気持ちが冷めていそうな彼女へのプロポーズ

＞過去に六年間付き合い同棲、婚約していた彼女がいました。しかし彼女の浮気により婚約破棄された経緯があり結婚や同棲に対して不安や恐怖があり話してしまいました。 浮気された過去、婚約破棄に至った事実のみを話せば良かったのに、結婚や同棲に対して不安があると言われてしまったら、そりゃ冷めますよ。 じゃあ結婚無理なのかな？同棲嫌なのかな？ってなりますって。 だってその元カノと今の彼女さんは別の人間なのに、まるで同じことをされるんじゃないかって暗に言っているようなものですよ。 つまり信用出来ないって言っているようなものなんです。 だから彼女さんはそれなら・・・と気持ちが冷めてしまったんだと思います。 でもあなたはプロポーズを考えている。 なら何故そんな結婚や同棲に対して不安があるなんて言い方をしちゃったのか。 「お前は浮気しないよな？」と言っているようなものですから、それでも前向きに進もうと決断された彼女さんは立派な方だと思いますよ。 まずはプロポーズの前にちゃんと改めて謝罪をするのが先では。 その上でプロポーズをすればたぶん大丈夫だと思います。 あなたの不安そのものは至って普通の感情だし、たぶん彼女さんがあなたの立場でも不安は不安でしょうから。 でもそれをあろうことか相手に言ってしまったことが間違いだっただけで、そこをしっかり謝罪して、その上でプロポーズすれば大丈夫だと思います。 ＞きちんとした気持ちがわかりません。 良くも悪くも会えば確認できますよ。 でも結果は受け止めて。 彼女さんは何も悪くないですから、振られてもそれで彼女さんを悪者にしたり、自分が被害者であるかのような受け取り方はしないで。 このタイミングで告白しないと何のために遠くから会いに来たの？ってなりそうですから、私なら滅多に会えない相手なら今回がいいチャンスだと思います。 頑張って。

私なら、冷めかけたタイミングでプロポーズされたら、答えは「ごめんなさい」になってしまいます。もう一度2人の絆がしっかりできてからのタイミングでプロポーズの方が良くないですか？彼女にしたら、30歳と言う年齢は、女性としてもう後がないとまで追い詰められる年齢ではないかもしれない。これから遠距離でなくなるなら、あと一年くらいしっかりと彼女と向き合って、それからプロポーズの方が成功しそう。 あまり結論を彼女に迫らず、結婚前提でのお付き合いの継続ぐらいの意思表示はしてもいいと思いますが。トピ主さんが彼女の気持ちについて不安になるように、彼女も過去の女性の話を聞かされたら、トピ主さんの自分への気持ちに不安になるし、女性によっては同棲を結婚と同じくらい重く受け止める人もいます。つまりバツイチと同類。 もしかしたら彼女の気持ちはもう戻らないかもしれません。焦らず時間をかけたほうがよくないかなあ。

私の夫も元カノと婚約までしたのに、彼女の浮気が原因で婚約破棄になった過去があります。 彼も女性不信なところがあったのか、付き合い始めた頃に、過去にどんな人と付き合って、別れた時はなぜ別れたのかを聞きたがりました。 まあ、聞かれて困るような付き合い方はしない性質なので、聞かれるまま素直に答えましたが、彼と出会うまでは、そういうことはお互いあまり話さないものと思っていたので、変わった人だなとも思いました。 ですが、「実は俺・・・」と自分の話を始めたため、「ああ、なるほど。それで不安なんだ。」と理解することができました。 しばらく付き合って、彼からプロポーズされた時は、すんなり受けましたよ。 なぜか・・・過去にひどく傷ついた彼が私にプロポーズするということは、私のことを『誠実で一生裏切らない人』だと信じて結婚を申し込んでくれたのだと思ったからです。 トピ主さんの場合はしばらく付き合ってからの告白だったので、彼女さんはショックを受けたかもしれません。 ６年もつきあっていて、同棲までしていたら、それだけ思いが深かったのかも？と思っても不思議はないですからね。元カノさんのことは吹っ切れていると思いますが、今一度よく考えてみましょ。 もしも元カノさんに全く未練がないと自信を持って言えると思ったら、ダメもとで思い切ってプロポーズしてみたらどうですか？ 彼女さんが迷っているようなら、元カノさんのことは完全に吹っ切れていることを話して、そのうえで考える時間もあげてね。

完全に私見や持論で申し訳ないんですけど… 過去の恋愛を気にする人とは恋愛止まりにした方がいいですよ。 結婚したら苦労しますよ？ 私自身の経験と周囲から見聞きした限り、相手の過去を気にして嫉妬したり、勝手に熱が冷める(萎える)人にろくな人はいませんでした。 いや本当に。 誰にでも過去はあるし、忘れられない恋愛の1つや2つあるだろうにね。 そういう人は何かにつけて蒸し返したり、被害者意識が強いから、ことあるごとに相手を責める傾向が強くて、付き合ってると疲れます。なにせプライドの塊ですから。 今は「愛してるから大丈夫！」って思っていても、今後の生活で何度も何度も蒸し返されたり責められると段々どうでもよくなるんですよ。またはじまった…あーしんどいって。人間ってそういう風にできてます。 悪い事は言わないから、ご自身で本当に彼女でいいのか今一度考えて欲しいです。 誰にでもある過去を気にして、貴方を信用しなくなったような女性と結婚する意味は？ そこに幸せがあると思いますか？ まあ少なくとも今はプロポーズはやめた方がいいです。 されたって喜べないタイミングなのは確実ですから。

様々なレスありがとうございました！ 両方の意見があり難しいなと思いました。 私は女性不信なとこがあり、気持ちが冷めたと言われてしまうと正直不安で落ち着かなくなります。 彼女も歳のわりにふわふわしてるところがあり、理想に生きてる感じがするなと思ってしまい、レスにもありましたが結婚したら大丈夫かなと思ってしまう部分はあります！もう少し考えてみてからでも遅くはないのかなと思ってます

トピ主が結婚に向けて動き出してる時に、彼女が六年間付き合い同棲、婚約していた彼氏がいたことを話されたら普通にいやじゃないですか？ それだけならまだしも、相手の浮気で婚約破棄されたから結婚や同棲に対して不安や恐怖があるなんて言われたら、自分が浮気すると疑ってるのかと思いません？全然信用されてないんだなと思うでしょう。 というか彼女のこと疑ってますよね。その確認のために聞いたんですよね？そういうことじゃないと仰るならじゃぁなぜそんなこと話したんですか？目的はなに？無意識というならそれこそトピ主の本心が出たのでしょう。 そんなの冷めるのは当たり前です。もう少し人の気持ちになって考えられませんか？

２年の付き合いで、２年間遠距離恋愛なんですよね？ 彼女の事、どれだけ分かっていますか？ 遠距離恋愛なので短時間しか会わずに、お互いに良い面しか見ていません。 その状態でプロポーズはやめておくべきだと思います。 来月から関東に戻るなら、もっとじっり彼女の事を結婚相手に選ぶのか見極めた方がいいですよ。 彼女の性格が、トピ主さんでは手に余る気がします。 それにトピ主さん自身、前の失敗で「結婚に不安や恐怖がある」と言っているのに結婚する気でいるんですか？ まずは自身の心のケアを考えた方がいいのでは？ そうしないと結婚できたとしても上手く行く感じがしませんよ。