夫と同じ会社を退職した妻、夫のグチ。

私も職場結婚です。同じ様に愚痴を聞いてあげようと思いながら気が付くと「それはダメ！」なんて熱く論じている自分がいました。 そんな私を見て夫は職場の事はあまり言わなくなりました。月日がたち今は職場も変化して私の知らない事情も増え、私も黙って聞けるようになりました。 ただ、「いつ辞めてもいいよ」だけは言いません。 「辞めてはだめ」とも言いませんが。 私自身が働きに出始めたら私も不安がなくなり夫も気持ちが楽になったようです。最初私が働く事が嫌いだった夫も今は協力してくれます。 夫の職場を知っているって良いことが多いですよね。

って言っておけばいいと思います。 うちも職場結婚で、結婚と同時に私が退職しました。 もう１３年になります。現在の主人の上司は、私のかつての上司。結婚式にも出席しています。 社内のことがわかっている分、説明要らずで主人は話しやすいみたいですが、課長代理の主人が会社を変えていくことはできないし、ましてや私にも到底不可能なので、同調しておくことにしています。 「そういえば、○○さんってどうしてる？」と適当に話をふって、会社の重い話はフェードアウトです。 内情を知っているからこそ、軽く流してあげることも必要だと思っています。 しかし、いまだに年賀状を連名で送ってくるのは、もうやめて～。何年たったと思っているの～。

私は派遣先で夫と知り合ったので、夫の職場についてはある程度知っています。 うちの夫も疲れ易いタイプのようで、平日は常に疲れたオーラを出しまくっています。 逆に私は仕事をしていればイキイキできるタイプで、ストレスもあるけれど、やりがいを感じていました。 なので結婚当初は、夫が仕事から帰ってきて「いかにも疲れた」オーラを発散させていると 職場の雰囲気も仕事内容もわかっているので「そんなに疲れる？？」と疑問でした。 でも同じ仕事を同じ時間だけやったとしても、人によってストレスの量も疲労度も 全然違いますよね。 なので、自分の尺度で測らず、相手の気持ちを考えるようにしたら、自然と労えるように なりましたよ～。

うちの主人も体力がないせいか、疲れると愚痴ぽくな ったり不機嫌になったりするタイプです。 愚痴が始まると、聞いているこちらまで、面白くない 気持ちになり正直、聞き苦しいですよね。 しかし、おそらくご主人も実のところ、仕事をやめた いなんて気持ちも全くなく、ただ日々のストレスから 奥様に甘えたいだけなのだと思いますよ。 御自身も妊娠中でストレスも溜まる一方だと思います が、ご主人の愚痴には「フンフン」と話は聞いて あげるようにしましょう。 別に奥様に結論を出してほしくて話をしているわけ ではなく聞いてもらいたいだけなんだと思いますよ。 上手に受け流してしまいましょう。 その内、お子さんが産まれれば今度は奥様側が子供の 話題一色となり立場も逆転するかも知れませんしね（笑）

夫を怒るんじゃなくて、夫が不満を抱いている対象に対して、いっしょに怒りをブツけて自分もいっしょにストレス解消するんです。 「エ、そこまで言わなくても・・・」 というほどに少々強力にネ。 悪口は一般的に悪いことです。そんなの誰でもわかっている。あえてすることで秘密の連帯感が深まるというわけ。 それに時間も短くて済みます。人間はバランスをとりたいものですから気持ちの中で罪悪感に大きく傾くと、今度は怒りの対象を援護したり、自分にも非があるとか、努力の余地はある・・・と、勝手に「善」の方向に戻そうとしてくれるんですよ。 その過程を酒場のお姉さんになったつもりで「フンフン」って適当に相槌入れながら聞いてけばいいわけです。

お気持ちわかります～。 うちの夫は年下で、しかも一時期私の部下でした。同じ職種で働いていると、総じて女性の方がアグレッシブでタフだなあ、と感じますね。 私は退職して３年になりますが、夫の愚痴には８割同意するように心がけています。ただ「ここだけは言っておいた方が良い」という点では、はっきりアドバイスするようにしています。単なる反論や建設的でない意見でなく「どうしたら改善するか」に重きをおいて話すことが重要だと思います。 「君の言うことはいつも正しい、、、」と冗談めかして夫は言いますが、妻が「おかしい」と感じていることは職場の上司や部下も同様に感じているはずなので、やはり言っておかないと、、、。 でも、夫の最大の理解者でいたいと思いますし、とにかく元気でいてくれることが一番なので「体調を崩してまで働く必要はない。体力的にも精神的にも辛くなったらいつでも仕事は辞めていいよ」と言っています。 当面の生活に困らない貯蓄はあるし、私は夫の希望で専業主婦ですが、いつでも復帰する覚悟はできているので、いざとなればなんとかなるでしょう。 あまりイライラせず、元気なお子さんを生んでくださいね。

みなさんありがとうございます。 当人（旦那）より、話を聞いた私の方が涙が出たり、ちょっぴり眠れなかったり（旦那はグーグー良く寝るのです！）、ムダに真剣なので参ります。友達の夫がうつ病で３年出社できないということもあり、うちもそうなったらなんて恐怖感もあります。 ●ホワイトチョコさん ほんとに熱く論じてしまうんですよ。「辞めたら部外者」、その気持ちで話を聞きます。たしかに良いことも多いですよね。 ●おれんじさん 重い話の流し方、参考になります。ほんとたいしたことないのに重く話すんですよね。悲劇のヒーローもんなんです。 ●あがっぴさん 「疲れたオーラ」出しますよね。でもきのう「疲れたオーラ」を出した旦那を見たら帰ってくるのが憂鬱にさえ思ってましたが、「お、これか」と気持ちを大きくもてたような気がします。 　　

みなさんありがとうございます。 ●れいれいさん 「聞き苦しい」そのとおり、苦しくなってました。 「仕事、働くことがキライ」なんて言うんです。今どきの若者でもない歳して。新人類（死語？）というか、価値観が違うんですね。子供が生まれたら、ほんとに立場が逆転することになるかもですね。たまに私が「疲れた」なんて転がってると、焦って心配してます。覚悟してもらおうかな。意識も変わってくれるといいなぁ。 ●ＹＵＹＵさん いまは、絶対言っちゃぁいけないですが、「あのひと顔が変だし」とか「○○大学だし」とか、「わき毛生えてるし」とか、まっこと理不尽なキレ方してみたりもしてます。冗談で終わらせてしまいたいんです。そうすると旦那は笑ってますが。こどもに悪影響ですね～。めざせ「酒場のおねえさん」。

ありがとうございます。 ●悪妻１号さん 思い出しました。ウチの夫も一つ年上ですが、私より後に配属されたので後輩でした。きっと、お気持ち似てますね。女性の方が強く感じますよね。軟弱な男が増えましたね～。そんなところもあるのを承知で、好きで結婚したんですけど（笑）。「とにかく元気でいてくれることが一番」ほんとそのとおりですよね。心を健康に出産に備えます。

私と旦那は同じ職場でしたが、相反する立場にいました。ちょっと特殊環境かもしれません。 お互いがお互いの立場に対して言いたいことがあり、それぞれ厳しい意見を思っています。主張が全く逆なのです。どちらかが間違っているという簡単な問題ではありません。 私の仕事の愚痴は、その旦那の立場の人たちに対するものが多く、旦那はその立場の人たちの意見をよく理解しているので、彼らの味方をします。 私は別に意見を求めてはいません。ただ愚痴を聞いて欲しいだけなのです。「大変だったね」と言ってくれれば次の日もがんばれるのです。 なのに旦那は彼らの意見を主張して私を責めます。私は、どんなトラブルでも双方にある程度の責任があると思うので、私の意見を支持してほしいと思っているわけではありません。 ただ、言ってストレスを発散したいだけなのです。ただ聞いて欲しいだけなのです。でも旦那はそれができないんですよね。

●さぼてんさん ありがとうございます。そうですね、あれやこれやと具体的にアドバイスしすぎてしまったら、自宅で気が休まりませんよね。うちの旦那の場合、敵対する部署から、私と同じ部署へ異動になった後結婚しました。何となくですが、わたしも部署が違うということが想像できるような気がしますし、お互い思うところもたくさんあるのでしょうね・・・。でもそんな中で、巡り逢えたというのは縁があったのでしょうね。 うちの旦那は仕事は仕事の仲間と割り切れず、そこで働いている人間の性格の至らなさに疲れてしまうようです。まわりの人間の至らなさや思慮のなさに疲れていたらきりが無いのにね・・・。と、またグチってしまいました。