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こんな事、普通じゃない気がします…

レス55
（トピ主 4 ）
😢
divacana
夫婦
結婚14年目の夫婦です。子供は一人、夫と私は17歳の歳の差婚です。 ピンチにはとても頼りになる夫ですが、臍を曲げると理屈が通りません… 結婚してから、何度も大喧嘩をしました。17歳年上の夫ですが、私も納得出来ない事は後に引かない性格なので、大喧嘩に発展するんです。 殴ってきたりはしませんが、私を黙らせる為に両手を持って軽く投げたり、足を持って引きずったりします。 手加減しているのは分かりますが、夫は元々とても力持ちなので、その度に腕にアザができたり、家具で頭を打ったりして痛い思いをします。 そんな喧嘩も歳と共に減り、またお互いに喧嘩したくない思いは強いので、危うくなると距離を置いたりして避けてきたのですが… 久しぶりにアザができました。 原因は些細な事で、私の作ろうとしていた夕食メニューがあまり好きではない、と言うので「じゃあ夫くんは別メニューにするね。私と子供は用意してたメニュー作るけど。」…ここから、「絶対に自分の思い通りに進めるよな。」とブツブツ文句を言い始め、「合わせるって言うのは、妻も子供も今日は夫メニューに合わせるって言う事やろ。別メニューだったら、結局自分が作ろうとしてた俺の嫌いなメニューを作る事は曲げないんやろ？」と。 そして「もういい。自分で作る。」と冷凍食品を出してきたので、もう別メニューを作りかけていた私ともみ合いになり、両手を持ってどかされた先にガラス戸があって、頭を思い切りぶつけました。 今日は腹の虫が治らなかったみたいで、さらに上から押さえつけられて、肋骨も痛みが残っています。 最後に言い放ったのが「お前が俺にキレてくるのが悪い。俺から手は出してない。原因は何であれ（夫がデリカシーのない事を言ったとしても）お前が我慢すれば良い。俺にキレてきたら、俺は手を出し返す。手加減してこれやからな。」 …我慢しない私が悪いんでしょうか？

トピ内ID：8798a01d24a8ddbe

#夫

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完全に暴力

🙂
おにぎり
我慢しない私がどうか？と人に聞いている時点で麻痺してると思いますが大丈夫ですか？ 自分なら今回は診断書、次に同じようなことがあったら警察を呼ぶ、今のうちから無料弁護士に相談し、何をするべきかを確認、その後必要なものが揃ったら弁護士通して離婚しますけども。

トピ内ID：3b4384e4e33d207e

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専門機関で相談

🐤
かな
本当に自分が我慢すればいいと思いますか？ トピ主さんと同じ理由で、将来自分の子供がアザだらけになった時「あなたが我慢すれば…」と子供に言いますか？ 場合によっては然るべき対応が必要になるかもしれません。 録画でもして、見直してみてください。 これが友人夫婦だったとして、友人がアザ作ってその動画を見せてきて、私がもっと我慢すればいいのかな？と言われたら何てこたえますか？ それとは別で、発端の出来事について、冷凍食品を出したらなぜ揉み合いになるのですか？ 冷凍食品を出すのを遮って止めようとしたからではないですか？ 自分で冷凍食品作って食べるなら、そうしてもらえばいいと思いますよ。 正直、旦那さんは何を怒っているのか？と思いますが、そんなに不満なら自分で好きなようにやってもらえばいいですよ。 絶対に曲げないというか、用意しちゃったのを変更するのが難しいというのは伝えましたか？ 「メニュー変更難しいんだけど、夫くんだけ別メニューならできるけど、どうしよう？」などと、可能なものをいくつかあげて最後の選択を委ねるのはどうですか？

トピ内ID：3648f5ce1c0d1a83

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病院行って診断書

041
カイン
アザはすぐ撮影。 病院行って診断書取る。 警察行って被害届出して、「これからも暴力を振るう」と脅迫されたと申告。 そこまでさっさと動いて、 後はどうすべきかは落ち着いて考える。 役所のDV窓口に行くか、 実家に避難するか、 弁護士に相談するか、 全部やるか。

トピ内ID：51ddc44af3443874

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暴力ですね

041
今日はカレー
医療機関にかかり、診断書を取っておきましょう。 ただ、あなたも火に油を注ぐ言動をしているのでは？ そういう性格の夫なら、夕飯くらいもう好きにさせたらいいですよ。 遮ったりしないで。 でもまぁ、私だったらそんな夫とは人生共にできませんのでさっさと離婚に向けて動きますが。

トピ内ID：c300c726879488c8

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うん普通じゃない

🙂
１／６アップルパイ
殴らなくてもそれは暴力です。 お箸を投げつけたって、腹立ち紛れに物を蹴飛ばしたって、それは脅しという暴力です。 ただ、そのいさかいの経緯から揉み合いになるのが理解出来ません。 まるで兄弟喧嘩みたいですよね？小突きあって喧嘩がエスカレートする。 お二人とも子どもっぽいのかなぁと思います。 離婚まで考えないのであれば、夫婦カウンセリングを一緒に受けてみるなど、何かしら夫婦関係を見直さないといけない気がしますね。

トピ内ID：843af63ee7921b0b

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今頃・・・？

🙂
怖いわ
洗脳されているのか感覚が麻痺しているのか、 以前からトピ主の家庭は完全にDV家庭（夫による）です。 これまであまり問題視してこなかったのか、 夫が激高するのは自分が悪いから？という思想があるようなので、 ここから抜け出すには外部からの助けが必要だと思います。 ちなみに、暴力を振るわれるほうが悪いとは全く思いませんが、 例えばここに書かれた例を取ると、 夫が冷凍食品を自分で準備しようとしたときに、 トピ主はなぜそれを阻止しようとするのかな、と疑問には思いました。 好きにさせればいいのになあと。 自分の好きなものを好きに準備してくれるならそのほうがずっといい。 トピ主が別メニューをもう作ろうとしていたとか関係ないですよね。 暴力を振るうことが日常化している相手を、へたに刺激している気がします。 ただでさえそれを許してきたから、 相手は暴力で制する、黙らせる、という方法を悪いと思っていないし、 暴力とすら思っていないと思います。トピ主もそう思っていそうなので、 その意味で、このような形態が出来上がったのは二人のせいと言えます。 お互いに、相手を好きなようにしたく、相手は、お前の思い通りにさせないぞ、 と思っていてこうなっている気がします。

トピ内ID：80fde1935c03ef24

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それはもうDV

🙂
ふむふむ
＞殴ってきたりはしませんが そういう問題ですか？ かなりひどい暴力を受けてますよ。 要するに、17歳も年上なのに精神年齢がお子ちゃまな夫ということですよね。 完全にDVだし、離婚案件でしょ。 そんな男、普通ならすぐ離婚されますよ。 今までよく我慢してましたね。 すぐに病院に行って診断書を書いてもらいましょう。 ＞お前が俺にキレてくるのが悪い。俺から手は出してない。 あなたのほうが先に暴力をふるったの？ 違うよね？ だとしたら、旦那さんの言ってることがおかしいです。 どんな喧嘩であろうと、先に手を出しているのは旦那さん。 人として最低です。 ＞俺にキレてきたら、俺は手を出し返す。手加減してこれやからな。 これを脅迫っていうんですよ。 何かあれば暴力で解決するぞ、という脅しです。 なぜ離婚しないのかそれが不思議でなりません。 慰謝料請求してさっさと離婚したらどうですか？

トピ内ID：7eea4ea0c9498931

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レスします

🐱
ベルリンにゃんこ
腹が立ちました。 17も歳下の奥さんにそんな暴力振るうなんてあり得ないです。支配欲が強いんでしょうね。 殴られてはいなくても、投げ飛ばしたり引き摺ったりと手を出されていますよ。完全にDVです。 自宅にカメラなり、ボイスレコーダーなり、アザの写真、全部証拠を残して下さい。 お子さんは今までにその現場を見ていますか？それも虐待になりますし子供が歪みます。是非、一刻も早く行動して下さい…。 妻と子も夫メニューに合わせろ？意味が分かりません。作って貰ってる立場で偉そうに。 お前が我慢すればいい。何ですかこれ？夫婦として成り立っていません。思い遣りや尊厳は？奴隷と主人の関係じゃないんですよ？男性優位が滲み出ています。 絶対に我慢なんてしないで下さい。そんな暴力的で、家庭内で独裁者でいたいような人の為に我慢なんてする必要無いです。洗脳されかけていますよ。 お大事に。ご自愛下さいね。お子さんを守ってあげて下さい。

トピ内ID：ea618d360435da0d

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ラスト１行に驚愕。

041
ゆきうさぎ
暴力夫に耐える妻って、 １セットなのだろうか と悲しくなりますね。 お子さんの育成に影響するのでは。 自分が納得できないからって応戦するとか。 反面教師になり得るとしても、 いい環境のわけがない。 自立する術がないのかな。 ピンチに頼りになるって、 １４年間ピンチだってことに 気づいていないのですか？ 今後の人生、考え直す時だと思いますよ。 遅いくらいかも。 励まして応援したいところだけど、 お子さんのことを考えるとなぁ。

トピ内ID：e6864e0a80035f46

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完全に暴力、DV男でしょう

🙂
歳の差con
殴ってきたりはしませんがって…殴ると同じ程度の暴力を振るわれていますよね。殴られてアザができるのと、投げらたれたり引きずられたりしてアザができるのと、どこが違うのですか。 私も歳の差婚ですが、夫を立てたり素直に従ったりしなくても、暴力を振われたことなんて一度もありません。 トピ主さんが悪いから夫が暴力を振るうのではありません。夫が暴力を振るう人だから、一番身近にいるトピ主さんが被害を受けているだけです。 それから、頭を打つのは本当に危ないです。その時は何でもなくても、初めは小さな脳内出血が、時間をかけて広がって後から影響が出ることもあります。強く頭を打ったなら、後から少しでもいつもと違う感覚があったりしたら、病院にいってくださいね。

トピ内ID：e83052408c0abebd

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普通では無いですよ

🙂
凛
トピ主様、念のため伺いますが夫さんにはアザが出来たりはしていないんですよね？ 普通では無いから今後もこの暮らしを続けるのは良くないと思います。

トピ内ID：33526b2f53ec213f

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麻痺してはダメ

041
のん
殴られなければ暴力じゃないんですか？ これ十分にDV、モラハラ案件でしょ。 これから高齢になるとますます頑固に 執拗になります。専門機関に早めに 相談されては？？？ 十分に怖い男ですよ。 主さんが同じ内容の事を友人から相談 されたらどう感じますか？ 危機感持ってください。

トピ内ID：d88dff2d88e41f54

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どっちもどっち

😒
かな
もちろん暴力は駄目だけど、その暴力を引き起こすようなトピ主の言い分もどうかと思うよ。 言い方ひとつで怒らせる事も、普通の会話でも出来るんだからトピ主はもっと言い方に配慮するべき。そうすれば、旦那さんだってそんな暴力振るう必要無いんだし。 そんなに納得行かないんだったら、一度弁護士立ててお互いの言い分聞いてもらいな。 絶対トピ主の言い方が悪いって言われるから。

トピ内ID：3052dd151b0d5e8e

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色々考えましょう

😮
明日はかき氷
ご主人がそう言うのであれば、 「そうですか、では私はその様な 生活には耐えられないので離婚 して下さい。」と言えば 良いのでは？ 只、主さんとご主人のそのやり取り をお子さんが見てるんですよ。 お子さんに悪影響がないと いいですが…。 主さんが耐えろとは言いません。 ただ、お子さんの事とかを思った時 お互い冷静な時にしっかりした ご主人との話し合いをする方が先 では無いですか？ そんな時にもご主人が手を出すなら これは警察沙汰ですよ。 「手加減してこれやからな」 と言う事は手加減しない時 も有る。と言う事です。 これは脅しですよ？ その時はちゃんと警察に行って 下さい。

トピ内ID：8ecfb7a37fe55fa4

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麻痺してますよ

😨
ハナ
トピのさんの感覚は、麻痺してますよ。腕を掴まれて…や足を持って…なんて、殴るのと同じ位の暴力なのに、なんで容認してきたのか、疑問に思います。ご主人の発言も脅しであって、俺をキレさせるのが悪いなんて、モラハラDV男の常套句ですよ。今からでも医療機関に受診して、診断書を取った方が良いです。そして、身の安全の為にどこかに身を隠して、警察と弁護士に相談して下さい。

トピ内ID：106536ed7f1e5fd0

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完全にDVです

🙂
ゆかた
私だったらすぐに警察に電話します。 家庭の中でそんなことが起こっているなんて、想像を絶する世界ですし、一回で離婚事案です。麻痺されていると思いますが、弁護士を探して周到に準備し、次回は即警察というのが冷静な対応だと思います。 ご近所に知れると恥ずかしいとか、私が我慢すれば彼はいい人、でも経済的に…などと思うなら、あなたが望んでその環境を選んでいるので仕方ないですね…。ただ、歪んだ夫婦関係を見続けたお子様はパートナーとの関係作りが難しくなるといいます。当たり前ですが、結婚がいいものだと思えなくなります。その選択で誰を犠牲にしているのか、しっかり考えて動かれた方がいいです。 しかし些細な理由でそんな大層なことになるなんて、、どれだけ旦那様を祀り上げてこられたのでしょうか。普段から対等な関係ではないのでは？そんな偏屈なお爺さん、もうお別れして、残りの人生はエンジョイされてはいかがですか？十分我慢しましたよ。1人は気楽でいいかもしれないし、もしかしたら運命のパートナーが待っているかもしれないのに、DV爺様の介護生活で人生終えますか？あなたが作ったものを、ありがとう、美味しいよと食べてくれる人、いますよ。

トピ内ID：5d7f70c880acc865

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喧嘩両成敗では、無い話

041
思案投げ首
結局、「力」でねじ伏せてるのですから、一方的な力関係になってしまっている訳で、 怪我（アザだって、怪我です）させて、「お前が悪い」じゃ、反省も謝罪もなく、 喧嘩両成敗でもなく、一方的な暴力沙汰のように思えます。 お金や人間関係で離婚もしにくいのかもしれませんが、、、 夫さんに言いたくなるのは、 自分が７０，８０歳になって、思う様に動けなくなったりしたら、大変ですねぇ、 人って、やられた事はずっと忘れませんよ ちゃんと世話して貰いたいなら、「手加減してこれ」って、自分に跳ね返って来ますよ、と。 夫さんのその行動や、物言いが、子供さんに悪影響を与えないかも心配です。 息子さんで、反面教師として、優しい子に育つという事もあるでしょうが、 どこかで、父親の理屈に従っていく様な考え方にならないかとか、 娘さんだと、「男」ってこういう考え方なのか、と、男性不信におちいるかも、とか、 逆に、そういう男性が男らしいと感じてしまうというのも、悩ましいのではないでしょうか。 普通じゃない、というか、 良い夫婦関係、家庭環境ではない様には思いました。

トピ内ID：53669d62ed1efc4f

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皆様、ありがとうございます。

🙂
divacana トピ主
皆様の真剣なレス、心に沁みました。 やっぱり、普通じゃないですよね。 夫は「もう大喧嘩したくない。もっと素直になって怒らせないで欲しい。」と言いますし、私は「もっと私の気持ちも考えて欲しいし、力ずくで黙らされるのは我慢ならない。」と言いますし… 怖いわサンの ＞お互いに、相手を好きなようにしたく、相手は、お前の思い通りにさせないぞ、と思っていてこうなっている。 これが的確に私たちの思考を表してくださっていると感じました。 ちなみに、件の大喧嘩の時は娘は実家に泊まりに行っていて不在でした。 普段抑止力になっている娘の存在がなかったのも、お互いに引かなかった原因の一つだと思います。 皆様が憶測されていた「私が冷食を取った夫を遮って阻止しようとしたのでは？」、その通りです。そして、阻止しようとして夫を力一杯押したので、押し返されて、それでも抵抗したので、手を持ってどかされた…と。 そうですね、子供の喧嘩がどんどんエスカレートしていくのと一緒です。。。 私の言い方が火に油を注ぐ、というのもずっと言われてきました。 それでもアザが出来るほど腕を握ったり、倒して頭を打っているのに喧嘩が収まった後も「やりすぎた」と言えない（それどころか、本気出したらあんなもんじゃない、と言う様な）夫に、普通じゃないよね…と、今頃やっと思ったんです。 皆様の言葉、保存してこれからも危うくなったら読み返そうと思います。 今まではそれでも愛情があり、何より娘は夫が大好きですし、夫も娘をとても大切にしているので我慢できた様に思います。 …娘が夫に反抗する様になった時、こんな事があれば即離れます。 でも今回は私の彼への愛情が「アレ？」と薄まった気がしたんです。 自分のこれからの人生について、もっしっかりと見つめ直そうと思います。 レスくださった皆様、本当にありがとうございました。

トピ内ID：9c1c48c2a015e6f9

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呑気ですね。

🙂
ゴン
普通じゃない気がする....ってトピさんもおかしいと思います。 誰がどう見ても暴力です。 完全に離婚理由になるし、離婚した方がいいです。 いろんな証拠を集めて、離れた方がいいですよ。

トピ内ID：9dd956f68bd2f01f

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完全なるDV

😨
匿名主婦
手加減してるからDVじゃない？なんて理屈通りません。 貴方が現実から目を背けてきた結果でしょう。貴方だってDVじゃないか？と思うからトピをあげたのでしょ？ なぜ被害者側が言い訳を無理やりこじつけるのか理解できません。 これからは証拠をキチンととっておくと良いと思います。 そのうち大きなケガさせられそう。ちなみに普通の世の中の夫は、妻にアザが残るような暴力は振るいません。ご主人が力が強い方だとか、手加減してるとか関係ないです。

トピ内ID：cff8d16323ad6c72

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自分で作るって言ってるのに？

🙂
匿名
自分で作る って旦那さんが言った時点で 黙ってやらせるべきだったと思います。 DVは悪いと思いますけど わざわざDVを引き起こすような行動をとることも問題はあると思います。

トピ内ID：bb81abc053ed1abf

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むかつきますね

🙂
はな
いいトシの大人でしょ？ 嫌なら自分で作ればいいんですよ。 メニューがうんぬんより、質問者さんを言いなりにするのが目的ですよね。 こんな小さなことで暴力ふるうような思慮が足りない男のご機嫌伺いながら生きるのは嫌なので自立できる道を探して離婚ですかね。 大変だけど頑張ってほしいです。 まともな人が、旦那さんの言い分聞いたら「ハァ？」の一言ですよ。 そんくらいおかしなこと言ってるおっさんだと思ってください。

トピ内ID：ddc12f1e0a24d391

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危ない

🙂
posuyumi
手加減してるからマシと思ってますか？ それ、冷静にあなたを痛め付けてるんですよ？ 逆上以上にたちが悪い。 どうしたら暴力をやめさせることができるかを考えるのは無理です。人は変えられません。 地域の広報をよめば女性支援センターとか、DV相談室とかあるはずなのでそこで相談にのってもらい、事件が起きる前に離れるべきです。 慰謝料だとか、多くを持ち出そうとか、考えないほうがいいと思います。 あなたとお子さんの身の安全を、それだけを考えて少しでも早く行動に移られますように。

トピ内ID：0633bd7ea025be65

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ん？

🙂
ようれい
いや、トピ主から揉みあってるんですよね。 それにやり返す形ですから、10:0で夫が悪いとは言えません。 夕食メニューの件も良く分からない諍いですが、14年で夫の性格すら把握してないのは ちょっとどうなんですか？ 貴方の後に引かない性格も、夫側がDVなら、貴方もDVなのです。 一方的に夫が理不尽な暴力をふるっているのとは違うので。 夫擁護ではありませんが、まずは諦める事から始めたらいかがですか？ 夫の面倒な所をスルーできたら、お互いに危害は加えられないのだから。

トピ内ID：7ebe3da0c9243163

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レスします

041
通りすがり
冷凍食品を食べるって言ってるんだから、好きにさせておけばいいのに。 掴み合いするほどのこと？ 結果的に怪我した方が被害者みたいになってるけどはたから見ると、どっちもどっち。 相性が悪いんでしょう。

トピ内ID：7c7be0906e9fe162

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こんな怖い方とは暮らせません

🙂
トトハハ
我慢しない貴女が悪いことは絶対に無いですね。殴ってこないから暴力を振るってないとはいえないですね。 アザができたり押さえつけるのは 完全に暴力です。 １７歳上だからいざというとき頼りになるかもしれませんが、 人生そんなにいざというときはありませんよね。 普段の生活  夕食のメニューでこんな事件になると言うのは おそらくご主人が少し 尋常な精神の持ち主では無いように感じます。 手加減してこれやからな！ 完全に脅し文句ですよ。 DVで訴えますね。私であれば。 そして証拠を取って下さい。 大きな事故 事件になる前に。

トピ内ID：783540fcc059314c

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「両手を持ってぶん投げられた」ですよ。

041
ソレイユ
え、普通にDVなんですけど・・・ね。 プラスモラハラでもありますよ。 そりゃ書類上夫婦であっても別人格ですから意見が一致しない事はあるでしょう。 その場合話し合いで解決できない、手が出るのはDVでしょう。 「両手を持ってどかされた」→「両手を持ってぶん投げられた」ですよ。 立派な暴力。 主さんの認識がおかしいです。しっかりして。 DVの相談センター等自治体にありませんか？まずはそこへ相談して弁護士を立てて離婚した方がいいですよ。 お子さん小さいのかな？そのうちいう事聞かないってお子さんをぶん投げたりするようになりますよ。 母親がDVされて母親が我慢している状況の家に育つ事は子供にもかなり心的ストレスが大きいと思いますよ。 それなら暴力をふるう父親なんか家庭にいない方がマシです。 何人か母子家庭で育った友人がいますが「別に（父が）いないのがデフォだからなんとも思わなかった」っていう人ばかりでした。 特に経済的に極端に困窮していなければ父親がいないからって変に気を使ってくる人が一番うっとおしいと。 なるほどって思いました。 17歳も上で結婚されたのですから多分経済的に魅力のある男性だったのでしょうが だとしたら別れてお金をもらった方がいいんじゃないですか。

トピ内ID：07481d31d9f4d9ee

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あなたも同じです。

🐤
みどりの葉
＞私が冷食を取った夫を遮って 阻止しようとしたのでは？」、その通りです。そして、阻止しようとして夫を力一杯押したので、押し返されて、それでも抵抗したので、手を持ってどかされた…と えっ、先に仕掛けたのは、トピ主さんですね。もし、トピ主さんの力が強ければご主人は、ケガしてますよ。 暴力的なのはトピ主さんだって同じでは？ けんか両成敗という言葉がありましたよ。

トピ内ID：db30df8bd35486de

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殴るだけが暴力じゃない

🙂
ラヴェンナ
DVってDomestic Violence, つまり家庭内暴力のことですが、別に殴るだけが暴力じゃないですよね。相手に身体的危害を与える行為は全て暴力です。投げたり引きずったり頭を打ったりアザができたり、それって立派な暴力ですよ。お子さんがお友達に同じことをしたと考えてみれば「それは暴力じゃありません」なんて言いませんよね？ どんな理由があれ暴力は正当化できません。ただ暴力を誘発しやすい言動というのは確かにあります。暴力夫は子供へも悪影響ですし、お互いが相手を思い通りにしたいタイプだとこの先も似たようなことが起こるでしょうから離婚した方がいいのではと思いますが、返信を読む限りでは主さんの行動にも問題があると思うので、そこを直すことで暴力がなくなるかどうか試す価値はあると思います。 うちも私が作るものと夫が食べたいものが違うことはありますが、夫が冷凍食品を食べたいなら勝手に食べてもらうし、別のものを作れと言われるよりずっと楽でいいと思います。夫婦は別人格で、妻だから夫だからと言って相手の行動を思い通りにする権利はないと思います。どうしても耐えられない行動をとる相手に「お願い」することはできても「強制」することはできないし、嫌なら離れるしかありません。夫が冷凍食品を食べたいならそうさせてあげましょう。あと既に作り始めてたら無駄になるので無理ですが、作る前の段階なら夫の好きなメニューに変えてあげれば夫も喜ぶのでは？賞味期限とかでどうしてもそのメニューを作らなければならない理由があるならそれを説明して「ごめんね、明日はあなたの好きなものを作るね」でいいんじゃないでしょうか？ 二人とも「こうあるべき」というこだわりが強く臨機応変に対応できないタイプなのかなと思いましたが、夫婦喧嘩してまでこだわる必要があるのか考えてみると意外とどうでもいいことだったりするのでは。

トピ内ID：ea3883360412c3fb

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モラハラとDV

🙂
あ
トピ主さん。徐々に慣らされて、異常を察知する感覚が麻痺してると思います。 例え、ご主人さまから離れても、マヒした感覚を取り戻すのに、長い期間がかかるでしょう。 そして、一番の被害者は、お子さま。 異常状態が日常となり、それが常識として認知されてしまいます。 色んな思いはあるでしょうが、周りから見たら、かなり危うい状況である事を認識した方が良いかも。

トピ内ID：4d8056077a56bfb6

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