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２０年来の友人へ生まれたわだかまり

レス30
（トピ主 10 ）
🤔
のんびり主婦パンダ
ひと
３６歳主婦ですが高校から３人グループで親しくしてきた友人が２人います。最近では年に２、３度位しか会ってませんがたまに連絡を取り相談などしあった仲です｡先に結婚した２人の引っ越しやA子の出産のお祝いは新居に集まって過ごした思い出があります｡ 数週間前に最近結婚した私と初出産をしたB子の近況報告とお祝いを兼ねた食事会がありました。 私は持病の悪化で行けなくなってしまったので、事前に欠席の理由と謝罪と簡単な近況報告を手紙に書いてA子に送りました。 すると当日２人で食事して終わったB子から電話があり、怒ったような絡んでくるような口調で言いました。A子に送った手紙の中に「旦那は優しくて」とあるけど、どこの旦那も皆優しいからねと。 たぶん手紙を読んで惚気自慢と思ったらしくわざわざ指摘してきたのです｡私は持病が悪化して欠席というネガティブな印象から少しでも友人を安心させたくて「旦那は優しいので幸せだよ」と書いたつもりでした｡その一言以外に自慢は書いてないのですが、その後も電話で旦那を罵るような言い方をされました。 何に彼女がイラついているのかわからず喧嘩になるのは避けたかったので、実はかなり体調が悪いという現状を話し、B子の出産に話題を変えると機嫌が直って電話は終わりました｡ 時間帯的に酔っていた訳ではないと思います｡ 体調不良を理由に約束を破った私に怒っていたのか。B子の出産のお祝いを手紙に書いてなかった事に腹を立てたのか。 ７年前に結婚し出産したB子の家庭に不満があるとも思えません。 出産した事がないので妊婦さんや出産後の女性について知識もありません。 くだらなくて小さな事ですが、私はこれを機にB子に以前までの信頼や好意を抱けなくなりました。 どなたかご教示頂けませんか？

トピ内ID：ec8e3f6e5e65ab16

#３０代
#友だち
#妊娠・出産
#結婚

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なんか色々あるのかも

🙂
ガタガタ
>７年前に結婚し出産したB子の家庭に不満があるとも思えません。 そんなのは外から見えないものです。 例えばずっと円満だった夫婦だけど、出産した直後にホルモンバランスと疲労でヘロヘロになっているところに孫フィーバーの義母が大暴走してるのに、夫が何もしてくれなくて爆発しそうになってることもあるし、妊娠中に夫の浮気が発覚したのかもしれません。 コロナで旦那さんが職を失って、自分は出産直後なのに収入が無くなりお先真っ暗かもしれません。 そういうストレスがあるところに、Ａ子とＢ子の会話の流れで変なタイミングでトピ主さんの手紙が出てきて、”のんびり主婦”をやってる新婚のトピ主さんから夫が優しいという言葉を聞いて、何？嫌味？自慢？と勝手に頭に血が上ったのかもしれません。 またはもっと単純に、昔からトピ主さんを自分より下に見ていて、のろけや自慢は許せないのかもしれません。 Ａ子にだけ手紙があって自分にないのは、自分が出産したから妬んでる？と思われたのかもしれません。 持病が辛いという不幸話を聞けば、もしかすると私だけが辛いんじゃないんだと気づいて冷静になったのかもしれないし、なんだパンダの方が不幸じゃんと安心したのかもしれません。 可能性はいくらでもあります もし今までトピ主さんを見下したり、上に立とうとする言動があったなら元々そういう人だったんだろうし、全くそんな気配はないのに突然のことなら、トピ主さん側ではなく彼女側に何かあった可能性は高いでしょう。 今はとげとげした気分のようなので、しばらくそっとしておきましょう。 もしかすると彼女が落ち着くかもしれないし、見下してくるタイプなんだったらちょっと距離を置いた方がいいでしょう。 Ａ子さんに二人で会ったときの様子を聞いてみてはいかがでしょう。

トピ内ID：4dd114be3d7780b3

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思うに

🙂
posuyumi
Aにだけ手紙を書いた。 Bの出産祝い会に行けなくてごめんねよろしく言っといてという内容ならわかるけど、なんとBについて触れてなかった。 じゃあこの手紙なんなん、てなったのでは？

トピ内ID：e5c8a3c9fcbce9eb

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マウント取ってるように思われた

😅
れい
「旦那が優しくて」の一言だと確かにどっちともとれるかも… 文章って難しいですよね。 顔が見えないし、どういう意味で書いたかも分かりづらい。 なので、そういうマウントとも取れる文章は書かない方が無難です。 B子さんが連絡してきたということは、A子さんもそう思ったのでは？ A子さんとB子さん両方が、トピ主さんに自慢されてる、と取ってしまったのではないでしょうか。 あと、産後すぐってホルモンバランス崩れてるので、ちょっとしたことでイライラしたり、泣けてきたりします。 ちょっとB子さんも激しいなあ、とは思いますけどね。

トピ内ID：27272d84f1fe5337

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基本トピ主さんが気に入らない

🙂
夏日
その人がどこで怒るかで、その人の今の悩みやコンプレックスがわかります。 その友人はトピ主さんの夫が「優しい」という所にカチンと来たようなので、きっと夫婦仲が良くないのでしょうね。 子どもが産まれたからと言って夫婦円満とは限りません。 出産、子育てが引き金になって夫婦仲がこじれる人も多いですから。 夫が優しいという言葉を自分への嫌味と受け取ったのなら、かなりこじらせていると思います。 わざわざ電話をかけてきて文句を言うくらいなので、あまり理性的な人ではなさそうですし、今後も何かあるとトピ主さんに不満をぶつけてストレス解消するかもしれません。 トピ主さんも言いたいことが言える性格なら五分五分で付き合えますが、そうでもなさそうなのでこれ以上付き合っても不快な思いをするだけだと思います。

トピ内ID：e15f401297cfd1c3

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あくまで私の考えですが

😣
マイザー
A子さんに渡した手紙の内容をB子さんが知ってるのは A子さんが話したか、手紙を見せたかしか考えられないですよね？ そうなるとA子さんの性格や態度もはてな？と思ってしまうのです。 普通自分宛てに貰った手紙を他人には見せません。 なのでA子さんがトピ主様にあまり良い感情を持っていないか、 デリカシーがないかと邪推してしまいます。 このグループの中であなたのポジションはどのような感じなのでしょう？ もしかしたらA子さんもB子さんもトピ主様と対等な立場でお付き合いをしていないのかもしれません。 すいません、あくまでネガティブ思考な私の考えですが……

トピ内ID：cd034f3e42f1385c

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本性はなかなか分からない

🙂
カモミール
50代後半、女性です。 高校卒業以来仲良くしてきた友人に、10年ほど前から違和感を覚え始め、ついに、去年、もう心の中で見切りをつけました。 こんなにも長く付き合ってきたのに、人の本性なんてなかなかわからないな、と思います。 ただ、ことを荒立てるほど酷い目にあったわけではないので、 当人には何も言っていません。 たまに電話で話すことがあっても、この人の言うことを本気にしちゃダメ、と自分に言い聞かせています。

トピ内ID：0893416a1924607f

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私の想うようには想ってもらえていなかったみたいですね｡

😤
のんびり主婦パンダ トピ主
みなさん、貴重なご意見ありがとうございました。 それぞれの方に返信するには時間がないのでまとめました。 友達から聞く表面だけで家庭の内情を判断するのは良くないことのようですね｡これからは安易に周りが充実していると思い込まないようにしようと思います｡ なぜ２人の友達それぞれに手紙を渡さなかったのかは、その時は入院するほど自分もギリギリの容態で慌てていて、特にA子とB子と選んだ訳でなくどちらかに事情を説明してその内容は会った時に伝えてもらえれば良いと考え送り差をつけている訳ではありません。ですがB子が不快に思ったのは後でわかったので後悔しています｡あの時はあれが精一杯だったので理解してもらえなければ仕方ないと思っています。 何人かの方の意見にあるように友達は私の事を下に見ていたり、あまり良く思っていないということはこれまでのやり取りを思い出して、そうだなという気がしてきました。 B子は私と２人でいる時はやや優しくなるけど３人でいる時はいつもマウントを取りたがったりキツめな言い方をします。 辛口な性格を彼女の個性だと思って多目に見てきたことと彼女に昔、大切な親友だよと言われた事が嬉しくてずっと我慢してきたのが実状です。 ただ私の中での友人とは相手の幸せも自分の事のように願える関係だと思っているので、たかが新婚中の旦那が優しいというごく当たり前な自慢に怒りの電話をするB子の対応には愛想がつきました。 今まで彼女達の色々な自慢にも嫌な気がせずに共感してきたり祝福していて結婚式準備や引っ越しの度に駆けつけていた過去を思い出すと一方通行な友情な気がしてやりきれない気持ちです。A子に関してもたぶん２人で会った時にB子と手紙の内容を悪口にしていたことは察しがつくので、気分は良くないですね。

トピ内ID：ec8e3f6e5e65ab16

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続きです。

🙂
のんびり主婦パンダ トピ主
コロナが収まったら、私の新居にA子が遊びにくるという話しが出ています。 でも正直、今回の事で２人とは友達を続ける意味が無いという結論が出てしまいました。 私は友人が少なく、２人と縁を切れば交友関係はさらに狭まりますが私の小さな幸せにもムカつき、辛い闘病の苦労に満足するような人と関わる時間がもったいないのでフェイドアウトしようかという気持ちに至りました。 内心はかなり寂しいですけど、 大事な旦那や家族、友達に私の時間は費やしたいですし、資格取得の勉強や家事など他にもやることはいくらでもあるので｡ みなさんの意見のおかげでモヤモヤしたわだかまりから今後どうしていくか考えが固まったので、よかったです。 長々と読んで頂き、 ありがとうございました。

トピ内ID：ec8e3f6e5e65ab16

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B子さん、寂しかったかもね

🙂
accept
手紙を送ったのは、A子さんにだけですか？ ふたりと会うのに、もうひとりのB子さんには送らず A子さんにだけ送ったのですか？ 体調不良も欠席も仕方が無いのですが、 B子さんから見ると、なぜA子にだけそんな手紙？ 私の出産だって食事会の目的だったのに、私は無視なの？ （トピ主さんにそんな気は無いけれど）自分の幸せ自慢だけ書いてきて 蔑ろにされている気分なんですけど、と B子さんには感じられたんじゃないかと思えました。 B子さん、結婚７年目にしての初産なんですね。 もしかしたら、B子さんにも７年間のいろいろが有ったのかもしれませんね。 出産の喜びを、トピ主さんとA子さんに聞いてもらいたかったのかもね。 なのに、もうひとつの祝い事となるはずの私（B子）は無視かい！？と思ったら ちょっと堪らなくなって八つ当たりしてしまったのかな？ トピを読んだ勝手な想像です。 トピ主さんも体調不良でそれどころでは無かったのかもしれませんが でも、B子さんへも気遣いしていたら良かったのにと思えてしまいました。

トピ内ID：a40ce4f5da8874a6

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20年来の友達なんでしょう？

🙂
ひかり
私も高校時代から、シングルマザー、 独身、3人の子持ちの兼業主婦、 と全く境遇は違うのですが、折に触れ集まるメンバーがいるので、 私だったら、という前提でレスさせていただきますね。 まず、なぜ一方だけにわざわざお手紙？2人に直接電話で 持病が悪化して欠席する旨を伝えます。 私の場合はLINEグループを作ってるから、LINEを利用するかな。 直接連絡すれば、もっと雰囲気とか気持ちとかも伝わりやすいし。 むしろ、B子さんメインの食事会だから、B子さん優先で連絡し、お祝いの言葉と欠席の謝罪し、A子さんにも伝えてもらって構わないかな、と配慮はします。 20年も付き合ってきたなら、相手の様子がおかしかったら、何かいつもと違うけど、何かあった？ って、私なら心配するし、本人やA子に確認も取らずに、一方的に相手を悪者にしたくありません。 それと、わざわざ旦那が優しいから幸せだよって要る？ 体調悪くてせっかくのお祝いなのにごめんね、だけで充分伝わるよ。 断りの手紙には私なら書かないな。 あえて安心させたいなら、入院とかではないからって情報入れる。 あと、コロナ禍で出産でしょう。 旦那さん立ち会えなかったり、いろいろと生活に制限もあると推測するし、 ＞不満があったとは思えません いやいや、何かしら不満があったからこそのB子さんの態度でしょう。 そこを考えたり、解決しようとしないまま、友達続けるのは残念ですね。 のんびり、機嫌が悪かったくらいに捉えても良いのでは？ 落ち着いて主さんの体調が戻って、 改めて3人で集まれたら、あらためて 欠席の旨、お詫びして、あの時気に触る事言ってしまったか、聞いたらどうでしょう。 誤解したままだと、後々もっと拗れそう。 主さんお身体お大事に。

トピ内ID：04fb7884dec6123c

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今は謝る気にはなれない

🙂
のんびり主婦パンダ トピ主
accept様、ひかり様 ご意見ありがとうごいます。 なぜLINEや電話でなくて手紙だったのかというと事前に伝えられたタイミングが夜遅くから朝早くの時間帯でしかなく小さな子どもがいる２人のスマホに不用意な着信音を鳴らすのは迷惑がかかるかなと思い手紙にしました。 日中は病院で治療したり、電車や車で離れた病院まで移動していたのでスマホを触る余裕は覚えている限りなかったです。 今は落ちつきましたがその時は必死でB子が出産したから優先すべきという発想はなかったのが実状です。どっちでもいいから行けない事を伝えなくてはの一心でもう1通書くまでの体力はなくて… でもそれが結果的にB子に不快な気持ちにさせてしまったことは申し訳ないと思っていますが｡ あれからB子からLINEで赤ちゃんの写真を送ってもらったりLINE上で会話もしたのですがその話から旦那さんとはいつも通り良好ですし、赤ちゃんも健康で元気です｡ 少し時間をおけば、この私の怒りに似た感情も収まるのかもしれませんが今の私が言いたいのはこれまでの３人でのやり取りもふまえたうえで、こちらは自慢したつもりでもない言葉に逆上して療養している私に心配の言葉もなく、結婚へのお祝いもなく罵る。(もちろんこちらは出産おめでとうと大変だった出産話を聞いてねぎらいの言葉、これから育児をする彼女に励ましの言葉など彼女のおめでたいことに心から祝福した気持ちで会話しています) 余裕がなくて手紙を1枚しか出せなかったことやいらない自慢が不快だったことこちらも落ち度はありますが、弱っている時に意地悪をしてくる友達と謝って付き合いたいとは思えないということです。 私の感覚では仲のいい友達の旦那が優しくて幸せなんだというくらい、良かったねですむ話で。仲の良い友達が幸せなことも妬ましく思えるくらいに不幸ではないので彼女の性質にはがっかりしています｡

トピ内ID：ec8e3f6e5e65ab16

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続きです

😣
のんびり主婦パンダ トピ主
彼女の強くて面白くていいところは沢山知っているのに今は昔された嫌なことばかりが頭に焼きついて恨みばかりが沸いてきます。欠点こみで大好きだった友達が急に大嫌いになっている瞬間で失恋したような感覚です。 今はこんな感情しか抱けず、自分も嫌いになるのでしばらく彼女とは距離を置きたいです｡ 落ちついて冷静になったらお二人のご意見も素直に受けとめられるのかなと思っています｡ 少し穏やかな気持ちになれたら参考にさせて頂きます｡ ここまで恨み節のような内容で不快な思いをさせてごめんなさい｡長々読んで頂き、また貴重なご意見ありがとうございました。

トピ内ID：ec8e3f6e5e65ab16

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うーん

🙂
ひかり
まずは体調戻られたようで、一安心です。 私も、そのメンバーのお父様が急死して、ドタキャンで朝早くに電話がかかってきた事があります。 逆に私も急遽入院する事になり、しばらく連絡がない私に、心配して事情話したら大変だったねとかありました。 よくわからない関係性ですね。 私の場合、20年も付き合えているのは、それなりの友情や信頼関係やいろんな楽しいこと、大変だった事共有し、自然と心地良い関係だったし、 そこには見返りはお互いなくて、我慢するものでも、強要するものでもされるものでもない。 だから卒業して３０年以上経っても、 会う頻度は減っても付き合いは細く長く続いているのです。 仲良くて私も資格取得のため勉強していた時期もありました。 しばらく集まりには参加できないと。 どちらにしても、主さんとB子さんの 関係は35歳という年齢の割に大人げないですね。 無理してお付き合いする必要もないでしょうね。 お互いライフステージも違ってくるし、いいんじゃないでしょうか。 ただ、失礼ながら、もしB子さんじゃない友達にも、今後入院するような急な容態悪化で、断りを入れる時に、 相手に安心させるために、 旦那が優しくしてくれるから、幸せだよ これはちょっと、私には？です。自慢には捉えませんが、理解しづらい。 結局、小さな自慢だったのか、そうでないのか… B子とは仲良くしてるふりして、お互い腹の中に抱えてるものがあったから、表面化したんでしょう。 でも、もう子どもじゃないから、 そこまでお互いわだかまり抱えてるなら、主さんの言う通り、ジエンドですね。 嫌な思いしながら付き合うのは、お互いにとっても失礼だと思います。 ましてや持病抱えてるのだから、ストレスの元は改善不可能なら排除。 20年お疲れ様でした。

トピ内ID：04fb7884dec6123c

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トピ主さんの事情

🙂
専業主婦よ
トピ主さんがいかに体調が悪く、手紙を片方に出すことで精一杯だったか、 昼間にLINEできないのは何故か、着信音にまで気を遣って送らないという事。 それらを、思い遣ったり想像したりは普通は無理です。青息吐息の人は普通手紙を書かないし、忙しい人にこそのLINEやメールで着信音が煩いなら夜間は切っておくものです。 そこに残る事実は、一方だけに手紙を出した事と、出産のお祝いを避けた事。やはりB子さんには、出産のお祝いの言葉と、欠席へのお詫びは必要だったと思います。 トピ主さんは、その時できる精一杯の心遣いをしたのに、体調を気遣うでもない心無い言葉を浴びせられたことは、本当にお気の毒だと思います。 でも、それが分からなかった相手が、誤解して気分を害したのは、トピ主さんの配慮が足りなかったのが原因だと思います。 欠席の理由を簡単に説明し、深刻にならないようにとご主人が優しくて幸せだと、手紙の趣旨をぼやかしたのが原因です。気遣いが裏目にでてしまったのは、相手だけが悪いのではありません。 せっかくのお祝いの会に出席できずに、どんなに残念で悲しいか。B子さんへ直接お祝いの言葉をかけられずに本当に申し訳なく思っている。くれぐれもB子さんにも宜しくと伝えて欲しいとは、書いたのでしょうか。

トピ内ID：dce227b0cbab2995

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最後に

😀
のんびり主婦パンダ トピ主
沢山の方に様々なご意見頂いたのに、自分の感情を押し通した結論で、じゃあ聞くなよと思われる方も多いと思いますが… 出産した大変さや手紙がなかったことや自慢など不快にさせた点など考えられる理由はわかりました｡それでもまだわだかまりが消えないのは私の心の狭さ、思いやりに欠けているんだなと思います｡自分と違う立場にいる相手を自分の事のように置き変えて理解できればな～と頭ではわかっていながら心がついていきません｡それを考えると自分の今の気持ちをわかってもらおうと思うのがエゴですし、わざとじゃないからといって寂しい気持ちにさせたり自慢で不快にさせたことを開き直るのは幼稚ですし、反省すべきことがわかりました。時間をおいて冷静になった時にまた友達２人と話してみようかなと。 アドバイスをされた方、読んでくれた方ありがとうございました。 自分ではこのトピでの解決に至りました｡勝手ですが今後レスされた方へメッセージはできないかもしれませんがご了承下さい｡

トピ内ID：ec8e3f6e5e65ab16

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ひかり様へ

🙂
のんびり主婦パンダ トピ主
そうですね～ 昔は楽しいばかりでしたね｡ ある種憧れの存在でした｡グループの中でB子が姉御肌タイプでA子は明るく天真爛漫で私はおとなしい性格で｡ B子とはツッコミとボケみたいな関係で心地良い時もありました｡B子ともA子とも笑いのツボが同じだったし、会えば楽しかったですね｡２人とも優しいですし。ただ社会人になってストイックな彼女達と病気で入退院を繰り返す私とは住む世界も変わっていきました｡ますます能力の差が浮き彫りになっても変わらず付き合ってくれていた２人には感謝すべきですね｡２人の方がダメな私に目をつむっていたのでしょう。 ですが出世してエリートになったB子は小さな店の販売員をする私を恥だと言っていましたし、数年前に私の実家で両親の前で持病を馬鹿にしたり両親のことをやる気が失せる親とか言ってきた時に喧嘩でもして縁を切った方がましだったかなとか思います。どちらも鬱憤をためていたからひかり様の言うように変な形になって現れたのでしょうね｡ 心配するかもとか結婚を喜んでくれるとか１人よがりでした。私が出産の祝福を避けたと思われたなら自覚はないですが現実ですから仕方がないです。東京駅まで行って彼女の赤ちゃんのためにミッフィーのよだれ掛けを選んで後日復帰した時に彼女の家に持って行こうと。育児の手伝いも暇な時にできたらと考えていたのでみなさんが疑っているような子どもが産めないからの嫉妬ではなかったです。 彼女に怒られる前までは｡ ひかり様のアドバイスにわざわざ旦那が優しいと書くのはおかしいという意見は私の感覚がおかしいととらえこれからは改めます｡そこに何らかの自慢を感じさせるならそうなんだと思います｡これからの人生で同じ失敗をしないように慎んでいきます。 何だか色んな気持ちが交錯したまとまりのない文ですが2度もレスを頂き、ありがとうございました｡

トピ内ID：ec8e3f6e5e65ab16

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専業主婦よ様

🙂
のんびり主婦パンダ トピ主
はじめまして｡ こちらの事情や性格など細やかにとらえて理解してくださり、ありがとうございます｡ 全て的確に把握して頂いた上で厳しいご指摘、感謝しています｡手紙にはどうしても行けないという理由をわかりやすく書いたつもりですが理解してもらえたかは自信はありません。B子への出産のお祝いの言葉まで書いたかと言われると覚えていませんが､彼女の怒り方から察するになかったのではないかと思います。 専業主婦よ様の言うように、私がした事から発生した彼女の怒りなので受けとめるべきかもしれませんが､今となってはそこにまで配慮できなかった過去は変えられないのでこれ以上責めないで下さい｡ いかなる事情があっても結果、彼女を傷つけた現実を真摯に受けとめて償う気持ちを持てばいいと言われているのかもしれませんが、頭の中の思考だけで片付くような単純な感情ではいられません。 ですが、ご意見を読んで彼女を悪者に仕立てているのは違うのかなと思いはじめました。 私の配慮が足りないことが原因で彼女は傷ついた→抑えられなくて怒ってしまった。 もしかしたら今の私よりも辛かったのかもしれませんね｡ では怒られて傷ついたことで、もう終わりでよしとさせて下さい。 これ以上、自分を責めて関係を修復する努力をするほどの強さは持ち合わせていないですし、大切な友達ではないと実感しているので大丈夫です｡ 専業主婦よ様 敢えて厳しいご指摘頂き、 ありがとうございました｡ 私もそんな自分に厳しい思考を持ち合わせた人間に成長できればなと｡これからの人生に役立つ貴重なご意見でした｡

トピ内ID：ec8e3f6e5e65ab16

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そうだね

🙂
匿名‪38
何故一人にだけ手紙を書いたのか。 一人にだけしか書けないなら いっそ誰にも書かない。 書くなら二人に。 二人は一緒に会うのにA子だけに書くのはおかしい。 A子もトピ主さんから手紙も入っていたと悪気なく言ったのでしょう。 B子にもあると思うので。 だからこれは惚気に嫉妬ではなく、 トピ主を好きだからこそのトピ主への嫉妬であり攻撃になったのかと。 二人会うと分かっているなら、 LINEグループで一斉送信か、 LINEを二人に送る。 手紙二人分書けないなら、 書かない。 トピ主さん、配慮がないなと思いました。

トピ内ID：b83665064a81d259

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自分を大切に

🙂
ひかり
自己否定感とか、劣等感が主さんに あるのか、わかりませんが、今まずは 幸せならいいです。 逆に友達以前に、主さんの主張通りの 仕打ちを受けた時点で、私なら関係ない親まで、罵倒され、人としてのプライドまで傷つけられた時点で、 はっきり言ったでしょうね。 それか、それこそ黙って疎遠。 反対にそこまで、卑下しながらも、 しつこく関わってくるB子さんにも、 ある意味、何らかの事情があるのかなあ、とは思いますが。 そこまで言われて付き合ってくれたから感謝しなくちゃって、お互い好きで自分の意思で今までつきあってきたんだから、もういいんじゃないですか？ 最後に、少し誤解されてるようですので、 病気や事故などに関わる起因での 断りやお見舞いなど予後が落ち着くまでは、双方とも旦那が優しい、という部分でなく 「幸せ」というワードは控えた方が 無難という意味です。 自分に正直に、自分の人生なんだから 大切に生きてください。 時間割いてレスくださり、こちらこそ 恐縮でした。

トピ内ID：04fb7884dec6123c

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これからの事

🙂
専業主婦よ
B子さんとの事は、どうしようとトピ主さんの自由で、謝罪しろという気はありません。 でも、せっかくのトピ主さんの結婚のお祝いと、B子さんの出産のお祝いをかねた会へ欠席することになれば、 お二人に向けての欠席へのお詫びと、B子さんが無事出産を終えられた事に対する祝福の言葉はかけるものです。 結婚して何年も子供を授からずに、待望の赤ちゃんの出産を終えたB子さんに、手紙には一言もないのは、かなり失礼です。 闘病で、心に余裕がなかったが為だと思います。でも、36歳の女性がそこに配慮がなかった事は、反省されるべきことだと思います。スタイを購入して後に渡そうと思っていた事は、手紙に一言もなかったこととは関係ありません。 B子さんの数々の暴言や失礼な態度とも、関係ありません。その仕返しにそうした訳ではないのでしょう？ 持病のせいで、健康な人よりも沢山辛い目にあっておられるのは分かりますし、トピ主さんなりの気遣いをされているのも理解しますが、 ごく一般的な礼儀や気遣いが足りていないのは、主婦となられたこれからも問題になる事柄だと思いますので、自分なりではなく、一般的にはどうかという視点で、相手がどう受け取るのかを考えられた方がよいと思います。 結婚すれば、家庭を代表して、手紙を書いたり、お礼やご挨拶をすることもでてきます。そこでは、何年も持病で大変で可哀想な女の子ではなく、36歳の立派な大人としての良識が問われます。

トピ内ID：dce227b0cbab2995

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腐れ縁です

🙂
湖畔
学生時代のピラミッドは、変わらないものです。上に立つ者は小馬鹿にしたり、辛辣なことを言うことでストレス発散になる。 言われる方は、友達なんだから揶揄ってるだけだと思い込もうとする。 でも、本当は気づいているんですよね。自分が不当に粗末に扱われるいることに。友達だと思い込もうとしても自尊心は、しっかり傷ついてます。『どうせ、私なんて・・』と、 知らないうちに自己評価も低くなる。 あなたにとって、その二人は必要な人間じゃないと思えるようになったことは、きっと今が幸せだからです。 悪縁は過去に沈めて、あなたを大切に思う人、認めている人に囲まれて生きた方が幸せです。 持病や職業を小馬鹿にするような人間なんて、ろくなもんじゃない。 優しい旦那さんと、お幸せに。

トピ内ID：0e07a584e40209b8

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次のステージに

🙂
あん
トピ主さんも他の2人もお互いの欠けた部分を笑ってスルーする事が 出来なくなった時期に来たのだと理解しました。 人間誰しも完璧じゃないから、仕方ない事も多くありますよ。 持病持ちの体調不良って予期しない事も多々あるから欠席も致し方ないかな・・ そこに寛容さをもてなくなったら、友達関係も終了だと思います。 手紙の件も気が利かないったら、そうなんだけど それより普通体調の悪い友達を心配しませんか？ その点、すごく2人共に冷たいなと思います。 お互い信頼がなくなったら、友達関係も卒業して 他の交友関係を築いていった方がいいです。

トピ内ID：50de0ec02b8507c9

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不満があるんだよ。

🙂
ちょこ
そうでなければあなたに絡むように言いません。不満が鬱積しているんだと思いますよ。 あなたが書いているように絡んできた、が実際のところだと思います。 あなたの中に気に入らないところがあるのではなく、彼女がそういう人に今なってしまっています。何か身の回りで気に入らないこと、チャンスがあれば絡むのだと思います。今度また言われたら、トピに書いている通り「病気って暗いこと書いたからバランス取るためにとりあえず書いただけだよー。うちの旦那なんて◯◯だし、◯◯だし（ネガティブなことを言います。）本当は全然幸せなんかじゃないよー。え、どこの旦那でも優しいの？羨ましいなー。」と逃げた方がいいでしょう。 そして、何かあれば標的にしてくることは肝に銘じてお付き合いしましょう。これまでのように好感を持たなくていいです。

トピ内ID：11a6796a1e66895a

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マタニティブルーかと

😷
ゆんゆん
私も以前、トピ主様と同じ様な経験がありました。 出産を控えた友人がいたのですが、私はその事を知らず メールに「今度一緒にお食事にでも行きましょう」と何気に書いて送った所、 えらい剣幕で「私にそんな事を言うなんて酷い！」と返信されてしまいました。 後で知ったのですが、友人は妊娠後体調が優れず、精神的にかなり参っていたようです。 後日、そんな事情を知らなかった私に、誤解だったと謝罪してはくれましたが、 その後は、それまで通りのお付き合いはしなくなりました。 友人の時はとりわけ初産だった事もありますが、妊娠で体調が悪くなる人や、 本人も気付かない所でメンタルが不安定になっている事もあるかと思います。 （私の友人は人格がすっかり豹変しました...） 長いお付き合いのご友人という事なので、悪い形で甘えが出てしまったのかな？と思います。 私の友人もでしたが、多分出産後はケロッと元の性格に戻っているのではないか？と思います。 しばらくの間、遠くから様子を見守ってみてはいかがでしょうか。 結婚したり出産するタイミングで、それぞれ家庭の事情が違ってきますから、 いづれにせよこの先、これまで通りのお付き合いはできなくなってくるのではないかと思います。 そろそろ、ご友人方とのお付き合い方を考え直す時期に入ったのかもしれませんね。

トピ内ID：fe8d66d2de07393b

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必然的な別れ

😀
のんびり主婦パンダ トピ主
おろそかにしていた家事と格闘している間にたくさんご意見頂き、ありがとうございます。 前の投稿でB子に過去に言われた嫌だった言動。 誰にも言えないで蓋をしていたので吐き出してみたら､ぐっすり眠れてバッチリ元気になりました。 黒い感情が溶けたのを感じます。だからと言って、またB子とは付き合う気はないです。 人として重きを置いていることが違うので。 トピを立てずに１人で抱えていたら今みたいな気持ちにはなれていなかったのでみなさんに救われました！ 同じような感覚の方、味方して下さる方、似たような経験をされた方のご意見は支えになります。 こちらもみなさんのお幸せをお祈りします。 マイペースにがんばります！

トピ内ID：ec8e3f6e5e65ab16

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B子の事情

041
のんびり主婦パンダ トピ主
冷静になってみて、B子の今までたどった道を思い出してみました。 小さい時から沢山努力した結果､職場で上に立つ立場を任され責任の重圧を抱えながらも親元から離れて１人暮らし。性格上、他人に甘える(愚痴などこぼす)ことができないようです。 結婚式の準備の中で彼女のお母さんのしつけがトラウマになったと軽く話していました。 彼女が泣いているところは見たことなくて、逆に友達の前でもよく泣く私に「学校で泣かないでしょ、普通」って言ってました。 学生の時はお互いの真逆価値観に？？の連続というか。 数年前に初めてうちの実家に遊びに来てくれて､今思えば30歳越えた娘にはずいぶん過保護で甘やかしな両親だと思ったのではないかと思います(詳細は省きます) そのことを彼女なりの表現で「やる気の失せる親」と言ったのかなと。 まあ真意はわかりません。 お堅い雰囲気のするB子の両親と違って､農家出のざっくばらんな両親のことを言った気も｡ あの時､持病を馬鹿にしたのは 頭の賢い彼女ですからただ口を滑らせた訳ではないです｡ 何か言いたいことがあったような｡ でも私のせいで苦労を抱えた両親の前で言ったことは許しませんが。 思い返すと１人で何でも抱えがちな彼女には持病持ちでも安心できる場所が確保されている私にムカついたんだと思います。 彼女はたいていのこちらの悩みごとは簡単にアドバイスして解決します。それだけ苦労しているから、経験値があるから。 強いです。 続きます。

トピ内ID：ec8e3f6e5e65ab16

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彼女の事情2

041
のんびり主婦パンダ トピ主
続きです。 うちの旦那の発言 「こんな世の中じゃ本当はピュアで優しい俺も負けるわけにはいかないから随分冷酷になったんだ」みたいなことを冗談めかして言っていたのを聞いて、 真っ先にB子が浮かびました。 彼女はきっと元々はピュアで優しくて弱かったのでは。 自分を守るために勝ちぬくためにも武器と鎧をまとわなくては行けなかったのかな。 というところに落ちつきました。 現在は、待望の赤ちゃんを守らないといけないプレッシャーとか職場とのやり取りとか様々なストレスでギリギリだった時に私のとった行動への怒り｡ 仕方なかったですね｡ 事を荒立てました。 遠くから応援したいです。 彼女も近くにご両親がいるし、友達も多いし、どうにか大変な育児もやってのけるのはわかるので。 終わります。 読んで頂きありがとうございました。

トピ内ID：ec8e3f6e5e65ab16

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今後もお気を付けください

041
シマさん
トピ主さんの結婚とB子さんの出産報告がメインで集まる食事会で、トピ主さんは体調不良で欠席。 A子さんに「今の自分は幸せだよ」と手紙を書く。 うーん、意味不明です。 食事会はA子さん、B子さんで実行されて手紙の話になったのですよね。 B子さんも小さい赤ちゃんがいる中食事会に来るのは大変だったはず。それなのにスルーされておこっちゃったんじゃないでしょうか？ 怒って電話してきたB子さん(A子さんとも)今後は付き合わないようですが、 それは自由ですが、今後もママ友付き合いなどで失敗しないようお気をつけくださいませ。

トピ内ID：b85864064a9eb70c

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水を差すようですが

🙂
ひかり
私だったらの前提ですが、 主さん主観のB子さんの事情を 読んで、 彼女が怒ったりイラついたりする理由わかるような気がしました。 全て憶測ですよね？ 何に対して怒ったのか、相手に自分がきちんと確認とってませんよね？ それで、恨み節から同情節を公開され、彼女のプライドが許さないと思います。 彼女は全く違う事を思っているかもしれないのに、反論の余地がない。 自分を納得させようしてるだけにみえます。 彼女がそこまでしっかりしている 責任あるポジションについていたら 湿った感情、生い立ち云々ではなく あなたが、マナーや礼儀、一般常識に欠けていた。 それだけの事です。 最後までぼかして、事を荒立てたとの締めくくりですが、 付き合ってあげてる、もらってるという者でなく対等です。基本。 ライフステージの違いから、女性特有のいろんな感情は芽生えますが、 老婆心ながらいいますね。 なぜわざわざ郵送(手紙？)にしたのか 祝福の言葉は書いたのか、 祝福の言葉はないのに、 入院するほどの限界の体力で、 相手はさぞかし心配したかもしれないのに、状態は入院するほどの重篤でありながら、 たかが新婚の当たり前の自慢 事実表現が一貫せず曖昧。 ご自身が一番わかっていると思いますが。 私なら、主さん同様、距離置きます。 複数の投稿失礼しました。

トピ内ID：04fb7884dec6123c

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遅かったくらいです

💢
あん
絶縁にするのが。 トピ主さんの持病を揶揄し、親御さんにもやる気の失せる親など 面罵する事。 トピ主ご主人を罵る事。 トピ主さんの仕事を恥じという無粋さ。 そのくせ、自分たちは自慢タラタラって、人間性を疑います。 イライラしても大人の所業じゃないですよ。 イライラしたら、2人から離れればいいだけなのに下にいる 人間が欲しかったのかな。 住む世界が違い過ぎる。 トピ主さんが、最も大事にすべき人を大事にすればいい。

トピ内ID：50de0ec02b8507c9

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