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付き合って4ヶ月で妊娠した後輩（出来ないと悩んでる人がいるのに）

レス141
（トピ主 0 ）
041
しゅな
子供
私は結婚2年目で人工授精の末、1人目の子供を授かることが出来ました。 職場でも私が妊活をしている事は伝えていて、私が抜けても大丈夫なように準備もしてくれていました。 そんな矢先に、私が妊娠2ヶ月の時に後輩が付き合って4ヶ月の彼と妊娠しました。後輩に妊活してたの？と聞くと、出来てもいっかなーって思ってたと言われ、そんな軽い気持ちで妊娠した事に悲しみと、怒りの気持ちが湧いてきました。 私の周りにも妊活をして、出来ないと悩んでる子が沢山いるのに、なんで頑張ってる子に出来ないんだと思ってしまいました。おめでたい事なのに、心からおめでとう言えませんでした。また、その後輩は悪阻がひどく、仕事もその日の10時くらいに体調が良ければ昼から来る、悪ければ来ない。そんな感じで仕事に来ることは少なかったのに、休日にソフトクリーム食べながら歩いてる姿を見たと、別の職場の方から報告があり、悪阻がある日とない日もあると分かってて仕方ないことですが、とても腹が立ちました。私も悪阻が多少ありましたが、我慢しながら働いていたし、後輩が休んだ時のフォローもしていたので、不信感しかありませんでした。フォローした事に対して、謝罪や、お礼もなく、そんな事が2週間続いて私は限界がきてその後輩に、診断書を貰って休んだら？と勧めました。後輩は診断書をもらい、今、1ヶ月半くらい休んでいます。その休みの間に、籍を入れたらしくお盆明けくらいには安定期に入るので、戻ってくると思うのですが、おめでとうと素直に言う自信がありません。今後も今までのように仲良くすることができません。 少し距離を置いてもいいでしょうか。私は人として間違った価値観なんでしょうか。

トピ内ID：6662c1a344115089

#３０代
#同僚
#妊娠・出産
#子ども
#心の悩み

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レス

レス数141

何で比べる必要が？

🙂
cloud
気の毒には思うけど、それ以上でも以下でもない。 人生とすれば色々な事があるというだけ。 目の前の事だけに囚われるのは勿体ない人生。

トピ内ID：717939e95147aca1

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気にするのがおかしい

🙂
猫
後輩の問題と、トピ主さんの嫉妬の感情とは、分けて考えましょう。 まず、代わってもらった仕事に対してお礼がないのは論外。 それはストレスを感じても仕方がないと思います。 ただ休日にアイスを食べながら出歩いていたとか、そんな事は気にしなくていい。（仰るように波もあるし、食べ悪阻とか色々ありますよね。） 同僚達で気持ちが一致しているなら、内々で発散しつつ、自分の治療のことと関連づけて考えるのはやめましょう。 あと、「妊活してたの？」の質問も客観的に見てドン引きされるくらいデリカシーない言動だって、分かっていますか？ 女性同士でもありえないよ。 ご自身ももう子の親になるんだから、人は人って割り切らないと。 私は10年会社で働いてるので、いろんな人を見てきましたが、 なんだか苦手な人だなぁ、小狡いなって思う人も中にはいました。 けどその人達はもう数年前に退職したりして、とっくに無関係な人生になっています。 特別苦手だなと思う相手が、ずーっと同じところで働いているってことはあんまり無いですね。 けど今どうしても気になるなら、まだ若いうちにご自身が転職してもいいと思います。 他人のプライベートな領域に関しては、あまり深く考えない方がいいと思います。 妊娠からの結婚と順序が逆だろうが他人の事なんだからどうでもいいよね。

トピ内ID：b1aa353cb725778e

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レスします

🙂
チーズケーキ
人のことに関心を持ちすぎです。 不妊治療して、やっと授かれたのだから、ご自身のことだけ考えましょうよ。お腹にもいい影響無いですよ。他人は他人。他人がどこでどう妊娠して、結婚したりしなかったり、どう人生を歩むかは、いくら同僚であってもあなたには関係ないです。 他人をああだこうだと腹が立つ気持ちはわからなくはありませんが、ご自身の時間が勿体ないですよ。生まれてくる赤ちゃんのため、準備をしたり、ご自身のために何かする時間を設けたほうがとても有意義じゃありませんか？ あなたの価値観やものさしはあなただけのために使ってください。もちろん生まれてくるお子さんもあなたとは別人格です。

トピ内ID：86dfd9f61f3451f5

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体を大切にね。

🙂
ゆめこ
私がトピ主さんの友達でこの相談を聞いたら 「非常識だよね」って共感してあげるけど、 心の中では妊娠が大変だったからちょっと感情的になりすぎてるし自己中心的な考え方だなと思うと思います。 その子が命を授かる事を真剣に考えてないように見える事と、 妊娠後の体調不良は全く別の事なので 分けて考えるべきだと思います。 前者について、本人がどう考えているかを他人が見える事だけで決めつけて断罪する事は正しい事ではありません。なので、彼女が妊娠した事を悪く捉えるのはトピ主さんの傲慢だと反省すべきです。 妊娠後の体調不良は会社と社会で応援してあげないといけませんよね。 休みの日に何をしようと彼女の自由です。 確かに同じ会社で働いてたら嫌な気持ちになるのもわかりますが。 彼女を嫌いになるのも心の中で何を思っても自由ですが、仕事には支障をきたさないようにしてあげて下さいね。

トピ内ID：5b57632870d03d7f

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レスします

🙂
さなま
後輩の妊娠 トピ主含む周りの人の妊活 悪阻の波 仕事 これらをごちゃごちゃに混ぜ過ぎです。 もっと整理して考えるだけ。 別におめでとうなんて言いたくなければ言わなくてもいい。

トピ内ID：aa924b297346093f

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間違っているでしょうね

041
琥珀
いくら努力しても手に入らないモノなんていくらでもあります。 そして、努力しなくてもそれを手に入れる人もいくらでもいます。 あなただって結婚できなくて悩んでいる、彼氏が出来なくて悩んでいる人が周りにいるかもしれないのに簡単に結婚したんですか？ 不妊治療を何年続けても授からず悩んでいる人、あきらめた人がいるのに、人工授精で比較的短期間でお子様を授かったんですか? そのような周りの人たちから、トピ主さまの結婚、妊娠、出産を素直におめでとうと言われなかったらどのように感じますか。 後輩さんとは距離を置いた方がいいでしょうね。お互いのために。

トピ内ID：69248b4e23f5367c

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嫌な感情は捨てよう

🙂
レーズン
出会った瞬間に結婚を決めたとか、出会って10日で結婚するような芸能人だっていますから。 付き合ってすぐ妊娠だろうが、あなたに関係ありません。 不妊で苦しんだから複雑な心境なんでしょうが、後輩は何も悪くありません。 それに、休日にソフトクリーム食べながら歩いてて、何が悪いんですか？ その時は、調子が良かったんでしょ。 まあ、仕事で迷惑掛けて、周囲がフォローしてくれているなら、謝罪やお礼は伝えた方がいいと思いますけどね…。 入籍したと聞いて、素直に「おめでとう」と言えそうになくても、仕事だと思って笑顔で言いましょう。 特に仲良くする必要はありませんが、普通に接する事はできますよね？ 今は、あなたも妊婦さんですよね？ 幸せなんですから、好きな音楽でも聴いて、栄養のある物食べて、ゆったりした気持ちで過ごしましょう。 後輩に対して、そんな気持ちになってストレス溜めるのは、よくありません。 せっかくの妊娠ライフなんですから、楽しんでください。

トピ内ID：93b824bbcf95700b

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比較はやめた方がいい

🙂
ヨーコ
比較するのはやめましょう。 このような比較はまったく無意味ですし、比較によってマイナスな感情が湧き出るからです。 妊娠に限らずですが 頑張っていてできる人、頑張っていなくてできる人、頑張ってもできない人 色々いるのが当たり前なんです。 頑張ってもできないのは、頑張っていなくてもできる人に原因があるわけではないです。 なので比較しても意味はありません。 比較によって妬み嫉みが生まれます。 でも人はそれぞれ違うのが当たり前なのですよ。 比較する癖はできるだけ早く、意識しても止めた方がいいですよ。 なぜなら、お子さんが生まれてからもそれが続くと厄介なので。 うちはうち、よそはよそ、って言うでしょ。 あなたはあなた、 後輩さんは後輩さんです。 ただ、後輩さんのお休み中のフォローについて感謝の言葉もないようなら、それについて不快に思う気持ちには同意しますね。 これについては、実際に迷惑をかけられた事実に関することですから。

トピ内ID：6fd7a842fdbbb664

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理解できません

😮
クリームティー
トピ主さんの年齢が分かりませんが。結婚2年目にして不妊治療(という意味ですよね？)ということは、それまでにも付き合っていて、妊娠しなかった、などの後のことでしょうか？ いずれにしても、散々何年も苦しんだのに、とは想像できず、 トピ文の内容に至る考えがよくわかりません。 私は20代半ばからメニエール、鬱病などで苦労して、結婚は諦めていましたが、ひょんなことから結婚。30代半ばだったのに、半年後には妊娠が分かりました。 同時期に、私の10倍体力ありそうな働き者の友達は、複数回流産していました。 悪阻の重さにしても、日頃の健康状態とは無関係としか思えず、妊娠に関わることは謎だらけだと思いました。 職場で休みを取って周りの人のお世話になったのに礼儀知らず、という部分でお腹立ちなのは分かりますが。妊娠したことは本人の意思とは無関係なのだし、そこに怒りを覚えるのは見当違いです。 仮に、妊娠までの期間の短さだけで、私に不公平！と言う人がいたとしたら、 それじゃあ私の持病と交代する？と言うと思います。 トピ主さんの後輩さんも、はたからは分からない苦労があるかもしれませんよ。

トピ内ID：3b62e032187831b6

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うーん

041
あめめ
お仕事の事は、同じく悪阻があるトピ主さんに負担がかかっているので 怒っても当然ですし、距離を置いてもいいと思います。 が、欲しくて悩んでる人もいるのに 軽い気持ちで妊娠したことに怒るのは 違うと思います。 できてもきちんと籍を入れて産むつもりだったみたいだし、何の問題もないと思います。 トピ主さんが不妊治療で辛かったから、すぐできたのをムカつくのは仕方ないかもしれませんが後輩さんもそこに怒りをぶつけられても… 後輩さんのせいで、トピ主さんや悩んでる方が妊娠できないわけではないのでその点は間違ってると思います。 トピ主さんは心穏やかに、 妊婦生活送ってください。 暑いので仕事も無理せずお身体に気をつけてくださいね。

トピ内ID：8a91084170368739

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よそはよそ、うちはうち

🙂
命の母
トピ主さん、よそはよそ、うちはうち、というのを理解して実践した方がいいですよ。 子供が生まれたら、いろんなことで周りと比べたりしてストレス溜めそう。 トピ主さんが30代ならその後輩さんだってアラサーではありませんか？だったら授かり婚で何の問題があるんでしょう？それで何十年もうまくやっている夫婦だっているでしょう？ ＞私も悪阻が多少ありましたが、我慢しながら働いていた ＞悪阻がある日とない日もあると分かってて仕方ないことですが、とても腹が立ちました 自分が妊娠に苦労したから、簡単に妊娠する人が許せない？自分が悪阻を我慢して働けてたんだから、他の人もできるはず？全部、女の敵は女、の典型的なパターンですね。 ＞休日にソフトクリーム食べながら歩いてる姿を見たと、別の職場の方から報告があり 悪阻で午前中の勤務や満員の通勤電車が辛くても、休日にアイスクリームくらい食べられるって人もたくさんいるでしょ。休日、何してたかの目撃情報まで職場に報告が来るんですか。悪いけどプライバシーも何もない、その職場、怖すぎます。 フォローが大変ならそれは会社に言うべき。トピ主さんだって、いつ体調が急変して入院することになったり、お産が早まって迷惑かけるかも分かりませんよ。産後、予定どおり復帰できるかどうかも。そうなったらカバーするのは後輩さん含めて職場の人です。全てお互い様だと思います。 今のトピ主さんの感情は八つ当たりです。不妊治療中ならまだしも、トピ主さんだって妊娠中なんですよね。マイナスの黒い感情は赤ちゃんにもよくないですよ。 私がトピ主さんのお悩みを聞いたら、口では「だよねー、辛いよね」などと同調して腫れ物に触るようにお付き合いすると思いますが、心の中ではちょっと引きます。 そういうモヤモヤした気持ちを持った時は、鏡で自分の顔を見てみるといいですよ。

トピ内ID：9c47eb1274a92dc9

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妊活しないで妊娠すると、悪者になっちゃうの？

🙂
miyu
妊活しなくても妊娠する人なんていくらでもいるのに まるで 妊活しないで妊娠したら悪者 みたいな考えなんですね

トピ内ID：322e802e4c64befb

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距離を置いてください

🙂
ソフトクリーム大好き
距離を置いてあげてください。 辛口ですが、思考が酷い。 悪阻の度合いなんてみんな違いますよ。 自分だって授かることの尊さを知っているのに妊活しないとその妊娠は自分以下なんですか？ もっときれいな心を持った母親であって欲しかったですね。 距離を置いてあげてください。 主様に賛同する人はいるでしょう。 だけどその思考はいつか自分に返ってくると思いますよ。

トピ内ID：a66a7359d0964714

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距離を置く

🙂
あ。
距離を置くのはいいことでしょう。無視したり、邪魔するのは人として間違っています。 子どもが欲しくて不妊治療したり、そもそも妊娠ができない人もいる。望んでいないのにできてしまう人もいる。結婚したいのにできない人もいる。 トピ主さんは、職場に自分を含め数人不妊治療している人がいるという事から、不妊についてだけ神経質になっていませんか？世の中には、人工授精してもできない人、そもそも妊娠する・させる事が不可能な人もいます。結婚したくて仕方がないのにできない人もいます。そういう人への気遣いはしていますか？どのようにしていますか？トピ主も知らない間に「自分には当たり前」の言動で誰かを傷つけたことは、一度もないのでしょうか。妊娠出産だけが特別じゃないのです。 そこは仕事をする場で、妊娠その他は関係なくその場の人は友人でも家族でもなく、一緒に仕事をする人たちです。どうか、公私混同して結託して自分たちに都合の悪い人・気に食わない人を集中攻撃するのはやめてください。

トピ内ID：14b9da01ca024dff

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それなら離れましょ

🙂
自分を大切に
大変だね。人との距離感がおかしい そんな考えを当たり前に思っていたら、 ただの嫌な人間になりますよ。 母親になるのにね。 あなたのドロドロと暗い部分は、お腹の子と共有していることを忘れないで。 自分と他人の人生は全くの別物ですが、こんな当たり前のことを妬み嫉みでわからなくなるくらい病んでると思います。 すぐ妊娠した後輩を許せないって本気で言ってますか？ 妊活の苦しみを知らずに簡単に妊娠したら、誰かを傷つけることになって悪なんですか？悪阻も酷い人がいればそうでない人もいて当たり前なのに、おまけに休日に外に出てソフトクリーム食べちゃダメなんですかね。 まるで彼女がズルしてると言わんばかり。他の職場の皆さんもそんな感じだから麻痺して怒りが増幅するんでしょうね。 これからも他人に幸せが訪れるたびに、自分より楽して手に入れたと僻んで生きていくつもりですか？ 結果、勝手にストレスを溜めて自分を苦しめてますけど…滑稽で気の毒で可哀想。 あなたも彼女も幸せならそれでいいじゃない。一緒に妊娠してるなら励ましあってフォローし合えば良いものを。 確かにフォローして、感謝の気持ちもないなら残念ですが、お給料もらってるのは会社からですからね。あなたがボランティアで損してるわけじゃないでしょう？ あぁ女って妊娠・出産だけでも大変なのに、互いに足を引っ張り合うから仕事を続けていくことすら困難になるんだなぁと、同じ女性として残念に思いました。 一人一人が妊娠、出産しても気持ちよく働ける職場にする意識を持たないと女性の地位は上がりません。 次の世代のために、その先を見る目が持てるといいですね。 休むべきはあなたの方じゃないかな。 もっと幸せなマタニティーライフを。 小さな世界で無駄にもがくのはおやめなさい。

トピ内ID：6c5276e8bcded4a1

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自分は自分、人は人

🙂
マスク
自分と違う他人の事を気にすることを手放すと楽になります。 スピードでき婚が幸せになるかどうかは夫婦２人の努力次第ですしね。先のことは誰にもわかりませんし、ほっておけばいいと思います。 あなたは自分と家族のことだけ集中していればいいのでは？

トピ内ID：6f2bfeb81cdf1067

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不快な気分になる。

🙂
ピカンパイ
妊娠が出来ないと悩んでいる人が居たら、他の人は気を遣って妊娠しちゃいけないのですか？ 妊娠したら、本人は黙っていろとか、そんなに気を遣いながら、妊娠ってする物だったのですか？ 妊娠できない人が苦しむのは理解できますが、妊娠した人に対して、それを僻んだり、妬んだりする事は違うと思いますよ。 申し訳ないけど、他人の妊娠に対して、ネガティヴな感情を持つことしか出来ない人は、「私は妊娠出来ないから不幸」としか思わない。 何故、不妊と言う事実を素直に受け止められないのでしょうね。 それを妊娠した人は、妊娠できない人に対して気を遣えって、妊娠出来ないのは、妊娠した人の責任でもなんでも無いでしょ？ 気を遣えって強要するのは、間違って居ると思います。 こう言うトピ見る度に、いつも不快な気分にさせられます。

トピ内ID：29bcbc0487826adc

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赤の他人の出来事…。

041
落ち着きましょう。
不妊治療受けいている人も居れば即妊娠する人も居ていろいろですが、これは未婚で付き合って間もない妊娠だから不愉快なのでしょうか？ 後輩が結婚して即妊娠してたらなんとも思わないのでしょうか？ 不妊の人を気遣えみたいな書き方でもあり例え結婚していても即妊娠したら不愉快なのでしょうか？ 言いたい事は分からないでもないですが、付き合って間もなくでも他人のデキ婚なんて放っておけとは思います。 重要なのは無責任で妊娠しても産まれた子供を責任持って育て子供も両親からきちんと愛されていれば一番なのですよね。 なんだかんだ別れず其の後籍入れてはいますし。 これが結局結婚しないで別れたとしても我々には知ったこっちゃない。 もしかしたら慌てて結婚した様子でそのうち離婚するかもだけれど案外一生仲良く暮らす夫婦かもしれません。 居ますね付き合って間もないデキ婚で結婚後複数子供産んで長く夫婦しているカップル。 だとしたら形は違うだけで他所の家の事なんですよ。 悪阻も人それぞれ。 ただどんな形でも不妊の人が居るのにさっさと妊娠するなんてみたいな雰囲気で言われても…こればかりは仕方無いですね。 不妊の人に気遣いというのも何か違う。 それにそもそも「他人のおめでた」ですので「心から」お祝いしなくても其の夫婦や家族が喜ぶだけで十分なので、それ以外の人はおめでとうも口だけで十分。 他人の事で不愉快な感情持って過ごしては胎教に悪いので、トピ主さんは精神も健康で居てそれこそ健康な赤ちゃん産みましょう。 後輩のことは放って置きましょう。

トピ内ID：4ff87bbaabf605c4

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距離を置いても良いとは思う

🐤
憎しみを断ち切って
ご懐妊､おめでとうございます。辛く苦しい治療で苦労したとは思いますが､それでも妊娠できたんですよね。良かったですよね。 今は後輩さんに対し色々と思う事はあっても､気持ちを切り替えトピ主さんと赤ちゃんの事だけを考え(良い方明るい方へと)行動された方が良いですよ。 それでですね。世の中にはもっと長い間､治療を続けているご夫婦もいるんじゃないでしょうか。そういう人達から見れば､トピ主さんだって「こっちはもっと長い間､妊活を続けているというのに､結婚してたった2年で妊娠出来ちゃうなんて。理不尽だ､納得いかない､祝福なんて出来っこない」なんですよね。それもトピ主さんより､もっともっと苦しいはずですよ。 自分が憎まれるのはともかく､お腹の赤ちゃんまでそう思われると想像したら､今のご自分の気持ちが恐ろしくなりませんか？トピ主さんが後輩を見る目と同じ様に､誰かから､複雑な思いを向けられているかも知れないのですよ。 仮にその人から「あなたの妊娠を祝福出来ない」と言われても､トピ主さんにはどうにも出来ないでしょう？こればかりは､もうどうしようもない問題なんです。 人間には努力だけでは越えられない壁ってあると思うんです。その時は苦しくて悲しくて､のたうち回るような気持ちになっても､やがてはそれと折り合いを付けて行かなきゃならない。諦め､受け入れていくしかないんですよ。 繰り返しになりますが､トピ主さんはお子さんを授かる事が出来たんです。それだけに感謝し､人の事は気にしない。ご自分の事だけに集中するんです。 もしまた黒い気持ちが出てきそうになったら「自分も誰かに憎まれるかも」と想像するんです。怖くて､もうそんな気持ちにはなれないと思いますよ。

トピ内ID：035e544cd8f9d0a0

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世の中は理不尽だらけ

🙂
ひなた227
トピ主さんが人として間違ってるとは思わない。 ぜったい思わないけど、読んでいて胸が痛いです。 世の中はね、理不尽だらけなんですよ。 ままならない事がたくさんある。 毎日いろんな所で事件や事故が起こってる。 何で私が被害者になったの！と慟哭してる人もいるでしょう。 病の人もいる。 何も悪いことしてないのに。 日本に生まれたから平和に暮らしてるけど、戦争してる国もあるわけですよ。 食べることさえ大変な人たちもいる。 女性に教育を受けさせない国もある。 その人一人の力ではどうしようもないことがある。 後輩さんに対する気持ちは、何となく理解できます。 でも、そこでドロドロした気持ちに巻き込まれないでほしい。 私たちはまず、日本に生まれたことだけでも感謝すべきと思ってるんです。 問題抱えた国だけど、一応男女平等で平和に暮らしてますからね。 そして生きるっていうことは、その理不尽との闘いで、現実を受け入れることでもあると思うんです。 現実を受け入れて生きる。 辛い現実もあるけど、受け入れて生きていくんです。 あなただけが、この世の悲劇をぜんぶ背負ってるわけじゃない。 太陽はどこにでも降り注いでる。東京の方が日当たりが良くて鹿児島はぜんぜん陽が当たらないの、って事はない。 どこも同じように陽は当たるんですよ。 住めば都、っていうじゃない。 どこにでも陽は降り注いでるんですよ。 後輩さんにもトピ主さんにも太陽は当たっていて、温かい陽が降り注いでるの。 自分が気づかないだけなんですよ。 ただ、現在を受け入れないといけない。 世の中は理不尽なことばかり。 努力でどうにもならない事はある。 それを受け入れて生きていくのが人生で、そこで人は成長するんだと思います。 今は自分の器が広がる時。 出産はこれからでしょうか。 子育て　楽しんでくださいね。

トピ内ID：d7803a5eb6e4a441

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割り切り、

🙂
猫
在米で、考え方がちょっと違うかもしれませんが、職場でしょ？仲良くする必要ありますか？あなたはできにくい体質で、彼女は、できやすい体質だった。それを比べる必要もないと思うし？？？子供が生まれたら、今度は細かく彼女の子供と自分の子供の成長を比べちゃう様な。。。もっと割り切った方が良いのでは？

トピ内ID：8bbc64ea3649335b

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無題

🙂
なぎさ
距離をおいたら、トピ主さんが楽になるなら、すればいいです。 トピ主さんも、なれない妊婦生活で気が立ってるのかもしれないし、お体お大事に。 でも、その後輩さんが周りに配慮がないって怒ってるつもりだろうけど、簡単に妊娠したからだと思うよ。 まぁ、妊婦さんだし、気の済むように楽に過ごしてくたさい。 後輩に気を取られてないで、生まれてくる子供のためにも、そんな感情は持たないで欲しいです。 醜い感情で、せっかくの妊婦生活をムダにしないで。 胎教に良くないよ。

トピ内ID：d5d872577fee894a

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気にしすぎ

🙂
Pちゃん
後輩の行動で気になるのは、休んだ時フォローしてくれた人に、お礼は言った方がいいかな。という点だけですね。 付き合ってどれくらいで妊娠しても他の人がそれに対して何か思うのは筋違い。 あなたも、人工授精で妊娠したとおっしゃってますが、それですらできない方、子宮がなくはらめない方、子供を持つこと自体が不可能な方も大勢います。 そう言った方から見たらあなたも彼女同様、恨まれても仕方ない人になりますよ。 妊娠したら休みの日にソフトクリームを食べながら歩くこともできないのでしょうか。なんかめちゃくちゃな事言ってると思います。 全体的に心が狭い人だなと思いました。

トピ内ID：41551516fb1124b9

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妊娠の経緯によって怒られるとは。

🙂
猫丹
そうですね、その後輩さんがダメなのはお礼を言わなかったことぐらいでしょうか。 謝罪を求めるのはおかしいでしょ。体調不良で休むのは悪事なんですか？ そして苦労して妊娠したのは良し、自然体でできたのはけしからん、などと他人に判定される謂れはありませんよ。 でしたらトピ主様は結婚を望んでも叶わない方やご家族を亡くした方に常に配慮していらっしゃるのでしょうか？ 私も最初の子の時はつわりで出社もままなりませんでした。絶えず吐き気が込み上げ、身体が怠くて起き上がるのも精一杯。電車に乗るのも一大事で、何とか出勤し半日働いただけでも徹夜したかのような疲労でした。 そんな最中にも束の間、嘘のように症状が治まってものが食べられる時があります。ソフトクリーム、私も休日に公園で食べたことありますよ。問題あるんでしょうか。 つわりが「悪阻」となれば入院する人も居ますし人によっては「我慢しながら働いている」と言えるレベルではないのです。 まぁ後輩さんはトピ主様に無理して仲良くしてもらわなくても良いんじゃないかな？ 少なくとも私はお門違いの怒りを抱くような方とは仕事上の必要なやり取りだけで十分です。おめでとうとか要らないしね。

トピ内ID：7913f5f1e217d032

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嫌いなら嫌いでいい

🙂
シマさん
トピを読んで、ものすごく感情的な文章だなと思いました。 >>私の周りにも妊活をして、出来ないと悩んでる子が沢山いるのに、なんで頑張ってる子に出来ないんだと思ってしまいました。 それはトピ主さんの周りに(沢山)いる悩んでいる人が思うことであって、妊娠出産できたトピ主さんも悩んでいる人からすれば、羨ましい対象だと思います。 お盆明けから後輩が復職したとして、数ヶ月で産休に入るのですから、今から「おめでとう」を言う言わないを考える必要はないです。 単純に人として後輩が嫌いなら嫌いで、心の中で思っているだけなら価値観云々も考える必要はありません。

トピ内ID：1c8698a0aa826e3c

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筋違いです

🙂
甚平
「そんな軽い気持ちで妊娠した事に悲しみと、怒りの気持ちが湧いてきました」 ↑ その彼女を恨むのは筋違いですよ。 そんな性格では、人に好かれません。 お顔も、好ましくない表情になっているはずです。 その彼女の勤務態度の問題は、別の話です。

トピ内ID：f46406f992bfb819

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違って当たり前

🙂
ooba
人が違い条件が違うから、妊活を頑張ってるとか、してないとか 比べることが、おかしいです 職場にできないと悩んでいる人がいるから妊娠しないように気をつけなければならないことではないし むしろ、そういう人がが多いなら多いほど、下手に待って妊娠が悩みになる可能性を高めないように、早めに妊娠しようと思っておもおかしくないと思います 個人的には 妊活しているかとか妊娠したいということはプライベートなので職場で先輩に 注進しておく必要があることでもないと思います 職場にそんな雰囲気があるのなら、それって先輩によるパワハラに近いのでは？ ＞出来てもいっかなーって思ってたと言われ、そんな軽い気持ちで妊娠した事に悲しみと、怒りの気持ちが湧いてきました。 「できてもいい」と思えるのは、彼との関係が安定しているからこそで 妊活や不妊治療を考えるよりも自然なきもちです でもそれは軽い気持ちとは違うと思います 自然にできなかった自分と比べての妬みから来る怒りですよね おめでとうと思えないのなら思わなくてもいい 仕事に支障が出ない距離を取ればいいとおもいます

トピ内ID：3c768075ee9fc782

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距離おいてもいいと思います。

041
もも
子供ができてもいいという考えのもと、愛する人と愛し合って子供ができるのは自然なことです。ご自身が不妊治療で苦労なさったから不公平感を感じるのだと思いますが、年齢・体質・環境・運・子供への熱量は人それぞれなので、比較できるものではありません。 でも、トピ主さんが距離を置くのもおめでとうと言わなくても全然いいと思います！ 人として間違っているとは思いません。 器の広さも人それぞれなので。 私が後輩の立場なら職場の先輩1人に距離をおかれようがノーダメージですしあまり気にすることないかと。 親友に距離をおかれたらショックですけど。

トピ内ID：59b53e329cea6f71

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嫉妬だと思う

🙂
ららら
トピ主は後輩に嫉妬してるんだろうな。自分は苦労したのに、後輩は苦も無く妊娠できた。自分は悪阻が重くても仕事をせざるを得なかったのに、後輩は簡単に休める。「自分が損をしているのに何であの子は…」っていう嫉妬。 文面を見る限り、後輩に問題があるのは「フォローしてもらったことに対する謝罪や感謝の言葉がない」ことだけだと思う(それはそれで後輩にも大いに問題があるだろうけど)。 簡単に妊娠できたことや、悪阻が重くてよく休むことは、後輩が悪いのかな？トピ主さんは頑張って仕事に来たのだろうけど、後輩は医者から止められてたのかも知れない。だから、ちゃんと診断書取って休んだんでしょ？休日にソフトクリーム食べてたっていいじゃない。もしかしたらソフトクリームなら食べられるのかも知れないし、仕事を休んだことで体調が良くなってきたのかも知れない。そんなことをいちいち人に言う同僚もどうかと思う。 妊娠も悪阻も、本当に人によって違うから、モヤモヤしていてもそこをぐっと飲み込むのが社会人だと思うけど。仲良くしなくてもいいけど、表面上は今まで通り同僚としての付き合いは必要だし、言葉だけでもおめでとうは言っておくべき。トピ主さんが冷たい態度を取ってパフォーマンスが落ちたら、職場全体に迷惑がかかるからね。 自分の気持ちと仕事とは切り離して考えたほうがいいと思う。

トピ内ID：3d738b580b705905

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嫉妬、ですね

🙂
あひる
自分は頑張って努力してようやく妊娠できたのに、なんの苦労もなく簡単に(見える)妊娠できた後輩が妬ましく羨ましいという「嫉妬」です。 というか、不妊治療とはいえ自分も授かる事ができたのだから良いと思うんですが。 自分も苦労したんだから周りも苦労して授かるのが当然という感じですか？違いますよね。 授かりやすい人、そうでない人、頑張って不妊治療しても結局は不可能だった人それぞれです。 あなたは大変だったけども授かれたんですから後輩の事とやかく言えませんよ。 世の中不妊治療しても授かれない人、たくさんいます。 私も長年不妊治療していましたが、確かに不妊治療中はそういうドス黒い感情に呑まれそうになった事はありますが、不妊治療終えた今そういう気持ちはあまりありません。 あと、悪阻ですが人それぞれです。 アイスだって妊娠中すごく食べたくなるものの一つですよね。 本当は流産とかの危険(冷えるので)が増えるので食べ過ぎが不味いものですが、悪阻が酷いと冷たいものが欲しくなった記憶あります。 あと、食べづわりですね。 悪阻＝食べれない、吐くじゃないんですよ。 常に食べないと気持ち悪い、あとヨダレが止まらないヨダレつわりとか色々あります。 その後輩がソフトクリーム食べ歩いてたからって悪阻が嘘とか軽いとか証拠になりません。 そもそも誰がそんか報告してきたのでしょうね？ トピ主さんの会社が怖いです。 休みの日の行動まで報告してくるなんて公私混合じゃないですか？ 仲良くできないならそれで良いのでは？ ただ、トピ主さんは社会人で大人なんですから「嫌い」だからと言って塩対応したり厳しくしたり嫌がらせな様なことはしないで下さいね。 仕事は普通に接してプライベートで関わらなければ良いだけです。

トピ内ID：e1db5201ad8276a0

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