時期もありました。 結婚してウン十年だけど、追われてはいないかな。 相変わらず私が夫を大好きで、色々と受け入れていますよ。 もうね、彼の喜ぶ事はわかるから。 色んな人と出会うとね、きっとあなたにふさわしい人が見つかるよ。 そうしたら、たくさん話してみて。 違うところがあって、当たり前だから。 少しずつ相手を知っていく感じで。 あなたも受け入れてもらえたら嬉しいでしょう？ だからあなたも相手を受け入れてあげるの。 そんな事の繰り返しと積み重ねよ。 だからね、出会った人の行動を良く観察して、素敵だな、安心するな、と思えたら、関係を築いていけば良いだけよ。 良い時ばかりではないけど、きっと満たされていくと思うわよ。 そうしたら、追うとか追われるとか、どうでもよくなってくるんじゃないかな。 好きになって、愛して、それに応えてもらえる。 それに勝るものは無いと思いますよ。 素敵な出逢いが訪れますように。

トピ内ID：c3c432f821a5cf7a

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