いざという時には優しいけれど、普段は冷たい夫

レス15

（トピ主 2 ）

アラフィフ妻

2021年08月15日 12:30

ひと

アラフィフの夫婦です。中高生の子供が二人います。ここ数年夫との不仲が続いています。夫は基本は無口で頑固なタイプで仕事も激務なため育児などは介入皆無でした。そのことで夫とは子供が小さいときは何度も喧嘩をしたりして、不仲から近年はほぼ同居人の.ような関係と休日も夫は自宅でも仕事をしたりするため私と子供で外出などバラバラの生活をしていました。夫は自宅では何もしませんが、私の家事についても何もいわないのである意味私も自由に暮らしていました。コロナ以来、在宅ワークに変わりましたが、少し会話は増えたものの基本は夫は書斎にこもって仕事なので同じペースで暮らしていました。しかし突如私が町会の役員（子供関係）を通じてご近所トラブルに巻き込まれました。（内容については割愛しますが、自分が原因ではなく他の役員の行動が金銭問題となり同じ役員としてトラブルの処理をすることになりました）その際に夫は私が苦手なパソコンでの経理書類などをすべて処理・準備してくれ、さらにはその説明でご近所さんをまわったり、話し合いの場にも休日すべてつぶして率先して出て私を助けてくれました。当然ながら仕事に支障はでたようですが、作業のあと深夜まで仕事をしてすませるという日々でした。結果ご近所とも揉めずにすみました。私は意外な夫の優しさにふれ驚くばかりで改めて夫の良さを見直し夫婦関係も修復したように思えました。しかし…とりあえず騒動がおさまった今、夫は元通りとなりました。私が日常生活で困ってもとりあわず、仕事の合間は趣味の世界にこもり、という生活です。会話もほぼなしいざという時に人間性がでると言われています。しかしいざという時にしてくれるやさしさはあっても普段は結婚して家庭をもちながらも自分のペースでしか動かない夫です。このような夫を皆さんはどう思われますか？

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#夫

#夫婦関係

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私はそういう人好き

🙂

匿名

2021年08月15日 15:37

別に普段は冷たいというか淡々とした人なだけでは。育児に関しては仕事が忙しいとそういう人もいるし。うちの夫もほぼ育児してませんが、仕方ないです。普段は陽気で楽しくても、いざという時に困ってるのをしらんぷりの人より、よっぽど信頼できて家族として尊敬できると思うけど。

トピ内ID：45ced0a40416aea3

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素敵な旦那さんだと思う

🙂

たぬ姫

2021年08月15日 15:19

私の祖父と叔父がご主人タイプです。こちらから話し掛けると、実はいろんな引き出しを持ってて、知識も深くて面白い。二人とも穏やかですが、諭すところはしっかりと。私は旦那さんタイプを探してたけど、出会えませんでした。もしかしたら見逃してただけなのかもしれませんが。家事育児を手伝ってくれると口を出される事も多くなるのでは。土日にちょこっと手伝ってくれる程度で平日の家事に駄目出しされたら、もっと嫌なのでは。別の私の叔父は、家族命でなんでも率先して自分からやるタイプでしたが、今では家族から煙たがられてます。なんでも口出ししてグチャグチャ言えば、そりゃ嫌われますがな、ってね。それに、普段は優しくてもイザって時に逃げて責任押し付けて傍観してる夫ならいりません。本当に困った時に頼れる夫さんなんて最高です。人には必ず長所と短所があり、完璧な人なんてそうそういません。完璧な人を求めるなら、先ずトピ主さんが完璧じゃないと厳しいと思いますが、我が身を振り返っていかがですか？隣の芝生ばかり見ず、不満とは上手く折り合いをつけ、今ある幸せを大事にしてくださいね。

トピ内ID：a4b948b2e98767f3

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家庭を維持するための役割分担

🐤

WOW

2021年08月15日 15:52

夫婦は二人で協力して、家庭を維持・運営します。共働きで家計や家事・育児を折半する家庭もあるでしょうし、専業主婦（主夫）と家計を全面的に担う人という役割分担の家庭もあるでしょう。そして、病気や今回のように１人では解決が難しいトラブルが発生したときなどは、役割分担の垣根を超えて協力する必要があります。トピ主は専業主婦ですか？でしたら、夫は、家事・育児はトピ主の仕事だと考えているのでしょう。トピ主が専業主婦で家事・育児を全面的に担っているとしたら、夫は家計を全面的に担っているはずです。夫がトピ主の家事・育児への手伝いを断ったのは、日常的に手伝うようになると、長期的に見て夫の仕事に支障が出ると考えたからでは？そうなると、今の生活設計は大きく崩れてしまいます。家庭が維持できません。病気やトラブルなど特別な事情があれば別ですが、そうでないなら、お互いの役割をきちんと果たせばいいと夫は考えたのでは？今回のトラブル対応で、夫の仕事にも影響は出たようですが、リカバリ可能なレベルです。また、ご近所トラブルが解決しないと、家庭の維持・運営に大きな悪影響が出る可能性があります。夫は、一時的に仕事意影響が出ても、自分が率先して動いた方が問題を早く解決できる（早く解決した方がいい）と判断したのでしょう。（トピ主単独ではスムーズな解決が難しいとも判断したのでしょうね）家庭を維持するということに関して、トピ主が当面の目の前のことしか見ていないのに対して、夫は長期のスパンで全体を見て判断しているんじゃないでしょうか？トピ主に優しくしたというより、家庭を維持するために、やるべきことをやったということかと。せっかく良い機会があったのだから、夫に直接聞いてみたらいいと思います。

トピ内ID：b52fa5b2f29c3ab7

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相手に求めると

🙂

つむちゃん

2021年08月15日 15:05

　相手に何かを求めても相手次第な所はありますので結果的に温度差は出来てしまうんじゃないでしょうか？実際は何かあれば助けてくれるので冷たくは無いんじゃないでしょうか？　感覚的にはまったく何もしない訳ではないので、上手くコミュニケーション取れれば求める所に近づくんじゃないでしょうか？

トピ内ID：45427b920564b056

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レスします

🙂

みか

2021年08月16日 10:03

不仲だと思っているのはトピ主さんだけなのではないでしょうか。ご主人にとっては、少なくとも普通の状態なのだと思います。実際、長年の生活の延長線上の日々が続いているわけですよね。だから、ご主人はとくに不仲だと思ってはいないのだと思います。そのために、いざという時にはきっちりと役割を果たしてくれたのでしょう。そして、問題が解決したからふたたび普段の生活に戻ったのだと思います。それでは物足りないと思うのなら、トピ主さんから少し会話を振ったりして働きかけてみてはいかがでしょうか。ご主人のアクションを待つだけでなくてもいいはずです。

トピ内ID：470f8884f66be172

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それがアラフィフ夫婦

❤

harewataru

2021年08月16日 11:28

良いじゃないですか？太くて大きな木の様な方なのではないかな？と思いました。いざと言う時に頼りになって、普段の家事系は知らん顔。良いのでは無いでしょうか？知らん顔でも心の奥の方では繋がってるんですよ。それがアラフィフ夫婦です。

トピ内ID：ce10ecc258bdee17

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主です

アラフィフ妻トピ主

2021年08月16日 16:13

レスありがとうございました。レスを見させていただき夫について改めて考えていました。確かに私もトピを読み直すと実際のところは無口で不器用だけど優しいという部分に惹かれて結婚したなと改めて思い出しました。しかしながら長年の生活で不器用を通り越すほどの自分本位な部分にも疲れ果てていたのかなと思い出しました。今回の騒動の前は正直このまま夫と老いていくことに猛烈なさびしさを感じていました。街中でも当たり前に夫婦で外出をして、荷物をもってあげたりする姿、子供と遊んだりする男性をみているとどこで間違えたのだろうかという思いで潰れそうになっていました…。通常の生活に戻ってみるとまた元のさびしい生活。さらにこの騒動は予想以上に自分に大きな傷跡を残しており、夫のおかげでなんとか表面は円満におさまりましたが、今までうまくいっていると思っていたご近所の方々の怖い面を知ったりで人間不信にもなり、今まで大好きだった町内を歩くことも憂鬱になり気分が晴れない日々です（さらには役員はまだ任期があり残務処理もしています。大きな作業はないため夫はすでに手をひいて私のみで他の役員の方々としていますが）しかしそのことを夫に話しても以前のままに「お前の話は長すぎる。もっと要点だけ伝えろ」と私に寄り添う姿勢はありませんでした。夫にすると多忙な仕事なのに妻の解決しない愚痴を聞くのはうんざりなのだと思います。新たな土地でやり直したいという私の話にも「そんな必要などない。冷静に考えてこの家を売ってさらに条件の悪い土地で家を買うなどロスでしかない。どうしても転居したいなら自分でどうやったら金銭をまわせるか計算してやりくりできるなら考える」と言われて終わりでした。まあその通りなのですが…。

トピ内ID：376bbc493c29bfbc

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カッコいい旦那さん。

🙂

くみ

2021年08月16日 16:49

私からすると理想の旦那さんです。自分がフォローしなければならない状況か、そうでもない(主さん一人で乗り切れる)状況か、冷静に判断して動いておられるような気がします。頭が良くて、仕事熱心、いざというときは頼りになる、家事はやらないけど口も出さない(私は変に介入してくる方が嫌)…まさに理想的な旦那さんです。素敵。

トピ内ID：7596586fb020f944

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逆よりはいいよね

🙂

わーまま

2021年08月16日 17:06

ご主人は極めて男性的であなたは、女性的で共感を強く求めるタイプかな？「お前の話は長すぎる。もっと要点だけ伝えろ」たぶん、この通りなんだと思います期待しすぎなんだと思います相手を思い通りにしたい欲が強いんだと思いますご主人が自分のペースを崩さないのは冷たいのではなくてそうでないと生きていけないからその激務をこなすのは、そうでないと無理なんでしょうねそのおかげであなたは二人の子供を授かって育てて、生活できているそれも愛情だけど、出し方が違うだけかなと夫婦は鏡とよく言いますねこんな夫でも今の生活に感謝して自分で楽しめるものを見つけましょうそれで毎日楽しく過ごして笑顔を作っていきましょうご主人に、これ以上は求めず、感謝は忘れずにしていたらたぶん改善します

トピ内ID：cb35a0f15b9125da

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多くの意見とは反対ですが

🙂

猫丹

2021年08月17日 15:12

ごめんなさい、正直ご主人って優しいのかな？と思いました。私は前の結婚で精神的DVと暴力を経験したので見方が捻れてるのかもしれませんが…。気を悪くされたらごめんなさい。町内会の難題を片付けたのは、失礼ですがトピ主様には対応できないだろう、下手を打ってもっと拗れたら自分が出ていかざるを得ない。解決もより難しくなる。それなら対応できるうちに片付けてしまおう。という感じではないかと…。本来町内会の仕事は妻だけがすべき仕事ではないですから、ご主人が対応するのってびっくりするようなことではないですよね。本当は優しい人。いざとなれば助けてくれる人。と思って生きていくのがダメだとは思いませんが、あるはずの「優しさ」が日常出てこないような関係って意味があるのでしょうか。ましてやこの先なん十年も。その後元に戻ってしまったのなら、ご主人はそういう人なんだと思います。日々の生活で他愛もないことで話したり笑い合ったりは今後もできないように感じます。私は人様にやたらに別居や離婚を勧めるつもりはありません。ただ、トピ主様がどんな夫婦の関係、どうすることを本当に望んでおられるかです。

トピ内ID：9203d0fa58db5a73

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トピ主さんも寄り添ってみては？

🙂

スマイル

2021年08月17日 15:17

「お前の話は長すぎる。もっと要点だけ伝えろ」と私に寄り添う姿勢はありませんでした。とありますが、それ、十分寄り添ってませんか？「長すぎる話がいや、要点だけなら聞く用意がある」ってことでは？うちは、夫の話が長すぎます。最初は頑張って辛抱して聞きますが、待っても待っても要点にたどり着かない。本筋とは関係ない(と最後まで聞いた後に思う)些末なことの詳細な説明が長い。せめて、一度要点を告げてから、詳細の説明に入ってほしい。「お前の話は長すぎる。もっと要点だけ伝えろ」は、かならずしも、「お前の話は聞きたくない」ではないと思うんです。ほんとうに話が長くて聞くのがつらいだけかもしれません。私も、夫の話を楽しく聞きたい。笑って会話したい。 …けど、話が長いんです。しかも本筋じゃない部分が。私もよく夫に「まず要点を教えてほしい。それから詳細の説明に入ってほしい」とお願いしています。余裕があるときは要点を絞るよう努力してくれているようなのでありがたいです。あと、世間話だって愚痴だって、起承転結が必要です。オチが必要です。夫の話が長くて聞くのがつらいと思う理由のもう一つの理由は、オチがないこと！オチがない長い話を聞くのはつらいですよ。辛抱して辛抱して聞いて、「え？だから？」という。解決しない愚痴だって、起承転結やオチがあれば引き込まれます。困ったときには頼りになる旦那様、いいじゃないですか！話が通じないタイプではないようなので、トピ主さんの方も旦那様の希望に寄り添って、できるだけ要点を絞って話すよう心掛けてみてはどうでしょうか？その努力には気づいて認めてくれそうな旦那様だと思いました。

トピ内ID：7e613812e039153d

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レスします

🐤

ちいー

2021年08月18日 12:35

夫さんが結婚したのは既婚でいることの社会性のメリットを考えただけだと思います。社会的体面の為に結婚したので当然子供も持つ。最初から子供は二人持つ、という計画があったと思います。二人目が出来て以降、レスじゃないですか? 夫さんは計画が達成出来たのであなたの役割は母親とお手伝いさんであることだと思っています。元々仕事なり何なり自分の好きなことしかしたくない。それを円滑にするために家庭に外部から余計な侵入と体面傷つけをされたくないので問題解決の為に営業力を発揮した。問題が一段落したのでもう自分が関わらなくてもいい程度だと判断。なので放置。妻も子供もすべては自分が人様から「社会的にちゃんとしている」と見てもらえる為のツールなので踏み込んだかかわりには興味が無い。昔、旦那元気で留守がいい、とコピーがありましたが、妻子元気で勝手にしてくれ、じゃないですか? 自分が保っているフレームが壊れるのを良しとしないからあなたが何か提案しても意に介さない。計画的なので生活する分について経済的に困りはしないけどそれだけですよね。今時寂しさなんていくらでもほかで埋められます。若くてカワイイ男性アイドルなどに目を向けてみるとか。夫さんの人間的な感情面はもう全く期待出来ないと思います。そもそもそんな人生を本人が望んでいませんから。期待しなければ失望も絶望もしません。トピ主さん、お子さんが独立したら離婚出来るよう経済力をつけておいた方がいいですよ。子供が自立したら夫さんが離婚を言い出す可能性があります。お互い自由になろう、とかで。困ったときはお金です。寂しさも大部分はお金で何とかなります。ご自身に経済力をつけましょう。

トピ内ID：d96253d72ad62158

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違和感

🙂

ｋｋｋｋｋ

2021年08月18日 12:43

優しい、とありますが違和感が。責任感がある、の間違いでは？家庭の面子を守った、としか思えません。でも責任感の強い旦那さんってとても頼りになりますね。

トピ内ID：637a08179ec9db5a

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その生活はしんどい

🐤

kaoru

2021年08月18日 12:53

トピ主さんのレスを読んで、やさしい旦那さんとは思いませんでした。女性って割と仕事を手伝ってくれた、助けてくれた→やさしい人。って取りますけど男性は全体を見てるだけ。やさしいから、好きだから手伝うというのは違うでしょう。旦那さんも対外的に「トピ主家」としての対応をしただけではないでしょうか？転居の件にしてもトピ主さんの気持ちより対面を気にしてますよね？トピ主さんが不幸だと言いたいのではなく、現にトピ主さんは「寂しい」「疲れ果てた」と感じてられることがもう答えは出ていると思います。こんな味気ない思いをするなら私なら離婚して一人の方がましです。お子さんもいてトピ主さん自身の経済力がどうなのかわかりませんけど「主人は激務で家庭は顧みないけど不自由ない生活だから私はこれでいい」と言いつつ不満・不幸せが顔に出てるような人いますよね…そうはなってほしくないです。

トピ内ID：441eb20c0d3026ea

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主です２

🙂

アラフィフ妻トピ主

2021年08月20日 15:08

引き続きのレスありがとうございました。優しい夫ではないという意見。なるほどと思ってよませていただきました。確かに夫は自分の義務を果たしただけ。その通りだと思います。町会の仕事ですし、夫婦が協力どころか夫が率先して当たり前とする家庭も多いと思います。ただ我が家は私は週２で自分の趣味の仕事をしているぐらいで家計のお金はすべて夫であること、また私が家庭のことはするという生活を長年しているため私がしているだけです。私は助けてくれた=優しいと短絡的であったと思いました。夫にするとこれ以上もめて困る前に手をうったという面もあると思います。そして私を全面的に支えてくれたことは夫の愛情ではないと正直思います。しかし妻への愛はなくても夫は基本はドライな反面職場でも家族にでも本当に困った人には手をさしのべる人ではあります。今回も私が手に負えずあわてる姿をみてほっておけなかったのだと思います。そういう人であることを思い出しました。長々と語りましたが、夫の良い面も理解はしているということです。ただレスにあったそれが私の望む未来かとの言葉には考えさせられました。確かに私の望むお互いいたわりあえる関係は夫とは無理だと思います。性格が違いすぎるのでしょう。きっとこれからも私は町で見かける男女をみてはせつない気持ちになるのだろうと思うととても辛いです…。しかし別れて他人となってしまうほど夫を嫌いにはなれないというのが本音です。また夫の収入で暮らしており、経済的に苦労してまで別れる決心がつきません。そして子供も父親との関係は良好です。こういうのって一番悩みますね…。夫から離婚。それもないと思います。理由はただただ夫にはそうする意味がないからですが。夫も私も子供との関係は良好ですし、夫も今更誰かと恋愛という気持ちもないと思います。

トピ内ID：376bbc493c29bfbc

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