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産後のウチに泊まりに来たがる母

レス32
（トピ主 1 ）
😢
すいか
子供
わたしは初妊娠、いま3ヶ月目です。 4月に結婚した夫と関西地方に住んでいて、母の住む実家は中部地方(高速2時間)です。 タイトル通り、わたしが出産退院後4日間1LDKのウチに泊まりたいと母が言い出しました。 産後安静が必要だから、家事代行してあげる！とのことです。 旦那さんもいるしこんな狭い家には泊められない、ホテル代出すからそっちにしてと断ると不服そうな顔をし、別にいいでしょ？と押し切られそうになりました。 初産でどうなるのか想像つかないのですが、旦那さんは20年仕込みの一人暮らしプロだったので家事は完璧にこなしてくれるし、ホームヘルパーの無料派遣など市の協力制度も結構手厚いです。 正直言うと母との同居を苦にして鬱寸前まで追い詰められた過去があり、4日間まいにち母と顔を合わせるのも苦痛です。それが産後のデリケートな時期と考えると更に不安です。 ラインで、気持ちは嬉しいけど狭いウチには泊まれない、旦那さんも行政もしっかりしているから手伝いでなく1日2日赤ちゃんの顔を見るだけにしてほしいと伝えました。 その時は意外とすんなり受け入れられましたが、そのあと追加で 「そんなに嫌われてたら行けないわ」とあてつけのように言われました。 嫌われたと感じる理由を聞きましたが返信はありません。 私は言葉の選び方を間違えたのでしょうか。 それとも母の申し出を全て受け入れるのが普通の親子なんでしょうか。 どうしたらいいかわからない状態です。 皆さんは、どう思われますか。

トピ内ID：7c1eaea128f69d7f

#２０代
#妊娠・出産
#非常識

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言い方の問題かもね

041
面倒臭いね
ま、悪く取る人はどのように言ったって悪意にしか取らないけどね。 〉ホテル代出すからそっちにしてと断ると ここがカチンときたのかな？　 ここは、 ｢ホテルは私たちが手配するから、宿泊だけはホテルにしてくれないかな?｣、とあくまでも｢お願いベース｣で話した方が良かったかもね。 只、１LDKに夫婦と新生児が居る家に泊まろうと言う神経の持ち主だから今更感は有るけど。 お父さんから説得して貰うことは出来ないのかな？

トピ内ID：1f80f298cadb27e5

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似てる

🐶
セシー
いちいち相手のいう事に過剰反応するところが似ています。 ほっておけばいいんです。 そして来たかったらホテルに泊まってもらう。引っ越すまで待ってもらう。 という感じの自分のペースを守ればいいんです。 くよくよしても仕方なし。 今は我が子の事だけ考えればいいのです。

トピ内ID：37ff7fcd5110ab2f

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レスします

🙂
海賊の妻
母親なら娘が困ることはしません。そんな狭い住まいに何日も泊まるなんて迷惑です。トイレに行くのに踏んずけそうなイメージです。それにお母さんと住んで鬱寸前になったことが有るのでしょう。それには理由が有ると思います。お母さんといると何らかの事情で追い詰められる可能性が有ります。特に産後は気持ちに余裕がなく、感情的になりがちです。ホテルが不満で来たくないというなら「それも仕方がないよね」と言ってお断りしてもいいと思いますよ。 私は義母ですが、孫の顔を見に行く時にはホテル自前で全然何でもないです。共働きの家に行き、泊まって負担をかけるよりもレストランを予約してごちそうした方がよほど時間も無駄がなく相手に負担もかけません。息子のマンションは３LDKですがそれぞれ使い道が有るようですし、私のためにあたふたさせられません。私は学生の一人部屋なら泊まりました。しかしパートナーがいる場合は遠慮も大人のすることです。

トピ内ID：ec7e209314f3be18

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トピ主です。

041
すいか トピ主
コメントありがとうございます。 両親は22年前に離婚しており、実家には母ひとりで住んでいます。 以前親戚から私への過干渉を指摘された際は相当激高しその方と絶縁状態になったので、他の人の意見を聞く望みはうすいかと… 以下追記です。 幼い頃から祖母と母に「グズ」「使えない」「顔を見るだけで苛つく」等をいわれ続けました。えんぴつを一本なくすだけでも母からヒステリックに怒鳴られました。 言い訳をするとぶたれるか「ああ言えばこう言う」とまともに取り合ってもらえません。 本家に嫁ぎ意識が高くなった祖母と、そのプレッシャーを一身に受けて育った母でした。 しかし休みの日はよくドライブに連れていってもらいましたし、大学も私立に行かせてもらいました。学費も全て母が払っていました。衣服や食事に不足を感じたことは1度もありません。 世にいう毒親とは違うと思うのですが、どうしても母を好きとは言えません。 親を嫌いになっちゃいけない、恩を返さなければいけないという義務感だけで母と接しています。 結婚式を挙げるつもりがないのでウエディングフォトだけ計画していることを話したら、結婚式を挙げないのは許すけど代わりに撮影は自分も同席させてと言われたり 戌の日もついてくる前提で話をされています。 新婚なのでふたりだけではしゃぎながら思い出を作りたいのに、母がいると旦那さんは緊張するし私はふたりの距離感に気を使うし…と思いつつそれを馬鹿正直に伝えると今回以上にこじれるんだろうな、と悩んでいます。 この先お食い初めや七五三でも毎回同じことで悩むのかと思うと憂鬱です。 世の中の親子関係はもっと円滑なのでしょうか。母親の要求を拒むことは薄情だと、人間性を否定されることなのでしょうか。 私が母を好きになる努力をしたら円満解決な気がします。でも今は関わるだけでもとても辛いです。

トピ内ID：7c1eaea128f69d7f

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今の感染状況

🐱
ねこ
まだ先でワクチン接種も済んでいるからとタカをくくっているのかもしれませんが、普段別に暮らしている人を新生児のいる家に泊らせるなんて危険過ぎます。 家に来るのだってどうかと思うけど。。 言い方も何も、とにかく断ること。 赤ちゃん第一に考えてください。

トピ内ID：2c77f85c697f296e

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頑張りましたね

🙂
R-e
実際、鬱になりかかるくらいに、関係が良くないんでしょ？ 嫌われている そう、感じ取ってくれたのなら、訂正の必要もないでしょう。 孫って可愛いものなんです、物凄く！ だから、予防線張っておかなきゃ、ずけずけと貴方達の生活に踏み込み、今度は貴女だけではなく、御主人までもが被害を受けますね。 貴女の対応は、礼を失しているわけでもなく、 狭い部屋という立派な理由があって、 ホテル提案（費用も持つとまで）しているのだから、問題ないと思いますよ。 かぞく（御主人と赤ちゃん）を守るために、頑張りましたね。

トピ内ID：8d0810afedd340f7

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レスします

🙂
凛
トピ主様、ご懐妊おめでとうございます。 お母様は張り切りすぎですよね？ 今はトピ主様にとり大切な時期ですからあまり気にするのは良くないと思います。 赤ちゃんに会えるまではまだ時間がありますから(産後の宿泊以外の話題を)ライン等々でお腹にいる赤ちゃんの様子を報告なさったらいかがでしょうか？ ご安産をお祈りします。

トピ内ID：6b293e3dffb3dd34

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普通の親子関係が

🙂
亀子
分からなくなっているトピ主さんへ。 愛されて育った私は　母と口喧嘩をしょっちゅうします。 お互いに言いたい事をストレートに言い合うので顔も見たくない状態になったりもします。 でもしばらくしたらどちらからともなく「美味しいお菓子を貰ったよ」等々くだらない事で連絡をとり　会ったら喧嘩の事は忘れて笑いながらお菓子を食べたりします。 他人だったら許せないような事も　お互いに謝りもせずに解決します。 母は絶対に私の味方だと自信があるからこその普通の親子関係です。 私がトピ主さんならほっときます。 孫が生まれれば不貞腐れて会えなくて困るのは母親の方ですから。 そしてトピ主母様は　これからどんどん浸食してきそう（笑） 娘の身体を心配し　娘の望むように気を配るのが普通の親子関係です。 身重の娘の身体が大切なので　娘の負担にならないようにするので　かなり普通の母親ではないような… そして自分の思いを伝えただけなのに酷く悩むトピ主さんも普通の娘ではないような… 今は一人の身体じゃありませんよ。 ゆっくり穏やかに楽しく胎教は大切です。 今は赤ちゃんの事だけ考えてね。

トピ内ID：d95f6a28aa0947f0

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しっかりしてください

🙂
かな
これを機にしっかり母親とは距離を置けばいいだけです。 トピ主さんが安定してなければお子さんにも影響しますよ。 自分と同じ思いをさせますか？ お母さんの頭の中は、娘親子と楽しく同居してる自分でいっぱいですよ。 楽しいのがトピ主さん親子も含めてならいいですけど、残念ながら、お母さんだけでしょうね。 お母さんの想像する生活は、お母さんの望むように動く娘夫婦と自分のおもちゃになる可愛い孫の姿でしょう。 うちの80になる母親がそんな感じです。 この先大変な思いをするのはトピ主さんだけでなく、ご主人やお子さんもです。 頑張って、多少冷たいと感じてもきっぱり戦ってください。

トピ内ID：d3d2292034242443

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母娘関係を見直すチャンスだと思います　２

041
40代の母
私は母との関係を見つめ直すことで自分とわが子の関係を見つめ直し、考え方を大きく変えることができました。母には今まで嫌だと思っていたことをぶつけ、長期間距離を置きました。母は私の突然の反抗に怒り狂いましたが、私が毅然と拒否する態度を貫いたため今は諦めていると思います。 私はまだ時々子供を思うようにしたいという欲求を感じます。でも自分で自分自身を監視して、子供をコントロールしないよう自分を律しているつもりです。おかげさまで子供は明るく笑うようになり、１年以上不登校でしたが今は元気に学校に通っています。 長々と自分のことを書いてしましました。すみません。 トピ主さん、私はあなたと母親の関係が一般的な関係には見えません。 毒親かどうかの判断は私にはできませんが、私にはとても酷い母親に見えます。 ＞母親の要求を拒むことは薄情だと、人間性を否定されることなのでしょうか。 そんなことはありません。だって、あなたの母親があなたの要求を拒んでいるではありませんか。一方的に理不尽に要求を受け入れるなんてどんな人間関係だってあり得ません。 ＞私が母を好きになる努力をしたら円満解決な気がします。 これはとても危険な考え方だと思います。言ってみれば虐待を受けている子が「私が悪い子だからお母さんは叩く、私がもっといい子になればお母さんは優しくなる」と言っているのに似ていると思います。 子供が親の機嫌を伺いご機嫌を取るなんて、親子の関係が逆転しています。これは異常なことです。ぜひ母娘関係を見直すチャンスだと思えればと思います。 あなたがこの母娘関係を見つめ直せればあなた自身の心持ちが大きく変わると思います。そうすればきっと母親に毅然とした対応ができるようになります。 あなたを応援しています。トピ主さんの人生が幸せになりますように。

トピ内ID：36f4df5f4188a81b

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母親に対して良い娘でいなきゃと思わない。

🙂
ななこ
あらそうですか、助かりまーす（来ないでもらって）。でいいですよ、追記も読みました。 キツい親に育てられた子供の方が親に反発して関係を切ることができないんですよね。このままいくと、旦那さんや義実家にも迷惑かけるでしょうし、いくら学費払ってもらったとはいえ罪悪感など一切持たずに私なら絶縁しますね。

トピ内ID：56c8a0b0a173c17a

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事後報告

🙂
オバチャン
来てもらいたくないのに、どうして？予定を話すのでしょうか？ フォトウェディング、戌の日、お食い初め、七五三は事後報告でよろしいかと。聞かれても、その予定はないとか、とにかく相手に情報を与えない。 私は転勤族でお互いの両親は同じ県内でしたが、行くのが大変だから二人で行事はやって欲しい！とお互いの両親から言われたので楽でしたよ。 コロナの時期に遠方からわざわざ来るなんて考えられません。 お互いの職場でコロナのルールはありませんか？ 私の所では県内でも感染者が多い地域に行く、県外に行く場合は、会社に報告してから許可が下りる事になっています。その反対も同じで感染者が多い地域から来た、県外から来た人との接触も報告しなければなりません。私の職場であなたがあげた行事では許可が下りません。緊急性がないからです。 コロナを理由にお断りできませんか？県外から来たお母さんに新生児の世話を任せるって怖くないですか？旦那さんのご両親はその事についてどんなお考えなんですか？ なんだかんだと言いながらもお母さんの事を嫌いになれないようですね。もう結婚されたのですから、母親の要求なんて飲まないで旦那さんと二人で楽しく暮らしたらどうですか？ 産後は忙しくなるから、今、旦那さんと二人の時間を楽しみましょう！

トピ内ID：5b51609cfd05fd60

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それは母上の自己満足

🙂
三色アイス
お母様の申し出は、あなたたちの為と言うより自己満足、自分の達成感を満たすための行動でしょう。ですから、あなたたちにとっては手助けとなるとは限りません。その時に決定的な対立状況が発生するよりも、あらかじめ枠をはめてのお付き合いの方が良いと思います。 それをお母様が拒否するなら仕方がありません。でも可愛い孫はこちらの手の中にありますから、そのうちになびいて来ると想像します。

トピ内ID：30bbe22cc59f5a35

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疎遠でも宜しいかと…

🙂
きもったままん
＞幼い頃から祖母と母に「グズ」「使えない」「顔を見るだけで苛つく」等をいわれ続けました。えんぴつを一本なくすだけでも母からヒステリックに怒鳴られました。 言い訳をするとぶたれるか「ああ言えばこう言う」とまともに取り合ってもらえません。 理由としては充分ではないですか？ 現に妊婦の主さんにとって母とのやり取りはかなり精神的負担になっていますよね ママにストレスが溜まるとお腹の赤ちゃんも苦しいのではないのですか？ あなたには夫とお腹の子という新しい家族ができたのです 守るべきはご自分の家庭ですよ 我慢し母親に従う事が親孝行とも思いませんし お母様はあなたをご自分の思う様にコントロールしたいのでしょうね そこに娘への純粋な愛情はありません ご自分の気持ちのみ いわば過干渉も自己満足ゆえです 自分さえよければ良いというお考えですね あなたの為なんて言われても嘘っぱちですよ それはただの押し付けでしかありませんから 感謝するなとはいいませんが 子を育てるのは親として当たり前の事です その子が幸せになる事が何よりの親孝行である というのが世間では当たり前の認識なんですよ ですのでお母様から離れなさい　としか言えませんね 無理して付き合う必要ないです 今はあなたとお子さんの健康が一番 なんやらかんやらの行事も事後報告で良いでしょ そこで激高しようがヘソを曲げようがほっておきなさい 相手にしない 私ならあなたといると心を乱されるから自分の平穏の為距離を置きますと伝えるかな 今大事な時期だし尚更でしょう お母様は人との距離感をつかむのが苦手なのでしょうか 過去あなたを傷つけた数々の行いには自覚があるのでしょうか

トピ内ID：b007dfd3c0249671

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出産のお世話

🙂
ぽち
里帰り出産や、出産のお世話に母親が来るのは、出産が女性の心身に負担があるので、そのための手助け。 それが必要じゃないなら、母親はいりません。子供を産むのはトピ主さんなのだから。 薄情というより、今は、トピ主さんの心と体の健康を一番に考える時だから、お母さんの気持ちを考えるのはやめてもいいんです。 良いお産ができますように、心からのエール！

トピ内ID：2f3cff3551283a38

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毒親ですよ

🙂
今回は匿名で
トピ主さんは自分の母親をもっと冷静に分析する必要があります。私からするとトピ主さんの母親は毒親です。 過干渉の母親からは遠ざかるしかありません。母親が愛しているのはトピ主さんではなくて自分だけです。娘をいいように使って自己満足しているのです。 トピ主さんは自己肯定感が低く、母親に愛されることをずっと求めているんだと思います。 しかし、結婚して子供も生まれる今、トピ主さんの家族はご主人と子供です。トピ主さんの母親とは疎遠にするべきです。罪悪感なんて持たなくていいですよ。 ご自分の家族を大事に暮らしてください。

トピ内ID：62b2d1e7e434d66d

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薄情でいい

🙂
そうそう
タイトル通り、薄情と思われたっていいのです。 母親にどう思われたってもういいのです。 トピ主さんは優しい気持ちのある、素晴らしい人。 誰に非難されようと、トピ主さんがトピ主さんである事に何の変わりもありません。 そんな風に考えてみたら気持ちが楽になりませんか？ トピ主さんのこれからの生活を乱されないように、お母様から離れる勇気を持てたらと思います。 私の母も色々あり、同じように色々言われたり暴力されたりしました。 それなのに過干渉で、結婚後もいつまでも関わってくるのが辛かったです。 なので、お気持ち分かります。 私は数年前に疎遠にしました。 とても楽になりました。 お母様が変わることは期待しない方が良いと思います。 お母様が実際どのような考えを持っているのかは分かりませんが、少なくともトピ主さんの気持ちに寄り添ってくれる事はないと考えた方が良いと思います。 ご自分の事、ご自分の家庭の事を大切にして下さい。 トピ主さんの生活を乱すのならば、たとえ親でも距離を取った方が良いと思います。 お母様は変わらない、だから、トピ主さんが変わるのです。 しっかり毎度断りましょう。 難しいかもしれないけれど、自分の家庭のためと思って、うまく断りましょう。 うまく断れないのなら、頑なに断りましょう。 嫌味を言われても気にしないでください（気にするとは思うけど、気にしないで。）。 あと、ご主人とも話し合っておくと良いと思います。 毎度、お二人の考えとして伝えたら良いと思います。

トピ内ID：30c9572cc5aaab60

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親孝行は済んでますよ

🙂
ロッ君ママ
全ての人それぞれに役割があって…… 社会人になった事 その上、結婚して 子孫を残したこと…… トピ主さんは その部分として 親孝行は済んでるのでは？ 考えたら キリがないよ～親孝行は。

トピ内ID：0ad53756896a5a97

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大人になりましょう

041
グレープサワー
あなたに必要なのは母親を好きになることではなくて、母親から精神的に離れることつまり、親離れすることではないでしょうか？ あなたの言う親を好きになるって、結局母親の希望を全て受け入れるってことですよね。 旦那さんにもそれを強要するつもりですか？ あなたの家族は誰で、守るべきものは何か、見直してください。

トピ内ID：263af16224074669

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放っときましょう。

🙂
あれれ
＞世の中の親子関係はもっと円滑なのでしょうか。 そうです。 親は子を暖かく見守り、辛い時には手を差し伸べる。 うちはそんな両親でした。 なので結婚せずに実家にずっといたいと思っていた位。笑 でもあなたの親は違いますよね。 子に無駄に干渉し、自分の思い通りにする。 一緒にいたら鬱になる。 それは普通ではないんですよ。 なので ＞母の申し出を全て受け入れるのが普通の親子なんでしょうか。 普通の親子ではないので、受け入れなくていいです。 多少恩を感じているかもしれませんが、それは普通の親だったら当たり前の事なんです。 あなたが立派に成長した事が最大の恩返しなので、もうこれ以上気を使わなくていいんですよ。 自分を大切にしましょう。 優しいご主人と産まれてくる赤ちゃんとの生活の為に、母を好きになる努力ではなく、母と離れる努力をしましょう。 あなたが健康でいないと、子育ては大変です。 なので、精神が不安定になるような人は避けましょう。 母が不貞腐れたり、嫌味を言ってきても聞き入れないで下さい。 超自分勝手なのですから、こっちも勝手にしましょうよ。 薄情なんて思わなくていいんです。 薄情な娘と思われるんだったら、そういう風に娘を育てた母親が悪い。 あなたは何も悪くないんです。 だからもう母は放っておきましょう。 あなたの家庭を一番に考えて下さい。 穏やかに生活出来ることを願っています。 あ、母には、もう心配しないで私は大丈夫だから。こちらには来なくて問題ないです。と返信して、もう連絡しなくていいです。 何か言ってきても動じずにね。

トピ内ID：413bc12ccebbab64

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レスします

🙂
バス
だから、「普通の親子関係」のふりをするのはやめよう。 あなたには大事な子供ができた。 愛情いっぱいの親子関係は、あなたとあなたの子供の間で作られる。もうそれでいいじゃない。 大事な旦那さんにも負担をかけるよ。 もうお母さんにこだわるのはやめにしよう。 予定は伝えない、許可はとらない、全部聞かれてから答える。うるさかったら電話を切る。居留守を使う。大丈夫、そういう人、いっぱいいますから。

トピ内ID：2965d4ec83659084

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毒親ですよ

🙂
かな
実の娘であるトピ主さんも嫌がっているのに、 ことある事に関わって来られたらご主人も迷惑ですよ。 子供の顔を見に来るのはいいけど、1LDKの家に4日間も宿泊しようだなんて、悪いけどちょっと普通は考えられないです。 結婚式のことだって、お母さんがなんでそんなに干渉してくるの？撮影の同席も当然断ったよね？ 十分、毒親だと思います。 関わるだけで辛いなら、関わらなくていい。 今の家庭を築いたのはトピ主さん本人とご主人だから、今もこれからも、勝手に何でも決定してくる母親は要りません。

トピ内ID：23c8e6450d199222

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既に別世帯

041
白樺
トピ主さんのお考えは、間違っていないと思います。 初産、退院されてから暫くは、体調が整わずお辛いと思います。 赤ちゃんの授乳で寝不足になりますし。 私は母と仲良しですし、優しく、気遣いある母ですが、それでも私がつい苛立ってしまうことがありました。 トピ主さんは、お母さんから辛く当たられていたようですし、今回も無理を強いられているご様子。 我慢して数日間宿泊してもらう間、トラブルが生じないか心配です。 既に別世帯。 この際、ハッキリ距離を取ってもいいのではないですか。 どうかご自愛くださいね。

トピ内ID：fa6fca065ffe625d

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逆でしょ

🐱
黒猫さん
縁を切れないなら必要最小限の関りにする。 旦那さんはあなたのその「緊張」を感じ取ってるんですよ。彼の目から見ても「毒親」なのでしょう。 経済的には努力して施してくれたようですが、その態度は「毒親」そのもの。 母親が娘から疎遠にされるのも自業自得ですから気にしなさんな。

トピ内ID：96d4073e188928be

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罪悪感の呪縛

🙂
スマイル
＞母親の要求を拒むことは薄情だと、人間性を否定されることなのでしょうか と書かれていますが、自分が母親の立場だったら、娘さんに対して そう思いますか？ 自分が第三者の立場だったら、母親の要求を拒む娘さんに対して薄情だと 人間性を否定しますか？ もちろんされないと思います。 私ももちろん、母親の要求を拒む娘さんを薄情だと思ったり人間性を否定 したりすることは明らかにおかしいと思います。 しかし、トピ主さんは ＞母親の要求を拒むことは薄情だと、人間性を否定されることなのでしょうか と問われる。 そのやり場のない怒りは、お母さまの「そんなに嫌われてたら…」という発言 によるものというより、 トピ主さん自身が(もしかしたら無意識に？)すくなからず母親の要求を拒むことに 罪悪感を感じていて、 罪悪感を感じているところに図星を刺すように上記の発言をされたので 抑えられない怒りがわいているのではないでしょうか。 この、親に対する罪悪感の呪縛は育った環境で生まれるものだと思います。 お母さまへの罪悪感の呪縛のない、第三者から見たら、 トピ主さんはお母さまの要求(提案)を検討した結果、負担が大きいので丁重に 断って、ホテル滞在の代替案まで示しました。 できることはすべてやっています。 「そんなに嫌われてたら行けないわ」と言われたら 「まあまあ」と黙って聞き流す(笑)か、 「そんなわけないじゃん！あはは！でも今回はごめんね～」 でいいんじゃない？という印象です。 ＞母親の要求を拒むことは薄情だと、人間性を否定されること と思っているのは、実はお母さまではなく、トピ主さんの深層心理かもしれません。 できるだけ自分を責めず、優しくしてあげられるように意識してみたら どうでしょうか。 見当違いだったらごめんなさい。

トピ内ID：0f69a8f0856b4591

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母子の心身最優先で

🙂
hanako
毒親へは私は妊娠報告、出産報告をして、子供と合わせたのは出産入院中1回、 退院後1回だけです。 その退院後一度の訪問では、コンビニ弁当と昔風の育児方法の伝授のみ。 こんなものです。 そんな身勝手でわがままな母親へ連絡はしなくてよいです。 気が引ける、となどと言っている場合ではなく母子の心身の安全最優先です。 赤ちゃんを守れるのは両親だけです。

トピ内ID：7c3fda8994b4b8bf

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大人なんだから自立を

😨
ゆっぴ
なんで大人なのにそんなに母親の顔色伺って過ごしたがるのでしょうか？ 向こうがもう行けないわと言ってくれたなら、お望み通り来ていただかなければいいだけです。 七五三もお食い初めもやるやらないを言ったり相談する必要もないし、向こうから言われてもスルーすればいいだけ。 関わりたくない、でも嫌われたくない、なんて無理です。

トピ内ID：1b444cf112283325

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親孝行はできています

🙂
はな
自立できたら十分親孝行です。 イベントは言わなくていいです。 たまに両家を呼んだらどうですか なんで知らせてくれなかったの！と言われたら　 ごめんなさい 旦那さんも私も気を使うから家族だけにした でどうでしょうか 嫌いか聞かれたら、 自由にしたいだけだから…、で そのうち当てにしなくなればいいですね

トピ内ID：0d9a0117a441662c

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距離を置くのが良いよ

🙂
おさこ
顔を合わせる時間が長いと、つらいでしょう。 たまに電話する程度、年一回顔を見せる程度、の関係だといい関係が作りやすいです。うちがそうです。子供の頃から親に厳しく評価され続け、自分に自身のない大人になりました。今や親も高齢になりましたが、長期の帰省などでしばらく一緒にいると、やっぱり昔の顔が見え隠れしてきます。距離を置いているうちは、お互いに干渉しない、いい関係が作れています。

トピ内ID：61cf6404f7765b8f

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静観で

🙂
今日も雨
返信がないのは良いことです そのまま何のアクションも取らずに産前産後を乗り切りましょう 出産したら赤ちゃんのことと自分のことで精一杯になります 親のことまで神経使う余裕はない 今のうちに拒否しておいて正解だったんですよ 金銭面では不自由せず、学歴も申し分なくというのは経済力があっただけの話で、 あなたのためというより親の見栄だったかもしれない 世間体を気にする人ではありませんか？ 今回の滞在も娘に慕われているアピールのためかもしれませんよ 大袈裟に傷ついてみせるのは謝らせるためですから、乗ってはダメです 謝ったら更にぐちゃぐちゃ言い出し、最後は母親の願いを叶えることになりかねない あなたの母親が来たら夫に迷惑をかけるし、家庭を壊されるかもしれない なんでわかってくれないんだ・・と思ったら、説得するより放置です 母親に何かしてほしいわけではないんだし、放置して何一つ困らないはず この件は夫だけ理解してくれれば問題ないですよね 今回のことを教訓に、今後は戌の日からお子さんのイベント全て、事前に知らせなくていいです お子さんにまで暴言を吐く可能性がある人、口答えで暴力を振るう可能性がある人 危険人物は遠ざけましょう

トピ内ID：c310fb3a5fdaf9f6

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