年下彼氏との未来の話で

レス16

（トピ主 0 ）

🐶

やゆよ

2021年08月08日 11:54

恋愛

発言失礼致します。

当方29歳、自営をしている身です。
彼、22歳建築関係の職業で16の頃から親御さんのところから自立しております。
付き合って約2年になり、都内と関西の遠距離をしてます。

過去の恋愛で結婚を前提で4年間同棲していた彼(元)に振られてしまい、絶望に浸っている時に友達の紹介で出逢い、相談している内に彼の方から告白をされました。7つも歳が離れていることから「ごめん、遊んでいられない」「もっと良い女性がいる」、と断っていたのですが約1年間、「歳は関係ない。そんな歳上の人に遊びでこんな事いうか」、と言っていただき私も惚れた弱みと言いますか、根負けしてお付き合いをすることになりました。

そして、この間ちょっとした喧嘩をしてしまい電話先で泣いて話していたところ「こっちに来てくれないか」、と彼の方からアクションがありました。もしかしてと思いそれはプロポーズなのか、と聞いたところ結婚ではなく同棲の話だと。まず結婚するメリットがわからない、と言われてしまい困惑しております。(いつかこういう時がくるかも、と予想していたのですが、実際こうなるとズシッと来るものがあります。)
しかし私は、店を持つ身なので責任もあります。何もかも投げ出して彼と同棲したところでまた裏切られると思うと煮え切らない。

過去の恋愛のトラウマも付き合う前から話していたのにな、と思うとやはりお付き合いするべきじゃなかったのかな、と悲しくなります。今年で23歳の彼に結婚の話は重いのは承知の上です。その際に「私は35までには子供が欲しい」、とだけ伝えてその電話を切りました。現在の彼はいつも通りの感じなのでこちらからはあえて触れてないのですが、このまま待っていていいのか。私は彼が好きですし、彼と結婚できたら良いな、と思ってます。乱文ですみません、なにかお言葉をいただければと存じます。

トピ内ID：22d86a501d644542

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追われる立場でなくなったとき破綻する

🙂

匿名匿住所希望

2021年08月08日 15:07

根負けして付き合うはいいんですけど、しっかりしていそうでも相手は子供ということだけは常に念頭に置いておくべき。 22歳が29歳に惹かれる理由は大人としての自立心。逆にあなたが骨抜きになればなるほど彼の気持ちは離れていくジレンマ。平たく言えば、姉さん女房になれる器かどうかですですが、姉さん女房は7つ年下の男に相談を持ちかけますか？勘違いしてはいけないのは、彼は成熟したオトナであろう女がみせたその弱みにギャップを感じて惚れたのであって、同棲してフツーの同年代の精神性であることが露呈すればそこで関係は終わりますよ。主導権は常にあなたがもっていないと関係は長続きませんから。その形勢がいま逆転しつつあります。どうしても添い遂げたいなら、あなたが背伸びをして追われる立場、大人の女を演じ続けることです。

トピ内ID：888eaa568a585494

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悪気はなさそうですけど

🙂

ナナナ

2021年08月08日 18:02

年齢もあるのか、お相手は察するのは苦手なタイプの様ですね。そんな人に「３５までには」なんて言ってしまったら「そうか３５まで結論出せばいいのか」と思われたんじゃないでしょうか。お相手の年齢だとかは気にせず、今トピ主さんが思ってる事をお話しされた方が良いと思います。早急に。話し合って前向きに考えてくれそうなら可能性があるかもしれないしトピ主さんの気持ちも本当は分かった上ではぐらかしてた（結婚はしたくない）のだとしたら見切りつけた方が。過ぎてしまったことを言っても仕方ないですが結婚に関しては、遠距離の年下男性は難易度が高いですよね。好き同士になっても、生活（結婚）を考えたら難しいお相手だと思うので。

トピ内ID：31a97988385ac9c7

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止めておいた方がいい

🙂

アフリカのぺぺ

2021年08月08日 22:31

事前に結納を交わして正式な婚約すらしない同棲は、言い出しっぺ側にとって都合の良い関係でしかありません。相手側に転居やら転職を伴わせているにも関わらず、自身はそれに対して何も責任を取らない取りたくないという無責任さが見え隠れした発言です。相手の本性が垣間見れましたね。貴方、相手先まで引っ越してもいつお別れがくるかわからない不安定な状態なんですよ。かなりハイリスクです。相手が本気で貴方との将来を考えての同棲の提案なら、正式な婚約ぐらいできるはず。冷静にそして客観的に考えてください。人生かかってますよ。

トピ内ID：02873f77e9116bdf

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彼は彼で嘘は言ってないけど

🙂

探偵

2021年08月09日 10:52

突き詰めれば個人差になるけれども、往々にして男女で結婚の意味が違うことが多いから、過去の結婚がおじゃんになったトラウマを、あなたと同じ目線で見れてない可能性はあると思います。彼は単に、恋愛としての真剣みの問題と解釈したんじゃないでしょうか。そうだったら、いやいやあんた私があれほど傷ついた、元カレと同じことをしようとしてるように見えるよ？と単刀直入に言うしかないですよ。ここはしょっちゅう結婚してもらえない女性の投稿があり、逆は見たことありません。皆さん自分から言いだしたくないって体裁を気にしているけど、結局は白黒つける以外ないので、無駄にモジモジしているならさっさと話を進めたほうがいいと思います。自分が怖がって時間を消費していたら結局自分にブーメランするだけですよ。

トピ内ID：1115eead0f3cef97

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ああこれ

くま2

2021年08月09日 10:48

トピ主さんにとっては非常にハイリスク。年下男性が追いかけてきて始まり追いかけなくなって終わる恋愛。中には追いかけ続ける男性もいるのかもしれないけど相手が追いかけなくなった場合トピ主さんの力で恋愛が終わることを食い止めることは出来ない。多くの恋愛が片方が恋愛を止めたなら続かないのは当たり前だけど、こういうトピ主さん達のようなお付き合いはそれが顕著であることと女性側が悲惨かもね。今時の恋愛に責任などというものは存在しないのでトピ主さんの自己リスクとしか言えない。＞まず結婚するメリットがわからないこれは彼にとってトピ主さんと結婚をするメリットが判らないという事。彼にとっては「好き」ではあっても「結婚をしたいと思える女性」という認識にないということ。同棲をするにせよしないにせよ今後のお付き合いの中でトピ主さんが彼を自分との結婚に前向きになってくれるように頑張るしかないということは間違いない。好きだという感情を持つ相手だからお付き合いをしていれば何時か結婚をしてくれるかもしれないなどと言う楽天的な考えは捨てたほうがいい。ここを理解せずにお付き合いという状況に胡坐をかいて自然に任せて、蓋を開ければ相手を結婚に前向きにできておらず「結婚願望がない」ことにされて結婚を回避される女性は多い。特に自分の結婚プランを伝えて相手が自分に好意があるから良きに計らって結婚を持ってきてくれるなどという安易な考えしか持っていない女性に結婚は遠い。なのでトピ主さんが彼を如何にして自分との結婚に前向きに出来るかが唯一のカギだと言える。個人的にはこの年代の男性の女性への価値観の変化は非常に大きく、20代前半の彼が20代半ばから後半に差し掛かるタイミングで年下女性へと興味が変わるんじゃないかなって感じる。トピ主さんが将来結婚をしたいならお別れして別の恋愛を探したほうがいい。

トピ内ID：a47afd77b425f486

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諦めた方が楽。

🙂

40代男性

2021年08月09日 11:21

トピ主さんに結婚願望があって7歳下の男性と付き合うならこちらが引くくらいの熱意が必須。「まず結婚するメリットがわからない」なんて言っている時点でダメでしょ、その彼。トピ主さんは本当に「35歳までに子供が欲しい」が希望なんですか？＞過去の恋愛で結婚を前提で4年間同棲していた彼(元)に振られてしまい結婚を前提で4年間同棲している時点でおかしい。ただのお付き合いとどこが違うのか？＞「歳は関係ない。そんな歳上の人に遊びでこんな事いうか」遊びじゃないし、本気で好きだったんだろうけど想像力と覚悟はなかった。＞今年で23歳の彼に結婚の話は重いのは承知の上です。彼だって承知すべき事です。重いと彼が感じるなら彼が甘い。＞私は彼が好きですし、彼と結婚できたら良いな、と思ってます。確かにそう。ただ彼に拘らなくても本気で探せば結婚出来たら良いなと思える男性は他にも山ほどいるでしょう。どう考えても近場の人で好きになれる男性を探した方がいい。その方がどんな結果になろうと失うものが少なくて済みます（逆に上手くいけば得るものは彼と結婚するよりも多いはず）

トピ内ID：6198cb7eea64906c

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先送りはよくない

🙂

たか

2021年08月09日 12:37

＞現在の彼はいつも通りの感じなのでこちらからはあえて触れてないのですが、＞このまま待っていていいのか。多分、良くないと思う。もしも、私が２３歳男性で、結婚にメリットはない、同棲したいと思ってるとして。彼女から「３５歳までに子供が欲しい」って言われたら、「まじか・・・。でも、まだ５年以上猶予があるしな。当面はこのままでいいや」と思うだろうし。５年経ちました。でも、彼からは何のアクションもありません。そこで、あなたがしびれを切らせて「結婚は？」とせっつくけれどノラリクラリか、「しつこいな、別れよう」と言われるのか。それ以外にも、５年もあれば途中でお別れ・・・ということも十分あり得る。もしも、あなた自身が、自分の人生に「結婚・子供」が必須だと思うなら、結論を先延ばしにしても、あまりいいことはない気がする。「結婚のメリットが分からない」と言われたのであれば、別にメリットがわからなくても、メリットがなくても、結婚していいんだよ？大きなデメリットがあるなら話は別だけど、そうじゃないなら、結婚したって別に良いわけじゃん？なんか大きなデメリットでもあるの？あると言われたら、「その点は、こうすれば解決するよね」って、あなたが一つ一つ解決策を提示し、できない理由をつぶしていく。そのくらい主導権を握って進めて行くほうが良いと思う。強引に進めると、ダメになりそうって思うかもしれないけど、黙って待っていたって、３５までに上手くいく可能性は低いし、３５になって、振出しに戻るくらいなら、今、振出しに戻る方が、あなたの人生にとっても有意義だと思う。私は２８の時に「３０までに・・・」と、同い年の彼に言ったら「３５まではない」と言われ、即別れた。おかげで？３２で結婚でき、子供も2人いる。あの時、ダラダラしなくてよかったと思ってる。

トピ内ID：01204a56227d5a6e

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22歳

🙂

匿名

2021年08月09日 12:52

数十年前の男子同級生を思い出しました。その彼も当時22歳で29歳の女性と付き合っていました。学生でした。そんな大人の女性と付き合えるなんて、彼がとても大人なんだな、と友人たちは皆感心していました。そして結婚するのか？と皆んな思っていましたが、彼は、結婚するつもりなんてない。いろんなことを彼女から教わりたい。同棲もしてみたい。彼女を通じて、大人の恋愛、大人の世界を知りたい。そうすれば、どんな女性にも自信を持って大人の男として付き合えるようになれるから。と言っていました。もうそれだけで大人だなぁ、と皆んなため息をついていました。今思えばまだまだ子供で、その彼の彼女が、そんな彼とどんな気持ちで付き合っていたのかなんて、私達は想像することもできませんでした。あなたの彼にも、同じような大人の世界を知りたい、という思いがあるのかな、と感じます。 22歳には、あなたの人生への責任や、結婚後の生活などという現実など、全く考えられていないと思います。全て年上のあなたのリードで、あなたが経験してきた同棲という世界までを、自分の未経験の大人の世界として、見てみたい、体験してみたい、そんな付き合いなのではないかな、と感じます。

トピ内ID：ce80ae8050053cb7

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生活圏内で相手を探す

🙂

はな

2021年08月09日 15:13

自営業で引っ越しが現実的でないなら、生活圏内で相手を探すしかないです。私は結婚しても仕事を続けたいし、特殊な仕事で転職も難しいので、結婚しても通勤できる範囲内で相手を探しました。年下より遠距離が非現実的なので、結婚や出産願望があるなら他の人を探したほうがいいと思います。

トピ内ID：b92e5f6a2c2bfb99

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ちょっと心配

🙂

自分を大切に

2021年08月09日 15:41

＞もしかしてと思いそれはプロポーズなのか、と聞いたところ結婚ではなく同棲の話だと。まず結婚するメリットがわからない、と２２歳なのでまだ結婚が考えられないのはわかるんですが、それなのに呼び寄せて同棲したい理由は喧嘩の内容が関係しているのでしょうか？なんの為の同棲なのでしょう？うちは今主人30、私40歳の夫婦です。主人が20 私が30の時から交際をし、３年前に結婚しました。関西と中部で中距離恋愛7年主人も年齢は関係ないと今でも言ってくれます。主人の結婚前の結婚観については、子供を持たないのに結婚したってお互いメリットはないでした。また主人にとって結婚＝自分が家庭を背負う（妻子を養うでした。なので、その覚悟と自信ができるまで待ちましたが、年齢的には子供も諦めないといけないかなと思いました。（できなければそれはそれで仕方がないと言ってくれてはいたので。今の状況でその彼を信用できますか？あなたは自営でお店を持っているとの事。年齢関係なく、しっかりとあなたの事を考えてくれているのであれば結婚する気もなく自分の方へ呼び寄せるなんてできないのではないでしょうか。彼と別れても、付き合いを続けても３５歳までに出産できるとは限りません。ですが、子供を諦めてでも彼と一緒になりたいと思えないのであれば他の人を探した方がいいと思います。

トピ内ID：721c277ef383ebd9

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はっきりと聞くべき

🐤

ロータス

2021年08月09日 20:57

「私は35までに子供が欲しい」じゃダメです。もっと直接的に聞いてください。相手にしてみたら「それならまだ6年もあるじゃないか。4-5年同棲したって間に合うだろうに、なぜそんな焦るのか」くらいにしか考えられませんよ。「私はあなたと結婚して子供が産みたい。35歳というのは遅くともそれまでには産みたいという意味。結婚前提でないとこれ以上付き合えない。籍を入れてからならそちらへ行く」くらいわかりやすく伝えてください。戸惑われるかもしれません。メリットがないのに何で結婚しなきゃいけないのか。恋人同士でいいじゃないか。じゃあもう別れるとなるかもしれません。でも一時の痛みから逃げて待ち続け、なぁなぁで付き合って子供が欲しい年齢を過ぎ、店も何もかも投げ出して同棲した挙句別れるなんてなったら、今の比ではないくらいの深い痛手を負うと思います。このタイミングではっきりさせてもいいと思います。若い彼には重いんじゃないかと気にしておられますけど「遊びでこんな事いうか」という発言をしたからには彼は重いものを引き受ける覚悟じゃなきゃダメだったんです。それが出来てないというのならただのええカッコしい、ちょっとカッコイイことを言ってみたかっただけのお子様です。「誰でもいいから結婚したいのか」ということを言う人が必ずいますが、気にする必要はありません。相手は結婚したくない、自分はしたい。考え方が違えば別れも当然あり得ます。自分の希望を曲げて我慢してまで付き合う必要はどこにもないです。まだ29歳とはいえ、35歳までに子供が欲しいならダラダラと待ち続けたり、様子見という名目で時間を浪費するのは悪手です。痛みを引き受ける覚悟でしっかりと聞いてはっきりさせてください。良い結果になるといいですね。

トピ内ID：5fd7dbf42b2845d5

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付き合う時にはっきり言わなかったの？

🙂

みの

2021年08月09日 22:18

だらだら付き合う気はない、結婚を考えられる人じゃなければ無理だと相手の年齢とか関係なく伝えるべきだったとおもいます。歳は関係ないですよ私の知り合いも年下の方とつきあって一年でプロポーズ結婚に至っていました。その男性は最初に私の友達からそういう話をされてたから最終から結婚前提だったらしいですよ。結婚するメリットがわからない、という男性危険ですよただ責任を取りたくないだけだから。まだいまなら主も若いです、ほかの出会いにも目を向けてみては？

トピ内ID：a8270db14fb94eac

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遊びでないと言うのは結婚するつもりという事

🙂

花

2021年08月10日 10:37

遊びではないと言うのは結婚するつもりで付き合うって事も理解できないの？結婚しないなら別れるって私なら言っちゃいますね私なら付き合う時に結婚するつもりの付き合い？って聞いちゃいます。生半可じゃないってそう言う事ですよねって。結婚する気がなく同棲持ち出す男性ってロクでもない男性だと思いますよ。良い経験だったとさっさと卒業しないと何年もズルズル行くのでは？過ぎ去った大切な時間で2度と戻ってこない時間だと思いませんか？ちゃんとする覚悟持ってる男性とお付き合いした方がいいですよ

トピ内ID：636847e5c671edb1

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そもそも遠距離だし

🙂

みみこ先生

2021年08月10日 11:40

付き合い方からして結婚にはハードルが高いと言うか、彼にしてみれば遠距離からいきなり結婚という選択には想像ができにくく（メリットが分からないとはそういう事）仕事も地域に根付いた現場仕事、トピ主さんからしたら自営で拠点がある以上その土地を結婚品定め同棲の為に手放す事はできないですよね？年齢が同じくらいだったとしても、その状態でどうやって結婚までのプロセスを踏めばいいのやら。もちろん、同棲期間なくどちらかが今の仕事を手離して相手の元へ行って即結婚できれば解決ですが。彼がトピ主さんとの結婚を想像できないのは物理的に仕方がない。初めから結婚を意識したお付き合いをしているトピ主さんと彼とではスタート地点があまりにも違いすぎます。距離も年齢も超えて「こちらへ来て結婚してほしい」というまでは熱量がないという事です。これがプロポーズだったらトピ主さんは店仕舞いして何もかも投げ出しサッサと彼の元へ行けるのですか？今の仕事に対する責任とやらはそんなに希薄な物なのでしょうか。 2年も付き合ってて先の事を考えずにいたからの現状かと思います。「35までに子供が欲しい」って言われても彼分からないですよ。彼に「35までに自分の会社を持ちたい」と言われてピンと来ます？「ふーん、そうなんだ。叶うといいね」くらいにしか思わないのでは？結婚を考えるならきちんと話さないと。相手の年齢がどうとかではなく。遊んでられないと言っておきながら、なぜ2年もの間何の話もせず未だに「このまま待っていていいのか」と先延ばしなの。待ってる時間ないから最初は断ってたんじゃないの？

トピ内ID：77f61cb684a92f3f

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彼ではないでしょ

🙂

kuma

2021年08月10日 11:56

結婚して子供が欲しいなら、彼では無理だと思う。年齢の事もあるけど、それ以上に、彼は結婚とか家族を持つことを望んでいないんだと思う。同棲はあっても彼にとって結婚はない。子供なんてもっとないでしょ。 16歳で親元を出て建築業、普通の親御さんだったら、高校進学しないか高校をドロップアウトで働き始めるとしても、未成年の子供を家からは出さないよ。まだまだ子供だし、実際何かあったら法的にも保護者が責任を取る必要があるんだから。でも、16歳で親元を出て働いている。うんと年上（ごめんね、でも二十歳そこそこから見るアラサーの女性ってすごく上ですよ。）の女性を恋愛の相手に選んでいるのも、この先に「結婚」や「家庭」を考えなくていいからだと思うよ。逆に、その状況で家庭が恋しい人は、同世代と軽く所帯を持っちゃうからね。あなたの「35歳までに子供がほしい」も、彼には「じゃぁあと2・3年の付き合いだな」と思ったか、「産めば？」と他人事のように感じただけだと思う。自分が父親になる可能性は全く考えてないと思うよ。あなたが自分の子供を望まないなら、ずっと待っていてもいいけど、結婚して子供を持ちたいと思うなら、彼ではないと思います。

トピ内ID：8d3a92b08e3d0583

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自分の希望優先なのはお互い様

😢

さゆ

2021年08月11日 10:11

トピ主様カップルよりももう少し年齢差がある年上妻です。トピ主様は、結婚がしたい、子供も欲しい。彼は、同棲はしたいが結婚には興味がない、同棲するために自分が引っ越すのもいや。相手の立場や気持ちを思いやるより、自分優先なのはお互い様。なのに、過去のトラウマも話していたのに、などと被害者ぶるのはフェアじゃないと思います。過去の話は、あくまでもトピ主様と元カレさんの間で起こった出来事。その帳尻を今彼であわせたいお気持ちはわかりますが、筋違いなのはわかりますよね。今23歳の彼、まだまだ人生においても仕事においてもチャレンジしたいお年頃でしょうに、妻子がいてはそういうことも難しくなる。夫としての責任を背負っていては、独身時代のように身軽にはいきませんから。そしてトピ主様のゴールが結婚であるならば、お相手は今の彼では難しいと思います。年上の彼女との結婚は、高確率で彼の家族からの反対にあいます。年下男性側に、絶対絶対絶対結婚したい！たとえ親と絶縁することになってでも結婚する！くらいの熱意がないと、入籍まではこぎつけられません。結婚のメリットは、貴女を未来永劫独占できること、そう思わせられるくらい惚れさせられなかったトピ主様の負け。でも、トピ主様だって、貴方と一緒に入れるなら結婚も出産もできなくてもいい、とは思えないならお互い様。お互いに、運命の相手ではなかった、それに尽きると思います。

トピ内ID：8ee4a59b1569eea4

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