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父の死に言葉をかけてくれない婚約者

レス140
（トピ主 2 ）
🙂
ファルーク
恋愛
婚約している彼がいるのですが、事情があり婚約解消をするか悩んでいます。 父を亡くした私に対し、彼の対応が冷たく感じてしまったことが原因です。 彼とは同棲中で、入籍予定日の2日前、私の父が亡くなりました。 父は闘病中だったため、もしものことがあったら入籍は延期になると、彼とも話をしていました。 父が亡くなった日、ラインや電話で父のことを伝えたのですが、葬儀の準備などで彼と同棲する家に帰れたのは夜の0:30ごろでした。 帰宅時、彼はベッドに横になっており、私に気づいて「お帰り」とは言ってくれたのですが、父に関してのこと、私に対する言葉もなくそのまま寝ようとしていました。 少し話せる？と聞いたら、「眠い」と答え、また眠り始めました。 電話でもラインでも、父に対するお悔やみの言葉や、私に対する気遣いの言葉もいっさい無かったです。 また延期になった入籍のことも「帰ったら話そう」と電話で伝えていたのに、「眠い」と睡眠を優先したことがショックでした。 その態度が冷たいと、彼に怒ってしまったのですが、 彼はわたしが何故怒っているか分からないようで、「怒らせてしまったのはごめんとしか言えないけど、冗談じゃなく君の気持ちが分からない」と言っていました。 人の死に対しての悲しみは人それぞれですが、婚約者の親の死に対して、冷たい態度だと感じてしまいました。 このまま結婚するには、不安しかありません。 皆様は、彼の行動をどのように考えますか？ また、彼と結婚しても大丈夫でしょうか。 意見をお聞きしたいです。

トピ内ID：201443b0593d8c93

#３０代
#夫
#結婚

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何て声をかけてよいのか分からない

🙂
さんく
お父様を亡くされて辛かったですね。 彼は何て声をかけてよいのか分からないんじゃないでしょうか。慰めるのが苦手な男性も少なくないと思います。 大変だったね 辛いね なんて言おうと思えばいくらでも言えるけれど、悲しんでるトピ主さんを思うとそんな一言で片付けられないし、そっとしておいてあげよう、トピ主さんが落ち着いてからこれからの事を話そうとしているのかもしれませんよ。 価値観の違いだと思います。 言葉や表現でいっぱいヨシヨシしてくれる男性が良いなら今の彼とは喜怒哀楽を共有できないと思うので結婚はしないほうが良いと思います。

トピ内ID：be3f8674e26871fd

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結婚は取りあえず延期で

🐤
ピヨピヨママ
実の父親が亡くなったのにそこまで気持ちに寄り添えないというのは…普通では考えられないかも。 彼氏の年齢は？ もしそういう経験がないとしても、身内が亡くなったことにそこまで全く心が動かないっていうのはちょっと…理解に苦しみます。 とにかく今は喪に服す時期だと思いますから入籍や結婚式は延期ですね。 しかし…今回のことに限らず、本当の意味で寄り添ってほしい時に真から冷たい態度をとられて傷つくような人かもしれない。 なんかそういう感じがする。

トピ内ID：d099cac9a83c0334

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気質

🙂
posuyumi
思い返してみてください。 自分とは違ってポジティブだ、打たれ強い、物事に動じないなどに惹かれてはいませんでしたか？ 考えてみたらそれぞれ、共感性の無さゆえだったとかないですか？ 一定数、そういう気質の人はいると思います。 入籍はひとまず無期延期とし、どうもなにかと伝わらないなと思えば解消ということでいいと思います。 冷たいのではなく、ほんとにわからないのだと思えました。

トピ内ID：354ee9fba6b73d94

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彼氏さんの立場です

😢
ぽー
私の婚約者も最近親を亡くしました。 私も何て声をかければ良いのか分からず…ただそばにいることしかできませんでした。抱き締めるくらいしか…。 トピ主さんも葬儀の手続きやらで悲しむ暇もなかったと思います。お疲れ様でした。 彼氏さんも何を言えば良いのか分からないのかもしれないですね。 まあそれでも大切な人が悲しんであると思うと、何かできることないかなと考えますけどね私なら…。 ちょっと考え方が変わっている人なのかも。私だったら結婚を考え直します。 一番辛い時に知らんぷりなんて一緒にいる意味がないとさえ思ってしまいます。

トピ内ID：47efbcf12a8a1174

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経験が無い

🙂
おばさん
身近な人を亡くした経験が無い。 または身近な人を亡くした友人・知人がいないから、 どのように声を掛けたらよいのかわからない。 経験が無いので、どうしたらよいかわからない。 そんな所じゃないですか？ 誰もが皆、社交性を身に着けているわけではありませんので。 うちの旦那はそんな感じです。 人見知りで非社交的。 葬儀に参列しても、黙って頭を下げるだけ。 私がフォローできれば良いかなと。 婚約解消はトピ主のお好きなように。

トピ内ID：e9671ee6fe93d7ad

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んん？

🙂
とむ
それは男女の差もあると思いますよ。 自分も親が死んだとしても、妻に慰めて欲しいとか優しくして欲しいとは思いません。 なぜなら自分自身が乗り切らないと意味がないからです。 まぁ、別れるのは自由ですが今回の対応だけで別れるのはもったいない気がしますが？

トピ内ID：e1273bb04bfcadbd

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レスします。

🙂
いち子
お父様はその結婚を喜んではいなかったのではないでしょうか。 闘病中だったとのことで、いろいろと心配していたのだと思います。 「焦ってはだめだ」 「そいつでいいのか？」 父親として猛反対したかったのかもしれませんよ。 人間の本性ってね、不測の事態が発生した時に垣間見えるものなんですよ。 どれだけ口下手で他人付き合いが苦手な人間だって、身内を亡くしたパートナーに対してねぎらいの言葉をかけられないわけがないです。 で、決定的なのは ＞「怒らせてしまったのはごめんとしか言えないけど、冗談じゃなく君の気持ちが分からない」と言っていました。 うん、そういう人なんですよ。 経験していないからわからないというレベルの話ではないです。 恐らくこの男性は、「気持ちの共有」ができない人なんだと思います。 だからお父様は娘の結婚を待たずに旅立たれたのかもしれませんよ。 身をもって「そいつはダメだ」と知らせてくれたのかも。

トピ内ID：46fbf2fffecee866

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大切な人を亡くした経験が無い？

🙂
さくら
大変でしたね。トピ主さんのお父様ならまだお若かったことでしょう。娘もよく似た事がありました。祖父が亡くなった時にその事を婚約中だった彼に伝えたところ、大変冷たい態度を取られ婚約破棄しました。ちょうどその頃、ケンカしたりしていたらしいのですが、例えそうであっても１人の人の命が亡くなった時にそんな態度をするのかと私も驚きました。 とりあえず入籍は延期しましょう。しばらくは彼をしっかり観察して今後の事を考えればいいと思います。

トピ内ID：a3cfc74876b66085

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何と声を掛けていいのか分からない

🐤
鯉
･･･だとは思います。 ですが お父様が亡くなった日に御実家で泊まらず帰って来て 夜中に延期になった入籍のことを話したいと言うトピ主さんの気持ちが分からない、という彼の気持ちも分からなくはないです。 そういう話は「落ち着いてから」で良かったのではないのですか？ 彼が言った「冗談じゃなく君の気持ちが分からない」というのは お父様を亡くされて悲しみに暮れているトピ主さんの気持ち、の事ですか？ なんだかそうじゃないような気がしました。 トピ主さんは彼との結婚に迷いが出たようですが 彼の方はどう思っているのか聞いていますか？

トピ内ID：73cd82a8badd73a8

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落ち着いて

🎶
アイボリー
お父さんの死で、悲しみに拉がれているので、 弱っているときには重要な判断は下さない方がいいですよ。 彼はどのように声をかけていいか分からなのだと思います。 こういう時に気が利かないけど、 だからと言って、これが彼の本性で、これが彼の全てではないでしょ。 勢いで今判断を下さない方がいいですよ。

トピ内ID：7d0234a8c03b9f37

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気が利かないというレベルではない

🙂
柊hi-lite
あり得ないです。 気が利かないというレベルではないと思います。 「大切な人を亡くした経験がないからわからないし、 そういう人が目の前にいても何ていっていいかわからない」 というのは理解できないでもないですが、 だったら目の前の婚約者をほっといて寝てもいいのでしょうか。 少なくとも彼は寝ても良いと思ったんですよね？ 普通何も言えなくても親を亡くして帰ってきた、 自分の愛する人をほっとくことなんてできませんよ。 言葉はなくても、身体にふれたり、手をにぎったり、ハグしたり、 「悲しいことがあった」人に対してできることはあるでしょう。 彼がトピ主さんの心配をまったくしなかったことが不思議です。 子どもすぎるというか、そういう経験がないにしても 大人として、婚約者として、何らかの行動を起こして然るべきだと思います。

トピ内ID：b1612ca8de026fcd

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眠い・・・ですか？

🙂
１／６アップルパイ
それは、慰める声をかける気もないからじゃないかなぁ。 身近な人を亡くした経験がなくとも、本人が親との関係が悪くて亡くしても悲しくないような状態だとしても、親を亡くした人へどんな態度を取るべきかくらい、成人ならわかりそうなもの。 せめてどうしたらいいんだろう？と思ったなら、お帰りと眠いだけではないでしょう。 彼はそれすら思わなかった。 今日の帰りが遅くなった理由だよね？程度にしか思ってない。 ということじゃないかな。 彼と結婚して大丈夫かどうかはあなた次第。そう言う人だと受け入れるかどうかじゃないですか？

トピ内ID：69a59e0012725d76

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忘れられますか？

🙂
こけもも
私は結婚30年で トピ主さんと似たようなことがあり 主人のことを 「この人はなんて冷たい人なんだ」 と思いました。 その時の言葉を忘れることが出来ません。 主人は普段私を一番に考えてくれ 嫁姑問題など無縁でした。 それでもその時の一言で 義両親のために何もかも予定を変更してまで駆けつけることはしない と考え直しました。 主人にとっては所詮他人なんだと思いました。 所詮他人です。 夫婦としては申し分なくやっていけます。 ただ、もしものとき 実両親ほど義両親を思いやれません。 その理由は主人のたった一言です。 もしものとき、 「あなたもそういう態度だったよね」 と、主人に言います。 自分の大切にしているものを 同じように大切に思ってくれる人が いいです。 我が身のように考えて行動してくれる人がいいです。 理想論ですかね？ でも、これは経験ではないと思います。 我が身に置き換えれば想像出来るはずですから。 彼にも親がいますよね？ 私のように忘れることが出来ない 思いに囚われないように 「もし、あなただったら？」と 問いかけてみてください。 それでも想像すら出来ないなら 一生思いを共有することは出来ないと 思います。

トピ内ID：e3e796a8fa379e5c

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入籍は、やめよう。

😒
なりたま
何て言葉をかけたらいいかわからなかったのではと言っている人がいますが、小学生じゃあるまいし、「悲しいよね、無理しないでいいよ」くらい言えるでしょう。いや、小学生だってわかりますよ。 言葉がないのは、何も思ってないから。共感するということができないし、共感できないという自覚もないから、相手がつらい思いをしているなんて、想像もできない。 これから死ぬまで苦楽を共にしていくのに、こんなにそぐわない人はいないでしょう。 たとえば、あなたが流産しても、上記のような態度ですよ。二人の大切な子供に何かあっても、支え合うことはできません。共感も想像もできないから。 それとも、彼はご両親にネグレクトされていますか。そもそも親が嫌いでどうでもいいと思ってるから、あなたの親が亡くなっても、無の極地なのでしょうか。 入籍は、やめたほうがいいでしょうね。

トピ内ID：4aa4da23a9f1adbf

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これはアウト

🙂
ねこ
＞冗談じゃなく君の気持ちが分からない これはアウト。今後結婚生活でも、育児でも何かある度にトピ主さんや、将来のお子さんに「冗談じゃなく君の気持ちが分からない」と言う。 その言葉を聞くたびに、言われた方は絶望感と虚無感、そしてこの人とは理解し合え無いという人間関係の諦めを繰り返す。愛も信頼もその度に削られて行く。子供は心に傷を負う。 すでにトピ主さんの気持ちも冷めかけている。 気持ちが理解出来なくても、言っても良い言葉と、控えるべき言葉が有る。 気持ちが理解出来なくても、寄り添う気持ちや慮る気持ちすら微塵も無い。 共感力ゼロなのは夫婦としてやっていけない。早かれ遅かれ愛情も信頼も無くなり離婚しか無い。 お父さんが最後に教えてくれたのかもしれません。彼の人間性を。 今の違和感は見逃すと後から大きなツケとなる。

トピ内ID：191e4a8383fb261c

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レスします

🙂
あさり
お父様の事、大変でしたね。お悔やみ申し上げます。 私も親や兄弟を亡くす経験をしていますが、 私の場合は、人から慰められたりするのを負担に感じました。 もちろん思いやりには感謝しましたが、 とにかくその事には触れないで欲しかった。 自分で自分の感情のバランスを取るのに精一杯だったので。 ＞少し話せる？と聞いたら、「眠い」と答え、 ここで話を聞き始めたら、話し終わるまで 延々とあなたの悲しみや辛さを受け止めなくてはいけない。 その時、本当に「少し」で話を切り上げられましたか？ ＞その態度が冷たいと、彼に怒ってしまったのですが、 私には、 自分の悲しみに寄り添わない相手に対して『怒る』という発想がありません。 …なんとなく、彼氏さんの気持ちがわかる気がしました。 ＞皆様は、彼の行動をどのように考えますか？ 何と声をかけたらいいかわからないのと、 声をかけ、話を聞くことによって 『悲しみ』に引きずり込まれるのを無意識に恐れたのかも。 ＞また、彼と結婚しても大丈夫でしょうか。 ごく一般的な男性で、特に問題は感じませんが… 結婚して大丈夫かどうか？は、トピ主さんの考え方次第と思います。

トピ内ID：d3a7cda8f1515684

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経験がないにしても貧相な対応

🙂
ダリア
お父様の事、お辛かったですね。 まだ色々と忙しかったり、心の整理がつかない事もあるでしょうから、休める時は寝てくださいね。 彼の対応は、どうすればよいか分からなかった果ての対応です。せめて、大変だったね、とかご飯食べたかなど何らかの言葉は欲しいです。彼のご両親は健在でしょうか。親兄弟が亡くなる、これは経験しないと分からないでしょうし、身内が入院でもしていたら病院生活がどれくらい大変なのか想像はつくものですから、わからなかったにせよ残念な反応です。 昨年、主人のお母様が亡くなったのですが、外国に住んでいるためコロナで訪問は厳しく、結局行けず仕舞いでしたが毎日病状は聞きますし、私の家族も友達もそれはそれは皆でお母様が良くなるように祈っていました。 最近は、私の父が入院しましたが、主人は毎日様子はどうかと心配しますし、彼のボスも友達も皆心配してくれメールでも励ましてくれます。 10年近く前には母を亡くしましたが、その当時の彼氏は、トピ主彼氏と同じタイプ。面識もあったのに悲しみもお悔みも何もなかった。それが直接別れにはなりませんでしたが、別れの要因ではありました。 こればかりはいい、悪いの話ではないですが、やはり気持ちの分かる素直な心の人が周りにいると心強いものです。 入籍の予定日は過ぎているでしょうが、もう少し落ち着いてから考えてもいいのかもしれません。

トピ内ID：2f3b6733bc10febd

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経験がないから

🙂
ボン
どう声かけたらいいのか、どう接したらいいのかわからないってのはわかります でも、入籍に関して話があると言われたのに眠いからは無いな 何時に帰ったかはわかりませんが起きていただけマシなのでしょうが ってか、社会人なら人が亡くなったのなら葬儀がある事位知ってるでしょうにそれに対して自分はどうすればいいのかとか聞こうと思わなかったんですかね？ コロナ禍だから内々でやるのかもと思ったにしても、その内々と言うのに自分は入るのかどうかとか考えなかったんですかね？ 婚約者として気持ちに寄り添えなかった部分もどうかと思うけど、社会人として自分の立ち振舞いをどうすべきか？を考えてないのはあり得ないと思うので、婚約破棄して同棲解消した方がいいと思います

トピ内ID：647c9a8ce8acc33f

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婚約は解消したほうがよい

🙂
メーテル
彼と一緒にいる期間、違和感があることはありませんでしたか？おそらく「人の死」に対して興味がないのだと思います。男女の価値観の違いではありません。育った環境で人間の性格は形成されます。あなたが不安なのなら結婚は解消したほうが良いと思います。あなたの人生なのだから後悔しないようにしてください。

トピ内ID：a0a58ad5b49a8d5c

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結婚はやめた方が。

🙂
はなはな
こういう感覚の違いって難しいですよ。 考えて合わせられるものじゃないですから。 私も、以前、社会人サークルの知り合いのご尊父が無くなったと聞いたことがあります。 なので、彼女の役割を他の人に振ったんです。 仲良くはなかったけど、忙しくなるだろうし、サークルどころではないだろうと気を利かせたつもりでした。 ところが、後日、文句を言われました。 他の人に変えられてショックだったと。 とりあえず謝ったけど、心底、驚きましたよ。 仕事は忌引で休んだのに？サークルの作業はやれるの？？って未だに謎すぎます。 彼女の心理はわかりかねますし、これからも同じことがあれば同じようにするでしょう。 トピ主は彼女の気持ちがわかりますか？ 私の場合は知り合いレベルでしたから離れて解決できましたけど、結婚相手なら難しいと思います。 価値観の違いってどうしようもないですよ。 トピ主が彼と同じくドライで、「私も疲れちゃった。おやすみ」って言えないなら、婚約は解消した方がいいです。 もっと共感してくれる男性を探しましょう。

トピ内ID：260fa6c419583085

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夜の0:30ごろなら。

🙂
らあ
私なら、ラインや電話で父のことを伝えた時、 翌日も仕事ならなおのこと、 「遅くなると思うから寝ててね。」と伝え、 帰宅してももし眠っていたなら黙ってその夜は横になります。 ご主人は、お仕事で疲れていたのではありませんか。 この暑さで、いつもどおり働くこと、通勤も大変なことだと思っています。 このことだけで、早急の決断や思い込みで、つき進んで欲しくないと思います。 知り合いに 大げさなことでなくても、一つの考え方として 死は苦しみからの解放だと思っている人がいました。 （実際そういう境遇や病気の人もいるでしょう？） 亡くなった人にたいして、まず、 「楽になってよかったね」という思いがわくと言っていた人がいました。 ご主人も今までの人生の中で ちらっとでもそんな部分がなかったとも言えないと思うことはできませんか。 通り一遍の慰めが口を突いて出るような次元ではなかったのかもしれません。 どうぞ、決断を早まりませんように。

トピ内ID：ef2445d922fa139f

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やめた方がいい

🙂
ちるちる
共感力の問題ではないでしょうか それと想像力 私は、彼は人の気持ちに対して非常に鈍い人なのではと感じました 「何と声をかけて良いかわからない」 違うと思います 正確に言えば 「何と声をかければ主さんを怒らせないですむか、正解なのか がわからない」 と言うことだと思います ＞少し話せる？と聞いたら、「眠い」と答え、また眠り始めました。 この件から、彼は主さんに寄り添ってあげたいという気持ちは皆無である事はわかります そもそも言葉を選んでいる、考えこんでる節もない 加えて主さんの気持ちがわからないと言っているのは、上記の通り 「何故怒っているのかが」壊滅的にわからないのだと思います 他の件で同じ様に違和感を抱く事はありませんでしたか？ 例えば風邪などをひいて主さんが寝込み苦しんでいたら 彼は心配してくれますか？ せっせとお世話をしてくれるのでしょうか？ ご友人が何か辛い思いをしていた時 同情したり何か力になりたいなと思える人なのでしょうか 例えばこれが主さん側の友人なら思いはなくても 「大変だね」など共感する言葉くらいは出てくると思うのです 何かニュースで事件事故などの話題になった時 興味を抱かなかったり「ふーん、へー」等で済ませたりしませんか？ 人の気持ちがわからない 又はわかろうとしない人って かなーり割り切らないと、一緒に生活する上で非常に苦しいですよ 我が夫は彼ほどではないですが 概ねそんな感じです もう諦めて、共感してほしい寄り添ってほしいなんて思わなくなりましたが 子どもに関してもそうなので 育児に関わってくると大変苦労する事になります

トピ内ID：2cccd49d9f4be8a7

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彼実家にはどのように？

🙂
鬼嫁子
お父様のこと、ご愁傷様です。 ところで、お父様の訃報や入籍の延期について、トピ主さんから彼実家にはどのように連絡されましたか。 彼から伝えてもらったとしても、トピ主さんから彼のご両親へ、なにか伝言されましたか。 トピ主さんから「『(入籍延期などで)ご迷惑をおかけして申し訳ありません』と、お伝えして」などと伝言して、彼が「うん」だけなら、別れた方がいいかもしれません。トピ主さんもそこまで気が回らなかったなら、彼を責めすぎるのは酷だと思います。

トピ内ID：ce08bacd11170686

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結婚は白紙に。

041
葛根湯
大切な家族を失った婚約者に対してその態度って、あまりにも思いやりがない人だと思います。 どう言葉をかけていいのかわからなかったとしても、何か態度で示すことはできますよね。例えば抱きしめてあげるとか、帰ってきたトピ主さんに、何か温かい飲み物を出してあげるとか。 結婚することって、お互いを思いやることができていないと成り立たないと私は思っています。一番悲しい時に、少しでも相手の気持ちを癒そうともしない人が、これから先、『思いやりのある行動』が取れるとは思えません。そんな人と結婚しても、いつも何かしら満たされない思いでいっぱいの人生になりますよ。 大事なお父様を亡くして、そのうえ彼との人生にも不安を感じるようなことになってしまい、本当にお気の毒だと思いますが、入籍する前にわかってよかった、と考えた方がいいと思います。どなたかもおっしゃってますが、『その人とは結婚しない方が良い。』というお父様からのメッセージかもしれません。 大丈夫、トピ主さんを大事にしてくれる男性は必ず現れます。 ご実家のお母様もきっと深い悲しみに打ちひしがれていると思います。 トピ主さんのお父様は闘病されていた、とのことですので、お母様が疲れと気落ちから体調を崩さないように、支えてあげて下さいね。もちろん、トピ主さん自身も体に気をつけて。 お父様のご冥福を心からお祈り致します。

トピ内ID：470304fffed525aa

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優先順位が自分の眠気な人

🙂
玄米米子
言葉が見つからないではなく「眠い」だものね。 こういうのは感覚です。 経験があるとかないとかではなく、相手の気持ちを想像し、優先順位を相手に出来るかどうかです。 トピ主さんの気持ち＜自分の眠気 なのは明白。 一旦入籍は延期して、その後の彼の言動をよく見極めましょう。

トピ内ID：5943d500096f2f38

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いやー人としてどうなのかというレベル

🙂
ノンノン
冷たいとか以前に怖いです。 身内を亡くした経験がない、周辺に身内を亡くした人もいない、だから気が利いた言葉が浮かんでこないというのはまだあるかもしれません。 でもまず、社会人としてそういう時に取るべき態度ぐらい普通は分かるはず。少なくとも話したいと言っている人に対して「眠い」が正解じゃないことぐらいは理解できるはずで、これが理解できないなら社会性が無さすぎます。 仮にどういって分からないから睡眠に逃げたとしましょう。 でも自分が逃げた自覚があるなら、自分の行動が優しさを欠いていた自覚があるなら、なぜトピ主さんが怒っているのかは分かるはずなんですよ。 でも彼の反応は「冗談じゃなく君の気持ちが分からない」共感力が欠如し過ぎでしょう。 それが分かってないということは、「親を亡くした婚約者を放置して眠いから寝て何が悪いのか本気で分かってない」ということです。 優しくないレベルじゃない。怖いですよ。 私なら結婚は止めます。 親の死は人生最大級の不幸の一つです。それすら理解できない彼が、これから先トピ主さんに不幸や困難があったときに「寄り添い、支え、ともに立ち向かう」ことができるはずもありません。 その入籍の延期だって、トピ主さんがあらかじめそう言って無ければ「で、市役所に行くの、何時に出る？帰りにランチする？」って普通に聞いてくるんじゃないでしょうか。

トピ内ID：5e80efbf345897da

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これはトピ主が求めすぎ

🙂
普段は節約家
婚約者の父親なんて、まさに赤の他人です。 お付き合いの程度にもよりますが、結婚の挨拶ぐらいしか会っていないなら私でも声を掛けませんよ。 結婚しているとか、お付き合いしているときからお世話になっていれば別ですが。 トピ主が求めすぎです。ウェットな人は他の男性ともうまくいかないですよ。ドライな人とお付き合いするなら空気を呼んで適度な距離を保つか、ウェットな人を探すしかありません。   これこそ、性格の不一致ですから、結婚前に分かってよかったじゃないですか。このまま婚約者と結婚してもうまくいかないと思いますよ。

トピ内ID：fa35050770677689

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心が無い

❤
ぽかぽか
関心が無いのですね、あなたにも、あなたの家族にも。 男女差は関係ないと思います。 人として、温かな気持ち、思いやりが 無いのでしょう。 いくら経験が無くても、判るでしょう。 親を亡くした彼女の悲しみに寄り添えない 男です。 お父様が教えてくれたと思います。 止めておけ、と。 これで結婚なんてしたら、沢山の出来事の度に、失望するかも知れませんよ。 子供が熱を出しても、知らん顔して寝るとか 飲みに行くとか。 そんな夫が多いとレスもあるかも知れませんが、、人として、どうなの？ 男だから、とか関係有りませんよ。 温かな気持ちが欠如した人間を わざわざ選ぶ必要なし！です。 結婚は無しです。私の娘なら、止めてほしい相手です。 そんな冷たい婿は、要りません！

トピ内ID：2defe92f63e8856c

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他人であってもお悔やみはする。

🙂
40代男性
何よりトピ主さんは入籍が直前の婚約者。 ちょっとあり得ないですよね。 彼は自分の親が亡くなってもその反応なのでしょうか？ そんな訳ないでしょ。 という事は彼にとってトピ主さんの親がどのような存在なのかが分かりましたね。 トピ主さんが結婚を考えるほどの男性ですから今まで彼からの愛情はトピ主さんも感じてきたのだろうけど、彼も疲れていて素が出たのでしょう。 婚約しているなら簡単には別れられないし、このまま結婚した方が楽だとは思います（結婚生活が上手くいくかは分からないけど） ただ入籍直前で起きた事をどうとらえるのか？ お父さんは彼の事、結婚の事をどう思っていたのでしょうか？ 事情と今の気持ちを正直にお母さんに話して相談するといいと思います。

トピ内ID：7b8068001cb5a9a0

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父の死に言葉を掛けてくれない婚約者

🙂
まるこ
結婚前に彼が無神経であると解って良かったじゃないですか。結婚直前で同棲もしてる状態なのに、例え嘘でも、「大変だったね。辛かっただろ、今夜は早く寝て心を休ませてね。」とかたった一言いうだけでも女性は心が安らぐのにね。1分で済む短い言葉を使う思いやりも感性も無く、これはもう、見解の相違、価値観の違い。この先、結婚しても、一生、気配り、心使いも無く、常に似た様な事が起きる筈です。 貴女は彼の容貌に心を惹かれていただけではないでしょうか？ 例え見かけは悪くても、人間としての最低限の気配りと優しさを持ってる男性と結婚する方が幸福ですよ。 女性に冷たい男性は、自分の親が倒れた場合、嫁には、早く駆けつけて介護をする気もないのか？と言いだすタイプに思えます。他人に冷たい人は想像もつかない程、自分の身内にには、過剰に尽くす事を嫁に求める人が多い気がします。例えば結婚して、貴女が流産した時には、めそめそしてないで、早く家事に専念しろよ、いつまで泣いてるんだ。とか言うと思うわ。冷たい性格は死ぬまで変わりませんよ。

トピ内ID：69f0eae93d11b849

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