義兄に貰ったものが盗まれた息子に対する主人の怒り

レス51

（トピ主 1 ）

pomato

2018年05月27日 21:38

ひと

トピを見て頂きありがとうございます。今日、別室で掃除をしていたところ怒鳴り声が聞こえてきたので何だろうと声がする部屋に行きました。内容としては、息子が主人の兄に貰ったものを学校で盗難にあったが義兄に盗まれて少しした時から義兄に連絡してゴメンねと連絡するように言って数週間経つがまだ連絡していないと怒っていました。息子も盗られた側なのにどうしてそんなに怒鳴られないといけないのかと反抗。盗まれた経緯は学校に持って行って普通な物です。体育の時間か少し目を離した隙に盗られたようで通学途中に落としたのかなと思いましたが学校には持って行ってました。帰宅する途中の学校から出てすぐに気づいたので学校でやられたようです。私も好意で下さった物なので連絡はするべきだと思いますがこう言う時にお互いにどう対処するのが一番ベストだと思うか悩みます。主人はこんな反抗するやつの父親を辞めたいと言ってます息子は暴力をふるわれたと怒っています。私は連絡は必要だとは思いますが盗難にあった物に対してケンカになるのがやるせない思いです。板挟みの中で私がどう２人に対応してあげれば良いかアドバイス御願い致します。義兄には私と主人から盗まれた事は伝え謝っています。

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息子さんが可哀想

🙂

こおろぎ

2018年05月28日 11:10

物を盗まれたショック。親父に怒られたショック。つまりダブルショック。あなたが守ってあげて下さい。息子さんの心の中は涙でいっぱいですよ。

トピ内ID：2940608268

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情報が少ない

🙂

ぷぷ

2018年05月28日 11:10

息子さんは何歳なのでしょう？盗られたと分かってから、どれぐらい探したのでしょう？いつも義兄さんに連絡するときは、どのようにしてますか？息子さんの年齢によっては探すのにも限界があり、トピ主さんが担任の先生と話さなければいけないかも知れませんよね。それに小さいお子さんなら、義兄さんの家に電話するのだって緊張してなかなか出来ないかも。もちろん無くしたことも、謝ることも責任を持たせるべきだと思いますが、年齢のよっては丸投げと言うわけにはいかないでしょう。

トピ内ID：8005970767

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息子さんのだらしなさ

🐤

道知辺

2018年05月28日 10:50

ご主人が怒っているのはそこです。学校で盗られたのは仕方ない。伯父さんに一言お詫びをすることを父親から言われたのにもかかわらず数週間ほったらかしにしていただらしなさに対してご主人が怒っているのですよ。板挟みではないです。子どもにいい顔を見せる必要はありません。ご主人が怒っているのは筋が通っています。両親は同じ方向を見ていないといけません。私なら夫と一緒に子供を叱ります。というか数週間もほったらかしにさせません。

トピ内ID：6277361999

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言いづらいだろうけど

🙂

プラネッツ

2018年05月28日 10:50

言いづらいでしょうが、数週間も時間をあけると余計言いづらくなるのでそういう時はすぐに伝えて謝ったほうがいいと思いますよ。もちろん盗られた側ですから、伯父さんに謝るというのもおかしいですがそこはやはりいただいた物ですし、謝るのが筋かなと思います。息子さんが電話すれば伯父さんも「いいよ」って言ってくれたかもしれませんしね。何ならご両親が電話した時に息子さんに換わって、謝らせても良かったかも。それが一番簡単な方法だったと思います。「盗られた側なのに怒鳴られている」のではなくて数週間連絡していないことを怒られているのですよね。そこは理論的に説明しないといけないんじゃないですか。伯父さんもやっぱり本人からの連絡はほしいと思いますよ。息子さんにこういう時はこうするもんだと教える機会でもあると思います。トピ主さんは息子さんをうながして、伯父さんに電話させると良かったと思います。もちろん息子さんは何も悪くないのですけどね。物がたいしたものではないのかもしれませんけどね。

トピ内ID：2667741833

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親は辞められないでしょ？

🐴

アクアブルー

2018年05月28日 11:45

ご主人の怒りの根本って「息子の謝罪も促せないダメな父親」だと兄に思われるのが嫌だから、ですよね？つまりは自分の保身のため。「俺に恥をかかせやがって」ってところですかね・・・小さい男。更には「俺様の言う事を聞かないなんてキー」ってヒステリー、息子さんもそんな矛盾に感づいて反抗したんじゃないかな。この内容で怒鳴る必要なんてないし、キレる内容が幼稚、挙句の果てに父「親を辞めたい」ですか・・・情けない。自分の機嫌は自分で直す、と言う言葉が話題になってますが、ご主人にはそんな当たり前な事も無理そうですね。せめてあなたは母親として子供さんの気持ちを守ってあげて下さいね。

トピ内ID：6981071889

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えー、どうなんでしょう必要なのかな？

🙂

はな

2018年05月28日 11:45

私の感覚としては「アナタに貰ったものを盗まれてしまいました申し訳ありません」と連絡貰ったら「ああ、そう。気にしないでいいよ災難だったね。・・・・また買ってあげようか？」とか言うかもしれませんが、いちいちそれだけの為に電話であわてて報告してくれなくてもいいですね。親戚だし何かの折に会った時に言ってくれればいいです。例えばご主人は自宅に泥棒が入ったとして色々と人様に貰ったものもあると思うけど、それをいちいち送り主に「すみません。泥棒に入られて、いついつアナタから頂いたもの無くしてしまいました」と電話かけて回るのでしょうか。頂いた品が相手のとても大切にしていた宝物で特別にくれたというなら連絡して謝罪もありですが一般に出回っている品を買ってプレゼントしてくれたような場合は、私は特別連絡しなくていいと思いますね。物は消耗品ですから。なので、私は旦那さんが過剰反応ではないかと思うのですが、まあ親がそこまで怒っているなら息子さんも電話かければいいのにねとも思います。私の家族がそんな事態になったら、夫に暴力を振るうのは駄目だし怒りすぎと注意しつつ、息子のいる前で義兄に電話かけて息子を電話に出させますかね。

トピ内ID：0448479482

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わ、分かり辛い。。

🐱

本音

2018年05月28日 11:45

主さんのタイトルと文章が分かり辛いです。私が息子さんなら、「せっかく貰った物を盗まれてしまった。」くらいの報告は義兄にするかな。確かに息子さんは被害者ですが、それでも息子さんから義兄に報告した方がいいよね。大人の対応として。でないと、私が義兄なら「親からは謝罪、報告があったけど、当の本人からないのはちょっとがっかり」くらい思うかもね。

トピ内ID：3801459690

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説明してあげたらどうでしょう

💡

ライム

2018年05月28日 12:06

ご主人様も、頭に血がのぼったのかもしれませんが、息子さんは、人の心の遣り取りというものがまだよくわからないのでは？まだまだ、自分の事しか考えられない歳じゃないですか？ただ怒られても、意味がわからないと思います。そういう意味で考えますと、息子さんは、さぞ悲しかったでしょうね。まずは突き放さず、悲しかった気持ちや、身近に他人のものを盗る様な誰かがいる戸惑いに、親として寄り添ってあげられたら、と感じました。そしてその上で、おじさまに残念な気持ちを丁寧に伝えるように諭したら良いのでは？もう少し大きくなったら、頂き物が失せた時には、真っ先に送り主のことを思うようになるでしょうね。だから今は、自分の残念な気持ちをおじさんに伝えるところから、親が導いても良い気がします。そうしているうちに、共感や優しさを育む下地ができると思います。起こった事は悲しい事ですが、息子さんとお父様の、おじさまとの関係が深まって、嫌だった思い出を塗り替えられたらいいですね。

トピ内ID：3204857895

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まぁ・・

🙂

sama

2018年05月28日 12:06

確かに盗難にあったのは気の毒ですが・・母親として「早く一言連絡しなさい」の一言じゃないですか？悩む必要あるかね？盗難は気の毒ですよ。おじさんもそれを責めたりはしないでしょう。それを学校に持って行ってもおかしくないモノであるならば。旦那さんはせっかく頂いたのに盗難にあってしまってもう手元になくなってしまったって事を報告せいって言ってるだけでしょ。そりゃ「ごめんなさい・・」だけども。せっかく頂いたのにこうなってしまったんです～って説明。それは一言言っておいた方がまちがいないですよ。今度おじさんが「あれどうした？」ってなった時に、「実は・・」と白状するより、今行っておいた方が厄介なことにならない。こんなの他の事でも一緒です。いつかバレて「あれ？」となった時にトラブルにならないように（おじさんが良い人ならならないですが・・・）先に自分から「実はね・・」と話しておいた方が余計なもめごともなく誠意も伝わるって話です。結果的にそれが自分の身を守る事にもなるのよ。よく話してくれたな。全然気にすることないよ～とおじさんが思うのと。数年後にバレて「なんだよそれ・・なんで黙ってたんだよ」と不信感持たれるのとは全然違う。さっさと自ら報告した方が自分の為だし、おじさんへの誠意でもある。旦那はそう思うから「報告しておけ」って言ってるだけ。そこであなたが「どうしたらいいの？」とかオロオロしてる場合か？普通に「頂いたものを無くしてしまったんだから報告はしておいた方が良いわ、しかもこういうのはタイミング逃したらダメなのよ」ってだけの話です。

トピ内ID：5872346450

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息子さんに暴力振るったご主人が悪いよ

☁

ぶく

2018年05月28日 12:06

伯父さんから「借りた」ものを失くした（盗まれた）ならば、息子さんは伯父さんに謝罪する必要があります。が、「貰った」ものを失くした（盗まれた）のですから、謝罪は必要ありません。だって、すでに「息子さんの物」になっていたのですから。息子さんの言うとおり、息子さんは被害者です。学校で盗難に遭ってショックを受けている息子さんに「謝れ」だのと言って暴力振るったご主人、間違っています。あなたも間違っています。

トピ内ID：4281866354

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正解はない

🙂

のん

2018年05月28日 12:41

ものが何かも、どんな経緯で送られたものなのかもわからないので正解はないと思います。ただ、ご主人が義兄さんになくしたことを連絡するべきという教育方針で、以前にもその話を息子さんとしていたのであればそうすべきだと思います。ご主人は義兄さんに報告しないことももちろんですが、報告すると約束したのにそれを実行しないことに対して怒っているのではないでしょうか。また、書き方の問題なのかもしれませんがご主人に暴力をふるわれて息子さんが怒っている、というのがいまいち理解できません。怒るのですか？まだ小学生ですよね。普段から理不尽な父親というわけでないのなら、もっと父親の威厳がないと良くないと思います。トピ主さんは板挟みではなく、お父さんと約束したことは守りなさい、のスタンスでいるべきではないでしょうか。

トピ内ID：9175735301

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息子さんいくつ？

🙂

ゆきうさぎ

2018年05月28日 12:41

親に対して素直じゃない年齢じゃない？小学生なら、ギリセーフか？そもそも、息子さんは、伯父さんと仲がいい？あまりつきあいもなかったら、盗まれたことを報告、できるかなぁ？むしろ、そういう親戚づきあいは親が率先してやっていたならなおのことじゃない？荷物の管理が甘かったのかも、っていう点では息子さんの落ち度ではあるけれど、親も一緒になって加害者に対して怒りはないの？それがわかれば、息子さん自身から「自分もよくなかった」って引き出せたんじゃない？本当に伯父さんに謝罪させたかったら、親が連絡とって携帯渡す、とかじゃない？息子さんが自分で連絡するかどうか様子見、とかなら、親の本気度が問われる気がする。時間が経つだけになるよね。父親をやめるなんてできないからこその父親辞めたい、なんだろうけど、こういう時こそ、親が「こうやって謝るべき」っていう姿勢をみせる時なんじゃない？怒鳴りつけておしまい、はよくない。謝罪することに対して萎縮しちゃうのでは？最終的には「謝れる人間」になって欲しいんでしょ？

トピ内ID：8565343553

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レスします

😡

ぽい

2018年05月28日 12:41

暴力ですか。しかも父親やめたい！？無責任な人間ですね。息子は罪悪感感じてるんだから、謝るのが辛いことも理解できないわけ？

トピ内ID：0418483833

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変な夫婦ですね

どんたこ

2018年05月28日 12:28

お子さんは全く悪くないでしょう。特別華美や高価でないなら、お子さんには問題無いはずです。そんなくだらない事で偉そうに説教した旦那さんがおかしい。小さい男ですね。トピ主さんも旦那さんの言いなりですか？ DV夫ですか？

トピ内ID：0773547270

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謝罪はいらなかった

どんたこ

2018年05月28日 12:28

謝罪も報告もいりません。あげた後にどうなろうと、いちいち報告されたら私だったら迷惑です。自分があげた物のせいで愚かな夫婦がギャーギャー揉めて子供に甥っ子が可哀想に思うでしょう。

トピ内ID：0773547270

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ごめん、

😑

ぽむぽむぷりん

2018年05月28日 15:05

息子さんと御主人のやり取りの概要が分からないと何とも言えないです。息子さんが何らかの言い訳とか反抗的な態度を取ったのか、御主人が一方的に起こっているのか、ある程度具体的な事を教えてもらえませんか？

トピ内ID：6202963515

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ご主人の怒りは

おはぎ

2018年05月28日 15:05

せっかく頂いたものを失くした詫びをまだしてなかった点。理由はともかく失くしたことには変わりありません。落とそうが盗まれようが壊して捨てようが。貰ったものはもう手元にないという事実。盗まれたというのも置きっぱなしにした本人の不注意ではあるのですが・・・「ごめんね」が言えてないことに怒っているのです。まあ、反抗期でもあるのでしょう。しかし、反抗期だからとウヤムヤにしてしまわずに、礼義は教えるのは正解でしょう。時間が経って謝るのもしにくいのかな。今度会った時にちゃんと「この間貰ったの　失くしちゃった。おじちゃん、ごめん」と言えるように。

トピ内ID：5636919437

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頂きもの

🙂

雪

2018年05月28日 15:23

それが例えばボールペンとして、頂いたものはもう息子さんのものです。自分が落としたにしても盗まれたにしても誰かに連絡する必要なないと思います。万が一義理の兄様が「あのボールペン使ってる？」と言われたら「実はあまりに格好いいボールペンだったせいか盗まれて…」で良いのでは？催促だと思われないと良いんですけど…

トピ内ID：2955350798

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多分違う。

🙂

hipi

2018年05月28日 15:31

ごめんねと電話連絡しておくように。はい。で、何週間もやってない。やると言ったことをやってない。それを叱られてるのであって、ご主人も盗まれたことを本来は悪いとは思ってないと思いますよ。盗まれる可能性があるとわかったので次からは、持って行かないようにするとか気を付ける方法を勉強できたでしょう？でも、もらったものをなくしたのは事実だから、くれたその人に対してごめんね、と言おうね。という約束を破ったことに対して怒っているのでは？なんだか話がすり替わってると思うけど？？

トピ内ID：0096373732

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あなたと夫から伝えてあるなら、十分

🙂

ぷりん

2018年05月28日 15:51

今度、会った時にでも、直接謝れば問題ないでしょう。夫さんはなんで、被害者である息子本人に謝罪！って、怒るのでしょうか？怒りの矛先（要因）が何かで、対応も変わるのでは？言う事を聞かない息子に怒ってる？自分のメンツ（プライド）の為に怒ってる？どっちにしろ、おかしいので、夫に本意を聞いてみたら？そこでキレるなら、最悪だしそんな夫必要ないですね。

トピ内ID：6820904787

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最悪な親。

🙂

匿名

2018年05月28日 15:51

義兄の立場からすると、今回の親子間のトラブルは、自分があげたモノのせいで息子君につらい思いをさせた事になりますよね。何故それが解らないのですか？あなたの夫が謝罪を促すのは単なる見栄。私が義兄なら、絶対に息子さんからの謝罪はして欲しくありません。謝罪なんかされたらあげた事を後悔します。本当にあげた人の気持ちを考えるなら、黙っておくべき。それとも相手がわざわざ使用してるか確認出来る様な大きなモノなんですか？なら親が同じのを買っておきます。

トピ内ID：3311925918

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父親辞めたいって・・

🐤

ぴす

2018年05月28日 16:51

人の物を盗んでしまったのならまだわかりますけど怒って父親辞めたいなんて言う程の事ですか? おまけに殴るなんて・・。まずは息子さんがどうして連絡をしなかったのか聞いて連絡をし辛かったのなら　ご主人が間に立って電話で連絡しやすいようにして上げたらいいじゃないですか。それに私なら　盗難に遭ったなんて連絡された事で返って義兄が気を悪くしないか考えてしまいますね。難しい問題ですが　何も殴る事ない。余程ご主人は身内びいきな人なのかな。まだ冷戦状態が続いているのなら　お互いに謝罪し合う事を提案してみてはいかがでしょうか? 息子さんはすぐに連絡しなかった事、ご主人はキレて殴ってしまった事。もしご主人が素直に謝れないようだったらとてもじゃないけど息子さんの事叱る権利はありませんよ。それこそ「こんな奴の子供やめてー」ですよ。

トピ内ID：3354770249

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板挟み？

男です

2018年05月28日 16:18

基本的に、あなたがご主人をリスペクトしていないので息子さんがそのような態度に出るのだと思います。父親に怒られて不貞腐れている息子に対して板挟みとは、呆れてものも言えません。少なくとも書かれている内容からは盗られたことを叱られてはいませんよね。また、親は義兄にすでに謝っているのであれば、盗られた本人が謝る必要があり、またもうできる（しなければならない）年齢であることは、あなたも含め（両親の総意として）そう判断しているわけですよね。だから、ここでは謝ることの要否の、息子の罪悪感云々の議論は不要ですよね。また、すでに親が義兄に謝っているのであれば、自分で謝るのが面倒で逃げているわけでもありません。息子も、謝りの連絡をしていないことの注意を受けたら、「すみません。すぐに謝ります。」と言って謝っていればその後はそんな展開にならなかったし、その話をあなたが聞いたときにすぐに「お父さんに謝って、伯父さんに謝りの連絡をしなさい。」といえば済んだ話です。最近、さらっと謝ってしまえば大問題にならずに済むのに妙な自己保身をしようとしてドツボにはまっていく例が多すぎます。

トピ内ID：7289242025

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そもそも謝罪の必要ってありますか？

れいれいまま

2018年05月28日 16:18

学校に持って行っていたというのですから、学用品に属する、いわば消耗品ではある訳ですよね？義兄さんの厚意で頂いたものとはいえ、何れは使えなくなったり使わなくなったするような品なのではありませんか？たとえば、些か高価ではあるボールペンを進学祝いに親戚の方に頂いたとしても、それを失くしてしまったからと、贈り主に謝罪の連絡を入れるという人が果たして、どの位いるかしらね。何故、そこまで御主人は自分のお兄さんである義兄さんに謝らせることを息子さんの強要するのでしょうか？そもそも息子さんの言っておられるように、息子さん自身の過失でもないのにね。御主人は怒りのあまりに暴力も振るっている訳ですよね？暴力を振るった時点で圧倒的に御主人側に非のある諍いということになろうかと思いますよ。まぁ息子さんには「納得がいかない気持ちは分かるが、それでも謝罪の連絡を入れていれば、お父さんと諍いになることはなかったはず」と話した上で、御主人には「そんなに謝罪の必要性のあったことなのかしら？寧ろ、そんな連絡を入れた事で、義兄さんに気を遣わせる可能性もあったはず。暴力まで振るったことについては貴方には非があるはずよ」と御主人には抗議するべきですよ。

トピ内ID：0194966558

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難しいなぁ

ななみ

2018年05月28日 16:34

息子さんの年齢・義兄さん（息子さんからは伯父さん）との付き合いの距離・頂いたものの価値。いろいろなことで対応が違ってくると思います。例えば、頂いたものが鉛筆だったらそこまでと思うけども、ランドセルだったら連絡してお詫びしたほうがいいと思いますよね。状況的にランドセルはあり得ないでしょうし、息子さんの年齢も分かりませんが、あくまで例として。でも、自分が甥姪に送ったと考えたら、甥姪本人からのお詫びがなくてもその親から状況説明とお詫びがあったのなら、十分です。それは、トピ主さんたちですでにしているのでしょう？そして、自分がトピ主さんのご主人の立場だったら。連絡して謝ったほうがいいと判断したのなら。本人が自分で出来そうにないなら、自分で電話して子供に替わるなどすると思います。連絡しろというだけで放っておくのは違うかな、と。トピ主さんの立場だったら・・。これが一番難しいですね。でも、息子さんは被害者であり、まだ未成年。トピ主さんたちは保護者でしょう？まずは息子さんと徹底的に話し合うのが必要なのではないですか？連絡してと言われたのにしなかったことについて。それを聞いてから悩んでも遅くないような。ついでに、＞主人はこんな反抗するやつの父親を辞めたいと言ってますこの言い分はあり得ません。＞息子は暴力をふるわれたと怒っています。これは、怒鳴られたことを暴力と言っているのですか？それとも、怒鳴られる以外のこともあったのですか？それによっても違うのではないですか？

トピ内ID：1695187291

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物を大切にすることと礼儀

🙂

はむ

2018年05月28日 17:19

義兄にもらったものを、子供が紛失したのですよね? 盗難にあったのは、確定ではなく、本当はなくしたかもしれない。本人の過失の可能性もありますよね? なにより、物をなくしてしまったら、くれた人に謝る気持ちがない息子さんには教育が必要なのではないですか? 例えば、あなたが母親から財布をもらったとしてそれをとても喜んでいたとします。そして、それがある日突然なくなってしまった。落としたのかもしれないし、すられたのかもしれない。そうしたら、人が善意でくれたものをなくしてしまった事実に対して罪悪感がないですか? がっかりしたり、残念になったりして母親に無くしてしまったと謝らないとな、と思いませんか? 貴方のお子さんは、物がなくなってしまったのは仕方がないと、開き直ったように取られたのではないですか? 無くなったんだから、取られたんだから仕方がないでしょ?!私悪くないわ、と貴方ならば言いますか? 例えば息子さんがそういう気持ちでいることに対して、怒るのが悪いことでしょうか。ご主人は情操教育がなされていないので、とてもがっかりしたことでしょう。仕方がないだろ、と居直るよりも、モラルをしっかりと持って無くなってしまった。大切にできなくてすみませんと謝る必要があるのではと私は思いましたよ。

トピ内ID：4811019413

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先を見ているのだと思います

🙂

そら豆

2018年05月28日 19:00

殴ったことはまた別に考えるとして、まずはご主人がどうしてそんなに怒ったのかを主さんが理解し、息子さんに伝えることから始めるべきだと思います。私は子供を怒るときに先のことを考えて起こっています。つまり「この先社会に出てこの行動がどういう影響を与えるか」ということです。今回の場合だと息子さんの落ち度は「約束を守らないこと」「言いにくいことを後回しにすること」なのではないかと思うのですが、それが社会に出た人間の行動としてどうなるか、考えてみればなぜご主人がそこまで怒ったのかが分かりませんか？男性はたいてい言葉が足りない場合が多いので、そこを上手く繋ぐのが母として、妻として必要と思っています。正直申しまして私はまず子供の躾を考えて、きちんと考えられるように諭すと思います。主人が殴ったとかの問題は私の躾の範疇ではないので後回しです。

トピ内ID：7862547558

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親が電話した時に一緒にすればよかったのに。

🙂

通りすがり

2018年05月29日 11:25

＞義兄には私と主人から盗まれた事は伝え謝っています。謝罪の電話は息子さんもいる時にして、息子さんにも電話をかわって、一言謝らせれば一番よかったと思うのですけど。まさかメールとかじゃないですよね？まぁ、謝ると言うのも少し違う気もするけど「せっかく頂いたのに・・・」って感じですかね。元々伯父と甥っ子って個人的にそんなに連絡取らないでしょうから、子供が掛け難いのは仕方ない気もしますけどね。

トピ内ID：0887690538

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盗られた報告は要らないと思います。

チェキ

2018年05月29日 11:02

気を使って、また同じ物をいただいたりしませんか？本人は大事にしていて、貰ったのだからもう息子さんのものです。私なら盗られたなんて言われるとかえって辛いです。それなのに暴力を振るうご主人はどうかな？全面的に息子さんを支持します。

トピ内ID：2787909394

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謝罪も報告も必要ないです

おじおば連盟

2018年05月29日 12:08

ボールペン一個でも、車ひとつでも、『あげてしまったら』所有権を譲ったということで、それが盗まれても壊されても、しょうがないと思います。謝罪も報告も必要ないです。まあ、何かの話のついでに、「ところで、貰った◯◯、盗まれちゃったんだよ・・・」と言われたら、「あら、残念だったね、また手に入ったらあげるわ」というぐらいですかね。どうして、盗難被害者の息子さんが伯父さんに謝罪したり、連絡しなきゃいけないのか、全くわかりません。それが、頂いた物を粗末にしていたり、全く使わないでほっておかれたら、少しはがっかりするかもしれませんが、所詮『差し上げた物』ですから、所有権も差し上げてます。どう扱われてもしょうがないです。

トピ内ID：8796816855

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