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子どもを産まない選択肢

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しん
恋愛
付き合っている彼と婚約中です。 私は子供時代、両親の離婚を経験し引越し先でも小中高といじめられ育ちました。母について行きましたが、母の姉の子は頭もよく国立大を卒業し教員免許も持っています。母にはそれが気に入らないらしく、昔から「私の子供はバカ」と言われることも多かったです。 そういった子ども時代の影響か、私は子どもを産むという選択ができません。私みたいな容姿で産まれたらいじめられたり、不幸になるに決まっているし、そんな子供を自分が犠牲になってでも愛するということはできません。 婚約者には子どもを愛せない、産めない。と伝えたところ、大ケンカになり『そんなことはない』『自信を持って』『産むのはひとりだけど、育てるのはひとりじゃない』と言われました。そんな彼は結婚して少ししたら(時期はわかりませんが)仕事の都合で転勤(5年間)が決まっており単身赴任をすると一点張りです。 理由としては「単身赴任した方が補助金ももらえるし、子どもがいたら引越しは無理でしょ」とこのこです。言い分は充分に理解しています。でも私は置いていかれるようです。 私は女としておかしいとは思っています。普通なら好きな人との子を産み、愛することができるのに私はできません。彼はできるのでしょう。なぜ、女と言うだけで結婚＝子どもを産むことなのでしょうか。 結婚して彼とだけで穏やかに過ごすという選択肢は社会では罪なのでしょうか。 これから結婚するのに、私は不安でしかありません。結局彼には『子供を好きになる努力をする』ということで落ち着きましたが、自分の気持ちが殺されたように思いました。長文すみません。でもこんなことは誰にも相談できないんです。皆さんの意見お聞きしたいです。

トピ内ID：f1ae8dcbe9e3f720

#２０代
#心の悩み
#結婚
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あなたはおかしくない

🙂
ウマ
だから結婚する前に、きちんと彼氏と、とことん話し合ってください。 彼氏のご両親と面識があるなら、ご両親にも正直に伝えた方がいいです。 気が変わるかもしれないから、は絶対にやめましょう。こと子作りに関してはあまりにも不誠実です。 子供が欲しい、子孫を残したい人は同じ思いを持つ人とパートナーになるべきで、そう思わない人も同様です。 女性だから、結婚したから、だから子供、というのは当たり前のことではありませんよ。

トピ内ID：95864adaefeae80a

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生まれる前はわからなかった

🙂
山田
結婚して彼とだけで穏やかに過ごすという選択肢は社会では罪 ではありませんよ。 ただ、私も人の子を見て、かわいいと思ったことがなかった。 でも、自分の子供が生まれて、世界が全く違いました。 子供ができない人も多いし、人の生き方は様々ですが、 子供産まないなら結婚しなくてもいいと思いますよ。

トピ内ID：49da57bae7a3a4e1

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よく分からない・・

🙂
あおりんご
単身赴任のくだりはなに？ なぜ、子供が欲しくない主さんが一人で子育てをしなくてはならんのだ？ 彼は綺麗事を言ってるだけですか？ どのような話し合いで、主さんは「子供を好きになる努力をする」ということに落ち着いたのか分かりませんが、トピ文を読む限り、お二人の話は全然かみ合っていないですよ。 根本は、子供が欲しい彼と、欲しくない彼女でしょう。 同じ方向を向いてないなら、それぞれ自分の意見に合うパートナーを探した方がいいのでは？

トピ内ID：2a43815fdf54d6a3

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何を今更

🙂
もっさん
子供を産む産まないは個人の自由なので好きにすればいいと思います。 ただしライフプランに大きく関わる問題なので、お互いのスタンスの表明は婚約前にするべきでしょう。 罪があるとしたら婚約後にそんな今更な話をする事に対してですかね。 嫌なら婚約破棄して別れれば良い。 慰謝料を請求されても大した額にはならないでしょう。 そして子供が要らないと言う男性と付き合えば良いのです。

トピ内ID：03a6ae44349d347d

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結果は求められないの？

🙂
専業主婦よ
好きになる努力をするだけで、好きになれなかったら子供は諦めると彼は約束してくれたのですか？ いつかは好きになるはずだから、見切り発車で結婚してしまえ　では、駄目だと思います。 彼は絶対に子供は必要　で、 トピ主さんは絶対にいらない　なら、 普通は、結婚しませんよ？

トピ内ID：1c7c3ae877ea6cc3

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罪じゃない。

🙂
淳
タイトルのとおりです。 だけどあなたに一つ物申したいです。 罪ではないけど、だったらなぜ子供を希望する彼と婚約したんですか。 同じ女としてあなたのことを女としておかしいとは思いません。 罪だとも思いません。 だけどそんな重大なことが合わない彼と婚約したことが不思議でなりません。 子供が欲しいと思う彼に、あなたの考えに沿って子供を持たないと考えを変えさせることは、子供を持たないことを彼に一生強いるということです。 愛する人にそういうことを強いて、果たして一緒に幸せになれるでしょうか。 一生子供を持つことを彼に断念させる代わりにあなたは彼に何ができますか。 彼が納得していなくて大喧嘩に発展したなら、強いるってことですよ。 それをわかっていますか。 あなたは結局自分の幸せしか考えていないように見えます。 彼の幸せも願うなら結婚をやめる選択肢が最善です。

トピ内ID：47d590e8907a9dbc

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婚約者なの？

🙂
ばるーん
結婚でとても重要なポイントである「子供を持つ事」にそこまで隔たりがあるのに？ トピ主さんは子供が要らない男性と結婚されるのが良いと思います。 どうしてもその彼と結婚がしたいなら産む努力をしなければならないでしょうね。 自分の気持ちを殺すような相手と本当に結婚するつもりですか？

トピ内ID：cea02ebbbf2d3713

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彼に言ってやればいいのに...

🙂
40代男性
子供を産まない選択肢を排除しているのは世間ではなく彼ですよ。 なぜ、女と言うだけで結婚＝子どもを産むことなのでしょうか。は彼に言ってやればいい。 それなのになぜ出した答えが『子供を好きになる努力をする』なのでしょうか？ ＞これから結婚するのに、私は不安でしかありません。 自分の子供が不幸になると確信しているトピ主さんが不安でしかない結婚についてはなぜかポジティブ。 両親の離婚を経験しているトピ主さんなら子供と同様に上手くいかないとは思わないのでしょうか？ 結婚なんて無理してする必要なんてないと思いますよ。

トピ内ID：eb879b0ca6d6a78d

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話し合わないとね

🙂
まりりん
子供が好きじゃない、欲しくないという強い気持ちが あるのですか?　それなら堂々と子供ナシの人生を歩めば いいと思いますよ。 ＞なぜ、女と言うだけで結婚＝子どもを産むことなのでしょうか。 多くの人はそれを望むからです。でも当然そうじゃない人もいます。 ただの価値観の違いです。なぜ、なんて思い悩んでも無駄です。 彼とは価値観が異なるので、彼との結婚はお勧めしませんね。 でも、実は子供を持ってみたいと言う気持ちはあるけど、 生育環境で嫌な思いをしたことが足かせになっているという 感じではないですか?　もしそうなら少しアドバイスがあります。 あなたには昔嫌な思いをした例が具体的にありますよね。 だから自分の子供にはそれをしなければいいんですよ。 母親にされた嫌なことはしない(反面教師)とか、 例え容姿に恵まれなかったとしても、褒めて自信持たせて 自己肯定感が強くなるように育てるとか。 そうすればあなたの子供は、あなたが子供時代に感じた 嫌な思いをしないで育つことが出来るでしょう。 ＞結局彼には『子供を好きになる努力をする』ということで落ち着きましたが、 あなただけが努力してどうこうなるものではないです。 子供を好きになる努力って何?　不毛ですよ。 単身赴任の件も含め、あなたが思う不安点を全て 一つずつ話し合って解決策をあみださないと。 あなたの気持ちに聞く耳もたず「大丈夫」「自信もって」 なんて言う男と子供を持ってはダメです。結婚すらする べきじゃない。何でもあなただけが我慢や努力をしなければ ならない結婚生活なんて、健全じゃないですよね。

トピ内ID：50a4ea0f85ee3129

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婚約破棄するしかないでしょう。

🙂
選択子無し40代
子供を産みたくないという気持ちは、ちゃんと婚約前に彼に言ったの？ たいていの人は「結婚＝子供を持つ」なので、マイナーな側が事前に打ち明けておかないとダメだよ。 私は子供は嫌いだし絶対に産みたくなかったので、子供を欲しがりそうな男性は最初から結婚相手として考えなかったよ。 自分の求める条件が厳しいからこそ、大学生の頃から色々な男性と付き合い、 『学歴・年収・職業・健康状態』など様々な条件をクリアする人で更に「子供が欲しくない」という男性を選んだ。 20代で結婚してからもう20数年経つけど、夫婦仲がすごくいい。 穏やかで幸せな毎日で、本当に自分にとって大正解の結婚をしたと思ってる。 私も幼い頃からの母親との軋轢が原因で、子供を持つ意味が分からない（子供の必要性を感じない）のが一番の大きな理由だけど、世間では自分のような人は少ない。 普通の人は子供を欲しがるし、子供が欲しいという理由で婚活や結婚をする人も多い。 なのであなたも、そういう普通の感覚の人と結婚して子供を持ってたとしても、多分子供がかわいそうだと思う。 可愛がれる保証はどこにもないしね。 あなた自身も「子供さえいなければ幸せだったかもしれないのに」なんて、思う可能性もある。 早めに慰謝料を払ってその彼とは別れた方がいいと思うな。 それから改めて、同じような感覚の人を探した方が、あなたが楽に生きられると思う。 そういう結婚をして、私は本当にラクだし、とっても幸せな人生だよ。 幸せすぎて、悩みがなくて困ってるくらいだから(笑)

トピ内ID：e276f451ef4f1386

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んん？

🙂
とむ
それは単に彼氏の選択が間違っているだけ。 子供が欲しくない男性もいます。 ただ、 マイノリティなのは間違いないですね。 余計なお世話で言わせて頂ければ自分の子供は別格の可愛さですよ。

トピ内ID：aca74b5c317f0ce2

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子供を持ちたくない人が、持ちたい人と結婚するの？

🙂
スライム
子供を持ちたくないって気持ちは、別におかしくないと思います。 女性だからって、みんながみんな母親になりたいと思う訳ない。 ただ、トピ主がおかしいのは、子供を持ちたくないのに、子供を持ちたい男性と結婚しようとしてる事です。 結婚生活において子供を持つか持たないかって、1番重要なところじゃないですか？ なんでその大事な部分が合わない相手との結婚を考えているんですか？ ちなみに私も子供は持ちたくなく、今の夫も子供は持たない考えで、一致して結婚しました。 2人とも50近いですが、仲良く暮らしてますし、どちらかが心変わりも無く、子供が居ない事も後悔や寂しいとかもないです。 私は別に子供を産まないなんてとんでもないとか、自分で思った事ないです。 トピ主、本当にその彼で良いんですか？

トピ内ID：368593366e3c6758

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単身赴任後

🙂
posuyumi
ならば単身赴任から帰ってから妊活を始める、再び単身赴任の話が出たら妊活は延期する。 とにかくひとりでは育てない。 と決めればどうですか？ うまくいけば？年齢的なリミットがきて産まない結果を得られるかもです。 ひとりで育てるんじゃない、てカッコつけて結局子育てはあなた任せだという彼が結婚相手にいいかどうかは伊達食う虫も好きずきというかなんというか…ですけどね。

トピ内ID：7bec057c74d38651

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そうですねー

🙂
アフリカのぺぺ
結婚前に解決しておくべき内容ですが、選択子なしは別に罪でもないですし悪い事ではありません。 仮に子供を産んだとて、自分の子供をかわいいと思う人もいればかわいくないと思う人もいます。人それぞれ。ですので「自分の子供はかわいいに違いない」といった思い込みで子ありを選択するのだけは止めておいたほうがいいです。 婚約者と結婚して生涯二人だけの生活もいいもんですよ。 何せ子供にかかる時間やお金を全部自分たちで使えます。 子供がいる事が足かせになって我慢しなければいけない事を全部実現できます。

トピ内ID：6a7bbce8a41b0528

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人のせいにしながら生きている

🙂
春雷
今時、離婚は普通です。 私は戦後10年もたたない時期に 母子家庭でした。 虐めは母子家庭のせいではないですよ。 主さんの虐めと母子家庭は別物かと 思います。 主さんの虐めの経験から子供を持たないと いう選択はそれで良いと思います。 ただ意地になっていませんか？ 人の考えは年とともに変わります。 数年前は子供はいらないと思っていたのに リミットが来ると急にほしくなる 嫁の立場の女性もこんな姑にならないと思っているのに 姑になった途端に姑根性になるのです。 先のことはわからないのです。 ただわかるのは 人のせいにしながら生きているということかな。

トピ内ID：5ded4d838857f299

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結婚しないほうがいい。

🙂
はなこ
子供が欲しい彼なのに、子育てする気持ちはないんですよね。 産みたくないなら、その彼と結婚しないほうがいいです。 子供の立場から考えてみて？ 口だけで単身赴任の父、産みたくない子供嫌いの母に育てられる。 キツくないですか？

トピ内ID：1710610cbf8f0798

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産婦人科医には言わない方が良い

🙂
ぎんねこ
大きな家か小さな家を望むかという心理検査からいくと、あなたは家族の多くない小さな家を望むというだけです。ただこの事は胸に秘めて周囲に言わない方が良いです。 私は母親になることが恐ろしいと産婦人科医にいったら、初産の時に帝王切開になりました。産む能力は保った方が良いから、子供を望んでいるふりをして、出産まで行かれた方が良いです。 人間には、生まれつき母性本能が、動物のように、備わっているわけではなく、出産後に赤ちゃんの御世話をしていくことにより、母性愛が、芽生えるそうです。 結婚も出産もしていない貴女に母性愛があるわけはありません。 エゴグラムという心理テストがありますが、働いている時と、子供を育てている時期では、母性の値が一生の内では変化していきます。 また人生を歩むうちに、自分自身も変わっていきますから、早急な結論を出さないことと、産む能力は保持することです。 男性によっては即子供が欲しくなる相手もあります。この彼とはそこまで行かない相性なのかもしれません。

トピ内ID：1fce830cc488cb12

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簡単ですよ

🙂
せんせい
結局、子どもや育児を心から愛せなかったら、 あなたメインで育ててくれる？ と、彼に問うてみればよいのです。 それで婚約者さんの本気度が分かりますよ。

トピ内ID：c0a68519bbcf014f

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結婚前で良かったね

🙂
たんぽこ
それってさぁ、結婚前に話し合っておく重要案件よね 通常は結婚したら子をもうけるって考えるのが普通だからさ ただ子供をもうけない事が悪ではないからね 二人の意見が同じなら全く問題無い話なんだけど 婚約者はそうではなかったわけよね このような意見の相違がありつつ結婚してしまうと、絶対にどちらかが一生我慢しなくてはならなくなるからさ 徹底的に話し合って、納得し覚悟をもって結婚しないと必ず離婚する事になるよ 折り合いがつかずに婚約破棄もあると思うけど とにかく腹を割って話し合いしなきゃダメだよ まぁ本当は同じ考えの人と一緒になるのが一番なんだけどね～

トピ内ID：8d4da903e4f5e096

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どちらかに合わせるのは無理がある

🙂
まつみ
子どもを欲しくないトピ主さんと欲しい彼、合わないと思います。 「実際に生んだら気持ちが変わる」という言葉は無責任だと思いますね。 失礼だけどトピ主さんは自分自身が一番だいじな人。 その価値観は生んだことで簡単にひっくり返らないでしょう。 トピ主さんの育った周りの影響が大き過ぎるからです。　　 彼自身は子どもを欲しいと思いながらも、単身赴任希望の仕事優先なのだから子育てではあてに出来ないですよ。 合わない二人だと思います。 結婚を考えるのなら子どもを望まない人を第一条件に探すことではないですか？

トピ内ID：66dced5130b2f15d

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冷静になって

🙂
たまこ
子どもを産むかどうかは、気持ちも変わるかもしれないし、絶対イヤと思うのだけは避けたほうがいい気がします。 でも、単身赴任は譲らないって、なに？ ５年も別居で子どもを持て？ あなたが子どもを望むか望まないかに関わらず、その言い草はナシです。 そのことについて、冷静に判断してください。

トピ内ID：9aa2dd7e5c311917

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話し合いで納得しても本能には抗えない

🙂
蒼
絶対子供を持つまいと思って夫婦納得の上で結婚生活を送っていても あるとき急に体の奥底から 子供が欲しい そう思う女性もいます。 そのときはもう出産にぎりぎりの年齢でご主人に頼み込みますが、 “え？子供は持たないって決めたよね？” 何て例もあります。 確かに話し合って取り決めたこと。 その時は納得していた。 それでもむくむくと 子供が欲しい ある日突然抑えられない欲求がわいてくることがあるんです。 それは妻側であったり夫であったり。 一時は話し合いで双方納得して問題をクリアしたように思えても、 本能を抑えつけた結論は常に心のどこかでマグマのように潜んで ある日爆発することもあります。 理屈じゃないんです。 そういう本能があるから 人は存続していけるのですから。 難しい問題だと思います。

トピ内ID：cd34231eae3074c7

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おかしくないです！目を覚まして！

🙂
どんたく
私は既婚で選択子無しです。 きちんと躾がされていれば他人の子は可愛いと思えますが、自分の子は欲しくなかったので産みませんでした。 出産のリミットが近づけば自然と欲しくなると言う人がいますけど、とうにその時期は過ぎましたが一度も欲しくなったことは無いし後悔など一切ありません。 産める身体なのに産まないと言うと「他人の子に支えてもらうつもりか」と噛みつく人がいますが、年金制度の成り立ちを知らない無知で騙されやすい人です。将来自分が受け取る年金を今納めていれば堂々と受け取る権利があります。ただし甥姪に迷惑かけないよう、外注用のお金だけは貯めておきましょう。 なので、産みたくなければ産まなくて良いです。 むしろ、不幸な子を作らないためにもご自分の直感を信じて下さい。 単身赴任で子育てから逃げる選択をするくせに「育てるのは一人じゃない」などという二枚舌の持ち主とは、私なら結婚しません。大方親に孫の顔を見せたい、子持ちの友達と張り合いたいなどの欲求を満たすためにトピ主さんを利用したいだけだと思います。 さっさと別れて別の人を探しましょう。次は交際開始時に、子供を持つ気がないことをしっかり伝えましょうね。

トピ内ID：f04ba72f68d63b11

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選択子なしですが

🙂
話し合いなよ
それは夫婦で同じ考えです。お互いに、相手が欲しい気持ちがあるなら作る、としていました。 結婚するなら、やはり欲しいと思っている方が優先されるべきだと思います。 あなたは結婚しても子供を持たないことを求めてはいけないのか、といった言った書き方をしているけど、お相手の子供がほしいという気持ちも無視してはいけないですよね。話し合って、納得がいかなければ、お互いに別の相手を探す方がいいです。 ただ、お互いがどうしても好きで離れられない、そして彼が妥協して子供を作らないことを選択するときっといつか亀裂が入る。 こんなことを言っては悪いけど、単身赴任先で、彼の子を産みたいという女性が現れたら、太刀打ちできませんよ。 あなたは家庭環境のせいにしているけど、好きな人のためにもう少し強くなれませんか？それはあなたのためでもあると思いますよ。あと、いじめについては子供を持たないことと全く関係ないです。顔だけでいじめられる人はいない。いじめるのはいじめる側だけに問題があるだけ。やつらがビョーキなんです。 自分が育った家庭が悪いなら反面教師にすればいい。私はそうしていますよ。子供は持っていませんけど、過去の辛かったことは結婚して幸せになってチャラ。途中、大病もあったけど30年経った今も幸せです。過去の不幸は今の幸せのためにあったんだなぁと思っています。先にまとめて不幸がやってきたんです。あなたもそう思って、2人の幸せ考えよう。 彼はいい人じゃない。育てるのは2人だって言ってくれているし。何より、自分との子供がほしいって言ってくれる人じゃないですか。私も夫が欲しいと言えば迷わず産む方向で頑張ったと思います。

トピ内ID：6dbed0e3203ea98f

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その結婚はダメ

🙂
ペッパー
転勤族と結婚する場合、お子さんの進学の都合などで単身赴任になることはあります。 今は、女性も正社員で稼いでますから、別居婚＝単身赴任も珍しい事ではない。 トピ主さんが子供が欲しくて、仕事も続けたい、誰かと暮らすのは実は苦手、子育ても誰かに手を出されると嫌なタイプなら、良い結婚なのかもしれないけど。そうじゃない。 問題は、トピ主さんが産みたくないのに、子供が欲しい男性と結婚しようとしていること。 世の中には、子供が欲しくない男性や、病気理由などで子供を作れない男性もいますから、そういう人を探してください。

トピ内ID：328474e1d49add62

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自分の気持ちを自分で殺している

🐶
覆面調査員
＞なぜ、女と言うだけで結婚＝子どもを産むことなのでしょうか。 トピ主様（とトピ主様をとりまく世間）がそう思っているからにすぎないです。 ＞結婚して彼とだけで穏やかに過ごすという選択肢は社会では罪なのでしょうか。 トピ主様の社会はトピ主様をとりまく村社会を指すと思うので、その選択肢はその村では少数派の考えってだけのことです。 嫌なら逃げればよいし、辞めればよい。そうしないのは、自分で自分の心に手枷足枷をして、自分で逃げれないようにしているのだと思います。 思い切りがないと言えばまぁそうですね。 その人以外にも男性は何億とこの世にいますし、トピ主様を美しいと思う人も、ところかわれば、居ますよ。 社会だっていくつもある。そこに留まり続けるのは、トピ主様の選択肢。

トピ内ID：c01e22b20d0fc826

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選択肢は罪ではないですが

🙂
はるな
子供を産まない選択肢は罪ではないけれど、 彼に嘘をついて婚約しているのは大きな罪です。 結果として妊娠しなかった、結婚後に病気になった、あるいは判明した、とは大きく違います。 トピ主は嘘をついたわけですね。 好きになる努力をするつもりはないのでしょう？ 自分の気持ちが殺されたのではなく、嘘をついているからそれが気になっているだけです。 私の周囲には子供のいない夫婦がそこそこいます。 欲しかったけれど、という人もいますが、最初からその予定だった、という人もいます。 結婚＝子供を産む、ではない夫婦がいてもかまいません。 ただ夫婦共に一致している必要があります。 このままだと結婚しても数年後に離婚かも知れませんね。 彼は子供が欲しいのですから。

トピ内ID：a88267cb5bb45a40

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このままで大丈夫ですか？

041
すぬ
まず彼の言い分に矛盾がありますね。 ＞『産むのはひとりだけど、育てるのはひとりじゃない』 と主さんを説得したそばから、 ＞彼は結婚して少ししたら(時期はわかりませんが)仕事の都合で転勤(5年間)が決まっており単身赴任をする その理由が、 ＞「単身赴任した方が補助金ももらえるし、子どもがいたら引越しは無理でしょ」 全然一緒に育てる気がないよね。そもそも、子どもできるかどうかもわからないし。それに、未就学児ならかなりの割合で帯同するよね。全然彼の言い分、わかりませんよ？ もっとしっかり話し合ってはどうですか。 「2人で育てるといった以上、2人で育てる環境でしか子育てしない。つまり子供ができてからの単身赴任はなし。帯同一択。それが無理なら、この結婚やめよう」 でいいのでは？ 子なし選択は悪いことではないけど、婚約前に話し合っておけたら1番良かったですね。 まだ結婚前なので、引き返せますよ。 それを差し引いても、彼の提案はおかしいです。

トピ内ID：518b9003c35c6ce3

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婚約は白紙に戻そう　価値観が合わない　双方大切にされてない

🙂
匿名
大前提：子供が欲しいことも欲しくないことも、良いことでも悪いことでもありません。 そして、夫婦になるにあたっては、子供が欲しい男女が結婚し、子供が欲しくない人同士が結婚することはかなり重要です。 彼・子供は欲しいが妻子を置いて単身赴任希望（子供は欲しいが、子育てする気が無い） 彼女・子供は欲しくない 決定的に価値観が違っています。 良い悪いではなく、合わないのです。 合わないから、双方が相手を大切にできないのです。 子供欲しいのに妻子置いて単身赴任希望だなんて育児放棄して週末だけいいとこどりしたいって。 父子になるよ、ならわからなくもないが、妻子置いていくよ！って父親じゃない。 婚約は白紙に戻しましょう。 努力することで解決する問題ではありません。

トピ内ID：af9edd03f84e159b

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選択肢としては有り

🐤
鯉
てすが、パートナーとお互いの納得した上で成立ですよね。 『子供を好きになる努力をする』ですが 子どもが生まれてから その努力も実らなかった場合 どうなるのでしょうか。 努力すれば何でもかんでも報われるものではありません。彼はトピ主さんの事を結局 何も理解しようとしていないと思います。自分の希望を何とか押し通しただけ。トピ主さんが「子供を好きになる努力をする」と話を終わりにした今でも悩んでいるのなら「話し合いの結果、円満解決」とは言えないと思います。 彼が本当に理解してくれないなら 結婚自体考え直した方がいいと思います。

トピ内ID：732f6ce8a90bb267

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