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姪っ子の面倒をみることについて

レス27
（トピ主 2 ）
🙂
ミロ
ひと
私には二つ上の姉がいます。 私は、両親と二世帯住宅（2階が私達）を建て夫＋子供（四歳と一歳）と暮らしています。 二つ上の実姉は近くに、夫と子供（三歳）と暮らしています。 実姉は、夜勤をしており夜勤でない日も仕事が遅かったりで月に3.4回両親に子供を預けます。両親が預かったといえ、二世帯で子供同士も遊びたがるので、姪っ子はほとんど２階で過ごしています。 困った時はお互い様だと思っているので、姪っ子の面倒を見ることも負担だと思ったことはありませんでしたが、最近の実姉の態度にちょっと納得がいきません。 例えば ・夜勤明けで姪っ子を迎えに来て、そのまま携帯を触りながら２階の私達のリビングで寝落ちし、姪っ子がぐずったりしても『エラいんだよー』と言って、世話は私任せ。夕方になり起きた時思ったら感謝の言葉もなく、そそくさと機嫌悪そうに帰宅。 ・姪っ子が胃腸風邪になっても、夫婦どちらかが休む訳でもなく、第一選択は実家＝私で、私にも子供が居るのでうつされてもこまるので、さすがに子供の体調不良の時は自分たちが休んでどうにかして欲しかった。次回からは、断ろうと思ってます。 ・私の子供が実姉の家に遊びに行きたいと言ったら、うるさくすると夫が嫌がるからと断られた。いつも、私は姪っ子見てあげてるのに…と思ってしまいました。 ・私の子に対して当たりがきつい。姪っ子がご飯を食べなかったので私の子が『早く食べて、私が食べさせてあげるね。』と言ったら『自分でたべれるから！ほんとにやめて！』と言われ、しょんぼりしてしまいました。まだ先ですが、小学校受験を考えてるみたいで、自分のことは自分でというのを意識してるのかな？と思います。 姪っ子はよく泣くので、私の子が泣かせて悪者扱いで腹が立ちます。 今は顔をみるとイライラしてしまいます。 今後どのように接していけばいいのでしょうか。

トピ内ID：d214c1f3ec519a31

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何で言わないの？

🙂
はは
読んでいてイライラしました、主様に。 その場でバシッと言わないからだめなんじゃないですか？ 言わないとお姉さまには伝わりませんよ。 あなたが小うるさく言えば、つれてこなくなるし丁度いいのではないですか？ 病気の子を同じくお子さんがいるあなたに預けた時に、きちんと言わないから何をしても許される、姉妹なんだから！って都合よく思われていますよ。 預けるならジジババに、ときちんと決めないと。

トピ内ID：3ffc299c2f3f3f4f

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話し合い

🙂
玄米米子
話し合いするべきですね。 まずはトピ主さんの夫さんの意見。 ここに全く意見が書かれていませんが、きっと夫さんも色々感じていると思いますので、確認してみてください。 夫婦で話し合ってから、ご両親に相談。 互いのスタンスを確認してから、お姉さんと話し合いをしましょう。 疑問なのですが、お姉さんが夜勤の時は、一晩中預かっているのですか？ それはさすがに変ですよ。 旦那さんが帰宅後は家に帰ってもらいましょう。 そして次の朝は普通に旦那さんが保育所に送って行きましょ。 夫婦の子供なんだから、まずは夫婦で育てる。（もちろん保育所も利用して） それでも手が足りないときに親族に頼るものだと思います。

トピ内ID：2695882499d702ce

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お疲れ様です

😣
みー
随分と自分勝手なお姉様ですね。トピ主様が結局面倒を見る羽目になり苦労するなら、思い切って断っても良いのではないでしょうか？いくら姉妹とはいえ独立して家族がいるのです。トピ主様のお子様も不憫でならないです。 もしどうしても預かってもらいたいならトピ主様のご両親が主体的に面倒を見る。そうでないなら預かれないと意思表示した方が良いです。それだけ自分勝手な方だと預かったお子さんが怪我でもしたら、只管責められそうですよね。あまり無理をなさらず頑張りすぎないでくださいね。

トピ内ID：44dcdd9db12b422e

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家族だからではなく、家族だからこそメリハリが必要

🙂
Mayu
生活のメリハリを付ける為に明確に時間割りを作って見たらどうでしょうか？ 例えば、夕食終わったら同じ家の中と言えども一応、子供達のお遊びは解散。娘さんを連れて二階へ戻る。姪っ子は一階の祖父母の元でお姉さんが迎えに来るまで時間を過ごす。 体調が悪い日はお世話をしない。もし、どうしてもの時は一階の祖父母の元で過ごさせる。 私は海外在住で、ベビーシッターとして近所の子2人と自分の子供2人を見ていた時があります。お給料が発生するので、キチンと面倒見れましたが、ボランティアでは到底無理です。 実の姉の子というのもあり、助け合いとおっしゃいますが、ギブアンドテイクのバランスが崩れていて、トピ主さん自身が不満、負担に思っていますよね。これでは続けて行けません。 子供達にとってもいい影響にはなりません。 一度、ご両親と姪っ子を預かるのが負担になって来ていると話し合いましょう。 ご両親が納得してくれたら、お姉さんを含めて新しいルール告知し、守って貰えないならもう世話は見れないとキッパリ言いましょう。 ご両親が、姪っ子の世話をトピ主が見るのが当たり前だと言うのでしたら、残念ですが二世帯住宅を出るつもりと言いましょう。 二世帯住宅の名義やローンの残りなど、色々と難しい事はあるかも知れませんね。 まずは、あなた方ご夫妻で意見をまとめ、それからご両親、最後にお姉さんにっと言う風に説得していきましょう。 最後に、トピ主さんが今姪っ子のお世話を負担、不満を持って居る事は、ケチでも心が狭いとかの問題ではなく、当然の気持ちです。 断る事に罪悪感を持たないように。 家族だからではなく、家族故にメリハリを持って接して行きましょう。 上手く事が運ぶように応援しています。

トピ内ID：5e11b5ad2dc1cc15

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姉妹あるある

🙂
アラフィフおばちゃん
姉妹あるあるですね。 お姉様から見たら、妹が同居して美味しいとこどりをしているのだから、私だってちょっとメリット無いとやってられないわといったところでしょうか。 もしかしたら、お子さんが二人いるのが羨ましく妬ましいのかもしれません。 小受するならこれからはお教室漬けになるので、距離は取れると思いますよ。

トピ内ID：480c859ad157468f

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2階部分は出禁

🐤
詩音
例え立て替えた代金を全額トピ主ご両親が出したとしても2階部分はトピ主家族のテリトリーです。 子供同士が遊びたがっても１階のみに限定にし2階部分は姉家族は姪っ子さん含め出禁にする。 基本、実家(１階)で預かるようにする。もしご両親が孫のお守りがキツイとなれば預からないように言う。 子育ては、子供の親が行うもの。それが出来ないのなら夜勤ありきの仕事は辞めるように言いましょう。 このまま行くと、姉も姪っ子も嫌いになるのでは？ 姉妹も他人です。適度な距離は健全な関係を構築する為に必要なことです。

トピ内ID：65aee1a9a14af22e

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ご両親にも

🙂
とくめい
姪っ子さんを預かっているのは、ご両親なんですよね？ 今後は、姪っ子さんには1階で過ごしてもらうようにし、 一緒に遊ぶときはトピ主さんとお子さんが1階に行く、という形にしては。 もしご両親だけでは姪っ子さんの面倒が見られないというなら、 そもそも子守を引き受けるべきではないと思うのですが、 ご両親は今の状態について何もおっしゃらないのでしょうか。 そうだとすると、お姉さんだけでなくご両親も、 トピ主さんの好意に胡坐をかいているのでしょうね。 ぜひお姉さん、そしてご両親に、トピにあるような思いを打ち明けてみてください。

トピ内ID：e7b8303fc2919d47

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やらなきゃいい

🙂
ななこ
主さんは優しいし、実際やってあげちゃうからお願いされてしまうんですよ。 母親が預かったのなら、自分と子供達は出かけるようにする、母親にお願いされても断る様にする。姉に直接言われたら、親しき仲きも礼儀ありだ、と言って今後は面倒見るつもりないし、お願いしたいならきちんと私の予定を聞いてからにして頂戴。と言えばいいと思いますよ。

トピ内ID：73ae655be4f70865

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全くの想像ですが

🙂
おばちゃん
お姉様、大変なんじゃないですか？ 子どもをうるさがるような夫なら、ワンオペなんじゃないでしょうか。 さらに夜勤のある仕事。寝落ち〜不機嫌そうに帰宅は無理もないと思います。 子ども預かってもらってるのに失礼ですけどね。 トピ文から拝察するに、トピ主様はゆったりした優しい方で、お姉様も居心地が良く、甘えてしまってるのかなと思います。 姪御さんがよく泣くのは、生育環境のせいかもしれませんね。お母さんとの時間が短くて、会えているときですら、お母さんがそのような態度なので、寂しいのかも。 うちの近所にも似たような子がいます。小学生ですが。 一緒に遊んでる子に対して、色々悪口を言うのですが、それで相手が怒るとすぐ泣きます。 悪口言われてた方が悪者みたいになってしまいます。 一度その場面を目撃したので、その子にはお話しました。悪口も言葉の暴力だし、泣くことだって人を責めてる態度なんだよって。どこまで伝わったかわかりませんが、悪口言われてた子は悪くないんだよってことはその場にいた子達は認識したと思います。 どうして悪口を言うのかその子に聞いたら、普段お母さんに話を聞いてもらえなかったり、他にうまくいかないことがあって常にイライラしてる、それで悪口を言いたくなると言ってました。 今後について。 トピ主様は「お互い様」と思って引き受けているのに、現状は頼られるだけの一方的な関係だから不満があるのですよね。 それはお姉様にお伝えされてもいいのではと思います。 あと、時々は、トピ主様のお子様も含め、姪御さんを１階で見てもらってはどうでしょう。 あと、姪御さんが泣いたときは、姪御さんの寂しさを思いやりつつ、トピ主様のお子様のフォローが大切かなと思います。

トピ内ID：555c7b204a60a442

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もう「子供同士も遊びたがる」状態にしない

🙂
flyer
トピ主の例えの事をご両親にしましたか？ 多分ご両親は孫同士が仲良しと自分たちの負担が減るでトピ主世帯に行ってもらった方が、楽でご飯の用意などの手間が省けて、姉にはいい顔出来るんで現状で何も問題を感じていないんです。 〉ほとんど２階で過ごしています。 を少くなくとも 〉顔をみるとイライラしてしまいます の期間だけでも止めましょう。 そしたら、安易に預かること、感謝の気持ちが無い姉のことを少しは実感するんじゃないでしょうか？ もしかして「孫はどちらも～」とか言うかもしれませんが、トピ主は「私は私のコが一番なんで」と言いましょう。トピ主に中では自分の子が優先順位が高いんです。それで当たり前。病気のコをトピ主の方に行かせるなんてありえません。 ご飯も世帯で食べさせるとかして、何もかも一緒くたにしないように。 〉２階の私達のリビングで寝落ち 親世帯でもやるのかな。 〉自分のことは自分で も、トピ主の子供といるから実行できないんでしょうから(下のコがいるトピ主がどうしても手を出しがち)親世帯で指導するようにしてもらえた方がいいのでは？

トピ内ID：3718d624a2f64671

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大事なことを主眼にしていればいい

🙂
ジャック
姪っ子のことではなく実のお姉さんに対してってことですね。 こういうのは何を「一番」に考えるか？でどういう対応をすべきか、 答えは出てくるものです。 姪っ子を預かっている。預かることに関しては（姪には）特に何とも思わない。 むしろ身内の子であるので、自分だけでなく夫も協力してくれている。 子供同士もいとことして関係は良好。 でも、、、親（この場合トピ主さん姉妹）同士がチョットね、、、と。 よくあることですよ。私も幼少期経験ありますから。 何が一番問題か？というと預かってもらっている側の預けて世話をしてくれているという 相手への感謝や敬意ってものがないのが問題なんですね。 加えて自分よりも下のきょうだい夫婦宅へ預けるということによる 何らかのプライドが邪魔しちゃっているんです。 実姉は我が子が妹夫婦宅で遊んだり世話してもらうことで「妹夫婦宅に染まる」のが 嫌なんですよね。プライドでもないプライドです。 実は私も同じような境遇で育ちました。 私の母が長女、そして長男夫婦が住む（親と同居）母屋に幼少期は預けられて過ごしたんです。 母はいつも偉そうに、弟夫婦を見下していました。 （大人になって色々考えて）叔父夫婦には世話になったということは強い思い出として 残っています。もう叔父叔母は他界していますけど、いとこ達とは関係は良好です。 何を言いたいかと申しますと、姪っ子を預かることに関してはいくら実姉がどうこう言おうが、 トピ主さんの家庭の日常の延長で何ら構わないのです。一番に考えるのは親同士のメンツや プライドの尊重ではなく「子供同士の将来」を想像して接することです。 親はいずれこの世からいなくなる。子供同士、いとこ同士として生きていかなければ ならない。子供時代の絆は一生続くわけで親の言うことに翻弄されて子供を犠牲に してはいけません。

トピ内ID：d556718b9febb2ff

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仕方ないですね。

🙂
春雷
だから～と声が聞こえてきませんか？ 同居、2世帯は夫側のテリトリーなのです。 小姑が我が物顔で「嫁」に迷惑を 掛けようが痛くも痒くもない話です。 実家なのですから。 別居するつもりがないのなら話し合いは必然です。 誰のお金で2世帯を建てたか？ ローンは誰か？ 要は所有者は誰か？ということです。 義父ならばこれから半永久に続く小姑との しがらみは我慢しかないでしょう。 老後介護はもちろん同居の主さんですが 小姑は何もしなくても口は出してくるでしょう。 夫が所有者なら小姑との取り決めは色々 出来ると思います。 同居はきっと主さん夫婦が選んだことだと 思います。 リスクはもっと勉強すべきだったと 思いますよ。

トピ内ID：7ac0e4e088fc34b0

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グダグダなのがいけない

🙂
ハッキリ言わないと
お姉さんが甘えているし我が儘なのは分かりました。本当に困ったお姉さんだし､許す御両親もいけません。 ですが今さら何を言っても変わらないと思うんですよ。絶対良い方には行かないでしょうね。 だからこそあなたがしっかりしないと駄目なんです。あなた一人ならともかく､ご主人に申し訳ないし､お子さんだって可哀想ですよ。特にご主人のこと。逆にあなたが義両親と同居していて、小姑がこんな風だったら嫌でしょう？ご主人に「もっと､しっかりしろよ！」と言いたくなるでしょう？ お子さんが遊びたがるのは仕方無いとしても病気の時は絶対遊ばせない､呼ばない。完全分離の二世帯なら２階部分には入れない様にする。子供は最初は泣いても､そういうもんだと覚えていけば解りますよ。 普通の一軒家での同居ならご両親と話し合ってルールを決める。 ただ､どういう経緯での同居になったのでしょうか？お金が無くて親に頼み込んでの同居なら､仕方無い部分もありますよね。

トピ内ID：23299d8f94a15e86

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間違えました

🙂
春雷
実のお姉さんとだったのですね。 実家に来るのは仕方がないけど やはり話し合いしかないですね。 すいませんでした。

トピ内ID：7ac0e4e088fc34b0

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あなたも悪い

🙂
三色アイス
誰に対して、それは夫にです。 姉上に問題があるのは自明としても、その２階は夫婦のスペースで夫のくつろぎの場でもあります。そこに姉上が出入りするのは、あなたの姉妹関係に甘え、あなたも黙認している。 夫の立場を考えればここは姉上も姪も出禁にすべきではありませんか。

トピ内ID：2698f42499d9f029

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誰のお金で建てましたか？

🙂
ぶうこ
もしご主人でしたら、ご主人が気の毒だなぁと思います。 二世帯建てて小姑が子世帯側に出入りして我が物顔で病気の子供をあずけるなんて、ナシではないでしょうか。 たまにご両親があずかる分にはいいでしょうが、あなたがいろいろやり過ぎです。 あずかりを決めるのはご両親でしょうから、ご両親と話してあなたがあずかるのは今後やめましょう。 子供たちが遊びたいならご両親のところで。 自分の子が姉にそんな扱いされて、よくあずかろうと思うなぁ…と、思いました。 ご両親にまずは不満を伝えて、あずかるなら自分達でみてほしい事と、病気の時は親世代でもあずからない事を伝えて下さい。 感謝の気持ちがない人っているんですよね。 ウチの弟夫婦もそうです。 でも相手に話して変わってもらいたくても、人の考えなんてそうそう変わりません。 自分が変わる方が楽だし建設的です。 別世帯共働きを選んでしているんですから、子育ては夫婦で協力して成り立たせるべきです。 ましてや感謝の気持ちがあれば姉妹だろうが横柄な態度はとりません。 そのように振る舞うのであれば関わらないのが一番ではないですか？ お互い様にならないのであれば感謝の気持ちは大切です。 私ならばそのような姉ならばハッキリ言いますね。 その後は姉次第でしょう。 あずけられなくなって困るのは姉夫婦なんですから。 そのような人には察してもらうのは無理ですよ。

トピ内ID：c57fb32fda00a1bf

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トピ主です

🙂
ミロ トピ主
皆さんご意見ありがとうございます。 二世帯住宅は、元々有った実家を取り壊し両親と折半で建てました。 私の主人についてですが、私の実姉と仲が良いこともあり、『夜勤明けは疲れているだろうし、家に帰るよりうちで休んでいった方が良いよ』という感じで、両親も疲れているから仕方ないねと家まで徒歩10分弱の距離を車で送ってあげるほどです。 主人は、夜勤をしていることもあり夜勤明けは流石に姪っ子（よく泣く）の泣き声がうるさく聞こえるから、２階には来ないで欲しいと言いますが、休日に出かける際は姪っ子も連れていこうと言います。 二世帯住宅を建て、上の娘は祖父母（私の両親）にお風呂に入れてもらったり、モーニングやドライブや買い物に連れて行ってもらったり、土日は母が夕食を作り皆でご飯を食べる等、かなりお世話になっています。なので、私たちが両親にお世話になってる分、私は姪っ子の面倒をみてあげなきゃなと思ったりもします。 私の父は、昔から短期でよく怒られて育ちました。今はだいぶ気が長くなりましたが、子供たちがぐずったりら姪っ子と娘が喧嘩したりするとうるさいので不機嫌になる事があります。私は、怒ったり怒鳴られたりするのが苦手なので姪っ子と自分の子を連れて２階に帰ります。２階で騒ぐ分には、誰にも気を使うことがないので、気が楽なのでいつもそうしてしまいます。 主人を含め家族は皆んな受け入れている様子なので、私の考えが間違ってるのかなと思うほどです。

トピ内ID：d214c1f3ec519a31

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丸く収める方法はない

🙂
はなみ
そういう二世帯ならお姉さんはその家を実家と思っているでしょうから 実家に子供連れてきて何が悪いの、くらいにしか思っていないでしょうね。 かといって、お世話になっている身分で、機嫌悪かったり お姉さんの態度はあり得ない部分が多いですけどね。 はっきりと お姉さんも知っている通り、父親は短気で、子供の面倒は見られるような人間じゃない、 結局機嫌悪くして、こっちが面倒みることになるから預けないで欲しい。 お互い様になっていないし、まして病気の子供を預けるの論外。 お姉さんは当然夜勤の時と病気の時の準備をしていないし 親が見てくれるからOKと職場に言っているから 義兄も含めて怒り狂うでしょうけど、 半分とは言えこっちがお金払って家をたてたんだから 甘えないでほしいと言うしかないでしょうね お姉さんとは致命的に仲が悪くなるでしょうけど これからお子さんが大学生くらいになるまで、入り浸るのでは むしろ子どもが大きくなればなるほど、放置しそうな親御さんですし どこかで波風立てるしか、仕方ないのでは

トピ内ID：89f24947e84b833e

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それは主さんが手伝ってるから

🙂
ななこ
2回目です。 主さんが手伝ったり、気を遣ってお世話しているから受け入れているんですよ。 だってうるさくなったら2階に連れて行ってくれるし、旦那さんもいつも面倒見てるわけじゃないし、自分の休みの時にうるさくされなければ、自分の子供と遊んでくれるし、私だって来てもらって構いませんよ。そこまで主さんが手を回してくれるならそりゃ両親だって受け入れるでしょう。 孫だってうるさくしたらお爺ちゃんに怒られるっていう経験したってよくないですか？お爺ちゃんも理不尽に孫を怒鳴るわけではないんですから、目上の人がいるところで喧嘩したり、うるさくしたら怒られるというのは至極当たり前の事なので、別にそのままで良いと思います。それで両親が疲れるなら断る様になると思いますよ。いつも両親にお世話になってるなら他のところで恩を返した方がいいと思います。

トピ内ID：9b4ac807185b915e

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実家を二世帯住宅にして住んだら、独立性は臨めない

🙂
ちゃっかり
＞ニ世帯住宅は、元々有った実家を取り壊し両親と折半で建てました。 これ揉めませんでした? 水面下での感情を含めての事です。 姉の実家は、トピ主とその夫に陣取られた為に、取り壊されてしまった。 相続時にはどうするつもりですか? 一階を姉が相続しても、姉夫婦がそこに住みたい訳がない。姉は人に貸すこともできますが、そうなったらトピ主家族は他人と2世帯同居ですよ。 せめて姉子供の結婚後の住まいなら、姪夫婦と2世帯同居。 今も本来の姉との共同相続分を先手で結果的に専有してしまった妹夫婦という感じありませんか。 そりゃあ、両親もそれが不公平にならないように最善の気を使い、今の所、他の細かい事はすべて姉優先にしてあげるでしょう。 夫も早々と自分が割り混んだ事を気にしているから、時に姉には実家同然に自分達の部分を寛大に明け渡してなだめの捧げ物にしたり、姉にも家族的雰囲気でメリットがあるように配慮するのでは。 今そうしておかないと、姉に叛意を持たれて、いざ相続時に1階を他人に貸し出されたりしたらトピ主夫婦の一生は大変な事になるじゃないですか。 今後姪っ子さんを、できるだけ２階で預からない様にするのは良いと思います。 しかし、トピ主さんの新居の足元は、姉の家族思いの寛大さ、譲り、善意、我慢の上に成り立っている事を肝に命じておきましょう。 こうやって住めているのもお姉ちゃんのおかげ、、と感謝を口にした事ありますか? 両親と夫のポリシーの深みに学ぶのも良いかも。

トピ内ID：0394c4a6b6cfc475

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どこにポイント置くかですよね

🙂
匿名
両親忙しくて放っておかれてる姪が楽しければいいや、なのか、姉が謙虚にならないなら姪は我が子でもないし寂しかろうと困ろうとどうでもいいや、なのか。 私は実妹が主さんの姉より太々しいのですが、甥っ子は半分我が子という気持ちで、言い方は悪いけど（こんな親の元に産まれたのはこの子には責任ないし）と思うから、妹が好き放題しても割り切ってます。 主さんの例で言えば、我が子に当たりがきつかった時だけは叱り、絶対喧嘩になっても譲りません。 姪っ子が泣いて主さんの子が悪者扱いするのは姉ですか？それともご両親？ 子供なんて泣いて喧嘩して育つものだから、誰か泣いたからって状況も確認しないで誰か悪者扱いする躾はダメだし、それは厳しく親や姉を叱っていいと思いますけど。

トピ内ID：99bf8c95482e2e1b

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間違ってはないけど向こうもあながち間違いでもない

🙂
みー
状況的に仕方ない面はあるかと思います 主様がご両親にお世話になっている分姪っ子さんをみるという認識にはなる感じします むこうのおうちにいけないことについては私も同じような思いをしたことがあるのでわかりますがこれもお子さん同士でお互い行き来したいとかの年齢になるまでがまんかもしれません お子さんに対して当たりが強いのだけはしっかり主張していいと思います。こちらは大事に接しているのにそちらは自分の子のことしか考えていないように見えるのは気分が悪いと それとがつんと姪っ子さんを叱ってよいです。双方我が子と甥姪を同じように扱うということで合意しては？ 目の前で叱られるのが嫌ならさっさと連れて帰ってということで 夫さんが2階に来てほしくない時泣き喚かれたらどうされているのですか？ ご両親ともよく相談された方がいいと思います。基本ご両親が預かったのですからご両親のエリア内で面倒をみるべきところかと 従姉妹が仲良くできるのは良いことだと思いますし大変なのは今だけと思ってなんとかやりすごせないかなとは思います。うちは小さい頃たくさん面倒みた甥姪が成人後もよく交流してくれて結構楽しく過ごしています

トピ内ID：ef488a10c5d2ffed

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そんなもんですよ

🙂
おさこ
もういいじゃない？姉の言うことなんて気にせず、自分の子みたいにして面倒見たらいい。子供は死ぬまで覚えてますよ、昔世話になったことを。 私も子供の頃はよく、歩いて5分の、いとこの家に遊びに行きました。散々お世話になりました。うちは父が忙しかったので、夏休み冬休みの海やスキーやプールには、いとこと一緒に連れて行ってもらいました。おじさん、おばさんにも散々迷惑をかけました。一生忘れないし、いまでも感謝しています。

トピ内ID：02a9263d09486743

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ご主人が気の毒

🙂
ななしこ
同居だなんて本来は親持ちの筈が、お金も折半の二世帯住宅で義姉たちが遠慮なく自分のテリトリーで振る舞うだなんてご主人が気の毒ですよ。 まずお姉様はご両親に預けに来るのだから、姪御さんは二階には立ち入らせないこと。おこさんと一緒に遊ばせたいなら、お子さんたちを一階に下ろすこと。 一階でお姉様たちが寝落ちしようが、貴女方は自分たちの生活リズムを崩さないことです。 姉妹には強弱関係があると思うけれど、ご主人の人の良さに甘えないでしっかりと自分たち家族のテリトリーを守りましょう。

トピ内ID：f5e1102f27914a8f

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姪の将来に責任が持てるのですか？

🙂
冷やし中華
姪は3歳「三つ子の魂百まで」と言われるくらい心身共に大事な時期なのです。 トピ主さんと両親(祖父母)が中途半端に関わって大丈夫ですか？姉がお受験を考えているならもう受験予定の小学校に合わせて周到な準備が必要だと思いますが。 トピ主さんは受験に関係なく食べるのが遅いからと3歳児に食べさせるのはだめです。 姪を預かる世話をすることについてトピ主さん夫婦で話し合う(意見統一)、次に両親と姉夫婦とも話し合う必要があるのでは？ 姪を再三預かる、食べさせて遊ばせるだけでは済まないと思います。

トピ内ID：db7578cebe0b0d2e

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トピ主です　2

😣
ミロ トピ主
皆さんご意見ありがとうございます。 今日、姉と話をしました。 1週間後に私の予防接種があり、もしかしたら体調が悪くなった場合は子供2人の面倒をお願したいと伝えました。（予防接種翌日は夫は仕事、両親は午後から予定あり。姉は夜勤明けで姪っ子を午前中実家に預けています。） すると、 ・4歳の子は見えるけど一歳の子は見ることができない（夜勤明けだからずっと見てられない） ・夜勤明けだから、放置する予定 ・子供が怪我したり何かあったら困る ・自分の子以外2人見るのは無理。1人ならいい。 ・見ることができないから、はっきり言わないと。 と言われました。 今まで困った時はお互い様だと思い、姪っ子が病気の時や頼まれた時見てきましたが、姉はそう思ってなかった様です。 がっかりしました。 今まで実家で見る場合に2階で姪っ子を見ていたのも『私はお母さんにお願いしているのであって、2階に行くかどうかは知らない』と言われ、基本は自分たち夫婦でどうにかなってると。月3回以上実家で面倒を頼んでいて、自分たちでどうにかなってると言えるのか。 予防接種後に私の体調が悪叶った場合は夫が休みを取るということに落ち着きました。 今後は、姪っ子のことで困っても見ることができない、もし見る場合は対価（お金をもらう）と伝えました。 そんな風に、都合の良い様に使われていたんだなと思ったらショックでした。

トピ内ID：d214c1f3ec519a31

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姉はくそ

🙂
るな
姉に遠慮するな！ 自分が姪っ子見てるから姉も自分の子見てくれると思うな。 姉はくそだ。 預けたとしても姉の子と差別化されて辛い思いするのはあなたの子。育て方や価値観がちがうから関わるのやめた方がいい。あなたが姪っ子を大切に見てるみたいに姉はあなたの子供を大切に見てはくれないよ。姉妹だから同じ考えとは限らない。こんな所で相談する前に姉とは縁を切れ

トピ内ID：79000b544ec39dc3

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