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義父母が嫌いになった出来事

レス84
（トピ主 5 ）
😨
ぽえこ
ひと
トピを開いていただきありがとうございます。当方34歳女性で現在0歳の子供を育てています。 義父母との関係に悩んでいるため、ご意見をお伺いしたくトピを作成致しました。 私の母親は介護が必要で、私がほぼ毎日実家に行って介護をしているのですが、初めての子育ても重なり、毎日実家に通うのがしんどいため、二世帯住宅を建てて両親と私たち家族と同居するのはどうかという案を提案しました。両親はとても喜んでくれ、夫も私の事情を理解してくれて一緒に住むことも了承してくれました。 そのことを義父母に話したところ、「長男（夫のこと）を嫁に取られた気持ちで大変不愉快だ」「子供に介護のことで迷惑をかけるなんておかしい」「認知症を発症したら手当たり次第に便を投げつけてくるぞ、介護の大変さがわかっていない」「家を建てるなんてお金は大丈夫なのか？親が死んだら遺産を他の兄弟に取られないように遺書を書いてもらわないと許せない」などなどと、すごい勢いで反対されました。 私はそれを聞いて、なんて失礼な人達なんだろうと感じました。息子を取られたといいますが、どこにどう住むかは夫が決めることだと思いますし、私の家の介護や遺産のことまで口出ししてくるのは度が過ぎていると思い、とても不愉快でした。また、書きませんでしたが、私の両親を馬鹿にするような発言も多くありました。 家の建築費用については、両親の貯金と私が組むローンで支払う予定ですし、夫には迷惑をかけないよう親世帯と子世帯は完全分離で建てる予定です。 義両親になぜそこまで言われなければならないのか理解できないですし、今回の件で義両親の品性を疑ってしまい、もう2度と会いたくないという気持ちになってしまいました。 今後義父母とはどのように付き合って いくべきでしょうか？ご意見いただけますと幸いです。

トピ内ID：97c6679511bb8cbd

#３０代
#二世帯・同居
#義実家

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分かるな〜。

🙂
まりこ
分かるな〜。 言い方も良くないし、悪口も言ったのだろうしそれは良くないけど。 でも私は義両親の気持ちも分かるよ。 トピ主さんも大変なんだろうし、目の前の自分の親の介護と子育てのことしか見えてないんだろうから、その気持ちも分かるんだけど。 旦那さんが私を理解してくれた！って言うけど、トピ主さんとうまくやろうとしたら理解するしかないよね？ そう言うしかない状況に追い込んでるようなものだし。 今はトピ主さんの親の介護だけど、じゃあご主人も全く同じ状況になったら？ 今度はトピ主さん、義両親と二世帯建ててあげられる？？旦那さんが介護と子育てを担って、トピ主さんが大黒柱できる？？ できないよね。家2軒。 ものすごくトピ主さんの実家の都合しか考えてなくない？？ 色々言われて不愉快なのは分かるけど、シンプルに「義両親の介護は夫はどうするんだ？」っていうのが、トピ主さんの親と平等にならないなら、それはトピ主さん側が有利に進め過ぎだと思います。 大多数の親は、納得できないんじゃないでしょうか。品性を疑うような下品な発言はしないにしても。

トピ内ID：965d339de05f9abd

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そのぐらいのフルバックは当たり前

🙂
ぎんねこ
箱入り娘さんとお見受けしますが、長男が、自分の両親の面倒を見ずに、妻の親の介護のため、二世帯住宅に住むなら、それぐらい言いたい放題に言うのは、普通だと思います。 それでも押し通して住むなら、もう決別する覚悟だと思います。 日本の家だと、長男が長男両親を介護するのは当たり前、嫁はそれに従うものと大概はなっています。 私も、向こうの両親は団地に住んでいましたが、義両親の近くに住み、家を購入して、たまたま自分の両親は胃癌や大動脈解離で亡くなったため、現在は、姑と同居しています。やはり、義両親や向こうの妹というと、かなり腹の立つことは言いますし、ほぞを噛むことも多かったです。それが義実家ですね。 日本のほとんどの家の倣いに反して、二世帯で、妻の親の介護をするんだから、言われるでしょうね。 そこは理解して、向こうとは付き合うことです。 もうあなたの実家とは、敵同士ですから、仲良くなることはないと思います。それを踏まえて、難しいけれど、盆暮れの付き合いでしょうかね。 ほかに息子がいるなら、そちらに義両親の介護はお願いすることですね。

トピ内ID：06599c9b1e8ff499

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逆なら

🙂
匿名
もし逆で、夫が介護するから夫の実家を二世帯にして同居するって言ったら、あなたの親は元気だったとしたら諸手をあげて賛成するでしょうか。 あなたが私の娘なら、多分あなたが義両親に言われたような事を私はあなたの夫に言うと思います。大事な娘に不要な苦労させたくないから。 いくら介護は実子と言っても、同居してたら多少なりとも巻き込まれます。巻き込まないようにしても巻き込まれます。 更にあなたに兄弟がいたら、同居で苦労した息子がいざ介護が終わった途端に家を追い出されるようなことがないか危惧するのは当然です。 夫を守る姿勢を示し続けるしかありません。正直、夫は賛成してるというけど、夫は介護付きの二世帯とはいえ同居を甘く考えている部分があると思います。 親世代は介護の現実を知ってます。文句言うのくらい引き受けるのは仕方ないと思います。どれだけ夫の親と納得しても同居して苦労して解消したい嫁が多いかわかりませんか？ 品性を疑うなんて言ってる場合ではなく、ひたすら同居を賛成してくれた夫に育ててくれた親だからとある程度は敬意を持って付き合う、更に今まで以上に丁寧に付き合う、のがいいと思います。

トピ内ID：3decb1677d75d0c3

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お母さんの介護たいへんだと思います

🙂
ブロッコリー
ただなぜいきなり二世帯住宅を建てて同居になるのでしょうか？ トピ主さんに兄弟がいたら、一人の子どもが親の介護を背負うことではないと 思います。 話し合いはしているのでしょうか？ 今時長男だからはあまり通用しないと思いますが、親の方も自分たちの老後や介護は自分たちでと 考える親が多いです。 つまり子どもにはなるべく迷惑をかけないようにという気持ちです。 そういう意味では「すぐに同居して」と考える親は甘いんじゃないかという義理親の考えは一理ありますね。 お母さんの状態がわからないけど（寝たきりなのか、身の回りのことは自分でできるのか）、今の実家に 二世帯住宅を建てるとなると病人のお母さんには仮住まい場所など逆に負担ではないですか？ もちろん資金面もあるし、家の名義など簡単なことではありません。 それとトピ主さん自身が今後たいへんになりますよ。 元気な親との同居ならともかく、お母さんの介護をしながら子育てするのだからきつくなるのは 目に見えています。 夫と自分の親がいつもうまくいくとは限らないし、間に立つ苦労も生まれますよ。 イヤになっても自分の実家だから逃げ出す所もありません。 自分の親との同居は甘くないですから。 二世帯住宅を建ててしまったら引き返せないと思います。 義理親との関係よりもそういうことが気にならないですか？

トピ内ID：464808d9f3a79b5d

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義父母の気持ちも分かる

🙂
カメリア
旦那さんも了解済みだし、義父母はもう無視で良いのではありませんか。 状況は変わるものです。 義父母は旦那さんが婿に行ってしまう（苗字が変わる）くらいに思ってるんでしょう。実際はマスオさんですよね。 私は息子が3人いますが、どの子も婿（相手妻の家族と同居のマスオさんになる事も）には絶対しないと夫は常々言ってました。 考えが古いと思う反面、私もできれば息子達誰一人、婿や相手妻宅での同居はしてほしくないと思ってしまいます。もちろん、こちらもお嫁さんとの同居は望みません。 だけど、息子自体がそうするからとなれば反対したところで、何か変わるわけでもなく、せいぜいこちらが〝縁を切る〟という発言になるでしょうね。 トピ主さんの今の状況ならそのような生活をする事になんら反対の余地もなければ、反対する親の方がおかしいとは思います。 しかし、私達夫婦に同じ事が起きたら、トピ主旦那さんの親御さんが言った酷い言葉は言わないとしても、気持ちはかなり近いものかもしれません。 トピ主さんと旦那さんの立場を入れ替えて考えてみてください。そうすれば、その時のトピ主親御さんの気持ちは今の義父母の気持ちと同じになる事を…。

トピ内ID：7fc1f7a3f02cc38f

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どちらの気持ちもわかる。

🙂
kare
主さんの親を看たい気持ちもわかりますが、やはり長男が相手の親と同居するのを喜んで認めてくれる義両親って世の中にはなかなかいないと思いますよ。 私は嫁の立場ですが、夫の両親とは同居したくないので、自分の親との同居も全く考えていません。 そこは公平に、です。 なので自分の親には「将来は近くに引っ越しておいで」と言っています。 同居は夫も精神的な負担がかかります。主さんも24時間介護と子育ての両方がのしかかってきますよ。 近居では駄目なのですか？

トピ内ID：ed1ba19b1079ea22

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長男の嫁です。

💢
黒蜜
本当に、不愉快な思いをしていますね。今、トピサンの親が助けを必要としている時、自分の気持ちを大切にしていいと思います。大変な生活だと思いますが、思った通りに、突き進んで下さい。誰だって、自分の親が大事なんです。親をサポートする事を遠慮する必要は、ありません。長男の嫁、と言うだけで、どれだけ嫌な思いをしなければならないのでしょうか…。義両親も、冷静ではないようなので。ご主人に、しっかりして貰うしかありません。義両親が、助けが必要な時は助ける、と。 でも、とぴさん、トラウマレベルの暴言を受けてますから。もう、会わない。でいいと思います。

トピ内ID：d3a01acdbca93c85

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感情的に共感しちゃう。

🙂
婆
お嫁さんがお嫁さんのご両親の介護をするのは理解できます。 介護と育児、家事と大変だと思います。 でも、だから同居と言われたら 私も不愉快になると思う（姑の立場で）。 そりゃ、あなたの両親は喜ぶでしょう。 義両親の言い方は問題があると思うけど 私も面白くなくて意地悪や嫌味を言いたくなるかも。 私は言わないけど。言っても無駄だし、言えばお嫁さんに嫌われるの分かるから。 でも面白くなくて黙るかも。 心の中で財産あげないとか思うかも。それくらい不愉快。 もし旦那さんが旦那さん親の介護の為に同居したいと言ったら あなたは同居するの？ 拒否るよね。 少しは 義両親の気持ちを考えて欲しいと思います。

トピ内ID：c237a3277dd06626

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両家を平等にするのが円満の元

🙂
仕方ない展開
両家への対応に差をつけるのは、両家が揉める第一原因です。 誰かが身体を悪くして、その結果どちらかの言い分を通さなくてはならなくとも、 それについてはもう一方にきちんと説明し、 今回の場合なら義両親に根回しして、了解をとっておくのが礼儀だと思いますよ。 義両親の言葉使いが失礼なら、何事も自分だけで突き進んだトピ主さんも失礼だと思う。 夫婦二人で決めたこと、誰にも何にも文句は言わせない。 それは正論かもしれませんが、円満な人間関係はこれでは築けない。 自分が正しくとも正義であろうとも、 それによって悲しい思いをする人が出る場合、 その人達の事もちょっとは思いやった方が本当はいい。 それが、「既に決まった事だから」と結果だけ突きつけられたら、 突然梯子を外されてひとりぼっちにされた気分で、 義両親は取り乱したんだと思います。 そんなの無駄だ、不条理だ、意味が分からないとトピ主さんは言うかもしれないけど、 親が娘を取られたく無いのと一緒で、息子も取られたく無いものです。 トピ主さんのお子さんが将来、トピ主にはろくに説明もなしに、 婚家の親と同居するからと言われて、ショックはありませんか？。 自分はいいけど相手はダメとはダブルスタンダード。 二世帯を建てられるのだったら、お母さんのケアをプロに頼めませんか？。 そういう方向で考えながら、義両親にも話をし続け、 結果、「やはり二世帯になる方がいいと思うんですが」、という結論づけだったら、 もう少し話が通ったかもしれませんね。

トピ内ID：680029c685215b97

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それは渋られる

🙂
natsuno
義両親の物言いは悪いと思いますが、だからといって快く賛成する義両親はまずいないと思いますよ。 トピ主さんにもご両親がいるように、ご主人にもご両親がいるわけです。 そもそもご主人が事情を理解してくれたからこそ、二世帯住宅の話を進められるようになったんですよね？ だったらトピ主さんは、もう少し義両親の心情を汲むべきでは？ ご主人はトピ主さんの親のことを考えてくれたのに、トピ主さんは自分の親のことばかりじゃないですか。 住む場所を決めるのは夫とか、親の貯金と自分でローンを組むとか、そんなにカッカしていると、どんどんこじれていくと思います。 もう二度と会いたくない気持ちとありますが、自分の親の介護を理由に、トピ主さんはご主人から親を遠ざけ、子どもから義理の祖父母を遠ざける……それはやりすぎでしょう。 冷静になって柔軟に対応したほうが今後のためにもいいかと思います。 まずは、義両親の介護問題でしょうね。 新築予定のその家から、ご主人は実家に通えそうですか？ ご主人にごきょうだいはおられます？ ご主人はトピ主さんの親のことを考えて決めてくれたのですから、トピ主さんはご主人の親のことを考えて、義両親の持つ不安点をクリアにしてさしあげたらどうですか？ どちらの親も自分たちの親なんだと思って、夫婦でよく話し合うことです。

トピ内ID：466674d9f3c15070

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今後は

🙂
同居嫁
結論だけ書きます。 今後義両親に介護が必要になった時、トピ主夫婦は同居して介護することですね。 もちろん直接の介護は外注でもいいですし、夫自身、夫兄弟が手分けしても良いです。 トピ主さんには何も迷惑かけないはずです。 この提案にOKと言う自信があるなら実家の二世帯押し通してもいいでしょうね。

トピ内ID：7496d83579d7d5b4

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じゃあ義理の親はどうすれば？

🙂
アネモネ
あなたの実家に長男を取られた義理の親はどうすればいいのでしょう？ トピ主は夫が納得すればいい話と切り捨てますが、義理の親だって大金を掛けて長男を育てたんですよ。 同居はないにしても、老後は長男にある程度助けてもらうつもりなのは、親世代なら当たり前です。 突然足元を崩されたわけですから、義理の親の暴言も理解できますよ。 トピ主親の資金とトピ主のローンで家を建てるのですね。金を全部出すから文句ないでしょ！と言わんばかりですね。 介護が大変でこの答えになったのは仕方ないですが、義理の親の老後も夫婦で考えるべきではないですか？

トピ内ID：8c57a4a073075fb4

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確かに言い方は悪いですが…

😢
れい
心中お察しします。 育児や介護でお疲れの中、ご両親を酷く言われ、お辛い気持ちかと思います。 確かに、義両親の言い方はあまりよろしくないとは思います。 しかし、トピ主さん。 お母様の介護で毎日実家に通ってたのですよね？ 私からすると、義両親は充分譲歩してくれてると思いますよ。 その上、嫁側の両親と二世帯住宅を建てるなんて… 私はトピ主さんと同世代ですが… うちの義母は、逆に義実家と私達家族の二世帯住宅を虎視眈々と狙ってますよ。 夫が転勤族なので、今すぐとは言わないですけどね。 親世代はそういう人も多いんじゃないかなぁ。 だから、言い方はともかくとして、義両親の発言は別にびっくりしません。 むしろ、トピ主さんのご両親が「私達は嬉しいけど、義両親に確認しなさい」と言わなかったのかな？と驚くばかりです。 夫が賛成してくれているのだから、と記載してますが、「結婚とは家と家を結ぶもの」と考えてる人も多いのですよ？ 上の世代になればなるほど… つまり、ほぼ決定事項で伝えるのではなく、きちんと義両親にお伺いを立てることが今回必要だったのではないかなぁ、と思います。 そして、お母様の件。 他にご兄弟がおられるようですが、なぜトピ主さんだけが介護負担を強いられているのか？ それもよく分かりません。 お子さんが産まれたそうですが、将来お子さんにも介護を手伝わせるおつもりですか？ 今でも毎日通わないといけないレベルなのに、お子さんも高確率でヤングケアラーになりますよね？ ご自身のご両親の悪口を言われて辛いのは分かりますが、もう少しお子さんのことも考えてあげてほしいです。 他のご兄弟に少し負担してもらうとか、障害者手帳や介護保険を使って訪問看護や訪問介護に来てもらった方が現実的な気がします。

トピ内ID：ca93f0cdb76d4a22

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義両親の気持ちもわかります

🙂
ぽえこ トピ主
確かに長男が親の介護をするものだという考えの元に育った義両親からしたら、反対したくもなりますよね。 私も両親も海外暮らしが長く、海外から帰ってきてからもずっと都心に住んでいる為、その辺りの感覚がわからないので中々分かり合えないのかもしれません。 それで義両親も不愉快に感じて攻撃的な態度に出てしまったのかもしれないですね。 相手の育った環境や考えに寄り添って、うまくコミュニケーション取りたいと思います。

トピ内ID：97c6679511bb8cbd

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ローン返済？

🙂
妻実家同居もたいへん
トピ主さんがローンを組むそうですが、仕事しながら子育てしてお母さんの介護までするのですか？ お子さんまだ赤ちゃんですよね？ 今は産休育休中かわかりませんが、当然保育園に入れながらになりますよね。 ２世帯住宅にすると言っても、お母さんの介護があったら実質一つの世帯での生活になるのでは？（食事とか） お父さんにはもちろん介護を手伝ってもらうと思いますが、ご主人も全く無関係ではすまないと思いますよ。 お母さんの病気の状態がわからないけど、トピ主さんの負担はかなり大きいと思います。 脅かすわけじゃないけど、その辺りの覚悟とかあるのかな？ 万が一トピ主さんが体調崩したら、すべて計画通りにいかなくなりますよ。 どうしても２世帯住宅建てて同居しないとダメなのですか？

トピ内ID：68bcb15351e78358

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静観

🙂
誠子
自分たちが意気揚々と同居してトピさんに介護してもらう気満々だったので パニックになっているんだと思います。 ふーん。という感じで静観しましょう。

トピ内ID：3a9f1e43276cc708

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迷惑はかけている

🙂
あゆみ
義両親が怒るのは分かります。 あなたは夫に、全く迷惑をかけてないに思っているかもしれませんが…同居するという事は、少なからず迷惑は掛かるのです。夫が同意してるからOKという話ではありません。 義両親目線で言うなら、自分の息子に苦労なく幸せになって欲しいでしょう。二世帯住宅での同居・義両親（夫目線）との同居は普段以外の何者でもありません。 あなた方の家庭に口出しするのは、どうかとは思いますが…夫への迷惑度合いを考えたら仕方ないでしょう。 嫌いになったのは分かりましたが、文句を言われても仕方ない状況とお見受けします。

トピ内ID：49f17ccda5975d30

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覚悟の上だったのではないですか。

041
うの花
姑の暴言はきついけど、義両親からすればその考え方は全然普通だと思いますよ。 貴女親と何もかも決めた後に義理の親に相談では無くて結果報告だったんでしょうから、筋も通らないから怒るのは分かります。 今の貴女は子育てと母親介護しか見えていないから仕方ないけど、父親は元気なんですよね。 父親は出ていないけど介護はされているんですか。 貴女が毎日行くほど大変なら他の手立ても考える余地はあるのではないですか。 母親にしても結婚した娘が毎日自分の世話に来るのも喜んでいるのかしらね。 結婚したら親は関係なく独立世帯なのだから、夫さえ了解してくれたら義理の親は口出し無用と思っていませんか。だったら貴女も親から独立すべきではないですか。 貴女は自分親だけを大事に扱うのだから可笑しな現象とも言えます。 親介護だからほってはおけないのは分かるけど、暴言はきつい言い方だけどそれくらい言われたからと覚悟はあったのなら無視しても良いと思う。 すんなり喜ぶ義理の親はいないでしょうから。 義理の親の品性を疑うでは無くて、理由はどうあれ自分息子が嫁親と同居をするのには抵抗があるのはほとんどだと思いますよ。 時間をかけて関係を修復するしかないと思います。だって夫の親なのだから疎遠には出来ないです。 貴女が男の子を持てば将来義理の親の立場が理解できると思います。

トピ内ID：3ddec2677d69b04a

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仕方ないかな。

😉
紫陽花(しよか)
私は義両親の気持ちが少しは理解できますよ。 トピ主さんの旦那さんは長男との事。 義両親は自分たちと同居しないまでも、近くに居てもらいたい気持ちはあったと思います。 それが息子嫁(トピ主さん)の親の介護のために嫁実家との同居となると おもしろく無いのは普通の感情だと思いますよ。 むしろ義両親の気持ちが理解出来ないトピ主さんが無神経で思いやりが無いと感じます。 甥っ子ですが 就職で実家を離れ、その地で出会った女性と結婚。 その後、妻の実家を建て替え二世帯住宅にして妻家族と同居しています。 この時の姉は本当に怒り心頭でした。 息子が就職した時点で実家には帰ることは無いとわかっていたし 就職地で結婚することも想定内。 でもまさか嫁実家との同居は想像もしていませんでした。 同居して５年になりますが姉は一度も息子の家に行くことはないです。 (姉の娘は何度も行ってますが姉は一生行くことは無い！！と言ってます) 姉と息子ファミリーの関係は良好ですが、妻家族との同居の件だけは未だ消化されないようです。 トピ主さんはローンの事まで口出された！！と不愉快になっておられますが これも当然でしょ。 息子が嫁の親のためにローン組まされたら嫌なの当たり前。 トピ主さんは義両親のためにローン組んで家建ててあげられますか？ 介護もまた然り。 自分の親の事ばかり考えないで 義両親の事も思いやりましょう。 私はこんな嫁(トピ主)お払い箱ですね。

トピ内ID：8b23c8da1a886036

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義両親も我慢してた

🙂
ななこ
義両親も同居、または敷地内同居やこちらの近隣に住んでもらいたいと思ってたけど、今の若い世代夫婦の事を思って我慢していた。そこに、急に向こうの家族と同居するからと言われたら怒りたくなるというか、こちらは遠慮していたのに、向こうの両親は子供達の世話になるのが当たり前と思っている様に感じて憤慨しているのではないでしょうか。 確かに義両親の言い方や内容に対して主さんが腹立つ気持ちもわかります。 でももし義両親も上記の様に思っていたのなら憤慨する気持ちもわかるのでなんともいえないです。 義両親に介護が必要になった場合、旦那さんはどうするのか（二世帯住宅から義実家へ通うのか等々）は話し合った方が良いと思います。

トピ内ID：2be1cc0e0a6666cb

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レスします

🙂
みか
決して義両親の擁護をするわけではないのですが、もう少し配慮が必要だったのではないでしょうか。トピ主さんの計画は、息子夫婦に同居を強要する義両親の心理に通じるものがあると思います。 トピ主さんの計画は、トピ主さんがご両親を介護するためのものですよね。それ自体はすばらしいと思います。でも、ご主人のご両親、すなわち義両親の介護については考えていますか？　介護は実子が中心になってするものです。トピ主さんの計画はトピ主さんが介護するための家であって、ご主人に関しては考えていないのではないでしょうか。ご主人が自分の親を介護する場面を想定していますか？　そこまでは考えていないように見受けられますが。 そういう意味で、息子夫婦に同居を強要する義両親の心理と同じようなものをトピ主さんとご両親に感じます。立場は違いますが、自分の側のことしか考えず、配偶者側のことについては全然考えていないのです。要するに、身勝手なのです。 ご主人は長男とのこと。義両親の介護はご主人が主体となって行なうのではないでしょうか。そうなった場合、トピ主さんの案は足かせになる可能性もあります。縁起でもない話ですが、トピ主さんのご両親が亡くなった後で義両親の介護がはじまるのなら、こんどは義両親との二世帯住宅を建てることで解決できるのかもしれませんが、おそらくそうはならないでしょう。両方の介護が同時に進行したら、対処できますか？ もう少し先のことを考えてからのほうがいいと思います。義両親の擁護をするわけではありませんが、ご主人のことをもっと考えるべきです。ご主人はきっとまだ想像もしていないから、トピ主さんのご両親との同居をＯＫだと言っているのではないかと思いますよ。

トピ内ID：5adf7ae788fe0312

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早いもの勝ちなの？

🙂
サバ
義両親の反応、そりゃあそうでしょ。 自分が親の介護が大変だから親との二世帯住宅を建てて同居します。 じゃあ義両親の介護が必要になってご主人が両親との二世帯住宅を建てるって言ったらどうするんですか？ そちらで同居するんですか？ 義両親はまだ介護なんて必要ないと思ってるかもしれませんが、いくら年齢が若くても、今日は元気でも、明日明後日どうなるかなんてわかりませんよね？ トピ主のやってることって、単なる早いもの勝ちじゃないですか。 自分のことしか考えていない。

トピ内ID：9dd0928be1044415

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実親であっても同居は慎重に判断すべき

🙂
秋月
トピ主さんの実家の事情を十分考慮しても、 義両親さんに同情します。 勿論、選んだ言葉は良くないですが、 我を失う程ショックだったとも考えられます。 私は実親と同居して介護し看取りました。 その経験上ですが、安易に同居しない方がいいです。 同居すると逃げ場がなくなります。 親の依存も確実に増えます。 確かに通いで世話をするのは大変ですが、親から距離的に 離れられる場所があるのは大事です。 ご主人も、今はトピ主両親といい関係でも、 同居すれば想像外のストレスが増えるかもしれません。 どうしても同居したいなら、金銭他あらゆる面で ご主人に一切頼らない決意が必要かもしれません。 親の事は全てトピ主さんがやるのです。 それが義両親さんに理解してもらう唯一の方法かと。 これは私がやった方法です。 望んだ同居ではなかったですが、一人っ子だったため、 介護等の金銭面は全て親の持ち分で賄いました。 親にかかる費用、私や夫・子ども達にかかる費用を 完全に分けました。 夫の親兄弟にはその旨を伝え、それまで以上に配慮しました。 夫の親の介護看取りは出来ないので相続は放棄しました。 宣言ではなく理解してもらうことが大事だと思います。 喧嘩腰はどちらも損をします。 いずれにしろ、覚悟がないと実親でも同居は大変です。 子育ては楽しみがあり終わりも見えますが、 介護には終わりが見えず辛い事の方が多いですから。

トピ内ID：56e3ba46e98cbd75

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義理の親の言うこともおかしくはない

🙂
わんわん
あなたが赤ちゃんを抱えているにも関わらず実家の母親の介護をしているとのことですが、お父様はいらっしゃらないのですか？ 普通の親なら子供のあなたに迷惑をかけないように介護施設に入るなりすると思うのですが。 あなたの親は子供のあなたが毎日介護するのが当然という考えなのにびっくりです。 私なら自分の娘、しかも乳児を抱えている娘に頼ることはしません。 あなたの親も子供に依存し過ぎだと思います。 それと、義理の親さんの気持ちもわかります。 自分の息子があなたの親の犠牲になるのはいい気持ちはしないですよね。 二世帯の家、あなたの親が他界されたらどうされるのですか？ 夫婦で家庭を持ったのだから、夫婦の生活を大事にするのが一番では？ それにしても、乳児の居る娘に毎日介護させて平気な親っているんですね。 びっくりです。 二世帯を建てるお金があるなら、介護施設に入るお金にしたらいいのにと思います。

トピ内ID：9fdf6345ebd307dc

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ここは

🙂
かく
本来は，義父がなんとか一人で介護ですよ。 介護保険使ってます？ 二人とも寝たきりですか？ 独立した子供の家を頼ってはいけないと思います。 施設に入れないですか？ わたしには娘しかいませんが， これは息子の親はいい気持ちしませんよ。 今から二世帯にすれば， 相手の親の介護までできませんよね。その場合，相手の親の施設入所のために，毎月15万とか、家計から出せと言われたら どうします？ あと二世帯って，売れないから，子供にとって負債です 通うのは，介護保険使い １０日に一度ではダメですか？ 今はなんの介護をしているのでしょうか。ヘルパーにできることは，あなたがしなくても 頼めばいいのでは？ お金もあるようだし

トピ内ID：b1a0d44796db5b70

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たくさんのレスありがとうございます！

😀
ぽえこ トピ主
初めてのトピ立てだったので、こんなにたくさんコメントいただき驚きです。ありがとうございます！ 義両親の言い方は悪いが、そういう言動を取ってしまう理由もわかるので、自分のことだけでなく義両親にも寄り添ってあげて！という意見が多いとお見受けしました。 客観的に見て、義両親がそこまでおかしな感じではないということがわかり良かったです。友人にも相談しましたが、義両親がひどい、おかしいという意見が多かったので、義両親のことを本当に嫌いになってしまっていましたが、今冷静に考えると友人は100％私の味方としての発言をしてくれてただけだったかもしれないですね。 義両親の悲しい気持ちも理解できたので、嫌いと言わず、私の親と同居するのと同じ分だけ大切に扱うコミュニケーションを取っていきたいと思います。

トピ内ID：97c6679511bb8cbd

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介護理由の二世帯住宅

🙂
しらす
私は年齢的に主様のご両親に近く、祖父母と二世帯住宅で育ちました。 まだ昭和の頃ですから両親が年を取れば同居が当たり前で、二世帯住宅という形をとるのは極めて稀。 玄関、キッチン、風呂トイレ全て別。 一緒に食事をとることもなく、お互いの生活に干渉することなく生活できていたのですが…。 それは祖父母も私たち家族も、健康面が良好であった時の話。 祖父母に介護が必要になってからの生活は、全く違ったものでしたよ。 家族全員で介護に参加です。 主様がおっしゃるような「夫には迷惑をかけない」は無理ですよ。 主様はそのつもりでも、ご主人が介護が必要なお母様の存在を無視して生活できるわけがありません。 0歳児を抱えながら、お母様の元へと行ったり来たりしている主様を目の当たりにする日々。 その状況を「僕には関係ないも～ん」とか言えてしまう、非情なご主人ですか？違いますよね。 別世帯であっても、ひとつ屋根の下にいるということは、自分も少なからず介護に参加するということ。 今の主様には二世帯で生活するようになった後のことまで想像ができていないし、ご主人には介護経験がなく実感が持てていないから、二世帯住宅？それいいね、となっているだけです。 また義両親様の言い分（内容はかなりひどいけどね）についても、「二世帯住宅」が主様からではなくご主人からの提案だったなら、一方的に主様やご両親を非難にすることはなかったと思いますよ。 自分たちを介護せよ、とも思っていないでしょう（子どもに迷惑を…ともおっしゃっていますし）。 主様は「自分にとってベストな方法」を考えご主人に了承を得、義両親様に報告という方法をとったものだから義両親様の逆鱗に触れてしまった。 ご両親を侮辱するような言葉を義両親様に言わせたのは、ほかでもない主様です。 そこは反省した方がよろしいかと思いますよ。

トピ内ID：43b67ff316342bdc

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逆の立場だったら？

🙂
ななし
義両親が要介護で、ご主人が毎日通いで介護しているのが大変だから同居しようと言われたら？ 嫌でしょう。 ご主人は本当に二世帯同居に納得しているのですか？ お金を出すのがあなたのご両親だって、ご主人に迷惑かけないのだって当たり前のことなんですよ。それにあなたもローンを返すってどういうことですか？　それだって世帯収入を考えたらご主人には迷惑かけてますよ。 専業主婦だったらローンの借り入れできませんよね。今は育休中なら、復帰後お母様の介護は誰がするのですか？

トピ内ID：fb6f3cdb9d971e27

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やっぱり逆を考えたらね

🙂
新月
逆を考えたら大抵の親は心配するし反対すると思います。 主さんもご主人に「うちの親が介護が必要で自分が通うのも大変だから、親と自分でローンを組んで二世帯住宅を建てたい。そこに住んでほしい。」と言われてすぐに納得できますか？ 主さんのご両親も「それは大変にいい考えだから是非」って賛成すると思いますか？ いや現にうちが今介護が必要なんだしとか、家にいる時間は女性の方が長いんだから女性の親と住むほうが合理的とか、今ならもう古臭いんじゃないですか？ 海外生活が長くて都会暮らしが身についたご両親が、介護と老後に関してだけは「子どもと同居」なんて非リベラルな考え方になるのも面白いですね。 でも主さんの親の介護が先に来たら、それが終わったころに義両親の介護と、一度に重ならなくていいかもしれません。 その場合は向こうに二世帯住宅を建てて住みましょうね。 介護はご主人がやって、主さんは住むだけだから全く問題なし。

トピ内ID：a60047da29fe836f

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なんだかなぁ

😨
梨
トピ様の親世代です。わたしも主人の仕事の関係で海外生活の経験もあります。長期ではないですが..義両親の気持ち、わかります。 結婚したのですから、トピ様の家族はご主人と子供です。まだ0歳の子供を連れて毎日実家で介護って、お子さんにとってもけして良い環境ではないと思います。また、ご主人とお子さんと過ごす時間も無い。 家族なのに、家族として機能していないと思います。 トピ様には兄弟もいるとの事ですから、他の兄弟にも手伝って貰う事は出来ないのですか？ 出来ないのなら、兄弟からお金を頂いてヘルパーを雇うとかして、トピ様が毎日するのはやめませんか？ 結婚した娘が幼い子供を連れて毎日親の介護って異常です。 お母様の介護はまだまだ続きます。二世代住宅を建てるより、専門の施設やディケァ、ヘルパーを考える事は出来ないのですか？ 二世代住宅を建てるなら、完全独立型の将来賃貸に出来る物を考えてはどうでしょうか？ ご主人にとってはトピ様の親は他人です。同居は心が休まらないと思います。 今のまま突き進むと、お子さんがヤングケアラーにさせられてしまうと心配です。 トピ様、自分の人生です。今のままでは、親の介護で終わります。楽しんむ事も大切です。

トピ内ID：8c5181bde45c7266

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