結婚間近な彼氏が仕事に行かない

彼は結婚にプレッシャーを感じているのではないでしょうか。 結婚の話は白紙に戻したらどうですか？ それともあなたがメインで稼ぐと宣言するか。 プレッシャーを無くせば仕事に行けるようになると思います。 励ますのは逆効果です。

多分転職転職で、落ち着かない中『結婚』が迫って来てどうしたら良いかわからなくなっているのでは？ 彼の親はこの事（結婚目前で転職を繰り返した事）を知っていますか？ 知っていたら、先ずは仕事を優先してもらって結婚はもう少し機を見るとしたら如何ですか。

結婚は一旦白紙。 その間トピ主さんに必要なのは覚悟を決められるか。 彼はストレスやプレッシャーに弱い。今後も結婚出来ても転職を繰り返す。働きに行けない等増えると思います。 育児も出来ない。 トピ主さんが大黒柱として一家を支え、メンタル弱い彼も支え、子育てもワンオペで頑張り続ける覚悟が必要です。 それさえ覚悟が出来たら、彼も結婚へのプレッシャーも薄れ、トピ主さんを親のように頼り、上げ膳据え膳してもらい「結婚」出来る可能性が高いです。 それが「幸せ」かどうかはトピ主さん次第。 幸せだと思うなら、覚悟を決める。 覚悟を決められないなら、結婚はどのみち無理。 結婚だけしても生活出来ないので離婚となる。 お金が無い、余裕が無い生活は心身を蝕みます。何処まで我慢出来るか今一度立ち止まって自らに問いかける時間が必要です。

一番良いのは結婚の延期。 延期をして彼にリラックスとリセットの機会を持たせた方がいいと思う。 >これから結婚しようというときに これはトピ主さん目線であって彼を追い詰めるだけの発想。 結局のところトピ主さんは自分の理想とする結婚が手に入らなくて騒いでいるだけであって彼目線で彼と向かい合っているわけでは無いということ。 世の中の多くの結婚がトピ主さんの理想に近いものであったとしてもトピ主さんが彼との結婚を考えるなら彼と自分の理想を捨てて彼と向かい合っていくしかない。 それがトピ主さんにとって本意では無いならお別れがいい。 厳しいけどトピ主さんは結婚には向いていないのかもしれない。 現状はこの状況は結婚前だけど、結婚後のこの状況になる可能性は誰にでもある。 その時に相手と向き合えず世の中の理想だけを追い求めるなら結婚生活は難しい。 現実的な結婚生活とは世の中の「当たり前」をなぞっていくのではなく相手と向かい合って独自の結婚を構築していくものなので。 それが結果として世の中の理想だったり「当たり前」の結婚に近いという話。

あれもこれもで、疲れてるのかな。 まずは結婚は延期してみたらどうでしょう？いま、彼の環境を変えるのは良くないと思います。 慣れた生活をおくりながら、仕事を探して、軌道に乗ったら結婚。でいいと思います。 ゆっくり進めばいいと思います。 あとは、せかさず焦らさず見守ってあげてください。

別れる必要はないと思いますが 結婚は一旦保留ですよね。トピ主さんが無職の彼を養っていけるのなら 結婚もいいかもしれませんが。 今現在の彼の生活費はどうなっているのでしょうか。彼の貯金でやり繰り？ 彼自身で賄えているうちは自由にゆっくり療養してもらっていていいのではないですかね。 トピからでは 仕事に行けない理由は分からないですが 彼が苦になっているのは仕事だけでトピ主さんやプライベートな事には問題なく一般的な生活が送れているのでしょうか。彼がトピ主さんを頼ってくるなら助けてあげればいいと思いますが 彼自身で乗り越えないといけない場面なのかなとも思います。しばらくそっとしておくのもありではないでしょうか。

かつての親友の夫とそっくりです。 申し訳ないのですが、こういう方はプレッシャーに弱く、仕事にも家庭にも自分で責任を負うことから すぐに逃げてしまうのです。 しかもしっかり者の彼女がいる限り、変わることはありません。 友人は周りの人の言うことを聞かず、支え続けたいとそばを離れませんでした。 もう20年以上たちますが、ずっと彼女の夫は仕事と言ってもほとんど収入にはならないことをし続け、 彼女はいくつかの仕事を掛け持ちしながら生計をたて、お金と健康の心配ばかりしています。 親や友人に本当のことを言えない人との結婚は、幸せにはなれませんよ。

このままですと、心を病んだ家族を支えながら家計も支えることになりかねません。 勇気の要ることかもしれませんが、二人の結婚は白紙に戻しましょう。

彼は何らかの不適応を持っているのでしょう。 医学的な事は分かりませんけど、短期間にそんなに転職して、しかも大事な時期に働こうとしないわけですから、 今後もほとんど頼りにならないとおもった方がいいです。 別れる選択肢がないとのことなので、あとはあなたが正社員などきちんとした収入を得る仕事をして、 支えていけば大丈夫です。今どきそういう方はいくらでもいます。頑張ってください。

　現時点で別れろとまで言いませんが、一度結婚話は無期保留にして考えるべきですよ。ただし女の適齢期は無限ではありません。早く答を出しましょう。だらだらとなりそうで不安だと思いますが、答は直ぐに出せます。彼が結婚してもいい男なら直ぐに働き始めます。 結婚には責任が伴います。特に男の場合は主として収入源にならなくてはいけないと思いますので、独身の時の様に仕事を投げ出すことはありません。だからこのタイミングで仕事を辞めるのは余程の場合だけです。その場合は更に仕事をしなくてはいけないという思いになりますから、我慢出来ない我慢をしてでも新しい仕事に打ち込みます。 　女が出来てから仕事を頑張らなくなる場合は、女の収入を期待している場合です。真面目に働かなくても何とかしてもらえると思えば、一人だと我慢するしかない仕事の苦労は我慢する必要はなくなります。 　彼はどちらの事情ですか？　結婚話を白紙にした場合、もし前者であれば直ぐに仕事を見つけて頑張ります。だから直ぐに解決します。もし後者なら、言い訳だけを考えて時間が過ぎて行きます。だから直ぐに解決しなければ次に行きましょう。時間の無駄です。 　ところで「つらければ辞めていいのよ」は一見易しい言葉ですが、結婚を意識した人間のアドバイスとしては課題があります。結婚すれば上手くいかないことは必ずあります。「つらければ離婚すればいいのよ」と言う人も、その言葉を受け入れる人も結婚には向きませんよね。仕事も結婚も・・「我慢すべきものは我慢する」「我慢したくないものは解決する」ことやその姿勢が大切です。仕事に対する彼への言葉は、あなた方の立場やあなた方のタイミングでは失敗だと思いますよ。彼は「あなたと結婚するなら、我慢して仕事や結婚生活をしなくていい」と教えてもらいました。 　その失言の訂正の意味も込めて、結婚話を白紙に戻すことを強く薦めます。

彼は人生において試練の時を迎えてますね。 ＞何と声をかけたらよいのでしょうか？ 彼女の余計な一言は彼の判断を鈍らせます。 放っておきましょう。 ＞初めの仕事を辞めてしまったことの後悔をいつまでも引きずっています。 昨年の４月ならそれこそ緊急事態宣言下。 こんな時に動いて結果が思わしくなければ誰だって後悔します。 時期尚早なので結婚は見送りで。

・海外赴任後、ご主人が心の病気で　働けなくなり　奥様が仕事に復帰。 並大抵の努力では。 なにせ　ご主人、某混雑路線に飛び込んで、スポーツされていたので隣の線路に転がって擦り傷程度。→本人談。 子供２人。当時　小学生だったお嬢様２人は現在　、 お１人は結婚後も働いて（教員）子育てに奮闘。お１人は数年前　NGOで南米に。数か国語に堪能でスペシャリストとして活躍。 ひとり頑張った奥様は、それなりの地位。 ご主人は　あちこちで語学講師などを（本来はエンジニア）。 ・同僚ですが、ご主人が仕事恐怖症？　夢追いすぎ？ 勤務先は男女差なしの収入（超高収入属です）なので　彼女の収入１本で暮らしています。ただし家事育児ともにご主人の仕事で。 それなりに　幸せそう。 ・高校の同級生。女性医師。こちらのご亭主も夢追い人で。彼女、若いときの病気で　子供は望めませんが、なにもかも了承して結婚してくれた 夫に恩があるそうで　いたく謙虚です。 ご主人の方は　いまだ芽もでないので　絶望してる？と思っても、彼女はとても陽気で明るく元気です。 病気になった時、医学部めざす決心を　したような驚く前向きな女性なので、この先も幸せにやっていく気がする。 トピ主側が　どのような覚悟か？　決心があるかで　前途は大いに動くと思います。 トピ主の　「楽な」　幸せを考えたら、お別れ一択の意見もあっているけれど、 幸せって　様々。 ３つのケースは　女性側に体力？自力力？超頭脳明晰女性特集（実際、同僚は国立大出、他も超一流大出身）みたいになっていますが、一般的にも　幸せの形は　一杯あるのだから。 幸せになる道を考えて。 彼の詳細がわからないので、かける言葉は　わからないなあ。 まあ禁句は「頑張って」でしょうねえ。

主さん大変ですね。 おそらく彼は今の状況から改善する事はこの先ないでしょう。 彼(夫)が働かないっていうのは本当に世間体が悪いし、妻の実家も恥をかくし、友人達からも白い目で見られます。 それでも彼と一緒に生きていきたいなら、主さんが彼を養えばいいのですよ。 主さんが彼の事を世間に隠さず、堂々としていればいいんです。 これは主さんにとっては精神的に本当に大変な作業ですけどね。 いつか 「これが私たち夫婦の在り方なんだな」 って納得出来る日がくるかもしれないですよ。