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大晦日の集まりに行きたくない

レス38
（トピ主 0 ）
🙂
ももも
ひと
毎年大晦日に私の実家に集まっています。 両親・私と夫（子供はいません）・弟家族（弟・奥さん・甥っ子10歳・姪っ子8歳）です。 両親と弟家族は同じ敷地内に住んでおり、私夫婦は徒歩圏内にある夫の実家（二世帯住宅）で暮らしています。 両親はちょっとしたオードブルを用意し、弟たちは飲み物、私は全員分のお寿司をいつも買っていっています。また、甥っ子・姪っ子へのお年玉もその時渡しています。 出費としては大体5万から6万円ぐらいです。 ただ、徒歩圏内に住んでいるので、両親ともちょくちょく会いますし、大晦日だから絶対に顔を見に行かなきゃ！という感じではありません。 また、甥っ子姪っ子も遊んでほしがるため、落ち着いて食事を楽しんだり大人たちと会話をすることも出来ず、正直楽しくありません。 たった1日我慢するだけの事なのですが、そもそも我慢してまで行く必要あるのか？という気持ちにもなります。 むしろ私たちが行かないことで、もっと楽な準備になるかもしれませんし、弟の奥さんも気を遣わなくて済むかも？とか思ったりしています。 子供たちへのお年玉は用意しておいて、あとは別日に両親を誘って忘年会がてらの食事に行ければいいなぁなんて思っているのですが、両親からしたら「皆で集まってこその大晦日」という感じになりますかね。 ずっといい子を演じてきたせいで、ざっくばらんに「面倒だから行かない」と言えない私です。 ご意見など頂けたら幸いです。

トピ内ID：1ff40a9855106c00

#４０代
#マナー
#父親・母親

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ご両親に直接、軽い感じで聞いてみてはどうでしょうか

🙂
どっちでもいい
ご両親のお気持ちは、ご両親に聞いてみないとわかりませんね ちなみに我が家では、みんなが集まるとかみんなを集めるとかありません 大晦日にはほぼ誰も来ません お正月の3が日の間に、別々に子どもたち家族が来ます タイミングが合えば、みんなが揃うこともあるが、別々の事も多いです 我慢してまで行く必要かるのか？と言えば、我が家では我慢してまで来てほしいとは思っていないので上記のような状況です そのご家庭、ご家族、ご両親の考えがありますから、何とも言えません トピ主様が軽い感じで「こういうの、どう？」と聞いてみたら？ ご両親が「え？みんな集まるからいいんじゃないの」というなら一日我慢 ご両親が「そういうのも気楽でいいかもね」というなら、本格的にご提案してみてはいかがでしょうか？

トピ内ID：eacbc79822a9baa1

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義妹さんもそう思っているかも？

041
はるさめ
＞両親と弟家族は同じ敷地内に住んでおり、私夫婦は徒歩圏内にある夫の実家（二世帯住宅）で暮らしています。 トピ主さん自身が自分の実家に大晦日に集まるのが面倒と思っているくらいなので、義妹さん（弟さんの奥さん）も内心同じ気持ちかもしれませんよ？まだトピ主さんは自分の実家に行って、自分の両親と過ごせますが、義妹さんの場合は義家族（ご両親やトピ主さん達）につきあう形になっていますから。 これは私自身が、結婚してしばらくの間年末年始はずっと義実家に帰省させられ、同じタイミングで義姉一家も義実家に集まっていたのを内心不公平に感じていたんです。まあ数年後に良い嫁キャンペーンを止めたため、私も自分の実家でお正月を過ごせるようになったんですけどね。 ＞子供たちへのお年玉は用意しておいて、あとは別日に両親を誘って忘年会がてらの食事に行ければいいなぁなんて思っている もしそう思うなら、一度トピ主さんから提案してみたらどうですか？「私達はいいかもしれないけど、義妹さんは毎年こちらで大晦日を過ごしているから、たまには自分の実家に行きたいかもしれないよ？」って。

トピ内ID：7b4eeae94e816690

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旅行にでも行ったらどうでしょう？

🙂
わー
たった一日くらい我慢している 人は多いかもしれませんね 私は２泊３日の予定です ほどほどの距離にいて、食事だけして帰るくらいの距離感だったら楽だったろうなとは思います うちの義両親もそうでですが お正月、大みそかに特に思いが強いですよね 家族集まって食事を囲むというのがしたいのだと思います お店も閉まっていたり、公共交通基幹は混んでるし 義実家は東北ですから真冬にわざわざ出かけたくないのが本音なんですよ 義実家は義妹家族と敷地内同居です、なんか似てますね こちらも不満たらたらです お年玉も出す方が多い うちも子供はいるんだが、ゆっくり食事できないのは、向こうお子様の都合（お察しください） 義妹一家も元旦には義実家（夫の実家）に行くんですけど それでスイッチが入ってしまう義母が向こうの家の悪口言うのも嫌です 私だって好きで来てるわけじゃないのよ 直接不満は書いていませんが、その分担だとトピ主一家の負担が多いような印象があります ご両親と弟さんが出すのは よほどの高級オードブルと高級なお酒でないでしょうから １万円くらいで済むのに、４．５マンのお寿司？とお年玉でしょう？ 回転ずしの安い鮨でいいんじゃないですか？ 子供いないからと、負担されられそうになった過去を思い出します 孫のパワーはわかるけどそれは違うでしょうって こういうパワーバランスも、一つの行事なんでしょう それこそこの前までコロナで集まりもなかったでしょう そうそう、子供が受験期に入ると集まらないので、あと数年だと思います

トピ内ID：13c368a873fe4a03

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あと５年くらいかな…？

🙂
ライムカレー
＞また、甥っ子姪っ子も遊んでほしがるため、落ち着いて食事を楽しんだり大人たちと会話をすることも出来ず、正直楽しくありません。 トピ主さんは、お子さんが苦手なんですよね、結局それが主な理由なのでは。 ただ、お子さんたちの「遊んでほしい攻撃」も、あと５年もすれば落ち着いてくるでしょうし、毎年集まるというのも、いつまでも続くとは思えませんが…。 あと５年くらい我慢するか、それとも「いい子」をやめて「子どもの相手をするのがつらい」というふうに、正直にお母さんに伝えてみるか…トピ主さん次第では。

トピ内ID：312b0d11b865c239

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義両親の考え

🙂
すとろべりぃ
トピ主さんの気持ちすごくわかりますよ なんで「集まる事」にこだわるのでしょうかね ぶっちゃけ夫の兄弟と集まる必要あるのかな 弟夫婦はお年玉とか子供も喜ぶし得するからいいけどトピ主は何も得なんてないですよね、トピ主「だけが」疲れるし損するしつまんない環境です 義両親とたまに食事ならわかりますが もうそんな時代終わればいいのに 多分殆どの方が思ってる 今年も年末年始来ちゃう、お盆になっても嫌になるし とにかく連休がくると義実家に行かないといけないのか、と しかもそこに義兄弟が必ずいるならもっと嫌です 義両親の考えだと思いますが仲良くさせたがりますよね こっちはむしろ関わりたくないのに お年玉義実家に置いてきて終わりでいいじゃんって思う 弟夫婦が実家寄った時に持って帰ればいい 私も夫の姉（義姉）必ずいるんですよ たまに義実家行くけどものすごい確率でいます 月に何回も来てるようだし夫も子供も毎回一緒 私は行きたくないのでなるべく正月、お盆以外は 理由つけて断ってます 体調悪いとか、疲れてるから今回はいいやって言ってます 本当は盆も正月も行きたくない義姉とずらして行きたい 考えすぎて憂鬱になって夫の事は好きだけど 離婚しようかなと悩んだこともあります 因みに私の実家は年に一回行く程度です 結婚する前に知っておけばよかった 私の母が義実家とは飛行機使う距離だったので 嫁姑、小姑、そういうのほぼ見ないで育ってきたんですよね 義実家ってここまで面倒だと思わなかったです ストレスでメンタル崩壊する前に 夫に言ったほうがいいですよ 年末の集まりは私は不参加にしとくね あなたは行きたければ一人で行ってきて～ 私は年が明けたらお義母さん達と「4人で」食事したい こう言われたら悪い気はしないかも？

トピ内ID：e93a0e6c3ed1f8ce

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行かなくていいと思う

🙂
旅人
体調が悪いからとか、テキトーに理由つけてもダメなんですか。 お年玉も取られ損ですよね。 わたしも集まるの嫌いで、学生時代から年末年始に帰省したことは、ほぼありません。 （飛行機の距離です） 近くの友達と集まったり、交際相手と過ごしたり、してきました。 今は結婚して（子供なし）、夫の実家は車で30分ほどのところですが、もう５年くらい行ってません。 仲は良いというか、トラブルはないです。 贈り物もよくしています。 夫は月一くらいで行ってます。 夫の姉がわりと頻繁に帰省されているので、わたしなんかがのこのこ行くよりいいかなと。 トピ主さんは、すごくお近くみたいですし、尚更行かなくていい気がしますよ。 今年は行かない、でいいのでは？ 今年を節目に、年末年始は義実家（おうち）で過ごしては？

トピ内ID：a581ba8e01ad3ddb

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行かなくていいです。

🙂
イアンムーン
お金を出してわざわざ嫌な思いをする必要はないです。 夫婦水入らずで旅行に行けばいいのでは？

トピ内ID：ba5d1a6962ac891a

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旅行に行くから

🙂
既婚
とか、出掛ける予定があるからと、断れば良いのでは？ お年玉は上げるつもりのようですし、弟のお嫁さんからしたら、その方が気楽だろうし。 でも別日に両親だけ誘って食事でも、とか言うと、両親は弟夫婦も誘いたいと言い出すかもね。

トピ内ID：bc8e85df79319130

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ええ？

🙂
猫っかぶり
まだ親に相談していないんですよね？ そんなの言ってみないとわからないじゃない。 ずっといい子ならこのあともいい子を演じて行くしか無いでしょ。 いろいろクサクサ考えるより言えば良いのに。 面倒ね。

トピ内ID：70d1729f884872f6

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大晦日に集まったら、正月は会わない？

🙂
か
だったら、行ってもいいんじゃないかと思います。親に聞いてみて、親自身も負担に思っているなら行くのをやめてもいいと思うけど、ずっと恒例になっているなら、続けてもいいんじゃないですか。夫はどう思っているのでしょう。 もし、夫が自分の両親と過ごしたいと思っているなら、それを理由に断ってもいいかもしれないけど。

トピ内ID：d46e373669b1e23f

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でもあなたが行かなかったら…

🤔
楓子
両親と弟家族だけで集まることになるんじゃないですか？ 弟妻もあなたたちが来ない方が気を遣わなくてもいいと思うのは、あくまであなたの考えですよね？ もしかしたら、姉夫婦がいた方が子どもの面倒を見てもらえるし、お寿司も持って来てもらえるし、何より両親とだけより気楽と思っているかもしれません。 両親に言うより、先ずは弟妻に「本当のところはどう？」って聞いてみてはどうですか？

トピ内ID：4aef28c9573e2f6e

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行かない

🙂
クロワッサン
ただでさえ疲れるのに弟夫婦の子守要因にされたくないよね。 いるんですよね、子守させようとしてくる人。 夫や義両親が見るならまだしもトピ主は血が繋がってもいない他人の子供。 ギャーギャー騒がれて集まったって全て子供が優先の場に変わるし、ゆっくりも話せない。ぶっちゃけ鬱陶しいと思うのもしょうがない。 子を持つ親だって他人の子守なんてしたくない方が多いよ。 それに子供の面倒は親が見ろって思う。お年玉もあげてトピ主はそこに何の楽しみがあっていくのかな？行く意味ある？ 行きたくなければ行かない。 自分を犠牲にしてまで他人に優しくしなくていいと思う。 そういうのってつけこまれるし、ありがとうから、当然。に変わりますからね。お年玉もくれてありがとうじゃなくてくれるのが当然だよって思われてるよ。 辛くなって爆発するのはトピ主です。 無理して合わせなくていいですよ、別に絶縁して会わないとかではないのだし たまに会う距離なのだから大晦日の集まりにこだわる必要はない。 行かない、って事をまずは当たり前にするのです。 相手にもそれを定着させることから始める。 そうすれば来ないのね、わかったで簡単に受け入れられるし断れるようになります。 初めは勇気がいるけど夫に話して夫から親に伝えてもらったらどうでしょう？ 初めはなんで？と必ず聞かれるので言い訳はなんでもいい。忙しいだの用事が出来たの言ってもらう。体調不良は毎回使えないからなるべく違う言い訳がいいです。 【断る勇気】って必要ですよ 私も昔断れなかったですがそんな自分を変えました。 余計な悩みも消えます。解放されるし楽。 行かないのは悪い事ではないんです。強制する方がどうかしてる。

トピ内ID：ca1b680de1c7ac98

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同居してもらってるのに嫌々ばかり？

🐱
ももあんず
子供の相手が嫌そうですが、同居しているお嫁さんの方が、毎日の義両親の相手する事が辛いだろうな。 貴女も同居しているから、自由のなさや、上手くいっていても気を使う毎日はわかっているはず。 しかも近居だからわざわざ会わなくてもいいし、両親だけがこだわっているのかも。 お嫁さんだって実家に帰ったり、夫婦と子供たちでのびのびしたいと思う。 もしお嫁さんに無理させているのなら、夫である弟も相当やっかいですね。

トピ内ID：425a3608e172f516

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別々に

🙂
しお
貴女は結婚して、実家から近い距離で義実家と同居している。 大晦日には実家に帰っていますよね。 では、義理の妹さん大晦日に実家に帰れていないのかな。 妹さんだってたまには実家で大晦日を過ごしたいのでは？ 今年は義妹さんを義実家に帰してあげて、みんなそれぞれで過ごさない？って提案してみては？

トピ内ID：45a9bec9b0352acd

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めんどくさい

🙂
いきたくない
敷地内同居の嫁側です。 弟嫁も集まりたくないということはない？ 自分の実家に帰りたいのでは？ 私は、集まりたくなかった〜。 同じ敷地内だし、無理していたけれど…。 今も義姉家族は来ています。 私たちも新年のご挨拶だけ行きます。 でも、主人を残して、私と子供たちは帰ります。 だって…。 しんどいだけだから。 姑と義妹（独身同居）が嫌いだし。 トピ主さんが行かないって言ったら、喜ぶかも。 もう、集まるのナシにしようよ〜。 嫁ちゃんも自分の実家でたまには過ごしたいよね〜。 なんて言ってくれたら喜ぶかも。

トピ内ID：02c5589213dbcb67

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二世帯なんだから

🙂
パニーノ
「大晦日からお正月はこっちで過ごすから、別の日に行く」 でいいんじゃないですか？　面倒だからなんてバカ正直に言う必要はありません。 あなたの夫は、日頃、二世帯で気を使わせているからと、あなたのためだと思って、実家に行きに付き合っているのでしょう。まさかあなたが実家に行きたがっていないとは考えもしないでしょうね。

トピ内ID：cba7c9bc9b1946c2

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後々のことを考えると、時間は戻らないので。

😒
グロリア
私も、長女なので、気持ちは、わかります。最初の頃は、毎年集まり、一時期、色々あって行けなかったのですが、実父が亡くなり、やはり、元気なうちに、行っておいた方が良かったかな？とも思います。遺影が皆で集まった時の写真になってしまったりすると。でも、気持ちは、ご両親に伝えた方が良いかもしれません。

トピ内ID：a4cfb0b0ca24cc46

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旅行はどお？

🙂
まり
年末年始、私は旅行しますよ。 年末年始はインバウンドの方がやや少ないのでオススメです。 集まるとかダルい。 お年玉多めに入れといたからね〜と恩を着せつつ、旅行に行ってください。年末年始はインバウンドの方も少し減るから旅行しやすいとか言って、ちょっといいお土産を買ってくれば角が立ちませんよ。

トピ内ID：b9927f293103291d

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義妹さんの気持ちは？

🙂
トマト
最初は行かなくてもいいんじゃない？と思っていましたが、よくよく考えると義妹さんは自分の親に年末年始会えるのでしょうか？ 嫁は何かと気を使いますよね。 そのあたりも気を使いつつ考えたら良いのでは？ トピ主さんも二世帯のようだし。 それと出費のことを書いていますが、お年玉は当然ですよね。 それ以外を弟家族のために出したくないってことですか？ でもこういうのって正解がないと思いますよ。 どこかで折り合いが悪くなっても自分の気持ちを押し通すか、我慢するのかはトピ主さんが決めることです。

トピ内ID：099c5e585499429e

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いい子はやめても嫌われない

🙂
もっと楽しみたい
誰のためのいい子なのか？ あなたの人生は誰のためのものですか？ 自分だけのために自宅でゴロゴロしててもいいんですよ。 嫌われたとしても、生きていけます。

トピ内ID：adda8191589e6411

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たまには別々でもいいと思うけどね

🙂
夏みかん
旅行に行けば？ と思いましたが、「弟嫁に同居してもらっているのに」というコメントを読んで気が変わりました。 弟嫁が嫌々同居してるのかどうかはわかりませんが、解放してあげるのも一つの手段ですね。 弟家族を旅行に行かせて（もちろん旅費を払う必要はありませんが、子供たちへのお年玉はちょっと多め）、トピ主さん夫婦とご両親で過ごすのはどう？

トピ内ID：c675b17ebb6ec1ba

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大晦日なんですね

🙂
ラミクタール
お正月は自宅で、義両親と？ そっちは気にならないんですか？面倒でない？ お正月やお盆に、親族が集まれるというのは 老両親にとっては、非常にありがたく、感謝することだと思います。 私の父親も80歳を超えていますから、たぶん あと何回かな、って数えていますね。 途中コロナや、それぞれの持病が原因で集まれないこともありました。 だから、集まれることが嬉しくて、ごちそうを用意しちゃうみたいですね。 うちも分担制ですから、夫がお節を手配します。 私にも甥姪がいますが、トピ主さんのところの年齢のころには とっくに、スマホやゲームに夢中で、さっとご飯を食べては 子どもたちは席を離れて、好きなことをやってましたね。 なので、大人は落ち着いてお酒とご馳走を楽しんでいます。 基本的に、私は自分の実家への帰省ですし美味しいものを食べる 楽しいだけですが、トピ主さんにとっては「我慢」なんですね。 近いがゆえ、特別感が無く単純に「面倒」なのか 何か、誰かが苦手で「我慢」なのか。 別に、トピ主さんに「我慢すべきだ」というつもりは無いのですが 自分の実家なのに、何がそんなにひっかかっているのかな？とは思います。 お子さんがいないことかな？とは思ってしまいますが。 ちなみにですが、私には子供はいますが、難病持ちで障害があり 明らかに健常な子供とは違いがあります。 健常な甥姪を見て、何も思わない訳ではありませんが。 思うことは色々あっても、それぞれ、それぞれなりの事情を抱えながらも 親族集まれることは、ありがたいことだなあとは感じます。 旅行中であれ、親族の宴であれ、仕事中であれ 苦しくない年末年始を迎えたいですね。 最近私は、懐が苦しい気味ではありますが。

トピ内ID：4c4e18fcd3b0154f

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一日くらい

🙂
つぶあん
ご両親からすれば、たまには子どもたち家族みんなが顔を合わせる機会を作りたいと思ってらっしゃるのでは？ このごろ小町を見ていて思うのは、今の若い方々の中には、たった一日の我慢すら嫌な人がいるんだなということ。 私達の年代からすれば、そのくらいも我慢できないの？って思ってしまうんですけれどね。 しかも トピ主さん自身の実家なんですよね？ 甥や姪の相手も嫌なんですよね。 私は物心ついた頃から、父が亡くなるまで、お正月には必ず父の兄弟家族がうちに来る習慣でした。（後半は外で集まるようになりました） 子どもにすれば、大人たちも含め、トランプやら何やら、一緒に遊んでくれることがものすごく嬉しく楽しかったことを覚えています。 実際教育学的に、そのような機会があることが、子どもの社会性を育むのにとてもいいのですよ。 たまに甥や姪の相手をしてあげるくらい、いいじゃないですか。 それとも、甥や姪の社会性なんて、どうでもいい？ 子どもさんがいらっしゃらないようなので、日頃わからない子どもの生態を観察するのにいい機会じゃないですか。 ただ、弟のお嫁さんへの気遣いはいりますよね。 本当に大変そうだなと思うのであれば、場を外に設定することもできますね。 私としては、楽をしだすときりがないし、多少面倒だと思っても、親族が顔を合わせるのは結構大切なことと思います。人って会うことで理解が深まるものだと思うので。 個人主義が広まることは悪いことばかりではないですが、あまりにそれが過ぎると、単に、自分さえ楽だったらそれでいいとなり、人との社会的なお付き合いができなくなりますよ。

トピ内ID：faa830943ce87ec7

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夫も被害者かな

🙂
オフクロウ
あなただけでなく、ご主人も内心では重荷に感じていませんか。 普段も頻繁に交流できるポジションなら、かえって大晦日くらい別々に過ごしても良いような気がします。 要は他の楽しみを考えること。どこかの寺院に除夜の鐘を聞きに行ったり深夜営業の店で年越しをしたりプランを考えてはいかがですか。 私が前に関わったホテルではレストランを深夜も営業して皆で新年を祝う行事をしていました。

トピ内ID：c1ef0090d9228e68

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あなたより

🙂
ぽん酢
あなたの事より、あなたの夫がかわいそうだと思いました。 近所に住んでいるから普段からどうしても距離が近くなる義実家に大みそかまで借り出されて、 自分とは血のつながらない、かわいくもなんともない甥姪と遊ぶ・・・ 逆の立場で考えたら、苦行でしかないと思わないのか？ 身内であるあなたでさえいやな事、夫はもっといやだろうって思わないのですか？ 夫の実家へはいつ行くのでしょう？ 私の実家に近い所に住んでくれてるんだから年末年始くらい夫の実家へ帰省すると言えないのですか？ したくないの？ 夫には実家がないとか親と関係性が悪いとかでしょうか？ 年末年始くらい夫にゆっくりしてもらいましょうよ。

トピ内ID：41a0e311c179af98

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あと何回

🙂
ベル
親にとって、親族皆が集まれるのは、あと何回有るかしら？ 迎え入れるほうも大変ではあるけれど、やっぱり家族が揃うのは嬉しいものだと思います。 我が家も近居の息子一家娘一家が、大晦日に集合します。 飲食物は、此方で全て用意して、 とても大変ではありますが、 集ってくれることが、本当に嬉しいです。 飛行機の距離の姑が来た時も、皆時間を作って、駆けつけてくれました。 義母も其は其は喜び涙していましたが、その2ヶ月後に病に倒れ帰らぬ人になってしまいました。 どうしても嫌なら仕方がないですが、（無理してまで呼び寄せたいとは思わないでしょう） あと何回こんな年の暮れを迎えられるのか…

トピ内ID：29a403a4dbaf2f9d

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実家ならまだいい

🙂
和泉のおかん
私の地獄は義理宅集合でした。 そちらの血の繋がらない妹さんの気持ちはどうだろうね。 我が子達へのお年玉は貰えるし、お節の用意はしなくて良く義理の姉夫婦が寿司持参で来るからまだ全然マシかな。 一日の我慢だものね。 あなた方夫婦に子が出来るとまた変わってきますよ。 私の場合は次男の嫁で。 結婚して6年は子がいなくて、大晦日の晩から義家に皆集合するのだけど夫の兄夫婦には3人も子がいたので、お年玉を出すばかりで嫌になりましたよ。 義母は病気で台所仕事は出来なかったから義姉が年越し蕎麦を作るのに手伝わない訳にもいかず、1ミリも楽しくなかった。 正月からため息でした。 その後、2人授かりましたが狭い居間に大人数が嫌になり、私側は正月過ぎてから行く様になり清々しました。 集合して満足していたのは義父と義兄だけでした。 今は、実親も義理親も亡くなり集合地獄からは解放された。 実家は遠方で父は早くに亡くなり、母も兄弟もこちらで住んでいましたが正月集合した事はありません。 中学迄は母の実家で伯父伯母達と大勢の従兄弟達で毎年泊まりでワイワイしてましたね。 今思えば寝具の用意や三食の用意など大変だったよね。 母達女性陣はずっと台所にいましたからね。

トピ内ID：cb7f6edea39b40d1

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物理的距離感あるある

🙂
cloud
所謂、一族的なですね（笑） まあ、年内最後のお勤めと割り切れば？ 何時か終わりがあるんだし。文句言える内が華だよ。

トピ内ID：e70116a29855ca19

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今年は休む

🙂
とろろ
普段は義実家と二世帯住宅で気を使って生活しているのだから、年末年始くらいは自分の時間にすればいいと思います。 ずっと親の存在ありきで予定が組まれているのは息苦しいです。 1日ぐらいという意見もあるでしょうが、トピ主さんの場合、義実家と二世帯住宅で、実家も徒歩圏内。年中親の存在を感じる状況で、交流もしている。 たまに帰省する人とは違います。 とりあえず今年は、自由にすればいいです。

トピ内ID：812b681249f2ab82

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大晦日は家族水入らず

🙂
ぎんねこ
正月ぐらい行き来をやめて、静かな年末年始にすればよいと思います。 大晦日なんか、カウントダウンで集まる必要はありますか。明けてから新年会でいいんじゃないですか。 以前東京に核家族で住んでいましたが、大晦日は近くの大きなお寺に初参りを夜中に家族だけで上着着こみ行っていました。家族水入らずです。 それを思い返すと、昼間大掃除→早めに風呂に入り紅白歌合戦→母親たちはおせちを詰め始める→紅白が終わりゆく年くる年→除夜の鐘が鳴りだし、祖母は早めに就寝するが、残りのヤングな家族は歩いて初詣→夜中に門前のくずもちや甘酒をいただいて帰宅→一時半ごろ就寝を繰り返していました。 高校生のころもこの日程です。 まず家族水入らずが味噌で、元日に、お金かかるけれど地方の親戚に電話する程度。 あなたたちの独自な大晦日でもいいはずです。 嫁に行ってからは、さすがに舅たちは東京の方なので、大晦日まで干渉してほしくないらしく、新年あけてから元日、私の家でおせちを囲み、新年会で、三時間ぐらいで御開きでした。 地方によるけれど、東京や関東のほうだと、大晦日までしつこく付き合いません。 ご参考までに。

トピ内ID：b17f9d90d013d020

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