喧嘩や話し合いの方法を教えてください

腹を立てているとき、一度冷静になる。 そのままの勢いであれこれ言うと喧嘩になるので、落ち着いてから話をする。 相手の言っていることを遮らずに最後まで聞く。 一度で納得できる結論にならなかったときは、同じ問題でもう一度揉めるまで保留にする。（状況が変わっていたりして受け入れられたりします） 話し合いは夜中にしない。 お腹が空いたときもしない。 解決しなくても本音を聞けたことでとりあえず良しとする。 他人の立場から客観的に見る。 例えば友達だったらこんなとき何て言うかなとか。 小さいことは相手に譲り、貸しにしておく。 その代わり譲れないことは譲らない。 あと感情的に話さないように心がけています。

ただ冷静に自分の考えを伝えるだけです。 それが相手の考え方とは違う場合、「私はこう思う」と冷静に伝えたら相手は「いや自分はこう思う」と返すかも知れません。 考え方の違いが問題になるならそれを解決するためにお互いが何故そう思うのか、どちらの方法の方がうまく行くのかを冷静に話し、お互いの意見から導き出せばよいと思います。 考え方が違っても別に問題にならない場合は、あぁこの人はそういう考え方なんだな、そういう考え方もあるんだな、と思っておけば良いと思います。 どちらも我儘を言って「絶対に自分が正しい。あなたが間違っているのだから私に合わせるべきだ」と譲らずに声を荒げれば喧嘩になります。

50代半ば、男性です。 話し上手は、実は聞き上手。聞き上手な人ほど話し上手。 ものの本とかでよく書かれていることですが、確かにそうだなあと感じます。自分自身も、人の話をじっくり聞く余裕があるときの方が、うまく話が進むし、自分の意見を尊重してもらいやすいなあと思います。 まずは、いつものときときさんのままに、相手の話を聞く。 相手の話の中で、私はこう思う、私はここが嫌だ、私はこうしたい、といった「意見」の部分が出てきたら、確認してみましょう。その意見の部分をそのまま繰り返して聞いてみるんです。 貴方はこう思うのね、貴方はここが嫌なんだ、貴方したいことはこうですか、などと聞いてみましょう。 否定ではなく、相手の意見や気持ちを誤解しないように確認します。更に、確認のためのオウム返しを通して、ときときさんが一旦は話を受け止めてくれている、と相手に感じてもらえれば成功です。 そうすると、相手が貴女の意見や案にも耳を傾けてくれるようになります。 まずは聞いてみましょう。そして繰り返しましょう。人は、自分の考えに関心を持ってくれる人が好きです。貴女の言い分を、ゆっくり聞いてくれると思いますよ。

『きちんと自分の意思を他人に伝え、食い違った時に解決する方法を学びたい』で『臆せず意見を伝える心構えや、意見の食い違いを解決する方法』は相手の話を聞いて相手の意図を知る事から始めましょう。 一例として相手が「ランチはイタリア料理が食べたい」としますよね？でもあなたはおそばが食べたいとします。この位なら度直球で『私はおそばが食べたいんだけどな』と言っても良いんですが、相手の意図を知るとそれだけ話がスムーズに進むと思います。 何故それが食べたいのか？相手はどの位それに執着しているのか、変更の余地はあるのか？相手の性格は？で全然違う結論が出る可能性があります。 例えば何故それが食べたいのか？ですが、『何となくそう言う気分である』とかなら変更可能ですよね？でも『〇〇方面に出かけてきたので△△という店のイタリアンを楽しみにしている』とかなら、結構執着度が高いと思います。 相手の性格でも、あまり物おじせずに言いたい事をまず投げかける人なら度直球で返すのもありです。反対に『ときときさんは自己主張しないので、以前好きだと言っていたイタリアンを提案してみた…』という奥ゆかしい人ならば度直球で返すと相手は傷ついてしまう可能性があります。 だからまずは相手の話を聞く。そして相手の意図を知る。その二つは『食い違った時に解決する方法』に大きく繋がってきます。少ない労力で解決できる方が良いに決まっています。『臆せず意見を伝える心構え』を毎回発動するのは労力の無駄ですよ。 違う意見を伝える時も相手の意図を知っていれば、相手の気持ちは分かっている伝え方が出来るんです。例えば『△△のイタリアン、美味しいよね。楽しみにしてたのは分かっているんだけど、私は昨日イタリアンだったんだ。出来れば違うものが良いんだけどどうかな？』でかなりソフトに反対意見を伝えられると思うのですが、いかがですか？

勝ち負けじゃない、内容が正しいかどうか。 それを優先せず、自分の言い分を１００％通すことだけを優先し、相手に１ミリも譲る気がないから、喧嘩、という単語がでてくる。そこをまず自覚することですね。 あなたの主張より相手の主張のほうが正しいこともあると理解する気がないと、話になりません。

聞き上手、なんかもコツではある一方、それよりもトピ主の問題は別のところにあったりもするので、まずはトピ主が離婚に至った状況とか、どんな時に困ったなど具体例を書かないと、精度の高いコメントはつきにくいですよ。 それに実際に会ったケースに対してのさまざまなコメントを読むほうが、はるかに身につきやすいです。 失敗は成功の母と言いますが、トピ主の経験も生かすためにあるんですよ。