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この彼氏と結婚しても大丈夫かなと思ってしまうことについて。

レス58
（トピ主 0 ）
🙂
なみ
恋愛
2年付き合い、結婚を考えている彼氏がいます。お互い30歳です。 誰といる時よりも楽しく、気を使わず居心地が良く、大好きな彼氏です。 ですが、少し気になる点があります。 ・以前、両親が私たちが同棲している家にお米と野菜を送ってくれました。私はお礼の電話をするのが常識と思っているのですが、彼は私がお願いするまでお礼の電話をしてくれませんでした。 ・私の両親が田舎から遊びに来た時、彼も仕事が休みだったので会う？と聞くと「恥ずかしいから会わない、仕事でいないって言って」と言われました。 ・母も姉妹もふくよかなのですが、彼がそれを知った時、私も将来ああなるねと言われました。 ・妹が二股をかけていた時期があり、それを彼に話すと「あの顔で浮気するの？(笑)」と笑っていました。 ・姉と姉の旦那さんがよく私と彼氏に会いたいと飲みに誘ってくれるのですが、「人見知りしちゃうから今度ね、」と言って積極的に会おうとしてくれません。 ・同棲する時、母が引越し手伝うから仕事休もうかと言ってくれることを彼に話すと、「え、お母さん来るの？」と少し嫌そうでした。 あまり気にすることでもないと思っていたのですが、この人は私の家族を大切にしてくれるのだろうかとたまに心配になります。 私たち2人が仲良ければ身内をどう思おうが関係ないとも思うのですが、 こういった彼の発言を皆様はどう思いますか？ご意見聞かせてください。

トピ内ID：c46e3df6c72b6bc3

#２０代
#３０代
#夫婦関係
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とてつもなく子供

🙂
アイスコーヒー
えーとね、まず３０歳の男性というので驚きました。 ＞私の家族を大切にしてくれるのだろうか ここじゃなくてこれ以前の問題。 要するに「苦手なことからは逃げたい」が「大人としてすべきこと」を全部カバーしちゃってる。 これまでもそういう嫌なことからは逃げて逃げて生きてきちゃったタイプなんじゃないですかね、うまいこと。 これってしっかり話し合っておくべきことだと思いますよ。 話し合いができないなら結婚後も嫌なことは全てやらない、あなた任せ、そういう生活を覚悟する必要があると思います。 子供ができて親になってもね。相当大変だと思いますよ、あなたが。 恋愛時代と違って結婚生活って「好き」「居心地がいい」だけじゃ済みませんし、問題が起こればこのような気持ちは簡単に吹き飛びます。 なんでもかんでも「人見知り」で片づけるなんて甘ったれてるにもほどがある。 世の中人見知りはたくさんいます。でも多くの人は頑張ってます。 それが大人として社会で生きることだから。 それと。妹さんのことを「あの顔で」という発言は聞き捨てならないですね。 私なら一気に冷めるくらい許せないことです。 ２年つきあってきたそうですが、そこ、彼の人間性を表してると思いますよ。 それ、同性の友達に言われたら距離置きませんか？ 彼氏にするのも夫にするのも、同性の友達と仲良くするのも、選ぶときの大事な部分は同じです。 結婚前は両眼でしっかり相手を見ないと大変なことになりますから気を付けて下さいね。

トピ内ID：cb2c3e78db8f5930

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レスします

🙂
はなこ
彼の感覚は普通だと思います。 良し悪しは別として、普通。 正直なところ相手の親と絡むのはとか億劫ですよ。たとえ結婚しててもです。年代の違う他人ですから愛想笑いしないといけないし、積極的に会いたい人は少ないと思います。 ただ、それを口に出さない人も多い中、彼は正直にいうタイプなんですね。 お礼の電話はあなたがすれば終わり。 せめてあなたが話した後に数分変わる程度はアリかもしれませんが毎回は必要無いと思います。 毎回電話しないとならないなら何も送ってこなくていいとすら思うんじゃ無いでしょうか。 あなたが家族を巻き込みすぎ、親離れ、実家離れしてなさすぎだと思います。 みんなでお手手繋いだ仲良く、とか彼は求めて無いんだと思います。 私ならどうかなと思っても、やっぱりそんなに頻繁に家族と関わらせようとしてくる人だったら付き合えないかもって思いました。

トピ内ID：5f3640d66f427a46

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両親とはお会いしましたか？

🙂
あいこ
同棲ということは、お互いの両親に挨拶済みか、もう既にプロポーズされているのでしょうか？ お気を悪くされると申し訳ないのですが、相手の両親や親族に会おうとしない男性は結婚する気ないですよ。トピ主さんが食事会を無理矢理セットしてもドタキャンか理由をつけて逃げると思います。何故なら結婚する気もないのに会いたくないからです。 もし一度でも同棲のご挨拶でお会いしていれば別ですが。 あと、自分の悪口を言われるのは許さない、自分の家族の悪口を言われるのはもっと許さないくらいのスタンスの方が対等かなと思います。

トピ内ID：1b7a84a3476c9cc9

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気持ちはわからなくもないですが

🙂
地方人
1.お礼の電話 主さんの両親が送ってくれたんですよね？婚約されてるんですか？ただ同棲してるだけなら彼からに拘らなくても主さんがお礼の電話をすればいいと思います。例えば、彼の両親から何かいただいた際に毎回主さんからお礼の電話をしているなら別ですが。 2.両親に会わない 将来義理の両親になる人だとしても、喜んで会いたいという人は少ないと思います。気をつかいます。ただ、毎回そんな感じで会ってくれないなら考えます。 3.母と姉妹を見ての発言 悪気はなかったと思いますがデリカシーに欠けます。 4.妹の浮気への発言 発言はとても失礼。思っていても主さんに言わなくていいことです。主さんも身内のその様な話はしないことをお勧めします。 5.姉夫婦に会わない 2と同様、主さんにとっては身内の姉でも彼にとっては違います。ましてや姉の旦那は彼にとって他人と同等。人見知りな性格なら尚更積極的に会いたいとは思わないでしょう。 6.引っ越し これも同様。気をつかうから嫌だったのでしょう。逆に彼の母親が手伝いにきてくれるなら主さんは喜んでお願いしますか？ 総じて思ったことは、結婚しても主さんのご家族と積極的に関わりを持ちたいタイプではなさそうです。 だからといって、積極的に会わない＝大切にしてくれないでもないと思います。ここは必ずしも比例するとは限らないような。 人との関わりが好きな人もいればそうでない人もいます。 主さんは彼の家族とも積極的に関わりたいタイプなのかもしれませんね。だからよけい彼の態度が不安なんでしょう。彼の性格は主さんがよく理解しているでしょうからしっかり考えてみてください。 ギャンブルや暴力、借金、浮気などでもなく、主さんを大切にしてくれているなら今回の気になる点は、男女関係なく比較的色んな人に当てはまると思いました。

トピ内ID：6890cee098ab021a

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幼いですね

🙂
ラヴェンナ
大人なら気の進まないことでもやらなきゃならない場合もあるし、人間関係を上手にやっていくには本心のままに行動するのではなく相手がどう受け取るかという視点で考えて行動することも必要です。主さんの彼は自分のやりたくないことはやらないという姿勢ですが、精神的に幼いというか30代でも成熟してない子供みたいですね。そういう人と結婚したら妻がいろいろフォローしなきゃならないでしょうし、基本的に他者の立場に立って考えることができない、または考えることだけはできても面倒だと実行できないタイプのようなので、夫として父としても頼り甲斐はなさそうですね。 交際だけなら楽しい相手でも結婚して子供が生まれたらと考えるとちょっと心配になりますが、どうしても彼が好きなら主さんが覚悟を決めて彼の足りない面を補えるならなんとかなるかもしれません。私ならもう少し自分の家族含めてうまくやれそうな相手がいいなと思いますが、大好きな相手なら別れるなんて考えられないでしょうし、欠点には目を瞑ってフォローする覚悟を持つしかないと思います。

トピ内ID：3cc343da3771897f

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そんなものかも知れません。

🤔
匿名
トピ主さんの親から送られて来たので、別に彼からじゃ無くても、トピ主さんが届いたよ〜と連絡して、そのついでに彼がお心遣いありがとうございますと言えば良いと思う。 姉夫婦との飲みのお誘いについても、まだ正式に婚約した訳では無いなら、この世の中だし、今そんなに積極的に応じなくても…と思います。 トピ主さん自身が、自分の家族を蔑ろにされてる感と、彼の事を家族に良い印象を持ってもらいたいの狭間で悶々としている様に感じます。

トピ内ID：4722ab81d86de84e

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家族まで大事にしなくちゃいけないの？

😒
ゆり
あなたって自分の家族をすごく自分たち(彼とあなた)に絡まそうとする人なんですね、言い方は悪いけど鬱陶しい感じ、まだ夫婦でもないのに。 こちらから請求した訳でもない貰いものに対してでも、すぐ「お礼をせよ電話するのが常識だ」とあなたみたいに息巻く人が多いけど、そうですか？あなたが言えばそれでいいじゃん。 会った時とかにいつもありがとうございますで良く無いですか？お礼をいちいち言わされるなら何も貰いたくないですよ。 その他にも、誘ってもらってるんだからそれに答えるべき、とか、厚意で言ってくれてるんだから喜ぶべき、と手前勝手な思考を押し付けられても・・。 妹の二股の件も彼に言う必要があります？私の妹はモテる自慢？でもこれ軽蔑されるだけですよ。 家族が大好き仲良しこよしが好きな人も逆に家族嫌いな人もいます。 私の家族を大切にってあなたの家族まで大事になんてそうそう出来ません、普通に接するだけじゃ駄目なんですか？ あなたが自分の家族を優先したいならそうしてくれる人を見つけるしかないと思いますよ、彼は特別非常識な人ではなくごく普通の感覚の人だと思いますけどね。 逆にあなたは彼の家族をどんな時も快く受け入れられるんですか？きっとそうはいかないと思いますけど。

トピ内ID：7477488b8d7846cc

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私も口には出さないですが、、

🙂
つむちゃん
　義父母がお酒や調味料などを宅配便で送ってくるんですが妻に電話でお礼を言いなさいと言われます（会えば感謝は伝えますし、義父母は感謝も求めてないのにわざわざ電話で！？しかも本人達じゃない妻から何故言われなければいけない？だったら別に頼んでないし！！と思いながらぎこちない世間話を2.3分して物凄い疲れます） 　満足なのは妻だけです。 今はコロナで来れないので逆に有難いんですが！！！今は結婚したのでさすがに上京の折には家に泊まって頂いたりどこかに出かけたりしますが、結婚前はご主人様と同じように一切会いませんでした（正直何を話せばいいのかも分かりませんし、気を使いますし、そもそも義父母は娘に会いに来ている訳で） 　あって満足なのは妻だけです。 悪意がある悪口は控えた方がいいと思いますが、彼氏の少しきつめの笑い話くらいな感覚なんではないでしょうか？（当事者が嫌ならこれはやめたほうがいいと思いますが） 　多分ご自身の思いが強すぎるから、彼氏の言動行動がモヤっとするんだと思いますよ。ご自身の考えを伝えるのはいいと思いますが、別に彼の言動行動はいたって普通だと思いますよ。ご自身が考えている事が尊重されたいのなら相手の考えも尊重しないとバランス悪くなりますよ

トピ内ID：d6cf8f1f0293ed5b

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面倒なことしたくないから

🙂
シアン化合物
だから同棲なんじゃないですか。 正直、たかが同棲で、相手の親が米を送ってきたからお礼をなんて言われてもって感覚なんだと思います。 結婚とは天と地ほども違うのが同棲。 あなたの親は、あなたが同棲していることに反対はないんですか？ 私の感覚だと、そっちのがびっくり。 まず同棲なんて賛成しないし、いつけじめをつけるのかという話をすることはあっても、特に会いたいとも思いません。 姉夫婦が会いたがったり、親が米を送ってきたり、なんとか家族で絡め取ろうとしてる感じがして嫌なのではないでしょうか。 要するに、その程度の気持ちしかないのではないかと。

トピ内ID：f4f356467a726ad0

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うん

041
くま2
トピ主さんがそう考えることも自然だし、関係ない彼が彼なりの感想でトピ主さん家族を評するのも普通の話だし必要以上に交流を持ちたくないのもおかしな話では無いと思う。 個人的には彼氏の年齢を考えれば違和感だらけだけど。 でも、トピ主さんと縁があってトピ主さんが選んだのはその人だということ。 なので彼氏云々を言うなら選んだトピ主さんの問題も考えていく必要はあるよ。 何というか彼氏の問題提起をする前にトピ主さんも彼氏の人柄や振る舞いを考えて行動や発想をする必要があるんじゃないかな？ ここからは想像だけど、 もしかしたら彼氏は日頃のトピ主さんが家族と距離が近いことに違和感を感じており、それが悪口だったり交流拒否などの形になっているんじゃないかということ。 トピ主さんの自分の家族への振る舞いの裏返しという可能性は否定できない。 仮定の話で申し訳ないけど少し冷静に考えてもいいのかもね。

トピ内ID：4cd1625ea99289c1

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どうだろう・・・

🙂
はなこ
・送ってくれた食材 →トピ主さんの親御さんからなので トピ主さんがお礼の連絡をすれば十分だと思います ・＞私も将来ああなるね →正直な感想を言っただけじゃないですか？ 多少　正直過ぎる気もしますが・・・ わざわざ口に出さなくてもいいじゃんね ・妹さんの二股 →これも正直すぎるって感じかなー でも二股のことを言う必要もないかと思います ・トピ主さんのご家族に会いたがらない →家族ぐるみの付き合いをしたくないんじゃないかな 私も同じタイプなので、彼氏さんの気持ちがわかります 面倒ですよ 必要以上には会いたくないです 以上が感想です ドライなタイプなのかなって思いました ただ、家族と会いたがらない件について、 彼氏さんご自身の家族についても同じようにしてくれるならいいんですけどね 自分の家族とは密に会って欲しいという考えだとしたら ちょっと面倒だなって思います

トピ内ID：a7ba42b5005e0900

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うん

🙂
匿名匿住所希望
これが40過ぎなら残念な人ですが、30歳ならそんなものかもしれない。 逆に、あなたが彼の両親を避けるフシがあっても一切気にしないタイプならそういう人なのでしょう。 どうするかはご自身の判断にお任せます。

トピ内ID：d46f02158abdc109

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なんで、妹の悪口を言うの？

🙂
アボカド中華
妹さんの二股は、武勇伝的な親戚一同もご存じな話なの？？ それでも、わざわざ、彼氏さんに言う事はないと思いますけど。 私は、この一件で、トピ主さんに対する見方が変わってしまいました。 お礼はトピ主さんがすれば良いし。 結婚もしてないのに、どうして姉夫婦と遊ばなければいけないのか（値踏みされるようで嫌）。 親が彼氏に会えないから、姉夫婦が偵察に来るみたいなのも嫌。 引っ越しの手伝いの件も、男女逆なら嫌われる案件ですよ。 そういうグイグイ来るところ（トピ主さん含む）が、引かれる要因なのでは？と思ってしまいました。 何て言うか、妹の恋愛話をバラせるというデリカシーのなさが、引くのです。「あぁ、デリカシーのない一家だから、こうなるのか」と思ってしまうと言うか。 勿論、妹さんが「誰にでもしゃべっちゃって！」と言っているなら、悪口ではないのでしょうから、私の印象は的外れという事になります。 サラっとスルーして下さい。

トピ内ID：035ed505dc904160

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同棲だからね

🙂
かなこ
と言っても、我が家は結婚していても、お米と野菜を送ってもらったぐらいで主人が私の実家にお礼の電話をすることはないですね。 私が自分で電話をして終わりです。 私もそれが楽なのです。 同棲って、お互いに責任がない状態ですよね。 そんな関係で求めすぎだと思います。

トピ内ID：66899ad85f81f6fe

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学生時代の交流や職業によるのかも

🙂
主婦30
うちの夫も、私の家族と積極的に会おうとしません。 でも、わたしもあまり義実家と交流がないので同じようなものですが。 お礼ですが、今はトピさんだけでいいと思います。 妹さんの浮気 これは、トピさんが彼に言わないほうがよかった。 なので、特別嫌な彼でもないような気がします。 ただ、トピさんが気になるのなら価値観が合わないので無理でしょうね。 うちの夫の場合、男子高から工場勤務。 学生時代も、野球部などの深い交流ができる部活動もしていません。 どちらかというと、人とのコミュニケーションが苦手でもできる職業です。 有名百貨店の営業の方とか、銀行員・接客担当の仕事なら もっとスマートな対応ができたのではと思います。 うちの子供も、夫と同じようなタイプなので彼女はできません。 家では、ゲームやネットが多いです。 私がインドア派なので、ちょうどいいかもしれない。 なので、自粛期間といわれてもストレスはたまらないんです。

トピ内ID：4c471cf251292774

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個人的にはトピ主さんが鬱陶しいです

🙂
アラサー既婚者
同世代の既婚ですが、全て逆の彼氏さん側のことならトピ主さんは不満に思ったりしませんか？ わたし自身は親から人から貰ったものは直接お礼が言えないなら電話でお礼を言いなさいと言われてきました。なので、結婚して実家から何か送られてきたときはお礼の電話をします。そのときに「夫もありがとうございますって言ってたよ」と伝えます。 ご両親に会う会わないはプロポーズ後で挨拶後なら「え？」って感じですけど、彼氏彼女ならそんなものでは？ お姉さん夫婦との食事も同じです。 ご実家の女性たちの体型や妹さんのことに関しては親しき仲にも礼儀あり、と彼に言いたいですけど…。 引越しの際のお母様の件は逆（彼側のお母様）なら嬉しい！ありがとうございます！ってなるんですか？わたしは嫌ですよ。気を遣いますし。 自分と同じような価値観の人（家族を大事にしてくれる人）を探されたほうがいいのでは？ 失礼ですが、トピ主さんはうまく立ち回れなさそうです。

トピ内ID：4ce2575ea9a0ea43

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そもそも結婚の具体的な話は出ていますか

🙂
はなこ
これ男女逆ならよくある話な気もしますけど お米と野菜送ってもらった→トピ主が両親にお礼を言えば十分だと思います。彼が依頼して送ってもらったのなら別ですが。 両親が遊びに来た時に会わない→正直結婚の話を詰められそうで、気が重いと思うかも。 トピ主も将来太るね→彼は余計なことを言う人だなという印象。 妹の二股→妹の顔がどうこうというより、浮気する人間はどうかと思うし、それを彼に話すトピ主もどうかと思う。浮気するような身内のいる人とは縁づきたくない。 姉夫妻が会いたがる→両親の件と一緒。結婚の話詰められそう。 母の引っ越しの手伝い→私物見られるし、既に家族みたいな距離感で不快かも。 トピ主さんは昔ながらの田舎のみんな家族タイプの価値観で 彼は核家族の個人のことは個人のことで、タイプ。 結婚したとしてもトピ主さんの家族が関わろうとするのは うっとうしいと思うタイプでしょうね。 結婚してもトピ主さんの実家にはトピ主さんだけで行ってね、とか。 まあ価値観、性格の不一致の一部ですよね。 トピ主さんはお母さん、お姉さん夫妻、妹とみんなで仲良くしたいタイプだから どっちかが我慢する羽目になりそうだし 彼は我慢するつもりは無さそうですよ。

トピ内ID：56a47ce08e585ba5

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レスします

041
まる
正直に言うと、主さんの方が面倒くさいです。 結婚する前から、家族との付き合いを強制しないでください。 あと、妹さんの二股の話はしないほうが良かったと思います。 軽蔑したから、あの顔で？笑って言ったんだと思いますよ…。 主さんも、よくそんな恥ずかしい話を彼氏さんにしましたね？ 主さんがこの人と結婚していいのかな？と思ってるように、彼氏さんも、主さんのモラル大丈夫かな？価値観合わないし結婚はどうだろう。と考えてる可能性があると思いますが、いかがですか？

トピ内ID：fa8795120fca53ce

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どう思うか

🐤
匿名
彼氏さんと似たタイプですが、 おそらく彼氏さんはこう思ってます。 ・お礼の電話について →彼氏さんが頼んだわけではなく、ご両親が勝手に送ってきたものですよね？ あと、お礼の電話は彼氏さんではなく、あなたがするのが常識だと思いますよ。 会った時に、お米と野菜を送って頂きありがとうございます。くらいは、社交辞令で言いますが。 ・両親に会わない →結婚しているわけでもないのに、貴重な休みを使いたくありません。 結婚のご挨拶など、フォーマルな場なら、会ってくれるのでは？ ・将来ああなるね →主さんが今現在、将来ふくよかになりそうな生活をされてるんでしょうね。 それを気にしているかどうかまでは、これだけでは分かりません。 ・妹の二股 →身内の恥ずかしい話を、彼氏さんにする主さんがあり得ません。 ちなみに、私の義妹も可愛くない割に、「私が頼めば、周りの男は何でもしてくれる」と小っ恥ずかしい発言をしていたので、その顔で？笑と言った事があります。 ・飲みについて →姉と姉の旦那って、4人いて3人が主さんサイドですよね。 たまにならいいかもしれませんが、しょっちゅうは疲れますよ。 ・引越しについて →2人の同棲生活の始まりに、いきなり義母に入ってこられると萎えます。 彼氏さんは、主さんと義家族を切り離して考えられるドライなタイプだと思いますが、この情報だけでは、義家族を大切にするかどうかは分かりません。 主さんにとって家族を大切にするって何ですか？ 頻繁に交流することですか？ まずはそこらへんの価値観を彼氏さんとすり合わせたほうがいいと思います。 あと気になったんですが、 2年付き合って、同棲もしてるのに、しかも30歳で結婚の話は出ないんですか？ 彼氏さんの社交性より、決断力の方が気になりますが…。

トピ内ID：fa8795120fca53ce

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わからない。

🙂
しお
全く共感できませんでした。 お礼の件はあなたがお礼の電話をすればいい話では？それか一緒にいる時に電話して変わればいいじゃないですか。なぜ彼にかけさせるの？あなたの親だよ。 そうやってお礼の電話してとか言われるなら、正直送ってもらわなくていいです。 二股の件、なぜ妹の恥をわざわざ晒すのかそっちの方が理解できません。 彼も二股は最低だと思っているからそういう発言に繋がったのでは？ そしてそう言われても仕方ない行動をしてるのは妹の方ですよ。 自分の身内や友達と何かにつけて絡めようとする人は苦手です。 あなたが躊躇してるように、私もそういうスタンスの人とは結婚は無理です。 その辺の価値観が合う人と結婚した方がいいんじゃないでしょうか。

トピ内ID：a365fd5eda99d141

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あなたが求めすぎ

🙂
ななしこ
結婚してないのに(いや…たとえ結婚していても)、仮義実家からの送りものへのお礼なら実の子がすりゃあいいでしょうと思うし、仮義姉となんて飲みに行きたくないのが、普通の感覚だと思います。 それをわからない主さまの方が創造力ないなぁと思います。 彼の失言はまぁ失礼ですけれど…。 結婚したとして主さまご実家との付き合いは主さまがきちんと盾にならなきゃダメなんですよ。

トピ内ID：6abe64154dee197e

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彼氏、だからねぇ。

041
ゆきうさぎ
もともと社交性のある彼なのですか？ 私は、義姉と義弟がいますが、 たまに会食などすれば、 明るく陽気に話をするタイプですが、 私の夫は無言を貫く（笑）、 仕事を理由に来ない、 話を提供するタイプではないです。 夫自身も痩せてませんが、 妹が痩せていないことをイジり、 腹黒さも持ち合わせています（笑）。 結婚したら変わるということはないと思いますよ。 結婚しない理由にあげてもいいけど、 そうしたら、結婚そのものが生涯出来ないかも。 どのみち、何かしらの苦労があると思うけど、 その時に、このことが頭をよぎるでしょうね。。 トピ主さんは、彼家族に現在どの程度関わっているんでしょうか。 彼の悪口のルーツを知れるかも。。 （うちは、夫の家族があまり、ね、ハハハハ）

トピ内ID：5eef21fac0f6b9ba

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あなたの方が大丈夫？という感じ。

🙂
もね
お礼はあなたが言えば十分ですし、 恋人の兄妹夫婦と積極的に飲みたくないです、 妹さんの二股は問題だし、 引越しにあたって勝手に手伝いを決める人も嫌です。 挙句に、 私の家族を大切にしてくれるか、 ってなんでしょうか。 結婚するのはあなたとであって、 あなたの家族ではありません。 義家族を邪険にする人は嫌ですが適度な距離を保っての付き合いたいという人が多いのではないですか？ 距離感を誤るから嫁姑問題が起きるのですから逆もまたしかりですよ。

トピ内ID：2372a1c2fcf16031

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深刻なものは一つもない

🙂
たけのこ
列挙された6項目の中に、深刻に考えなければならないものは、一つも無いですね。 主の心配は「この人は私の家族を大切にしてくれるのだろうか」ということですが、 6項目の中のどれも「私の家族を大切にしない」には、当てはまりません。 それよりも気になったのは、以下のやり取りですね。 「妹が二股をかけていた時期があり、それを彼に話す」 彼と打ち解けているからの発言でしょうけど、身内の恥を晒すのは気を付けた方が良いのでは？ 「あの顔で浮気するの？(笑)」 これは、逆にトピ主と打ち解けている故の彼の発言ですよね？つい本音が出てしまったというか。トピ主さんが先に、失礼な発言しているのですから、仕方ないと思いますよ。 仲の良い二人の微笑ましいやり取りでは、あると思います。

トピ内ID：6878c0e09896586f

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田舎にお住まいですか

041
やめておこうか
都会がエライとはいわないけど、歩みが遅い 古いマナーでいうとお礼は電話でなく手紙葉書です、が、身内なら略式でいい。でも、 今は相手の都合もみえない電話より相手が都合のよいときに見れるメールの手段がいい 荷物の行方がわからない昔と違いい履歴は追える、海外だって 届いたよー好物たくさんサンキュー、とね約還暦の私と80代の母とはそれで済ませてます 人類はみな電話きらいです よいツールあるのにとんでもない時代錯誤 もっといえば世間狭すぎる 企業間でもお礼に電話なんかしない 遅刻、休暇連絡も全部メールですよメール 私の息子が30です オヨメさんがあなたなら私はオブラートより薄くしか関わらないだろうな 夫も私も北陸東北の出身で今は神奈川県にいます 美味しいものたくさん送られてきますよ でも電話はしない 筆マメな私は親戚なら絵葉書常備でさっと短く書き投函 物によってはお返しの品々 でも親戚もメールで肉まんありがとうーと来るだけ なんてうか、鬱陶しいですよ 顔や体格よりも妹の社会性のなさをペラペラふつうのことのように話すあなたに衝撃です

トピ内ID：4f999d16b37860bb

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発言と言うより

041
おばちゃん
野菜は、トピ主さんがお礼を言えば良い。挨拶はただの彼氏なのでそんなものでは。婚約してるわけでもないでしょうし。ふくよかな件はただの感想。妹さんの件は失礼。もしかしたら失言したと後悔してる可能性も。飲みは、ただの彼氏なので自然な反応と思う。引越しも、会いたくないと思うのは自然。 結婚というのは彼氏さんもそう思っているのですか？具体的な所まで検討している状態でしょうか。全くそんな感じに見えません。せいぜい、いつか結婚しようねーという子供の約束レベル。もし彼氏さんが本気で近いうちに婚約して結婚をするつもりでいながらこの対応であれば、結婚がどういうことか本当にわかってるのかな？と思います。

トピ内ID：45aa615b5ac407e1

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お互いに幼い

🙂
三時のおやつ
彼は特別嫌な人ではない。自分の気持ちに正直なだけ。 娘と彼の引っ越しに母が手伝いに来るってどんだけ！そっちにドン引きです。 彼なんだからお礼の電話しなくていいし、積極的に会う必要はないですよ。 もちろん結婚後はたまに会う必要がありますが、妻母に会う回数なんて、妻だけ５回夫婦で1回レベルで十分。もっと少なくてもいいですよ。 それより結婚前に見極めておかないといけないことがあります。それはお互い譲り合えるか、です。 いくら人見知りでもあわなくちゃいけない時があります。親しい中でもいってほしくないことがあります。 そういう時それくらい普通でしょう、普通言わなくてもわかるでしょうとか思わずに、率直に気持ちを伝えられますか。あなたが伝えた時彼はどう反応しますか。 「悪気がないから許して」「俺はこういうやつだから慣れて」ですか。 それとも「わかった。これから気を付ける」ですか。あなたも彼に「これから気を付ける、直すね」って言えますか。 お互いに歩み寄れるなら結婚生活はうまくいきます。そうでないなら難しいですよ。 トピ文から見る彼氏さんならできそうですけど、実際はどうですか。

トピ内ID：880c710a475d8bd8

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相性が悪い

🙂
今回は匿名で
どちらも悪くないです。 トピ主さんは家族の仲が良く、結婚相手も家族の一員として遊んだりしたいタイプですね。彼の方は人見知りであまり会いたくない。 あと、品物を送ってくれた時のお礼をなぜ彼がしなければいけないんですか。結婚前提の同棲で顔合わせもきちんとしているならわかりますが。 トピ主彼と結婚しても、彼はトピ主さんの実家には行きたがらないタイプだと思いますよ。 トピ主さんは結婚相手としては彼ではないタイプを選んだ方が良さそうです。結婚したら、実家に一緒に行ってくれない、家族集まっての食事会に来てくれない、と文句ばかり言いそうです。 お二人でその件に関してはきちんと話し合ったらどうですか。結婚するのであれば、そういったすり合わせは大事ですよ。

トピ内ID：340fdbe07ac7539d

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トピ主の実家へのお礼電話はトピ主がすればいいのでは？

🙂
べつべつ
どうしてお野菜のお礼電話をご主人にさせるのでしょうか。 ご主人だけが食べるわけでもないでしょうに。 お互いの実家へのコンタクトはそれぞれがして当たり前という風に決めた方が楽に暮らせると思いませんか。 明らかにピンポイントでご主人用のものが送られてきたときは、むろん、本人からお礼の電話はするべきでしょうが。 その他のエピソードは、また別問題としてですか。

トピ内ID：c9293c61de49df0e

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私は彼氏よりですねえ

🙂
みみ
一言で言うとトピ主家族はあけっぴろげですね。 親公認の娘の同棲、しかも引っ越しの手伝いまでする。 妹の二股も本来なら隠しておきたい恥ずかしいことなのに公然と口にする。 結婚もしてないのに、姉夫婦から飲みの誘い。 同棲でこんな状態なら、結婚したらもっとすごいことになりますよね。 ご実家との交流が頻繁にありそうで、家の内部の事情にも立ち入ってきそうだし、私が彼の立場ならムリです。 実際、彼はどうなんだろう。 あなた方ご家族のおおらかさ、仲良さ、あけっぴろげな部分も含めて、彼が理解し歩み寄ることが出来れば結婚生活はうまく回ると思いますが、そこら辺り確認する必要あると思いますよ。 うまくいくといいですね。

トピ内ID：ef35eab03936e184

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