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出産後について

レス26
（トピ主 0 ）
🙂
はらだ
夫婦
先日、妻が出産しました。出産後、妻は自分の実家で過ごすこととなっていたこと、2歳の子供の保育園のこともあったため、現在、妻は妻の実家で、私は子供と自分の実家で過ごしています。 退院し1週間が経ったなか、妻が実家の居心地が悪いのか、自分たちが楽しくしているのが面白くないのか、いきなり自宅の鍵を持ってくるよう言ってきました。理由がわからなかったため、実家を訪れ、理由であったり、戻った後のことなどについてどうするかを聞きますが、大した返答もなかったため、私も日中は仕事で、まだ上の子にも手がかかることや食事他の世話もあるため、今戻ってきてもしてあげられることも限られ、日中もいないのに、どうするか何もわかってない中で無責任に鍵を渡せないと伝えました。 すると、自分の家には帰っていけないのか、鍵を置いていかないのなら帰れ、来るなと言われました。自分もイラッとして、その場をそのまま後にし、念のために妻の母に概要を伝えて、帰りました。 子供は夜泣きもなく、おとなしいため、あまり手はかからないと自分で言っていました。 しかし、妻の実家では、仕事されていたりもあるため、日中あまりサポートをされている感じは正直薄いように思え、他にも色々と面倒に思っているのは理解できます。と思い、今はまだ戻るのはどうかと思い、鍵を渡しはしませんでした。 産後うつも心配しましたが、妊娠出産前からそういう感じもあるため、違うのかなと感じています。 自分の対応は間違っており、鍵を渡すべきだったのでしょうか？ 皆様のお考えをお教えください。

トピ内ID：a36d4f1ce2c8535d

#３０代
#妊娠・出産
#妻

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レス

041
わかめ
よくわからないのですが、 主さんの家は鍵が一つしかないのですか？ 何故奥様は、自分の鍵をお持ちではないのでしょう？ うちは子供(現在は大学生ですが、以前から)にも鍵を持たせていますけど？ それに、帰りたいというなら一緒に帰れば良いのでは？ 実家に世話にならず、夫婦のみで育児をしている家庭なんてたくさんありますよ？

トピ内ID：1eb009fe2726561a

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いやいや

🙂
琳
実家に迷惑かけて当たり前だと思ってんの？ちなみにお金はいくら渡しましたか？ 奥様の家は、あなたと上の子どもがいる家でしょ？

トピ内ID：15a75ffe21ed730e

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戻って来ても良かったのに

🙂
カメリア
産後、確かに身体を休めなくてはなりません。 しかし、トピ主奥様は実家に居ても休まらなかったのですよね。 かえってストレスになるなら、自宅に帰って来て、赤ちゃんと大変でも過ごしてもらうべきです。 実は私の孫が産まれたたばかりでお嫁さんは実家に帰らず、自宅（同居ではない）で一人で赤ちゃんを見ています。実家はストレスが溜まるそうで。 旦那である私の息子は仕事が特殊な為、夜勤もあります。 息子がいる日は息子が家事をしてますが、いない日は私がご飯の用意をしに行ってました。 夜は赤ちゃんと2人きりです。 とにかく、食事だけは産後しっかり食べて身体を休ませてあげたい、トピ主さんも奥様のご飯が一番心配だと思うのです。 今はたくさんの食べ物が簡単に手に入る時代ですから、その辺はトピ主さんが用意しておけば何とかなると思います。（大量に買いだめ） それから、赤ちゃん自体はほとんど寝てますから、その時は奥様も一緒に寝て（身体を休める意味として）過ごせると思います。 その他、帰って来たら来たで何とかなるものですよ。その時、その時、良い知恵が出るものです。 ただ、トピ主さんと上のお子さんはもう少しの間、ご実家にお世話になって た方が良いと思います。 　 産後、実家に行ったっきりなかなか帰って来ない妻もいる中、戻って来たいと言う奥様がかわいそうに思えました。

トピ内ID：944503cd48eee23a

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住み慣れている所が1番落ち着く。

🙂
もも
1番、住み慣れている所が落ち着くのかもしれないですね。 私も初産ですが、妊娠前は里帰りする！！と心に決めていましたが、いざ妊娠し出産間近になると里帰りじゃなくて自分のアパートが良いなぁと思うようになり結局産後、里帰りは3週間だけしてアパートに戻りました。 1番は、たしかに実家は私が住んでいたお家になりますが今はアパートで住んでいて断然アパートの方が、手助けがなくても落ち着きますし自由にできます。実家だと使い勝手が違うし、なんだか落ち着かず部屋からあまり出なく早くアパートに帰りたいと母には申し訳ないですがほぼ毎晩泣いていた記憶があります。 奥様が、自分から戻りたいと言っているのであればその気持ちを優先させてあげた方が良いこかなぁと思います。

トピ内ID：44dd3f58d9fb50ad

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鍵を渡す＝帰宅して生活する。ですか？

🙂
チュン夫
６４歳男性です。奥様が産後で不安定かもしれません。 でも、トピ主さんも「奥様に鍵を渡す＝奥様が帰宅して生活する」と考えている理由がわかりません。奥様の実家から自宅まではとても遠くて、気軽に荷物を取りに帰ることもできないのでしょうか？。 ウチはフルタイム共働きだったので、妻の出産時でも各自の鍵は各自で持っていました。子供が大きくなると、子供達にも自分用の鍵を渡しており、今、子供達は他県で就職していますが、帰省したら自分の鍵で自宅の玄関を開けています。 私の勝手な想像ですが、もしも実家が楽しくないとしても「自宅に戻れば夫が大変だろうし」と思い、せめて自宅の鍵を持つことで「好きなときに、いつでも自宅に戻れる」と思えば心が落ち着くと思います。 トピ主さんはいろいろ裏を考えすぎだし、自分で勝手に結論づけていると思います。そこまで考える必要がありますか？。 「自宅に帰って生活したいから鍵を渡して」なら、トピ主さんの都合もあるので話し合う必要があります。そんな理由もなく「鍵を渡して」なら、鍵が手元にあるだけで良いのかもしれません。近くなら昼間にタクシーで家に帰って荷物を入れ替えたり、自宅で１時間くつろぐだけで良いのかもしれません。 裏はいろいろ考えるのに、そういった奥様の気持ちを優先して考えないのでしょうか？。 「鍵を持って来て」と気軽に頼めるのなら、実家と自宅は新幹線の距離ではないはずです。タクシーで帰れる範囲なら「鍵を持って来て」＝「帰宅して生活する」と考えるトピ主さんは先回りして考えすぎです。 万一、家に帰って生活しても、それが奥様の安定になるなら、協力すべきかもしれません。それで、どうしようもなくなれば、奥様も再び実家に戻るかもしれません。 今は奥様の安心・安定と、生まれてきた赤ちゃんを第一に考えるべきではありませんか？

トピ内ID：674d0ab2f8ab5539

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何故、自分の家に入れないの？

🙂
なぜ
出産関係なく、何故自分の自宅へ帰れないのか分かりません。鍵を渡さずに閉め出すって…一種のパワハラだと思いますが。 二人目のお子さんなら、日中あなたが居なくても…どうにでもなるでしょう。納得いく説明がなければ、ずっと里帰りさせるつもりなのですか？ そもそも、里帰り自体…お邪魔させて頂いている状態なのに、よく恥ずかしげもなく義母に説明出来ましたね。ただただ、奥さんと赤ちゃんを実家に帰ってきて欲しくないように見えました。

トピ内ID：2bdd5a3786948fcf

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理由が知りたいけど、鍵はとりあげない

🐤
たまひゃく
奥様は自宅の鍵は持っていないのですか？ なぜ？ 里帰り中であっても、自宅の鍵は持っているものだと思うのですが…。 早めの自宅帰宅については、サポート体制もあるので話し合いだと思います。 しかし、距離が近いなら一時的に自宅に帰ることも問題ないと思います。 私は里帰りできなかったのですが、入院が長めで自宅を開けたとき、自宅がどうなっているか心配でした。 様子を見に帰りたいんですよね。 もし、実家の居心地が悪くて自宅に帰りたいなら、そうしてあげる方がいいと思います。 奥様の実家で日中サポートがないなら、日中仕事のトピ主さんと変わりないと思います。 変わりないサポート体制で居心地悪いなら、里帰りの意味がありません。 どうしたら自宅でやっていけるか、一緒に考えたらどうでしょう。 また、里帰りの妻に自宅の鍵を持たせないというのは「旦那は女を連れ込みたいのか？」という考えにも結びつきます。 トピ主さんが不貞行為をしているとは思いませんが、鍵を渡さないのはそういう理由があるからか？と勘ぐってしまいます。

トピ内ID：d0171b18767a7449

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奥さんは鍵を持っていないのですか？

🙂
レモネード
 どうして奥さんは鍵を持たせてもらえないのですか？トピ主の家は二人で鍵を持たないのですか？今までどうしていたのですか？実家に帰っていたって鍵を持っていても別にいいのではありませんか？着替えとか取りに行きたい事もあるでしょう？  第２子ならお二人で協力してもいいくらいなのに、トピ主の方も実家に帰っているのは何故ですか？奥さん、トピ主の実家に上のお子さんが取られそうで気が気で無いのでしょう。トピ主もさっさとお二人の家に戻ったらどうですか？

トピ内ID：3391736ea28794b9

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鍵は何本あるの?

🙂
通りすがり
よくわからないけど家の鍵は普通夫婦で一本ずつ持ってるから渡さなくてもいいよね? 持っているのに２本目が欲しかったの?なら奥さんがおかしいね。 それとも一本も持ってないの?だったら旦那さんがおかしいよ。

トピ内ID：e56c7faa97f65877

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帰りたいんだから...

🙂
新米母
自分の家に帰るのに何で夫の了承が必要なのでしょうか？帰るって言ってるんだから帰ればいいだけだと思いますが。 上の子のお世話はトピ主が今後全て行うのでしょうか？仕事があって日中はトピ主不在、してあげられることはないから鍵は渡せないって、では奥様は何をするんですか？絶対安静が必要なほど体調が悪い？ 2人目を産んで、2歳差なら上の子も手が掛かる時です。わかってて産んだんですよね？ 奥様が自宅の鍵を持っていない事もよくわからないし、面倒に思っていることがあって、今はまだ戻れる状況ではない。だから鍵を渡さなかった。と、いうのもどんな状況なんですか？ 奥様が鬱っぽいから、自宅に帰ってきても困るということなんでしょうか？（鬱ではないと思うとのことですが...） 精神的・身体的に問題があるなら家に閉じ込めておいても解決しません。出産した病院やメンタルクリニック等、専門機関に相談すべきです。 そうではないなら、特殊な状況なので対応が良いのか悪いのかはわかりません。 何で自分の家に帰ったらダメなの？ これが感想です。

トピ内ID：6bd8a970da9df6ab

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自宅の鍵ですよね

🤔
さざ波
奥様は、自分専用の自宅の鍵をお持ちではないのですか。 それは理由があるなら別としても、もし産後の体調不良ならそれについて気付いているなら、すぐに受診すべきだと思います。

トピ内ID：b71c6cd9d25e3ad1

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鍵は渡すべき？

🙂
凛
トピ主様 奥様は里帰りする時に鍵を持っていなかったのか？それが不思議です。 なんと言っても自分の家の鍵を持っていないとは！ [鍵は失くすといけないから持っていかない]という奥様のご意志ならともかく…… ご実家での様子や精神的なことはトピ主様のお見立てですよね？ 奥様はご出産という大仕事をなさったわけですから大切にしてあげてくださいませ。

トピ内ID：9e8c15c4c268304d

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意味がわかりません。

041
心配する所が違う。
言葉だけ取るなら、本当に何故自宅の鍵を持っていてはいけないのですか？ トピ主さんが居ない家に、妻と第二子だけ居るのは何か不都合が？ 私も産後自分の実家で暫く過ごしましたけど、自宅（嫁ぎ先は旦那の実家）の鍵は持ってましたよ。 母が私の体調を気遣って、色々と手伝って助けてくれましたけど、ある時このまま甘えてちゃいけないな自分がしっかりしないとと思いました。 早く自宅に戻って、自分中心で子育てをする感覚を掴まないとと。 産後の体調を心配されているのかも知れませんが、核家族が多い世の中で自分達の親を頼らず子育てしている人達は沢山います。 それに、自分が生活する空間で子育てをするのだから、早くその環境に慣れようと考えてはいけませんか？

トピ内ID：7f1f6854cb804528

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あなたがありえない

🙂
kuma
入院中ならともかく、なぜ奥さんに自宅のカギを渡さないの？ その方がありえないんだけど。 出産の入院から里帰り用にって荷物の準備をしたとはいえ、衣類や小物や雑貨など必要になるものは逐一でるでしょう。 初産でなく、二人目なら、上の子が使っていたものを今の乳児に使いたいものもでるでしょう。 自宅に帰った時に過ごしやすいように少しは掃除しておきたいとか、風を通しておきたいとか、またご実家が仕事をされている家なら、時間帯によっては休めなかったり、赤ちゃんが泣くのを嫌がられたりで外したい時間もあるでしょう。 一般的には、奥さんに自宅のカギを渡さないとかありえないし（あなたの家でなく、そこはあなたと奥さんとお子さんの家ですからね）、あなたがかたくなに渡さない態度はサポート云々でなく「私が出産里帰りで留守にしているからって、この人自宅で何か悪さしてるの？私を家に上げれない状況って事？」って感じるよ。

トピ内ID：6297df38b1235a2e

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実家だからといって

🙂
いち子
ストレスなく過ごせるものではありません。 というかさ、鍵を渡さないトピ主様の行動に驚愕ですよ。 ああ、いや、奥様の産後の肥立ちなどを思ってのことなのでしょう。 ですが産後鬱のことにもふれていましたが、奥様が自宅に戻ることをのぞんでいるのに「拒否」することでさらにストレスが加わるとは思いませんでしたか？ なんか奥様に帰ってきてほしくない理由でもあるんですか？ トピ主様ってなんかネジがずれていませんか？ 初めての出産ではないわけですし、赤ちゃんも幸い手のかからぬこのようです。 そもそも里帰り出産などしなくてもどうにでもなる。 里帰り出産は「当たり前」でも「一般的」でもないとおもってください。 私自身が産後に実家のお世話になりましたが、1週間で音を上げました。 母と相性が合わないんですよね。 うちの子も夜泣きをほとんどせず、昼間も授乳以外はほぼ寝ていてくれる子だったので自宅で過ごした方がこちらも気が休ま運ですよね。

トピ内ID：4e2da3b2eaaf43cd

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なぜ鍵を持ってないのか謎

💢
ななこ
夫婦それぞれ自宅の鍵って持たないのですか？鍵を渡さない理由がわかりません。奥さんはなぜ自宅に帰ってはいけないのですか？やってあげられる事が限られてるし〜上の子が〜とか言ってますがこのトピを見たり、実際そのように言われたら、奥さんのように怒りますよ。 色々言ってるけど結局あなたも実家にいた方が楽で、うちらが帰ってきたら面倒なんだろ？と思いましたが。 その場で理由をしっかり述べないと自分の家に帰れないってなんですか？って話ですよ。しかも主さんも自身で妻実家に出向き、確かにあまり手伝ってもらえていなそうだなと思ったのですよね？ 出産終えた奥さんに対して厳しすぎやしませんか？会社じゃないんですから、きちんとした理由がなければ無理です、できませんから、っていくら手のかからない子供だからといって産後の奥さんに対して有り得ない対応だったと思います。 2.3日待ってもらい、産後のヘルパー等を行政から紹介してもらったり、家事代行サービスを手配して家族4人で過ごしたらいいじゃないですか。 両家の手伝いがない私の周りの夫婦は里帰りせずにサービスを使いながらやっていますよ。 奥さんが可哀想です。産後の時こそ夫に寄り添ってもらいたいのに、自分の家に帰るのに理由なんていらないですよ。

トピ内ID：81e6fe93534aa20d

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渡したしても良かったのでは？

🙂
べるる
上のお子さんは保育園とトピ主さんご実家の協力を得つつ過ごせば良いんじゃないのかな？ 上の子がいない状態 産婦と新生児なら日中お世話する人が居なくてもなんとかなりますよ。 奥様のお産は軽かったのでしょう 産後二週間過ぎて、ほぼ通常の生活に戻れると思えたのでは？ そうではなくても産後三週間でお床上げですからね。 両実家がさほど遠くないのかな？ トピ主さんはご自分が頑張るのが嫌ですか？ 奥様は上のお子さんと会えないのも寂しいと思いますよ (多分夫であるトピ主さんとも) トピ主さんは、奥様の事が心配なだけですか？ 下の子や奥様と一緒に居たい気持ちはないの？ ごめんなさいね なんだか冷たいなぁ～と思ってしまいました。

トピ内ID：0e582afe1e2b56ff

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まず、

🙂
ゆかたん
鍵は二つ作っておきましょう。 万一、無くしてしまったときに自宅に入らなくなってしまいますから。 このトピを読んでまず思ったのが、「奥さまはどうして自宅に帰ってはいけないのだろう」ということです。 奥さま実家のサポートが薄いのなら、自宅に戻っても同じでしょう。 特段、状況は良くも悪くもならない。 実家の居心地はさまざまです。 一刻も早く、家族の生活をスタートさせようとすること自体、むしろいいことだと思うのですが、トピ主はなぜ拒否するのでしょうか。 奥さまの気質の問題は置いておいて、トピ主の対応もあまり感心しません。

トピ内ID：10b16ee58217e634

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自分の家なのに

🙂
とも
自分の家なのに、奥さん鍵(合鍵)持っていないんですか？ 夫の許可がないと家に入れないのですか？ しかもその許可すらしないって、どういうことなのか… 里帰りせず退院後すぐに自宅に戻る人だっているのに… よほどけんかしているか、奥様が何らかのご病気か。離婚協議中で親権を争っているか。 トピ主さん側に、何か後ろ暗い不都合があるか。 そういう事情がないのであれば、家の鍵を渡さなかった理由が分かりません。 単身赴任の夫だって、合鍵くらい持っていますよね。 ひょっとして、息子と孫の世話と称して、トピ主さんのご両親が、ご自宅に入り込んでいる？ だったらトピ主さんが鍵を渡したくない理由も分かります。 なんかとても不自然な感じのするお話です。

トピ内ID：d2de93523a6d79f0

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なぜ奥さんは

🙂
匿名
自宅の鍵を持っていないのですか？ うちは夫婦各自はもちろん子供が小学生の頃から、鍵はみんなそれぞれ持っていますよ。 トピ主が、持たせないのですか？ だとしたら、モラハラ感がありますね。

トピ内ID：7a91edc4ada6cfb1

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意味がわからない

041
おばちゃん
自宅の鍵ですよね。なぜ奥様が持っていないのかわかりませんし、自宅なのですからいつでも自由に出入りして良いと思うのですが。 なぜトピ主の許可が必要なのでしょうか。

トピ内ID：c145569b1938e9b3

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信じられない

🙂
Mame
なんで家に帰れないの？ うちは里帰りせずに、夫が上の子の保育園の送り迎えと、赤ちゃんのお風呂は朝済ませて、ごはん(適当だけど)やってくれたので、お昼は夫が作ったものを食べ、洗濯だけしてました。1か月、定時で帰宅して頑張ってくれましたよ。都内ですが、保育園ママも上の子いるから外注を利用してみんな里帰りせずにやってました。 上の子のフォローで保育園休ませて赤ちゃんと私と3人でいたり臨機応変に過ごしました。 奥さんかわいそう。

トピ内ID：7ec807871de1800a

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不思議

🙂
せら
自宅の鍵ですよね？ 一本しかない訳じゃないんですよね？？ 何故奥様が鍵を持っていてはいけないのですか？？ 使うor使わないに限らず、別に持っていても何の支障もないと思うのですが。 正直、日中のサポートが受けられないのであれば、自宅だろうと実家だろうとあまり差はないのでは？？ トピ主さんが実家にこだわる理由は何でしょう？ ＞自分たちが楽しくしているのが面白くないのか 自分の妻に対し酷い扱いだなぁ、と思います。 そんなに人の不幸を望むような酷い人なんですか？

トピ内ID：f6710a3db60a0b13

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鍵の問題じゃない、自分の負担が増えるのが嫌なんですね

🙂
めい
「鍵を渡すべきだったかどうか」という書き方をすれば、自宅の鍵を持つのが当たり前だと皆が声を揃えて言うに決まっています。 本題は鍵ではなく「自宅に戻りたい妻のために、僕は自分の実家を離れて、妻と新生児も世話しなくてはいけないでしょうか」です。 食事はどうするんだよ（僕の実家ではお母さんが作ってくれるけど、君作れるの？自宅にいたら僕がどうにかしなくちゃいけなくなるじゃないか） 長子はどうするんだよ（僕の実家では両親と保育園が面倒見てくれるけど、君は面倒見られるの？自宅にいたら俺がやらないといけないじゃないか） 自分が楽な立場をキープしたいから鍵を渡さなかったのに「無責任に決められないから鍵を渡さなかった」「保育園のこともあるから」と、まるで妻子を思いやって責任ある冷静な判断をしている風に振る舞うのがトピ主さんのズルい所です。 「妻に自宅の鍵だけ渡して、自分は実家のまま面倒を見ないわけにはいかない」だから鍵を渡さなかったんですよね。 鍵の問題にすり替えず、自分は妻の要望に沿って自宅でどれだけ妻子のサポートができるか、考えてください。 事前に決めた通りお互い実家に居れば自分が楽で助かるのにという気持ちもわかりますが、遅かれ早かれ実家を離れて自宅で妻子と一緒に奮闘する生活はやってくるでしょう？ 頑張ってください、お父さん。妻子を大切に。

トピ内ID：159cd1fe21e42d3f

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そもそも

🙂
myself
なんで奥様は自分の家の鍵を持ってないのですか？ それが異常です。 自分の家なので、いつでも帰りたいときに帰れる状況が当たり前です。 なぜ、あなたの許可がないと帰れないのですか？どんな虐待？ 早く渡しましょう。 それは貴方が決めることではない。 鍵は二人がそれぞれ当たり前に持っているべきものです。 貴方の通常の生活や考え方が常識からかけ離れている可能性がありますよ。

トピ内ID：cd0a62e7c350f1b0

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ご自分の実家にいるのですね

🙂
とも
ああ、トピをさんはご自分の実家にいるのですね。 それでは奥さんに帰って欲しくないわけです。 せっかく全部親に面倒みてもらって、子供も思う存分親にかわいがってもらっているのに。 水をさされた気分ですよね。 その気持ち、全部奥さんに伝わったと思いますよ。 でも奥さんは気が気じゃないと思いますよ。 特にお子さん。 このまま義両親にばかり懐いたらどうしようって。 一体いつまで離れて暮らすつもりだったのでしょうか？ 入院1週間、退院後1週間だけでも、もう2週間は離れていますよね？ このまま自分の親との蜜月をずるずる続けたら、肝心の自分の家庭が築けませんよ。 正直、今回のトピ主さんの対応は、夫として大失敗だったと思います。 とりあえずでもここは取り繕いましょう。 奥さんが帰って来られる最低限の準備をして、予定より早かったからとりあえずだけど、準備できたよ、いつでも連絡してって、鍵を渡しに行けばいいと思いますよ。

トピ内ID：d2de93523a6d79f0

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