ご両親が不仲だった方へ質問です。

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秋雨

2011年09月20日 14:29

ひと

初めまして。高校生と中学生の子供を持つ母親です。ご両親が不仲だった方に質問です。もちろんそのような状況ではなかった方のご意見もお願いいたします。ご両親が不仲であることに気付いておられましたか？また、それはなぜでしょうか？私たち夫婦はいわゆる仮面夫婦です。主人の不倫（子供達には一切わからないように処理していますが、現在進行中だと思います。）や休日も不在、平日も深夜帰宅という生活が娘達が小学校低学年の頃から現在まで続いています。３６５日、家族揃って夕飯を食べることもなく、お盆やお正月、連休にどこかへ出かけることも、ここ何年もありません。子供達にはお父さんは仕事で忙しいからね、と言い聞かせてきました。主人は子煩悩でしたので娘達も父親にとてもなついています。家で顔を合わせるわずかな時間もコミュニケーションをとり、とても信頼しているようで、下の娘は”お父さんが世界で一番好き”と言っています。主人の娘達に対する態度は愛情に溢れています。主人の不倫が発覚したとき、主人を愛していることや子供達のためにも絶対に離婚をしないことを宣言しました。でもすでに私たち夫婦の人間関係は破壊していると思います。子供の前では喧嘩はせず仲の良い夫婦です。揉め事は主人が帰宅した深夜です。私も普段から暗い顔はせず、ママ友も多く元気いっぱいな主婦です。この生活がもう６～７年続いています。子供達も何も問題もなくスポーツや勉強でも賞をもらったりと、望んだ以上に育ってくれています。それでも子供達への影響はあるのでしょうか？年頃なので、子供達が心の奥に何を思っているのか心配になる日々でこのような質問をさせていただきました。どうぞよろしくお願いいたします。

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敢えて言うなら

むすめ

2011年09月20日 20:31

「空気」夫婦の冷たい空気？二人が揃って同じ空間にいるとピリピリしてるんですよ。あぁヤバイな・・・と感じると必ずケンカが始まります。ケンカがなくとも空気が重かったです。

トピ内ID：7155391190

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子供のため？

マリ

2011年09月20日 20:31

自分の人生は、自分で生きてください。言い訳せずに。夫が、子供が、と責任転嫁せずに。経済力がなく、離婚できない情けない女と思われていると思いますよ。私は自分の母をそう思っていました。うちは、不仲の原因は不倫ではありませんでしたが。不倫されても別れない弱い女、問題解決能力のない人、そんな印象です。

トピ内ID：3261551349

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お母さん偉い！

☀

りんご

2011年09月20日 20:31

うちの両親は派手なケンカがしょっちゅうでして、母親の泣きわめく声と物が割れる音と、バチーンっていう暴力の音がすごかったです。父が不倫しているのも9歳の時には知っていました。ケンカの内容が聞こえるからです。離婚するとなったとき、大喜びしましたし、今でも父には会いませんし、葬式にも出るつもりもありません。トピ主さん、偉いなぁ。7年も仮面夫婦やり続けるなんて。お子さんも全然気がついてないと思いますよ。自分のことでいっぱいいっぱいの年頃だし。成人するまでトピ主さんが、壊れず、真実を黙って居続けることができるなら、そのまま続けていいと思いますよ。成人してから両親が離婚したって、痛くも痒くもないです。不倫のことは言っちゃだめですね。お父さんに嫌悪感を抱き、悲しくなるので。ちなみに、子供の頃に両親が離婚したって、私の人格に、何ら影響はなかったですよ。うちの母も、私が成人するまでは、と、耐えていたようですが、こんなことならもっと早く別れてくれてよかったのに、と思います。

トピ内ID：6721606493

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気づいているかは分からないけれど・・

✨

ほし

2011年09月20日 20:31

ご主人が不倫しているのが分かっているのに取り乱すことなく、円満な？家族を守っている奥様は偉いですね。私もきっと同じ立場になったらそうしていると思います。子どもたちは・・どうなのかは分からないけれど、お父さんの事を好きだという気持ちは大切にしてあげてほしいです。今のまま子供に気付かれないようにしてあげるのは親として子供に与える愛情だと思うので辛くても子供の前で言い争うのはやめてあげてください。私の両親は不仲でよく言い争っていました。自分は何も悪くないのにかなりのストレスでした。結局、離婚しましたがそれからも地獄でした。私は父親も好きだったのに・・。子供が自立するまでは今の状態を続けて下さい。辛いと思いますが子供への愛情だと思って乗り越えて下さい。その後、離婚するためにお金を貯めておくとか、自分の時間を楽しんでくださいね。すぐ離婚すれば解決ではないと思います。耐えるのも愛情だと思います。

トピ内ID：5043105148

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父は亭主関白。ちゃぶ台ひっくり返す？そんな甘いもんじゃない。

オリンピック

2011年09月20日 20:31

私は女２、男１の３人兄弟です。皆もう、せれぞれの家庭を持っています。私の思春期の頃(主に中学～高校)両親の仲は最悪でした。父は自分が一番正しく、他所は他所、家は家、と言いながらも自分に都合の良い事は取り入れる。気に入らない事があると、怒鳴り散らし、食卓の物も平気でひっくり返し、ヤカンも投げたり、私も平手打ちでバチんと頬やお尻を叩かれたり、ここで書けない様な事も色々ありました。母も父からの暴力を受けていました。他の兄弟は要領が良いのか、ほとんど怒られることもありませんでした。そして母は酒に逃げ場を求める様になり、どうしようもない変なドラマの様な家庭でした。その頃はすごく離婚してほしかったです。何より家が大嫌いで、とにかく家に居たくなかった。私だけですが、何度も家出をしました。その度に連れ戻され、また酷い仕打ちを受けました。真面目に生きるのがバカらしく思えて、学校にも行く気になれず、高校中退。何で家はこんななんだろう？って両親を恨みました。私は絶対連れ戻されない為に当時の彼と遠くに行きました。ですが彼を悪者にしたくなかったので、１年後に彼と両親に会う事に。続く

トピ内ID：3764276316

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亭主関白続きです。

オリンピック

2011年09月20日 20:31

父は私が実家へ戻る事を条件に私達と会いました。悩みましたが、やはり一番は、彼を悪者にしたくなかった。実家に帰る決意をしました。その頃はだいぶ家庭内も落ち着いてきていて、普通に生活していました。私の場合は、いつの間にか高校を辞めた事も両親のせいではなく、当時の自分が弱かったせいだと思う様になり、両親を恨む気持ちは一切ありません。自分の今までの行動は全て自分の責任だと思っています。中には、いつまでも両親を恨み、全て両親、他人のせいにする人も居るでしょうが、自分がそうならなくて良かったと思っています。実家に戻ってからも、２年程で家を出ました。多少強引にでしたが、家出ではありません。そして一人暮らしを経てそのまま実家には戻らず結婚しました。現在20代後半。両親との仲は良好で、両親の事を大切に思っています。子供の頃に親の影響を受けるのは当然ですが、その後の人生は自分しだいだし、自分の責任だと思います。ですが皆が皆、立ち直れるとは限りません。そして皆が皆、私の様に家出や反発をする訳でもないと思います。実際、兄弟は普通に過ごしていました。両親と個々との関係、人によるんだと思います。

トピ内ID：3764276316

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う～むむむ。

ゆきうさぎ

2011年09月20日 23:17

＞子供の前では喧嘩はせず仲の良い夫婦です。ま、そう思っているのは、本人ばかりなり、じゃないでしょうか。実情を話せば、「そうだと思った」って言われるんじゃないかな。深夜のもめごとなんか案外、筒抜けてると思いますよ。お子さんに影響はあると思いますが、それが、いい方向にでる（反面教師）か、悪い方向にでるかは、お子さん次第、なのではないでしょうか。お子さんの友人のご両親に本物のラブラブ夫婦がいたりすると、「うちは違うんだ・・・・」と思う瞬間は、きっとあると思います。で、うちは、父親がダメ（酒、借金等）でしたが。まぁ、３兄弟、グレちゃったのは、真ん中の私だけ（笑）。夫婦仲が原因だ～とは、思っていませんけどね。この世で生きていくってことは、いろいろもまれて、傷一つないっていうのは無理なんじゃないかとも思いますので、今の環境下で、よりよい方向にがむしゃらになるしかないんじゃないですかね。（私の場合は、母親ががんばったのではないかと）仮面をどうにかしたい気持ちがあるのかな？

トピ内ID：4565815190

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気づいてるんじゃないでしょうか

meiko

2011年09月20日 23:17

私の両親も不仲でした。両親ともに共働きで、父は休日も不在で、交代で私達の食事の支度や子守をしていました。二人が会話している所を見た事が無く、たまに母と父が別の部屋で話し合いをしていました。毎朝起きると、まず母と父の様子を窺います。不穏な空気を感じると大人しくしていますし、その場にいない姉に心の中で助けを求めた事も何度もありました。私は全面的に母の味方でしたので、父親とはたまに会えればそれでいいとまで考えていました。そして両親がケンカをすると自分のせいだと思い込んでいつも申し訳ない気持ちでいました。子供は親のことよく見ていますよ。でも決定的になるのが嫌で何も言えないんじゃないでしょうか。私が一番嫌だったのは、自分が居るから両親が離婚しないことでした。私のせいにしないでよって。だから、母があんたらのためじゃなくて、めんどくさいだけだと言い訳してくれたのは救いでした。親が不仲だった私から言わせればあなたの旦那さんをぶん殴ってやりたい。子供に顔向けできないような事をして家庭を壊しておきながら何がいい父親だよって。

トピ内ID：2533498941

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気付いていました

😨

みき

2011年09月20日 23:17

30代、専業主婦です。両親不仲でした。子供の頃から、気付いてましたよ。状況も、とても似ています。もめごとは深夜ですか？子供には、気付かれてないと？気付いていないフリをしているだけではないですか？子供は敏感です。母親のこと、よく見ています。私も、中高生の時は、成績もトップクラスでしたし、よい友人に囲まれておりました。今思えば、頑張っていたな～と。でも、私は他の家庭を知らなかったので、家族そろって食事をするとか、旅行に行くとか、知らないまま、それが当たり前だと思って育ったのです。私は、今の主人と結婚して、初めて他の家庭と大きく違うことに気付きました。不幸は、他の家庭との比較で初めて気づくのだと思います。子供が二人います。苦しいですよ。家族仲良く出かける時。一緒にご飯を食べて笑い合っている時。夫のことが大好きだと感じる時。現在、鬱状態です。子育てが、辛くて、苦しいです。やはり、どこかで、両親の不仲というのは、人格形成に影響を及ぼすような気がします。

トピ内ID：7474137235

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もしかしたら

🐧

クロス

2011年09月21日 10:32

お子さんも大きいので深夜に起きているかもしれませんので気づいているかもしれません。でもお子さんの前では仲良くなさっているとの事ですのでそのままで良いと思います。子供のころに目の前で両親が（ほとんど父が怒鳴っている）言い合いをしていると怖いし悲しくなるし、つらかったです。せめてお子さんには悲しい思いをさせないでください。

トピ内ID：9270122118

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お願いですから。

yuri

2011年09月21日 12:35

将来お子さん達にあなた達の為を思って離婚しなかったと言わないで下さい。子供に責任を押し付けないでください。それだけです。

トピ内ID：0835706912

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将来はどうするつもりなのでしょう。

イチゴ味

2011年09月21日 15:09

トピ主さんは、今の生活をいつまで続けるつもりなのですか? 私の両親も仮面夫婦です。私が幼い頃からずっと、一見円満な家族でした。しかし両親が別寝室であることや、家族間の物事全ての中心が私になっている点から、幼いながらも両親の仲に疑問を持っていました。私が社会人になり自立すると、両親の不仲はいよいよ明らかになりました。私が大人になったからか、母は私に父の愚痴ばかり。不倫は無いのですが、単に性格が全然合わない様子。自ら「仮面夫婦」と言っており、母は「お父さんの介護は私には絶対出来ないから貴方に任せるわ」なんて言っています。子供の私からしたら相当迷惑ですし、好きでもないのに、何で何十年も連れ添ってるの? と不思議でなりません。夫婦不仲だということが例えお子さんに知れても、それなりに飲み込めるのではないかな。それより、不仲なことでお子さんに迷惑をかけないこと(ご主人の愚痴を言ったり、夫婦2人でいることが嫌だから何かと子供を巻き込んだり…)が重要だと思います。

トピ内ID：8994301601

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２回目です

みき

2011年09月21日 15:09

meikoさんもおっしゃっていましたが、離婚しないのは「子供の為」というのは、どうか捨ててください。私も同じセリフを母から聞きました。やはり経済的なことや体面があってのことだったと、今だったらそう思えます。でも、子供の立場としては、母親が自分の為に我慢して、意味のない夫婦生活を継続させておばさんになっていくよりは、心のままに、すっきり離婚して笑顔でいてくれることの方がずっとずっと幸せです。もっと早く離婚していたら、父より素敵な人と再婚できたんじゃないか？など考えました。「愛しているから」の方がずっとずっと自然です。夫の、子供に接する態度が愛情に溢れている、というのはその場限りのご機嫌とりに思えて仕方ありません。ご主人を悪く言って、申し訳ありません。本当の愛情を示す人は、不倫なんてしませんし、妻の事を大切にする人ですよ。主さん、お辛いですね。我慢ばかりなされて、お体を壊されないか心配です。ご主人とよく本音で話し合われてくださいね。

トピ内ID：2475062100

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お子さんは、薄々気付いていると思います

❤

ハトムネ

2011年09月21日 15:53

主様、本当にがんばってますね。私の場合、幼い頃からモラハラ父の悪口を言われ続けて育ち、父を憎んでいました。年頃になった時、「離婚して」と母にお願いしましたが、結局、経済力を理由に離婚せず、なので社会人になって独立→結婚した時は清々しました。最近、父が急病で他界しまして。私は、もう父の悪口を聞かずに済むとほっとしたのですが、母は泣くんですよ、「愛していた」と。夫婦ってそういうものなんだろうけど、正直、私は裏切られたと思いました。今迄は何だったのかと、やり場のない怒り。私は母を憎んでいます。もちろん、知られないようにしてますが、とても苦しいです。主様は素晴らしい母親ですね！けれど、子は親が思う以上に、ずっと敏いです。年がら年中不在の父。幾ら円満に振舞っていても、空気というか、そういうもので分かるのでは？娘さん達の「お父さん大好き」は、ご主人が自分達を捨てるのではないかという本能的な恐れからの、無意識の行動でもあると思います。娘さん達が父親を求めるうちは、今のままでいいかと。それにしても、こんなにいい奥さん、お子さんがいて、どうしてご主人は……怒！！

トピ内ID：1768315577

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父が家に帰ってこなかったから

🐱

にんにん

2011年09月21日 17:00

一緒にいる時は仲良かったですが、父があまり家に帰ってこなかった（仕事場が遠かったため平日は仕事場の近くに家を借りて通っていると言い訳してた）ので中学生の頃に気が付いてましたね。男女のことだからそういうこともあるよね、と思っていましたが、私が結婚して家を出てから、母が「あなたたちのために離婚しなかったのよ」といった言葉にものすごい嫌悪を感じました。母は語学力があったので、通訳などパート的な仕事もしていましたが、ママ友と遊んだりテニスクラブに通ったり、私の目から見て気楽な主婦でした。ママ友とランチ、テニスで帰宅は夕方、家事はやってましたが。自分の気楽な生活を守りたいために離婚しなかっただけで、人に恩着せがましく子供のためとか言わないでほしかったです。「あんな男の金なんか」と離婚して死に物狂いで生きてほしかった。姉弟三人とも父のことは大嫌いですから。両親の不仲に気が付いてから私はバイトすごくやって自分のお金は自分でまかなっていたし料理も掃除も私がやってました。離婚していたら母を尊敬してたでしょうけど、裏切った男の金で生活していた人に感謝の気持ちはわきません。

トピ内ID：7051797604

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おそらく

グミ

2011年09月22日 16:25

娘さん達は気ずいてます。今気ずいてなくても近い将来、分かると思います。その時、主さんとご主人はどうするつもりですか。勿論、娘さん達に影響はあるでしょうが、そのことがトラウマになる場合と反面教師になる場合と両方の可能性があると思います。あと、数年で娘さんは、成人に達しますが、それからの主さんの生き方をゆっくり考える時に来ているのではないでしょうか。

トピ内ID：9372286008

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仮面

miu

2011年09月22日 18:12

お母さんが仮面をつけて平穏な夫婦を演じているなら、お子さんもご両親に気を使って、仮面をつけていい子を演じている可能性もありますよね。お父さんがお母さん以外の人と親密な関係を結ぶ＝家庭よりご自分の感情が大切、というお父さんの自己中心性はきっとお子さんに傷をつける。でもその傷は、お子さんたちが大人になればご本人たちなりに治療の方法を考えると思います。親も１人の弱い人間なんだと分かるまでには時間はかかると思いますが、小さい頃ご両親に愛されていた子どもならきっと乗り越えるんじゃないでしょうか。お母さんが仮面をつけることに疲れちゃったから、こういう場への書き込みされているのではないかと思いますが、どんなに望んでも、お子さんを本当に仲の良いご両親の元ですくすく育てられなかったことはもう変えようがないのだから、今後お子さんたちに何かおこっても、お子さんたちが親離れするまでは、お母さんがどっしりと受け止めるしかないという気がします。

トピ内ID：1613228125

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気をつかって、気づかないふり

🐱

ニャン太

2011年09月28日 17:57

３０代の主婦です。私も両親が小学校低学年から不仲で父親が毎晩、飲んで深夜に帰宅していました。　低学年の時は「母親と一緒に自分も捨てられるんじゃないか？」と恐怖心や不安感がいつもありました。その事について両親に聞いた事はありません、子供ごころに口に出してはいけないと感じてました。　　　中学生になると、父親の事で疲れてる母親が解かるので「自分は父親みたいに母親を裏切ったり、悲しませたりしない」と思っていました。　高校生になれば、もう大人な発想ができますので、両親の不仲の悩みや悲しみはありますが、自分の世界を持ったりして心の安定を保つようにできるようになりました。　　ここまで淡々と書いてきましたが、親に隠れて部屋などで度々、涙を流し泣いてきました。　娘さん達は我慢強いのですね。　素晴らしい娘さん達で主さん、旦那様は幸せです。

トピ内ID：5927059363

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