祝儀について

トピ主夫婦が結婚した時、妹さんは独身なので、多額のご祝儀は出さなくてもいいかと。 それに対して、現在トピ主夫婦は自立して家庭があり子どももいるのですから、 同じレベルでいいはずがありません。 立場が違うとは思いませんか？ 冠婚葬祭は、必ずしも同じ金額を返せばいいというものではありません。 特に身内の場合、年齢や立場で変わるものですから。 お母様が言っているのは、他人の場合に失礼にならないようにとの配慮でしょう。 聞いてみたらどうですか？夫婦箸をもらったのだから、夫婦茶碗をあげたらいいのか？と。

６４歳男性です。実母様の言われるように、もらった物や渡した物を記録しておくと役に立つ場合が多いです。 「夫婦箸」はきれいで高級な塗り物のお箸を義妹様から結婚祝いにもらったのでしょうか。 個人的な考えですが、結婚祝いに物をもらったからと言って、相手の結婚祝いに物を送る必要はないと思います。 物の金額が分かるとは限りませんが、似たような金額を現金で祝儀として渡すのも良いと思います。 友人の結婚祝いに「欲しい物」を聞いて贈ることもありましたが、分からない時は現金で渡しました。披露宴に出席してもらった親友は祝儀（現金）もくれたし、別途壁掛け時計もくれたので、今も時計を見ると「○○さんの結婚祝いだ」と思い出します。 奥様は自分の妹の結婚式なのに、お祝いとか祝儀とか一切タッチしないのですか？。

（義妹さんのことですが） 親と一緒の扱いで御祝儀はなくて良いとも言われます。してもいいんですが。 でも、義妹さんはそれでも何かと思われて物でお祝いされたのでしょう。 夫婦箸たっていいものは数万します。 先の方が言われるよう立場が違います。 ご夫婦で出席される相場、10万は包みましょう。 箸で済ませればいいなんて、お母さまが泣きますよ。 義妹さんの配偶者さん及びその親族の方から義妹さんが笑われます。 義兄さん夫婦（とぴ主さんのこと）からお箸だけだったと。 これからの付き合いは義妹さんだけでなくご夫婦です。

によって金額が変わります。 トピ主さんがご結婚された時には義妹さんは未婚なのでご両親とセット。 なので、お祝いは包まないけど、夫婦箸を下さったのでしょう。 トピ主さんは既に結婚されているので御祝儀を包んで差し上げましょう。兄弟・姉妹なら10万くらいが相場でしょうか。 式を挙げるかどうかでも若干変わってくるかとは思いますが。 もちろん物でもいいと思いますよ。 実際、私が結婚した時に義姉はテレビを買ってくれました。予算が余った分を現金で包んでくれました。（10万でした） 予算も伝えてくれて、新生活に必要な物を買わせて欲しいと言われたのを覚えています。 （義姉は物をくれたいタイプなので） お祝い事に限らず、冠婚葬祭費は全てノートに付けておくと後々とても役立ちます。 また、お祝いを差し上げてお返しをいただいたら、それもつけておくといいです。 ついでに、一年ごとにページを変えると後々探しやすいです。

ご祝儀は義実家と一緒という事で、なくても良いです。気持ちとして記念になるものをプレゼントしてくれたのだと思います。なので夫婦と子供2人分という事で10万円以上は包むかなと思います。

いただいた額より少なかったり、いただいた人を忘れてしまったりすることがダメなので、ノートを付けたりします。 (夫婦で招待したが、トピ主さん一人しか招待されないなど、いただいた額より少なくお渡しすることはあるが） 義妹さんが、品物をくれていたのだとしても、婚儀を聞いたらご祝儀を届けるのが大人の振る舞いです。 仮に、結婚式がなくても、婚儀を聞いたらお渡しするのが「親族の礼儀」です。 別に、結婚式があるなら、当日でも良いですけどね。 トピ主さんだって、後輩を結婚式に招待して３万包んでくれたからって、後輩の結婚式に夫婦で招待されたら５万包むでしょう？ 「俺の時、３万だったから、妻も一緒だけど、同額にしないと、母は叱る」と思わないはずです。 上司の娘さんから、結婚のお祝いにとクッキーを貰った。なぜか、その娘さんの披露宴に招待された。トピ主さんは「クッキーを貰ったから、クッキーを受付で渡そう。そうじゃないと、母が叱る」と思いますか？ちゃんとご祝儀袋に相場額を入れてお渡ししますよね？ 今回、トピ主さんが「物で返す」と、トピ主家として恥をかくので、むしろ、お母様は叱ると思います。

私の考えでは 未婚で実家で暮らしていたなら(一人暮らしでも若かったら)、 御祝儀と言うものは家単位で送るので、同等の物と言うわけにはいかないと思います。 姉夫婦としての相場でお包みしたら良いと思います。 ５～１０万円という所でしょうか・・・ 結婚式披露宴はされるのかしらね？

祝儀については、いろいろな価値観があり、絶対的な正解はないような気がする。 となると、最終的には、よそ様（世の平均）がどうかではなく、 当事者の価値観に合ったものであるかどうかが大事になるのかなと。 本来であれば、妻実家側の価値観に合わせて贈るのが良いのだろうけど。 妻がノータッチなら、あなた側の価値観に合わせたらいいと思う。 あなた自身、どうしていいか分からないのなら、 「ノートをつけるように」「同額を返すように」としつけた母に、 今回のような場合はどうすべきか？と確認するのが一番いいと思う。 結論は、上記の通りなのだけど。 一サンプルとして私の考えを書くと。 物で貰ったからといって、物で返す必要はない。 むしろ、このケースは、現金で１０万渡すのが普通だと思う。 その根拠は、あなた方が結婚した時、妹はまだ独身だった。 独身でも現金等でそれなりの額、お祝いを用意する人もいるが、 独身ならば、まだ妻実家の一員だから、個別に別途、包む必要はない。 妻の妹としては、 「別途包む必要はないのだが、夫婦箸だけでも」という感じで祝ってくれたのだと思う。 これに対し、あなたの妻は既婚。 既に別所帯なのだから、最低でも１０万程度は祝うのが常識（多数派）だと思う。 箸と同額で済ませようというのはあり得ない。 うちは、弟の結婚が早かったので、 当時、独身だった私は（親からは独身だから祝儀は不要と言われたが）、 ５万が相場のところ、もう少し祝ってやろう！と７万やった。（奇数で） 私が結婚するときは、弟夫婦と子供２人を式に招いたがくれたのは７万！ （義妹が財布を握っていてどうにもできなかったと弟から謝罪された） 独身から７万貰ったなら、既婚は（二人分で）１４万だと思う。 ただし、１４は偶数だし、子供２人も招待してるんだから１万足して１５万が妥当だと思う。 本当はね。

＞夫婦箸と書かれており、この場合金銭より物の方がいいのでしょうか？ トピ主様ご夫婦が結婚した当時は妹さんは独身だった。 ご結婚が何年前なのかわかりませんが、妻妹さんは20代半ばだったかしらね。 まあ20代で会社員でしたらお祝いを包むことも有るにはありますが、独身の場合ですと（特に独身弟妹）兄姉に向けて個別には包まず、世帯単位でのカウントにしているケースも案外と多いです。 当然ですが、結婚した兄弟姉妹は「別世帯」になりますのでお祝いは包むべきでしょう。 この場合に参考になる金額は、トピ主さまのご親戚筋がおいくらくらい包んでくださっていたのかじゃないでしょうか。 その金額を参考にして金額をお決めになればよいかと思います。

立場が同等同士なら同額が正解ですが、 義妹さんがお祝いをされた時点では、同世帯の姉へ独身の妹からの贈物。 今回は、別世帯の姉夫婦（義兄含む）からのお祝い。 これが同じ立場だと思いますか？ 極端に例えると、15歳差姉妹の姉が20歳で結婚するときに、幼稚園生の妹のお祝いはクレヨンで描いた姉夫婦の絵。 この妹も20歳で結婚するときに、35歳の姉夫婦がクレヨン描いた絵だけを贈る。 こんなことが同等でマナーに適ってると、トピ主さんは思いますか？ 別世帯の年長者として振る舞うべきだと思いませんか？

私も結婚以来三十年ですが、冠婚葬祭、お中元お歳暮のノートすべてつけています。 お付き合いに参考になりますし、中にはお祝いをくれなかったのに、電話だけくれたんだなとか、判断の参考になります。 こちらが贈った額のほか、お返しがいくらだったか、何を返してくれたかも書き記します。 夫婦箸とのことですが、一客三千円ぐらいのものかもしれませんし、金額を奥様に確認ですね。 それに親戚として格好がつかないから、家族でお祝い金を出すかは相談でしょう。 私の場合、兄から特に何か貰ったことはないです。それも含めて、披露宴出席だったような気がします。 余りに近い人からは、特に何も貰わないことが多いかなと思うので、そこはお祝い金は披露宴の時に渡す常識的な額のお祝い金でよいのか、皆で相談ですね。

祝儀は包んで結婚前の休日にアポ取ってお渡ししましょう。 トピ文に一切「披露宴　結婚式　招待」の文言が無いのでいわゆる「無し婚」と想定しますね。 いわゆる無し婚の祝儀の昨今の相場は「きょうだいで5万円」です。 披露宴に夫婦と子連れで呼ばれた場合「姉夫婦から10万」ですね。 披露宴会場が一流で豪華な場合や子供が大きい場合は10万以上包みたいですし、祝儀は10万にして妹にリクエストを聞いて新生活に必要なリクエストされた物をプレゼントする方法も良く取られます。 でも、家族間の約束事や取り決めや慣習や暗黙の了解は家の数だけ存在するので、 妻さんがタッチしようとせずとも問答無用でとにかく夫さんは妻さんに相談して決めることです。 姉夫婦連名で祝儀〇円＋夫婦箸にしようよ、とか、 姉一人の名前で祝儀●円にするよ、夫婦連名じゃない方がうちの場合は良いんだ、とか、 うちはきょうだい間は無しと決まっていたけれど妹が気持ちで夫婦箸をくれたんだよ、今から妹のリクエストを聞くね、となるかもしれませんし、 落としどころが結構簡単に見つかると思います。 お母様おすすめの冠婚葬祭ノート、良いですね。 スタートは二人の挙式披露宴の祝儀ですが、慶事も弔事も子供関連も書いていくと良いですね。 状況やその時の事情や背景も補筆しておくと後から分かりやすいですよ。 上の子の卒入でお祝いはこうだった、卒入の内祝いはこうした、下の子の時は、、、では甥姪は、、、と振り返れますから。 以前は目上の者・年上の者は振舞う、が一般的でしたが、 昨今の冠婚葬祭費交際費事情は「行って来い」が一般的になりましたね。 友人間では「無し婚」は「お祝い無し」が普及して 香典も「新生活」「生活改善」で自主的に「無し」とする高齢者も増えましたし。 昔の常識は今の常識ではなくなったな、と本当につくづく感じます。